Дистанция в отношениях

[JIuca]

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.
И если мы хотим иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – нужно научится соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.
У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.
Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.


Вопрос такой:
нужна ли на ваш взгляд дистанция в отношениях с самыми близкими людьми?
и сохраняете ли лично вы эту буферную зону?

[Любовь]

У меня нет такой дистанции только в отношениях с сыном. Потому что это человек, которому я доверяю безгранично, и он ни разу пока еще не предал этого доверия.

Но знаю точно, если, не дай Бог, такое случится, я закрою и от него свои возможные болевые точки.

[Tytgrom]

А что такое дистанция? И что значит "нужна". Ее что искусственно соблюдать? "Не подходи ко мне ближе,чем на полметра ибо зашибу".
Я всегда в той степени близости, которая мне удобна в этот момент. Но я не думаю о ней - она сама получается

[SmileMan]

В контексте вопроса не совсем понял аналогию с кольцами.
А дистанция нужна. И окружающим даю отдохнуть от себя и сам не люблю постоянно быть на расстоянии вытянутой руки. Тем ценнее сами отношения.

[Tytgrom]

Если дистанция чисто физическая, то у меня она есть даже с самыми близкими. Вот сейчас никого нет дома и я отдыхаю

[Маричка]

Но знаю точно, если, не дай Бог, такое случится, я закрою и от него свои возможные болевые точки.

Надо ли закрывать от мужчины, рождённого тобой, свои болевые точки, Любовь?

[JIuca]

Сообщение от SmileMan

В контексте вопроса не совсем понял аналогию с кольцами.

Дистанция тем больше, чем менее близки нам люди.
Кольца символизируют ближний круг, значимый круг, ну и т.д. по убывающей.

[SmileMan]

Сообщение от JIuca

Дистанция тем больше, чем менее близки нам люди.
Кольца символизируют ближний круг, значимый круг, ну и т.д. по убывающей.

Это ясно. Но в контексте вопроса разве означает, что жену, семью и друзей нужно отодвинуть подальше от серединки, куда-нибудь между случайными знакомыми и попутчиками?

[JIuca]

С чего ты это взял?!!! Это как раз и будет ближний круг. И должен быть по идее.
Но это именно круг. И тоже на каком-то расстоянии от тебя(сердцевины дерева). пусть даже и минимальном. Вплотную не бывает.
Имеется в виду, что эти люди имеют максимальный допуск к твоему внутреннему миру.
речь о том, должен ли быть этот допуск полным.

Ты считаешь, что нет. Я тоже.

[Tytgrom]

Вплотную не бывает

Так вплотную и не бывает. Как бы ни был вам близок человек вы не можете все время быть вместе (хотя бы в туалет обычно ходят по одиночке) Может быть исключение сиамские близнецы, но тут все очень сложно

[SmileMan]

Я думаю, всё-же речь идёт о психологической близости. Но психологических сиамских близнецов вряд-ли намного больше, чем физических

[JIuca]

О психологической, ясен пень) И близнецов нет. Поэтому буфер нужен.

[Mirana]

Те, кто никогда не пытался вскрывать мне мозг или вынимать из меня что-то, на выдачу чего я не готова, пребывают в заблуждении, что дистанции нет. Но стоит попытаться пару раз вторгнуться в личное пространство и...добро пожаловать на дальние трибуны.

Можно сколько угодно позиционировать себя как близкий человек, но, если не утруждать себя ни тактом, ни деликатностью, ни элементарным "подожди, когда тебя готовы будут слушать", по факту возникает желание такого "близкого" послать подальше.

Ситуации, когда дистанция не нужна, бывают, конечно. Однако это скорее исключение, нежели правило. Не знаю, к счастью, или к сожалению.

[Сэнкс]

Те, кто никогда не пытался вскрывать мне мозг или вынимать из меня что-то, на выдачу чего я не готова, пребывают в заблуждении, что дистанции нет.

Дистанция - это нечто меняющееся. Ото дня ко дню, от события к событию. Сегодня - воскресенье. Родители на даче. 70 км.

[JIuca]

Как-то так.
Выражение "они друг от друга отдалились в последнее время" или наоборот "сблизились" мы употребляем довольно часто. И при этом не имеем в виду географию.

[Лара]

Одно время не закрывала ближний круг совсем, то есть все кто в немнаходились, имели неограниченный доступ, но после пары ударов "поддых" поняла, что стоит оставлять зазор даже для самых близких - детей, родителей и мужа. Так проще.

[SmileMan]

Сообщение от Сэнкс

Дистанция - это нечто меняющееся. Ото дня ко дню, от события к событию. Сегодня - воскресенье. Родители на даче. 70 км.

Да нет-же. Человек может быть хоть за 1070 километров, но при этом ближе чем тот, кто находится с тобой в одной комнате.

[Tytgrom]

Не понимаю. Что значит закрывать? Есть такая схема взаимоотношений - говорить друг другу ВСЮ правду. Кто-нибудь может мне объяснить как она действует? К примеру, после каждого расставания вы нудно и долго рассказываете друг другу, что было во время вашей разлуки.Описываете ВСЕХ встречных людей, все посекундною. все жесты, все слова...

То же самое и в любой другой близости. Невозможно все открыть друг другу. Даже, чтобы узнать все что лежит в открытом шкафу нужно достаточно большое время, гораздо большее, чем вскрыть шкаф.

[Лара]

Оль, это скорее не факт рассказывать ВСЮ информацию, а возможность получить её, как из открытого шкафа взять одежду гораздо проще, чем из закрытого.

[Tytgrom]

Возможность получить ее, конечно есть. Но так ли она нужна другим людям? Есть что запирать и охранять?

[Mirana]

Сообщение от Сэнкс

Дистанция - это нечто меняющееся. Ото дня ко дню, от события к событию. Сегодня - воскресенье. Родители на даче. 70 км.

Ну уж тады... Дистанция - это нейтральная полоса.

Или расстояние между тем, что человеку кажется его границей и тем, что кажется ему же опасным приближением к этой воображаемой линии. Таким образом дистанция между А и В может быть не равна дистанции между В и А

[Ветер]

Сообщение от JIuca

Вопрос такой:
нужна ли на ваш взгляд дистанция в отношениях с самыми близкими людьми?
и сохраняете ли лично вы эту буферную зону?

- да, т.к., есть риск срастись, что не есть гуд
- да

[Ксанита]

В идеале стремлюсь к полной близости и 100% доверию. Для меня это потребность - хоть для одного какого-то человека быть открытой книгой, быть полностью понятой и познанной. Мне почему-то кажется, что люди, которые считают, что нужна дистанция, просто не имеют опыта таких доверительных отношений, ИМХО. У меня были такие отношения с бабушкой. Она ни разу в жизни не злоупотребила тем, что я ей рассказывала. Это было полное принятие. Ни разу в жизни не сорвалась на мне, если ее кто-то до меня расстроил. Как фон - доброжелательность и теплота. Когда я пересказывала маме ее слова и у мамы с бабушкой получалась ссора, она терпеливо объясняла мне, что это значит "подставить" и что это плохо. Часто повторяла, что осуждать можно поступки, но не человека.

[Ксанита]

Тутгром

Невозможно все открыть друг другу. Даже, чтобы узнать все что лежит в открытом шкафу нужно достаточно большое время, гораздо большее, чем вскрыть шкаф

Зато есть ключевые вопросы: есть ли страхи, желания, которые ты скрываешь? Эротические фантазии, о которых никогда не говорила? Ненавидила ли кого-то так, что хотела убить? Обрадовалась бы чьей-то смерти? Думала о самоубийстве? Нарушала закон? Делала что-то, что не можешь простить, от чего стыдно? Изменяла ли мужу? Испытывала ли когда-то удовольствие от садизма? Если бы стоял выбор: канибализм илм смерть - что бы выбрала?
Ну как, цепляет?

[Tytgrom]

Нет. А должно?
Если я думала о самойбийстве в юности, то чем это мешает мне сегодняшней?
Если я думаю, что обрадуюсь чьей-то смерти, то есть ли уверенность, что я на самом деле обрадуюсь.
Если бы я изменила мужу, ну значит изменила. Значит так на картах выпало, что теперь переживать..
Ну ти по остальным пунктам аналогично..

Я ничего не скрываю. Но это не повод, чтобы кричать об этом всем и каждому. Интересно - я расскажу. Нет, навязываться не буду

[Ксанита]

Классно, что не цепляет. Тогда и близость действительно не проблема.

[Иеро]

Сообщение от JIuca

Вопрос такой:
нужна ли на ваш взгляд дистанция в отношениях с самыми близкими людьми?

Предлагаю тебе просто подумать и несколько переформулировать вопрос.
Вместо "дистанции в отношениях" взять "уважение личностного пространства".
При представленной формулировке уже можно задаваться вопросами "как?", ага?

[JIuca]

Это одно и то же по сути. Я использую оба выражения. И меня ни одно из них не задевает, даже применительно ко мне самой. Потому что я считаю наличие дистанции необходимым.

[Ирис]

Сообщение от JIuca

я считаю наличие дистанции необходимым.

А как же секс? Это же полное отсутствие дистанции... и даже ещё ближе.

Или тоже "сохраняй дистанцию!"

[Сэнкс]

И при этом не имеем в виду географию.

Человек может быть хоть за 1070 километров

Разумеется, я имел в виду не гео метро километры.

Когда я пересказывала маме ее слова и у мамы с бабушкой получалась ссора, она терпеливо объясняла мне, что это значит "подставить" и что это плохо.

У тебя была замечательная бабушка. И пусть обратят внимание те, кто охраняют свои границы - как реагировала твоя бабушка на "подставы". Предполагаю, эти "подставы" мало влияли на ее отношение к внучке.

[Ветер]

Сообщение от Ирис

А как же секс? Это же полное отсутствие дистанции... и даже ещё ближе.

Или тоже "сохраняй дистанцию!"

Это физиология. Психологически может быть по разному. Очень.

[Ирис]

Сообщение от Ветер

Это физиология. Психологически может быть по разному. Очень.

Разумеется. Может быть по-разному.

Но мне кажется сохранение психологической дистанции в этом случае несколько противоестественным. Если, конечно, это не сексуальные услуги за деньги.

[Tytgrom]

Секс - это очень временно. Даже одержимые вынуждены прерываться на еду и обеспечение других физиологических потребностей. Ну а потом выяснять во время секса личные секреты типа "болел ли корбю ваш отец" несколько странно

[JIuca]

Сообщение от Ирис

Разумеется. Может быть по-разному.

Но мне кажется сохранение психологической дистанции в этом случае несколько противоестественным. Если, конечно, это не сексуальные услуги за деньги.

Ну за деньги я ещё не пробовала...)))
Даже любимому я не стану рассказывать всё. Потому что ЗАЧЕМ? (Ольга права) Пусть он ближе всех, но к чему я вдруг начну выворачивать своих тараканов перед ним?
И не потому что скрываю. Просто я не обязана делиться абсолютно всеми мыслями и чувствами.

[Ирис]

Сообщение от JIuca

Даже любимому я не стану рассказывать всё.

Почему вопрос дистанции возникает в рамках рассказывать-не рассказывать???

Информация по-большей части передаётся невербальным способом. Ты можешь молчать о чём угодно - но твоё тело, твои реакции расскажут гораздо больше.

Кинестетика - тоже очень информативна.

[Ветер]

Если вербалику не подключать, то партнер, иной раз, не сможет понять: о чем я так выразительно молчу

[Ветер]

Сообщение от Ирис

Разумеется. Может быть по-разному.

Но мне кажется сохранение психологической дистанции в этом случае несколько противоестественным. Если, конечно, это не сексуальные услуги за деньги.

Не только за деньги. Это лишь один полюс. В этой вилке есть масса средних вариантов.

[JIuca]

Не обобщай.
Под "держать дистанцию" в отношениях с любимым мужчиной я подразумеваю, что ему совсем необязательно знать, что я думаю про соседа с 5 этажа, или что я вчера стырила ручку у коллеги, или что я поругалась с подружкой, потому что она меня назвала толстой. К примеру.
При чём тут кинестетика?
Дистанция подразумевает, что у меня могут быть (и должны быть) какие-то переживания вне наших с ним отношений. И я могу хотеть о них рассказать, а могу и не хотеть. просто потому, что мне это неприятно. Даже если он спрашивает. Я ж не на допросе.
Я вообще не люблю делиться проблемами.

[Mirana]

Мне больше нравится постановка вопроса от Иеро. Ибо дистанция нужна там, где нет другого способа обеспечить себе это самое "уважение внутреннего пространства". Своего.

Мне почему-то кажется, что люди, которые считают, что нужна дистанция, просто не имеют опыта таких доверительных отношений, ИМХО.

Это не так. Опыт сам по себе не распространяется на всех остальных.
Более того, если ты относишься к человеку с принятием, это не означает автоматически, что он может относиться к тебе так же. Может в смысле его нутро позволяет ему подобным образом относиться к другим.

Свое отношение к кому-то или чему-то можно менять, воспитывать и т.п. А вот отношение к себе/к другим/к миру в целом - оно несет на себе отпечаток личности другого человека, и его изменить практически невозможно.

[JIuca]

У меня создаётся впечатление, что народ в большинстве своём воспринимает так: личное пространство - хорошо, дистанция в отношениях - плохо.

Тогда поясню: под дистанцией лично я как раз понимаю уважение к чужому личному пространству и бережное отношение к своему.
Сюда же я отношу мысль о том, что иногда бывает, что вы хотите поделиться наболевшим, но этим грузите партнёра. То есть раскрываетесь как бы вы, а нарушается личное пространство его. Парадокс)

[Ирис]

Сообщение от JIuca

У меня создаётся впечатление, что народ в большинстве своём воспринимает так: личное пространство - хорошо, дистанция в отношениях - плохо.

Тогда поясню: под дистанцией лично я как раз понимаю уважение к чужому личному пространству и бережное отношение к своему.

На мой взгляд, личное пространство и дистанция - вещи таки разные.

Личные пространства могут соприкасаться, могут пересекаться - и по-настоящему близким людям эти моменты соприкосновений и пересечений не будут доставлять серьёзного дискомфорта.

Дистанция - это зазор, зона отчуждения/безопасности за пределами личного пространства. Нарушения этой зоны - сразу воспринимаются как угроза.

[Tytgrom]

муз. Г Гладков
сл: Ю.Ким

Выйти замуж - пустяки,
Главное, что после
Либо скачешь впереди,
Либо трешься возле
Будешь нюни разводить -
Значит дура будешь
Взял товар - изволь платить.
Если вправду любишь

Припев:

Мой ангел, как ты мил,
Однако, погоди- ка
Ты шляпку не купил -
А ну-ка, отойди- ка.
Уж раз муж, то как хошь
Взялся за гуж - вынь да положь


Он пока туда-сюда -
Дверь держи закрыту
Будь достойна и горда -
Не давай кредиту
Тут тебе и полный рай,
И отдельный выезд
А ты знай да поддувай,
Дым глаза не выест.

Припев:

Мой ангел, mon amour
Однако, погоди-ка
А где же гарнитур?
А ну- ка, отойди-ка.
Уж раз муж, то как хошь
Взялся за гуж - вынь да положь

Любовь возвышенный предмет
Ее в рублях не измеряют
Но все ж без денег счастья нет
А при деньгах бывает...

Уж раз муж, то как хошь
Взялся за гуж - вынь да положь

[Mirana]

Сообщение от JIuca

То есть раскрываетесь как бы вы, а нарушается личное пространство его. Парадокс)

Вот-вот. Именно поэтому я и писала про "подождать, когда тебя будут готовы выслушать".

Так - долбятся в личное пространство, когда им приспичит - делают дети, и для детей это нормально. Во всяком случае, пока они не научатся действовать иначе. Но когда так поступает взрослый, да ещё систематически, вот тут и всплывает тема охраны личного пространства, дистанции и иже с ними.

Умение обращаться с личным пространством другого - это вопрос воспитания и культурной традиции. В некоторых видах микро-социума считается нормальным нанести человеку визит без предварительной договоренности, задавать вопросы, касающиеся личных дел и т.п. Помню в детстве меня просто вымораживали родственники, которых я имела честь видеть очень редко, вопросами о том, что мне представлялось не имеющим к ним ровно никакого отношения.
Позже меня донимала мама попытками наладить контроль за моим бюджетом. Она никак не могла понять, почему я не готова докладывать ей ни о том, сколько зарабатываю, ни о том, на что трачу, ни тем более приносить ей все заработанное, чтобы она занималась рациональным распределением оного

[Ксанита]

Я за уважение личностного пространства. Но против дистанции.

[JIuca]

Сообщение от Ирис

На мой взгляд, личное пространство и дистанция - вещи таки разные.

Может, ты и права. Надо подумать.

Сообщение от Ксанита

Я за уважение личностного пространства. Но против дистанции.

Все люди разные.
Ты не производишь впечатления супероткрытого и общительного человека на форуме, но против дистанции.
Я, как выяснилось, такое впечатление произвожу - а я близко подпускаю немногих. (речь идёт не о мужчинах и сексе, а о людях вообще) Мне так комфортнее.

[JIuca]

Сообщение от Ксанита

В идеале стремлюсь к полной близости и 100% доверию. Для меня это потребность - хоть для одного какого-то человека быть открытой книгой, быть полностью понятой и познанной.

Сейчас как раз разбираюсь с одной парой, для которой из-за этого возникли проблемы.
ОН требовал, чтобы она ему говорила вообще всё. Абсолютно. Никакого уголка души для себя лично. И сильно возмущался, когда она, как он это называл, "обманывала его". То есть делала что-то, не ставя его в известность. (Речь о нейтральных вещах, не об изменах и развлечениях на стороне). Он сказал, что не может ей доверять.

Ксанита, не боишься. что твоё стремление к ПОЛНОЙ близости загрузит партнёра по полной? И он не выдержит.

[Лара]

Лиса, ты прям как про мою подругу рассказываешь. Только сегодня с ней часа 3 этот же вопрос обсуждали. У её мужа такое же патологическое стремление знать о ней всё. И тотальное недоверие.

[JIuca]

А хороший в сущности парень. Я с ним давно уже беседы веду. И он понимает. Местами. Но ничего поделать не может - заносит.
Меня уже, если честно, задрала их любовь)))

З.Ы. По моим наблюдениям сейчас какая-то лунная фаза расставаний что ли - повальный развал отношений вокруг) Жесть.
Утром иду на работу, у одного из подъездов надпись на тротуаре напротив окон: "Не бросай меня, ангел мой!"
Думаю, это знак мне или что?)))

[Маричка]

Меня напрягает присутствие даже его только когда я хочу плакать.
Мне ка что во мне океан невыплаканных слёз. Как их выплакать незна. Как то надо научиться плакать экологично по отношению к родным)

Исчё бывает тараторское настроение когда хочеться сказать сразу много чего. Слов, междометий, скорченных мордочек, даже танцевашек)) много а смысла почти нет(

Никакого уголка души для себя лично.

Собственник?
Заботиться, наверное о ней?
(придурок, небось, ещё тот))))))))))
А что она собралась хранить в "уголке души для себя лично"?

Ксанита, не боишься. что твоё стремление к ПОЛНОЙ близости загрузит партнёра по полной? И он не выдержит.

Ага. Страхово. Далеко не каждому можно довериться в полную близость. Процесс то "довериться в полную близость"необратимый для, имхо, обоих.

И он понимает. Местами. Но ничего поделать не может - заносит.

А когда его в ласках её заносит ей нравиться?)))))

ЗЫ А бла_бла_бла эмоционально ниачом в его присутствии безнаказанно он ей разрешает без никого, но, скажем в его рабочем кабинете?

[JIuca]

Это эмоции не помещаются внутри. Бывает.

[RI]

Дистанция полезна, если не хочешь снова сильной боли.

[Анжелика]

Сообщение от Mari

Дистанция полезна, если не хочешь снова сильной боли.

Может есть еще и в измерениях информация?
20 см-очень сильная боль
1 метр- сильная боль
10м-не сильная боль
500 м- боль
..............
10 000 км- ни фига не чувствуешь...

Или о какой дистанции идет речь?Поясните плиз.
И как боль соотносится с дистанцией?

[JIuca]

О дистанции психологической.
Когда ты, даже имея очень тёплые отношения с кем-то, оставляешь уголок в душе только для себя. Короче, насколько ты свои переживания, эмоции, чаяния, надежды и пр. раскрываешь окружающим.

[Экзисто]

Дистанция в рассматриваем контексте означает меру открытости, меру выражения своих чувств, оценок, фамильярности и бесцеремонности.

Дистанция имеет пределы от полной растворенности в другом, до абсолютного безразличия. От оставления грязных носков или лифчиков на кухне до занятия любовью в темноте и молча.

Такая дистанция измеряется количеством проявленных чувств в единицу времени: Д=Ч/Т

[Ксанита]

Когда ты, даже имея очень тёплые отношения с кем-то, оставляешь уголок в душе только для себя. Короче, насколько ты свои переживания, эмоции, чаяния, надежды и пр. раскрываешь окружающим.

По-моему, боль зависит всё-таки не от дистанции, а от проработанности комплексов. Можно быть закрытым в отношениях и испытывать боль, а можно быть открытым и счастливым.

[JIuca]

Я про боль не писала)))

Мне дистанция необходима для душевного комфорта. Я НИКОМУ не стану рассказывать абсолютно всё - мне это не нужно. нет такой потребности.
Какая-то часть меня должна быть только моей.

[Ксанита]

Ксанита, не боишься. что твоё стремление к ПОЛНОЙ близости загрузит партнёра по полной? И он не выдержит.

Была похожая проблемка. Но. Вообще-то хочется-то полной, но иногда ловлю себя: вот это не хочу говорить пока, еще что-то. Т.е. иногда задумываюсь - она возможна, АБСОЛЮТНАЯ откровенность? Во-вторых. Я больше стремлюсь сама раскрыться, чем раскрыть все тайны любимого человека. В-третьих, и тянет меня на соответствующую аудиторию: психологи, журналисты, творческие личности.

[Анжелика]

Сообщение от JIuca

Мне дистанция необходима для душевного комфорта. Я НИКОМУ не стану рассказывать абсолютно всё - мне это не нужно. нет такой потребности.
Какая-то часть меня должна быть только моей.

Вот с этим я согласна.Слишком сильная открытость граничит с опасностью, что кто-нить обязательно припрется в "грязных сапогах"...
Тогда дистанция позволяет сохранить "запас прочности", не прикосновенности.

[JIuca]

Сообщение от Ксанита

Т.е. иногда задумываюсь - она возможна, АБСОЛЮТНАЯ откровенность?
Во-вторых. Я больше стремлюсь сама раскрыться, чем раскрыть все тайны любимого человека.
В-третьих, и тянет меня на соответствующую аудиторию: психологи, журналисты, творческие личности.

