|
Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума. |
|
Опции темы |
10.02.2018, 15:19 | #1 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Прошу помощь в разборе ситуации (отношения)
Не понимаю, как мне лучше поступить в сложившихся обстоятельствах.
Мы с МЧ встречаемся три года. Я старше его на 5 лет, ему 30 в этом году. Отношения начинались по его инициативе. Первый год был сложный, второй лучше, затем его пригласили работать за границу как иностранного специалиста, и третий год выглядел практически "как у людей", мы наконец-то стали жить вместе, хотя и только часть года. Мы не женаты, никаких предложений мне не делалось, напротив, говорилось, что любовь, конечно, есть, но женитьба - слишком сложная для него "пока" тема. Про детей говорили, что "пока не будет". На вопросы о будущем отвечает, что хочет, чтобы мы переехали на ПМЖ в Америку и пока других целей нет. Для меня первая проблема внезапно обнаружилась в том, что, когда я выезжаю из страны, где он сейчас работает, я могу прожить в России бесконечно долго, пока сама не заговорю о том, что пора б уже мне приехать. Тогда о говорит, что "какие проблемы, конечно, приезжай". Только обычно оказывается, что у него нет денег на мою визу\билет. Сейчас, наверное, прозвучит меркантильно, но меня каждый раз задевало, что его зарплата в 180 тысяч уходила куда угодно, кроме моих билетов. То есть, это, наверное, нормально, равноправие, страна победившего феминизма, но у меня до сих пор нет однозначного мнения на этот счёт. Моя заработная плата ежемесячно колеблется в промежутке от 30 до 70 тысяч. Билеты туда-обратно и виза "отжирают" тысяч по 40,а через два месяца всё нужно было повторять снова. Подъёмно, конечно, но ощутимо. Но это я, я молодец. А если бы я по специальности учителем работала? То есть получалось, что он даёт мне возможность к нему приезжать, он не против и даже ждёт, но я должна заняться всей материальной стороной этого вопроса. (Это нормально? Так живут? Я не знаю. У всех моих знакомых не так, и мужчина полностью берёт на себя не только такие вопросы, но и их обеспечении в повседневной жизни.) Может, я всё себе придумываю, да, нормально покупать себе билеты и нормально то, что ему не так важно, когда я приеду. Но всё это подтачивало моё чувство собственно значимости, пока на днях мы не поссорились на эту тему. В разговоре во время ссоры он сказал, что ему нравится, когда всё идёт, как идёт. Что отношения у нас нормальные, что мне ещё надо. Ответственность он на себя брать не хочет, но что это значит, не пояснил. Сказал, что я "ебу ему мозг" и зачем-то пытаюсь с ним поссориться. Это было обидно. Получалось, что я не могу озвучивать ничего из того, что меня волнует. Если я что-то начинаю говорить, это идёт в категорию "ебу мозги". Если я ничего не говорю - накапливается моё раздражение и неудовлетворённость. В итоге мы наорали друг на друга и решили "поговорить завтра". И я чувствую себя в настолько слабой позиции по прошествии суток, что мне кажется, я просто должна согласиться со всеми его доводами и принять те правила игры, что он предложит. Или как нужно себя вести? UPD: простите, я запишу, пока свежо в памяти, это дополнит картину. Только что говорили по телефону с МЧ. После недавней ссоры. Он сказал, что у него "запустились механизмы", о которых он не подозревал. Что он стал задумываться из-за этого, действительно ли наши отношения нужны. Что у них нет перспективы, и это не про детей\женитьбу, просто считает, что мы тратим челокоресурс впустую, когда просто проводим время вместе. Что надо что-то делать вместе, или какой смысл. Сказал, что всё это какой-то странный процесс, которого он не понимает. Что в нём говорят два человека, один из которых любит и хочет сохранить отношения, а второй желает всё закончить. Что дело не во мне, конечно, а в мотивации что-то делать для меня. Что, возможно, у него кризис. Что он себя за это ненавидит, что делает мне больно. И мы часа полтора перетирали в этом духе. В итоге я сказала, что не знаю, как тут ему помочь, а он сказал, что должен "всё обдумать", и мы попрощались. Странно... Я теперь в позиции ждущего решения "казнить или помиловать"? Странное чувство. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 10.02.2018 в 18:01. |
10.02.2018, 15:25 | #2 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,408
|
Взять бумажку с карандашом, поделить пополам по вертикали, и горизонтали, сверху слева написать
"я имею от этих отношений": 1) 2) 3) сверху справа справа "я вкладываю в эти отношения" 1) 2) 3) 4) посидеть подумать продолжить. Снизу слева написать "я хочу от наших отношений" 1) 2) 3) Справа: "он хочет от наших отношений" 1) посидеть, подумать
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
10.02.2018, 15:26 | #3 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,408
|
Это нормально. Живут. Если с "той стороной" никаких планов не связано, и "та сторона" обеспечивает какие-то важные потребности.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
10.02.2018, 15:39 | #4 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Великий Волк, а есть ли утки? В смысле -альтернатива этим ==отношениям==?
Когда ты приезжаешь в страну индейцев, ты там кем работаешь? Вопрос в том, как ты хочешь чтобы было что? Свадьба с кольцами, детки? Или необязательно.... когда поймешь - тогда от этого и плясать - где это взять...
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
10.02.2018, 15:43 | #5 |
Старожил
Регистрация: 22.01.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,773
|
По меркам США, его поведение нормально. Там не принято платить за женщину даже в кафе, не то что билет на самолет ей купить.
И если переедешь на ПМЖ к нему туда, не обольщайся, там все пары быстро разбегаются, кто из приехавших. Очень даже возможно что ты устроишься там лучше чем он и бросишь его - обычное дело. |
10.02.2018, 16:33 | #6 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Great Grey Wolf Sif
Какие перспективы с работой у него? Он планирует возвращаться или там остаться? В общем расклад примерно такой, +-: Отношения у вас сейчас строятся больше по системе "любовников", пары в отношениях, но без обширного опыта постоянной совместной жизни и чётких планов на общее будущее. Его это устраивает. У него есть девушка, есть секс, периодические теплое общение с представителем противоположного пола. Но с сохранением достаточного уровня свободы и независимости, минимальными обязательствами и ответственностью. С твоей стороны примерно всё то же самое по первым пунктам. Но тебе нужно упрочнение ситуации, гарантии и обязательства. Чтобы всё серьёзно, чтобы семья и дети, и чтобы минимизировать вероятность в какой-то момент вдруг остаться одной. Варианты: 1) Оставить действительно, чтобы "всё идёт, как идёт". Через какое-то время вы можете окончательно прикипеть друг другу, он созреет до семьи, и вы будете двигаться дальше. Или же наоборот, отношения охладеют и развалятся. 2) Требовать и настаивать на свадьбе и детях. Этот вариант, как мне кажется, малоэффективный. Если он не хочет, то упрекать, обижаться, клянчить, выбивать - бесполезно. Им это будет восприниматься, как попытка надеть на него кандалы. Женское желание завести семью, ибо "часы тикают", я понимаю. Но вряд ли это удастся продавить. А если и удастся, то впереди едва ли будет счастливое будущее, ибо компромиссные ужимки, чувство заарканенности никуда не денутся, и, скорее всего, потом сыграют свою тлетворную роль. 3) Если он действительно серьёзно воспринимает отношения, а не как "временный вариант", то можно просто договориться, что, например, ты переезжаешь к нему, и вы полгода живете вместе постоянно, без длительных перерывов. Причём живёте и радуетесь жизни, без "серьёзных разговоров о будущем", "намёков" и "претензий" с твоей стороны. Просто смотрите, как оно пойдёт, понравится ли. Если удастся при этом создать энергетически заряженную, безопасную, комфортную, позитивную общую среду, где приятно находиться вам обоим, то вряд ли вы захотите эти отношения завершить, а будете двигаться дальше. Если всё будет наоборот - то можно будет расстаться по-взрослому цивилизованно и строить отдельно свои жизни. 4) Не терять время, если кажется, что пригорает, и искать другую пару для создания семьи. Один важный момент только - мужчины, как правило, чувствуют женскую нацеленность на деторождение и уже на начальных этапах "отваливаются", ибо прочной эмоциональной, которую больно рвать, связи ещё нет, а семья потенциально сильно ограничит их свободу и взвалит множество обязательств. Так что если искать новую партию, то, пожалуй, в романтической плоскости, без далеко идущих железобетонных планов. ** Если кратко - нюанс в том, что твой МЧ сохраняет контакт, отношения, но от семейных перспектив открещивается. Тут могут быть разные варианты - со временем захочет, а может, наоборот, закончит отношения. Мы тут через буквы на мониторе ничего не сможем подсказать, ибо ситуацию вживую не видели, информацией не владеем. Тут играет роль то, насколько тебя припекает по поводу детей и брака, есть ли какие-то ещё другие, более благоприятные для тебя варианты отрношений и т.д.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. Последний раз редактировалось if; 10.02.2018 в 16:41. |
