Саморегуляция. Статьи, вебинары и пр. врача Натальи Терещенко.

[Пятница]

Нашла очень интересного психотерапевта, который в своих работах ориентируется на тело в том числе. Решила вынести его посты из ФБ в отдельную тему.
Очень интересны комментарии к постам и ответы специалиста.
Рекомендую тем, кого заинтересует найти в ФБ "Наталья Терещенко" из г. Воронеж.
У ней еще много про так называемую вегето-сосудистую дистонию, про остеохондроз, позвоночник.


Разговор с мамой по телефону: почему так трудно?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” - этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.
Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают тем самым удовольствие и ресурс.

Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.

Им может быть нужен:
- контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.

Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.

- тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы - это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет «сумасшедшим». “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”
Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:
1) Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
2) Вас мама назначила своим родителем.
3) Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать гораздо труднее чем в случае с картошкой.
4) На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.

Идеально в такой ситуации - просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать - если помощь ей действительно требуется - как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.
Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

[Zab]

Тут явно наблюдается эффект доминанты. Согласно Ухтомскому, доминанта не может управляться словами, она может быть вытеснена только другой доминантой. Слова полностью бесполезны.

[Persona]

Поясни про домино ну плз. Что это значит?

[Zab]

Доминанта - низкоуровневый древний механизм у нас в мозгах, управляющий возбуждением тех или иных отделов мозга. Суть в том, что если возбуждение какого-либо участка носит доминантный характер, стимулирование других участков какими-либо раздражителями сильно притупляется, вместо этого стимулируется доминантная область, уже и так простимулированная дальше некуда. Стимулируется любыми раздражителями, вроде бы никак не относящимися к этой области.
Этот механизм не только у человека есть, он у всех животных. К высшей нервной деятельности он не относится, поэтому и не действуют рассуждения, слова. Тут чистая физиология.

[Persona]

Понятно, спасибо.
Сорри за опечатки - т9 это наказание нам за грехи ))

[Пятница]

Сообщение от Zab

Доминанта - низкоуровневый древний механизм у нас в мозгах, управляющий возбуждением тех или иных отделов мозга. Суть в том, что если возбуждение какого-либо участка носит доминантный характер, стимулирование других участков какими-либо раздражителями сильно притупляется, вместо этого стимулируется доминантная область, уже и так простимулированная дальше некуда. Стимулируется любыми раздражителями, вроде бы никак не относящимися к этой области.
Этот механизм не только у человека есть, он у всех животных. К высшей нервной деятельности он не относится, поэтому и не действуют рассуждения, слова. Тут чистая физиология.

А мне не ясно как это относится к тексту. Какие слова и рассуждения не действуют?
Ты мог бы написать понятным языком?

А еще было бы совсем хорошо, если бы ты автору смог задать свой вопрос. Только какой?

Я не спец и не смогу тебе аргументированно оппонировать, Заб.

[BOBA]

А фиг знает. У меня такие как раз, смешанные отношения. Не знаю, куда тут чего прикрутить. А как психолога зовут? Может почитаю в лицекниге...

[Пятница]

Сообщение от BOBA

А фиг знает. У меня такие как раз, смешанные отношения. Не знаю, куда тут чего прикрутить. А как психолога зовут? Может почитаю в лицекниге...

ВОВ, так написано в первом посте. )) Наталья Терещенко. Г. Воронеж.

Ну поймешь по ее профилю, что это она.
Не могу сказать насколько именно прочитанное помогает. Наверно, кому как.
Мне лично становится проще, когда я понимаю, что происходит. Помогает ли это как-то направить ситуацию в нужное русло? А фиг знает. Да и как понять, какое именно русло нужное.
Мне комменты к посту очень нравятся. Ибо там уже получается диалог.
Ща еще выложу ее последний пост. Там тоже про сепарацию.

[Пятница]

"Получается так. Если я тяну на себе много лишней ответственности, контроля, спасаю кого-то, то мне обязательно нужен внешний авторитет или внешняя опора, на кого я сваливаю то, что сама унести не могу. Это может происходить исключительно в моем мозгу . Я просто наделяю кого-то особенными знаниями, опытом, мудростью. Короче, выбираю себе как бы бога и на него ориентируюсь. Могу прислушиваться, могу, наоборот, делать на зло, доказывать. В зависимости от текущей потребности.
А вот когда я понимаю что все люди на Земле такие же как и я. И никто не знает как мне жить, то тогда я не могу тащить на себе ответственность за чужие жизни, чужие решения и т д.
Интересный вышел расклад.
Наверное, это банальность. Но я правда только сейчас это поняла."

[Zab]

Доминантность тут вот при чем: если человек, не важно по какой причине, накручен на что-то, его с этого не сдвинуть рассуждениями, убеждением. Сдвинуть можно или удовлетворив потребность и выждав некоторое время, или организовав шок и обеспечив какое-либо новое возбуждение, отличное от старого. Ярче всего это видно при истериках, но этот механизм действует и в менее заметных формах. Также действует на безусловные рефлексы, если вы кашляете, чихнуть уже не сможете одновременно, или это будет очень сильно затруднено.