1. Возможна. Но опасна и крайне вредна. Это обезличивание. То, что ты делаешь достоянием ещё кого-то, уже не твоё личное.
2. А это не спасает ситуацию))) Даже наоборот. Ты хочешь раскрыться сама - а кому Реально нужно знать про все движения твоей души? Ты вешаешь бремя на другого человека. Потом мб обида. что он отказался от этого бремени.
(ты писала где-то про свою инфантильность - (лично я её не заметила, но тебе видней) - а ведь инфантильность раздражает. И очень сильно. Это как бы перекладывание отвественности за свою боль и страхи на близкого.
Если ты кого-то любишь, зачем делать его жизнь сложнее, вроде как наоборот надо.
3. Это я не поняла к чему сказано. Как аудитория меняет ситуацию?
Думаешь, если психолог зарабатывает копанием в чужих проблемах, то для него в кайф будет сделать это для тебя бесплатно?
Я не говорю, что он откажется - может, и нет. Но удовольствия от чужих переживаний нормальный человек получить по идее не может.

[Ксанита]

Возможна. Но опасна и крайне вредна. Это обезличивание. То, что ты делаешь достоянием ещё кого-то, уже не твоё личное.

Наоборот. Это как рассказы. Пока все эти мысли и переживания находятся только у меня в голове - это только мысли и переживания. Как только я их оформила и выпустила вмир - получилось что-то красивое, ценное.
2. Ну как, кому? Человеку с похожей установкой. Вот, совсем недавно писали, что какой-то мужчина хочет всё знать о своей половинке. Всё равно есть люди, которые хотят большей открытости, есть меньшей. Просто нужно найти подходящего. Не могу ж я быть единственной на земле с такими взглядами! А психолог, художник, писатель имеют больше склонности и способности говорить о внутреннем мире, чем математик хотя бы.

[JIuca]

Это как рассказы.

Нет. Рассказы - это творчество. Оно требует выхода. Личные переживания не всегда этого требуют. У меня есть моменты, которые я вспоминаю с таким острым ощущением счастья, что делиться ими - нееет. В словах это выразить нельзя, ток портить.

Вот, совсем недавно писали, что какой-то мужчина хочет всё знать о своей половинке.

Ты невнимательна))) Он не хочет знать о её переживаниях и порывах души - он хочет отчёт о каждом шаге её тела))) А почему она что-то сделала, глухой номер ему объяснять. Говорит, ах, сделала? не буду ей доверять!!
Разбираться в мотивах оне не желають.
В гробу я видала такого мужчину)))

Мне поэтому Афа и нравится. Он, как я, ток мальчик)

Просто нужно найти подходящего. Не могу ж я быть единственной на земле с такими взглядами!

Упс))) И тут логика просто кричит!!!! От того, что её попрали)
Вот смотри:
ты пишешь, что тебе скорее важно самой выплеснуться, чем добиться этого от партнёра. Вот нашла ты такого же. И ему важно выплеснуться, больше, чем выслушивать тебя.
Так и будете общаться, каждый о своём)
Тебе не такого же надо - а противоположного. Который любит слушать, и интересуется другими.
То бишь моего типа как раз) Ток мужчину.
Люди творческих профессий - нуждаются в выплесках) у них своих эмоций через край.
Тебе нужен математик.

Вот они парадоксы-то)

[RI]

Сообщение от Эгоистка

Может есть еще и в измерениях информация?
20 см-очень сильная боль
1 метр- сильная боль
10м-не сильная боль
500 м- боль
..............
10 000 км- ни фига не чувствуешь...

Или о какой дистанции идет речь?Поясните плиз.
И как боль соотносится с дистанцией?

Да, "ха-ха" - оч. смешно. Под "дурочку" косить иногда даже удобно. Ну-ну.

[RI]

Сообщение от Ксанита

По-моему, боль зависит всё-таки не от дистанции, а от проработанности комплексов. Можно быть закрытым в отношениях и испытывать боль, а можно быть открытым и счастливым.

Ксанита, больше от дистанции и степени открытости. Как ты не прорабатывай комплексы, всегда найдётся что-то, что невозможно предусмотреть. И всё равно ранит. Боль нельзя НЕ испытывать СОВСЕМ, если у тебя серьёзные отношения. Можно лишь если включённость друг в друга поверхностная.

Экзисто, да, так.

[Ксанита]

Ты невнимательна))) Он не хочет знать о её переживаниях и порывах души - он хочет отчёт о каждом шаге её тела))) А почему она что-то сделала, глухой номер ему объяснять. Говорит, ах, сделала? не буду ей доверять!!

Я просто так домыслила. Хочет знать о каждом шаге, потому что любит, а не потому что ревнует.

Упс))) И тут логика просто кричит!!!! От того, что её попрали)
Вот смотри:
ты пишешь, что тебе скорее важно самой выплеснуться, чем добиться этого от партнёра. Вот нашла ты такого же. И ему важно выплеснуться, больше, чем выслушивать тебя.

И ничего она не кричит. Важнее. Немного важнее. Т.е. я с пониманием отнесусь, если близкий человек что-то от меня скроет. И меня очень огорчает, когда меня НЕ ПОНИМАЮТ. А когда общаются не каждый о своем, а еще и тема обоих интересует, то получается очень хорошо.

Боль нельзя НЕ испытывать СОВСЕМ, если у тебя серьёзные отношения. Можно лишь если включённость друг в друга поверхностная.

Лиса, Мари, я вас девчонки не понимаю. Неужели у вас не было хотя бы близких подруг, с которыми можно поговорить всегда и обо всем и никаких гадостей в ответ? Откуда такая уверенность, что даже от самого хорошего и теплого человека хоть малюсенькая гадость когда-нибудь проскочит, причем - бах! и прям в уязвимое место!

[JIuca]

ээээ...
Кто говорит о гадостях? У меня такого и в мыслях не было. Это ты чего-то не туда домысливаешь.
Ты действительно не понимаешь, похоже. Можно просто не хотеть делиться всеми мыслями и чувствами. Не нужно это. Некоторыми чувствами хочется делиться. а некоторыми нет.
С гадостями это никак не связано.

Моя лучшая подруга с 1 класса школы)))
И муж у меня...кхм...один и давно)
Мб потому, что я не всем делюсь?)))

[RI]

НЕ бывает так, чтоб близко-близко и совсем никогда не больно. Обижаются и ссорятся даже "идеальные" пары. Я о том, что чем дистанция меньше, тем боль острее и всякие потрясения межличностные разрушительнее. И дистанция часто становится "личной территории безопасности". ИМХО: ВАЖНО не допускать ударов сокрушительных - сильнее, чем сможешь выдержать, исходя из своей личной уязвимости и восприимчивости. И - следовательно - настолько мизерной дистанции, чтоб этот самый удар оказался сокрушительным. И дело даже не в "гадостях". Иногда люди умеют сами по себе так очаровываться кем-то, что разочарования превращаются в раны (особенно юным душам свойственно). ИЛЛЮЗИИ - ЗЛО!!!!!!!!!!!!
То есть боль НЕ ВСЕГДА причиняет другой человек, часть "индивидуев" вполне справляется с этим самостоятельно. И "личная внутренняя дистанция" может быть как раз "техникой безопасности". Правда и отношения при такой пассивной защите бледнее и не столь трепетные друг к другу, и мир не рушится для обоих, если такая пара распадается.. В общем, как везде, в НЕДО-включённости друг в друга есть и свои плюсы, и свои минусы. Думаю, на каждом жизненном этапе каждый человек выбирает себе подходящий ему формат. Или его "встраивают" в свой формат, и человек просто "принимает условия". Комфортно ему будет дальше или не комфортно в "принятом" - это уже другая песня.

Близкая подруга - есть. Даже две. И "гадостей" мы друг другу не сделаем, но недопонимания и боль вследствие этого - случались.

[Ксанита]

Где-то тут говорилось о растворении. Мари, у тебя такое бывало? Тебе хотелось когда-нибудь такой близости?
ИМХО, удовольствие от близости всё-таки сильнее, чем возможная боль.

[RI]

Сообщение от Ксанита

удовольствие от близости всё-таки сильнее, чем возможная боль.

Именно так. От полной близости ощущение на порядок мощнее и всеохватнее. Да.