10.02.2018, 17:42 | #7 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Выход: найти человека, который будет тебя хотеть и для которого ты будешь что-то значить. Так что предлагаю заняться планирование повышения своей значимости у мира. Что конкретно ты можешь сделать, чтобы найти себе парня тебя любящего и без странной мамы?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
10.02.2018, 17:50 | #8 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Великий Волк, странный вопрос. А если бы у тебя было масса ресурсов, чтобы жить где хочешь, хоть с ним хоть нет - ты бы с ним жила?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
10.02.2018, 22:37 | #9 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
И вроде прозвучало целевое намерение переехать совместно на ПМЖ. Зачем мне в этой или такой ситуации ставить себе цель заняться планированием повышения моей значимости у моего мира, если этот мир объективно равнодушен к моей ситуации? Выглядит как попытка воткнуть телегу впереди своей лошади, чтобы никуда не проехать и застрять на какой-то более головоломной задаче, возможно, более увлекательной, но гораздо более сложной с точки зрения ее реализации. Мне видится тАк. Последний раз редактировалось Samirat; 10.02.2018 в 22:51. |
|
10.02.2018, 22:50 | #10 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
----- Недавно один мой очень близкий человек и многолетний друг сказал мне интересную вещь. Буквально сказал следующее: у вас, женщин, есть сильная возможность, как преимущество - вы можете выносить и родить себе подобие любимого человека или родить значимого человека, которого можете любить всю свою жизнь. Мы, мужчины этого сделать в своей жизни не можем. Я в этих словах услышала его мужскую боль и страдание, словно на мгновение смогла увидеть эту боль мужскими глазами. К слову, мы с ним та пара, которая около десяти лет молчаливо обоюдно печалится о том, что не родили в свое время нашего ребенка. Эта информация - дополнительнымю фоновым штрихом. |
|
11.02.2018, 11:08 | #11 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
ВиШень,
Спасибо ) У меня получилось вот так: "я имею от этих отношений": 1. Положительные эмоции. 2. Стимул к развитию. 3. Статус в обществе. 4. Перспективу перебраться в другую страну. 5. Возможность путешествовать. 6. Секс. "я вкладываю в эти отношения" 1. Время моей жизни. 2. Деньги. "я хочу от наших отношений" 1. Чтобы мы провели время нашей жизни вместе. 2. Уверенности. 3. Возможно, детей. "он хочет от наших отношений" 1. Чтобы всё шло, как идёт. 2. Ничего. 3. Чтобы они были идеальными. 4. Чтобы они имели перспективу. 5. Чтобы они развивались. С пунктом моих вложений получилась какая-то засада. То ли я не совсем правильно его поняла, то ли мне нечего особенно вложить... Цитата:
|
|
11.02.2018, 11:21 | #12 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
BOBA,
Цитата:
Работать я могу удалённо, я аутсорсер в настоящее время, поэтому я не очень волнуюсь. Кроме того я всё равно хотела пытаться устраиваться в иностранную компанию, и в Америке есть несколько интересных компаний из моей сферы. Но Америка - это далёкое будущее. Пять или десять лет до этого. Как я хочу, чтобы это было... Внутри меня живёт моя родительская модель: мама влюбляется в папу, потом у них появляются дети, и мы живём вместе до гроба. Я узнала довольно поздно, что мама не была особенно счастлива с папой. Поэтому я как бы хочу детей и свадьбу, потому что так надо, и меня задевает, что он не хочет этого со мной, но на самом деле это не очень важно для меня. Мне бы хватило, если бы он просто сказал мне однажды, что выбрал меня и хочет всегда быть вместе, чтобы не случалось, всё вместе решать. То, как я это ощущаю, звучит примерно: мне всё равно, как это будет во многом, если это будет с ним. Я могу жить где угодно и делать всё равно что. Конечно, было бы здорово стать настолько близкими, чтобы понять, что всё, так здорово, что дальше - ну, может, только ребёнок. И завести ребёнка. Но я отдаю себе отчёт в том, что с огромной вероятностью ничего подобного в моей жизни уже не случится. Цитата:
Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 11:25. |
||
11.02.2018, 11:28 | #13 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Zab,
Цитата:
|
|
11.02.2018, 11:37 | #14 | |||||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
if,
Цитата:
Цитата:
Мне очень нравится 3й вариант, хотя в сложившейся ситуации уже решаю не я, но... Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||||
11.02.2018, 11:45 | #15 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona,
Цитата:
Цитата:
На моём уровне просто нет таких мужчин. Чтобы у меня появился кто-то лучше, чем он, мне нужно вкладываться в себя и "прокачивать" свою "объективную значимость", перестать делать просто то, что я люблю: писать тексты из дома, не снимая пижамы, а выходить в мир, снимать короткометражки, встречаться с продюсерами, собирать команду, боже, я никогда этого не смогу, я я школе в обморок падала, когда выходила на сцену. Конечно, мне хочется просто завернуться в одеяло и безвестно и тихо умереть в своей деревне, желательно как можно скорее. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 11:50. |
||
11.02.2018, 11:56 | #16 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Samirat,
Цитата:
Мне всегда казалось, что я в жизни всё смогу решить и сделать, потому что у меня есть он и эти отношения. Что мне есть, ради чего не опускать руки. Мне будет долгое время морально очень тяжело без него. Цитата:
Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 12:00. |
||
11.02.2018, 12:02 | #17 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Я не понимаю, как себя вести с тем, что он ушёл один думать о судьбе наших обоюдных отношений. Это обидно. Это обидно? Кажется, я должна была быть в ярости.
Пишут, что нельзя просто сказать "да", если он позвонит и предложит продолжить всё. Что нужно заставить его "снова вас добиться". Но мужские комментарии под такими статьями - другие. Они пишут, что такие паузы нормальны, что благодарны своим женщинам, которые относились с пониманием. Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 12:05. |
11.02.2018, 12:03 | #18 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Влада,
Это все оправдашки из серии "может оно само разрулится ". Ага, счас. Нормально, когда человек обозначает свои границы, но при этом делает шаги навстречу. А этот друг уже предложил тебе расстаться и теперь "думает" надо ли это ему. Поверь, если он об этом думает, ему "это" не надо. Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 12:05 | #19 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 12:11 | #20 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona,
Цитата:
Да, я могу целенаправленно расширять своё круг общения, но сейчас всё вот так. К слову: я живу в ПГТ. Тут считается классным, если мужчина не ссытся в штаны, когда напивается. Цитата:
Да, в чём-то я, наверное, стараюсь его оправдать. Потому что внутри меня абсолютно желозобетонна вера, что он меня любит. Потому что, божеж моя, как можно _меня не любить_?? Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 12:16. |
||
11.02.2018, 12:15 | #21 | |||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|||
11.02.2018, 12:20 | #22 | |||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||
11.02.2018, 12:23 | #23 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 12:24 | #24 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
|
11.02.2018, 12:24 | #25 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 12:25 | #26 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Хоть одного такого здорового человека видела?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
11.02.2018, 12:35 | #27 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Цитата:
Цитата:
|
||
11.02.2018, 12:39 | #28 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Вешают лапшу на уши.
Что еще надо сделать? Как это ускорить?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
11.02.2018, 12:43 | #29 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
11.02.2018, 12:45 | #30 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona,
Цитата:
BOBA, Вы тоже считаете, что он не так должен был поступать? |
|
11.02.2018, 12:52 | #31 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
При таком раскладе как сейчас, с мамой разрывать отношения было неправильно. Через нее можно было сделать почти все, тем более жить с ней в принципе не планировалось..
Еще можно попробовать, пока точки над ё не расставлены. В принципе я с Ксанитой согласна, но на мой взгляд шансов еще не ноль. И сменить круг общения отнюдь не проще, чем довести любимого до понимания, что надо быть вместе. Но время, к сожалению, работает против. В общем, "посылать" точно не надо, мосты сжигать не всегда тактически правильное решение.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
11.02.2018, 12:58 | #32 | ||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Какие есть варианты?
Цитата:
Цитата:
Как их заработать или сэкономить или сделать так, чтобы их стало больше?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
||
11.02.2018, 13:02 | #33 | |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
JIuca, я понимаю, что с его мамой следовало бы дружить, поэтому я правда старалась. Последний конфликт просто нельзя было было сгладить, сильно не прогнувшись. Я не смогла. Решать это сейчас через его маму не получится, даже не потому, что она меня ненавидит, а потому, что... Скажем так, его предыдущей женщине она сулила, что всё хорошо, он тебя любит и прочее, когда он уже со мной встречался. То есть она сына знает довольно плохо.
Цитата:
|
|
11.02.2018, 13:13 | #34 | |||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona,
Цитата:
Думаю, могло бы помочь ещё какое-то хобби с общественным выхлопом. Вроде блога. Я всегда мечтала делать косплей, меня останавливает то, что я всё-таки не молоденькая девочка. Цитата:
Цитата:
|
|||
11.02.2018, 13:19 | #35 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Да, я поняла, что все плохо, а ты ничего не можешь, жизнь боль.
Какие варианты изменить ситуацию? Любой элемент из ситуации. Каждый ее элемент в отдельности. Давай сейчас те, которые в вакууме.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
11.02.2018, 13:27 | #36 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Косплей нередко и делают, отнюдь недевочки...... Великий Волк, ты еще не записалась в клуб пользователей технологии Шэйда (Сергея Ли)?
Кажется мне, что у тебя эта тема может пойти. А что касается молодого человека - иногда можно и сказать - типа что ты соскучилась, но слетать к нему у тебя денег не хватает, не мог бы он помочь? Если нет то и нет. А может и сможет. И, если поможет - для отношений это хорошо, люди их больше ценят когда вкладываются.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
11.02.2018, 13:29 | #37 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
11.02.2018, 13:30 | #38 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Persona, приедет принц в сияющей короне на бледном коне. )
Я могу, но я могу мало. Таковы обстоятельства. Варианты в вакууме... На самом деле, я даже в вакууме почему-то ничего не вижу. То есть вижу, но это связано уже не со мной, а с каким-то удачными стечениями обстоятельств... Мне нужно уехать из страны. Так, хорошо, если по мелочи... Надо подумать. Режим сна, наверное, тоже бы помог. И я бы могла больше следить за диетой. Может, завести друзей по переписке из стран, куда хочу уехать. Может, распродать лишние вещи. Сарай во дворе меня всегда бесил, его можно сломать... Хотя нет, сарай не поможет... Если я хочу заниматься косплеем, мне нужно научиться по минимуму шить. Но время не резиновое... Но зачем мне косплей, если я хочу быть сценаристом... Как можно вообще кем-то СТАТЬ в 35 лет? Для этого были годы с 18 до 25-ти. Думаю, надо перестать работать в постели. Рабочее место меня бы организовало. Я выдохлась, больше не знаю Т_Т Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 11.02.2018 в 13:36. |
11.02.2018, 13:40 | #39 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Потому что ты в позиции Жертвы. "Жизнь боль, от меня ничего не зависит, это все обстоятельства, спасет только чудо". Надо приучать свой мозг к Авторской позиции. Заводишь дневник. Сделала это сегодня, получила это. Вымыла посуду - есть чистая посуда. Сходила в магазин - стало что поесть. Нашла новую работу (какую?) - стало больше денег. Гуляла 20 минут - лучше себя чувствую. Гуляла 20 минут 3 дня - чувствую себя еще лучше. И .т,д. Одновременно пишешь все, что ТЫ можешь сделать, чтобы изменить ситуацию. Сначала в вакууме. И забыть об вот этих "обстоятельства ". И так 3 месяца.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 13:50 | #40 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Заодно можно сломать сарай. Сломала сарай, перестал бесить, больше сил
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
11.02.2018, 18:15 | #41 | |||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Возьмите сейчас лист бумаги и пусть таких листов будет не более трех. Напишите в самом верху (как свое осознание) / в самом низу (как опорный постулат или непреложная аксиома этих отношений для Вас лично) / в центре листа ( как та ось, вокруг которой все для Вас укручивается в этих отношениях) эти три строки. Напишите на листе эти три строки как выберете или решите, главное действие - записать эти смыслы на чистом листе. Не бойтесь промахнуться - Вы в любой момент, пополняя эти листы другими смыслами, сможете любой из них переписать или перерисовать на иной. Цитата:
ЛЮБОВЬ + БЛИЗОСТЬ + ЖИЗНЬ + СМЫСЛ + РАССТОЯНИЕ + ГРАНИЦЫ + ОГРАНИЧЕНИЯ + МОЕ и НАШЕ БУДУЩЕЕ Это суммарная, общая формула идеальной будущей действительности. И чтобы найти качественный вариант решения, нужно будет поэксперементировать в уме, вынимая попеременно какой-то из элементов или меняя часть знаков "плюс" на знаки "минус". Вы очень качественно поработали с идеей ВиШень заполнить лист по блокам. Умничка, что не проигнорировали эту возможность. Цитата:
Если на первом листе Вы заполните свое видение и самоосознание себя в ситуации, на втором - уловите "игру" важных для вас сутей в этой ситуации, то на третьем сможете уловить абрис концепции будущего решения. Своего решения для себя. Только, пожалуйста,) удержитесь от соблазна заполнять подобные листы и за партнера даже если это заполнение виртуально - такие задачи не решаются наскоком или навстречу друг другу способом, когда один из партнеров думает за другого, чтобы позже вложить свое решение другому в мозг. Такие задачи решаются взаимно, через деликатный диалог и постепенное обсуждение. То есть НЕ КАРДИНАЛЬНО, а плавно и с терпением. Последний раз редактировалось Samirat; 11.02.2018 в 18:19. |
|||
11.02.2018, 18:34 | #42 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
А это значит - нащупать контур того каната, который пока удерживает его корабль с Вашим кораблем и не дает им разойтись в этом море окончательно. Что-то же пока его удерживает, не отгоняет от Вас ... Значит что-то сильное и архи-важное есть и на его стороне. И это, тоже, скорее всего - Личный план на Его будущее. Фокус же не в том, чем вы оба готовы обменяться взаимно (отказаться или пожертвовать во имя), а в том, в каких общих трех-четырех будущих точках вы соприкоснетесь в согласии и от которых построите общий план. Другими словами - общее решение не в настоящем и не в прошлом, оно где-то в обозримом будущем. |
|
11.02.2018, 18:50 | #43 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Все эти формулы - добейтесь четырех уверенных да и дело в шляпе хороши для бизнес-переговоров или ситуаций, когда наступит оплата-приобретение (сделки по продаже товаров или оказанию услуг). Или там, где предусмотрен договор со сроками и штрафами, включая брачные договора. Для иных ситуаций это - ненадежные костыли. Последний раз редактировалось Samirat; 11.02.2018 в 19:03. |
|
11.02.2018, 18:51 | #44 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Э. Я не думаю, что молодого человека что то прямо удерживает - он относится философически - есть рядом Великий Волк - ну хорошо, нет - тоже неплохо.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
11.02.2018, 19:02 | #45 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Оно и понятно - все больше желающих манипуляторов, готовых уцепиться и зацепиться за жертвенного партнера, которого при случае можно будет распять за то, что у него широкие объятия, крепкие руки, надежная спина или гибкая шея для удобного вращения его (партнера) головой. Любить и Жертвовать - формула поколения, которому сейчас за 50. Они добились многого, но реальность преобразовалась кратно. Мы в новом будущем, которое уже наступило. Последний раз редактировалось Samirat; 11.02.2018 в 20:59. |
|
11.02.2018, 19:08 | #46 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
У человека есть намерения, желания, цели, задачи и план на жизнь - это можно сколько угодно обмысливать, но лучше все же обсуждать и договариваться. А голова - да - штука сложная и обследованию не подлежит все так же. Впрочем ...) |
|
11.02.2018, 19:31 | #47 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Своего рода зеркальный личный ритуал подобно тому, как люди за время пока бьют куранты быстро записывают важные желания на бумажку, сжигают ее, сбрасывают пепел в бокал с шампанским и выпивают шампанское до дна. Вот для меня эти удары посуды об пол - тот самый бой курантов. Последний раз редактировалось Samirat; 11.02.2018 в 19:48. |
|
11.02.2018, 19:47 | #48 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Кстати, там, за рубежом много русско-язычных, которым местный контент не пролазит в мозг, а сила YouTube, как канала продвижения чего угодно куда угодно в том, что современное восприятие принимает информацию комплексно в пределах условно 15 минут. Это сообщает о многом на перспективу и пространство возможностей ... вариантов. |
|
12.02.2018, 11:36 | #49 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Прошу прощения, я отвечу на все посты выше позже сегодня, когда закончу работу и будет время немного подумать. Но меня очень мучает кое-что прямо сейчас. Если кто-нибудь сможет оперативно что-то сказать, буду очень благодарна.
