Анекдоты.

[Tytgrom]

Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.

[JIuca]

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))

[Lana Forest]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! "
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

[onna]

- Я пошла читать волшебника изумрудного города.
- Из какого города?
- Из умрудного. Там все умруд. Бридёжь туда, а дам взе бёрдвые. Де город, а гладбижже!

бородатые шутки математиков))

«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО»..

С точки зрения алгебры беспорядок - это идеал: к нему что не прибавь, ни умножь - всё равно получится беспорядок.

– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак

Из одного научного доклада:
"Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся... у меня есть другие!"

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...

Секс и наркотики? Никакого сравнения с хорошим доказательством!

[Lana Forest]

Жена с чёрным поясом по каратэ -- это крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!»
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
«Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично».
«Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху».
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!»
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
«Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

[voha5]

-Ленка!Выходи за меня замуж!!
-Ага!А ты утром протрезвеешь,и откажежсь от своих слов!!
-Ненене!! Не протрезвею!

-Прости меня!!...И это не просьба.Это совет.

[Вадим]

День отца.
10423301_947149225347647_5234782651924269556_n.jpg

[DVolk]

Студента-первокурсника спросили: Что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, потому что при ней требуется постельный режим - ответил студент.
- Какая же это болезнь, - возразил врач. Если при этом затрачивается энергия, то это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики. Если главный агрегат стоит, то это процесс.
- Какой же это процесс, - возражают юристы. - Если обе стороны удовлетворены, то это искусство.
- Нет, это не искусство - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство, при котором нет зрителей. Это наука.
- Какая же это наука, возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет...

[Tytgrom]

СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Lana Forest]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.