Санкции - отвечаем

[Tytgrom]

38476071_m.jpg

38476073_m.jpg

[Ирис]

США и союзники обсуждают установление "предельной цены" на российскую нефть на уровне $40-60 — Bloomberg

Я предлагаю отвечать на этот вызов неомарксистов в США с таким же рвением: бочки по 50$ наполнять наполовину, а по накладным проводить как полные.

Мы-то в СССР жили, а им ещё только предстоит. (с)

[Afa]

зачем?
рынок ж на дворе. ну пусть походят, поспрашивают.
щетайю - хорошая шутка. пацаны с опек+ тоже посмеются

[Tytgrom]

18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 12.

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!
ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!
Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.
Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчиваются!
США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.
Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.
США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.
Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!
Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!
Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?
Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.
Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?
Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.
Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???
Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.
Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!
Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.
Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!
Украина: Какое ещё объявление?
Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.
Украина: Это не моё!
Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!
Россия: Франция, это и правда не её объявление.
Франция: А чьё тогда?!
Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!
Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...
Германия: Украина! Где мои САУ?
Украина: Вот. Все 11.
Германия: Как 11? Я тебе передала 12.
Украина: Одну подбили.
ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.
Германия: То есть?
ЛНР: Она ещё не знает.
Германия: (в шоке) Чего не знаю???
ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.
Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...
ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?
Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!
Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!
Германия: Чем ты занимаешься?!
Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!
Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.
Украина: Тебя же там нет!
Россия: Мало ли где меня нет.
Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...
Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.
Германия: (огрызаясь через плечо) Например?
Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».
Германия: А что со старой?
Канада: С ней всё в порядке, она у меня.
Германия: Как у тебя?! А у России что?!
Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?
Германия: Что?
Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.
Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!
Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.
Германия: Отдай турбину, сволочь!
Канада: Ты просишь без уважения.
Германия: Да блядь.
Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!
Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!
Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!
*Немая сцена
Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?
Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!
ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..
Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!
Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?
Германия: На баржах.
Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.
Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.
Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.
Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...
Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?
Германия: Да пошли вы все...
Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?
Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.
Нидерланды: Мне не до тебя.
Германия: Что у тебя там творится?
Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.
Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!
Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!
Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!
Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.
Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр
Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?
Нидерланды: То есть?
Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.
Япония: (оживившись) То есть как?
Россия: То есть больше старого СРП там нет.
Нидерланды: А что есть?
Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».
Нидерланды и Япония: Да блядь...
Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...
Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!
Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.
Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!
Россия: Передумали?
Нидерланды и Япония: Да...
Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».
Нидерланды: Постой, что это значит?
Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.
Япония: Россия, это удар ниже пояса!
КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.
Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!
Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.
Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!
Германия: Куплю газ! Очень дорого!
США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...
Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!
Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?
Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...
Сербия: Чаехлёбка, оглянись.
Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!
Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.
Ирландия: (уважительно) Внушительный план.
Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!
Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?
Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!
Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.
Ирландия: Тихо сиди.
Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...
Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!
Великобритания: ...и доделаю её в октябре!
Эстония: То есть? Блядь!!
Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.
Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!
ЛНР и ДНР: Что это с ней?
Россия: Кажется, я её точку G нашла.
Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.
ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?
Россия: Откалибровала.
ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?
Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.
Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы.

[Ирис]

Министр иностранных дел Саудовской Аравии заявил, что не наблюдает нехватки нефти на мировом рынке.

КСА: Так, а что за нехватка нефти, кто в курсе?
США: У! Уууу!
КСА: ОПЕК, у нас закончилась нефть?
ОПЕК: Нет, качаем вроде.
КСА: Россия, у тебя как с нефтью?
Россия: Нормалёк ����
США: Меня! Меня спроси!
КСА: Хм, странно, никто не признаётся. Китай, может, у вас нефть закончилась?
КНР: Не поверишь, даже больше в этом году закупаем, по ходу, где-то лишняя была.
ЕС: ��
КСА: Индия, у тебя нефти нет?
Индия: Есть, тоже в этом году больше танкерами возим. По ходу, действительно, где-то лишняя была, подумать только.
Европа: Да б%@$! ��
КСА: Что ж. Рейтерс, пиши: нехватки нефти на мировом рынке мы не наблюдаем.