Я забыла уточнить в верхнем посту, что в ближайшие дни молодой человек вылетает в Москву на неделю. Такие поездки случаются раз в 8-10 месяцев. Основная цель - проведать маму. (Не думайте, что он её бросил, он довольно существенно помогает ей деньгами). Мне очень тревожно, хочется позвонить ему и профорсировать ситуацию его решения, либо попытаться мириться. Всё это кажется глупым, но страшно хочется закончить эту подвешенную ситуацию. Вчера он пару раз присылал сообщения, вида "иду в магазин" или "вот, готовлю есть". Я отвечала нейтрально: "хорошо" или "хорошее фото". Диалога не было. Мне правда важно пережить это без звонков его? Становится очень тяжело. А сейчас он прислал сообщение "привет" с грустным смайликом. Я боюсь ему отвечать. Я хочу сказать что-то типа: что "привет", что ты хочешь мне уже сказать... Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 12.02.2018 в 11:58. |
12.02.2018, 11:59 | #50 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Great Grey Wolf Sif
Цитата:
Отвечаешь. Встречаетесь. Занимаетесь сексом от души, забывая хотя бы на время обо всём. Расслабляетесь, напряженность немного рассасывается, мир кажется ярче и теплее. Потом можно и обсудить. Например, что вы попробуете съехаться на полгодика, чтобы разобраться в чувствах, понять, идёте ли вы вместе дальше. Только тебе нужно подумать, чем ты там будешь заниматься. Работать на фрилансе в РФ - денег будешь слишком мало для США зарабатывать. Нужно что-то там искать. Но не маяться от безделья и не сидеть на шее. Это важно. И не совокуплять ему мозги. Это тоже важно. Просто жить взрослой самодостаточной жизнью и дарить друг другу человеческое тепло, силы и удовольствие. Ну или другие варианты рассмотреть. Если уж невтерпёж ребёнка - например, рожаешь для себя. Договариваетесь, что он будет оказывать какую-то небольшую поддержку, если ему это вообще интересно хоть как-то, но он сможет сосредоточиться на карьере, не тратя силы и время на воспитание спиногрыза. Или ещё варианты подумать.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|
12.02.2018, 12:01 | #51 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Я боюсь, что он собирается не мириться. Поэтому боится звонить. Он обычно не пишет сообщения, всегда звонит. (
|
12.02.2018, 12:05 | #52 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Цитата:
Шаг 1: Встречаетесь. Шаг 2: Трахаетесь. Шаг 3: ???. Шаг 4: PROFIT. ** Я сильно сомневаюсь, что вариант не разговаривать и не встречаться - он прилетит и улетит - сильно лучше для ваших отношений.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|
12.02.2018, 12:09 | #53 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
А если он помирится по телефону и опять ни слова не скажет про встречу в Москве? Он написал "прости, что зря тебя обидел". И тут нет ничего о том, из-за чего мы поругались Т_Т Что, блин, прости? Прости и отпусти?? Почему он не написал: прости, я люблю тебя...
Я слишком много думаю? Я слишком мало думаю? (Я не против потрахаться, но ведь для этого ему нужно снять в Москве гостиницу на несколько дней.) Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 12.02.2018 в 12:14. |
12.02.2018, 12:16 | #54 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Great Grey Wolf Sif
Я тему подробно не читал, даже не знаю из-за чего ссора и насколько сильная. Это особенно и не важно. Смысла нет это всё перемусоливать. Пишешь: "Прощаю" (если действительно прощаешь). Я соскучилась. Не найдётся ли в вашем плотном московском графике немного (или много) времени, чтобы проследовать в нумера и провести деловую встречу в горизонтальной плоскости на повышенных тонах, где, разумеется, будет много криков, но ни разу не по поводу обидок, а по поводу переполняющего все края взаимного чувственного удовольствия. Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|
12.02.2018, 12:23 | #55 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Так он думал, быть со мной или нет. Но не говорит сейчас об этом. )
|
12.02.2018, 12:25 | #56 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
когда мужик думает, он не шлет смайликов и не рассказывает про походы в магаз. Я бы поставил 9 против одного, что ты ему еще нужна..... но. но - нужность - бывает разная.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 12.02.2018 в 12:34. |
|
12.02.2018, 12:29 | #57 | |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Ещё раз. Проинвентаризируй варианты. Вот он прилетает, и что дальше?
1) Гнуть линию обиды, не разговаривать. Он прилетит и улетит. 2) Назначить встречу и вынести друг другу мозг. То есть осадок у него останется от ваших кратких и редких встреч - что ничего хорошего. 3) Встретиться и приятно провести время. Это не значит, что всё сразу наладится. Но, как минимум снимет часть напряженности чисто она психофизиологическом уровне без лишних слов. Может, вы сразу после этого расстанетесь, я не знаю. Но хотя бы определённость появится, что можно двигаться дальше, не питая себя пустыми надеждами. BOBA Цитата:
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
|
12.02.2018, 12:43 | #58 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Великий Волк, я мыслю так - коли он тебе нужен - расскажи ему о своих чаяниях. Нужно тебе в загс - ну так и скажи, не видишь будущего без детей - тоже скажи.
И поставь 2 срока - если к концу второго он не скажет - да, я согласен дать тебе что тебе надо - ну значит несогласен. и все. в середине - можно тихо напомнить, что твой вопрос пока висит. Без скандала. Ну, если несогласен то.... это будет твое право решить - отказаться от своего интереса или нет.... срок полный - полгода - год. для вопросов поменьше - месяц-три.....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
12.02.2018, 12:44 | #59 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,005
|
я от женитьбы несколько лет уклонялся...
если твой такой же - замани в подвал, прикуй к батарее, и не выпускай, пока не согласится...
__________________
Да здравствует то благодаря чему мы несмотря ни на что!!! |
12.02.2018, 12:48 | #60 | ||
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Спасибо за советы, было очень нужно что-то услышать. В такие моменты понимаю, что совсем не умею строить отношения. Написала, что соскучилась и, наверное, мне страшно. Он написал, что тоже скучает, и заболел. Похоже на то, что он пытается всё замять. Чёрт, как было бы проще, если бы он начал с "я подумал над нашей прошлой беседой и вот, что решил". Почему он опять пишет про себя? Он заболел. Из-за него я почти два дня думала, что мы расстались.
