Анекдоты.

[Aliskana]

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - нам не по средствам лечиться у вас вдвоем. Скажите, что дешевле: вылечить чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

[Annetta]

На учениях :
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос : у вас ещё есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант

[Tytgrom]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

• • •
На приеме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Доктор, мне очень хочется в туалет!
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...
• • •
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
• • •
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
• • •
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
• • •
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
• • •
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, ты где родился?
• • •
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
• • •
Рекламный лозунг строительной фирмы : «Мы кладем на совесть...»
• • •
Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары.
Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.
• • •
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
• • •
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
Внук посмотрел:
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!
• • •

от мамы

[Tytgrom]

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

(навеяно диалогом Алера и Ноты, без обид, просто навеяно )

— Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

[Tytgrom]

Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!

В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся.

— А я сегодня кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести...

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно..

[if]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

**

Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:

Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

**

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

**

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

**

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

**

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

**

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

**

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

**

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

**

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

**

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

[Ирис]

Звоню Науму Розенталю
- Нюма, ты знаешь, что сегодня с утра у нас Рождество? Может выпьем по случаю праздника?
- Ой, шо это ты говоришь, у кого это у нас? Ты же украинец, а я русский. Это не наш праздник!
- Нюма, я реально не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим еврем за день рождения третьего еврея?

[Рыжий Кот]

Сообщение от Ирис

почему бы одному еврею не выпить с другим еврем за день рождения третьего еврея?

... то есть - каждый день. "Это большая редкость в еврейской семье - сын-пьяница" ((с) Адъютант Его ..., 1969)

[Aleksandra]

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

[Annet8]

-Ты че пила?,
-А тебе че , я не на машине , а ты не гаишник.