У меня чего тока уже не было. "Растворение" при первой влюблённости, которая переросла в брак. Конечно, самые яркие и счастливые моменты оттуда. Но и такие же самые сильные повреждения оттуда же. Потом была кристаллизация и пересборка в личное "я" (кстати при помощи в т.ч. и Мозаики) на границе полу-потери себя (хто я, хде я и какого хрена мне так хреново, у меня ж "нормальный" брак ). Потом было уже не "растворение", а большая открытость в других отношениях, итог которых тоже сильно травмировал. Это уже были отношения без иллюзий и образов "другого человека" вместо самого этого человека. И я полагала, что на этот раз всё будет ok. Тем более неожиданным и шокирующим оказался наш финал. В результате - сегодня - всё снова перестроено. Разумная дистанция и формат "безопасной близости" теперь. Увы, заметила, что сейчас не только не строю иллюзий, но часто не позволяю себе верить в благоприятный для меня расклад чего-либо, усилилась параноидность и замкнутость, часто "дую на молоко" и чуть что - становлюсь в защитную стойку или скручиваюсь ёжиком или клубочком. Ещё был период, когда от намёков на любую внутреннюю близость, сбегала "в ракушку". НУ и ваааще - просто закрывалась и сбегала. В зоне доступа оставались только друзья, которые уже даже не друзья, а скорее "родные" люди.

[@spirin]

Сообщение от JIuca

Вопрос такой:
нужна ли на ваш взгляд дистанция в отношениях с самыми близкими людьми?

А на чём строится эта дистанция? Какой состав, в граммах?
Дистанция она как бы безопасна, с ней целее будишь.

Сообщение от JIuca

и сохраняете ли лично вы эту буферную зону?

С самыми близкими никогда не сохранял. После уже анализировал, получалось что наоборот максимально сокращал её насколько мог, со своей стороны. А потом бац и по башке получал. Но выделил в этом такой момент, что удовольствие от сближения стоит того, даже если потом и по башке получаешь.

А с теми кто чуть-чуть подальше, особенно семья - с ними со временем дистанция стирается, но границы остаются начерченными и периодически указывается на них.

[скво]

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.

Я не читала и не хочу читать тему.
Я считаю, что дистанция исчезает с любым, как только ты его грокнул.
И это труд благородный, ибо другого постигать, как себя не всегда легко.
Всё остальное игры.

[JIuca]

Сообщение от Sam

А на чём строится эта дистанция? Какой состав, в граммах?
Дистанция она как бы безопасна, с ней целее будишь.

На степени доверия, но не только. Если ты не говоришь близкому человеку всего, что чувствуешь, это не значит, что не доверяешь. Просто ты не обязан этого делать, и если желания не возникает поделиться именно этим, то зачем грузить-то людей?

Сообщение от скво

Я не читала и не хочу читать тему.

И снова: тогда что вы делаете в этой теме?
Я не то чтобы выгоняю, мне просто интересно: за каким хреном заходить в топик, чтобы сообщить об отсутствии интереса к обсуждаемому?

[@spirin]

Сообщение от JIuca

На степени доверия, но не только.

Угу, но я не об этом. Выразился наверное не так.
Я о комплексах, обусловленных нормах и прочее, прочее. Чего и почему человек может не доверять другому, близкому? Того чего боится? Того чего стыдиться, стесняется?

[@spirin]

Сообщение от JIuca

И снова: тогда что вы делаете в этой теме?
Я не то чтобы выгоняю, мне просто интересно: за каким хреном заходить в топик, чтобы сообщить об отсутствии интереса к обсуждаемому?

Ну не ругайся! Она ж название прочитала и в точку попала.

Я считаю, что дистанция исчезает с любым, как только ты его грокнул.
И это труд благородный, ибо другого постигать, как себя не всегда легко.
Всё остальное игры.

Не, твоя дистанция может исчезнуть, если ты ↓↓ врубилась

грокнуть - врубиться, въехать, догнать (я правильно слово-то понял? )

в человека, а за другого не скажи. Или нет?

[Afa]

Сообщение от JIuca

И снова: тогда что вы делаете в этой теме?
Я не то чтобы выгоняю, мне просто интересно: за каким хреном заходить в топик, чтобы сообщить об отсутствии интереса к обсуждаемому?

лиськ, перечитай. там полный и развернутый ответ
на тему "грокнул" - есть у хайнлайна книжка, ага. расписывающая связь термина с близостью.

[JIuca]

К ответу претензий нет)
Ток к фразе "Как мне это неинтересно")))

И чего это вы все меня утихомириваете?) Я сегодня вегетарианка, не волнуйтесь)

[Samirat]

Сообщение от JIuca

Сейчас как раз разбираюсь с одной парой, для которой из-за этого возникли проблемы.
ОН требовал, чтобы она ему говорила вообще всё. Абсолютно. Никакого уголка души для себя лично. И сильно возмущался, когда она, как он это называл, "обманывала его". То есть делала что-то, не ставя его в известность. (Речь о нейтральных вещах, не об изменах и развлечениях на стороне). Он сказал, что не может ей доверять.

Лиса, спасибо за тему и обсуждение.)

Заинтересовало. Не в конкретике этой пары, а вообще, как явление избыточной требовательности к отчетам, тем более вслух. Получается некое требование быть на поводке с соблюдением жестких условий. Зачем и почему подобное может быть нужным человеку ...?
Варианты догадок умышленно пропускаю, ... ибо... рискую спрвоцировать отскок в своем понимании.

[Хитрожабый]

А какие могут быть варианты?

Ответ один - контроль

[JIuca]

Контроль - средство, а не цель. "Зачем и почему" - чтобы... контроль? Или ради своего спокойствия и уверенности?

[Хитрожабый]

Для многих контроль - как раз цель. Может, от неуверенности

[Samirat]

С контролем - да, понятно.
Не ясно контроль чего именно? И с какой целью?
Тк.ск. каковы намерения этого стремления?
хочется понять природу явления в тк.ск. объеме.

(речь об отношениях в прошлом, формат которых больше не повторялся в других взаимодействиях. поводы повторения модели отношений были, но, естественно, моим выбором было - отклонить)

[JIuca]

Сообщение от Хитрожабый

Для многих контроль - как раз цель. Может, от неуверенности

Неееееееееее)))
Контролируют всегда с целью убедиться в том, что... (возможны варианты).
А не контролируют с целью проконтролировать.
НЕ цель это. По крайней мере, не конечная цель.

[Хитрожабый]

Самира

Не чего, а кого.

И если я говорю, что контроль - это цель, то зачем вопрос, какова цель контроля?

[Хитрожабый]

Лиса, контролируют не с целью убедиться

[JIuca]

Тогда это мания.

Но вообще-то вот:

Контроль — одна из основных функций системы управления. Контроль осуществляется на основе наблюдения за поведением управляемой системы с целью обеспечения оптимального функционирования последней.

Но что бы ты ни ставил своей целью, неважно: чем больше контроля, тем меньше дистанция в отношениях. Причем уменьшается она насильственным образом, а следовательно на пользу отношениям не идет.

[Хитрожабый]

Ну и?

С целью обеспечения и с целью убедится? Есть разница?

[JIuca]

Сообщение от Хитрожабый

Ну и?

С целью обеспечения и с целью убедится? Есть разница?

Нет. С целью убедиться, что система функционирует оптимально. Разницы нет. Это оно самое и есть.

З.Ы. Что-то ты мне Аспирина напоминаешь. Так что если тебя так заедает тема контроля, рекомендую завести отдельный топик) И меня там не будет) И ты сможешь провозглашать контроль целью сколько угодно.

[Хитрожабый]

Странно.

Разница огромная

[JIuca]

Оки))))

[Samirat]

Сообщение от Хитрожабый

Самира

Не чего, а кого.

Креативность твоего ника не позволяет обращаться с его упоминанием. на публике.))

