Признаки голливудского кино

[Губернатор]

значит в плечо, действительно. Я думал, что плечо - это только участок от шеи до руки (где погоны) , а все что ниже - предплечье.

[Губернатор]

Если в фильме присутствуют русские, то они обязательно в шапке-ушанке с развязанными ушами. Исключение составляют военные: эти обязательно в буденновке с большой красной звездой, на худой конец, в папахе.

Кстати, звезды на погонах могут произвольным образом изменяться в количестве по ходу фильма. Например, в "К-19" командир экипажа в штабе имел чин капитана 1-го ранга, а на подлодке уже - 2-го... Разжаловали видать, пока до корабля шел...

[Котофей]

Если погас свет и все куда-то пропали, то герой (или героиня) будет шлёпать с фонариком в самое подвальное (чердачное) тёмное и пыльное место, по пути напевно вопрашая: Джон? Джон - Это ты? Джоон? Джон, где ты?
И хотя вокруг будут раздаваться очень странные звуки и мелькать очень большие тени, так что дурак поймёт Джона здесь нет - напевные вопросы продолжатся. И потом наконец кто-то с большими зубами, весь в слизи и и с капающей слюной нападёт. После чего истошный крик и брызги крови падающие на стену завершат сцену, переключив внимание зрителя на солненый день и беззаботное веселье, ещё ничего не знающих живых (скорее всего это будет пикник с барбекю или туса на пляже).

[Синьора]

А еще у них в домах очень хлипкие двери, практически фанерные, которые маньяк рубит огромным топором в два-три удара))))

[Губернатор]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, МЫ НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

[Чеширский]

Сообщение от Губернатор

25. У порнофильмов есть режиссеры

Рекомендую Эндрю Блэйка

[JIuca]

→ У Криштиану перхоть
→ Две полоски это еще и твикс...
→ кто-то еще кипятит белье.
→ Волочкова без сникерса превращается в мужика
→ она нас раздражает.
→ этот сайт существует
→ яйца надо натирать "Блендомедом" и держать их всю ночь в уксусе.
→ Ургант начинал свою карьеру ломателем потолков.
→ дворник проколол нашему соседу колесо

А также:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином

[Zab]

Сообщение от Синьора

А еще у них в домах очень хлипкие двери, практически фанерные, которые маньяк рубит огромным топором в два-три удара))))

Дык, что поделать, если у них в самом деле дома такие... У нас подобные технологии используются для строительства шкафов, а там для домов. Даже если поставить мегапрочную дверь, это ничего не даст, можно стену рядом точно также прорубить.

[JIuca]

40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.


1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак бессмертны.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета, из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи. 7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.
8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.
11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.
12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.
15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.
16. Почти всегда комиссар полиции - негр.
17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.
18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.
19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.
20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.
21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".
22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.
23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.
24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.
25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.
26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.
27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.
28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".
29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.
30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.
31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.
32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.
33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.
34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.
35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.
36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей. актуальненько)))
37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.
38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.
39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.
40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

[Tytgrom]

16 видов глупостей, которым нас учат фильмы

Если ты неудачник и ничего не ладится, не спеши расстраиваться и паниковать! В любой момент можно найти в озере волшебную маску, получить письмо из Хогвартса или выяснить, что на самом деле ты из параллельной вселенной и должен спасти этот мир. Знаете, что ещё можно узнать из большинства голливудских фильмов?

1) А кто такой, собственно, неудачник? Часто это просто худой робкий парень, который плохо играет в бейсбол. Он обязательно примет участие в спортивном состязании и совершенно случайно поможет команде выиграть на последней минуте. И все скажут: «Рональд, ты это сделал. Мы гордимся тобой!» А он ответит, уронив слезу: «Я сделал это не для себя и даже не для вас. Я сделал это для Америки». Это такой воспитательный момент, чтобы люди верили в себя.


2) Когда герои фильма находятся дома и им звонят из офиса, они отвечают: «Шеф, через пять минут буду». Потому что все живут в пяти минутах ходьбы от места работы и им никогда не нужно одеться или закончить завтрак. Все женщины просыпаются в 7 или 8 часов утра с наложенным макияжем и приклеенными ресницами и тут же улыбаются и целуют мужчину, лежащего рядом. На них обязательно красивая кружевная комбинация. Если женщина — агент ФБР, то на спецзадания она приезжает с распущенными волосами и в обтягивающем костюме.


3) Медсёстры, лаборанты и уборщики не только держатся наравне с врачами и заведующим клиникой, но ещё дают им советы, испытывают и провоцируют. Это вы узнаете из любого сериала вроде «Клиника», «Доктор Хаус», «Частная практика» или «Части тела». Они же учат нас главному: только зазеваешься, познакомившись с незнакомцем в баре, как обнаружишь, что ты уже лежишь на полу туалета, а он вырезает тебе почку.


4) Если действие фильма во Франции, то из окна любой квартиры в любой части Парижа обязательно видна Эйфелева башня. Русские почти всегда живут напротив заснеженных куполов собора Василия Блаженного, а англичане проходят мимо Биг-Бена по пять раз за день, раскрывая зонт с резной ручкой в форме львиной головы.


5) Все пришельцы, монстры и роботы говорят по-английски, причём, часто без акцента. Некоторые даже работают на почте или сотрудничают с американской разведкой.


6) Любой люк ведёт в подземелье с монстрами и крысами-мутантами. В вентиляционной системе здания вы никогда не получите травм и не застрянете. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания, причем, наугад. Когда выберетесь, то на вас по-прежнему будет чистый пиджак и брюки со стрелками.


7) Если вы писатель или журналист, то рано или поздно непременно преодолеете алкоголизм и сентиментальность, став богатым и успешным, а если художник — неожиданно придёт одинокий слезливый миллионер и купит вашу картину за пять миллионов долларов, выяснив, что на ней изображена его матушка. Или её лошадь.


8) Умного человека почти сразу видно. Он ходит либо в вязаной безрукавке с ромбиками, либо в костюме, и носит очки. У бандита — очень злое лицо и руки по локоть в крови. Итальянские мафиози носят брюки с подтяжками и под рубашку надевают майку-алкоголичку. Целуют друзей в губы, говоря хриплым голосом: «Марио, жду тебя в баре у Джузеппе ровно в десять. Обсудим кое-какое дельце».


9) Есть только два способа сближения с сыном-подростком, который внешне непохож ни на одного из родственников: это сходить вместе на бейсбол или отправиться на рыбалку.


10) Если вы привлекательная девушка, то в ближайшем соседнем доме будет жить одинокий молодой парень или даже несколько, а напротив вашего окна окажется крепкое ветвистое дерево, чтобы он смог по нему забраться.


11) Даже если фильм про Англию викторианской эпохи или Россию времён крепостного права, то хотя бы пара действующих героев всё равно будут чистокровными африканцами или азиатами. Иначе последним будет неинтересно смотреть, а режиссёра обвинят в неполиткорректности.


12) Если речь идёт о «шпионе из Европы» или злодее, который совершил серию нападений, то обязательно выяснится, что он русский. Русского будут звать Иван или Владимир. Если у него по сценарию должен быть брат, то обязательно — космонавт или учёный, создающий атомные бомбы.


13) Каждый человек, независимо от возраста, пола и навыков может управлять самолётом или стрелять из автомата. Достаточно всхлипнуть и сказать: «Давай, Дженни, детка! Ты сможешь посадить этот грёбаный лайнер и спасти нас!» Если в фильме в кадре есть вертолёт, то, скорее всего, в ближайшее время он взорвётся. Герои будут бежать, а прямо за их спиной он полыхнёт.


14) Пойманный маньяк-душитель, перед тем, как сесть на электрический стул, объясняет, что стал таким только потому, что в детстве его бросил отец, а в школе — жестоко травили. Если бы общество от него не отвернулось, он бы не затащил в рощу вперёд ногами 20 чирлидерш в окровавленных гольфах.


15) Если по сюжету герой оказывается на необитаемом острове или в непроходимом лесу, то шансов встретить прекрасную дикарку с безупречной улыбкой у него ничуть не меньше, чем быть схваченным и поджаренным на костре местным племенем.


16) Иногда логике просто нет места. Это касается большинства ролей Джонни Деппа и всех фильмов Тима Бёртона. Ни один человек не возьмётся объяснить, почему Эдвард Руки-ножницы в кожаном панковском костюме с талией, утянутой ремнём, и зачем поверх этого костюма сердобольные женщины натянули на него рубашку с подтяжками и обычные брюки…Вообще, женщинам свойственно влюбляться во всяких монстров Франкенштейна и чудовищ на шарнирах и пытаться сделать из них самых обычных мужчин. Заканчивается это почти всегда плачевно.

(часть дублирует предыдущий пост, но более развернуто)