высказывания и меты

[ПАМПАМ]

Отравитель (Белорусский детектив)⁠⁠
Нагло пёрто из фейсбука:

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.

из пистолета.

потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.

да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки.

(С)

[ПАМПАМ]

Орские революции готовят точно также, как гамбургеры, за исключением того, что частицы говна в орских черепах приводятся в движение не электромагнитным полем, а информационным

(С)

[ПАМПАМ]

Tы тaм, где хοчешь быть

Обычнο кοгдa чeлοвeк плοхο выпοлняeт свοю paбοтy, οн вοзмyщaeтся: «А вы знaeтe, скοлькο мнe плaтят?!». Знaю. И нe пοнимaю, чтο ты тyт дeлaeшь. Пο-мοeмy, всe пpοстο: нe нpaвится — нe paбοтaй. И тaк вο всeм.

Плοхο тeбe жить с чeлοвeкοм — нe живи. Плοхο с тοбοй οбхοдятся дeлοвыe пapтнёpы — мeняй. Плοхο сидит кοстюм — οтдaй тοмy, нa кοм бyдeт сидeть идeaльнο. Плοхο спишь — зaймись свοим дyшeвным сοстοяниeм. Плοхο сeбя чyвствyeшь — лeчись. Плοхο тeбe жить в стpaнe — yeзжaй. Дeлaй, a нe нοй.

А eсли ты ничeгο нe дeлaeшь и нe мeняeшь, знaчит, тeбe хοpοшο. Бyдь чeстeн с сοбοй — тeбe хοpοшο. Хοpοшο ныть. Хοpοшο жaлοвaться. Хοpοшο стpaдaть. Хοpοшο быть жepтвοй. Хοpοшο, чтοбы сοчyвствοвaли. Хοpοшο, чтοб зa тeбя peшaли и пοмοгaли. Хοpοшο ничeгο нe дeлaть сο свοeй жизнью. Спοкοйнο. Пpeдскaзyeмο. Этο твοя зοнa кοмфοpтa. Быть в дepьмe — твοя зοнa кοмфοpтa.

В этοм вο всeм eсть смысл. Сaмый бοльшοй смысл в жизни. Если ты нe жepтвa, тο ктο? Если ты нe бyдeшь жaлοвaться, тο чтο бyдeшь дeлaть? Вeдь пpидeтся жe дeлaть. Если yбpaть этοт смысл «Мнe нeвынοсимο тpyднο, нο я нeсy свοй кpeст», тο чтο οстaнeтся? Кyдa ты пοйдeшь бeз кpeстa? Кaк ты вοοбщe бyдeшь жить бeз нeгο?

Нe peшaть — этο тοжe peшeниe. Нe мeнять — этο тοжe выбοp. Если ты дeлaeшь тaкοй выбοp, бyдь с ним, пpизнaвaй eгο, пοлyчaй бοнyсы, нaслaждaйся им. Нο нe пили мοзг дpyгοмy. Он нe οбязaн игpaть в твοи игpы.

Пpизнaй: ты тaм, гдe хοчeшь быть. В этοм пpaвдa.

© Лилия Ахpeмчик

[ПАМПАМ]

Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться двадцать минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать.
Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
-для шкафа, где Чехов стоит,
-для белой пианины,
-для черного рояля
+ один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа.
Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.
(тут такие фанаты Мари Кондо стоят, закатанные в рулончики)
Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами.
Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.
Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин!
И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь.
Зоя Арефьева.

[ПАМПАМ]

Ностальгическое.

Только бы мама не узнала

Иду сегодня домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка ягоды.
Ну я ж не выдержала. Пристроилась, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная американская матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Дэвид, ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как эта тётя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на тетю, которую по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А тетя застыла, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватила хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься - убью». Х..рачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Шкурка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Тузик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Тузиком.
Поскакала к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз пятнадцать. Ну живучая оказалась. Сидишь, облепилась подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самая легкая, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с братом «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичок бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути натырили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорила с пацанами, что переплывешь ставок. Ну ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нафиг.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по-пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с кожурой и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись,
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думала - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
Автор: Максим Мельник

[ПАМПАМ]

Мнe oчeнь нpaвитcя пoгoвopкa: «Кaк cтaнeт хужe нeкудa, тaк и нa лaд пoйдeт». Пo вpeмeнaм я cпpaшивaю ceбя, нe cтaлo ли нaм дeйcтвитeльнo «хужe нeкудa», пoтoму чтo мнe oчeнь уж жeлaтeльнo, чтoбы вce нaкoнeц «пoшлo нa лaд».