Ну, ок. Контроль кого-то ДЛЯ ЧЕГО?

И если я говорю, что контроль - это цель, то зачем вопрос, какова цель контроля?

Вопрос глупый? )

Общаюсь, учитывая спектр мнений и взглядов,...
Согласна, что Контроль - это средство. Точнее - инструмент.
Еще точнее - !смотри внимательно! - метод.

Итоговый: Контроль КОГО-ТО для ЧЕГО-ТО является средством и методом... ЧЕГО и для ЧЕГО?

[Хитрожабый]

Может, тему контроля вынести? Опять же, Лиса чего-то нервничает

[Samirat]

Лиса нервничает? ;-)
хм... no comments...

Не думаю. Пока перенос явно не обоснован...) или не обсонован очевидно.
---

про параллели - у нас с тобой остался не закрытым один вопросик. помнишь?...)

[Хитрожабый]

Напомни, возможно я не понял, что это вопросик либо что он не закрыт

[Samirat]

А ты повспоминай...)... не спешно ведь!)

[Хитрожабый]

У меня случаются провалы... Лучше явно напомнить

[Samirat]

все что уходит, покидает не безвозвратно...

[Хитрожабый]

Что да, то да

[Samirat]

... а что нет, имеет свойство становиться да.
... и не имеет.
)

[JIuca]

Сообщение от Хитрожабый

Может, тему контроля вынести? Опять же, Лиса чего-то нервничает

Да. Начиная с 85 поста. Это просто оффтоп)

Нервничает это ты по "оки)" вывод сделал?)))

[RI]

да, тоже перечитала тему. повспоминала.

спустя год - или там 2 уже - с последних постов:
разумная дистанция в отношениях необходима. для сложившихся самодостаточных личностей она является не зоной отчуждения,а зоной личного комфорта. отношения с относительной близостью - ИМХО- наиболее ровные и стабильные. Приемлемую для обоих дистанцию можно легко прочувствовать уже в самом начале общения/внутренней подтройки. часто дисанцию задаёт партнёр, который старше и мудрее.

[Samirat]

Сообщение от Mari

разумная дистанция в отношениях необходима. для сложившихся самодостаточных личностей она является не зоной отчуждения, а зоной личного комфорта. отношения с относительной близостью - ИМХО- наиболее ровные и стабильные. Приемлемую для обоих дистанцию можно легко прочувствовать уже в самом начале общения/внутренней подтройки. часто дистанцию задаёт партнёр, который старше и/или мудрее...

... и умнее.

ппкс

[Хитрожабый]

Сообщение от JIuca

Да. Начиная с 85 поста. Это просто оффтоп)

Нервничает это ты по "оки)" вывод сделал?)))

Согласен, что оффтоп, только не с 85, а с 90.

А вывод сделал по твоему З.Ы.

[Samirat]

Об обоснованности своевременного/несвоеврем. открепления:

Сообщение от JIuca

Да. Начиная с 85 поста. Это просто оффтоп)

+

Сообщение от Хитрожабый

Согласен, что оффтоп, только не с 85, а с 90.

как постутим с этим? >>

Сообщение от Mari

да, тоже перечитала тему. повспоминала.

спустя год - или там 2 уже - с последних постов:....

Сообщение от Samirat

... и умнее. ппкс

... по мне, - логически вписано и служит связующим звеном с началом темы.

Более ... - поднятый мной аспект Контроля отнюдь не является первичным интересом, скорее подстрочным.
Первичный интерес корреспондирует с контекстом, озвученным Мари.
---
я выбираю [пока оставить в естественной динамике. решение отложить]

[JIuca]

Ну как-то так мб:

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.
Далекие и близкие
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.
И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.
Друзья: вовремя обозначать границы
У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.
Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.
Дети: отпускать в свободный полет
В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.
А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.
С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.
Супруги: живи сам и дай жить другому
Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.
Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.
Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.
О своем, о женском
Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.
«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. – Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.
Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».
Как научиться держать дистанцию?
1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.
2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.
3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.
4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.
5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.
Большое видится на расстоянии
Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.
Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.
Автор статьи Дарья Печорина

[Пятница]

Мб и так.
Только как обычно, написано верно, а вот воплощение в жизнь просто от прочитанного и даже понятого, под большим вопросом.

[JIuca]

Сообщение от Пятница

Мб и так.
Только как обычно, написано верно, а вот воплощение в жизнь просто от прочитанного и даже понятого, под большим вопросом.

Это всегда так. Но должно же быть то, к чему стремиться?
И потом можно короче: без дистанции в отношениях (любых) качественно общаться очень трудно. И это правильно.

[Samirat]

Сообщение от JIuca

И потом можно короче: без дистанции в отношениях (любых) качественно общаться очень трудно. И это правильно.

подддерживаю.
---

что определяет качество отношений: количество или качество?
(общий аспект)
--- подтконтекстные вопросы пока в сторону...

[JIuca]

Качество определяет качество походу)))

Однако, при количестве ниже определенного порога отношения сходят на нет. Нет отношений - если нет общения.

[Samirat]

Сообщение от JIuca

Однако, при количестве ниже определенного порога отношения сходят на нет. Нет отношений - если нет общения.

ок. нет общения - нет отношений.
первый ответ получен.
спсб.

Качество определяет качество походу)))

Тогда вопрос: Качество общения определяет Качество отношений? или Количество общения способно перетекать в Качество отношений?

контекст: Каковы шансы у двоих общающихся на общий язык и договоренности, если один из общающихся включил режим продолжительного избегания предметного общения и обходится отговорками и уловками?

[JIuca]

Качество общения определяет качество отношений. По сути именно оно и определяет. Все остальное вторично, третично и пр. Отношения хороши, если построены на взаимоприятном, взаимополезном, взаимовостребованном общении.
И отношения так себе, если:
- кто-то из двоих общается через силу (не взаимоприятно)
- кто-то общается, не извлекая ничего из общения (ни инфы, ни эмоций, ни помощи) (не взаимополезно)
- кто-то общается, потому что хочет, а другой только потому, что делать в данный момент нечего (не взаимовостребованно)


Количество общения способно перетекать в качество отношений, но не всегда будет это делать.
Например, парень и девушка познакомились и с каждым днем все больше времени проводят вместе, узнавая привычки, вкусы, интересы друг друга. На определенном этапе они могут полюбить друг друга. И даже надолго)
А могут и не полюбить. Так и останутся отношения на этой стадии - встретились, поговорили, пусть и с интересом, и разошлись.
А могут и сойти на нет.

[Samirat]

Спасибо за развернутый ответ.)

Сообщение от JIuca

Отношения хороши, если построены на взаимоприятном, взаимополезном, взаимовостребованном общении.
И отношения так себе, если:
- кто-то из двоих общается через силу (не взаимоприятно)
- кто-то общается, не извлекая ничего из общения (ни инфы, ни эмоций, ни помощи) (не взаимополезно)
- кто-то общается, потому что хочет, а другой только потому, что делать в данный момент нечего (не взаимовостребованно)

В соотнесении с рассматриваемой мною ситуацией, прихожу к выводу:

[т.к. для второй стороны общение было по каким-то причинам, не взаимоприятно, а для меня не взаимополезно, то отношения прекратили быть взаимовостребованными].

спсб за второй ответ.

--- прихожу к промежуточному общему тезису: [Не взаимоприятно] + [Не взаимополезно] >> [Не взаимовостребованно].

----- в со-звучии с [Со-действием]: [Не взаимовостребованное] = [Не со-действующее ... тому то и тому то].

------- Из этого вытекает вопрос: Что делает отношения в Качестве (-отношения качественными) стремящимися или развивающимися в сторону Со-действующих отношений?

Качество общения определяет качество отношений. По сути именно оно и определяет. Все остальное вторично, третично и пр.

В сути - коммуникационная модель? взаимная, общая имею ввиду...