Цитата:
Цитата:
Последний раз редактировалось Great Grey Wolf Sif; 12.02.2018 в 12:51. |
||
12.02.2018, 12:49 | #61 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Если не скажет про встречу в Москве, то спроси сама. Хуже точно не будет. "Прости, что зря тебя обидел" означает "прости, был неправ". По-любому. У, как Вова выразился, мужиков есть уникальная способность применять слова именно в том смысле, в каком они в словаре записаны. Это странно, но это так. Мужчины вообще странные. ))) В ответ на такие смс-ки не надо демонстрировать спокойное безразличие, если тебе чего-то от этого парня хочется. Надо спросить "А чего ты, родной, такой грустный? Неприятности на работе или в паштете по-милански не хватает трюфелей?" То есть проявить заботу и участие. Опять-таки хуже не будет. Все, от чего хуже не будет, делать можно и нужно.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
12.02.2018, 12:55 | #62 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Тем более болеет!!!
Тут положено встревожиться и расспросить о симптомах!!! Ну, это ж азбука. Если парень выпестован мамой, то он ценит заботу. К бабке не ходи. Здесь не надо демонстрировать самостоятельность, а надо втихаря стать необходимой. Чтобы он, зараза, без тебя не знал, где носки найти.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 13:04 | #63 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,005
|
жестоко и коварно, но это работает...
__________________
Да здравствует то благодаря чему мы несмотря ни на что!!! |
12.02.2018, 13:07 | #64 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Еще как. И даже не только с мужчинами, нежно любящими маму. С брутальными тоже)
Но почему коварно-то? Кому плохо от заботы? Если он это ценит, то надо ему дать то, что он ценит. Потом уже можно научить его заботиться в ответ. И это только справедливо.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 13:10 | #65 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,005
|
да не, всё правильно...
*но быстрее - к батарее...
__________________
Да здравствует то благодаря чему мы несмотря ни на что!!! |
12.02.2018, 13:13 | #66 | ||
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
JIuca
Цитата:
Цитата:
Я бы всё-таки посоветовал формировать союз двух взрослых людей, а привязанность строить на атмосфере взаимной любви, энергетической подпитки, зоны комфорта и безопасности. От этого тоже очень сложно отказаться, если привык. ** Кстати, вспомнилось. Типа стих (песня?) Мужицкой, психолог такой (женщина). Не могу прям сказать, что на все 100% согласен, но в целом суть подмечена верно, как думаете? ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ Ты в его жизни не с тем, чтоб его учить: Он и силен и мудр и не верит ничьим словам Он как бескрайний лес, созданный, чтобы быть. А ты там летаешь и ухаешь. Просто сова. Ты в его жизни не с тем, чтоб его спасать. Все, навытаскивалась уже раненых из огня. Он не такой, чтоб ему было можно что-то отдать, Разве что всю себя, целиком: забери меня! Ты в его жизни затем, чтоб ему писать, С ним говорить и плакать и обнимать, Чтоб под одним только взглядом его кончать... Но никогда не жалеть: ты ему не мать. Ты в его жизни не с тем, чтобы дать совет, Даже не с тем, чтоб наполнить порядком дом. Не для того, чтоб кормить дюжиной котлет. Ты для того, чтоб он знал, как прекрасен он! Все, что ты можешь - просто закрыть глаза И, улыбаясь, за руку с ним идти. В золото превратится каждая твоя слеза, А в бриллианты - смех. В этом суть пути. Ты никогда не станешь его ловить: Зверь с удовольствием сам ходит на водопой. Все что ты можешь - просто его любить, Чтобы с тобою рядом он был собой. (С) Татьяна Мужицкая.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. Последний раз редактировалось if; 12.02.2018 в 13:18. |
||
12.02.2018, 13:19 | #67 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
В стратегическом смысле надо сначала доступ к телу этого объекта обеспечить, а уже потом формировать зону комфорта и безопасности. Тут как: или важно не поступиться чувством собственного достоинства ни на йоту и ждать, пока приползет (а он не приползет, потому что до сих пор не приполз и к себе не приглашает), или попробовать сделать самой какие-то шаги в строительстве отношений. В общем, всегда кто-то ухаживает, а кто-то принимает ухаживания. Вот на данном конкретном этапе ухаживает не он, увы. Это не катастрофа, но чтобы перейти к следующему этапу, надо чтобы он этого захотел.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
12.02.2018, 13:28 | #68 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
он, этакий безобразник в америке месяцами сам носки находит..... так что, не факт
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
12.02.2018, 13:32 | #69 |
Новичок
Регистрация: 23.12.2016
Сообщений: 0
|
Я спросила про его самочувствие, а он прислал музыку, которую вчера написал. Чувствую себя немного печально, немного мамой, немного униженной, но да, так стало гораздо комфортнее, могу работать. Спасибо, что нашли для меня время!
P.S. Союз взрослых людей воспитывать хочу, но доступа к телу пока и правда нет. ) И стихотворение отличное. Жалко, что в анекдоте на ту же тему он всё равно выбрал ту, у которой грудь больше ( |
12.02.2018, 13:37 | #70 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Иф вон красивое стихотворение поместил. Только оно про любовь. Ну давайте я напишу красиво, долго что ли. Для того, чтобы человек захотел провести с тобой всю (или хотя бы значительную) часть своей жизни, он должен испытывать потребность в каждодневном общении с тобой - иначе зачем? И если потребность эта не существует в настоящий момент, это не означает, что ее нельзя сформировать. Душевными разговорами, совместным увлекательным досугом, общими духовными и нравственными ценностями. Но... он там, она здесь. Быстрее и проще установить основу для отношений не скрывая, а выказывя своё участие и заботу о человеке, с которым только и видишь возможное счастье. Так лучше? На самом деле заботиться о том, кого любишь, НОРМАЛЬНО. Это не коварство, не хитрость, не ход конем. А топик-стартер вроде как другого никого не видит в своих снах. Фразы "создавать содружество и тыды" - ниачом. Красивы, но пусты.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
12.02.2018, 13:40 | #71 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Как может унизить вопрос любимому о здоровье? Невежливо было бы не спросить, даже если человек ничего бы не значил для тебя, но сказал о том, что заболел. А тут... Спросить родного человека о самочувствии - это же естественно, как дышать. Разве нет? Ифу. Это и есть - "просто его любить". А не сидеть на попе ровно, наблюдая, как он содрогается в кашле.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
12.02.2018, 13:59 | #72 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,209
|
главн шоп кормить не забывала
__________________
... Survivors will be shot again. |
12.02.2018, 14:16 | #73 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
И чего?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
12.02.2018, 14:31 | #74 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
Отвлекитесь! Займитесь задачей покупки пару комплектов нижнего белья и ароматизированных свечей. Какого-то милого подарка на его долгую память о Вас ... зачем Вы пугаетесь того, что еще объективно не наступило? Он едет решать задачу своих отношений не с Вами, а со своей мамой. Вы - на очереди следующая, с Вами - потом, после понятности с мамой. Классные парни говорят "Люблю тебя", когда есть доступная возможность молниеносно глянуть глаза в глаза, прикоснуться, обнять, поцеловать. Все остальные - не классные. |
||
12.02.2018, 14:32 | #75 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ну! А я о чем?)
О том, что надо это как-то сдвинуть с мертвой точки. А мальчики пишут, что гармонию надо строить, а не котлеты жарить. Не спорю, надо. Но СТРОИТЬ! А не "просто быть в его жизни, чтобы он знал чего-то там..." Помимо его жизни есть еще и своя. И самой женщине тоже хочется знать, что она самая, а не просто существовать для кого-то другого, чтобы ему в этом мире самооценку повышать. Кстати, о гармонии. Если я, к примеру, плохо себя чувствую, а любимый не заботится в форме чашки горячего чая, например, а просто создает фон своим присутствием, то на фига такая любовь? То есть любовь ли это? Это оффтоп, прошу прощения, больше не буду. Короче, чтобы стать кому-то нужной, нужно делать что-нибудь в этом направлении.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 14:35 | #76 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Ну я таг и згазал - озвучить свои пожелания, задать предельное время ответа. В процессе минимально наезжать по незначимым вопросам....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
12.02.2018, 14:39 | #77 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
1. Купить пару комплектов нижнего белья и ароматизированных свечей. 2. Освежить прическу, что быть напоготове. 3. Подобрать подарок нежности и заботы. 4. Забить на все и ничего не планировать - просто выжидать. Ставлю пять против пяти, что все сведется к "Дорогая, проблема в том, что моя мама дважды дура - не понимает кем ты могла бы стать в ее жизни и с какого-то перепугу создает инсталляции с вибратором. Но я - ее сын, она - моя мать и женщина, которая приближается к старости и одиночеству ...". |
|
12.02.2018, 14:41 | #78 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Ответ может быть неудовлетворительный - два. Почему сначала не попытаться ...ммм... построить гармонию доступными способами - три.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
12.02.2018, 14:43 | #79 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Не, ну с вибратором было... как бы это... не стратегично, нет. В логове противника-то.
