Конкурс идиотских поступков

[Губернатор]

Все, наверное, знают, что в Америке ежегодно проводится конкурс
на самую нелепую смерть. Победитель получает премию имени Дарвина (за улучшение генофонда человечества). Но, как бы по-дурацки это ни произошло, смерть - все же не повод для веселья...

Но сколько вокруг происходит идиотского! Необъяснимо идиотского!
А иногда и для здоровья весьма опасного - порой просто в ступор впадаешь.

Давайте конкурс проведем? На самый дурацкий поступок -
ваш или ваших знакомых...

Вот моя свеженькая история:

В субботу посетители парка Покровское-Стрешнево могли видеть странную троицу: Некий субьект в морской фуражке, ведущий под узцы свой велосипед, его жена и падчерица. Субъект терроризировал всех встречных велосипедистов вопросом, есть ли у вас насос. При этом у него в руках был насос (очевидно сломанный). Наконец, после опроса всех велосипедистов парка, включая счастливых обладателей детских трехколесных велосипедов (шутка), одна добрая душа нашла для него насос и он смог накачать свой велосипед.

Некоторое время спустя, посетители парка, сидящие в беседке, находящейся неподалеку от святого источника могли видеть круглые глаза того же субъекта, вынимающего из собственной сумки хороший, работающий насос. Субъект сначала разинул рот, а потом бился в конвульсиях добрых 5 минут - он вспомнил, что брал эту сумку неделю назад для поездки на шашлыки и положил туда этот насос, чтобы подкачать мяч (который, кстати говоря, накачал дома до взрывоопасного состояния!)

Вот такие субъекты встречаются в московских парках. Будьте осторожны!

[Губернатор]

А вот старенькая свадебная история:

Свадьбу мы разделили на 2 части: 30 апреля молодежь - друзья с подругами, братья с женами, а на 1 мая - свадьба для родителей. Когда планировали что покупать из спиртного, то я подумал, что не плохо бы для молодежи купить пиво. Ну не только пиво, конечно, был у нас и Чинзано и "Душа Монаха" и "Черные глаза" и "Арбатское белое" и много еще чего. Ну, короче говоря, купил я это пиво - двухлитровую бутыль. А куда деть-то? Холодильник-то забит, балкона у нас нет... Зато под нами есть магазин и его крыша прямо под нашим окном, но по этой причине - на этом окне - решетка. Руку через нее просунуть можно. Так вот, решение было найдено - бутылку я просунул через решетку и поставил пиво за окно, на крышу магазина. Потом бутылка была успешно извлечена и выставлена на свадебнй стол. Однако пиво у молодежи не пошло, и закрытая бутылка вернулась обратно за окно. На "родительской" свадьбе пиво тоже почему-то не имело успеха и, хотя холодильник уже опустел, после свадьбы мы почему-то решили опять его за окно сунуть... Но то ли подействовал на меня принятый градус, то ли еще чего, короче говоря бутылка упала набок и извлечь ее руками стало невозможно. Далее события развивались стремительно: сначала в ход пошел бильярдный кий с привязанным к нему пакетом. Бутыка в пакет попадать не хотела, а пакету на улице понравилось и он решил остаться там... Потом к кию была привязана веревка с петлей. Петля охватывала бутылку и даже ставила ее на дно, но ненадолго, секунды на пол... Ведь бутылка же была полна пива и на ногах не держалась... С каждым разом, при этом, бутылка откатывалась все дальше от окна и все ближе к краю крыши магазина. А внизу ходил ничего не подозревающий народ... Тогда в ход пошла швабра и, казалось бы, успех уже был близок, но вот бутыка ускользает и с грохотом падает вниз...
Как ни странно, падение с крыши магазина двухлитровой бутылки пива никто не заметил и я ее нашел даже целенькой в кустах... Ну что ж, доставшееся ценой получасовых мучений пиво было достойно того чтобы его хотя бы попробовать...

[Сэнкс]

Дачники решили спалить на своем участке прошлогоднюю траву.
Теперь отстраиваются заново.
Дом сгорел.

(Хотя кое кто поговаривает, что это было сделано сознательно, для получения страховки)

Свежак!
Из моей жизни.
Я как то начал дискутировать с Томой...

[Губернатор]

Я как то начал дискутировать с Томой...

Ха, не ты один!!!

[Sergey]

Жуткая история, которая произошла со мной совсем недавно.

У брата Андрея болело горло. Его жена Маша задержалась где-то у родственников. Он попросил меня дозвониться до нее. Причем точно неизвестно где она может быть. Мобильник не отвечает. Звоним ее сестре - никто не подходит к телефону. Брат не успокаивается, просит меня поискать в телефон мамы в ежедневнике его жены. Меня уже утомили попытки отыскать неуловимую Машу. Скрепя сердце, ищу в ежедневнике - нахожу заветное слово Мама - исразу же набираю номер.

Шесть гудков, никто не подходит. Еще чере час (9 часов ночи) брат опять просит позвонить.