Про общность целей, векторов - понятно, без них отношения имеют слабые шансы на Продолжительность. Какой смысл тогда в этом разбираться? нет общности > нет стимулов.

[JIuca]

[Не взаимоприятно] + [Не взаимополезно] >> [Не взаимовостребованно].

Не факт. Бывает вынужденное общение. По типу двое на необитаемом острове\над одним проектом - короче НАДО.

Что делает отношения в Качестве (-отношения качественными) стремящимися или развивающимися в сторону Со-действующих отношений?

Ты спрашиваешь, что делает или как сделать?
Это немножко разное.

Возникновение общих интересов. (можно создать искусственно, а не ждать у моря погоды - например, в горы махнуть)
Постановка единой цели.
Жизненные обстоятельства, ставящие одну из сторон в зависимую позицию - как ни крути, а придется строить нечто совместное.
Совместный анализ того, что есть, и того, что вы хотите. Иногда оч мозг прочищает.


Иеро где-то умную вещь сказал: если старые отношения приказали долго жить, то их не вернешь. Но можно на их месте построить новые отношения. (с тем же человеком)

[Samirat]

Сообщение от JIuca

Не факт. Бывает вынужденное общение. По типу двое на необитаемом острове\над одним проектом - короче НАДО.

Ок. Добавляю элемент отрицательной мотивации. Позже попробую сложить в "формулу" и ты глянешь не намудрила ли я в ней. Добро?

Ты спрашиваешь, что делает или как сделать?
Это немножко разное.

Что делает. Как сделать - детали. Интересует общий подход.

Возникновение общих интересов. (можно создать искусственно, а не ждать у моря погоды - например, в горы махнуть)

А, кстати, да. Это к тому же и шансы может поднять на взаимопонимание >>

>> "... Если сразу не разберешь плох он или хорош
Парня в горы тяни рискни не бросай одного его
Пусть он в связке одной с тобой
Там поймешь кто такой" (с)

Постановка единой цели.

Хм... интересный момент, мне надо покрутить. Тут есть такая штука - конкретизированная цель сильно не-прогрессивна касательно отношений. Отношения - динамичны, цель - статична. + накапливается избыточное недовольство недостаточными результатами ...

Жизненные обстоятельства, ставящие одну из сторон в зависимую позицию - как ни крути, а придется строить нечто совместное.

Ну..., я так понимаю, что необходимость иметь нечто
совместное вполне себе может "трансформироваться" в нечто желаемое совместно...

Совместный анализ того, что есть, и того, что вы хотите. Иногда оч мозг прочищает.

Да. Есть такое. Взрослость и выдержка и должно получаться...

Иеро где-то умную вещь сказал: если старые отношения приказали долго жить, то их не вернешь. Но можно на их месте построить новые отношения. (с тем же человеком)

Иеро много умных мыслей сказал )) где найти-то их теперь...? ))

Сама имею неоднократный опыт расставания (личное) с последующим возвращением к общению двух взрослых, взаимодействующих и уважающих друг друга. В основном за прошлое.
То есть это реально, было бы желание.

[Samirat]

Сообщение от Samirat

--- прихожу к промежуточному общему тезису: [Не взаимоприятно] + [Не взаимополезно] >> [Не взаимовостребованно].

Нашла ошибку.

Лиса!!! я у себя в формуле нашла ошибку...))) см.ниже... >>

Сообщение от JIuca

Не факт. Бывает вынужденное общение. По типу двое на необитаемом острове\над одним проектом - короче НАДО.

+

Сообщение от Samirat

Ок. Добавляю элемент отрицательной мотивации...

>>
[Не взаимоприятно] +/или [Не взаимополезно] +/или [Вынужденно/Не взаимодобровольно] >> [Не взаимовостребованно]

Хм... интересный момент, мне надо покрутить. Тут есть такая штука - конкретизированная цель сильно не-прогрессивна касательно отношений. Отношения - динамичны, цель - статична. + накапливается избыточное недовольство недостаточными результатами ...

Тут в свете дополнения к формуле появляется такой нюанс, что чем вынужденнее отношения, тем более конкретизированной должна быть цель. По типу: сделали, получили результат и разбежались.

-----

Про наналогию с кольцами и дистанцию:
------- мыслится мне, что есть всего три кольца:

а) ближайшее окружение, где человек будет готов отказаться от своих целей, намерений, стремлений и т.д. в пользу этого окружения;

б) близкое окружение (общая система принципов и взглядов, одинаковонаправленность стремлений);

в) окружение в контакте (общении), то есть тот круг людей, с которыми происходит общение, которое особой ценности для личности не несет и она в любой момент может оборвать контакт без особых травм и переживаний для себя.

А вот уже эти два последних круга можно сегментировать по видам и типам (друзья, знакомые, коллеги по цеху, сотрудники, соседи и т.д.)

Как-то так.
-----------

Да... еще мне кажется, что дистанция для каждого круга должна определяться правилами и регламентами (пардон, за слэнг), которые личность определяет и вырабатывает для себя.
Логично, методы и стиль коммуникаций тоже должны разниться.

[Samirat]

Нашлось:

Существуют оптимальные «зоны» для различных видов общения, меняющиеся от одной культуры к другой. В частности, выделяются интимная, личная, социальная и публичная дистанции.

↓↓ тут:

1. Интимная дистанция. Она (как и все другие) имеет два интервала: «близкий» и «далекий». Близкий интервал — непосредственный контакт; далекий — расстояние от 15 до 45 см. За этой дистанцией словно зарезервирована область для обмена интимными посланиями на языке тела (взаимное прикосновение, контакт глаз и т.п.).


Небезынтересны в этой связи наблюдения за супружескими парами специалиста по семейной терапии Д. Рассела Крейна. Он утверждает, что эмоциональную близость между супругами можно измерять в метрах и сантиметрах. Расстояние, которое выбирают для общения супружеские пары, неудовлетворенные своим браком, примерно на 30% превышает расстояние между счастливыми супругами. В среднем счастливые партнеры останавливаются на расстоянии 28,5 см друг от друга, а несчастливые — на расстоянии 37 см, но если для первых это расстояние эмоциональной близости, то для последних — непреодолимая пропасть.


Таким образом, считает С. Cтeпaнoв, довольно легко установить, какого уровня общения желает придерживаться ваш потенциальный партнер. Достаточно намеренно сократить личную дистанцию, и другой человек неосознанно сделает движение, чтобы установить то расстояние, которое в данный момент находит приемлемым. Например, если вы придвигаетесь (наклоняетесь) к собеседнику или собеседнице, сокращая дистанцию до уровня интимного общения, а он или она не торопится отстраниться, то это, по всей вероятности, свидетельствует о готовности к более близкому контакту. Однако необходимо помнить, что злоупотребление этим диагностическим приемом чревато тем, что ваше приближение может быть воспринято как агрессия или панибратство, а может быть — как беззастенчивое заигрывание.


В целом мы не возражаем против оккупации нашей интимной зоны только в сочетании с любовью, вознаграждением и похвалой.


Руководители также могут усиливать свои начальственные притязания посредством пространственного притеснения своих подчиненных.
По мнению немецкого психолога Хорога Рюкле, при нарушении границ территории, в особенности интимного пространства того или иного человека, следует иметь в виду следующие реакции: беспокойное ерзанье, сигнализирующее о желании удалиться; закидывание ноги на ногу, прочь от захватчика — поворот в сторону и подготовка к бегству; постукивание пальцами (сигнал внутренней тревоги); опора на руки с намерением подняться, что сигнализирует о желании встать и удалиться; зажмуривание глаз: «Я не хочу видеть, что вы подошли ко мне так близко»; опускание подбородка на грудь: «Я подчиняюсь, да, мне страшно, и я защищаю свою шею, оставь меня в покое»; приподнимание плеч для прикрытия шеи: «Твое вторжение я расцениваю как нападение и защищаю свою шею»; хватание предметов, особенно карандашей, которые затем в большинстве случаев заточенным концом поворачиваются в сторону «оккупанта»: «Я держу себя в руках или вооружаюсь, чтобы защититься от тебя». Вставание: «Я не позволяю так с собой обращаться, я делаю свои выводы и ухожу».


