Не могу забыть, прошу дельных советов как излечиться и начать жить

Sibirnn · 31.01.2012, 16:19

Добрый день!

Помогите советом, моя ситуация такова: Сейчас мне 27. В 20 лет учился в институте и на практику пошел в другой институт. Там я встретил женщину намного старше меня (ей было 38 лет, кандидат наук) и сразу влюбился в нее. Тогда ни о каких отношениях и речи быть не могло, т.к. она очень гордая и недоступная женщина. Муж у нее погиб за 4 года до этого, остались двое детей (тогда 10 лет и 4 годика). Она жила одна с детьми, никого даже из взрослых мужчин к себе не подпускала, да в общем никто и не осмеливался с ней сблизиться. Я влюбился в нее безумно и страстно, но романтически и ничего такого даже не думал, но поскольку был молод и все побоку, начал дарить ей цветы на 8 марта, день рождения и т.д. Как то раз она попросила меня позаниматься со старшим ребенком русским языком (с этим у меня неплохо). Я согласился, естественно занимались не дома, а в институте. Так я познакомился с детьми, сразу нашел общий язык. Затем она меня пригласила домой попить чаю и поболтать с ней и с детьми (естественно все на "вы"). Потом мы несколько раз гуляли и пили пиво. Я понял, что меня "несет". И в один летний день, когда дети были в лагере, я просто приехал к ней с бутылкой вина, конфетами и т.д. Она меня не оттолкнула, мы провели вечер, а затем и безумно страстную ночь вместе. Наутро мы оба проснулись счастливыми и решили, что расставаться не будем, а будем жить вместе. Дети меня приняли просто очень хорошо и стали жить как семья. Я занимался детьми, просто как отец и т.д. Мы были счастливы. Так длилось 2 года, но затем старший сын стал взрослеть, вспоминать отца, в общем отношение его ко мне резко изменилось, он стал скандалить, говорил, чтобы я уходил и т.д. С ней соответственно тоже стало напряжно, начались конфликты, она стала буквально выживать меня. Так продлилось некоторое время, пока она не сказала "уходи". Я был в шоке,т.к безумно любил ее и детей как своих. Так разом я потерял трех близких мне людей. Из аспирантуры я ушел, чтобы реже видеться с ней. Стал работать, пытался забыть и не мог. Через год я опять приехал к ней, она была удивлена, мы провели одну ночь вместе. Еще через год она разрешила мне гулять с дочкой и т.д. Никогда и ни разу сама мне не звонила. Вся инициатива была моя. А потом я сделал ей предложение выйти за меня замуж, но получил резкий циничный отказ, сказала, что может уехать в США, чтобы я искал себе молодую, не мучил ее, что я молодой для нее и т.д. Расстались окончательно. Это был ад какой-то, т.к. мир разом погас для меня. Я много работал, ходил в походы, занимал себя всем чем можно, знакомился с девушками, но внутри все умерло. Она больше ни разу не звонила мне, я тоже, т.к. надежды нет слышать любимый голос невыносимо. Через знакомых знаю, что у нее все нормально, купила машину, растит детей, замуж ни за кого не собирается. Когда я думаю, что ее увижу меня всего трясти начинает, я люблю ее безумно, а жизнь проходит мимо, стал больше выпивать. Жить просто стало не для кого, я хочу жить для них. Она могла расстаться мягче наверное, но сделала это максимально цинично и жестоко, я не ожидал такого. Я однолюб похоже, без нее невыносимо. Сколько раз я пытался пробить эту стену. Да я тогда еще, уже после расставания и цветы ей дарил и на работу букеты присылал. Она наверное думает, что у меня своя жизнь, у нее тоже своя. Мне уже там места нет, а получив в ответ "нет" еще на несколько лет улечу в никуда. По детям очень скучаю, особенно по дочке, вроде не моя, а как будто моя родная. Что делать не знаю, живу, время идет мимо меня, как будто срок лагерный мотаю. Но теперь все мои надежды рухнули в одночасье. Кратко опишу ситуацию. По-порядку. В конце апреля после работы поехал в соседний городок к приятелю. Возвращался вечером как ни в чем небывало. В небольшой пробке навстречу едет она на своей кукушке. Меня не видит. Голову переклинивает - я развернулся и за ней. Потом потерял ее из виду. Решил долететь до ее дома и там встретить. Приехал к ее дому - руки ходуном, ее нет. Выкурил сигарет пять подряд вижу свет фар. Едет, меня не видит, я за ней припарковался прямо. Тишина вокруг. Вышел из машины, она выходит. Типа привет привет. Объяснил как все было - решил увидеть. Спрашивала, а не женился ли я и т.п. Я сказал что нет, что пустота. О любви говорить не стал, спросил про детей как и что. Про работу чуть-чуть рассказал. Посмеялись немного. Потом как-бы в шутку сказал, что надо бы невпопыхах встретиться, давно не виделись. Она сказала, что можно, только сильно занята, сказал, что тоже занят, правда это ,но увидимся. Я спросил ее номер телефона сот. (на самом деле знаю его наизусть) ну типа дурку включил. Она продиктовала его. Спросил, точно ли возьмет трубку, сказала точно. Спросил не нужен ли ей мой, она сказала, что сам звони. Спрашивала, как она выглядит, я сказал, что нормально, говорит типа у меня вся жизнь впереди, чего грустить, сказал что пустота и ничего не надо. Сказал что думал, что она хоть слезинку пустит, сказала что дома пустит типа. Говорили так, как будто продолжали недавний разговор, недельной давности. Как будто лет небыло. Сказала, что я красавец сразу как увидела. Поздно уже, сказала, что пойдет домой, я сказал конечно, пока. И вот неделю назад мы созвонились и стали договариваться о встрече, и уже вроде договорились, но тут черт меня дернул спросить, а есть ли кто-нибудь у нее. И она сказала, что есть, я спросил в каких они отношениях, она сказала в интимных. Вот и все. Конечно встречу я отменил, пожелал ей счастья, любвии выйти замуж, она сказала, что никому с двумя детьми не нужна, я сказал, что мне нужна, она говорит это несерьезно (у нас разница в возрасте 17 лет, у нее двое детей). Я очень люблю ее. Вот так печально или не знаю как закончилась моя восьмилетняя история любви. Надежд больше нет, я ее окончательно потерял. И даже ни с кем новым отношений заводить не хочется, внутри все умерло и образовалась пустота. Из этих восьми лет я был счастлив только два года (пока были вместе), а остальное время не жил и надеялся на чудо. Но чуда не случилось. Конечно я желаю ей счастья, пусть и не со мной, любви и удачи и я отпускаю ее. Только вот от меня ничего не осталось. Существо, которое ест, пьет и ходит. Без названия. И в энциклопедии такого нет. Надо жить дальше, а как?
Уважаемые форумчане, пожалуйста высказывайтесь, буду рад ответу!

Tytgrom · 31.01.2012, 16:27

Красивая история. Тебе повезло встретить настоящую любовь. Почему она тебя в итоге оттолкнула.. я могу предполагать, но точно, как мне кажется и она сама не скажет.
Но жизнь продолжается. В мире много женщин. Попробуй себе разрешить счастье

Дженни · 31.01.2012, 16:43

Моё сочувствие...

Вот только мне кажется, у тебя есть какие то установки, мешающие тебе быть счастливым. Например, установка, что ты однолюб и что если ты вдруг можешь полюбить еще раз, значит то, предыдущее, было ненастоящим. Извини за то, что такое видение может быть обидным. Когда вроде сам бы и влюбился в другого человека, и мог строить с ним отношения, но сам руками, ногами и зубами держишься за старое чувство. Либо потому что тебе кажется, что если ты разрешишь себе жить дальше, то ты предашь это чувство.
Либо тебе чем то выгодно прятаться за эту любовь. Страшно, например, начинать новые отношения- а вдруг опять будет больно? Тут вобщем то тоже больно, но больнее уже не будет, поэтому безопаснее любить призрак, чем заново решиться строить новые отношения.

что думаешь на эту тему?

Samirat · 31.01.2012, 16:45

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Надежд больше нет, я ее окончательно потерял.

Фиг его знает... Я отстраненным взглядом увидела ситуацию с точность до наоборот: и надежда там есть и ... конкретных фактов, что ты ее окончательно потерял нету.

Почему решил что окончательно? Это ведь ты отменил встречу на основании ее слов о том, что есть кто-то с интимиными отношениями... не она...

Где факты, что он таки есть и что это - хоть немного серьезные отношения...?

... в смыле - таковые, которые конкретно перекрывают твои отношения с ней...

Sibirnn · 31.01.2012, 16:49

Да нет никаких установок, хотя определенный не то, что страх, а нежелание пережить все еще раз конечно присутствует, но говорить конкретно здесь не совсем корректно, т.к. нет объекта привязки, то есть нет новых отношений и я пытался их заводить, но чере некоторое время понимал, что все не то и прекращал в общем почти и не начиная. Пустота в душе и даже в мечтах не представляю, с кем я могу быть. Думаю и мечтаю только об этом призраке.

Sibirnn · 31.01.2012, 17:00

Насчет надежды, думаю ее нет, потому что столько я всего пытался сделать чтобы вернуть, и сто раз слышал четкое и жесткое НЕТ - значит это что-то значит и насильно мил не будешь. Насчет того что кто-то есть, думаю это правда от этого и ревность сильно душит. Вообще она достаточно жестока и цинична в отношениях, таких в НКВД брали наверное, есть в ней какая-то железная твердость, никакого сочувствия, никаких чувств, перебьешся, ищи девушку, ты сам пришел я тебя не звала, я не пугачева ты не галкин, ну отвали, мне больше подходят мужчины моего возраста, я тебе за все благодарна, прощай. А когда-то, я бы за тебя замуж вышла и тебя сам Бог послал. Наверное никогда не был нужен, все на моей инициативе держалось, а потом чуть-чуть наперекосяк пошло и все, я тебя не знаю. Получается, что вся ее любовь и все что было - вранье и лицемерие было с ее стороны. Ушел я, а ей все равно. Она ведет себя так, как будто меня ВООБЩЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА в ее жизни! Вот это интересно и....странно что так вообще бывает.

SerejaKu · 31.01.2012, 17:08

Можно уточнить:
У тебя есть знакомые девицы твоей возрастной категории?
Перейти к более близкому знакомству с кем-нибудь из них тебе мешает только отстутствие желания с твоей стороны, или, если бы допустим завтра оно вдруг возникло - ты бы всё равно не знал как его реализовать?

Улитка · 31.01.2012, 17:08

Прости, Sibirnn, я, наверное, грустные для тебя вещи скажу, но ты об этом, пожалуйста, подумай все равно, ладно?
У меня разница со вторым мужем не такая большая, всего 11 лет. Но я, как ты понимаешь, представляю, что может чувствовать женщина в подобной ситуации.
1. Я не смогу родить ему ребенка. А ему, во-первых, обязательно этого захочется, во-вторых, он такой замечательный, что ему обязательно нужно продолжаться в этом мире дальше. Значит, не со мной.
2. 17 лет. Ему 40 - мне почти 60. Ему 50 - мне почти 70. И этот "период 45-50", когда мужчины сходят с ума и начинают, как сумасшедшие, бегать за юными красотками - он, конечно, проходит, но я этого могу не пережить, потому, что буду уже в возрасте, когда очень нужна поддержка. Ну и картинка эта - молодой, полный сил мужчина и старушка рядом... Бррр....

Вот такие два соображения - это самая малость. Но, когда мы влюблены и молоды - мы об этом не думаем. Думаем, когда по-настоящему любим, а значит, думаем не о себе и своем счастье, которого так хочется, а о том, чем наше счастье может стать для любимого человека.

А в остальном, Самират правильно сказала. Встречу отменил ты. Она, скорее всего, переплакала и "похвалила себя" за правильное решение.
Все возможно. Если будешь бороться.
Только подумай, пожалуйста. На перспективу - подумай. Это может быть еще большей болью в перспективе.
И держись.

Тебе уже очень повезло, ты знаешь, как выглядит НАСТОЯЩЕЕ. А многим за всю жизнь не удается этого узнать.
Время лечит все, как ни банально это звучит. Держись.

Sibirnn · 31.01.2012, 17:12

Девицы моей возрастной категории есть, мешает отсутствие желания у меня заводить отношения - никто не нравится. Если-бы нравились, тогда другое дело, тогда и у меня глаза-бы засверкали.

Samirat · 31.01.2012, 17:20

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Насчет надежды, думаю ее нет,...

Ну... знаешь? То, что ты так думаешь, еще не значит, что так и есть...

Цитата:

... потому что столько я всего пытался сделать чтобы вернуть, и сто раз слышал четкое и жесткое НЕТ - значит это что-то значит и насильно мил не будешь.

Ай, ну! По-моему ты уделяешь много внимания оценке ее отказов, вместо того, чтобы задуматься о том, почему она отказывала - в смысле - что ее к этому принуждало...
Если бы она реально хотела тебя отшить, она бы с тобой не разговаривала и уж точно не давала бы тебе номер телефона... и уж точно! - поверь мне - не стала бы говорить о том, что она никому из детей не нужна. С чего бы это человеку делиться сокровенным с тем, с кем он намеревается заблокировать отношения...?

Как-то твоя логика ни фига не вяжется с фактами...

Цитата:

Насчет того что кто-то есть, думаю это правда от этого и ревность сильно душит.

Думаешь - ок! А факты есть???

Цитата:

Вообще она достаточно жестока и цинична в отношениях, таких в НКВД брали наверное, есть в ней какая-то железная твердость, никакого сочувствия, никаких чувств, перебьешся, ищи девушку, ....

А как давно и с чего ты стал ее именовать призраком? Призрачного-то что в этом?

Дженни · 31.01.2012, 17:20

Цитата:

1. Я не смогу родить ему ребенка. А ему, во-первых, обязательно этого захочется, во-вторых, он такой замечательный, что ему обязательно нужно продолжаться в этом мире дальше. Значит, не со мной.
2. 17 лет. Ему 40 - мне почти 60. Ему 50 - мне почти 70. И этот "период 45-50", когда мужчины сходят с ума и начинают, как сумасшедшие, бегать за юными красотками - он, конечно, проходит, но я этого могу не пережить, потому, что буду уже в возрасте, когда очень нужна поддержка. Ну и картинка эта - молодой, полный сил мужчина и старушка рядом... Бррр....

да, посмотрев на ситуацию с этой стороны... Улитка права..Я бы возможно, тоже отказалась, видя такие перспективы. Даже если бы любила. а возможно и - тем более если бы любила

Sibirnn · 31.01.2012, 17:20

Встречу отменил конечно я, т.к. был в шоке, не ожидал, что у нее кто-то есть, да и встретиться она хотела "в обеденный перерыв", т.е. на коленках и набегу в общем-то. Когда ей сказал, что если любовник то не надо, она сразу да да лучше не встречаться тогда. Больно было до хрипоты, ведь надежда все-таки где-то в глубине была. Я ей потом позвонил и прямо спросил, почему ты не хочешь быть со мной и у нас не получилось. Могу ДОСЛОВНО процитировать ее ответ "Потому что я не Алла Пугачева, а ты не Максим Галкин. Таков будет мой тебе ответ" Тяжело услышать последние слова в свой адрес от любимой женщины. Меня чуть не стошнило от одного упоминания об этих персонажах из квадратного дебилизатора.

Samirat · 31.01.2012, 17:25

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Я ей потом позвонил и прямо спросил, почему ты не хочешь быть со мной и у нас не получилось. Могу ДОСЛОВНО процитировать ее ответ "Потому что я не Алла Пугачева, а ты не Максим Галкин. Таков будет мой тебе ответ"

Надо же как я ее понимаю! Тоже не тянет оказаться посмешищем и объектом для пересудов... это не считая прочих "коврижек" такого положения вещей...

SerejaKu · 31.01.2012, 17:25

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Если-бы нравились, тогда другое дело, тогда и у меня глаза-бы засверкали.

А можешь сформулировать список требований к избраннице?
И если можно - список качеств, которые общество считает сущетсвенными недостатками, а лично для тебя - они особого значения не имеют (ну та же разница в возрасте в её сторону например...)

Sibirnn · 31.01.2012, 17:25

Конечно 100% фактов того что у нее кто-то есть в интимном плане нет и быть не может, т.к. для этого мне надо самому видеть...сам процесс интимный....тогда конечно 100% знание. Если-бы не было, зачем мне об этом говорить? Позлить? Но она даже не увидит моей злости. Задеть? Просто сказала как есть, т.к. я ей просто чужой-знакомый человек.

