Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 25.04.2006, 17:50   #21
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа, не боись ешь..., группа поддержки такая.
Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..., сел в миску, сделал свое кашачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит..., типа, угадал?


*****
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы! Следующий!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2006, 05:56   #22
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Мужик стоит на красной площади и держит в руках плакат, на котором написано: «МНЕ ВСЕ ПО Х..Й». К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вам действительно все по х…й?». Мужик отвечает: «По х…й!».
Милиционер: «И политическая ситуация в стране по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И друзья по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И женщины по х…й?».
Мужик: «По х…й!»
Милиционер: «Неужели и деньги по х…й?».
Мужик: «Нееее… Деньги не по х…й!».
Милиционер: «Так у вас же на плакате написано, что вам ВСЕ по х…й..?».
Мужик: «А мне по х…й что там написано!»
Samirat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2006, 14:32   #23
av1976
Ангел
 
Аватар для av1976
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
av1976 разбитый витраж
Доброго времени суток, Форумяне.
у нас проводилась очередная PR компания в ходе которой населению Калуги рассказывалось о высокоморальном облике коллектива ОАО "КСК"... админ сети почитал эту статью и выдал следующее: "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси."
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг.
av1976 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2006, 17:23   #24
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?


*******
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2006, 17:50   #25
Сэнкс
Дух
 
Аватар для Сэнкс
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
Сэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражей
Анекдот, рассказанный мне моим приятелем, альтистом:

- Знаешь, чем отличается ведро с дерьмом от альтиста?
- ???
- Ведром!

Вот такие они, мои приятели-альтисты...
Сэнкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2006, 17:29   #26
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Быль.

При Петре Первом была основанна Военная Коллегия, в связи с этим из Военной Коллегии в новгородский Приказ был послан указ, в котором, между прочим, было записано: "Прислать в Военную Коллегию старинных дел точные копии, а как сие учинить, прислать при том экстракт".

Жители, получив такой указ, собрались на сход думать: что это значит - Военная Коллегия и что за Евстрат и что такое "точные копии"? Думали несколько дней, и вот один из них, посмышленнее, говорит:

- Я знаю, что значит Военная Коллегия! Это значит князя Меньшикова сестра Варвара.

С этим все согласились и написали следующий ответ:
"Милостливая сударыня, военная коллегия Варвара Даниловна! Изволила ты к нам, рабам своим, в Новгород писать, что послан к нам Евстрат, а оного Евстрата не видали, искали по всем дворам три дня, что где оный евстрат, не пристал ли где ночевать, и нигде не нашли. А точных копиев во всем городе не отыскано ж, а найден оставшийся от ратных людей бердыш, который Вашей Милости при сем посылается"

Однажды к местам направляясь святым,
С котомкой по городу шел пилигрим
И жалобно пел, становясь у порогоа:
"Подайте, подайте, коль верите в Бога!"

Вот глянула некая дама в окно:
"Дружок, отказать в твоей просьбе грешно,
Да муж мой, что держит меня в мышеловке,
Уехал и запер шкафы и кладовки

Но ты не горюй, заходи поскорей.
На мягкой постели в каморке моей
Найдешь подаянье особого рода,
Которым меня наделила природа"

Вошли они в спальню - и дверь на засов.
Вдвоем до шести пролежали часов.
Вот шепчет она: "Подымайся с постели!
Ты слышишь, на улице пташки запели"

И только ворота открыл пилигрим,
Как видит: хозяин стоит перед ним.
"Господь да пошлет тебе вечное благо!" -
Крестясь на ходу произносит бродяга.

"Эй, женка! Поклясться могу головой -
Ты хлеба дала ему из кладовой!"
"Да нет, пустячком я его наградила,
Которым мамаша меня наделила".

"Ну что ж. Так учил нас Господь поступать,
Но в дом посторонних опасно пускать.
Свои подаянья, невинная крошка,
Ты впредь на шесте подавай им в окошко."

Всесторонне расмотрев Ваше комерческое предложение о внедрении на нашем предприятии разработаной Вами системы ERP, правление приняло решение закупить у Вас некоторое количество травы, которое Вы курите.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 15:17   #27
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


******
Компьютерный вирус...

Жил-был один мальчик. Он вырос и стал программистом. А потом ему принесли такое техническое задание, что он сошел с ума, убил всех своих коллег, начальника, директора фирмы, взрвал директорский мерседес и сверху пописал. А потом его посадили в сумасшедший дом, а он оттуда сбежал и стал ставить другим программистам такие же техзадания...


**********
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


*********
семейная пара:
- Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!!
Он подумал, и подарил напольные весы


*********
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 16:53   #28
av1976
Ангел
 
Аватар для av1976
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
av1976 разбитый витраж
Звонит мне сотрудница с вопросом: "перечислили ли аванс и можно ли его снимать с карточек". Отвечаю, что да, перечислили, снимать можно. Она говорит, что пойдет в обед и я, естественно, желаю ей удачного съема. "В каком смысле?" спрашивает сотрудница. В прямом, отвечаю, смысле и расшифровываю: "Чтобы в самый ответственный момент не сбойнул аппарат". Ход ее мыслей мне не известен, но судя по тому, что меня обозвали пошляком наверное не про то подумала...
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг.
av1976 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2006, 19:08   #29
Noel
...
 
Аватар для Noel
 
Регистрация: 13.02.2006
Сообщений: 3,106
Noel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душу
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина», - ласково называют ее коллеги

В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника - один стоит 100 долларов, другой 1000 долларов. Одна дама спрашивает: - Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника! - Видите ли, мэм, - смущенно отвечает ей продавец, - один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего.
************************************************** ****
Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1-й. «Как завести друзей».
Том 2-й. «Российские полупроводники».
Том 3-й. «Сборник польского мата».
************************************************** ****
Путин спрашивает Лужкова:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает:
— Так ведь пьют...
************************************************** ****
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя
************************************************** ****

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

**********************

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена не верит:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали!

* * *

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— «О, это выше моего понимания!»
__________________
храни здравомыслие и рассудительность

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59.
Noel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2006, 11:43   #30
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 16:20.