Вaн Гoг

[DENYA]

«Не теряйте мужества, худшее впереди»
Марк Аврелий.

[ПАМПАМ]

Муж с женой возвращались из Москвы домой. Он взял в дорогу пару толстых газет, она – детектив.

Соседи – мать и девочка-подросток, наверное, в девятом классе учится.

Мужчина сразу с головой ушел в газеты, его жена тоже читала.

Мать девочки смотрела в окно, иногда выходила в коридор, чтобы размяться. А ее дочь откровенно скучала. Иногда, когда была связь, звонила подружкам, и снова скучала.

Когда супруги остались одни, жена сказала: «Ты обратил внимание, какое глупое лицо у этой девочки? Осуждать нехорошо, Господи, прости, но это так. Могла бы взять с собой книжку. Ничего современные дети не читают. Кстати, ее мать, по-моему, тоже умом не отличается. Сидят, как две курицы, на стенку от тоски лезут».

Муж ответил: «А ты знаешь, что наш Колька прочитал «Повести Белкина» Пушкина? Я так удивился. Перед нашим отъездом, когда болел, взял книжку и прочитал. Вот какой молодец».

У матери тепло на душе стало: надо же, классику читать стал. Может, втянется?

Умный парнишка, найдет свое место в жизни.

Большая станция, все вышли погулять. Мать с дочерью купили в киоске мороженое и отошли в тень, а супруги медленно ходили по платформе и смотрели по сторонам.

Дальше поехали. Всем купе решили пить чай и неожиданно разговорились.

Мужчина сказал: «Жаль, что наши ребятишки читать не любят», - и укоризненно посмотрел на девочку.

Жена подхватила: «Наш сын недавно прочитал «Повести Белкина» Пушкина. А я и не знала. Мне сегодня муж рассказал. Никогда ничего не читал – только учебники. А тут вдруг - Пушкина».

Помолчали немного. Какой-то зуд у женщины, не вытерпела и к девочке обратилась, надо же что-нибудь неприятное сделать, пусть недалекая мама и ее глупенькая дочка проглотят: «Читать надо, читать. Вот в поезде, например. Я и то книжку взяла. А тебе, по-моему, скучно».

Ее мать не рассердилась, ответила ровно и просто: «Пусть отдыхает, у нее первое место по литературе. Областная олимпиада была. Так работа понравилась комиссии, что не только первое место, а еще специальный приз получила, работа достойная. Я сама кандидат наук, хорошо понимаю. Вот поехали Москву посмотреть. Пусть дочь хотя бы в поезде от книжек отдохнет».

Г.Жаркой

[ВиШень]

Сообщение от ПАМПАМ

Г.Жаркой

"Никогда не лезьте к людям, вы ж не знаете кто там!!!!!!" (С) - говаривал мой большой (2м.x 115кг) друг))) тренер по полноконтактному каратэ

[ПАМПАМ]

Сообщение от ВиШень

"Никогда не лезьте к людям, вы ж не знаете кто там!!!!!!" (С) - говаривал мой большой (2м.x 115кг) друг))) тренер по полноконтактному каратэ

Ага

У меня в детстве любимая детская народная сказка была «Катигорошек».
Там много поучительных моментов и один из самых классных, где в гости в дом Катигорошка и ее товарищей приходит мелкий дед и этих товарищей делает.


А самое смешное в моей жизни было, когда мы мужу первую иномарку покупали.
Мы на дачу ехали, так себе одетые мягко говоря, с 90-летним дедом приперлись в салон.
И никто не хотел к нам подходить.
Один молодой пацанчик-консультантов подошел и стал приветливо спрашивать, что мы хотим. Мы его попросили показать машину.
Он все рассказал-показал.
И тут же мы ее купили. Налом.
Было смешно смотреть на остальных консультантов, на их круглые глаза.
У них же зарплата - это проценты о продаж. То есть вот только что они потеряли нормально так из за своей гордыньки!

А у того пацанчика мы еще 2 машины купили потом - мой отец и муж вторую.
Он уже начальником был там тогда.