03.10.2018, 22:23 | #2931 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,501
|
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили. когда-нибудь : за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре : но пока я тут . Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят . В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть! Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет... Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. Последний раз редактировалось Tytgrom; 29.04.2021 в 16:11. |
08.10.2018, 20:43 | #2932 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Мулла Насреддин, самый мудрый из мусульман, приезжает в Англию.
— Вы будете что-нибудь декларировать? — спрашивает таможенный инспектор. — Нет, вззззз, бзиуу, ничего. — Надолго ли вы приехали? — О, примерно на шшшшшшшшсссст, вззззз три недели. — Кстати, где вы учили английский язык? — Учил бзз, бзз, уиууу-шшшшшсссст по радио.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
09.10.2018, 11:31 | #2933 |
Живу без статуса.
Регистрация: 07.05.2008
Адрес: Украина, г. Запорожье.
Сообщений: 2,922
|
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный? - Угу, так совпало ... |
10.10.2018, 08:36 | #2934 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
** Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки. ** Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые. ** - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?.. ** Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да? ** Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. ** Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник… ** Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! ** Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. ** Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж… ** Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал. ** Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции. ** Следуй за своей мечтой. Иди спать.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
10.10.2018, 15:59 | #2935 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,501
|
Патриот – это тот, кто на предложение «Пора валить!» отвечает «Кого?», а не «Куда?»
- Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню! - Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов. - Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
18.10.2018, 15:00 | #2936 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать. ** п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине. ** Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. ** Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ." Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать... ** Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм… ** Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении. ** В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом. ** Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной. ** - Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже... ** Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. ** Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я. ** Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности". ** Православный палиндром: "Давала попу попала в ад". ** За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами. ** Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. ** Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
19.10.2018, 18:57 | #2937 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,501
|
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый! ↓↓ навеяно Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: « Ну что, уже сломал? » Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : )
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
20.10.2018, 08:47 | #2938 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,425
|
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах... Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"... Бывает такое состояние, когда душа просит тела.... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"... Терпение - конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Поели, попили... пора и честь терять... И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"... "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака... Hе шути! СОГHЕМ... Hевыносимых людей нет, есть узкие двери... Hедолюбливал женщин. Hе успевал... Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Быстро выпитый стакан не считается налитым... В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади... Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом... Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней... Копчик - это маленький (нуу ооочень маленький!) американский полицейский... Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти... Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"... (c)
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
27.10.2018, 20:49 | #2939 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Физик, биолог и математик обедают за столиком на веранде кафе. Они видят, как в здание напротив входят 2 человека. Через некоторое время из здания выходят 3 человека. Биолог говорит: "Они размножились". Физик говорит: "Это статистическая ошибка". Математик говорит: "В здание остался -1 человек. Если туда сейчас зайдет 1 человек, здание станет пустым."
Физик, химик и математик оказались на необитаемом острове. У них есть консерва и нечем ее открыть. Физик расчитывает, с какой скоростью и в каком направлении постучать по консерве камнем, чтобы крышечка отвалилась. Химик придумывает каким раствором растворить банку. Математик говорит: "Предположим, что у нас есть открывалка." |
29.10.2018, 15:41 | #2940 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,501
|
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! - Яша, я умный, я даже не возьмусь.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |