10.06.2018, 23:38 | #2901 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
|
Фразой "рыба тухнет с головы" Тухлый хвост отводит глаза от себя
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
12.06.2018, 18:21 | #2902 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
A Zen master visiting New York City goes up to a hot dog vendor and says, "Make me one with everything."
The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in the cash box and closes it. "Excuse me, but where’s my change?" asks the Zen master. The vendor responds, "Change must come from within." ** One zen student said, "My teacher is the best. He can go days without eating." The second said, "My teacher has so much self-control, he can go days without sleep." The third said, "My teacher is so wise that he eats when he's hungry and sleeps when he's tired." ** Breathe in. Breathe out. Breathe in. Breathe out. Forget this and attaining Enlightenment will be the least of your problems. ** Wherever you go, there you are. Your luggage is another story. ** Be here now. Be someplace else later. Is that so complicated? ** Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb? A: Three - one to change it, one to not-change it and one to both change-and not-change it. ** Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with? A: He enters Nerdvana. ** Never forget that you are unique, like everyone else. ** Do you know why Buddhists cannot vacuum the corners ? Because their vacuum cleaners do not have attachments ... ** Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?" Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!" ** Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?" ** Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот". Так что я не стал так поступать. ** Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать". ** Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману. ** Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя". Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно". ** Участница ритрита жалуется учителю: - Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь. Учитель отвечает: - Нет, это лагерь буддийской концентрации. ** - Как отличить буддиста среди народа на Майдане? - В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..." ** Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?» - Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик. Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно. - Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель. ** Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью. ** Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи. ** Ученик пришёл к своему учителю со словами: – Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно! – Это пройдёт, – спокойно ответил учитель. Через неделю ученик пришёл опять. – Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно! – Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
16.06.2018, 18:11 | #2903 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
|
— И как ты в постели?
— Помещаюсь. *** Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ. *** — Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду. *** Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся. *** — Давай поженимся. — Чур, ты первая! *** — Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел? *** — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. *** Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики. *** Ах как хочется... 38% - Вернуться 62% - Ворваться *** Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!" *** Когда мне дают водку с соком 1:1, то для меня этот стакан наполовину пуст. *** В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень. *** -Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. -Спасибо за доклад, министр финансов. *** Сериал «Друзья» учит нас тому, что каждый может найти близких людей, если ты — сексуальный шеф-повар с квартирой на Манхэттене. *** Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили. *** Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. *** Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…» *** Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры». *** Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали. *** Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса. *** — Вы курите? — Да. — А сколько времени? — Полдевятого. *** Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья. *** Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата. Она отдала его в детдом. *** Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки. *** Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу. *** Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница. *** - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится? *** - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. *** - Что такое сарделька? - Это сосиска в состоянии эрекции. *** Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою! *** У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон. *** Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. *** Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы. *** Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!» *** — На чужом несчастье счастье не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
17.06.2018, 20:46 | #2904 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Интересные данные про Китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышиной в 2 метра — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
18.06.2018, 09:05 | #2905 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
22.06.2018, 08:50 | #2906 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины запретили этому американскому чиновнику въезд в страну.
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить Чем отличается вера от религии? Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать. Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? "
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
23.06.2018, 20:06 | #2907 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???
** Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. ** Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. ** Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем. ** Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. ** Интервью с группой ABBA: - По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет? - Money, money, money... ** Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина - та же. ** Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше. ** Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. ** Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... ...но такой завтрак ему не понравился. ** Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем». ** Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет... ** - Как звали отца Карла Маркса? - Как-как... Папа Карла, конечно. ** Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же! ** На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. ** Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами. ** — Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я. ** - я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все. ** - Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета! ** Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы. ** Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее. ** Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. спорт ** — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде... ** — Алё, это клуб параноиков? — Как вы нас нашли?! ** Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи. ** - Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? ** За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом". ** Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев. ** Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
26.06.2018, 23:56 | #2908 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Старый садовник вскапывал свою землю, когда мимо проходил священник.
- Джордж, - сказал священник, - как замечательно выглядит то, что Бог и человек могут сделать, работая вместе. - Да, сэр, но видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он делал все один! *** Пьяный ударился о дорожный знак. Озадаченный и растерянный, он отступил шаг назад и затем пошел в том же направлении. Еще раз он ударился о знак. Он отступил несколько шагов, подождал немного, и снова зашагал вперед. Столкнувшись со столбом снова, он обнял его, побежденный, и сказал: "Бесполезно. Я окружен". *** Поселившись в большом отеле, самозваный евангелист читал в своей комнате в течение часа или двух - а читал он Библию - затем спустился в бар, и после пары напитков он затеял беседу с рыжей буфетчицей. Он оставался там до закрытия, и после того, как девушка закончила работу, они вдвоем поднялись в комнату евангелиста. Когда он начал стаскивать с нее одежду, буфетчица замялась. - Ты уверен, что с этим все в порядке? - сказала она, - в конце концов, ты святой человек. - Моя дорогая, - ответил он, - это написано в Библии. Она поверила ему на слово, и они провели очень приятную ночь вместе. На следующее утро, однако, когда девушка собиралась уйти, она сказала: - Ты знаешь, я не помню ту часть библии, о которой ты говорил прошлым вечером. Евангелист взял Библию с ночного столика, открыл обложку и показал ей форзац, на котором карандашом было написано "Рыжая буфетчица отлично трахается". *** Автомобилист, который застрял на тихой загородной дороге, открыл капот и осмотрел мотор. - Проблема в аккумуляторе, - раздался голос сзади. Автомобилист повернулся кругом, но единственной живой душой в округе была лошадь, смотрящая на него с поля. Это окончательно довело парня и он сел у дороги. Спустя десять минут он дошел до гаража и рассказал свою историю его владельцу. - Ты хочешь сказать, что возле машины не было никого, кроме лошади? - спросил владелец гаража. - Именно так. - А это случайно была не белая лошадь с черным пятном на голове? - Да, это была она! - Тогда не обращай на нее внимания. Она ничего не понимает в машинах.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось Aliskana; 27.06.2018 в 03:07. |
10.07.2018, 22:34 | #2909 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Елену Прекрасную.
Поцеловал Елену - превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку - превратилась в Елену... А гости на свадьбе глумились и кричали: "Горько! Горько!"
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
18.07.2018, 17:05 | #2910 | |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
|
один день из истории
Цитата:
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
|