Я про привоз этого оборудования к маме возможного супруга.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 14:52 | #80 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Они - не странные. Они генетически предрасположены летать на свой Марс и возвращаться к нам на общую землю. А мы генетически предрасположены обустраивать Венеру, но они туда переезжать не хотят - там не воля. Не размножаетсо.
|
12.02.2018, 14:53 | #81 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Это шутка была.
Цитата:
С кем просто переспать найти не проблема ни ей, ни ему.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 12.02.2018 в 14:56. |
|
12.02.2018, 15:11 | #82 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Так я ее оценила и дополнила Марсом, Венерой и размножением. Просто со смайлами дополнение могло прозвучать как возражение или издевка.
Цитата:
Ну, о,кей - прикинем в уме вариант: он звонит, встреча, разговор и наблюдается, что он в полной истерике, потому что его мама - действительно трижды клиническая дура - не понимает что он перед выбором либо вывезти обеих значимых женщин на ПМЖ, либо выбрать одну из них, разрушив жизнь другой. Помнишь он написал? Лучше расстаться, остаться несчастным на всю жизнь и упрекать в этом маму. Упс, да? Это и есть его личный суицид, который он в уме выбрал себе как тот, который у него есть и будет навсегда. Его ж мама шантажирует лишением наследства на конуру, которая ему вообще - гемор и на фик не нужна. То есть он по одну строну под бетонным шантажом имени маман. |
|
12.02.2018, 15:19 | #83 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
С одной стороны, заботиться о родном человеке - а как иначе? Но с другой стороны - он же не при ней содрогается, если содрогается вообще, тем более на фоне всяких слов типа "чет не знаю". Я тоже иногда говорю, что заболела, когда мне на работу идти неохота. То есть: ну бывает же так, что никакие действия и никакая самая светлая любовь не сделают тебя нужной для конкретного человека, потому что просто вот так? Бывает же: парень ну практически достал звезду с неба (чтобы не пользоваться грубым аналогом), а он тебе ну все равно не нравится.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
12.02.2018, 15:37 | #84 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Я не считаю, что ситуация благоприятная, но и безнадежной не считаю.
Другое дело, что если вести себя так же, как сейчас, то все загнется. Потому что такую малость - уважать чужую маму издалека , изобразить нетрудно. Потому что начать противопоставлять себя любимой матери мужчины - это вообще не... по-детски. Потому что взрослому и не очень ценящему тебя мужчине ставить ультиматумы - себя не любить. Позиция пока слабая, и из нее диктовать условия, конечно, можно, но только если плевать на результат. И результат будет соответствующий - нулевой. Но. То, что советуешь ты, еще хуже. Сжечь тут на фиг все и строить новые отношения. На какой почве-то? Работа пока на дому, место жительства не шепчет, кандидатов на роман топик стартер не видит.ЗАЧЕМ ЖЕЧЬ ПУСТЬ ПЛОХОЙ, НО ДОМ, ЕСЛИ ДАЖЕ ВЕТОК ДЛЯ ШАЛАША НЕТ? И что-то его держит. Хотя казалось бы. Знать бы что... можно было бы побороться.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 15:38 | #85 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
ЛИСЕ - РЕСПЕКТ.
|
12.02.2018, 15:52 | #86 | ||
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
Если отношения не удовлетворяют одного из партнеров - сообщить об этом не давление, а честность. Но - именно сообщить, без скандала, без манипуляций. Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 12.02.2018 в 16:03. |
||
12.02.2018, 15:55 | #87 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Может я чего не понимаю, но если мне предлагают расстаться, а я в ответ начинаю заботиться - это какое-то неуважение к самой себе. И потом - я не предлагаю прям жечь. Посылать, скандалить, требовать, разборки устраивать - это все нехорошо и неполезно. Но я бы начала собирать ветки для шалаша. Потому что этот дом, то ли он есть, то ли нет. Потому что я считаю, что выгоднее\правильнее принимать решение о том, сохранять ли этот дом не из позиции "нет другого дома и никогда не будет", а из позиции "я остаюсь тут, потому что тут ко мне хорошо относятся". Вот нафига думать, как поехать к нему в Европу и как добиться нужности, если есть проблемы с местом жительства, работой и здоровьем? Подвесь ситуацию и начни строить шалаш. Я неправа?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
12.02.2018, 15:55 | #88 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
И еще момент. Работать над собой и ходить по психологам надо НЕ ВМЕСТО личной жизни, а параллельно. Вот строй отношения и работай над собой параллельно на здоровье. "Вот я тут закончу, а потом кааак займусь собой, каааак станет у меня все хорошо" не работает. Ну разве что на уровне "психолог мне очень помог: я не перестал писаться в постель, но теперь меня это не волнует".
Не надо ждать завтра, строй сейчас. Ветки собирать - хорошо. Но старый дом пока не пришел в негодность. Общаться, развиваться, заводить хобби - это не измена, это улучшения качества своей жизни, в которой пока есть какие-то отношения. Появиться повод задуматься о другом, вот тогда и буду думать. А пока прокачивай скил - старайся добиться того, о чем мечтаешь, тут. Я не знаю, что там их свело и что держит. По описанию они вообще давно расстаться должны были, но не расстались. Мы чего-то не видим.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 12.02.2018 в 16:01. |
12.02.2018, 16:15 | #89 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Вова, если не ошибаюсь, топик стартер уже неоднократно озвучивала свое недовольство. Что собственно и заставило его произнести слова о расставании. Предлагаешь продолжить в том же духе?
Можно. Если заранее готов расстаться, то почему нет. Если не готов, то не надо. Лично на меня чем больше давишь, тем меньше получишь, но если мне долго и доходчиво говорить о том, какая я хорошая, то любви не гарантирую, а человек восприниматься будет позитивно - сто процентов. И в большинстве случаев так - мы подсознательно (и сознательно) ценим, когда нас кто-то очень любит, пусть и не взаимно.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 16:31 | #90 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Есть еще позицияю, в которой я останусь здесь собирать ветки и хворост, потому что мне здесь удивительно комфортно.
Или - никакой ценой и ни при каких условиях здесь не останусь, потому что здесь, в его лучах - невыносимо. Анита, мы люди - все как матршки. Нас много разных и мы внутрь-вложены неоднократно. Последний раз редактировалось Samirat; 12.02.2018 в 18:12. |
12.02.2018, 18:03 | #91 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
Мужика заставили произнести слова вынос мозга от маман. Мне кажется, все углы многоугольника устали от недовысказанного, полувысказанного, высказанного не о том. И маман бы в чем то было бы проще - если бы ей сказали - вот мы женимся уже, а что там Вы будете решать с наследством, так это Ваше дело. А когда все всем ни два ни полтора..... кто-то должен начать заканчивать с этой половинчатостью, и кроме Великого Волка - вроде некому. но, делать это надо исключительно тактично - т.к. процесс правды и сам по себе тяжелый и небыстрый, и скандалы внесут много неразберихи. В случае глубокой духовной открытости, уважаемый Волк может дать прочитать сию тему.... но.... к такому конечно готовы не все мужчины....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
12.02.2018, 18:27 | #92 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Загвоздка ситуации может быть сильно в вопросе кто примчится в квартиру маман, чтобы неусыпно быть у ее постели, если с ней случится инфаркт или инсульт ...
Кто пожертвует всем, чтобы ее не бросили? МЧ? ВОЛК? ОБА? ... Мама может сильно хотеть быть похороненной на своей земле возле своих могил. После инсульта ей могут запретить авиаперелеты. Мама теряет свой периметр и уезжает куда и кем в другую страну? Там ни родственников, ни соседей, ни знакомых улиц и продуктов... ...мама не зря, еще раз - не зря хотела бы: - помоложе - религиозную - со светлой душой. Это - послушная, одухотворенная, покорная медсестра, которая готова из силы своей любви служить самозабвенно. Возможно, годами откладывая план общих детей. А сын за границей в таком варианте - идеален - он - главный спонсор и меценат, а после похорон мамы благородно девочке оставит мамину квартиру и уедет куда пожелает. Вот почему мама шантажирует сына угрозой лишить наследства. Мрачная картина, но ... все тот-же квартирный вопрос, который всех испортил. |
12.02.2018, 18:44 | #93 |
Администратор
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 17,005
|
__________________
Да здравствует то благодаря чему мы несмотря ни на что!!! |
12.02.2018, 18:46 | #94 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Давайте не будем судить незнакомую нам женщину по переданным через испорченный телефон слова. Мы не знаем ни контекста, ни было ли это действительно сказано в принципе. Я бы тоже не обрадовалась наличию фаллоимитатора у женщины своего сына, приехавшей максимум на неделю. Потому что это выглядит как вызов, провокация. Не настолько долгая командировка, чтобы в дом пожилой женщины такие вещи тащить, будучи не в силах обойтись.
Некрасиво не отвечать вообще на попытку извиниться. А то, что мама эта не верит в будущее этих отношений, так вон и Персона не верит. Обстоятельства сложные. Да, наверное, она не подарок. Ну а кто тут подарок-то? И вообще-то мама у мальчика одна, а женщин может быть сколько угодно. То, что сын дорожит матерью, на мой взгляд, прекрасно. Живет он отдельно, матери помогает, себя обеспечивает. Что не так? Не надо за нее сочинять гадости всякие.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 12.02.2018 в 18:50. |
12.02.2018, 19:13 | #95 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,209
|
а если и трахать будет - та ваще. стокгольмский синдром в полный рост
__________________
... Survivors will be shot again. |
12.02.2018, 19:19 | #96 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Афа, не выражайся тут.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2018, 19:53 | #97 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,316
|
Цитата:
По жанру - нам тут надо принимать и разделять реальность Великого Волка (по моему). Волк приехал с целью лечения, на более чем недельку, как я понимаю. Волк не строил шашни с дядьками, но хранил почти верность сыну мадам. В условиях многомесячного отсутствия телесного контакта с оным. Потому, считаю неправильным осуждать Великого Серого Волка....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
12.02.2018, 20:15 | #98 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Только вот девайс ни как привезенноенапрасно, ни как провокация не существует, если соблюдено правило - не лазить по чужим сумкам, карманам и кошелькам, не читать чужих писем и не подглядывать через дырку в баню. А Волк работает дома. С разным контентом. С разным видео, с разными словами и все это не в идеальном, аптечно-библиотечном порядке ... а маман владеет навыком фотографировпния и тяготеет к коллекционированию. Все не мрачно, но если всматриваться в это общее будущее, то что там? Всегдазакрытая на замок своя комната? ... Не. Ну, если смотреть в реальность ... ? |
|
13.02.2018, 13:10 | #99 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Будь я на месте этой женщины, то я бы вообще не позволила жить кому-то в отсутствие сына в моем доме. И держать вещи тоже. Если бы статус был определен четко - "это моя невеста/жена", тогда еще можно было подумать, а так нет. Имеет сын на свою часть квартиры право или нет, другой вопрос. Однозначно без законных оснований подселить кого-то куда-то нельзя, и мама имела полное право отказать девушке в ночевках. Так что большое спасибо маме, которая позволяла своей квартирой пользоваться. Большое спасибо ей же. что позволяла хранить вещи. Может, она их выкинуть собиралась за долгим отсутствием жильца.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
13.02.2018, 13:34 | #100 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,694
|
Цитата:
И у неё появилась бы дополнительная точка давления на МЧ со стороны мамы...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
13.02.2018, 14:31 | #101 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Фантазируем: МЧ в соседнем подъезде от мамы снимает двухкомнатную квартирку для Волк. Одна комната обустраевается под рабочую студию, вторая - под будущую детскую. МЧ дает Волк деньги на Высшие сценарные курсы и избавляет ее от необходимости напряженно работать. Они начинают жить гостевым браком, только теперь чаще приезжает МЧ к Волк и к рядом маме. Со временем они рождают малыша, мама охотно гуляет с малышом на прогулках, а Волк пооучает возможность работать и таскать корм для котов мамы. Чем не компромисс интересов? Если для мамы мотив к невестке - уход за ней мамой в старости, то почему бы ей не пожить смыслами бебиситтера для своего же внука? Мама обретает огромный бонус - надежную сцепку с сыном через ребенка. И это - гарантия того, что сын ее, маму на старости лет не бросит. Это сильнее каната наследства, которое, вполне возможно, сыну в перспективе вообще не интересно. ... ??? ... |
|
13.02.2018, 14:33 | #102 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Разница внешне не значительная, но грань - явно тонкая. ... |
|
13.02.2018, 14:48 | #103 |
Пушистый ёжик
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Калуга
Сообщений: 3,548
|
Привет!
ну вы ребята тут понаписали, никак не могу отделить мух от котлет. мне во всем этом видится вариант: реши уже, что в таком вяло текущем варианте эти отношения не нужны и порви. только вот по-честному. дальше 2 варианта: человек наконец то "очухивается", понимает, что не может без тебя и что ему поставили жесткое- "снова будем вместе только если для тебя это серьезно, женитьба, дети и т д". ... ну и второй вариант- "очухивается и понимает, что ты ему нафик не уперлась". зато понимает это сейчас, а не когда помусолит еще пару лет и бросит тебя одну в Америке, найдя ту, с которой "любофф-любофф". как по мне, так оба варианта выигрышные. просто это не сразу видно. (у меня дважды срабатывал первый расклад). мужики тормоза, начинают ценить, когда потеряли. вот только ты ж не порвешь.... или да? приходи ко мне в личку в вк, поговорим
__________________
...и тишина... |
13.02.2018, 14:51 | #104 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
По большому счету - если смотреть на ситуацию спокойно и инструментально, то решение задачи лежит в плоскости поиска мощного якоря для Волк, согласно которому она не стремится к общей территории с МЧ, как необходимого условия для рождения будущего ребенка, получая взамен перспективу реализации своей профессиональной мечты, а именно - сценарные курсы и дообразование в родной языковой матрице.
А мама получает гарантии того, что не останется на старости лет в одиночестве, что регулирует ее личный страх и снимает необходимость шантажа сына наследством. Что, если квартира мамы достается не сыну, а внуку? Тут вопрос в том, где Волк видит будущее общего ребенка - в этой стране или в другой стране, но за рубежом? Где и как она видит себя и свое будущее? Тем более, что у Волк есть и своя, не менее важная мама. Все это в совокупности, как комплексное решение и снимает цепь ограничений для МЧ - он получает мощное решение на долгое будущее, будущее, которое его может пугать. Это очень смахивает на сделку, но семья держится на традиции и компромиссах. Кроме прочего - но это в основе - традиция, кодекс и компромисс. Лиса, что скажешь ? Последний раз редактировалось Samirat; 13.02.2018 в 19:57. Причина: опчтк |
13.02.2018, 19:46 | #105 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Скажу, что это действительно "пофантазируем". А если не фантазировать, то мама изначально была настроена позитивно - хотела общения, внимания и всего такого, чего топик-стартер в силу особенностей своего характера ей не обеспечила. (безусловно, она и не обязана была, но это было бы мудро, если ты хочешь в этой семье стать своей). Но шли годы (3), ситуация к лучшему не менялась, а сынуле-то под 30, потенциальной невестке и того больше.