Дженни · 31.01.2012, 17:28

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Конечно 100% фактов того что у нее кто-то есть в интимном плане нет и быть не может, т.к. для этого мне надо самому видеть...сам процесс интимный....тогда конечно 100% знание. Если-бы не было, зачем мне об этом говорить? Позлить? Но она даже не увидит моей злости. Задеть? Просто сказала как есть, т.к. я ей просто чужой-знакомый человек.

Боишься надеяться, что она соврала. но хочешь надеяться

Sibirnn · 31.01.2012, 17:28

Почему-то жили счастливо почти 3 года и ей не казалось, что она посмешище, а ведь мне было 20 а ей 38, (сейчас мне 28 а ей 45)

Sibirnn · 31.01.2012, 17:28

ЗАЧЕМ ей врать???

Samirat · 31.01.2012, 17:32

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Если-бы не было, зачем мне об этом говорить? Позлить? Но она даже не увидит моей злости. Задеть? Просто сказала как есть, т.к. я ей просто чужой-знакомый человек.

Был бы ты ей чужой-знакомый, она бы тебе сказала: "Это тебя не касается"...

Цитата:

Конечно 100% фактов того что у нее кто-то есть в интимном плане нет и быть не может, т.к. для этого мне надо самому видеть...сам процесс интимный....тогда конечно 100% знание.

Конечно. И 100% основание для ревности. А так - нет знания, нет оснований для ревности. Объективных.
----

Так а что с призраком?

Samirat · 31.01.2012, 17:33

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

ЗАЧЕМ ей врать???

Вопрос формулируешь не грамотно. Не ЗЕЧЕМ, а ПОЧЕМУ.

Улитка · 31.01.2012, 17:34

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Конечно 100% фактов того что у нее кто-то есть в интимном плане нет и быть не может, т.к. для этого мне надо самому видеть...сам процесс интимный....тогда конечно 100% знание. Если-бы не было, зачем мне об этом говорить? Позлить? Но она даже не увидит моей злости. Задеть? Просто сказала как есть, т.к. я ей просто чужой-знакомый человек.

Ты еще не понял ЗАЧЕМ?
Точно?
Конечно, чтобы ты разозлился, забыл ее, зажил СВОЮ молодую жизнь.
Чтобы через 10 лет вашей совместной жизни, когда она, все же, решится быть счастливой с тобой, доверится, родит тебе ребенка в "полтинник"... не услышать от тебя: "Старуха! Ты мне жизнь заела!" (реальная, кстати, история - не моя!) А так красиво все начиналось. и столько было счастья...

Ты считаешь, что подобные опасения - блажь?
А я считаю, что она заботится не о себе, а о тебе. О том, чтобы у тебя в памяти осталась красивая романтическая история. И о том, чтобы у тебя была нормальная мужская жизнь, полная своих побед, детей, внуков и всего остального.

И если бы ты только мог представить, какая пропасть лежит между 38ю и 45ю женскими годами...

SerejaKu · 31.01.2012, 17:37

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Почему-то жили счастливо почти 3 года и ей не казалось, что она посмешище...

А сейчас наверное климакс начался... Эндокринка сбоит, организм перестраивается... Естественно, что она многое воспринимает по другому...

Улитка · 31.01.2012, 17:40

Цитата:

Сообщение от SerejaKu

А сейчас наверное климакс начался... Эндокринка сбоит, организм перестраивается... Естественно, что она многое воспринимает по другому...

Вполне, кстати, возможно. Да даже если и не начался... Взрослые разумные женщины не рассчитывают (и правильно!) на долгую жизнь с юным красавцем. Как бы эти женщины ни выглядели и не чувствовали себя.

Tytgrom · 31.01.2012, 17:41

Sibirnn, а сколько времени прошло с вашего последнего разговора?
И как тебе проще, когда надежда есть, но нет перспективы. Или когда "хвост отвалился" и в любом случае надо искать что-то другое?

Sibirnn · 31.01.2012, 17:51

С нашего последнего разговора прошло ровно 7 месяцев. Конечно она может и заботится обо мне и боится будущего, только вот лучше жить сейчас счастливо и ничего не бояться, тогда и будущее будет, а сейчас у нас НИЧЕГО нет ни будущего ни настоящего и видимо ничего не будет. Насчет как мне проще, да никак не проще - и так и так хреново. Люблю ее. Поймите меня правильно. По дочке ее скучаю тоже, она мне как родная стала. Теперь прекрасно понимаю как чувствует себя мужчина, когда любимая семья не с ним и когда информацию о ней получаешь из чужих рук, как растут дети, как идет жизнь, только мельком увидев на улице. С дочкой ее гуляли и в садик ходили и все говорили "какой молодой папа у тебя", люди так смотрели! Только этим и жив. Понимаю почему мужики спиваются, пускаются во все тяжкие, почему разведчиков "колят" на семье и близких...теперь все понимаю...

Tytgrom · 31.01.2012, 17:57

Она была счастлива, сколько могла. 3 года большой срок. Но у людей слишком много "запретов". Может и реакция сына сыграла свою роль, а может и ее чувства изменились..

А еще, я сейчас нехорошую вещь скажу, думаю, что у тебя этого и в мыслях не было, но она могла подумать.. Её дочке сейчас лет 12 - 13? И ты ее любишь..
А девочки сейчас взрослеют рано..
Ты на меня не обижайся. Тут дело не в тебе и твоих чувствах тут больше дело в том, что "соседи подумают".. Надеюсь ты меня правильно поймешь..

Дженни · 31.01.2012, 18:03

Оль, извини пожалуйста, но мне кажется, ты перебарщиваешь с предположениями... вилами по воде

Sibirnn · 31.01.2012, 18:07

Нет ничего плохого она конечно не думала, сказала один раз в шутку, что ей кажется, что когда Оля (дочь) ВЫРАСТЕТ, то мы с ней поженимся.

Sibirnn · 31.01.2012, 18:11

Да, вот сын стал ужасно себя вести, капризничал, закатывал истерики, говорил мне убирайся вон, стал вспоминать отца, не отрицаю был и такой тяжелый период, у него процесс взросления пошел и вот такая реакция. Она не раз говорила, что боится сына (наверное в смысле боится навредить, перечить ему в чем-то)

SerejaKu · 31.01.2012, 18:12

UPD: тут у меня одна глупая идея была - ну да ну её нафиг....
Прежде всего надо выбрать направление: эту тётеньку возвращаем или всё таки новую ищем?

Mirana · 31.01.2012, 18:20

Привет, Sibirnn!

Тут не только в том дело, что соседи подумают. Она пережила смерть мужа, причем неизвестно, пережила ли до конца, то есть пришла ли в состояние, когда женщина может начинать сначала. Не важно, по какой причине один человек исчезает из жизни другого... Женщина была оставлена как минимум один раз, муж ушел навсегда и что-то рухнуло. Отходняк от таких событий может продолжаться десятилетиями. Судя по тому, что она добилась кое-чего в карьере, к числу женщин, которые стремятся замуж прежде всего остального, она навряд ли относилась изначально. Скорей всего, она стремиться так выстроить свою жизнь, чтобы в ней было как можно меньше проблем и рисков. Конечно, она опасается множества рисков, которые могут возникнуть из решения жить вместе с мужчиной гораздо моложе себя. Скорей всего, она "задвинула" себя, свои женские потребности куда-то, поставила на себе крест в некотором смысле. Из этого состояния полюбить кого-то практически нереально. Скорей всего, она каким-то местом это понимает... завела любовника, что называется, для здоровья, (если это не враки, чтобы тебя оттолкнуть) и думает, что всё относительно спокойно в датском королевстве.

Какие у тебя варианты:
1) Пережить-перестрадать и начать сначала.
2) Поработать для неё психологом. Для этого у тебя, боюсь, маловато знаний будет. Мало того, не факт, что она, при самом благоприятном раскладе по части собственной трансформации, выберет в итоге тебя в качестве спутника жизни
3) Зависнуть самому в текущем состоянии надолго, потом очнуться ... или так и остаться с травмой.

Аргументы на тему разницы в возрасте, связанные с рисками типа тебе 30 ей 47... Фигня это полная. С таким же успехом можно расстаться на почве охлаждения с ровесником, с мужчиной старше себя. Основная её тема - страх.

В определенном смысле она не видит тебя как есть, а видит через призму своих страхов. Убрать эту призму, если человек сам не хочет её убирать и/или даже не осознает, что такая призма есть и что она заслоняет малореально.

Если ты хочешь добиться хотя бы ощущения, что сделал всё, что мог... не остаться с чувством, что тебя вынудили примириться с чужим решением, можешь действовать... С полным пониманием, что надежду на успех стоит грохнуть изначально. По крайней мере, ты наработаешь бесценный опыт для себя... Реши, сколько времени ты готов потратить на это.

Можно действовать по следующему плану:
1) Продолжать общение, т.е. перевести его в формат дружеского. Это даст возможность говорить обо всем, что важно. Например, о её страхах, жизненных установках. Можно соорудить легенду, обсуждать как бы свои страхи или чьи-то ещё.
2) Не проявлять никакой инициативы по части интима, даже на уровне дотронуться до руки.
3) Не выключать своё мужское энергетическое поле - пусть ощущает его... по принципу "близок локоток, а не укусишь". Идея в том, чтобы дать ей возможность влюбиться. Для этого надо женщину "греть", не давая ей раньше времени никакого доступа к своему телу. Пока ты за ней бегаешь, ей ничего делать не нужно. Не будь доступен по первому щелчку, но и не исчезай из виду. Расти сам, становись взрослее, меняй восприятие себя.

Tytgrom · 31.01.2012, 18:24

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

был и такой тяжелый период, у него процесс взросления пошел и вот такая реакция. Она не раз говорила, что боится сына (наверное в смысле боится навредить, перечить ему в чем-то)

В этот период что-то и сломалось. Может ты как-то не так себя проявил, может она чего-то испугалась. Она сделала СВОЙ выбор. Тебе остается его принять.. Мне так кажется. И постараться быть счастливым

onna · 31.01.2012, 18:32

Цитата:

Сообщение от Mirana;432361
Скорей всего,[B

она "задвинула" себя,[/B] свои женские потребности куда-то, поставила на себе крест в некотором смысле. Из этого состояния полюбить кого-то практически нереально.

Какие у тебя варианты:
1) Пережить-перестрадать и начать сначала.
2) Поработать для неё психологом. Для этого у тебя, боюсь, маловато знаний будет. Мало того, не факт, что она, при самом благоприятном раскладе по части собственной трансформации, выберет в итоге тебя в качестве спутника жизни
3) Зависнуть самому в текущем состоянии надолго, потом очнуться ... или так и остаться с травмой.

Аргументы на тему разницы в возрасте, связанные с рисками типа тебе 30 ей 47... Фигня это полная. С таким же успехом можно расстаться на почве охлаждения с ровесником, с мужчиной старше себя. Основная её тема - страх.

Mirana, умничка нашла точные слова.

Sibirnn, вам нет смыла ревновать, важнее бороться за....но силы слишком неравные...
Вы, молодец! Вы должны быть уверены в том, что всё сделали правильно. Вы любили и любите, а это Большое счастье!

Mirana · 31.01.2012, 18:34

Про сына... Там надо внимательно посмотреть, не произошло ли смещения акцентов в отношениях. В норме в семейной иерархии сын не должен занимать место мужчины в семье. Ссылка на сына может быть как просто очередной отмазкой, удобным поводом не идти на риск, а может быть и симптомом неправильной семейной иерархии. Второй вариант гораздо хуже: при таком раскладе сын всегда будет во главе угла, а мужчина - где-то на периферии.

onna · 31.01.2012, 18:37

Тем более если сын похож на отца, который погиб трагически...

И снова с её стороны - страх.

Samirat · 31.01.2012, 18:39

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Да, вот сын стал ужасно себя вести, капризничал, закатывал истерики, говорил мне убирайся вон, стал вспоминать отца, не отрицаю был и такой тяжелый период, у него процесс взросления пошел и вот такая реакция. Она не раз говорила, что боится сына (наверное в смысле боится навредить, перечить ему в чем-то)

Не знаю. Если бы мне пришлось выбирать между моими интересами с мужчиной и интересами сына... я бы точно выбрала второе, просто потому что вынуждена была бы это сделать.
Это к вопросу вариантов "ПОЧЕМУ" она так поступает...

Цитата:

Сообщение от Mirana

Можно действовать по следующему плану:
1) Продолжать общение, т...
2) Не проявлять никакой инициативы по части интима...3) Не выключать своё мужское энергетическое поле - пусть ощущает его...

Я бы еще и дочку, как вариант, не исключала бы однозначно из плана... Тем более, что есть нужда в общении с ней...

Дженни · 31.01.2012, 18:42

Цитата:

Не знаю. Если бы мне пришлось выбирать между моими интересами с мужчиной и интересами сына... я бы точно выбрала второе, просто потому что вынуждена была бы это сделать.
Это к вопросу вариантов "ПОЧЕМУ" она так поступает...

другой вопрос, что она может заблуждаться, считая, что интересы ее детей и интересы мужчины не совпадают.

Mirana · 31.01.2012, 18:47

Да... Для начала автору темы неплохо бы сбалансировать своё состояние, т.е. ощутить себя как человека, который может спокойно "спуститься с горы и медленно, не торопясь..." Если такое состояние знакомо - отлично, стоит его в себе культивировать. Если нет, стоит его в себе поискать и начать взращивать

ИМХО, большинство женщин прекрасно считывают состояния. Пока что я вижу из того, что написано, что в период совместного проживания не были предприняты усилия для построения адекватной иерархии в доме. Чем и воспользовался сын, в том числе.
То есть автор как пришел в дом юношей-младше-женщины, так его и покинул.

onna · 31.01.2012, 18:47

Цитата:

Сообщение от Mirana

Sibirnn!

Можно действовать по следующему плану:
1) Продолжать общение, т.е. перевести его в формат дружеского. Это даст возможность говорить обо всем, что важно. Например, о её страхах, жизненных установках. Можно соорудить легенду, обсуждать как бы свои страхи или чьи-то ещё.
2) Не проявлять никакой инициативы по части интима, даже на уровне дотронуться до руки.
3) Не выключать своё мужское энергетическое поле - пусть ощущает его... по принципу "близок локоток, а не укусишь". Идея в том, чтобы дать ей возможность влюбиться. Для этого надо женщину "греть", не давая ей раньше времени никакого доступа к своему телу. Пока ты за ней бегаешь, ей ничего делать не нужно. Не будь доступен по первому щелчку, но и не исчезай из виду. Расти сам, становись взрослее, меняй восприятие себя.

Mirana Это отличное пособие для успеха у большинства женщин!

Sibirnn · 31.01.2012, 18:50

Дело в том, что она вообще не хочет со мной общаться, никак.

Насчет дружбы я пробовал и отстранял себя и на интим или любовную близость не намекал, все бестолку, человек закрылся.

Хотя если честно, то дружить мне будет очень тяжело, я пробовал, это здорово опустошает, просто дружить когда любишь.

Я уж слишком опустошен...

onna · 31.01.2012, 18:55

Нобелевский лауреат Бродский однажды сказал, что свою премию получил, чтобы доказать девушке в далёком Ленинграде, из далёкой юности, что он стал настоящим поэтом.

Иногда трагедия любви становится победой личности.

Sibirnn, она кандидат наук, мать двоих детей, а ВЫ?
Задаю вопрос, не желая вас обидеть, просто подумайте над этим...

osa · 31.01.2012, 19:03

Sibirnn

- "лицемерием" были все "нет", правдой - то, на основе чего вы принимали совместное решение жить вместе.
Дело не в Вас, дело в том, что женщины действительно слабый пол... Ваша любимая не смогла преодолеть страх перед а) будущим, б) общественным мнением, социальной и религиозной моралью в) привычным руководством собственного эго.
Вы ни в чём не виноваты. Перестаньте казнмть себя за несбывшееся и попробуйте понять любимую, её выбор разделить ваши жизни на её и Вашу. Она у Вас молодец

Она хотя бы попыталась создать это самое Вместе... но у неё не получилось... Простите её.

Mirana · 31.01.2012, 19:09

Sibirnn,

Ещё раз прошу пардону, случайно попортила текст Вашего сообщения. Впредь буду внимательнее.

Цитата:

но дело в том, что она вообще не хочет со мной общаться, никак.

Дело не в том, чего она якобы хочет. Она и сама, боюсь, не осмеливается открыто взглянуть в глаза своим желаниям, то бишь по-простому говоря, толком не знает, чего хочет. Хотя и выглядит, возможно, как тот, кто знает чего хочет

Дело в том (для тебя), чего хочешь ты. Ты ж мужчина, а не она

Цитата:

Насчет дружбы я пробовал и отстранял себя и на интим или любовную близость не намекал, все бестолку, человек закрылся.

Одно дело прикрутить себя и "не намекать"... Как бы согласиться с подачей типа "ну если ты не хочешь, давай хотя бы дружить". Совсем другое - излучать флюиды, находясь при этом в расслабленном состоянии мастера

Цитата:

Хотя если честно, то дружить мне будет очень тяжело, я пробовал, это здорово опустошает, просто дружить когда любишь.

Пойми правильно, я не агитирую тебя за выбор пути. Просто комментирую какие-то вещи, которые по-любому мужчине не лишне понимать. Так вот. Фишка в том, что не надо себя убеждать, что мы теперь "просто дружим". Отдавая себе полный и честный отчет в том, что и зачем ты делаешь, по какому плану действуешь, ты из позиции "просто друга со скамейки запасных" перемещаешься в позицию охотника.

Цитата:

Я уж слишком опустошен,

Это твоё состояние, с которым можно работать.

BOBA · 31.01.2012, 19:39

Sibirnn,

Цитата:

Ушел я, а ей все равно.

а что, если б она при тебе билась головой об стену - тебя бы это порадовало? типа "любит"... ну и да - Улитка права...

Цитата:

Конечно встречу я отменил, пожелал ей счастья, любвии выйти замуж, она сказала, что никому с двумя детьми не нужна, я сказал, что мне нужна, она говорит это несерьезно (у нас разница в возрасте 17 лет, у нее двое детей).

ну да....
М - у тя кто есть?
Ж - ну есть...
М - тогда я с тобой не буду!
Ж - ну не будешь - так не будешь....
М - но ты мне нужна!
Ж - это несерьезно...

- вот какую блин мягкую реплику ты ждал? Что она тебя по головке гладить начнет - бедненький ты мой ... да?
Ну не разрулил ты ситуацию с ее сыном. .... она что - пацана пороть должна была из за того, что вы не сошлись? Что ты не спозиционировался?

А если ты возвращаешься - сын тот никуда не делся. Постарше только стал. Что ты будешь делать, если она скажет "да"? как ситуацию решать?

Я правильно понимаю, что вы жили у нее. а не у тебя? приглашай встречаться к себе... в удобное ей время.
а квартирный вопрос - он таки портит... ага...

BOBA · 31.01.2012, 19:51

Цитата:

Прежде всего надо выбрать направление: эту тётеньку возвращаем или всё таки новую ищем?

от... коротко и по делу....

Цитата:

Это даст возможность говорить обо всем, что важно.

от да... шо ей важно - знаешь ли ты?

Mirana · 31.01.2012, 21:35

Эт, канешна, хорошо, когда по делу... Ещё не проскочить бы проскочить этап осознания, а какое, сбсно, направление надабна выбрать...Не-е, есть путь для железного человека: через самоизнасилование в чувства... есть путь размазни... через размазывание себя по чувствам...

Цитата:

от да... шо ей важно - знаешь ли ты?

А почему, сбсно, нужно непременно знать, что важно ей? Особенно, если она сама не в курсе

onna · 01.02.2012, 00:28

Моя подруга встречалась с человеком на 17лет моложе. Хорошие у них были отношения. Он их остановил, но именно так, как описала Mirana, оставаясь в близости мужчины друга, готового всегда придти на помощь, проявляющего заботу даже на расстоянии. Поэтому, несмотря на то, что они расстались, отношения можно восстановить при желании)))

Mirana · 01.02.2012, 01:06

Пока есть время, напишу, не дожидаясь ответа автора топика.

Есть такой подход, как "и то, и другое". Покуда автор молод, можно потратить некоторое время на:
1) Освоение подхода в приниципе
2) Выработку навыка видеть возможности, а не трабблы
3) Выработку навыка делать лимононада, а не наоборот

Применительно к ситуации можно потренироваться одновременно и отношения сохранить в каком-то формате, и отпустить ситуацию, чтобы не возникало ощущений, что всё время нож вертится в ране.

Samirat · 01.02.2012, 02:35

Цитата:

Сообщение от Mirana

Применительно к ситуации можно потренироваться одновременно и отношения сохранить в каком-то формате, и отпустить ситуацию, чтобы не возникало ощущений, что всё время нож вертится в ране.

Предполагаю и даже поодзреваю, что такая ориентация позволила бы снять/снизить напряжение (душевные муки) и страдание в текущем периоде...

ALLINA · 01.02.2012, 04:18

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Дело в том, что она вообще не хочет со мной общаться, никак.

Насчет дружбы я пробовал и отстранял себя и на интим или любовную близость не намекал, все бестолку, человек закрылся.

Хотя если честно, то дружить мне будет очень тяжело, я пробовал, это здорово опустошает, просто дружить когда любишь.

Я уж слишком опустошен...

Чисто умозрительно, кроме практических предложенных решений, наверное можно было бы принять и идеальны и пассивный, если чел. идеалист и если нет большой потребности воевать тут и бороться неизвестно на что расчитывая.

Очистить свою любовь от потребительства. Ты что-то(ну понятно - её рядом и всего) от неё хочешь, поэтому у тебя ощущения что у тебя отняли, чувство опустошения и тд. На мой взгляд можно принять вариант что она от тебя никуда не денется, она тут, существует и ничья - значит может быть твоей по твоему личному внутреннему решению, ну а потом и вовсе принять факт любви как самоценность и избавиться от собственности. Вот именно при условии отказа от "потребления". Она может относиться как угодно внешне, а ты можешь уже спокойный видиться с ней, с дочкой, помогать, если потребуется. Пройдут года и будет видно. Тебе будет видно, в зависимости останешься при ней или нет, что тебе на самом деле надо в этой жизни - может постепенно другая найдется, а эта тихо отойдет. А ей будет видно, при условии если останешься, что её страха уже нет - многолетняя верность чувству весома - это как уже как факт что чувство непроходяще. (сын вырастет, кстати и там можно много раз все меняться в разные стороны. Но проиграть сыну, как я понимаю такого рода психологию из постов Мираны - это плохо и изменить наверное, уже когда он взрослый кажется еще сложнее)

Какой бонус - ну спокойная жизнь, без нервотрепки с ощущением что она твоя, карьера, развитие. Образно выражаясь любовь сама решит что ей дальше делать и в тебе и в ней. Ну а пока ты хочешь её получить, а она боится.

Zmij_Gorynytch · 01.02.2012, 04:28

ALLINA, мне кажется, что то, что ты предлагаешь, это путь на Голгофу... со всеми вытекающими. я пробовал когда-то "чистить" свою любовь до абсолютно платонической - там два исхода: либо любовь погибнет, либо любящий погибнет. я не знаю, почему так. наверное, потому что любовь человеческая не может быть "чистой" и лишённой всего человеческого (в т.ч. и грехов человеческих). имхо.

ALLINA · 01.02.2012, 04:31

ну, как вариант твой личный опыт - это да, можно принять во внимание. А если она погибает - это плохо или хорошо? Если чел. живой остается, то будет новая. Не консервировать же ту что не состоялась вместе собой. А может куча других вариантов в зависимости от людей и ситуации.

И разве нет историй когда всю жизнь так вот - ну идеальная получается. А чел при этом может спокойно заниматься делом - это ведь тоже не менее важно для м.

Zmij_Gorynytch · 01.02.2012, 04:51

Цитата:

Сообщение от ALLINA

А если она погибает - это плохо или хорошо?

плохо, наверное. когда любовь умирает, её много жальче, чем умирающего человека. к тому же, если уж убивать любовь, то зачем же выбирать самый болезненный способ?

osa · 01.02.2012, 10:11

Sibirnn

Интересная статья, мне кажется может дать ответы на некоторые Ваши вопросы

http://www.cuctema.ru/awf/index.php?id=1342

BOBA · 01.02.2012, 10:50

http://lib.rus.ec/b/159352/read
со слов
Том Хаген протянул руку вошедшему Джонни. Джонни пожал ее и спросил
↓↓ многабукафф

а вообще - в книжке много чего наводит на мысли.... вся линия Джонни....

Sibirnn · 01.02.2012, 11:00

Дело в том, что возможно я совершил ошибку в том, что после расставания делал большие промежутки в общении практически не проявляя своего интереса к ней, поскольку считал, что это лучше, чем постоянно ныть, навязываться и говорить о своих чувствах. Это все-таки через год закончилось разовым сексом. И все время я ждал, когда-же она проявит свой интерес и позвонит сама т.е. выйдет на контакт она, а не я, как обычно всегда бывало. Никогда и ни разу не выходила, как отрезало все. Конечно я периодически проявлял себя, весной 2008 г мы с ней встретились, я сказал, что скучаю по-прежнему и можно-ли мне в выходные гулять с дочкой, она не отказала. Мы с дочкой гуляли, ходили на аттракционы, в общем все Ок. После этого я уехал в Крым поскакать по горам недели на две, после приехал, позвонил как обычно, и сразу почувствовал напряг. Говорю, давай встретимся все все вместе, погуляем она ну типа не надо давай вроде между делом. Навязался в общем, она молчит, постоянно ворчит, ничего не надо, я говорю давай с дочкой погуляю, так она прямо всбесилась, начала орать, что нет, не привязывай ребенка, вообще больше ничего не надо, нет нет нет нет, попрощалась типа пока и они уехали. А через месяц была финальная встреча и нет нет нет мне больше подходят мужчины моего возраста, ты молодой ищи ровесницу, у меня дети, мне ничего не надо, надоел ты своим вьюношеским поведением и много чего еще. Я говорю ну ведь было-же, ну говорит было и было тебе чего. Достал походу я ее своим люблю люблю нимагу. Все говорилось с диким раздражением, неприязнью и занудством, что особенно напрягает. Тут был вопрос, что касается меня, то есть нормальная постоянная работа, своя квартира (сдаю пока), вроде нормально все, на хлеб с маслом хватает.

BOBA · 01.02.2012, 11:01

классика жанра....
"Женщина дала мне яблоко, и я его поел...." - 2000 лет этому. Женщина сказала идти нафиг, и я пошел....

Цитата:

Лицо дона сделалось холодным и утратило последние признаки симпатии к молодому человеку. Дон с презрением сказал:

— Прежде всего ты должен быть мужчиной. — Неожиданно его лицо перекосила гримаса гнева, и он закричал. — Мужчиной!

Он протянул руку над столом и схватил Джонни Фонтена за шевелюру.

— Во имя Христа, неужели ты не можешь быть мужчиной? Голливудская тряпка, которая плачет и умоляет о жалости! Которая скулит, как баба: «Что делать? Что делать?»

BOBA · 01.02.2012, 11:05

Цитата:

поскольку считал, что это лучше, чем постоянно ныть, навязываться и говорить о своих чувствах.

правильно считал. молодца! а еще лучше - проблемы решать.... какие проблемы у любимой - те и решать. - тогда совсем крутым будешь))))

Цитата:

надоел ты своим вьюношеским поведением

угадай, что она имела в виду? какие ситуевины? какое поведение посчитала бы в них не вьюношеским, а зрелым?
..... линк о переформулировании проблем в задачи уже был в теме ....
http://www.psychologos.ru/Перевод_Проблемы_в_Задачу

Алек · 01.02.2012, 11:27

Sibirnn

Цитата:

Дело в том, что возможно я совершил ошибку в том, что после расставания делал большие промежутки в общении практически не проявляя своего интереса к ней, поскольку считал, что это лучше, чем постоянно ныть, навязываться и говорить о своих чувствах.

Единственная ошибка, которую ты совершил: зациклился на одном человеке.
А тебе надо просто расширять круг общения, в том числе интимного.
Для здоровья полезно(духовного и телесного).

А так в целом нормальные косяки и грабли, которые тебе было необходимо пройти.

P.S.
самое смешное в этой мелодрамме, что останься она с тобой - ты бы её через 10-20 лет бросил бы, возможно со смертельным исходом для неё, а так может поживёт подольше. Слава богу, теперь бы тебе мозги наместо чтоб встали - свовсем хорошо. Но тут просто время пройдёт: лет через 10 так и так, да накого то наткнёшься, если только не сопьёшься. Т.к. как не крути, но когда 45летний мужчина будет видеть 30 летних и невольно сравнивать с 60 летней... да ну ни как не останется он с ней, о какой бы любви там не фантазировал. Ну или импотентом бы стал, т.к. там уже гормональное пошло бы, переключение в режим сиделки, но никак не любящего мужчины.

Итого имеем: твоя "муза" проживёт дольше, чем если бы с тобой. Ты в 45 не станешь импотентом(а учитывая некоторую тормазнутость по освоению женских юбок подразумеваю, что только и начнёшь семью с какой-нибудь 30летней). Поздравляю. Хэпи энд. Все счастливы и очевидно, что ты идёшь по более счастливой дороге, чем мог бы вляпаться. Выдохни, расправь плечи, дыши полной грудью и возрадуйся

Пронесло!

Sibirnn · 01.02.2012, 11:59

Чего там гадать что да как будет в будущем. Она женщина вообще-то достаточно холодная, скупа на выражение своих чувств, секс ей не так важен как мне, я бы даже сказал, что немножко фригидная (сама так выразилась), но мне это не особо мешало. Тут кто-то писал, что она не может забыть мужа - подтверждаю и уверен, что до сих пор его любит, он был первый мужчина в ее жизни, старше ее на 9 лет, она вышла замуж в 26 лет. Он ей изменял не скрывая направо-налево, разводиться с ней хотел, но не успел.... Я сначала ревновал даже, но потом отпустил эту ситуацию, все-таки муж, даже помогал ей пережить эту трагедию как мог. Но то, что любит его до сих пор - это почти 100% Мне говорила, что меня любит, но по-своему, по-другому типа.

BOBA · 01.02.2012, 12:12

Цитата:

Чего там гадать что да как будет в будущем.

Слышу голос из Прекрасного Далека
Голос утренний в серебряной росе
Слышу голос и манящая дорога
Кружит голову как в детстве карусель

Прекрасное Далеко
Не будь ко мне жестоко
Не будь ко мне жестоко
Жестоко не будь
От чистого истока
В Прекрасное Далеко
В Прекрасное Далеко
Я начинаю путь

Слышу голос из Прекрасного Далека
Он зовет меня в прекрасные края
Слышу голос голос спрашивает строго
А сегодня что для завтра сделал я
.......
Я клянусь что стану чище и добрее
И в беде не брошу друга никогда
Слышу голос и спешу на зов скорее
По дороге на которой нет следа
Прекрасное Далеко
Не будь ко мне жестоко
Не будь ко мне жестоко
Жестоко не будь
От чистого истока
В Прекрасное Далеко
В Прекрасное Далеко
Я начинаю путь

Алек · 01.02.2012, 12:12

Sibirnn
Как ты это всё изысканно смакуешь...

Любишь жить воспоминаниями?

osa · 01.02.2012, 12:22

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

...отпустил эту ситуацию...

Ну вот, значит Вы умеете отпускать ситуацию. Так что же Вам мешает сделать это сейчас? Неважно, что та, отпущенная Вами ситуация и нынешняя Ваша ситуация с безответной любовью как бы две разные ситуации. Просто примените своё умение отпускать ситуацию.

BOBA · 01.02.2012, 12:30

скупа на выражение своих чувств, секс ей не так важен как мне

Тут кто-то писал, что она не может забыть мужа - подтверждаю и уверен, что до сих пор его любит

но тут черт меня дернул спросить, а есть ли кто-нибудь у нее. И она сказала, что есть, я спросил в каких они отношениях, она сказала в интимных.

Sibirnn · 01.02.2012, 12:40

Эту ситуацию к сожалению отпустить не получается

Sibirnn · 01.02.2012, 12:42

В чем противоречия? Просто мне надо 3 раза за ночь, ей хватит и одного, иногда и раз в 2 дня. То, что любит мужа - что в этом такого? И любовник если есть, то встречаются нечасто, может раз в месяц. Не вижу противоречий, растолкуйте.

Mirana · 01.02.2012, 12:43

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Дело в том, что возможно я совершил ошибку в том, что после расставания делал большие промежутки в общении практически не проявляя своего интереса к ней, поскольку считал, что это лучше, чем постоянно ныть, навязываться и говорить о своих чувствах.

Однако же, эта "ошибка" позволила увидеть, что встречной инициативы что-то не наблюдается...

