Кто на чьей стороне: дети и родители.

[Левконоя]

Недавно смогла сформулировать, чего я жду от близких людей и чего мне в жизни не хватает. Я устала слышать:"А как ты хотела?"(у меня аллергия просто на эту фразу). И мечтала бы услышать:"Я на твоей стороне".

К сожалению, у нас в семье всегда было принято искать крайнего, и крайняя всегда я (не такая, не то говорю и делаю, не тогда детей рожаю, не советуюсь ни с кем, вообще неудачница). Все детство и юность прошли под лозунгом:"Не зазнавайся!"(потому что посторонние люди как раз хвалили).

Как-то я со всем этим жила. Училась отлично, на работе ценили, семья хорошая. А родителям по-прежнему за меня стыдно.

Чего я жду от этой темы? Конструктивных идей: как быть дальше? Вряд ли я что-то сделаю с родителями, но очень хочу что-то прояснить в своей голове. Потому что привычно чувствую себя виноватой перед ними. Но я слишком устала. Я устала от упреков и нотаций (живем отдельно, но если позвоню, мне рассказывают, что я не сделала, по маминому мнению, еще это и это.А если не позвоню, то сами позвонят и устроят истерику, что не позвонила и не спросила о здоровье). Устала от лицемерия:"Мы ж для тебя живем". Устала от споров, от амбиций там, где они неуместны. (Пока мой папа, хозяин квартиры, в которой мы живем, показывал, кто тут главный, квартиры подорожали еще на 200 тысяч, теперь ничего не получится, разве что в очень туманной перспективе). Сбежать, бросив все, забрав детей, - тоже не выход. Или выход?

Все мои попытки быть на их стороне: помочь, что-то подарить, куда-то пригласить, натыкаются на отказ и нежелание. Чего они хотят? Наверное, надо бы спросить еще раз, но все предыдущие попытки заканчивались такой демагогией...В общем, я в отчаянии. Или со стороны все не так страшно?

[Сэнкс]

У меня вопрос - ты пишешь - у тебя дети.

А как ты думаешь - они чувствуют, что ты на их стороне и если да то откуда и как они это знают. И наоборот - может ли что-то из твоих поступков говорить им "А как вы хотели?"

[Левконоя]

Спасибо за вопрос. Стараюсь всячески такого избегать. Хотя порой проскальзывает: например, когда средний возится с уроками, возится, а я отвлеклась, а уже поздно. Начинает: "Я устал. Хочу спать. Зубы чистить не пойду". Конечно, устал. Но ты же мог не отвлекаться. Зубы чистить все равно надо.
Наверное, похоже. Только стараюсь обходиться без злорадных интонаций. Они, ИМХО, способны испортить самое конструктивное сообщение. Потому что зубы чистить надо, он и сам это знает. Но хочет компенсации за усердный труд в виде дополнительного внимания. Чтоб поуговаривали. Когда силы есть - уговариваю. Потому что иначе совсем расклеится. Он ведь и правда устал.

[Сэнкс]

Вобщем, ты подумай как следует об этом вопросе. Может быть через него ты поймешь, почему твои родители делают то, что делают.
А вообще - Я на твоей стороне. А Как ты хотела?

[ntrocenko]

Милая Левкония! Такое ощущение, что ты жила со мной . У нас в семье то же самое было и до сих пор есть! Мне... лет, а мама мне недавно просто достала "Тебе эта стрижка не идет. Постригись, пока не пострижешься не приходи ко мне на работу мне стыдно за тебя"
Я на твоей стороне!
Что делаю я? Я говорю - мама я тебя тоже люблю и улыбаюсь ей. Стараюсь подумать, что у каждого своя жизнь и свои ценности и перевести разговор на другую тему. Их не переделать, да и нужно ли??? Вообще ухожу от конфликтов методом уклонения, потому как не вижу действительно серьезных проблем - все суета и просто ворчалки.
Так что тебе не остается ничего как не проецировать свои отношения с родителями на свои отношения с детьми. Что ты и делаешь....
Умница!

[Левконоя]

Буду думать. В первом приближении пока так: я у мамы одна(а про наличие старшей сестры и о папином предыдущем браке узнала только в 18 лет, и то не от родителей, а от нее самой). Они гиперответственные люди, живущие с девизом "От людей стыдно"(мама) и " Да ладно тебе!"(папа). Я маминых ожиданий не оправдала:
1) девочка(мама очень хотела мальчика)
2) очень похожа на папину маму(а та всячески тиранила мою маму - до сих пор слушаю, как именно)
3)вышла замуж рано(от их заботы сбежала, честно говоря)
4)второй раз вышла замуж за редкостного нахала(не ведется на их манипуляции и вежливо делает свое дело)
5)родила в 35 лет дочку, а надо было уже вместо этого за мамой ухаживать(без комментариев).
Папины не оправдала, когда в аспирантуру не пошла, занявшись ребенком вместо этого.
Попробую взглянуть их глазами изнутри, потому что это я просто озвучила их.

Я на твоей стороне. А Как ты хотела?

Обалдеть! Пасип, греет.:-))

[Левконоя]

[quote=ntrocenko]

Что делаю я? Я говорю - мама я тебя тоже люблю и улыбаюсь ей. Стараюсь подумать, что у каждого своя жизнь и свои ценности и перевести разговор на другую тему. Их не переделать, да и нужно ли??? Вообще ухожу от конфликтов методом уклонения, потому как не вижу действительно серьезных проблем - все суета и просто ворчалки.

Спасибо! Ты права, солнышко. Ухожу от конфликтов, стараюсь жалеть, гладить по шерстке. Но:
последней каплей стала заявочка про то, что папину квартиру менять на бОльшую нельзя, так как они не нищие, им заработанные моим мужем на доплату деньги не нужны. Даже если квартиру снова запишем на папу. И вообще, вам что, тесно впятером в двушке? А другие еще хуже живут. Захотелось сбежать. Но ведь они старенькие, здоровье не очень, страшно уехать. Да и от себя все равно не убежишь.

Так что тебе не остается ничего как не проецировать свои отношения с родителями на свои отношения с детьми. Что ты и делаешь....

К сожалению, не получается не пускать к ним детей. Но, по-моему, скоро придется. Потому что средний там такое про нас слышит...Ребенка жаль.

[ntrocenko]

С квартирой можно дипломатично, если они не хоят брать от мужа деньга на доплату, предложить оформить двойное владение (сейчас есть такое - два хозяина). Т.е. никто ни кому не должен...
Знаешь они так привыкли. Если двое дивут в 3 комнатах - нахалы, а дети Гватемалы там голодают! Попробуй их убедить, что так будет всем удобнее и вообще, что вы живете вместе и нужно совместно прнимать решения. Проголоссуйте: будет 3-2 в вашу пользу! А вы можите позволить себе купить отдельную квартиру но не далеко от родителей? Мои родители от бабушек так и живут. Очень удобно!

[Арина]

Сообщение от Левконоя

у нас в семье всегда было принято искать крайнего, и крайняя всегда я (не такая, не то говорю и делаю, не тогда детей рожаю, не советуюсь ни с кем, вообще неудачница). Все детство и юность прошли под лозунгом:"Не зазнавайся!"

Гы, сестра!
Сколько же нас, таких инкубаторских, аж подумать страшно...

Чего я жду от этой темы? Конструктивных идей: как быть дальше?

Насчет идей - не знаю, а собственным опытом "воспитания родителей" поделиться могу.

Вряд ли я что-то сделаю с родителями

Адназначна, как горовил сын юриста
Больше тебе скажу - с ними ты не сделаешь ничего. Они - такие, какие есть, и другими не будут никгда. Все, что ты можешь сделать - это отделиться от них. Внутри, в своей голове. Создать "пограничную полосу", на которую вход запрещен. Причем, полоса эта прежде всего должна быть очерчена в твоем сознании. Нужно выаботать у себя четкое понимание того, что это - твое, вход сюда - по твоему приглашению, а все попытки несанкционированного доступа пресекаются мягко, но твердо. Или - совсем твердо. Или даже - жестко. В зависимости от степени настырности попыток.