Мама, как всякий нормальный человек, хочет своему сыну счастья - то есть семью, возможно, детей, и вообще хотя бы какой-то определенности. Но сын ни тпру, ни ну, и мама неизбежно делает вывод, что отношения не развиваются в нужном направлении. Начинает нервничать, срываться, пытается хотя бы в ссорах какой-то ответ услышать, но все по-прежнему в подвешенном состоянии. Если бы маму изначально не устраивала новая женщина сына, то никаких пожить в квартире на время работы в принципе бы не было. Но нет - все было вроде бы неплохо. В общем, нормальное материнское желание, чтобы сын был устроен. Никакого меркантильного подтекста я не считываю. Мама не препятствует работе сына за рубежом, не против его внебрачных отношений, по мере возможности оказывает помощь , пытается примириться, если накосячила. Нормальная тетка. А планы про то, где жить и кто будет с ребенком гулять, в данном конкретном случае строить настолько на воде вилами... По-моему, никто не принуждает сына обзавестись потомством (даже мама). Какое там гулять-то?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
13.02.2018, 19:51 | #106 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Нет. Не тот вариант. Ему не приходит в голову ей даже билет к себе оплатить.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
13.02.2018, 19:59 | #107 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
|
|
13.02.2018, 20:01 | #108 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
|
13.02.2018, 20:08 | #109 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Я догадалась)
А чем в этом ракурсе съемная квартира отличается от затрат на билеты?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
13.02.2018, 20:39 | #110 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Тем, что деньги на перелеты могут оказаться со временем выброшенными на ветер, а схема с арендой квартиры - инвестицией в неодинокую старость мамы. Понятия не равнозначные, потому что во втором случае Волк будет связана обязательствами, взятыми на себя.
|
13.02.2018, 21:11 | #111 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Не понял. Он пойдет на то, чтобы заделать ребенка женщине. которая ему самому не нужна, с целью обеспечить уход за мамой? А сам при этом не будет связан обязательствами по обеспечению ребенка жильем, едой и всем прочим? Связать себя намертво, чтобы сиделку для мамы обеспечить? Не проще ли сразу указанные суммы на уход за мамой адресовать? Зачем так сложно-то? И кого сейчас съемной квартирой вообще свяжешь? Да и с чего вообще маму в одинокие-то записали? У нее могут быть сестры, братья, племянники, племянницы, подруги, соседки любимые и заклятые.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
13.02.2018, 21:18 | #112 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
К тому же из Влады сиделка не очень хорошая, особенно для этой мамы
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
14.02.2018, 01:05 | #113 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Тоже имхо, жениться на сиделке для мамы совершенно не нужно. Есть масса других вариантов.
Например, моя бабушка жила в Щучине - это райцентр в Гродненской области. У нее была двух-комнатная квартира. Она одну комнату сдавала: брала к себе квартирантку, девочку-студенку молодую. Кроме того, что ей веселей было, чем одной дома сидеть, плюс девочка могла и хлеба купить, помочь по хозяйству. За комнату платила разумную цену. На зиму бабушка переезжала к нам в Минск, девочка оставалась смотреть за квартирой в Щучине. Отношения у них были хорошие. Настолько, что моя бабушка завещала ей свою квартиру. |
14.02.2018, 01:20 | #114 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Но сделка, как основа для продолжения отношений - бетонная. Цитата:
Предположим, фантазируем - Волк в качестве извинений от мамы получает документ Завещвние на квартиру на имя Волк. Как это меняет отношение к ситуации Волк и видение ее Волк собственного будущего? |
||
14.02.2018, 01:22 | #115 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Давайте удержимся от того, чтобы думать о том, что думает МЧ. Мысли МЧ для нас - полный комплект из неизвестных.
Я ситуацию рассматриваю не психологично, а инструментально. Последний раз редактировалось Samirat; 14.02.2018 в 08:09. |
14.02.2018, 01:30 | #116 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Как знать? Мешки с кормом для котов мамы таскала безропотно. Видимо, пока жила на территории мамы, мало улыбалась и не готовила маме чаек-кофеек.
Я в 19 лет вышла замуж. Свекровь была далеко не дура, но мне умеренно не симпатизировала. У нее была подруга с двумя сыновьями и двумя невестками . Входит она как-то в квартиру, а я раком пол мою (я его всю жизнь так мою, потому что гимнастика для тазо-бедренных суставов). И она говорит: ниче себе, Рая, у тебя невестка! Полы раком моет. Мои невестки и пальцем не шевелят! Свекровь промолчала, а я слегка удивилась - что тут такого, мол? ... А позже мне эта женщина шепнула: беги отсюда, всю жизнь будешь им полы драить. Благодарность Богу, что он эту женщину прислал в мою жизнь. |
14.02.2018, 01:44 | #117 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Он же не калькулятор - дату смерти мамы спрогнозировать не может. |
|
14.02.2018, 07:54 | #118 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Наташ, да с чего ты взяла, что маме эта комбинация нужна? Маме нужно, чтобы мальчику хорошо было. А он не женится, значит, ему не настолько хорошо. Все. Остальное - ничем не подкрепленные фантазии.
И где логика - мама угрожает сыну лишить наследства, если он не порвет с этой женщиной, а сын хочет именно эту женщину связать обязательствами по уходу за мамой? Это изощренная форма садизма что ли? Про полы не поняла. Что такого страшного в мытье полов, что откуда-то надо бежать? При чем тут поза, в которой удобно мыть пол? Но это к теме, по-моему, не относится.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
14.02.2018, 08:00 | #119 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
На мой взгляд, обсуждение ситуации ушло в область неконтролируемых фантазий, так что я от дальнейшего обсуждения в этой теме воздержусь.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
14.02.2018, 08:16 | #120 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Твое дело. Изощеренная форма садизма - прикольная оценка твоими устами.
Мотивационный анализ и еще раз мотивационный анализ. Людей без плана и скрытых мотивов нет. Что тебя мотивирует так настойчиво защищать репутацию мамы? А если бы она, покопавшись, в вещах Волк, обнаружила свечи от молочницы ...? Как бы она поступила? А как бы ты воспиринимала ситуацию, если бы это был не девайс? Зачем мама рылась в вещах Волк? |
14.02.2018, 08:33 | #121 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Поза при том, что она впечатлила подругу моей свекрови. К теме относится, потому что подруга свекрови наблюдала не только это, но и общалась годами с этой семьей. А бежать, как жизнь показала, действительно нужно было со всех ног. Чтобы не погибнуть. В буквальном смысле не отбросить коньки на операционном столе.
Все в пределах нормы - я старалась быть хорошей невесткой и полы мыла усердно, безропотно и главное - с покорным лицом. Еще я мыла посуду, стирала, иногда готовила, и раз в неделю перетирала туеву хучу морских сувениров, которых как в лавке. Я ушла от мужа. Через год ко мне приехал его отец. А он был для меня как второй папа. Он сказал мне: он не успокоился и сказал что вернет тебя любой ценой. Я прошу тебя - не возвращайся к нему, он - не твой человек. Ферштейн? Я просто очень старательно и много мыла полы. Потому что моя свекровь много работала и мне хотелось, чтобы она чуть отдыхала, когда я приезжала. |
14.02.2018, 12:49 | #122 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
|
14.02.2018, 13:48 | #123 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Укреплять топик стартера в ненависти к маме не считаю стратегически правильным. Отношения ухудшить - много усилий не требуется. Вопрос - зачем их ухудшать? К тому же мамы тут нет и скорректировать ее поведение не представляется возможным. Зато в теме есть та, которой может пригодиться напоминание о том, что эта страшная женщина как-то воспитала нужного ей мужчину. Не надо ругаться, это вредно.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
14.02.2018, 14:50 | #124 | ||
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Цитата:
Я просто не совсем понимаю - почему ты человеку не хочешь простить отключенный телефон? Эта женщина не страшная, а охваченная тревогой за будущее сына и свое будущее. И что? Волк прогнуться на многие годы и бросить свою жизнь к ногам тревоги этой женщины? Я только за если Волк придет к компромиссу с этой женщиной. Но не во имя МЧ, а во имя СВОЕЙ жизни. |
||