Цитата:

Навязался в общем, она молчит, постоянно ворчит, ничего не надо, я говорю давай с дочкой погуляю, так она прямо всбесилась, начала орать, что нет, не привязывай ребенка, вообще больше ничего не надо, нет нет нет нет, попрощалась типа пока и они уехали. А через месяц была финальная встреча и нет нет нет мне больше подходят мужчины моего возраста, ты молодой ищи ровесницу, у меня дети, мне ничего не надо, надоел ты своим вьюношеским поведением и много чего еще. Я говорю ну ведь было-же, ну говорит было и было тебе чего. Достал походу я ее своим люблю люблю нимагу. Все говорилось с диким раздражением, неприязнью и занудством, что особенно напрягает.

Судя по Вашим описаниям, женщина не без проблем в ментале. Насколько они системны и глубоки, неизвестно. Там может быть и дрейф в роль матери в ущерб роли женщины, и просто некий эмоционально-психологический инфантилизм, дефицит самопонимания... Если Вам охота, можете покопаться в этой тематике, поанализировать её поведение. Одно мне совершенно очевидно: Вам не следует думать, что Вы один несете ответственность за то, что не сложилось. Отношения - дело двоих. Тут всё выглядит так, как будто изначально установка типа "ты, мужчина, давай, выкладывайся, а я ещё посмотрю на что ты годен". Или ещё печальнее, типа "мужчина нужен от и до, для каких-то целей, как инструмент". При том, что Вы не совершенны, как и любой из человеков, Вы не инструмент, и позволять к себе так относиться не стоит.

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Чего там гадать что да как будет в будущем. Она женщина вообще-то достаточно холодная, скупа на выражение своих чувств, секс ей не так важен как мне, я бы даже сказал, что немножко фригидная (сама так выразилась),

То есть секс ей не нужен... А что тогда ей было нужно от Вас? Жилетка? Доп. ресурс? Сильное плечо? Суррогат для заполнения пустоты?

Цитата:

... но мне это не особо мешало.

Хм...

Цитата:

Тут кто-то писал, что она не может забыть мужа - подтверждаю и уверен, что до сих пор его любит, он был первый мужчина в ее жизни, старше ее на 9 лет, она вышла замуж в 26 лет. Он ей изменял не скрывая направо-налево, разводиться с ней хотел, но не успел.... Я сначала ревновал даже, но потом отпустил эту ситуацию, все-таки муж, даже помогал ей пережить эту трагедию как мог. Но то, что любит его до сих пор - это почти 100% Мне говорила, что меня любит, но по-своему, по-другому типа.

Это всё только подтверждает, что женщина проблемная. То есть Вам, на мой взгляд, прежде, чем решать что и как дальше, стоило бы разобраться с причинами, по которым Вы выбрали именно эту женщину и устроили себе такую историю.

osa · 01.02.2012, 12:49

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Эту ситуацию к сожалению отпустить не получается

То есть Вы пробовали... А что мешает, в чём несовершенство Вашего метода отпускания ситуации? Мне кажется, можно подумать над этим. Не о самой ситуации, причинах её возникновения и следствиях, а о своём методе, способе отпускания ситуаций вообще.

BOBA · 01.02.2012, 13:11

Цитата:

растолкуйте.

так ты какую задачу хочешь решить? (мы тут по давней традиции на "ты"....)

Samirat · 01.02.2012, 13:15

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Эту ситуацию к сожалению отпустить не получается

Тогда логично пробовать ее преобразовывать. Нужно думать во что ее желательно преобразовать (во что изменять).

Mirana · 01.02.2012, 13:20

Цитата:

Сообщение от BOBA

так ты какую задачу хочешь решить? (мы тут по давней традиции на "ты"....)

Бросила взгляд на название темы... Типа, воспоминания мешают начать жить.

Предлагаю автору методику, известную как "Отписаться". Если автор готов ежедневно, в течение месяца, примерно, по часа полтора в день выполнять то, что предусмотрено методикой, напишу как.

Sibirnn · 01.02.2012, 13:25

Понятно, что женщина проблемная, у нее дико сильно развит материнский инстинкт, и что говорить, дети у нее растут в полной и абсолютной любви. Она практически все свое время тратила и тратит на них, крутится как белка в колесе, конечно и сын у нее поступил и учится на самом сложном факультете в университете в нашем городе, дочери 12 лет - она уже кандидат в мастера спорта по шахматам, тоже учится в физ-мат лицее. Как мать она потрясающая женщина, это объективно и непредвзято говорю, как-бы со-стороны, это тоже мне очень нравится в женщинах. Она именно потрясающая женщина, во всех смыслах этого слова. Что я хочу? Я хочу быть с ними и участвовать в жизни нашей с ней семьи, т.к. я именно так и воспринимал эту ситуацию. Поймите речь не идет об отношениях с ней именно как с девушкой (1+1), отношение, что я потерял свою семью и это МОЯ семья. Мне больно, когда я от посторонних людей узнаю, что дочь выиграла соревнования очередные, а я не могу придти, поздравить, обнять их, или когда сын поступил в университет, пожать ему руку и позвать на рыбалку. Вот такие простые чувства, быть с ними, радоваться с ними, жить с ними и любить их, все просто. А сейчас я сердцем с ними, а вместе нет, как будто умер и с небес наблюдаю

BOBA · 01.02.2012, 13:29

так. чего хочешь ты - понятно. Теперь второй вопрос - что ты должен в себе поменять, что б она начала тебя воспринимать как "мужа".
Какие мысли на тему?

osa · 01.02.2012, 13:35

Если недостаточно ресурсов: душевных, духовных, физических, энергетических, то попытки изменить ситуацию вряд ли приведут к успеху.
Есть универсальный метод.
Понять, простить, отпустить.
Понять и простить = оправдать.
Но чтобы оправдать (понять и простить) нужно хорошо знать, что ты сам из себя представляешь.
Например ментальщику, чтобы понять, - нужно найти логическое оправдание.
Эмоциональному потребуется что-то другое.
То есть метод универсальный, а способ достижения желаемого результата - индивидуальный.

Samirat · 01.02.2012, 13:35

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Понятно, что женщина проблемная, у нее дико сильно развит материнский инстинкт, ....

К вопросу ПОЧЕМУ она так себя ведет:
тебя не посещала гипотеза о том, что она может себе САМОзапрещать отношения с тобой, так как боится стать мамой еще одному ребенку..?

Цитата:

Что я хочу? Я хочу быть с ними и участвовать в жизни нашей с ней семьи, т.к. я именно так и воспринимал эту ситуацию. Поймите речь не идет об отношениях с ней именно как с девушкой (1+1), отношение, что я потерял свою семью и это МОЯ семья.

Понятно. Сильно знакомо. Сама проживала такую историю...

Цитата:

Мне больно, когда я от посторонних людей узнаю, что дочь выиграла соревнования очередные, а я не могу придти, поздравить, обнять их, или когда сын поступил в университет, пожать ему руку и позвать на рыбалку.

А здесь по ходу уже ты САМОзапрещаешь себе контакты с этой семьей. Она запрещала тебе контактировать с детьми? Это озвучивалось...? проговаривалось...?

Лара · 01.02.2012, 13:39

Хм... а не смешиваешь ли ты две роли - друг семьи и муж мамы (именно в сексуальном плане)? Если попробовать отделить одно от другого, что для тебя важнее?

Samirat · 01.02.2012, 13:40

Цитата:

Сообщение от osa

Если недостаточно ресурсов: душевных, духовных, физических, энергетических, то это провальный вариант...

osa, и еще пару участников этой темы!
Убедительная просьба - прекратите давать субъективные оценочные суждения мнениям и предложениям других участников. Любого характера и с любым знаком.

Оценочные комменатрии мало кому тут нужны и полезны. Цель такой темы - накидать варианты, а человек сам как-то сориентируется как ему быть и что ему делать.

Цитата:

Есть универсальный способ.
Понять, простить, отпустить.
Понять и простить = оправдать.
Но чтобы понять и простить, нужно хорошо знать, что ты сам из себя представляешь.
Например ментальщику, чтобы понять, - нужно найти логическое оправдание.

Какова была основная цель этого сообщения? Дай, пожалуйста, предельно точное объяснение. Это - важно.

BOBA · 01.02.2012, 13:43

Цитата:

Понятно, что женщина проблемная, у нее дико сильно развит материнский инстинкт,

искренне любящий мог бы слово "проблемная" поменять на "целеустремленная", слово "дико" на "очень сильно"..... - проблем то дальше перечислено не было?

Цитата:

участвовать в жизни

можно в качестве наблюдателя - пожимателя рук, можно - в качестве ломовой лошади....

Sibirnn · 01.02.2012, 13:47

Честно я не знаю, что я должен в себе поменять чтобы быть в роли мужа, может только рожу посерьезней делать и животик отпустить. Сейчас я не тот студент, которым был тогда, я нормально зарабатываю, у меня есть машина и все такое, как все в общем и она это знает.

Sibirnn · 01.02.2012, 13:50

Она не хотела звать меня в гости (уже после расставания), когда там был сын и запретила общаться с дочерью, чтобы та сильно ко мне не привязывалась, потому что вместе мы уже не будем. Это ЕЕ дети. Я понимаю, что причем здесь чужой дядя.

osa · 01.02.2012, 13:52

Samirat
- я не поняла, на каком основании прозвучал запрет на субъективные оценочные суждения участников, но исходя из позиции уважения к Автору темы, не буду в этом разбираться.
Своё сообщение откорректирую и если Автор посчитает нужным - все мои сообщения можно удалить.

ps

Sibirnn

Вы, как Автор темы можете отстранить нежелательных участников от участия в обсуждении, как это сделать - подскажут модераторы или старожилы форума

Sibirnn · 01.02.2012, 13:52

Проблемная, просто процитировал пред. сообщение, целеустремленная конечно, точно знающая что ей надо, по головам пойдет если надо. Дико, конечно очень сильно

BOBA · 01.02.2012, 13:53

Цитата:

Честно я не знаю, что я должен в себе поменять

..... ааааа..... а может как минимум не отменять встречу, узнав что у нее есть отношения с другим мушшинкой? а то ж ить пожелал "совета да любви".... не просчитав - что брак там может не светить?

Цитата:

по головам пойдет если надо.

и опять словва с негативным подтекстом.... так сами и выпрыгивают.... выше было про НКВД....

Sibirnn · 01.02.2012, 13:55

Для меня это смешалось конечно, (друг семьи и муж мамы), сложно отделить. С детьми я просто скорее в отношениях был как друг (не претендовал на роль отца), а в душе скорее...даже не знаю, скорее как друг все-таки, хотя к дочке чисто родительские чувства.

onna · 01.02.2012, 13:57

Цитата:

Сообщение от Mirana

Бросила взгляд на название темы... Типа, воспоминания мешают начать жить.

Предлагаю автору методику, известную как "Отписаться"

+1

Отписаться, отстраниться, откреститься, отмычать или отпеть про боль вот так:
http://www.youtube.com/watch?v=6iiQA...layer_embedded
Смейся, Паяц,
Над разбитой любовью,
Смейся же, смейся ты над горем своим!

"Не унижай меня жалостью" - сказал мне однажды мужчина.

Sibirnn, научитесь смеяться, а не быть униженным в жалости.

Samirat · 01.02.2012, 13:59

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Она не хотела звать меня в гости (уже после расставания), когда там был сын и запретила общаться с дочерью, чтобы та сильно ко мне не привязывалась, потому что вместе мы уже не будем. Это ЕЕ дети. Я понимаю, что причем здесь чужой дядя.

Любимые дети чужими не бывают (с).

Слушай... ну... ок! Она запретила общаться с дочерью тогда. Но это ж давно было... не пол года назад.

Собственно, что мешает (запрещает) отправить курьером девочке шахматы или чего-то там еще приятного в подарок...? В смысле поддержать ее в её интересах...

Sibirnn · 01.02.2012, 14:00

Брака там не будет точно, она давно мне сказала, что больше ни за кого замуж не выйдет. И на мой вопрос В каких ты с ним отношениях? Цитирую ДОСЛОВНО: "В интимных, больше ни в каких" - А кто он, я его знаю, может скажешь? "Нет, ничего больше не скажу, и так тут слишком много сказала уже" - (Я, уже находясь в шоковом состоянии, руки дрожат, большой дядя поплыл) тогда может нам и встречаться не надо? ОНА: "Да, я думаю что действительно не надо (со смешком и цинизмом в голосе), давай в общем" Как то так

Sibirnn · 01.02.2012, 14:03

Тяжело и непредсказуемо. Шахматы вернут, еще и скажут чего-то. Дело не в этом. Поймите, шахматы по почте взгляд с небес. Отвечу здесь на вопрос о смехе: у меня прекрасное чувство юмора, на работе ржем над любой мелочью до упаду. Матушка говорит, что я даже слишком весел, надо быть посерьезнее!

Samirat · 01.02.2012, 14:04

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

ОНА: "Да, я думаю что действительно не надо (со смешком и цинизмом в голосе), давай в общем" Как то так

Вообще-то это - признак лжи. Более точное - человек говорит противоречивое его желаниям и мыслям...

Слушай, а когда ты с ней общался последний раз при встрече, было что-то типа пробегающей судороги по лицу .... или что-то в этом роде?

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Шахматы вернут, еще и скажут чего-то.

Были попытки делать что-то в этом роде и предсказуем такой исход...?

BOBA · 01.02.2012, 14:08

Цитата:

тогда может нам и встречаться не надо?

перевалил ответственность на тетку, да? она должна была сказать "надо" в этот момент?
"О, я понимаю, трахаясь с ним я изменяла Тебе, прости меня, дуру грешную"(в слезах и на коленях) - ты такого продолжения разговора ждал?

Цитата:

А кто он, я его знаю, может скажешь?

вот на какого? ты че - морду б ему бить пошел? рыцарь, млин.... уже понятнее что надо менять, или пока нет?

когда разговор был?

Лара · 01.02.2012, 14:13

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Для меня это смешалось конечно, (друг семьи и муж мамы), сложно отделить. С детьми я просто скорее в отношениях был как друг (не претендовал на роль отца), а в душе скорее...даже не знаю, скорее как друг все-таки, хотя к дочке чисто родительские чувства.

Так что мешает общаться сейчас как другу, даже если у НЕЁ есть интимные отношения еще с кем-то? Ты написал, что она скорее асексуальна (фригидна не совсем честное слово), значит с твоим "соперником" её связывает не столько интим, сколько еще что-то? Ты можешь предположить ЧТО?

onna · 01.02.2012, 14:14

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

у меня прекрасное чувство юмора, !

Sibirnn
Вам нужно чувство юмора прежде всего в отношении себя.
Чем больше вы пишите о ней и о себе, тем больше у меня жалости к Вам, как к слабому мужчине.
Любовь это прекрасно, но как сказала Нона Мардюкова: "Хороший ты мужик, но не орёл"

Вы хотите, чтобы мы сейчас Вас сделали орлом и она вас приняла в гнездо?
Вы хотите, чтобы у вас просто выросли крылья и вы весной спелись с новой птичкой и свили другое гнездо?
Вы хотите, чтобы мы научили вас летать? Но вы пока только полазите в теме, как улитка ( почитайте, пожалуйста,раздел консультаций, там тоже человек долго расходится с любовью)

Мужчины вам в теме пишут резче и конструктивнее. "Не наматывай сопли на кулак, не привязывайся к чувству, подключай логику" Может быть тогда вырастут крылья...

Samirat · 01.02.2012, 14:19

Цитата:

Сообщение от onna

Чем больше вы пишите о ней и о себе, тем больше у меня жалости к Вам, как к слабому мужчине.

Сочувствую тебе в твоей жалости (!!!)

onna · 01.02.2012, 14:27

))))))))))

Samirat · 01.02.2012, 14:32

Да... жопа - тёмное королевство... беспросветное.

Sibirnn · 01.02.2012, 14:32

Вот мне не понятно, кто вообще наматывает сопли на кулак? Причем здесь сопли? Вы пишете, что чем больше я рассказываю о ней и о себе, тем сильнее чувство жалости. Люди задают вопросы - я отвечаю. Если кому неинтересно, могут ничего не писать и проигнорировать тему. Речь о ситуации, а не о соплях, все свои сопли по этому вопросу я уже прожевал видимо. Я нормальный человек, в жалости не нуждаюсь. Интересны разные мнения по-существу. Еще раз повторяю, что от встречи отказался, потому что на тот момент тяжело было и еще, думал, что переживу вот это последнее, будет легче и развяжу ситуацию, и потихоньку все-таки переживается. Нормально вести любимую женщину куда-то, говорить ей да что угодно, она то ведь ЗНАЕТ к чему все это, общаться с ней, а она после этого довольная пойдет и с другим в постели кувыркаться будет? Блин...Стремно вспоминать все это...

osa · 01.02.2012, 14:35

Цитата:

Какова была основная цель сообщения? Дай, пожалуйста, предельно точное объяснение.

