Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.06.2018, 23:38   #2901
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Фразой "рыба тухнет с головы" Тухлый хвост отводит глаза от себя
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2018, 18:21   #2902
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
A Zen master visiting New York City goes up to a hot dog vendor and says, "Make me one with everything."
The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.
The vendor puts the bill in the cash box and closes it. "Excuse me, but where’s my change?" asks the Zen master.
The vendor responds, "Change must come from within."

**

One zen student said, "My teacher is the best. He can go days without eating."
The second said, "My teacher has so much self-control, he can go days without sleep."
The third said, "My teacher is so wise that he eats when he's hungry and sleeps when he's tired."

**

Breathe in. Breathe out.
Breathe in. Breathe out.
Forget this and attaining Enlightenment will be the least of your problems.

**

Wherever you go, there you are.
Your luggage is another story.

**

Be here now.
Be someplace else later.
Is that so complicated?

**

Q: How many Zen buddhists does it take to change a light bulb?
A: Three - one to change it, one to not-change it and one to both change-and not-change it.

**

Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
A: He enters Nerdvana.

**

Never forget that you are unique, like everyone else.

**

Do you know why Buddhists cannot vacuum the corners ?
Because their vacuum cleaners do not have attachments ...

**

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

**

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

**

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

**

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".

**

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

**

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

**

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

**

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."

**

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

**

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

**

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

**

Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2018, 18:11   #2903
voha5
Ванаги
 
Аватар для voha5
 
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
voha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мира
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
***
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.
***
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
***
— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!

***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

***
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

***
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
***
Ах как хочется...
38% - Вернуться
62% - Ворваться

***
Мне без проблем удавалось забрать вещи у бывших. Это достойные и любознательные люди. Часто спрашивали у меня: "О, Господи! Он что, заряжен?!"
***
Когда мне дают водку с соком 1:1, то для меня этот стакан наполовину пуст.
***
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, как ты купил эту хрень.
***
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

***
Сериал «Друзья» учит нас тому, что каждый может найти близких людей, если ты — сексуальный шеф-повар с квартирой на Манхэттене.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
***
Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

***
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.

***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.
***
Это неправда, что Сергей Викторович Лавров ругается матом. Даже случайно упав с пирса в море, он закричал «дельфины, глядь!»
***
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья.

Индейская мудрость
voha5 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2018, 20:46   #2904
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Интересные данные про Китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышиной в 2 метра
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2018, 09:05   #2905
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2018, 08:50   #2906
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины запретили этому американскому чиновнику въезд в страну.

— Что делать, если муж охладел? — Хоронить

Чем отличается вера от религии? Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? "
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2018, 20:06   #2907
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

**

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

**

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

**

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

**

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

**

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

**

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

**

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

**

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

**

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

**

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

**

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

**

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

**

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

**

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

**

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

**

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

**

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

**

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

**

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

**

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

**

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
спорт

**

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

**

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

**

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

**

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

**

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

**

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

**

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2018, 23:56   #2908
Aliskana
Вольная мастерица
 
Аватар для Aliskana
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
Aliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мираAliskana мозаика мира
Старый садовник вскапывал свою землю, когда мимо проходил священник.
- Джордж, - сказал священник, - как замечательно выглядит то, что Бог и человек могут сделать, работая вместе.
- Да, сэр, но видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он делал все один!

***
Пьяный ударился о дорожный знак. Озадаченный и растерянный, он отступил шаг назад и затем пошел в том же направлении. Еще раз он ударился о знак. Он отступил несколько шагов, подождал немного, и снова зашагал вперед. Столкнувшись со столбом снова, он обнял его, побежденный, и сказал: "Бесполезно. Я окружен".

***
Поселившись в большом отеле, самозваный евангелист читал в своей комнате в течение часа или двух - а читал он Библию - затем спустился в бар, и после пары напитков он затеял беседу с рыжей буфетчицей. Он оставался там до закрытия, и после того, как девушка закончила работу, они вдвоем поднялись в комнату евангелиста.
Когда он начал стаскивать с нее одежду, буфетчица замялась.
- Ты уверен, что с этим все в порядке? - сказала она, - в конце концов, ты святой человек.
- Моя дорогая, - ответил он, - это написано в Библии.
Она поверила ему на слово, и они провели очень приятную ночь вместе. На следующее утро, однако, когда девушка собиралась уйти, она сказала:
- Ты знаешь, я не помню ту часть библии, о которой ты говорил прошлым вечером.
Евангелист взял Библию с ночного столика, открыл обложку и показал ей форзац, на котором карандашом было написано "Рыжая буфетчица отлично трахается".

***

Автомобилист, который застрял на тихой загородной дороге, открыл капот и осмотрел мотор.
- Проблема в аккумуляторе, - раздался голос сзади.
Автомобилист повернулся кругом, но единственной живой душой в округе была лошадь, смотрящая на него с поля. Это окончательно довело парня и он сел у дороги.
Спустя десять минут он дошел до гаража и рассказал свою историю его владельцу.
- Ты хочешь сказать, что возле машины не было никого, кроме лошади? - спросил владелец гаража.
- Именно так.
- А это случайно была не белая лошадь с черным пятном на голове?
- Да, это была она!
- Тогда не обращай на нее внимания. Она ничего не понимает в машинах.
__________________


Плохой купил ты телевизор -
В нем лишь убийства и разврат.
Верни наш старый чёрно-белый
Про мир гагарин и мосфильм.

Предпочитаю вежливость.


Последний раз редактировалось Aliskana; 27.06.2018 в 03:07.
Aliskana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2018, 22:34   #2909
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Елену Прекрасную.
Поцеловал Елену - превратилась она в лягушку.
Поцеловал лягушку - превратилась в Елену...

А гости на свадьбе глумились и кричали: "Горько! Горько!"
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2018, 17:05   #2910
voha5
Ванаги
 
Аватар для voha5
 
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
voha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мираvoha5 мозаика мира
один день из истории


Цитата:
один день из истории - волшебное слово на олимпиаде в Саппоро Вячеслава Вединина

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км.
Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.

Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи.
Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек.

А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья.

Индейская мудрость
voha5 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 12:28.