Синдром жертвы

[Ирис]

Оскорбления и жертвы.

Вся жизнь зависимой семьи пронизана скрытыми оскорблениями (физическими и словесными). Любое действие, умоляющее достоинство человека есть оскорбление. По сути дела это садистский акт, ведь оскорбить – это сделать человека скорбящим. Не доброжелательная критика, негативный прогноз, сравнение, прозвище, навешивание ярлыков, даже если на уровне сознания и не воспринимаются как оскорбления, вызывают в душе бурю.

Когда оскорбления становятся привычными, они сознанием не воспринимаются, но накапливаются в бессознательном. Такие люди как бы имеют аллергию на оскорбления. Если ребенок подвергался оскорблениям до 5 лет, он может их не помнить, но оскорбления у него в душе остаются открытой раной, и влияют на взрослую жизнь. Оскорбления разрушают достоинство и создают характер жертвы. Когда оскорбления незаметно, жертвы чувствуют боль, и винят в этом себя. Накопленные чувства от пережитых оскорблений возникают каждый раз с новым оскорблением или при воспоминании о нем. Жертвы могут отрицать или подавлять страдания от оскорблений, что приводит к усугублению их состояния. У них сильно снижена самооценка.

Люди с высокой самооценкой оскорбляются реже, т.к. избегают людей и ситуации приводящих к оскорблениям. Они способны справляться с оскорблениями без лишних ран, т.к. знают себе цену. Они не жертвы, они не притягивают к себе оскорбления.

Скрытые оскорбления пронизывают всю нашу жизнь. Оскорбления в обществе или в семье всегда там, где человек обезличивается и обесценивается. Зависимая семья формирует у членов образ жизни и мировоззрение жертвы.

Вот психологический портрет жертвы:

1.Жертва не может устанавливать ограничений во взаимоотношениях с другими.

2. Она не умеет говорить «нет», и часто сетует «никто не уважает меня».

3. Она испытывает стремление к близости, но ищет любовь там, где ее нет. Жертва может всю жизнь ждать человека «своей мечты».

4. Доминирующим чувством жертвы является страх, поэтому она редко расслабляется, и не может испытывать удовольствия от ситуации.

5. Из-за страха ошибиться жертва не способна принимать решения.

6. Страх перед одиночеством удерживает жертву возле обидчика.

7. Жертва научена подавлять свою душевную боль и «заметать мусор под ковер».

8. Жертва не считает оскорбляющего ответственным за свое поведение, и берет всю вину на себя, а чувство вины тесно связано с чувством страха.

9. В результате накопления обид жертва испытывает упадок духа, чувство беспомощности и депрессию.

10. Жертва склонна ко многим телесным заболеваниям.

Однако позиция жертвы имеет свои психологические выгоды. Но эти выгоды оказываются жертвам плохую услугу, приводя жертву к негативным последствиям.

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы:

- сочувствие окружающих;

- сладостное чувство жалости к самой себе;

- обвинение других, вместо попыток изменить свое положение;

- власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины (с помощью болезни, усталости, слез);

- проекция на других причин своих несчастий;

- осознание себя почти святой;

- возможность сохранять существующее положение вещей, в котором жить хоть и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы:

- роль жертвы – самопораженческая роль;

-жертвы остаются в одиночестве;

- неизбежен переход в роль обвинителя и преследователя;

- жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков;

- мученицы создают те ситуации, которых боятся (отвержение, утрата любви, изоляция);

- жертвы рождают жертв;

- жертвы злы;

- жертвы остаются несчастными.

Особенно быстро образ жертвы формируется в детстве. Этому способствует жесткая дисциплина, вынуждающая к повиновению путем унижения достоинства, насмешки, обидные прозвища, постоянные нравоучения и строгая критика.

Дети живут в обстановке отсутствия любви и ласки. Пытаясь заслужить похвалу, ребенок, например, моет посуду, а мать, вместо похвалы упрекает его за некачественное мытье. Отсутствие заслуженной похвалы воспринимается ребенком как наказание, а упрек усиливает это незаслуженное наказание.

[Mirana]

По сути дела это садистский акт, ведь оскорбить – это сделать человека скорбящим.