- цель моих сообщений в этой теме: напомнить Автору известное "Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней".
А я считаю, что изменить ситуацию Автор не в силах; он не может прямо сейчас стать на 20 лет старше и кратно успешней (социально и материально) избавив тем самым любимую от страха перед будущим, социумной и редигиозной моралью, он не может стать другим по некоторым принципиальным соображениям духовного плана, например более красиво и точно ходить по головам ради своей цели, как это делает его любимая и что вызвало бы её восхищение может быть.
Следовательно, нужно изменить отношение к ситуации.
Как?
Предлагается накидать вариантов.
Я - предложила свой.
Понять, простить, отпустить.
Понять и простить = оправдать (найти опрадание).
Кстати, работает.
Когда написала - проверила.
Нашла оправдание и отпустила одну свою ситуацию, связанную с личными отношениями

Изменить отношение к ситуации может только сам Автор, ЗА него этого никто сделать не сможет...

Sibirnn

- найдите оправдание для любимой. По каждому мучающему Вас пункту. Если любите - у Вас обязательно получится

Найдёте оправдание - сможете понять, сможете понять - сможете простить, сможете простить - сможете отпустить.

Отпустите - или вернётся или нет.
Если Ваше - вернётся, а если чужое, зачем оно Вам...
Чужое только купить или выменять...

Mirana · 01.02.2012, 14:36

Цитата:

Сообщение от onna

Sibirnn
Вам нужно чувство юмора прежде всего в отношении себя.
Чем больше вы пишите о ней и о себе, тем больше у меня жалости к Вам, как к слабому мужчине.
Любовь это прекрасно, но как сказала Нона Мардюкова: "Хороший ты мужик, но не орёл"

Onna,
если Вас не затруднит... Давайте как-нибудь без ярлыков, а? Тем более, что возникновение у Вас "светлого" чувства жалости - это Ваша проблема, а не автора топика.

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Она не хотела звать меня в гости (уже после расставания), когда там был сын и запретила общаться с дочерью, чтобы та сильно ко мне не привязывалась, потому что вместе мы уже не будем. Это ЕЕ дети. Я понимаю, что причем здесь чужой дядя.

Я не очень понимаю... Чужой для кого? Вы же ведь не претендовали на роль отца, сами пишите. Почему, при том, что она такая вся из себя мать... 2 года её не парило, привяжутся дети к Вам или нет. С какого-то момента они "не должны привязываться". А если они уже привязались? Я не понимаю три раза. Если дети уже один раз потеряли отца, теперь им что, не привыкать терять что-ли? Почему она за них решает, в какой момент им уже "не должно привязываться"? Она вообще их спросила, хоть на секунду подумала о том, что делает? Допустим, сын попер в нечто вроде эдипова комплекса или около того. Почему мать, такая вся из себя мать, ведется на это? Она вообще думает о том, как сын потом будет строить свои отношения с женщинами? Или она хочет навсегда остаться главной женщиной в его жизни?

Ладно, не хочет она замуж, не хочет быть с Вами... Бывает, что и родители общих детей расстаются. Почему дети как бы следуют с ней в комплекте, что за чушь? Она так и будет свою автономность блюсти, так детям что, теперь вообще ни к кому привязываться низзя... или сразу отвязываться по маминой команде? Вы с ней разговаривали на эту тему?

Samirat · 01.02.2012, 14:38

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Вот мне не понятно, кто вообще наматывает сопли на кулак? Причем здесь сопли? Вы пишете, что чем больше я рассказываю о ней и о себе, тем сильнее чувство жалости.

Не провоцируйся...

С какого ты начинаешь оправдываться? У тебя здесь полное право писать и говорить все, что ты считаешь нужным и важным. А если у человека в подписи написано "Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) ", то не сложно догадаться, что он будет править мысли других людей, т.о. улучшая СВОЙ мир.

Samirat · 01.02.2012, 14:42

Цитата:

Сообщение от osa

А я считаю, что изменить ситуацию Автор не в силах; он не может прямо сейчас стать на 20 лет старше и кратно успешней (социально и материально) избавив тем самым любимую от страха перед будущим, социумной и редигиозной моралью, он не может стать другим по некоторым принципиальным соображениям духовного плана, например более красиво и точно ходить по головам ради своей цели, как это делает его любимая и что вызвало бы её восхищение может быть.
Следовательно, нужно изменить отношение к ситуации.

Афигеть какая зрячесть!!! Мне бы так. И на расстоянии...

Цитата:

цель моих сообщений в этой теме: напомнить Автору известное "Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней".

С целью - понятно. Что с намерением по отношению к автору темы?

Sibirnn · 01.02.2012, 14:48

Попробую объяснить. Когда мы перестали жить вместе, то дети (особенно дочь), наверняка задавали ей вопросы, куда я делся и почему больше не прихожу. Я думаю она что-то объяснила им. Может быть они переживали даже, но время идет и они стали забывать меня потихоньку, ну то-есть жить по-старому без меня. И если я снова появляюсь, даже если нечасто, то вопросы снова возникают и когда я погулял и опять исчез, это не очень хорошо. Она же сказала: не привязывай ребенка. А в комплекте с ней они следуют потому, что это ее дети, я ей говорил впрямую, что Оля мне как дочь, в ответ только посмеялась иронично типа "ну конечно вот еще" и я не имею на этих детей никаких прав. Она не ХОЧЕТ никаких отношений и это ее право матери. Я ее понимаю.

Дженни · 01.02.2012, 14:54

Цитата:

Сообщение от onna

Sibirnn
Чем больше вы пишите о ней и о себе, тем больше у меня жалости к Вам, как к слабому мужчине.
Любовь это прекрасно, но как сказала Нона Мардюкова: "Хороший ты мужик, но не орёл"

Очень некрасиво по отношению к человеку, который обращается за советом и сам - никого не задевает. Слабый- Вам то откуда это известно?

Я думаю, что Вы в Консультарии самоутверждаетесь за чужой счет.
а для провокативной терапии у Вас еще квалификации маловато, чтобы Ваши слова прозвучали как "волшебный пендель", а не как просто пендель.

Цитата:

Сообщение от onna

SibirnnМужчины вам в теме пишут резче и конструктивнее. "Не наматывай сопли на кулак, не привязывайся к чувству, подключай логику" Может быть тогда вырастут крылья...

да, мужчины пишут нормально. ибо хватает таки квалификации

osa · 01.02.2012, 14:59

Цитата:

Сообщение от Samirat

1.
Афигеть какая зрячесть!!!
2.
С целью - понятно. Что с намерением по отношению к автору темы?

1.
Исхожу исключительно из фактов, изложенных Автором в теме.
2.
Намерения?
- сострадательное участие к Автору, описанная Автором ситуация срезонировала с личным.

Tytgrom · 01.02.2012, 15:05

Sibirnn на всякий случай.
На МФ есть разные варианты консультаций от полностью открытой (как у тебя сейчас) до полностью закрытой (приват) с кучей промежуточных вариантов.

Так же можно отстранять от темы участников, чьи посты вызывают неприятие.

Если что пиши в теме, в совете форума или мне в личку

Samirat · 01.02.2012, 15:12

Цитата:

Сообщение от osa

1.
Исхожу исключительно из фактов, изложенных Автором в теме.

Класс! Я тоже вроде из фактов, а такого точного понимания ни фига не вижу...

Цитата:

2.
Намерения?
- сострадательное участие к Автору, описанная Автором ситуация срезонировала с личным.

А цель какая у этого сострадательного участия? В смысле - твоя личная цель.

osa · 01.02.2012, 15:15

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Я ее понимаю.

Вы знаете... мы часто говорим: понимаю, понимаю... Как бы умом понимаем... а сердце не принимает... Именно для этих случаев нужно внутри себя для самого себя стать Адвокатом своей любимой. Для каждого её слова, для каждого её поступка. Не просто номинальным адвокатом, а профессионалом, который имеет весомые доказательные аргументы в пользу, в защиту любимой.
Я не знаю почему...
Но это работает, правда...

osa · 01.02.2012, 15:17

Samirat

- а вместе мы чего-нибудь да и придумаем

каждый для себя и все для каждого в отдельности, кто пережил что-то наподобие описанного Автором

BOBA · 01.02.2012, 15:21

Цитата:

Если кому неинтересно, могут ничего не писать и проигнорировать тему.

(в слезах и на коленях)
О, не делай этого! Не игнорируй тему! Как мы дальше жить будем!

Цитата:

Нормально вести любимую женщину куда-то, говорить ей да что угодно, она то ведь ЗНАЕТ к чему все это, общаться с ней, а она после этого довольная пойдет и с другим в постели кувыркаться будет?

а кого бы она выбрала - это блин вопрос... но ты свой шанс на продолжение продолбал. И теперь расстраиваться что у тебя нет отношений с ее дочкой и сыном - поздно. Ты выбор сделал. Зачем рассказываешь теперь, что хочешь продолжения?

реши уже - хочешь или как, а? Консалтеры не могут решить за тебя - чо ты хошь, и тетка не может. никто не может. тока ты....

если решишь что хочешь - до печенок решишь.... скажи сам - что ты сделаешь тогда? как мужик?

............
оставаться ли в теме - тоже твой выбор. никто не обещал простой жизни.

Samirat · 01.02.2012, 15:33

Цитата:

Сообщение от osa

Samirat

- а вместе мы чего-нибудь да и придумаем

каждый для себя и все для каждого в отдельности, кто пережил что-то наподобие описанного Автором

То есть ключевая личная цель твоего намерения в данной теме порешать и полечить параллельно и свои наподобИИ описанного автором, что-ли?

BOBA · 01.02.2012, 15:36

Цитата:

Когда мы перестали жить вместе, то дети (особенно дочь), наверняка задавали ей вопросы, куда я делся и почему больше не прихожу.

дети всегда задают вопросы.... откуда появился, зачем, куда делся, зачем, появишься второй раз - вопросы удвоятся.... что отвечать будешь?

Sibirnn · 01.02.2012, 16:17

Вопрос ко всем участникам форума: а что есть МУЖИК? А то тут все сопли да сопли, как мужик да как мужик?

Tytgrom · 01.02.2012, 16:23

Мужик, это тот, кто сильнее и умнее бабы. По-моему так

BOBA · 01.02.2012, 16:39

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Вопрос ко всем участникам форума: а что есть МУЖИК? А то тут все сопли да сопли, как мужик да как мужик?

эта.... волосатый такой, немытый.... а твои какие версии исходя из написанного выше? я имею в виду всю тему.

подитож плиз - шо вынес с 12 листов писюлег на форумчеге....

Лицо дона сделалось холодным и утратило последние признаки симпатии к молодому человеку

Samirat · 01.02.2012, 16:39

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Вопрос ко всем участникам форума: а что есть МУЖИК? А то тут все сопли да сопли, как мужик да как мужик?

Не люблю это слово, предпочитаю больше МУЖЧИНА, но вопрос поняла.

Для меня это - человек, который может сообщить и заявить о своих правах и желаниях. Приблизительно таким образом: "Лан, я тебя выслушал и вроде постарался понять. Только, давай теперь начнем искать вариант того как хочу и предпочитаю я. Потому что это - важно".

Этот вывод из личной практики - я заметила, что мужчины часто не могут заявить о своих желаниях и целях просто потому что не обозначились с ними.

Для меня совместное движение в непонятно куда и не ясно зачем и кому ... - что-то вроде несерьезного времяпрепровождения или качелей туда-сюда-обратно, на которых никому уже скоро не будет приятно.

Как-то так.

osa · 01.02.2012, 16:43

Цитата:

Сообщение от Samirat

То есть ключевая личная цель твоего намерения в данной теме порешать и полечить параллельно и свои наподобИИ описанного автором, что-ли?

Отнюдь

Ключевая мотивация, в том числе и участия в этой теме - знания.

Mirana · 01.02.2012, 16:47

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Попробую объяснить... И если я снова появляюсь, даже если нечасто, то вопросы снова возникают и когда я погулял и опять исчез, это не очень хорошо.

Не очень хорошо для кого? Ей придется на вопросы отвечать? Или в рамках её представлений о том, насколько она может решать вопросы привязанности детей, она решила, что это не очень хорошо для детей?

Цитата:

Она же сказала: не привязывай ребенка.

То, что она сказала - это её дело. Может, она так сказала в том числе потому, что не хочет, чтобы дети (дочь) ей на мозг капали. А вовсе не потому, что серьезно подумала о том, каково детям, нужно им общение с Вами или нет. Вы пишите, что привязаны к детям, так? Полагаю, если бы дети воспринимали Вас в штыки, Вам было бы сложно к ним привязаться, не так ли? Я не к тому это всё пишу, чтобы Вы немедленно по прочтении начали совершать какие-то движения. Просто на этом аспекте ситуации очень хорошо видно, как Вы позволяете женщине вытворять нечто, выходящее за рамки здравого смысла и, на мой взгляд, за рамки дозволенного по отношению к детям. Я уж молчу про дозволенное в отношении мужчины, которого она сама (!) пустила в свою жизнь, в том числе к детям. Это что за отношение к человеку? Вы игрушка что ли?Вибратор ходячий и поставщик ништяков, разжалованный за ненадобностью или из страха, что её бросят? Праильно... надо опередить... чтоб потом не было мучительно больно самой, надо дать как следует другому...по башке, по душе и по жизни...Только представьте на минуту, что это были бы Ваши дети, рожденные в браке... мать которых решила, что Вы ей больше не нужны, и на этом основании отрезала Вас от детей. Типа, кто ты такой, подумаешь, сделал пару неловких движений, - уже отец что ли? Вы так же рассуждали бы? Или все-таки Ваша привязанность к детям и их привязанность к Вам имела бы какое-то значение?

Цитата:

А в комплекте с ней они следуют потому, что это ее дети,...

Нет. В комплекте потому, что плевать ей на привязанности детей по большому счету. Тупой бабский эгоизм. Почувствуйте разницу, Вы её, по ходу, не ловите немного. Я ещё поняла бы, будь Вы алкашом, игроком, будь в Вас какая-то реальная опасность для детей.

Цитата:

я ей говорил впрямую, что Оля мне как дочь, в ответ только посмеялась иронично типа "ну конечно вот еще" и я не имею на этих детей никаких прав.

Прав? А что изменилось бы, будь у Вас права? Для неё - ничего, уверяю Вас. Она не понимает, где у детей границы, вламывается туда по праву "матери". Посмеялась она... Овца, прости гспди. Думай она о детях, а не о себе, любимой, она бы нашла способ выстроить отношения с Вами таким образом, чтобы не лишать детей общения после 2-х лет совместной жизни.Дочь чему должна научиться из всей этой истории? Что мужчину можно впустить в свою жизнь, поиграться, потом выкинуть и, типа, всё так и должно быть, как мать сказала? Или Вы чего-то не договариваете и у неё есть основания не доверять Вам?

Цитата:

Она не ХОЧЕТ никаких отношений и это ее право матери. Я ее понимаю.

Вот тут прошу пардону. Вам не её надо понимать. Тем более, что в данной ситуации глагол "понимать" не тот словарь. На самом деле Вы не понимаете её мотивов до конца, она и сама не факт, что понимает. Вы соглашаетесь с её видением прав матери. Чего делать вовсе не обязательно. То есть вне зависимости от того,какие действия/бездействия на внешнем плане, внутренне соглашаться, вестись на такое на мой взгляд не стоит.

osa · 01.02.2012, 16:51

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Вопрос ко всем участникам форума: а что есть МУЖИК? А то тут все сопли да сопли, как мужик да как мужик?

Мужик - это типа ранга что ли... это не совсем то же самое что мужчина, и потом слово мужчина я могу написать так: Мужчина, а слово мужик не хочу так писать....

Мужчина - человек, способный к одухотворению материи, мужик - мужчина, одухотворяющий материю земными энергиями. Ну это так, "беглый взгляд на горизонт"

На самом деле с ходу не ответить.

Mirana · 01.02.2012, 16:55

Щас загадим тему в конец...

Лара · 01.02.2012, 16:56

Мне так прочиталось, что в истории Sibirnn большое количество домыслов, допущений и предположений не только о мотивах, да и о поступках женщины, которую он называет любимой.

Sibirnn, ты извини, но мне кажется, что твои интерпретации её действий могут быть ошибочными. Полноценного диалога, без эмоций и искажений смыслов, я не разглядела.

Ну и еще... по традиции предлагаю погадать. Если есть желание, то скинь даты рождения её и свою мне в личку.

Sibirnn · 01.02.2012, 17:02

Вот только ощущения складываются такие, что ей менять уже ничего не хочется, она так и говорила мне иногда, Господи, опять все начинать сначала все это, не хочу нимагу в общем все. Т.Е. ОНА ПРИВЫКЛА ТАК ЖИТЬ КАК СЕЙЧАС И МЕНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ. Может ей так спокойнее, может еще что-то, не знаю.

Sibirnn · 01.02.2012, 17:08

Тут многие говорят, говори, встречайся, упорствуй и т.д. Я вас уверяю, что все это уже было. По-разному, методом проб и ошибок, но было, т.е. я бился головой об эту стену, но добился один раз и только секса на одну ночь, а дальше как отрубает. Упорство тоже имеет свои границы, ведь если вы у коллеги по работе хотите занять денег, а он сказал нет, не дам, вы же не будете ходить за ним, объяснять ему, говорить какие-то слова и т.д. Всему есть мера.

Mirana · 01.02.2012, 17:18

Тогда Ваш выбор что дальше какой? Как забыть?

osa · 01.02.2012, 17:19

Да вот ещё...
Говоря о понимании.
Есть важная деталь: не нужно пытаться понимать человека, человек слишком глубок и не всегда легко доступен для понимания, поэтому достаточно понять исходные мотивы, причины его поступков, или слов, то есть то, что сподвигло человека сделать то или это или сказать то или это.
/имхо/

Samirat · 01.02.2012, 17:21

А ты не ходи, не объясняй и не говори ничего. Не хочет - не надо.

Посылай ей цветы и подарки 1-2 в месяц и не отвечай на ее звонки. Пусть она вместо тебя ужом повертится в своей голове.

Лара · 01.02.2012, 17:21

Как забыть? Обыкновенно - не бередить "старую рану", начать новые отношения, время постепенно всё вылечит.

onna · 01.02.2012, 17:23

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Я вас уверяю, что все это уже было. Упорство тоже имеет свои границы Всему есть мера.

Sibirnn, ну наконец-то! Мы пришли на 13 странице к тому о чём вас спросили на 3ей.

Цитата:

Сообщение от SerejaKu

Прежде всего надо выбрать направление: эту тётеньку возвращаем или всё таки новую ищем?

Вы мужчина. Я не считаю вас беспомощны. Вы это уже доказали не раз. Форумчане объяснили её поведение страхом и нелюбовью к Вам, как не больно это звучит для вас, посмотрите правде в лицо. Вспомните знаменитые слова Экклесиаста

"время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий"

Подумайте над тем, кому вы дороги что/кто дорог вам, для кого вы можете стать другом, любовником, заботливым человеком? В чём ваш творческий потенциал? Как вы способны его реализовать без Этой женщины и её семьи?

Отвечайте и действуйте иначе мы ещё десятки страниц будем вести разговор на уровне " он сказал, она ответила, мы подумали и никто не понял"

Sibirnn · 01.02.2012, 17:27

Насчет цветов и подарков уже было: присылал букеты и не звонил. Не звонила и она, правда при встрече спросила не я ли, ну сказала спасибо. Было все было.

Persona · 01.02.2012, 17:28

Как-то странно у вас в теме, Sibirnn.
Навскидку.

Цитата:

Мы с дочкой гуляли, ходили на аттракционы, в общем все Ок. После этого я уехал в Крым поскакать по горам недели на две, после приехал, позвонил как обычно, и сразу почувствовал напряг. Говорю, давай встретимся все все вместе, погуляем она ну типа не надо давай вроде между делом. Навязался в общем, она молчит, постоянно ворчит, ничего не надо, я говорю давай с дочкой погуляю, так она прямо всбесилась, начала орать, что нет, не привязывай ребенка, вообще больше ничего не надо, нет нет нет нет, попрощалась типа пока и они уехали.

С нифига начала орать "нет нет"? Не бывает так. Что недоговариваете, автор?
Что случилось между тем, что все ок и "нет нет"? Когда уезжал в Крым, попрощался? Или обещал что-то? Если да, то выполнил или нет?
Ладно. Спрашивают человека, чего хочешь. Ответ:

Цитата:

Я хочу быть с ними и участвовать в жизни нашей с ней семьи, т.к. я именно так и воспринимал эту ситуацию.

Хорошо, отвечают консультанты, будь ей другом, общайся с детьми. Ответ, да нет, я не могу и вообще как это

Цитата:

общаться с ней, а она после этого довольная пойдет и с другим в постели кувыркаться будет?

Ничего не понимаю. С чего она вообще захотела расстаться? Моча в голову ударила? Повторюсь: не бывает так.
Автор, что вы все о ней да о ней. Давайте о себе. Подробно. Что конкретно делали, как себя вели. Из-за чего расстались. Из-за чего она сказала "не привязывай ребенка".
Чего хотите - еще раз.

Samirat · 01.02.2012, 17:29

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Насчет цветов и подарков уже было: присылал букеты и не звонил. Не звонила и она, правда при встрече спросила не я ли, ну сказала спасибо. Было все было.

Так она что? Получала и не знала, что это от тебя..?

Sibirnn · 01.02.2012, 17:38

Да, ОБЪЕКТИВНО видимо время собирать камни. Живу же без нее, не спиваюсь, работаю. Все нормально вроде. Время пройдет, я думаю все будет совсем нормально. Ну а ей я могу пожелать только счастья, даже будет лучше, если она кого-нибудь встретит достойного, мне будет спокойнее. За детей ее я уверен, у них хорошая мама, все у них будет, поэтому в принципе я МНОГО ЛЕТ давал ей понять что все может быть, можно было все обдумать и решить. Раз решила, что так ей лучше, пусть будет так. В конце концов мне будет хорошо, если она будет счастлива, ну а я не пропаду точно, дел полно вокруг. Пройдет моя любовь - хорошо, не пройдет - тоже ладно. То, что мы встретились, значит так и надо. По крайней мере я ни о чем не жалею и если бы мне предложили прожить все это снова даже с таким вариантом в итоге, я бы это сделал. Главное, чтобы у них в жизни все было хорошо.

Samirat · 01.02.2012, 17:46

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

То, что мы встретились, значит так и надо. По крайней мере я ни о чем не жалею и если бы мне предложили прожить все это снова даже с таким вариантом в итоге, я бы это сделал. Главное, чтобы у них в жизни все было хорошо.

Так говорит любовь.
Словами Мужчины.

Улитка · 01.02.2012, 17:52

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Да, ОБЪЕКТИВНО видимо время собирать камни. Живу же без нее, не спиваюсь, работаю. Все нормально вроде. Время пройдет, я думаю все будет совсем нормально. Ну а ей я могу пожелать только счастья, даже будет лучше, если она кого-нибудь встретит достойного, мне будет спокойнее. За детей ее я уверен, у них хорошая мама, все у них будет, поэтому в принципе я МНОГО ЛЕТ давал ей понять что все может быть, можно было все обдумать и решить. Раз решила, что так ей лучше, пусть будет так. В конце концов мне будет хорошо, если она будет счастлива, ну а я не пропаду точно, дел полно вокруг. Пройдет моя любовь - хорошо, не пройдет - тоже ладно. То, что мы встретились, значит так и надо. По крайней мере я ни о чем не жалею и если бы мне предложили прожить все это снова даже с таким вариантом в итоге, я бы это сделал. Главное, чтобы у них в жизни все было хорошо.

Ну, в общем-то, еще не решение, но хоть какая-то попытка подытожить.
Маленькая ремарочка: если дети тебе по-прежнему интересны и дороги и ты считаешь их родными себе людьми, то я не вижу препятствий для общения с ними. 17 лет парню и 12 девочке, полагаю, они уже вполне в состоянии сами выбирать, с кем им общаться, а с кем нет. Не знаю про парня, а вот если Оля будет знать, что у нее есть взрослый друг, мужчина, с которым можно посоветоваться или попросить помощи или - да мало ли что - это будет совсем неплохо. Тем более, что поисками нового папы, как выясняется, мама совсем не озабочена. А девочкам папа чуть ли не нужнее, чем мальчикам.
Но это не имеет никакого отношения к любовной твоей истории.
Верю в то, что у тебя скоро будет семья, где ты будешь нежным и ответственным мужем и отличным папой - своим детям.

onna · 01.02.2012, 17:54

Цитата:

Сообщение от Sibirnn

Да, ОБЪЕКТИВНО видимо время собирать камни. Живу же без нее, не спиваюсь, работаю. То, что мы встретились, значит так и надо. По крайней мере я ни о чем не жалею и если бы мне предложили прожить все это снова даже с таким вариантом в итоге, я бы это сделал. Главное, чтобы у них в жизни все было хорошо.

Sibirnn
Молодец! Хорошо, коротко сказал и объективно останови тему "объятий". Чувство навсегда осталось с тобой, не оборачивайся назад оно в тебе.

Ты способен на смелые поступки и большие чувства, ты способен на романтику и ожидание, ты очень талантлив! Верь себе!

Удачи!

Эх...жаль, что я не кандидат наук и не работаю со студентами....)))

Tytgrom · 01.12.2021, 23:04

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

Бывших парней это тоже касается

Рыжий Кот · 02.12.2021, 03:20

Цитата:

Сообщение от Tytgrom

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

Бывших парней это тоже касается

"Ну ты садист, Василий Иваныч..." (с)

OntarioCorell · 29.01.2022, 18:43

К психологу сходите, раз сами не вывозите. А ещё поймите такую вещь - что было то было. Скажите спасибо за опыт и идите дальше. Это вам повезло ещё, что детей не было.

31.01.2012, 16:19	#1
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Не могу забыть, прошу дельных советов как излечиться и начать жить Добрый день! Помогите советом, моя ситуация такова: Сейчас мне 27. В 20 лет учился в институте и на практику пошел в другой институт. Там я встретил женщину намного старше меня (ей было 38 лет, кандидат наук) и сразу влюбился в нее. Тогда ни о каких отношениях и речи быть не могло, т.к. она очень гордая и недоступная женщина. Муж у нее погиб за 4 года до этого, остались двое детей (тогда 10 лет и 4 годика). Она жила одна с детьми, никого даже из взрослых мужчин к себе не подпускала, да в общем никто и не осмеливался с ней сблизиться. Я влюбился в нее безумно и страстно, но романтически и ничего такого даже не думал, но поскольку был молод и все побоку, начал дарить ей цветы на 8 марта, день рождения и т.д. Как то раз она попросила меня позаниматься со старшим ребенком русским языком (с этим у меня неплохо). Я согласился, естественно занимались не дома, а в институте. Так я познакомился с детьми, сразу нашел общий язык. Затем она меня пригласила домой попить чаю и поболтать с ней и с детьми (естественно все на "вы"). Потом мы несколько раз гуляли и пили пиво. Я понял, что меня "несет". И в один летний день, когда дети были в лагере, я просто приехал к ней с бутылкой вина, конфетами и т.д. Она меня не оттолкнула, мы провели вечер, а затем и безумно страстную ночь вместе. Наутро мы оба проснулись счастливыми и решили, что расставаться не будем, а будем жить вместе. Дети меня приняли просто очень хорошо и стали жить как семья. Я занимался детьми, просто как отец и т.д. Мы были счастливы. Так длилось 2 года, но затем старший сын стал взрослеть, вспоминать отца, в общем отношение его ко мне резко изменилось, он стал скандалить, говорил, чтобы я уходил и т.д. С ней соответственно тоже стало напряжно, начались конфликты, она стала буквально выживать меня. Так продлилось некоторое время, пока она не сказала "уходи". Я был в шоке,т.к безумно любил ее и детей как своих. Так разом я потерял трех близких мне людей. Из аспирантуры я ушел, чтобы реже видеться с ней. Стал работать, пытался забыть и не мог. Через год я опять приехал к ней, она была удивлена, мы провели одну ночь вместе. Еще через год она разрешила мне гулять с дочкой и т.д. Никогда и ни разу сама мне не звонила. Вся инициатива была моя. А потом я сделал ей предложение выйти за меня замуж, но получил резкий циничный отказ, сказала, что может уехать в США, чтобы я искал себе молодую, не мучил ее, что я молодой для нее и т.д. Расстались окончательно. Это был ад какой-то, т.к. мир разом погас для меня. Я много работал, ходил в походы, занимал себя всем чем можно, знакомился с девушками, но внутри все умерло. Она больше ни разу не звонила мне, я тоже, т.к. надежды нет слышать любимый голос невыносимо. Через знакомых знаю, что у нее все нормально, купила машину, растит детей, замуж ни за кого не собирается. Когда я думаю, что ее увижу меня всего трясти начинает, я люблю ее безумно, а жизнь проходит мимо, стал больше выпивать. Жить просто стало не для кого, я хочу жить для них. Она могла расстаться мягче наверное, но сделала это максимально цинично и жестоко, я не ожидал такого. Я однолюб похоже, без нее невыносимо. Сколько раз я пытался пробить эту стену. Да я тогда еще, уже после расставания и цветы ей дарил и на работу букеты присылал. Она наверное думает, что у меня своя жизнь, у нее тоже своя. Мне уже там места нет, а получив в ответ "нет" еще на несколько лет улечу в никуда. По детям очень скучаю, особенно по дочке, вроде не моя, а как будто моя родная. Что делать не знаю, живу, время идет мимо меня, как будто срок лагерный мотаю. Но теперь все мои надежды рухнули в одночасье. Кратко опишу ситуацию. По-порядку. В конце апреля после работы поехал в соседний городок к приятелю. Возвращался вечером как ни в чем небывало. В небольшой пробке навстречу едет она на своей кукушке. Меня не видит. Голову переклинивает - я развернулся и за ней. Потом потерял ее из виду. Решил долететь до ее дома и там встретить. Приехал к ее дому - руки ходуном, ее нет. Выкурил сигарет пять подряд вижу свет фар. Едет, меня не видит, я за ней припарковался прямо. Тишина вокруг. Вышел из машины, она выходит. Типа привет привет. Объяснил как все было - решил увидеть. Спрашивала, а не женился ли я и т.п. Я сказал что нет, что пустота. О любви говорить не стал, спросил про детей как и что. Про работу чуть-чуть рассказал. Посмеялись немного. Потом как-бы в шутку сказал, что надо бы невпопыхах встретиться, давно не виделись. Она сказала, что можно, только сильно занята, сказал, что тоже занят, правда это ,но увидимся. Я спросил ее номер телефона сот. (на самом деле знаю его наизусть) ну типа дурку включил. Она продиктовала его. Спросил, точно ли возьмет трубку, сказала точно. Спросил не нужен ли ей мой, она сказала, что сам звони. Спрашивала, как она выглядит, я сказал, что нормально, говорит типа у меня вся жизнь впереди, чего грустить, сказал что пустота и ничего не надо. Сказал что думал, что она хоть слезинку пустит, сказала что дома пустит типа. Говорили так, как будто продолжали недавний разговор, недельной давности. Как будто лет небыло. Сказала, что я красавец сразу как увидела. Поздно уже, сказала, что пойдет домой, я сказал конечно, пока. И вот неделю назад мы созвонились и стали договариваться о встрече, и уже вроде договорились, но тут черт меня дернул спросить, а есть ли кто-нибудь у нее. И она сказала, что есть, я спросил в каких они отношениях, она сказала в интимных. Вот и все. Конечно встречу я отменил, пожелал ей счастья, любвии выйти замуж, она сказала, что никому с двумя детьми не нужна, я сказал, что мне нужна, она говорит это несерьезно (у нас разница в возрасте 17 лет, у нее двое детей). Я очень люблю ее. Вот так печально или не знаю как закончилась моя восьмилетняя история любви. Надежд больше нет, я ее окончательно потерял. И даже ни с кем новым отношений заводить не хочется, внутри все умерло и образовалась пустота. Из этих восьми лет я был счастлив только два года (пока были вместе), а остальное время не жил и надеялся на чудо. Но чуда не случилось. Конечно я желаю ей счастья, пусть и не со мной, любви и удачи и я отпускаю ее. Только вот от меня ничего не осталось. Существо, которое ест, пьет и ходит. Без названия. И в энциклопедии такого нет. Надо жить дальше, а как? Уважаемые форумчане, пожалуйста высказывайтесь, буду рад ответу!

31.01.2012, 16:27	#2
Tytgrom реал зовет Регистрация: 08.10.2007 Сообщений: 80,155	Красивая история. Тебе повезло встретить настоящую любовь. Почему она тебя в итоге оттолкнула.. я могу предполагать, но точно, как мне кажется и она сама не скажет. Но жизнь продолжается. В мире много женщин. Попробуй себе разрешить счастье __________________ В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

31.01.2012, 17:08	#7
SerejaKu Старожил Регистрация: 15.02.2007 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 5,524	Можно уточнить: У тебя есть знакомые девицы твоей возрастной категории? Перейти к более близкому знакомству с кем-нибудь из них тебе мешает только отстутствие желания с твоей стороны, или, если бы допустим завтра оно вдруг возникло - ты бы всё равно не знал как его реализовать? __________________ Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!