[Tytgrom]

Переезжайте к нам. Зима близко.

Англоязычная реклама России без всякой метафизической херни — чисто по УТП. Дешевый газ, вкусная кухня, балет, водка, дешёвое электричество, семейные ценности, плодородная земля, красивые женщины, уникальная архитектура, нет культуры отмены. Переезжайте к нам. Зима близко.

https://peremogi.livejournal.com/62448337.html (по ссылке сам ролик, я не умею такие вставлять)

О, нашла на Ютубе

vBulletin [media]

[Tytgrom]

Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.
США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!
Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!
Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!
США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!
Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!
США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???
Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???
Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.
США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...
США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...
Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.
США: А побыстрее никак?!
Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!
США: Я же поставки газа нарастил.
Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.
США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!
Арабские страны: Ууу...
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?
США: То есть?
Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.
Саудовская Аравия: Верблюд видель?
США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!
Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.
США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???
Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.
США: А почему оно у тебя?!
Польша: Оно у меня на ответственном хранении.
Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?
Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?
Украина: Так у меня больше нет.
Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?
Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!
Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!
Соседние страны: Ты чего?
Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.
Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!
Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.
Лужа с контуром Испании: Сука!
Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?
Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.
Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...
Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.
Германия: То есть???
Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...
Израиль: А это таки сложно?
Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.
Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?
Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!
Алжир: Отпусти её, сволочь!
Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...
Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?
Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!
Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.
Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.
Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...
Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?
США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?
Лужа с контуром Испании: Суки!!!
Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!
Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.
Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!
США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...
Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!
Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?
Лужа с контуром Франции: Тварь!
Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.
Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!
Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!
США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.
Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.
США: Блядь! Эй, Россия.
Россия: Что тебе?
США: Может это... Договоримся?
Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?
США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...
Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?
США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...
Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?
Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?
Россия: Спокойно, Беларусь.
США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!
Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!
Россия: С парой условий согласна.
США: (насторожившись) Каких это условий?
Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.
США: Эээ..
Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!
Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.
США: Так, слушай...
Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?
США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.
ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???
США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.
ЕС: А не пошёл бы ты на...
США: В Азии так газ нужен
ЕС: (тихо) Сука... Ладно.
*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета
Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!
Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.
Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???
Россия: Хотите?
Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!
Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.
Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!
Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.
Великобритания: Ах ты су...
Россия: Твои санкции. Низя.
Великобритания: Да блядь!
Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.
Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!
*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина
Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!
Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?
Украина: (в шоке) Блядь!
ЕС: (в ужасе) Пиздец...
Сербия: (в восторге) Движуха!!!
Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!
Россия: Почему не я? Я.
ЕС: Россия, мы же договаривались!
Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...
Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?
Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.
Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.
КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще, ДНР, давай дружить.
*КНДР признаёт ДНР как независимое государство
Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!
КНДР: (торжественно) Имею право!
Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...
КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?
Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...
Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.
Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.
Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?
Турция: (монотонно) Это не Россия.
Украина: Ты охуела?!
Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?
Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!
Польша: Будут через месяц-два.
Украина: А побыстрее нельзя?!
Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!
Украина: КУРВА!!!

[Ирис]

Зампредседателя правления «Газпрома» сообщил, что поставка турбины для «Северного потока» из Канады в Германию не соответствует условиям контракта (с)

P.S. Лучший комментарий: «Тащите взад в Канаду и возвращайте по правилам».

[ВиШень]

Сбер короче опять отличился. До сих пор не смог наладить альтернативную платежную систему между своими(!!!) филиалами в странах таможенного союза.

Поэтому теоретически мы конечно могли бы победить ссанкции и править миром вместе с китайцами, но практически у нас дураки, дороги, и говносбер.

[Afa]

Новости 2 августа, Германия: - Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.