При вторжении женщины в интимную зону мужчины возмущение будет не настолько сильным, как при вторжении мужчины в интимную зону женщины.


2. Личная дистанция. Близкий интервал: 45-75 см, далекий: 75-120 см. То, как близко стоят друг к другу люди, сигнализирует об их отношениях, или о том, что они чувствуют друг к другу. Жена может спокойно стоять внутри близкой личной зоны своего мужа. Для другой женщины находиться в ней — совершенно другое дело.


В этом пространстве должны реализовываться нормальные коммуникационные процессы, происходящие между людьми. Однако люди, концентрирующиеся на внутренних переживаниях, стремятся к сохранению большего расстояния, чем экстраверты. Если человек не замечает личной зоны и слишком быстро приближается к интимной или даже вторгается в ее пределы, то он тем самым демонстрирует отсутствие у себя необходимого такта и верной оценки личности другого человека. Он в буквальном смысле слова предстает навязчивым и производит угнетающее впечатление. По сути дела, охрана личных зон является одним из главных принципов бессловесного общения.


Но личная дистанция не одинакова и для людей, воспитанных в сходных условиях. Так, поближе к партнеру стремятся находиться дети и старики; подростки и люди среднего возраста предпочитают отдаленное расстояние. Кроме того, мы обычно стараемся быть на большем расстоянии от тех, чье положение или полномочия выше наших, тогда как люди равного статуса общаются на близкой дистанции.


Немаловажную роль при регуляции личной дистанции играют пол и рост собеседников. Чем выше мужчина, тем более он стремится приблизиться к собеседнику, и, наоборот, чем меньше его рост, тем на большем расстоянии он предпочитает держаться. У женщин же наблюдается противоположная зависимость. Объяснением этому служит то, что в обществе сложилась обыкновенная «культурная норма» — мужчина должен быть крупным, а женщина, напротив, миниатюрной. И мы неосознанно стремимся подогнать жизнь под эту условную норму. Рослому мужчине приятно стоять рядом с невысоким собеседником, а высокая женщина, наоборот, стремится отодвинуться подальше, чтобы скрыть свой «недостаток».


Американский психолог Филипп Зимбардо обратил внимание, что люди, опасающиеся личностных контактов с окружающими, стремятся в буквальном смысле оградить себя. Усаживаясь в столовой на свободные места, они подальше отодвигают соседние стулья либо стремятся загромоздить их какими-то личными вещами, чтобы не допустить приближения возможного собеседника. Такая стратегия встречается довольно часто, и любой из нас может наблюдать ее в подобной ситуации.


Таким образом, стремление сохранить почтительную дистанцию — верный признак недостаточной уверенности в себе, повышенной тревожности. И наоборот — спокойный, уверенный в себе человек меньше озабочен неприкосновенностью «своих границ». Человек напористый, агрессивный склонен к физическому расширению своих границ в буквальном смысле: об этом свидетельствуют, например, вытянутые или широко расставленные локти, ноги, размашистые жесты, касающиеся окружающих предметов и людей.


В ряде экспериментов установлено, что люди, склонные к применению грубой силы, обладают более широкой интимной сферой, которая может быть вдвое больше, чем у других людей. Это объясняет тот факт, почему они гораздо раньше начинают ощущать приближающуюся угрозу и, соответственно, намного раньше прибегают к защитным мерам.


3. Социальная дистанция. Близкий интервал: 120-210 см. Люди, работающие вместе, стремятся использовать близкую социальную дистанцию. Далекий интервал — от 210 до 350 см. Эта дистанция, на которую становятся люди, когда кто-либо говорит им: «Станьте, чтобы я мог посмотреть на вас».


С социальной дистанцией мы имеем дело главным образом в сфере деловых отношений. Непроизвольно размеры этой дистанции устанавливаются тогда, когда между собеседниками стоит обеденный или письменный стол. На таком расстоянии друг от друга происходят все беседы, во время которых не стремятся установить близкие отношения, и речь идет больше о том или ином деле, чем о человеке. На таком же расстоянии происходят и разговоры о проблемах, непосредственно не волнующих и рассматриваемых абстрактно, «со стороны».


4. Публичная дистанция. Близкий интервал: 350-750 см. Далекий интервал: более 750 см. Это как раз то расстояние, на котором обычно находятся докладчики от своих слушателей. Пределы общественной или общей зоны позволяют без всякого смущения наблюдать за людьми, в особенности за теми из них, кто выставляет себя напоказ. Это возможно еще и потому, что тот, за кем наблюдают с подобного расстояния, может быть уверен в том, что такое наблюдение не перерастает в нападение. Нападающий должен был бы сначала преодолеть довольно большое расстояние. Кроме того, различные подробности и мелочи, которые хотят скрыть от других, разглядеть на таком расстоянии невозможно. Находящийся на большом расстоянии взгляд наблюдателя не провоцирует появления каких-либо защитных механизмов или оборонительного языка телодвижений.


Следует иметь в виду, что у разных народов дистанции заметно различаются. Американский исследователь Э. Холл провел интересный эксперимент. Он «сталкивал» в деловом разговоре незнакомых коренных граждан своей страны и типичных представителей стран Латинской Америки. По итогам разговора выяснялось представление собеседников друг о друге. Холл установил, что в ходе беседы латиноамериканцы непроизвольно стремились приблизиться к партнеру, а граждане США все время отодвигались. Впоследствии, разбираясь в своем первом впечатлении о новом знакомом, североамериканец думал о латиноамериканце: какой он навязчивый, бесцеремонный, претендует на установление близких отношений. А представитель латиноамериканской страны также искренне полагал, что янки спесив, равнодушен, слишком официален. На самом деле сказывались различия в традиционных зональных нормах. Принятая в США дистанция делового общения кажется латиноамериканцам непомерно большой, так как они с детства усвоили принятую в их странах норму подходить к собеседнику почти вплотную.


В 1973 году под руководством А.А. Леонтьева было выполнено специальное исследование проксемических зон в русскоязычном коллективе. Оно дало следующие результаты. Личная дистанция (непринужденный разговор в домашней обстановке) для сидящих — в среднем 120 см. Это расстояние заметно уменьшается в общении между молодыми женщинами (интервал 55-100 см) и увеличивается между молодыми и пожилыми женщинами (125-230 см), а между мужчинами всех возрастов одинаково, приблизительно 70-156 см.


Попытка определить социальную дистанцию не привела ни к какому убедительному результату, так как обнаружился огромный разброс (от 30 до 840 см). Было лишь зафиксировано, что раз принятое расстояние между общающимися в дальнейшем не меняется. В целом похоже, что в русской общности сама система зон не столь стабильна и больше зависит от различных не пространственных, а ситуативных факторов.


Для дистанции общения не менее значимы и такие факторы, как социальный престиж или социальное положение собеседника, интравертность — экстравертность, общий объем беседы и, что особенно важно, — ее содержание. Существенно, что дистанция меняется и от внешних ситуативных факторов, например, от величины помещения.

Все это демонстрирует значение и силу дистанции и доказывает, что, как и в отношении других аспектов языка тела, всем нам полезно научиться более тонко чувствовать все нюансы положения, занимаемого нами по отношению к собеседнику.

[JIuca]

Территорией личного пространства является не только дистанционное измерение, но и другие, не менее важные

Таки дистанция)

[Караван]

Сообщение от JIuca

Таки дистанция)

Я уже приводил пример:
Бессмертные сутры Патанджали, оглавление, можно прочитать так:
1. Слияние
2. Средство
3. Достижения
4. Единения.

Древние знали фокус-покус.
Вершина всех взаимодействий - слияние.
Исчезновение дистанции.
Растворение.