привычно чувствую себя виноватой перед ними.

Ага, было дело под Полтавой...
Давай-ка разберемся - в чем именно виноватой? Четко, конкретно, по пунктам...

если позвоню, мне рассказывают, что я не сделала, по маминому мнению

Хорошо работает "вопрос идиотки": "А ты с какой целью мне все это рассказываешь?"

если не позвоню, то сами позвонят и устроят истерику, что не позвонила и не спросила о здоровье.

Снова включаем "идиотку": "А что, должна была? Тогда вы мне, пожалуйста, план-график напишите с датами звонков и тематикой вопросов. Обещаю придерживаться".

Устала от лицемерия:"Мы ж для тебя живем".

Мило интересуемся: "А я вас об этом просила?"

Устала от споров, от амбиций там, где они неуместны. (Пока мой папа, хозяин квартиры, в которой мы живем, показывал, кто тут главный, квартиры подорожали еще на 200 тысяч, теперь ничего не получится, разве что в очень туманной перспективе).

Лапуля, а айкидо нам на шо дано?
Когда мне попытались показать, ктов моей квартире хозяин, я пообещала, что завтра же начну искать съемную и в течение двух недель освобожу жилплощадь. Второй попытки не было.

Сбежать, бросив все, забрав детей, - тоже не выход. Или выход?

Никоим образом не выход! Я когда-то сбегала, взяв ребенка - к черту на рога, в другой город... от "родителей в голове" это не избавило. Сейчас мы с ними живем рядом - на соседних улицах. Я к ним могу прийти в любой момент без приглашенияи предварительного звонка. Они ко мне - нет. Причем, это никак не оговаривалось вслух. Просто общение из позиции "я - родитель, ты - дурак" было в какой-то момент было закрыто мною жестко и навсегда.

Чего они хотят? Наверное, надо бы спросить еще раз, но все предыдущие попытки заканчивались такой демагогией...

Ээээх, солнышко... читаем дедушка Берна. Описана у него такая замечательная игра под названием "Я сделаю все для твоего счастья при условии, что ты останешься несчастным".
В эту игру обожают играть родители, которые так и не удосужились повзрослеть и заиметь собственную жизнь. Им необходимо постоянно "вкладываться" в детей, учить их уму-разуму, спасать от жизни... и - естественно - ни в коем случае не давать этим детям повзрослеть и научиться самим, без мамы-папы, своей жизнью рулить.
В общем, типичный треугольник Карпмана (привет, Тигр! ). И единственный способ эту фигню прекратить, а не передавать дальше, своим детям - это выход за пределы игры. Отказ от роли Жертвы и блокирование попыток Спасателя-Преследователя. Кстати, это и шанс на то, что родители сами, наконец, повзрослеют

[Арина]

Сообщение от Левконоя

Ухожу от конфликтов, стараюсь жалеть, гладить по шерстке.

Дорогая, от конфликтов не надо уходить. Конфликты надо пресекать.

последней каплей стала заявочка про то, что папину квартиру менять на бОльшую нельзя, так как они не нищие, им заработанные моим мужем на доплату деньги не нужны.

Я бы попросила изложить логику высказывания - какой отношение их гордыня имеет к моему удобству? Попробуй

И вообще, вам что, тесно впятером в двушке?

"Да, тесно"

А другие еще хуже живут.

"Это констатация факта, намек или предложение?"

К сожалению, не получается не пускать к ним детей. Но, по-моему, скоро придется. Потому что средний там такое про нас слышит...Ребенка жаль.

Солнышко, ребенкам в своей жизни таааакое слышать придется... и не такое тоже...
"Не пускать" - не выход. Не будешь пускать - будешь тиран, деспот, сатрап и душитель свободы. Стопудово.
Выход - вырабатывать у ребенка реальный взгляд на мир и критичное отношение. А для этого необходимо выработать его у себя самой.
Ребенки - они ведь у нас учатся и нас копируют. Еслион видит, что мама не позволяет себе мозги полоскать - он и свои полоскать не позволит. Так же стопудово.