31.01.2012, 17:41	#24
Tytgrom реал зовет Регистрация: 08.10.2007 Сообщений: 80,155	Sibirnn, а сколько времени прошло с вашего последнего разговора? И как тебе проще, когда надежда есть, но нет перспективы. Или когда "хвост отвалился" и в любом случае надо искать что-то другое? __________________ В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

31.01.2012, 17:57	#26
Tytgrom реал зовет Регистрация: 08.10.2007 Сообщений: 80,155	Она была счастлива, сколько могла. 3 года большой срок. Но у людей слишком много "запретов". Может и реакция сына сыграла свою роль, а может и ее чувства изменились.. А еще, я сейчас нехорошую вещь скажу, думаю, что у тебя этого и в мыслях не было, но она могла подумать.. Её дочке сейчас лет 12 - 13? И ты ее любишь.. А девочки сейчас взрослеют рано.. Ты на меня не обижайся. Тут дело не в тебе и твоих чувствах тут больше дело в том, что "соседи подумают".. Надеюсь ты меня правильно поймешь.. __________________ В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

31.01.2012, 16:43	#3
Дженни Пушистый ёжик Регистрация: 19.08.2011 Адрес: Калуга Сообщений: 3,556	Моё сочувствие... Вот только мне кажется, у тебя есть какие то установки, мешающие тебе быть счастливым. Например, установка, что ты однолюб и что если ты вдруг можешь полюбить еще раз, значит то, предыдущее, было ненастоящим. Извини за то, что такое видение может быть обидным. Когда вроде сам бы и влюбился в другого человека, и мог строить с ним отношения, но сам руками, ногами и зубами держишься за старое чувство. Либо потому что тебе кажется, что если ты разрешишь себе жить дальше, то ты предашь это чувство. Либо тебе чем то выгодно прятаться за эту любовь. Страшно, например, начинать новые отношения- а вдруг опять будет больно? Тут вобщем то тоже больно, но больнее уже не будет, поэтому безопаснее любить призрак, чем заново решиться строить новые отношения. что думаешь на эту тему?

31.01.2012, 16:49	#5
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Да нет никаких установок, хотя определенный не то, что страх, а нежелание пережить все еще раз конечно присутствует, но говорить конкретно здесь не совсем корректно, т.к. нет объекта привязки, то есть нет новых отношений и я пытался их заводить, но чере некоторое время понимал, что все не то и прекращал в общем почти и не начиная. Пустота в душе и даже в мечтах не представляю, с кем я могу быть. Думаю и мечтаю только об этом призраке.

31.01.2012, 17:00	#6
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Насчет надежды, думаю ее нет, потому что столько я всего пытался сделать чтобы вернуть, и сто раз слышал четкое и жесткое НЕТ - значит это что-то значит и насильно мил не будешь. Насчет того что кто-то есть, думаю это правда от этого и ревность сильно душит. Вообще она достаточно жестока и цинична в отношениях, таких в НКВД брали наверное, есть в ней какая-то железная твердость, никакого сочувствия, никаких чувств, перебьешся, ищи девушку, ты сам пришел я тебя не звала, я не пугачева ты не галкин, ну отвали, мне больше подходят мужчины моего возраста, я тебе за все благодарна, прощай. А когда-то, я бы за тебя замуж вышла и тебя сам Бог послал. Наверное никогда не был нужен, все на моей инициативе держалось, а потом чуть-чуть наперекосяк пошло и все, я тебя не знаю. Получается, что вся ее любовь и все что было - вранье и лицемерие было с ее стороны. Ушел я, а ей все равно. Она ведет себя так, как будто меня ВООБЩЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА в ее жизни! Вот это интересно и....странно что так вообще бывает.

31.01.2012, 17:08	#8
Улитка на склоне... Регистрация: 18.12.2011 Адрес: Тверская обл. Сообщений: 3,617	Прости, Sibirnn, я, наверное, грустные для тебя вещи скажу, но ты об этом, пожалуйста, подумай все равно, ладно? У меня разница со вторым мужем не такая большая, всего 11 лет. Но я, как ты понимаешь, представляю, что может чувствовать женщина в подобной ситуации. 1. Я не смогу родить ему ребенка. А ему, во-первых, обязательно этого захочется, во-вторых, он такой замечательный, что ему обязательно нужно продолжаться в этом мире дальше. Значит, не со мной. 2. 17 лет. Ему 40 - мне почти 60. Ему 50 - мне почти 70. И этот "период 45-50", когда мужчины сходят с ума и начинают, как сумасшедшие, бегать за юными красотками - он, конечно, проходит, но я этого могу не пережить, потому, что буду уже в возрасте, когда очень нужна поддержка. Ну и картинка эта - молодой, полный сил мужчина и старушка рядом... Бррр.... Вот такие два соображения - это самая малость. Но, когда мы влюблены и молоды - мы об этом не думаем. Думаем, когда по-настоящему любим, а значит, думаем не о себе и своем счастье, которого так хочется, а о том, чем наше счастье может стать для любимого человека. А в остальном, Самират правильно сказала. Встречу отменил ты. Она, скорее всего, переплакала и "похвалила себя" за правильное решение. Все возможно. Если будешь бороться. Только подумай, пожалуйста. На перспективу - подумай. Это может быть еще большей болью в перспективе. И держись. Тебе уже очень повезло, ты знаешь, как выглядит НАСТОЯЩЕЕ. А многим за всю жизнь не удается этого узнать. Время лечит все, как ни банально это звучит. Держись.

31.01.2012, 17:12	#9
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Девицы моей возрастной категории есть, мешает отсутствие желания у меня заводить отношения - никто не нравится. Если-бы нравились, тогда другое дело, тогда и у меня глаза-бы засверкали.

31.01.2012, 17:20	#12
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Встречу отменил конечно я, т.к. был в шоке, не ожидал, что у нее кто-то есть, да и встретиться она хотела "в обеденный перерыв", т.е. на коленках и набегу в общем-то. Когда ей сказал, что если любовник то не надо, она сразу да да лучше не встречаться тогда. Больно было до хрипоты, ведь надежда все-таки где-то в глубине была. Я ей потом позвонил и прямо спросил, почему ты не хочешь быть со мной и у нас не получилось. Могу ДОСЛОВНО процитировать ее ответ "Потому что я не Алла Пугачева, а ты не Максим Галкин. Таков будет мой тебе ответ" Тяжело услышать последние слова в свой адрес от любимой женщины. Меня чуть не стошнило от одного упоминания об этих персонажах из квадратного дебилизатора.

31.01.2012, 17:25	#15
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Конечно 100% фактов того что у нее кто-то есть в интимном плане нет и быть не может, т.к. для этого мне надо самому видеть...сам процесс интимный....тогда конечно 100% знание. Если-бы не было, зачем мне об этом говорить? Позлить? Но она даже не увидит моей злости. Задеть? Просто сказала как есть, т.к. я ей просто чужой-знакомый человек.

31.01.2012, 17:28	#17
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Почему-то жили счастливо почти 3 года и ей не казалось, что она посмешище, а ведь мне было 20 а ей 38, (сейчас мне 28 а ей 45)

31.01.2012, 17:51	#25
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	С нашего последнего разговора прошло ровно 7 месяцев. Конечно она может и заботится обо мне и боится будущего, только вот лучше жить сейчас счастливо и ничего не бояться, тогда и будущее будет, а сейчас у нас НИЧЕГО нет ни будущего ни настоящего и видимо ничего не будет. Насчет как мне проще, да никак не проще - и так и так хреново. Люблю ее. Поймите меня правильно. По дочке ее скучаю тоже, она мне как родная стала. Теперь прекрасно понимаю как чувствует себя мужчина, когда любимая семья не с ним и когда информацию о ней получаешь из чужих рук, как растут дети, как идет жизнь, только мельком увидев на улице. С дочкой ее гуляли и в садик ходили и все говорили "какой молодой папа у тебя", люди так смотрели! Только этим и жив. Понимаю почему мужики спиваются, пускаются во все тяжкие, почему разведчиков "колят" на семье и близких...теперь все понимаю...

31.01.2012, 18:03	#27
Дженни Пушистый ёжик Регистрация: 19.08.2011 Адрес: Калуга Сообщений: 3,556	Оль, извини пожалуйста, но мне кажется, ты перебарщиваешь с предположениями... вилами по воде

31.01.2012, 18:07	#28
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Нет ничего плохого она конечно не думала, сказала один раз в шутку, что ей кажется, что когда Оля (дочь) ВЫРАСТЕТ, то мы с ней поженимся.

31.01.2012, 18:11	#29
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Да, вот сын стал ужасно себя вести, капризничал, закатывал истерики, говорил мне убирайся вон, стал вспоминать отца, не отрицаю был и такой тяжелый период, у него процесс взросления пошел и вот такая реакция. Она не раз говорила, что боится сына (наверное в смысле боится навредить, перечить ему в чем-то)

31.01.2012, 18:12	#30
SerejaKu Старожил Регистрация: 15.02.2007 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 5,524	UPD: тут у меня одна глупая идея была - ну да ну её нафиг.... Прежде всего надо выбрать направление: эту тётеньку возвращаем или всё таки новую ищем? __________________ Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять!

31.01.2012, 18:20	#31
Mirana оно мне надо? Регистрация: 01.06.2009 Адрес: Тундра-мегаполис Сообщений: 7,047	Привет, Sibirnn! Тут не только в том дело, что соседи подумают. Она пережила смерть мужа, причем неизвестно, пережила ли до конца, то есть пришла ли в состояние, когда женщина может начинать сначала. Не важно, по какой причине один человек исчезает из жизни другого... Женщина была оставлена как минимум один раз, муж ушел навсегда и что-то рухнуло. Отходняк от таких событий может продолжаться десятилетиями. Судя по тому, что она добилась кое-чего в карьере, к числу женщин, которые стремятся замуж прежде всего остального, она навряд ли относилась изначально. Скорей всего, она стремиться так выстроить свою жизнь, чтобы в ней было как можно меньше проблем и рисков. Конечно, она опасается множества рисков, которые могут возникнуть из решения жить вместе с мужчиной гораздо моложе себя. Скорей всего, она "задвинула" себя, свои женские потребности куда-то, поставила на себе крест в некотором смысле. Из этого состояния полюбить кого-то практически нереально. Скорей всего, она каким-то местом это понимает... завела любовника, что называется, для здоровья, (если это не враки, чтобы тебя оттолкнуть) и думает, что всё относительно спокойно в датском королевстве. Какие у тебя варианты: 1) Пережить-перестрадать и начать сначала. 2) Поработать для неё психологом. Для этого у тебя, боюсь, маловато знаний будет. Мало того, не факт, что она, при самом благоприятном раскладе по части собственной трансформации, выберет в итоге тебя в качестве спутника жизни 3) Зависнуть самому в текущем состоянии надолго, потом очнуться ... или так и остаться с травмой. Аргументы на тему разницы в возрасте, связанные с рисками типа тебе 30 ей 47... Фигня это полная. С таким же успехом можно расстаться на почве охлаждения с ровесником, с мужчиной старше себя. Основная её тема - страх. В определенном смысле она не видит тебя как есть, а видит через призму своих страхов. Убрать эту призму, если человек сам не хочет её убирать и/или даже не осознает, что такая призма есть и что она заслоняет малореально. Если ты хочешь добиться хотя бы ощущения, что сделал всё, что мог... не остаться с чувством, что тебя вынудили примириться с чужим решением, можешь действовать... С полным пониманием, что надежду на успех стоит грохнуть изначально. По крайней мере, ты наработаешь бесценный опыт для себя... Реши, сколько времени ты готов потратить на это. Можно действовать по следующему плану: 1) Продолжать общение, т.е. перевести его в формат дружеского. Это даст возможность говорить обо всем, что важно. Например, о её страхах, жизненных установках. Можно соорудить легенду, обсуждать как бы свои страхи или чьи-то ещё. 2) Не проявлять никакой инициативы по части интима, даже на уровне дотронуться до руки. 3) Не выключать своё мужское энергетическое поле - пусть ощущает его... по принципу "близок локоток, а не укусишь". Идея в том, чтобы дать ей возможность влюбиться. Для этого надо женщину "греть", не давая ей раньше времени никакого доступа к своему телу. Пока ты за ней бегаешь, ей ничего делать не нужно. Не будь доступен по первому щелчку, но и не исчезай из виду. Расти сам, становись взрослее, меняй восприятие себя.

31.01.2012, 18:34	#34
Mirana оно мне надо? Регистрация: 01.06.2009 Адрес: Тундра-мегаполис Сообщений: 7,047	Про сына... Там надо внимательно посмотреть, не произошло ли смещения акцентов в отношениях. В норме в семейной иерархии сын не должен занимать место мужчины в семье. Ссылка на сына может быть как просто очередной отмазкой, удобным поводом не идти на риск, а может быть и симптомом неправильной семейной иерархии. Второй вариант гораздо хуже: при таком раскладе сын всегда будет во главе угла, а мужчина - где-то на периферии.

31.01.2012, 18:37	#35
onna то!что?надо! Регистрация: 04.12.2011 Адрес: Прага Сообщений: 2,498	Тем более если сын похож на отца, который погиб трагически... И снова с её стороны - страх. __________________ Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с)

31.01.2012, 18:47	#38
Mirana оно мне надо? Регистрация: 01.06.2009 Адрес: Тундра-мегаполис Сообщений: 7,047	Да... Для начала автору темы неплохо бы сбалансировать своё состояние, т.е. ощутить себя как человека, который может спокойно "спуститься с горы и медленно, не торопясь..." Если такое состояние знакомо - отлично, стоит его в себе культивировать. Если нет, стоит его в себе поискать и начать взращивать ИМХО, большинство женщин прекрасно считывают состояния. Пока что я вижу из того, что написано, что в период совместного проживания не были предприняты усилия для построения адекватной иерархии в доме. Чем и воспользовался сын, в том числе. То есть автор как пришел в дом юношей-младше-женщины, так его и покинул.

31.01.2012, 18:50	#40
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Дело в том, что она вообще не хочет со мной общаться, никак. Насчет дружбы я пробовал и отстранял себя и на интим или любовную близость не намекал, все бестолку, человек закрылся. Хотя если честно, то дружить мне будет очень тяжело, я пробовал, это здорово опустошает, просто дружить когда любишь. Я уж слишком опустошен... Последний раз редактировалось Mirana; 31.01.2012 в 19:09. Причина: Пардон, ошиблась

31.01.2012, 18:55	#41
onna то!что?надо! Регистрация: 04.12.2011 Адрес: Прага Сообщений: 2,498	Нобелевский лауреат Бродский однажды сказал, что свою премию получил, чтобы доказать девушке в далёком Ленинграде, из далёкой юности, что он стал настоящим поэтом. Иногда трагедия любви становится победой личности. Sibirnn, она кандидат наук, мать двоих детей, а ВЫ? Задаю вопрос, не желая вас обидеть, просто подумайте над этим... __________________ Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с)

31.01.2012, 19:03	#42
osa Светлана Регистрация: 02.05.2011 Адрес: Волгоград Сообщений: 3,613	Sibirnn - "лицемерием" были все "нет", правдой - то, на основе чего вы принимали совместное решение жить вместе. Дело не в Вас, дело в том, что женщины действительно слабый пол... Ваша любимая не смогла преодолеть страх перед а) будущим, б) общественным мнением, социальной и религиозной моралью в) привычным руководством собственного эго. Вы ни в чём не виноваты. Перестаньте казнмть себя за несбывшееся и попробуйте понять любимую, её выбор разделить ваши жизни на её и Вашу. Она у Вас молодец Она хотя бы попыталась создать это самое Вместе... но у неё не получилось... Простите её.

01.02.2012, 00:28	#47
onna то!что?надо! Регистрация: 04.12.2011 Адрес: Прага Сообщений: 2,498	Моя подруга встречалась с человеком на 17лет моложе. Хорошие у них были отношения. Он их остановил, но именно так, как описала Mirana, оставаясь в близости мужчины друга, готового всегда придти на помощь, проявляющего заботу даже на расстоянии. Поэтому, несмотря на то, что они расстались, отношения можно восстановить при желании))) __________________ Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с)

01.02.2012, 01:06	#48
Mirana оно мне надо? Регистрация: 01.06.2009 Адрес: Тундра-мегаполис Сообщений: 7,047	Пока есть время, напишу, не дожидаясь ответа автора топика. Есть такой подход, как "и то, и другое". Покуда автор молод, можно потратить некоторое время на: 1) Освоение подхода в приниципе 2) Выработку навыка видеть возможности, а не трабблы 3) Выработку навыка делать лимононада, а не наоборот Применительно к ситуации можно потренироваться одновременно и отношения сохранить в каком-то формате, и отпустить ситуацию, чтобы не возникало ощущений, что всё время нож вертится в ране.

