Никто. И никогда. Больше. Обо мне. НЕ. Позаботится.

[Чароит]

Никто и никогда. Не позаботится настолько, насколько мне бы этого хотелось, на сколько мне было бы это нужно. Я могу попросить позаботиться обо мне, но это меня не наполнит. Это не будет наполнять меня снова и снова. Потому что снова и снова нужно просить. Потому что с другой стороны сейчас может не быть возможности позаботиться обо мне.

Забота за деньги меня не наполняет. Это чётко оговорённая услуга в чётко определённое время. Никто не даст мне больше, чем мне нужно. Никто не даст мне больше, чем я прошу. Никто не даст мне больше, чем я заплачу.
И потому это никогда не наполнит. Этого все время мало.

Глупо требовать этого от партнёра — он не мама. Глупо требовать этого от терапевта — он не мама. Спа-салон — это не дом, где тебе всегда рады. Это дом, где тебе рады, когда ты платишь. И то, если повезёт.
Искать заботы — путь в ловушку. Путь разочарования, путь требования от других. Путь в то, что мне все должны и путь в постоянную боль, что не дают.

Мне никто ничего не должен. Никто и ничего. Меня никто не возьмёт на ручки так, как мне это нужно.

Я могу просить, я могу жаловаться, я могу платить, я могу сколько угодно быть маленькой и беспомощной. Но оно не придёт. Никого там нет. Этого не вернёшь. И ждать этого слишком тревожно. Слишком больно. Слишком много метаний. Слишком много напрасных ожиданий.

Жить с этим. Жить с ощущением, что никто и никогда. Просить, если нужно, платить, если нужно. Не ждать, что дадут больше. Не спасайте меня. Я вроде бы уже не тону. Я сама. Я уже немного держусь.

Чем больше я машу руками, чтобы меня спасли, тем меньше у меня сил, тем больше я отдаляюсь от берега. Чем больше я жду, что меня спасут, тем сильнее меня засасывает в воронку.

Мой груз не даёт мне утонуть. Это мой баллон с воздухом. Он тяжёлый, но без него я не смогла бы здесь дышать. Она — моя кислородная маска. Моя дочка.

Она приводит меня к противоречивым чувствам. Она впрыскивает бензин в двигатель моего взросления. Я должна лишь доливать масла и проверять его исправность. Я. Никто другой и, тем более — она, не могут и не должны быть озабочены этим.
Я веду эту машину по своей дороге жизни. И у меня есть пассажир, за безопасность которого отвечаю пока ещё тоже я.
Он не может быть у руля вместо меня, я пристёгиваю ее, не выкидываю на ходу из машины и не угрожаю тем, что сейчас выкину. По возможности, делаю наше путешествие приятным.

Потом она будет ехать на своей машине по своей дороге. Она сама будет у руля, сама будет отвечать за себя и своих пассажиров. Надеюсь, тогда мы не устроим с ней гонки на большой скорости по оживленному шоссе — кто быстрее и лучше ведёт. Надеюсь, мне хватит мозгов уступить.

И ещё я надеюсь, что скажу ей: «Прыгай ко мне — поехали кататься!» И она прыгнет.
Bloknot.live

[RI]

Классный текст. Правда с заботой и мамами тоже бывает очень по-разному. Но даже в самые тёмные времена нужно верить - по-всамомделешному и не бояться, что ЕГО нет. Что не услышит. ОН там есть и когда помощь действительно очень нужна - она приходит. Не за деньги, не потому что "кто-то что-то должен", а потому что не хватает сил подняться самой и отчаяние величиной во всё сердце.

По поводу "просить" - это сложно, это наука души по преодолению гордыни. И просьба не гарантирует приобретение желаемого - это да.

Детки - согласна - это то, "благодаря чему (кому), мы не смотря ни на что..."

[Чароит]

Возьми меня на ручки!

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а".

В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки:

"Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

- Возьми меня на ручки и поиграй со мной.

- Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.

- Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.

- Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки.

Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем, и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше лет, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И не удивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".

Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является

родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ.

Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и "взяла себя на ручки". Ведь больше никто. Никогда. Не. Сделает. Этого. Для. Меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

Наутро я повзрослела.

Танцующая в тишине (ya_yasna_ya)

[RI]

По мотивам:

[Ирис]

Иногда всё не так, как кажется....

Я сама не помню... но мама рассказывала, что меня маленькую невозможно было взять на руки... я вырывалась, извивалась как угорь и вопила:"Я сама!!"

Ситуация "а возьмите меня на ручки" у меня случилась, когда мне было 7 (!) лет. И, к слову сказать, я это не сама придумала... Просто однажды на отдыхе у нас случились соседи с 5-летним мальчиком, который постоянно капризничал и которого постоянно таскали на руках... А почему нет? - подумала я и устроила скандал... Хочу на ручки!!

До сих пор не понимаю - что это было... Банальная зависть или открытие для себя нового способа решения всех проблем...

[Che]

Мы с сыном сразу договорились, что пока он маленький, я его ношу на ручках. А как он вырастет, я его носить на ручках не буду. Наоборот, когда я стану сухонькой старушкой, он меня будет носить. Надо сказать, что таскала я его на 3-й этаж до лет 7-ми (если он засыпал в машине по пути домой).

Сейчас бывает, когда я вечером уставшая, говорю голосом Масяни из мультика "Скорее-скорее пустите меня на диванчик" или "Где моя подушечка". Вова говорит: "Таня, ты иногда такая смешная бываешь."

[Дженни]

Сообщение от Mari

По мотивам:

да кстати.... я хочу огнемёт....

[Дженни]

впечатление о текстах- да, берут за душу.
Но если подойти рационально- основа им- недолюбленность в детстве.
Нужно работать над принятием себя и над собственными ресурсами, ибо по сути- своих ресурсов должно вполне хватать, чтобы самой/ому "брать себя на ручки".

А еще- недоверие к миру. Потому что "больше никто никогда"- это неверие, что кто-то может вот просто так позаботиться, взять на ручки. Может, для кого- то это могло бы быть открытием, но партнер вполне может и позаботиться, и взять на ручки. И вопрос здесь не в просьбах и требованиях, а просто - в создании нужной атмосферы в паре.

[Ирис]

Сообщение от Дженни

впечатление о текстах- да, берут за душу.
Но если подойти рационально- основа им- недолюбленность в детстве.
Нужно работать над принятием себя и над собственными ресурсами, ибо по сути- своих ресурсов должно вполне хватать, чтобы самой/ому "брать себя на ручки".

Угу.

А вообще, тексты производят странное впечатление... вроде бы правильная посылка -

Искать заботы — путь в ловушку. Путь разочарования, путь требования от других. Путь в то, что мне все должны и путь в постоянную боль, что не дают.

И абсолютно парадоксальный вывод... всё таки на ручки...

[Che]

Еще вспомнила. Бывает, что когда мы вечером поздно приезжаем домой (Вова за рулем), я сижу пару секунд, потому что неохота вставать и идти. И говорю "Возьмите меня на ручки и перенесите в кроватку". Вова смеется. Но, после этого земля начинает так вращаться, что сама меня перемещает в кроватку.(И зубы по пути чистит).

Если что-то нужно делать по работе, а не знаю как подступиться, то записываю в тетрадь либо "что мне нужно", либо "чего я хочу" (т.е. ресурсы и мотивацию) (они могут быть придуманные).