Звоню по тому же телефону. Трубку поднимает женщина.
- Алло, Любовь Николаевна?
- Да, Любовь Николаевна, что вам нужно?
(Я обалдеваю, голос то не похож на Машину маму. Пытаюсь уточнить фамилию)
- <фамилия>?
- Да. Говорите скорее что вам нужно.
(Я обалдеваю вконец от такой очевидной лжи. Пока я думаю над ответом, она переходит в атаку)
- Имейте ввиду, у нас есть определитель номера. Мы знаем ваш номер. Если вы еще раз потревожите нас, я натравлю на вас соответсвующие правоохранительные органы.
(Я обалдеваю от странного наезда и злобы в голосе, которую дама больше не желает скрывать. Думаю, когда это я ее доставал. Чуть позже доходит - это она имела ввиду мой первый звонок, который она, очевидно, слышала, но так и не подняла трубку.).
- Извините ... (я хотел сказать что-нибудь вроде, извините, видимо у меня записан ошибочный телефон и упрекнуть собеседницу за грубость. Она не дает мне договорит).
- В этот раз прощаю.
(Кидает трубку. Занавес.)

Надо сказать, злобная дама ухитрилась вывести меня из равновесия, хотя вообще говоря это очень трудно. До сих пор в душе какой-то негативный осадок. Наверное потому, что не понимаю, как можно быть настолько злой без всякой причины. Ну позвонили тебе, ну ошиблись номером - зачем лгать, наезжать и угрожать?

Впрочем, видимо я сам виноват, т.к. не обратил внимание на маленькую приписку (раб) рядом с телефоном. Это рабочий телефон. Машина мама действительно подрабатывает няней у ребенка этой приятной особы. Надеюсь, что от моего звонка ей не было никаких неприятностей.

[Лиандрия]

Расскажу...Только не смейтеся громко!

В детстве мы с одним мальчиком любили друг друга. И вот он решил меня поцеловать. Все оказалось непросто. Уговаривал меня месяц. Наконец назначили встречу под деревом. Там уговоры длились еще часа два. И вот свершилось. Итог - короткий чмок в губы. Молча разошлись по домам, причем это была моя инициатива, потому что я боялась проглотить и мне хотелось быстрей поплеваться...Вот это был идиотизм полный. Тогда мне, правда, так не казалось. Я боялась заразиться чем-нибудь от него...

Еще и дома отругали...

P.S. Обещайте громко не ржать!

[Иеро]

Несколько сходная тема с АОН-ом, близкая к тому, что рассказал Sergey.

Итак, было это в давние годы, когда АОНы только появились в продаже. Я же тогда как раз стал заниматься производством этих аппаратов, и у меня этот аппарат появился сравнительно рано, по сравнению с другими.
Итак, в один вечер, вернее за полночь, сижу значит я дома, собираясь отправиться в объятия Морфея, и тут звонок:
- Алло?
Мужской глосос на том конце:
- Меня хорошо слышно?
- Вполне, а в чём собственно дело?
- Просто я проверяю новый телефон, извините за бесполкойтво. (кладёт трубку)

Номер определился. Ладно, думаю я, телефоны значит проверяем, полпервого ночи... Ну хорошо, будем проверять полностью...
Набираю определившийся номер... Поднимает трубку тот же мужской голос:
- Да?
- Ну что мужик, говорю я, телефон звонит?
С той стороны удар трубки о аппарат был очень сильный и отчётливый, после раздались короткие гудки...
Потом я ещё пару раз пытался дозвонится по этому номеру, для проверки телефона, но, телефон, видимо, был уже выключен.

[Сэнкс]

С той стороны удар трубки о аппарат был очень сильный и отчётливый, после раздались короткие гудки...

Да... Я тогда сильно испугался.

[Аусма]

Сэнкс

Дачники решили спалить на своем участке прошлогоднюю траву.
Теперь отстраиваются заново.
Дом сгорел.

Я как-то тоже решила спалить на своем участке прошлогоднюю траву. Правда, дом спасти успели
Губернатор Если ты помнишь по репкам, то в конкурсе идиотских поступков там я всегда была первой В этой номинации меня переплюнуть очень трудно

[Аусма]

Наверное потому, что не понимаю, как можно быть настолько злой без всякой причины. Ну позвонили тебе, ну ошиблись номером - зачем лгать, наезжать и угрожать?

Наверно просто тебе никогда не звонили ошибочно и не доводили до точки кипения.
У нас, когда еще родители были живы номер телефона отличался от номера телефона начальника узла связи так - у нас заканчивался номер на 99, у него на 00. Ну это потом я узнала, кому постоянно звонят. А так - отключить телефон я не могла, а каждые 15 минут раздавались звонки и спрашивали "Юрия Владимировича можно?" Через неделю я уже была свирепа. И на первого позвонившего рявкнула "Звоните в ГУС и разбирайтесь, почему вы попали не туда или я его разбомблю!" "А я сам с ГУСа, я просто звоню своему начальнику!" "Ну так сделайте милость, наведите там у себя порядок, а то я за себя не отвечаю! Задолбали меня эти звонки к Юрию Владимировичу! И ему передайте, пусть потом не обижается!" "Непременно разберемся!" - торжественно пообещал он. Не разобрался. И тогда я изменила тактику.

Когда снова стали спрашивать его, я стала уже отвечать любезно. "Ему некогда, он принимает ванну!" Реакция была весьма интересная. Начальник ГУСа на работе принимает ванну. Ну я его не только в ванну отправляла.

В следующий раз звонок, женский голос ТРЕБОВАТЕЛЬНО - противно "Юрия Владимировича мне, срочно!"
"Простите, его нет, он куда-то уехал с женой!"
Несколько секунд молчания "Это жена его спрашивает!"
"Ах, разбирайтесь сами, кто кому есть! Пришла женщина, он ей обрадовался, а потом они вместе уехали куда-то!"

Больше ошибочных звонков не было.