01.02.2012, 04:28	#51
Zmij_Gorynytch конеееечно... Регистрация: 16.12.2011 Адрес: Удомля - Харьков Сообщений: 5,907	ALLINA, мне кажется, что то, что ты предлагаешь, это путь на Голгофу... со всеми вытекающими. я пробовал когда-то "чистить" свою любовь до абсолютно платонической - там два исхода: либо любовь погибнет, либо любящий погибнет. я не знаю, почему так. наверное, потому что любовь человеческая не может быть "чистой" и лишённой всего человеческого (в т.ч. и грехов человеческих). имхо. __________________ ТЕ, КТО НАДЕЛ НА ГЛАЗА ШОРЫ, ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО В КОМПЛЕКТ ВХОДЯТ ЕЩЕ УЗДА И КНУТ © Станислав Ежи Лец Примечание: на мою личность переходить строго разрешается!

01.02.2012, 04:31	#52
ALLINA критик Регистрация: 21.11.2007 Адрес: дома Сообщений: 2,519	ну, как вариант твой личный опыт - это да, можно принять во внимание. А если она погибает - это плохо или хорошо? Если чел. живой остается, то будет новая. Не консервировать же ту что не состоялась вместе собой. А может куча других вариантов в зависимости от людей и ситуации. И разве нет историй когда всю жизнь так вот - ну идеальная получается. А чел при этом может спокойно заниматься делом - это ведь тоже не менее важно для м.

01.02.2012, 10:11	#54
osa Светлана Регистрация: 02.05.2011 Адрес: Волгоград Сообщений: 3,613	Sibirnn Интересная статья, мне кажется может дать ответы на некоторые Ваши вопросы http://www.cuctema.ru/awf/index.php?id=1342

01.02.2012, 10:50	#55
BOBA Сетевой эльф Регистрация: 27.09.2007 Сообщений: 33,351	http://lib.rus.ec/b/159352/read со слов Том Хаген протянул руку вошедшему Джонни. Джонни пожал ее и спросил ↓↓ многабукафф Том Хаген протянул руку вошедшему Джонни. Джонни пожал ее и спросил: «Как поживаешь, Том?», но сделал он это без той теплоты, которая была в его голосе еще несколько минут назад, в саду. Хагена такая холодность немного оскорбила, но он постарался не обращать внимания. Это одно из наказаний, которым постоянно подвергается верный оруженосец дона. Джонни Фонтена сказал дону: — Получив телеграмму, я сказал себе: «Крестный на меня больше не сердится». После развода я звонил тебе пять раз, но Том каждый раз говорил, что ты вышел или что ты занят, и я понял, что ты сердишься. Дон Корлеоне разливал по стаканам желтую водку: — Все это забыто. Чем я могу быть тебе полезен? Ведь ты так богат, так знаменит, что вряд ли смогу тебе чем-либо помочь. Джонни залпом осушил стакан со жгучей жидкостью и попросил снова наполнить его. Он старался казаться веселым. — Я не так уж богат, крестный. И с каждым днем мои дела становятся все хуже и хуже. Ты был прав. Мне нельзя было оставлять жену и детей ради этой шлюхи. Ты вправе сердиться на меня. Дон пожал плечам: — Я просто переживал за тебя, ведь ты мой крестник. Это все. Джонни нервно ходил по комнате. — Я с ума сходил по этой суке. Самая знаменитая звезда Голливуда. Лицо ангела. А ты знаешь, чем она занимается после фильма? Если гример хорошо знает свое дело, она отдается ему. Если фотограф постарался красиво подретушировать ее фотографию, она отдается ему. Она отдается всем и каждому. Она пользуется своим телом, как я мелочью на чаевые, что у меня в кармане. Шлюха, созданная для самого сатаны. Дон Корлеоне резко оборвал его: — А как поживает твоя семья? Джонни вздохнул: — Я о них позаботился. После развода я дал Джинни и детям даже больше того, чем присудил суд. Я навещаю их раз в неделю. Мне их недостает. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. — Он отпил немного водки. — Теперь вторая жена смеется надо мной. Она не понимает, почему я ревную. Она зовет меня «старомодным итальяшкой» и издевается над тем, как я пою. Перед уходом я хорошенько побил ее, но не в лицо, так как она снимается в фильме. Я бил ее по рукам и ногам, а она продолжала смеяться. — Он зажег сигарету. — Так вот, крестный, именно теперь мне кажется, что не стоит жить. Дон Корлеоне сказал очень просто: — Это относится к тому сорту проблем, в которых я не могу тебе помочь разобраться. — Он выдержал паузу, а потом спросил. — Что случилось с твоим голосом? Показная веселость исчезла с лица Джонни Фонтена. — Крестный, я не могу больше петь. Что-то случилось с моим горлом, и врачи не знают, что именно. Дон и Хаген удивленно посмотрели на него. Джонни всегда был так силен. Фонтена продолжал: — Два фильма принесли мне кучу денег. Я стал знаменитостью. Теперь они выбрасывают меня на улицу. Директор студии всегда меня ненавидел, и теперь у него прекрасный случай отомстить мне. Дон Корлеоне подошел к своему крестнику и грустно спросил его: — А почему этот человек не любит тебя? — Все свои песни я исполнял на сборищах либеральных организаций. Джек Вольтц не любит эти песни. Он звал меня коммунистом, но ему не удалось приклеить мне эту кличку. Потом я увел у него из-под носа девушку, которую он берег для себя. Это было делом одной ночи, и она, кроме того, преследовала меня. Что я, черт побери, должен был делать? Потом эта шлюха, моя вторая жена, выбрасывает меня на улицу. Джинни и дети готовы принять меня при условии, что я приползу к ним на коленях. Петь я больше не могу. Крестный, что, черт побери, мне делать? Лицо дона сделалось холодным и утратило последние признаки симпатии к молодому человеку. Дон с презрением сказал: — Прежде всего ты должен быть мужчиной. — Неожиданно его лицо перекосила гримаса гнева, и он закричал. — Мужчиной! Он протянул руку над столом и схватил Джонни Фонтена за шевелюру. — Во имя Христа, неужели ты не можешь быть мужчиной? Голливудская тряпка, которая плачет и умоляет о жалости! Которая скулит, как баба: «Что делать? Что делать?» Имитация дона была столь удачной и неожиданной, что Джонни и Хаген отпрянули и засмеялись. Дон Корлеоне был доволен. С минуту он думал о том, как сильно любит этого крестника. Как прореагировали бы трое его сыновей на подобную выходку? Сантино погрустнел и плохо вел себя в ближайшие несколько недель. Фредо испугался бы. Майкл ответил бы холодной улыбкой и покинул бы дом на несколько месяцев. А Джонни… какой прекрасный парень. Он смеется, собирается с силами, знает, хитрец, в чем дело. Дон Корлеоне продолжал: — Отбил у своего босса девушку, а потом жалуешься на то, что он отказывается помочь тебе. Какая чушь. Оставил семью, детей, чтобы жениться на шлюхе, а потом плачешь, что они не встречают тебя с распростертыми объятиями. Шлюху ты не бьешь по лицу, потому что она снимается в фильме, а потом удивляешься, что она смеется над тобой. Ты жил как дурак и добился своего. Дон Корлеоне прервал свой монолог, а потом спросил Джонни терпеливым голосом: — На этот раз ты готов послушаться моего совета? Джонни Фонтена пожал плечами: — Я не могу второй раз жениться на Джинни, во всяком случае не так, как она этого хочет. Я должен играть в карты, я должен пить, я должен иметь друзей. Красотки толпами бегают за мной, и я не могу сопротивляться. Возвратясь к Джинни, я чувствовал бы себя обманщиком. Нет, не могу я снова проходить через это дерьмо. — Я не советую тебе снова жениться на Джинни. Делай, что хочешь. Но плохой отец никогда не будет настоящим мужчиной. А чтобы ты мог быть хорошим отцом для своих детей, их мать должна принять тебя. Кто сказал, что ты не можешь видеть их каждый день? Кто сказал, что ты не можешь жить с ними в одном доме? Кто сказал, что ты не можешь сам распоряжаться своей жизнью? Джонни Фонтена засмеялся. — Крестный, не все женщины сделаны из того же теста, что и старые итальянки. Джинни на это не пойдет. Теперь дон явно насмехался: — А почему не пойдет? Потому что ты вел себя, как тряпка. Одной ты дал больше, чем присудил суд. Вторую не бил по лицу, потому что она снималась в фильме. Ты позволяешь женщинам диктовать себе условия, а им это не полагается. Здесь, на земле, во всяком случае. На небесах они наверняка станут святыми, а нас изжарят в аду. — Голос дона сделался серьезным. — Ты был хорошим крестником и всегда относился ко мне с уважением. Но как ты относишься к своим друзьям? Один год ты вертишься с одним человеком, другой год — с другим. Помнишь парня-итальянца, он был таким смешным в фильмах? Счастье не улыбнулось ему, а ты не соизволил с ним встретиться и помочь ему, потому что был знаменитостью. А что с твоим старым другом, вместе с которым ты ходил в школу, вместе с которым вы пели — Нино? Он разочаровался и запил, но он никогда не жалуется. Он работает шофером, а в конце недели поет за несколько долларов. Он ни разу не сказал про тебя дурного слова. Ты не мог ему немного помочь? Почему? Он поет неплохо. Джонни Фонтена ответил с терпеливой усталостью: — Крестный, он недостаточно талантлив. Сам он в порядке, но голос у него не особенно сильный. Дон Корлеоне сузил глаза и сказал: — А теперь ты, крестник, недостаточно талантлив. Помочь тебе устроиться на такую же работу, что и Нино? — Джонни не ответил и дон продолжал. — Главное — это дружба. Дружба значит больше таланта. Никогда этого не забывай. Заведи себе настоящих друзей, тебе не пришлось бы обращаться ко мне за помощью. А теперь скажи мне, почему ты не можешь петь? В саду ты пел неплохо. Не хуже Нино. Джонни и Хаген улыбнулись. — У меня слабый голос, — терпеливо объяснял Джонни. — Спою песню-другую, а потом не могу петь несколько часов и даже дней. Я не дотягиваю до конца репетиций. Голосовые связки ослабели, но врачи не могут понять, что это за болезнь. — Итак, у тебя неприятности с женщинами. Голос твой ослабел. А теперь расскажи, что у тебя с этим мыльным пузырем из Голливуда, который не дает тебе работать. Дон поставил вопрос ребром. — Он действительно пузырь, но не мыльный, — сказал Джонни. — Это директор студии. Он советник президента по вопросам военной агитации в кино. Месяц назад он купил права на инсценировку самого популярного романа года. Это настоящий бестселлер. А главное действующее лицо… Словом, мне не пришлось бы даже играть — надо было лишь оставаться самим собой. По сценарию мне не полагается петь. У меня было бы много шансов получить приз Академии. Все знают, что роль прямо создана для меня и что она способна снова сделать меня знаменитым актером. Но этот выродок, Джек Вольтц, мстит и не соглашается дать мне эту роль. Я предложил играть за минимальную оплату, почти бесплатно, но он стоит на своем. Он просил передать мне, что если я приду в павильон и поцелую его в задницу, то он, возможно, подумает над тем, чтобы изменить свое решение. Движением руки дон Корлеоне как бы отмахнул весь этот бред. Среди людей со здравым смыслом такой деловой вопрос всегда можно уладить. Он мягко похлопал своего крестника по плечу: — Ты в отчаянии. Думаешь, никого уже не интересуешь. Потерял в весе. Много пьешь, а? Не спишь и принимаешь снотворное? Дон неодобрительно покачал головой. — Теперь я хочу, чтобы ты исполнил мой приказ, — сказал он. — Я хочу, чтобы ты на месяц остался в этом доме. Я хочу, чтобы ты хорошо питался, отдыхал и много спал. Я хочу, чтобы ты меня всюду сопровождал и тогда, быть может, ты чему-нибудь научишься у своего крестного, который собирается помочь тебе в твоих делах в Голливуде. Но без пения, без пьянок и без женщин. В конце месяца сможешь вернуться в Голливуд, и мыльный пузырь, этот великий человек, даст тебе работу, о которой мы говорили. Договорились? Джонни Фонтена не верилось, что дон обладает таким могуществом. Но ведь крестный отец никогда не давал пустых обещаний. — Этот парень — личный друг Эдгара Гувера, — сказал Джонни. — Против него нельзя даже голос поднять. — Он деловой человек, — нежно и мягко произнес дон. — Я предложу ему сделку, от которой он отказаться не сможет. — Слишком поздно, — сказал Джонни. — Контракты уже подписаны, и он приступает к съемкам через неделю. Это невозможно. Дон Корлеоне сказал: — Возвращайся к гостям. Друзья ждут тебя. Остальное предоставь мне. И он вытолкал Джонни Фонтена из комнаты. а вообще - в книжке много чего наводит на мысли.... вся линия Джонни.... __________________ Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость.

01.02.2012, 11:00	#56
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Дело в том, что возможно я совершил ошибку в том, что после расставания делал большие промежутки в общении практически не проявляя своего интереса к ней, поскольку считал, что это лучше, чем постоянно ныть, навязываться и говорить о своих чувствах. Это все-таки через год закончилось разовым сексом. И все время я ждал, когда-же она проявит свой интерес и позвонит сама т.е. выйдет на контакт она, а не я, как обычно всегда бывало. Никогда и ни разу не выходила, как отрезало все. Конечно я периодически проявлял себя, весной 2008 г мы с ней встретились, я сказал, что скучаю по-прежнему и можно-ли мне в выходные гулять с дочкой, она не отказала. Мы с дочкой гуляли, ходили на аттракционы, в общем все Ок. После этого я уехал в Крым поскакать по горам недели на две, после приехал, позвонил как обычно, и сразу почувствовал напряг. Говорю, давай встретимся все все вместе, погуляем она ну типа не надо давай вроде между делом. Навязался в общем, она молчит, постоянно ворчит, ничего не надо, я говорю давай с дочкой погуляю, так она прямо всбесилась, начала орать, что нет, не привязывай ребенка, вообще больше ничего не надо, нет нет нет нет, попрощалась типа пока и они уехали. А через месяц была финальная встреча и нет нет нет мне больше подходят мужчины моего возраста, ты молодой ищи ровесницу, у меня дети, мне ничего не надо, надоел ты своим вьюношеским поведением и много чего еще. Я говорю ну ведь было-же, ну говорит было и было тебе чего. Достал походу я ее своим люблю люблю нимагу. Все говорилось с диким раздражением, неприязнью и занудством, что особенно напрягает. Тут был вопрос, что касается меня, то есть нормальная постоянная работа, своя квартира (сдаю пока), вроде нормально все, на хлеб с маслом хватает.

01.02.2012, 11:59	#60
Sibirnn Пользователь Регистрация: 31.01.2012 Сообщений: 31	Чего там гадать что да как будет в будущем. Она женщина вообще-то достаточно холодная, скупа на выражение своих чувств, секс ей не так важен как мне, я бы даже сказал, что немножко фригидная (сама так выразилась), но мне это не особо мешало. Тут кто-то писал, что она не может забыть мужа - подтверждаю и уверен, что до сих пор его любит, он был первый мужчина в ее жизни, старше ее на 9 лет, она вышла замуж в 26 лет. Он ей изменял не скрывая направо-налево, разводиться с ней хотел, но не успел.... Я сначала ревновал даже, но потом отпустил эту ситуацию, все-таки муж, даже помогал ей пережить эту трагедию как мог. Но то, что любит его до сих пор - это почти 100% Мне говорила, что меня любит, но по-своему, по-другому типа.

01.02.2012, 12:12	#62
Алек ____________ Регистрация: 26.09.2010 Сообщений: 2,440	Sibirnn Как ты это всё изысканно смакуешь... Любишь жить воспоминаниями?

01.02.2012, 12:30	#64
BOBA Сетевой эльф Регистрация: 27.09.2007 Сообщений: 33,351	скупа на выражение своих чувств, секс ей не так важен как мне Тут кто-то писал, что она не может забыть мужа - подтверждаю и уверен, что до сих пор его любит но тут черт меня дернул спросить, а есть ли кто-нибудь у нее. И она сказала, что есть, я спросил в каких они отношениях, она сказала в интимных. __________________ Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость.