03.11.2019, 17:47 | #11 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? «В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет «Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? «Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет https://astori-18.livejournal.com/3674100.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
21.12.2019, 14:33 | #12 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Кроме журнала «Максим», выходит детский журнал «Максимка».
Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри». Как вести себя в постели на тихом часе? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
09.02.2021, 22:39 | #13 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт? — Скоро. Врач других детей пока лечит. — Покалечит и к нам придёт… Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: — Карликовый гопник! Редкий вид! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
16.07.2021, 15:56 | #14 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Игорь (4 года):
— Мам, купи мне шоколадку! — Попа слипнется. — Мам… я ее в рот положу. *** Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5 и не может глаз оторвать. Говорю: — Хочешь подержать? — Да! — отвечает. Берет ее и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где здесь крышка открывается? Я ее погладить хочу. Разговариваю с сыном (6 лет): — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять… — А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!! Сижу за столом, пью чай. Подбегает 9-летний сын и спрашивает: — Мам! А что такое безопасный секс? Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться… Сын терпеливо ждет. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет: — Что такое секс, я знаю…
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
29.01.2022, 16:05 | #15 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,333
|
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове. Мамаши: – Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде. – Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |