"Магия взаимоотношений"

[SiberianTiger]

О неспособности расстаться

Бывали ли у вас случаи застревания во взаимоотношених, когда вы не могли с кем-то расстаться? Это не обязательно любовь, - может быть что угодно, - от невозможности завершить телефонный разговор до невозможности сменить работу, и т.п.

В рамках "магии взаимоотношений" я предлагаю рассматривать это как наличие состояний-зацепок. Причем у каждого человека есть несколько состояний, в которых его цепляют, и один или несколько методов "удержания" других. Если мыслить параноидально, то у каждого рабовладельца есть свои излюбленные приемы. Эти приемы - как периметр капканов, в которые попадают окружающие рабовладельца люди .

Скажем, у моей бывшей есть установка "Вы без меня не можете". Соответственно, все, кто попадают в ее мир, "застревают", и продолжают ей звонить и о ней думать даже через длительное время после того, как она исчезает из их реальной жизни (один бывший, как я знаю, уже 11 лет не может ее отпустить). Мое дополняющее этот расклад состояние, - "зависимый"/"зависящий". Растет это, похоже, из взаимоотношений с еврейской мамой, без которой, конечно же, вся наша семья не может, поскольку "умерла бы с голоду, заросла бы грязью", и вааще .

Еще один пример такой удерживающей установки - "Вы от меня хотите больше, чем я могу дать". Соответственно, все, кто попадают в орбиту этой дамы, "зацепляются" за нее. Мое дополняющее состояние - "проситель".

У меня у самого есть удержание других очень редким методом "метаморфа", когда я становлюсь тем, что другим хочется иметь в своей жизни. Я видел всего пару человек с подобной схемой.

А сегодня осознал, что у одной моей знакомой есть установка "Вам больше ничего (кроме меня) не нужно" . Те, кто попадают в ее мир, в чем-то успокаиваются, - и нередко остаются в этом мире очччень надолго. ПАрное состояние, которое она "проявила", - "инертный".

Когда я настраиваюсь на завершение этих самоидентификаций, которые меня держат в этих капканах, те люди или ситуации, которые меня удерживали через эти ситуации, в скором времени теряют власть надо мной. Чего и вам желаю .

П.С. Не забудьте осознать не только как держат ВАС, но и то, как вы держите других! Там же тоже возможна ситуация "за что боролись, на то и напоролись"!

[Сэнкс]

А как ты выявляешь эти установки? По своему дополняющему состоянию?

[RI]

Блииииин. И я тоже "метаморф". Причём во ВСЕХ важных отношениях с мужчинами, которые у меня были. Причём не только "любовные" отношения, но и "учительство" и "дружеские". Я старалась оправдать те надежды, которы на меня возлагали. И быть для близких людей "комфортной" даже более, чем эти самые близки хотелы быть и старались быть комфортными для меня. Блиииин!!!!!! Люди, я поняла, - кто "контролирующие" здесь, могут "болеть" этим. Установка: "Вы будете любить меня, если я буду такой, каким я вам нужен!" ЫыыЫЫЫЫ. Какая ж гадость всё же этот "контролирующий"!!!!!

Про "зацепки" очень верно. Но предлагаю посмотреть чуть шире. Есть метод как развлюбиться - и отпустить отношения. ПОнять, какие ФУНКЦИИ выполняет этот человек для тебя и разтождествить функции и этого самого человека. То есть - "обзываем" зацепки - функциями. Мы "сидим" не на человеке/ситуации,а на том, что ДАВАЛИ НАМ эти отношения/человек. Какие потребности в нас удовлетворяли. Следовательно, пробуем "переключать" потребности куда-то на другие объекты - или направлять поток энергии хотя бы временно на ДРУГИЕ НУЖДЫ. ТОка нужды/потребности должны быть тоже очень актуальными. А от предмета, в котором "зависли" - дистанцируемся по-максимуму. Освобождаемся, "вытаскивая" не только ЕГО\ЕЁ энергию из вас, но и СВОЮ из него/неё. Это очень важно. Ищем неудовлетворённость внутрннюю в себе и начинаем её удовлетворять другими методами.

"Якорение на недостатках" лично у меня НЕ РАБОТАЕТ. Потому как изначально было ПРИЯТИЕ человека с недостатками и особенностями. Следовательно "недостатки" с самого начала перекочевали в нейтральность. А отторгать нейтральность - глупость.