Не знаю... Довелось испытывать скорбь только по отношению к другим. Вот кусок моего старого текста с описанием чувства скорби: " Мне горько, что Вы оказались таким.. Что Вы вынуждены жить с таким собой". По отношению к себе жалость представляю, скорбь - нет. Потому что сам себя можешь изменить. Скорбь - это когда бессилен изменить.
Полноценный садистский акт невозможен без мазохиста. Ибо для обоих - это способ получить удовольствие. Далеко не всегда оскорбляемый испытывает удовольствие от акта оскорбления. Так что садизм тут ни при чем.

Не доброжелательная критика, негативный прогноз, сравнение, прозвище, навешивание ярлыков, даже если на уровне сознания и не воспринимаются как оскорбления, вызывают в душе бурю.

Опять не знаю... Помню ощущение от оскорбления от близкого (кто казался мне близким в тот момент, но не был таковым по факту) человека как от резкого сильного удара поддых... Никакой бури. Только попытки начать дышать...

Оскорбления разрушают достоинство и создают характер жертвы.

Не-а. Не оскорбления, а то, что мы с ними делаем.

Когда оскорбления незаметно, жертвы чувствуют боль, и винят в этом себя

Не бывает незаметных оскорблений. Бывают люди, которые не связывают чей-то словестный или поступковый понос с собой в качестве первоисточника.

Накопленные чувства от пережитых оскорблений возникают каждый раз с новым оскорблением или при воспоминании о нем.

Скажем так. Накопленный ментально-эмоциональный компот искажает восприятие реальности.

Люди с высокой самооценкой оскорбляются реже, т.к. избегают людей и ситуации приводящих к оскорблениям.

Нет, они не избегают. Они иначе интерпретируют.

Они способны справляться с оскорблениями

Они всего лишь способны не принимать лишнего на свой счет.

Скрытые оскорбления пронизывают всю нашу жизнь.

Нет. Это проблема восприятия. Я от этого совершенно офигеваю, но... Например, я говорю себе под нос, одевая ребенка вечером, чтобы отвести домой из детсада:"Что ж колготки-то у тебя болтаются практически на коленках?". И тут же слышу от воспитательницы: "Мы им постоянно напоминаем, чтобы они подтягивал колготки". Таких ситуаций -тьма. В итоге я не могу не понять, что любой мой текст будет неминуемо воспринят как претензия к воспитателям и саду в целом.

Оскорбления в обществе или в семье всегда там, где человек обезличивается и обесценивается.

Нет. Это всего лишь доступный способ сказать "Я страдаю, мне больно". Там вообще нет никаких размышлений, представлений и т.п. о другом человеке. Другого там вообще не существует. Собственное внутреннее неблагополучие оскорбляющего настолько превышает пределы его способности управлять собой, что ему ни разу не до окружающих.

Зависимая семья формирует у членов образ жизни и мировоззрение жертвы.

Не факт.

Застревание в состоянии жертвы... На мой взгляд может иметь не только мазохистскую природу - когда есть выгоды. Возможна ситуация, когда ресурсов человека просто не хватает одновременно на то, чтобы "начать дышать" и начать соображать. Второе происходит, когда нарушен базовый принцип формирования границ "я - не я".

Дети живут в обстановке отсутствия любви и ласки. Пытаясь заслужить похвалу, ребенок, например, моет посуду, а мать, вместо похвалы упрекает его за некачественное мытье. Отсутствие заслуженной похвалы воспринимается ребенком как наказание, а упрек усиливает это незаслуженное наказание.

Это верно не только в отношении детей.

[Ирис]

Основной критерий оценки психотипа — это отношение к поисковой активности.

Жертва характеризуется феноменом "выученной беспомощности".

http://project.megarulez.ru/forums/s...ead.php?t=3236

[Ирис]

Если человек сталкивается с действительно трудными проблемами, требующими мобилизации его интеллектуальных, моральных и физических сил и справляется с ними в ряде случаев - его устойчивость к обученной беспомощности растет, особенно если такая тренировка происходит в детстве.

Что же при этом тренируется? Согласно моим представлениям, тренируется и развивается при этом способность к поисковому поведению, поисковой активности - активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности, но при постоянном учете уже достигнутых результатов.

Чередование побед и поражений, как это обычно происходит в жизни, формирует неопределенный прогноз и ощущение зависимости результатов от собственных усилий, что способствует тренировке поисковой активности и "иммунизирует" к обученной беспомощности.

При этом важно помнить, что поисковая активность, так же как отказ от поиска (обученная беспомощность), имеет экспансивную тенденцию к распространению с одного вида деятельности на другой: заряд поисковой активности, полученный в процессе творчества, во время решения сложных интеллектуальных задач, способствует сопротивляемости в трудных житейских ситуациях или в условиях эмоциональных конфликтов, ибо неважно, что именно поддерживает "огонь в очаге", т.е. поисковую активность; важно только, чтобы он не угасал.

