Анекдоты.

[JIuca]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

--------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

--------------------
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

--------------------
Диалог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО СМОТРИ, НЕ ТРАТЬ!!!

[Mirana]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть @уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
***

На детской площадке на скамеечке папа с мамой, в песочнице маленькая дочка. Девочка поиграв с полчаса отбрасывает игрушки со словами: "Все не хочу больше играть - голова болит!" Папа изумленно поднимает глаза на маму:"Так вас что, этому с детства учат?"
***

- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...
***

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
— Какое странное животное! Что за фокус?
— Я думаю, — пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.

Разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
— Рубль!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
— И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
— Кто это?
— Это члены моего кружка…
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним.
— А кто это? — спрашивает жена.
— А это кружки моего члена.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

ак-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда. После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
— Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем раздражении спросила в микрофон:
— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

[Modus]

Справшивает один борец сумо другого:

- Чё такой грустный?
- Да меня девушка бросила.
- Как, неужели? И сильно упал?

[Иеро]

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя!

**

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

**

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде...

**

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься...

**

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

**

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

**

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

**

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде ох...нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

**

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя!!!...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

**

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

**

- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!

**

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

**

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки с%издить...

**

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

**

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?
- Не наю ... тест-драйв, наверное...

**

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

**

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- б.., заманили баннерами, сссуки!

**

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

**

Многие холостяки мечтают о женщине которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже об этом мечтают...

**

Зануда - это человек, который не обидится, если его назвать занудой.

**

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.

**

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

**

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

**

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

**

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

**

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

**

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

**

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

**

Из рапорта гайца:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

**

Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом,сидя за компьютером, они скажут вам СПАСИБО.

**

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого, наверное, фонограмма?

**

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

**

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

**

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования. Но пока это так и остаётся мечтой.

**

Особенно трудно искать работу, когда работать совершенно не хочется!

**

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

**

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

**

Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, х..ли б..я??

**

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

**

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

**

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

**

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

**

Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!!
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "

**

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился во сне к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.

**

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модератор! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

**

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

**

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

**

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

**

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

**

Извечный вопрос женщин: "Что бы такое съесть, чтобы похудеть?"

**

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

**

Программирование, как секс - делаешь одну ошибку и тебе её всю жизнь потом поддерживать...

**

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

**

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

**

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

**

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

**

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

**

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой..., сцуко, мечты сбываются...

**

У души всего два органа чувств - сердце и ж..а.

**

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

**

Оказывается печать вслепую придумали секретарши с ТАКИМ бюстом...

**

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

**

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - подожди, пойду найду, какую нибудь палку и попробую сбросить его с твоей задницы!

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

**

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

**

Мы живём в удивительное время, когда сказка становится былью и мифическая шапка-невидимка сменяется реальными невидимками-трусами.

**

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

**

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

**

Кто-нибудь, подскажите этим москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

**

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

**

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

**

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

**

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

**

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!

**

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

**

- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!

**

Мужики уходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.

**

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

**

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

**

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

**

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.

**

- Я Украинец! Я горжусь своим звездно-полосатым флагом!
- А я - грузин и горжусь нашим президентом, хоть он и негр!

**

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

**

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный "праздничный салат".
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

**

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

**

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

**

Миниюбка - летняя форма надежды.

**

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

**

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

**

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло.., а завоняло..!

**

Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

**

Идёт украинец по Крещатику, смотрит - на заборе надпись:" Бей жидов - спасай Россию!"
- Да, лозунг гарни, цiль погана...

**

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

**

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

**

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

**

Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...

**

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

**

Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу.

**

АвтоВАЗ отзывает 3000 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и полным отсутствием жалоб владельцев.

**

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

**

Выборы депутатов и президентов-не более чем выбор позы, в которой вас будут иметь.

**

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

**

Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

**

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

**

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

**

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

**

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

**

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

**

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в ж@пу не дам!

**

Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец?
- Да!
- Я думал индейцы с перьями...
- А я сейчас линяю.

[Рыжий Кот]

Программирование, как секс - делаешь одну ошибку и тебе её всю жизнь потом поддерживать...

"Одно неосторожное движение, и ты - отец." ((С) Жванецкий)

[Mirana]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?" Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчина думает, что он может соблазнить любую другую.

Мужской шовинизм - это когда различается женщина и человек, женский шовинизм - это когда не различается мужчина и животное.

У иной жены с мужем спит только совесть.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Пи*дец - это логическое завершение критической ситуации.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Ты нужен многим, но слишком поздно понимаешь - зачем.Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

[JIuca]

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины - пеките комочки!!!

[Tytgrom]

Встречаются два мужика ,ну (П)первый спрашивает (В)второго:
- (П) ты логически мыслить умееш ?
- (В) а как это?
- (П) ну ты акварум дома имееш?
- (В) Нууу.
- (П) Значит природу наверное любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П) Значит выъезжать на природу любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П)На природу наверное с семьёй выъезжаешь?
- (В) Ну с семьей.
- (П)Раз семью имеешь значит не педераст?
- (В) Конечно не педераст.
- (П) Вот пример логического мышления.
- (В) Хм.....
Тут Второй решил блестнуть и подходит к своему другу(Д) и спрашивает:
- (В)ты логически мыслить умееш ?
- (Д) а как это?
- (В)ну ты акварум дома имеешь?
- (Д) НЕТ.
- (В) Педераст что-ли??????

[Mirana]

Из писем в газету:


...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная!

Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...

Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - шубой жены.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.


Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил


Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.


Мужчин было много, а толку мало.

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.


Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.

Продолжение:

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...


Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться. Петр Ж., Кемерово

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!" Лидия К., Екатеринбург

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

У меня двое детей или немного больше...

Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург

Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

[Иеро]

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

**

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то п@х..!

**

- Пап, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

**

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

**

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

**

- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?

**

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

**

Разговор бывшего мужа с бывшей женой. Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

**

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

**

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

**

Tкст, нпсннй бз глснх, вс ж мжн чтть. А вот е е ааы оеео еояе!

**

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

**

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

**

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

**

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

**

Журнал "Мурзилка" за 84 год.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

**

Современный толковый словарик: Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

**

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

**

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

**

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

**

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

**

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

**

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

**

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$# посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты, наконец, и пpишел.