Приколы

[Губернатор]

“палиндром – слово, фраза, стих,
читающиеся одинаково
слева направо и справа налево”
(из словарей), например,
Ороборо, Ошо, АллА

Взято отсюда.

Интересно, причем тут Ошо?

[Губернатор]

В трудной и упорной борьбе сборная Казахстана по хоккею все-таки вырвала победу у Тайланда...

Подробности здесь.

Казахстан разгромил сборную Таиланда по хоккею 52:1
30 января 2007, 07:40
Сборная Казахстана в понедельник со счетом 52:1 разгромила сборную Таиланда в групповом матче зимних Азиатских игр в Китае.

Казахстан, фаворит турнира, в первом периоде забил 17 голов, 20 - во втором и 15 - в третьем. Олег Еремеев забросил семь шайб в первых двух периодах, а тайцы забили лишь один гол на восьмой минуте заключительного периода. Казахстан вышел в следующий круг, финишировав первым в группе В. Он также переиграл команду ОАЭ 38:0, передает Reuters.

[Виктор]

Русско-чукотские войны^w, перед чтением пописать .

[Губернатор]

Маленькие шедевры Ромы Воронежского

• Я люблю вас (ничего личного)
• Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.
• Хотите, чтобы я приходил в 9? Переведите стрелки всех часов на 9, когда я прихожу!
• Курение вредит Вашему Величеству.
• Со стапелей Кузнецовских Богаделен сошел десятитысячный бог.
• Дизайнер: пойдем, поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно...
• Со временем дыра в крыше была заделана перхотью почесывающих в затылке рабочих.
• Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней
• Заведено уголовное дело по статье "заведение уголовных дел"
• Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся
• Воздастся управлению по делам президента!
• - Не кантовать! - крикнул Гегель.
• - Простите, что-что? Говорите интересней, мне скучно.
• О бедном гусаре звонить 01
• Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю, бросай театр!
• Смысл жизни в том, чтобы найти его раньше, чем это сделают другие
• По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется сообщение "ну и дурак!"
• Леонардо да Винчи не только изобрел вертолет и парашют, но и являлся во сне Менделееву, переодетый таблицей
• На платформе "Новогиреево" было как-то перово.
• Из всех форм существования белковой материи жизнь - самая прекрасная!
• Людоедоед
• Утопился из водяного пистолета.
• Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься...
• На карту поставлена грязная кофейная кружка!
• Для привлечения внимания официанта вы можете воспользоваться ракетницей, которую вы найдете на вашем столе.
• Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
• Сборная России по макулатуре
• Удаление зуба это нарушение структуры, удаление каждого второго зуба - это создание новой структуры.
• Пудрят мозги обычно через нос
• Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустирования крымских вин и постепенно опуститься.
• Соколов из "Соколов и партнеры" и Маслов с Никитиным из "Маслов, Никитин и партнеры" даже не подозревают, что это одни и те же партнеры.
• Попов украл радио у богов и отдал его людям.
• Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!
• Чтобы законы физики действовали, их надо выполнять! В этом и будет активная гражданская позиция.
• Вот проблемма с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате, производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

[Губернатор]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем
веку, работой которых я просто любуюсь.
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

[Ласкер]

Настоящий менеджер должен уметь ВСЁ!
=видео=

[Ласкер]

[Ласкер]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.

[Синьора]

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.

Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".

[Синьора]

«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью Вишневского (видишь??? Фамилию «Вишевский» я пишу с большой буквы, и даже «Мазь» я пишу с большой буквы, а «валентинка» - все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать понять тебе, как ты мне безразлична!)
А еще она - очень маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что слово «Гудрон» покажется тебе производным от английского «good», а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю тебе всего самого хорошего?.. Не дождешься: валентинка будет маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе. А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся. Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие полгода можешь не рассчитывать.
На этой неделе не жди. Целую. Твой Захар».