![]() |
![]() |
#2781 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Швеция. Группа феминисток, случайно оскорбившая чувства мусульман, сама себя забила камнями.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2782 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять. *** Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее. *** - Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог *** Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. *** - Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. *** В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад. *** Умер создатель Т9 Земля ему пуховик. *** Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. *** Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона. *** Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах. *** Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
__________________
...и тишина... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2783 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,685
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2784 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,685
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног. - Толян, давай бабами поменяемся. - У меня нет бабы сейчас, Леха. - Ну забери мою, я тебя умоляю!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2785 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины. ** Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему. ** - Что ты здесь делаешь, урод? - Я на пластическую операцию... ** Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь. ** Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали." ** На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли! ** Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети. ** Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу. ** Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно. ** Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента! ** Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы». ** Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились. ** Реклама некой флоридской фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем." Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг". ** Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая. ** Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале. ** - Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. ** На "Битве экстрасенсов": - Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. - Он сфотографировался. - Поздравляю, вы в финале! ** Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. ** Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются. ** Клуб любителей радиоактивных элементов распался. ** Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. ** Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2786 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,685
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2787 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Вы знаете, что такое незакрытый гештальт?
- Нет, не знаю, расскажите! - В следующий раз...
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2788 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
** Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть. ** - Хьюстон, у нас проблемы! - Да у нас у самих тут полный пиздец! ** Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. ** А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия? ** Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? ** 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". ** - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека. ** Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь. ** Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни. ** Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! ** Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся. ** После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. ** Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом! ** Возвращается шахтёр со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд! ** - Ты феминистка? - Когда за меня платят в кафе – нет. ** Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2789 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2017
Сообщений: 17
![]() |
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. - Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: - Да не апостолом она его назвала, а остолопом. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2790 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2017
Сообщений: 17
![]() |
Вот еще свеженький.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кашелек! |
![]() |
![]() |