И, напомним, уважение к себе как к личности - важнейшее условие этого, ибо поиск требует постоянной мобилизации веры в собственные силы и возможность преодоления, вопреки отсутствию однозначного прогноза.

Подчеркивание необходимости поиска собственного, нерегламентированного пути к истине, признание неизбежности и оправданности ошибок и заблуждений на этом пути устраняло страх перед ошибками и перед поиском, расковывало человека, давало ему чувство сопричастности великим мудрецам и учителям.

Однако без постоянной тренировки поисковая активность угасает, и не в этом ли отчасти причина того, что в последних волнах так много людей, не способных противостоять обученной беспомощности?


(с) В.Ротенберг

[Ирис]

Что же такое поисковое поведение? Это активное поведение в условиях неопределенности, когда человек не имеет возможности со стопроцентной уверенностью прогнозировать результаты своей активности (будут ли они успешными или нет). Однако он способен адекватно оценивать каждый промежуточный результат на пути к конечной цели и соответственно корригировать свое поведение.

Этим поисковое поведение отличается от панического, которое тоже осуществляется в условиях неопределенности, но человек не может извлечь уроков из своих ошибок или случайных удач.


Для здоровья безразлично, в каком направлении развивается поисковое поведение. Поиск, осуществляемый авантюристом и негодяем - поиск способов обеспечить себя за счет других, - так же защищает здоровье, как и поиск ответа на вопросы, мучающие все человечество.



Природа аморальна. Однако разрушающий поиск эгоистов и психопатов вызывает сопротивление других людей и приносит меньше удовлетворения, чем созидательный поиск творцов.

Важно понять, что сам процесс поиска имеет большее значение для здоровья, чем его прагматический результат. Можно не прийти к успешному решению проблемы, но пока продолжается процесс поиска, сохраняется здоровье и сохраняется надежда. Отказ от поиска убивает то и другое.

Если поисковая активность так важна для индивида и более того - для развития популяции, то почему же поведение отказа не исчезло в процессе эволюции как вредное и лишнее?

Скорее всего, потому что каждый индивид на раннем этапе своего развития, в младенчестве получает неизбежный опыт пассивного, зависимого поведения; его собственные физиологические и психологические возможности для поискового поведения еще не сформировались, они формируются только постепенно и при активной поддержке родителей.

Если же эта стимулирующая поддержка, позволяющая преодолеть исходный страх перед поиском, выражена недостаточно, то пассивная позиция закрепляется и в будущем при каждой очередной сложности способствует поведению отказа, капитуляции. Таким образом, от нашего воспитания зависит не только поведение детей, но и их здоровье.


Именно с отсутствием эмоционального контакта и эмоциональной поддержки связаны все последствия раннего отрыва от матери. На детенышах обезьян было показано, что сначала этот отрыв вызывает реакцию протеста и страха, быстро сменяющегося паникой. А затем наступает апатия, снижаются все первичные влечения (например, аппетит), резко уменьшается поисковая активность и, что самое катастрофическое, - это часто носит необратимый характер.

Даже возвращение матери не восстанавливает ни эмоциональных контактов с ней, ни активного поведения.

(с)

[Belury]

Есть книга по созависимости доступным языком:
Освобождение от созависимости, Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей;

http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvo..._sozavisimosti

В ней рассказывается о созависимости с точки зерния теории, что созависимость как таковая не является сама по себе болезнью, а является следствием незавершенных стадий развития в детстве, при условии их завершения - острого вопроса о зависимости от людей и роли жертвы у личности не возникает.

[Пятница]

Нашла интересную штуку.

У Гавердовской была опубликована рекомендация для клиентов с созависимым поведением. Рекомендацию приведу ниже.

А через какое-то время на эту рекомендацию кто-то из партнеров ее клиентов прислал ей отзыв. И этот я опубликую еще ниже.
Интересно прочесть и сопоставить одно с другим. Подумать над тем, что именно рекомендуется и как эти рекомендации воспринимаются созависимым человеком. Он однозначно дает понять, что с его точки зрения рекомендации психолога вредят и приводит свои рассуждения.

Итак ниже заметки Полины Гавердовской.

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные, и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

***

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так, либо оставьте им их настроение: захотят -- сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить, не прощаясь.

10. Вы можете не брать трубку сразу, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам: «Ты виновата, что я снова напился», -- вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения. " (с)

Вот ниже интерпретация... так же по пунктам.

Я когда просто прочла даже не совсем поняла, что речь об одном и том же. И только сопоставление пунктов помогло.

"К вопросу об активном партнере в созависимом поведении. Только что получила письмо, достойное публикации Enjoy!

"Я так понимаю, женщины психологи настраивают женщин против мужчин. Страшно спросить и представить, сколько отношений вам уже удалось разрушить и сколько вы ещё разрушите.
Вот она суть ваших советов:
Совет:
2. Отказать
3. Отказать и ничего не объяснять.
4. Ничего не обещать.
5. Не помогать, больше не связываться
6. Не о чём не беспокойтесь, все обязаны говорить вам всё сами.
7. Пофиг на настроение других, меня они не волнуют - вы эгоистка, думаете только о себе.
8. Никогда не отвечайте и вообще не несите никакой ответственности - вы полностью безответственна.
9. Вы можете плюнуть на человека и его мнение в любое удобное для вас время, можете резко уйти, когда вам захочется - никакой ответственности, помните.
10. Никогда не отвечайте на звонки, все кто вам звонит - жалкие людишки, а вы принцесса.
11. Человек который выпил - алкаш, он не достоин вашего внимания.
12. Не позволяйте манипулировать собой, всегда манипулируйте сами.
13. Стыд и вина? Пф, никогда не слышала о таком. Могу делать что хочу и абсолютно безнаказанно!
14. Если вам что-то не нравиться, даже не пытайтесь понять причины, просто уходите.
15. Сразу как парень сказал мат, звоните ментам, делайте на него ложные обвинения и пусть его посадят!
16. Будьте жмотиной, вы же женщина, только низкие существа вроде мужчин дают в долг.
17. Две недели подумайте и передумайте, хотя всё равно это уже будет не актуально.
18. Подумайте месяц и вам не придётся делать этот проект, его сделает кто-то другой.
19. Подумайте пол года, а потом ищите себе нового партнёра для совместной жизни.
20. Всегда говорите "нет, уходите и отказывайте во всём, думайте по пол года" и одинокая старость вам обеспечена.

Я из-за этой статьи, чуть не поссорился со своей девушкой, но благо удалось вбить ей в головку, что эти советы применимы только по отношению других женщин, но никак не мужчин!".

upd: речь, как я понимаю, об статье "К вопросу о созависимом поведении. Памятка"" (с)

[Пятница]

Еще жертва и вообще человек, который считает, что у него низкая самооценка неосознанно высокомерен. Тоже самое относится к стеснительному или застенчивому человеку.
По моему опыту именно осознание и прочувствование тех ситуаций, где есть это высокомерие шаг в сторону от позиции жертвы.
Как и из треугольника Карпмана.

[Рыжий Кот]

Сообщение от Пятница

Нашла интересную штуку.

У Гавердовской была опубликована рекомендация для клиентов с созависимым поведением. Рекомендацию приведу ниже.

А через какое-то время на эту рекомендацию кто-то из партнеров ее клиентов прислал ей отзыв.

...

но никак не мужчин!".

upd: речь, как я понимаю, об статье "К вопросу о созависимом поведении. Памятка"" (с)

В первой части идёт рекомендация конкретно жертве. Уже жертве. Как выбраться из жо. И без половых признаков.

Во второй части применение с т.зр. мужчины (неясно какого - среднестатистического? манипулятора?) по отношению к (его) женщине (неясно какой - жертве? стреднестатистической?).


"Пейте гидроцефалит от геморроя! Потому что он помог моему дедушке от гепатита!"

[Пятница]

Сообщение от Рыжий Кот

В первой части идёт рекомендация конкретно жертве. Уже жертве. Как выбраться из жо. И без половых признаков.

Во второй части применение с т.зр. мужчины (неясно какого - среднестатистического? манипулятора?) по отношению к (его) женщине (неясно какой - жертве? стреднестатистической?).


"Пейте гидроцефалит от геморроя! Потому что он помог моему дедушке от гепатита!"

И что?
Я так и говорю, что в первой части рекомендации (памятка) составленная специалистом для круга клиентов (общая).
Во второй части интерпретация этой памятки конкретным человеком.

Мне интересна и памятка вообще, и интерпретация в части мышления конкретного чела, которое отличается от моего личного понимания этой же памятки.