Помогает ещё осознание и вчувствование в свободу, которую потихоньку приобретаешь, выныривая из "омута чувств". Начинаешь понимать, что в итоге ПОЛУЧИЛ бОльшее, чем потерял - например, ты становишься сильнее, мудрее, понимаешь что-то в себе, что не понимал ДО отношений. Плюс боль всегда закаляет. как вариант, можно позволить себе "испить чашу боли" до дна и уже на автоматической защите внутренней выплыть. Когда просто уже дальше некуда, срабатывает защита. Но это "Не для всех" совет. Тока для тех, у кого "работает" это.

А для всех- искать функционал тех отношений. И переключать удовлетворение тех потребностей на альтернативные пути.

[SiberianTiger]

Дим, - я установки выявляю интуитивно. Через "вчувствование". И только потом определяется дополняющее состояние. Обычно .

Но, возможно, смогу это сделать и в обратном порядке, - надо будет попробовать в следующий раз.

[RI]

Ещё одна мысль. Отцепляться прямо противоположным методом. Отцепляться, ПРИНИМАЯ. Не вытравливать из себя "зацепленность", а сделать её частью себя. Простить всё непрощённое и лучшее, что дали отношения, "размыть" в себе, растворить, смешивая с собствнной энергией. Думать о том, что тот - другой человек - просто часть тебя. Он всегда будет с тобой в гармонии и согласии, не нужно прогонять то, что не уходит, надо полюбить это как часть своего "Я". Это НЕ ПРОШЛОЕ, от которого надо избавляться. ЭТо НАСТОЯЩЕЕ, которое живёт в тебе и будет жить всегда, если ты этого хочешь. А если не хочешь, просто растворяешь этого кого-то в себе до тех пор, пока перестанешь ощущать, где то,что было когда-то им/ей в тебе, а где уже именно ты. ИМХО - это тоже Путь "отпускания", расставания ВНЕШНЕГО. Тебе вовне этот человек уже не нужен, нет стремления получать порционно его/её энергию, потому что это ВНУТРИ ТЕБЯ и так. У тебя это ЕСТЬ. И всегда будет. Никогда не предаст,не уйдёт, не сделает больно, не покинет. ПОлучается, что отторгая насильственно- притягиваешь назад. А ПРИНИМАЯ внутри как часть себя, как энергию любви, освобождаешься от внешнего, от реального притягивания к себе человека. Он больше как бы не нужен, потому что он теперь ЕСТЬ - насовсем. :-))))))))

[SiberianTiger]

Пришел пациент к врачу, сказал "Доктор, у меня ЭТО" (С) .
Посмотрел на него врач, сделал некоторое обследование, определил диагноз, назначил лечение.
Со временем пациент выздоровел, либо стал хроником, либо помер.

Все ли в этой картинке однозначно - и правильно?

Если смотреть на нее с точки зрения "маги взаимоотношений", однозначно таки не все.
Ведь эта картинка не показывает внутреннюю структуру взаимоотношений, а оная может иметь несколько разных форм.

Например, КЕМ является пациент для врача? "Больным", которого "надо лечить", или же "здоровым", которому достаточно помочь продолжать быть здоровым?


Многие врачи/целители ИМХО совершают эту ошибку, - вместо того, чтобы СОЗДАВАТЬ своих пациентов здоровыми и беспроблемными (увидел проблемоносца, определил, что не так, потом внутри себя "завершил" это, и создал его здоровым), они своим образом пациентов "подтверждают" идентификацию тех как "больных", после чего их "лечат", на деле не исцеляя, но компенсируя тем их болезненность. Одним из примеров этого является роль Спасателя из пресловутого треугольника Карпмана. Спасатель может спасать Жертву, но он не может вывести ее из состояния Жертвы, поскольку его взаимодействие с ней строится именно на этом ее состоянии .

Отсюда ИМХО и появляются хронические больные/проблемоносцы. Ну или не появляются, но остаются таковыми вместо того, чтобы исцелиться - или быстренько отправиться на кладбище .

А лично я потому и являюсь таки мхорошим целителем (тут Тигр с любовью смотрит в зеркало ), что после определения диагноза использую и методы "магии взаимоотношений" для СОЗДАНИЯ исцеляемого по максимуму .