04.03.2021, 23:55 | #3191 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,490
|
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
12.03.2021, 13:37 | #3192 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Лично я считаю, что от России на Евровидение должен полететь Искандер
** Разводятся муж и жена: - Какая причина вашего развода? - Бытовое насилие. - И кто кого бьет? - Когда как. ** Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег. ** В семье скелетов родился сын, назвали Костян. ** Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. ** - Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент. ** Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта... ** - Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь! - Да. - Я твой фанат! - Нет, ты гандон. - Потрясающе! ** Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики. ** Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва. ** Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел. ** - Можно задам вопрос по существу? - Давай. - Что ты, блядь, за существо такое? ** - Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем". - Зачем жене такая наклейка? - Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево. ** Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
16.03.2021, 13:17 | #3193 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно. Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую. В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
19.03.2021, 12:01 | #3194 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма? Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо? Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа. Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" - Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён. На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок...
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
27.03.2021, 20:08 | #3195 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,490
|
В зоопарке как-то от отсутствия самца взбесилась самка гориллы редкой породы. Обзвонили все зоопарки - нигде нет подходящего самца. Собрались на консилиум к директору, решать что делать. И один из сотрудников говорит:
- есть у нас сторож, Вася. Может он за пятерку согласился выебать эту обезьяну? Позвали сторожа Василия - Вась, тут такое дело... В общем, ты бы согласился за пятёрку выебать самку гориллы? - гм.... Да почему бы и нет? Согласен. Но с одним условием. - каким же? - пятерку только с получки отдам!
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
06.04.2021, 22:21 | #3196 |
Дух свободы
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 6,993
|
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.
|
10.04.2021, 14:10 | #3197 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
** Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой. ** Уважаемый Владимир Владимирович! Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны? ** Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща. ** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными. ** - Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация. ** 90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии... ** Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия. А по итогу - хоть коллекторов вызывай. ** Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь? ** - Вы доктор? - Нет, математик. - Там человек не дышит, может поможете? - Минус один. ** Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду. ** Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим... ** Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная. ** - А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением. ** Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун". ** - Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили? - А потому, что первое слово съела корова.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
11.04.2021, 13:51 | #3198 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок? Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон. Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи. Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? — Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.04.2021, 19:23 | #3199 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхп-вхр-акхр? - Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой. ххх Шерлок Холмс: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. Доктор Ватсон: - Поразительно, Холмс! Как вы узнали? Шерлок Холмс: - У него в пятке пуля. ххх Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось Aliskana; 11.04.2021 в 19:30. |
12.04.2021, 13:20 | #3200 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,483
|
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам! - Нет, уже не везет - пограничники отобрали. Вселенная - она не расширяется, она загружается... - А чья это ракета? - НАСА, а сто?
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |