Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > О мире > О человеке
Регистрация Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

О человеке Любовь и дружба, родители и дети психология и просто о жизни.

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.02.2006, 20:43   #1
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
"Формула любви", или краткий FAQ по межличностным отношениям.

Содержание

ЧастьI
Первичный и вторичный оборот эмоций
Влюбленность и Близость
Инстинктивные программы

Часть II
От Разума к Смыслу
Общий смысл: ревность или счастье?
Языки любви

Часть III
Роли по жизни и отношение к окружающему миру
Манипуляции и театр жизни.




Формула любви



Инструкция по укладке парашюта
(Издание третье, дополненное и исправленное)



Интересная штука, эта жизнь! Вроде идёт всё как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничего не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда случаются редкие моменты развлечений. Суета. И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на… таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его необъятную бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней заключена целая вечность. Мир вокруг пропадает куда-то в небытиё, и остаётся только он один - этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: что бы это мгновение длилось и длилось… вечно. Лишь много позже приходит понимание: что же, наконец, произошло – это любовь!


Все мы сталкивались, или же можем столкнуться с подобной ситуацией, но мало кто понимает: а что же это такое – любовь? Как она появляется в нашей жизни? Каков механизм ее действия, если отвлечься ненадолго от романтики и попытаться разобраться беспристрастно.
Мне хочется постараться найти ответы на следующие вопросы: возможно ли это неоднозначное чувство взять под собственный контроль, сделать его своим и перестать быть его игрушкой? И как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать многочисленных ловушек, поджидающих тех, кто окунулся с головой в практически безбрежный океан любви? Думаю, каждый читатель этой статьи сумеет найти для себя ответы на некоторые из поставленных вопросов, получив информацию и новые идеи для размышления.

Есть множество точек зрения. Некоторые люди считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие - что это наказание за предшествующие грехи. Кто-то думает: любовь - это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род, принудить к размножению. Есть даже такое крайнее мнение: «любовь - это чисто физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью».
Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» какая-либо из естественнонаучных или общественно-гуманитарных дисциплин не дает, предлагая множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но, без всяких сомнений, может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках своего ответа и решающих свои, порою очень не простые задачи в, пожалуй, самой интересной межличностной теме - любви.

Часть I



Всего знать нельзя!(с)
Первая теорема Знайки



Первичный и вторичный оборот эмоций


Тему любви невозможно раскрыть без обращения к таким понятиям как «чувства» и «эмоции». Нам потребуется так же и элементарная схема структуры личности, что бы была возможность хотя бы схематично понять, как мы все внутри устроены и как функционируем. Не ударяясь в глубокий и излишний здесь анализ имеющихся концепций, я возьму самую ходовую и рабочую модель, оговаривающую наличие двух базовых психических блоков: сознательного и бессознательного. Хотя, по сути, всё несколько сложнее и проще одновременно, и психика в достаточной мере однородна, но разбор именно в таком, раздельном виде, сильно облегчает понимание. Так же я буду считать все психические процессы – процессами, направленными на внутреннее моделирование и обработку информации, поступающей через органы восприятия.
Условно психику можно представить в виде пирамиды. Внизу располагаются процессы непосредственной обработки поступающей информации. Частично она отфильтровывается и сознанием не отслеживается, но фиксируется бессознательным. Далее происходят процессы разделения, запоминания, предварительного моделирования, упрощения и так далее. Сознание - это верхняя надстройка, вершина пирамиды. И именно эта надстройка, в активном состоянии, занимается управлением и координацией работы всей пирамиды, вернее, большей частью, формированием окончательного поведения субъекта, всю эту «пирамиду» имеющего. Происходит это, в частности, через постоянные запросы на информацию, поступающие в более низкие уровни пирамиды, в бессознательное.

В свою очередь бессознательное не только предоставляет информацию по запросу, но так же занимается моделированием, выработкой законченных решений, параллельно с сознанием. Только происходит это при использовании несколько других механизмов обработки информации, чем у сознания, и результатом, как правило, является «внезапное озарение», «чувство понимания» или наоборот, «ощущение ошибки».

Практически все результаты активного информационного действия со стороны бессознательного для субъекта выражаются в виде чувств и эмоций. Кроме того, к сфере неосознаваемых процессов относится и действие автоматизмов. Ими называют поведенческие программы, некогда выработанные и осознанные, а позже доведённые до совершенства и отошедшие на второй план. Похожим образом работают поведенческие стереотипы, которые были почёрпнуты как пример с кого-либо. Правда, в этом случае, часто отсутствует пункт «осознание». В результате того, что сфера бессознательного работает одновременно с очень большим множеством, как поступающей информации, так и находящейся в памяти, она является неизменным поставщиком неосознаваемых мотивов действий человека.
Бессознательное работает не менее, а может и более, активно, чем сознание человека. Оно охватывает и обрабатывает всю ту информацию, которая в сознании просто не помещается из-за особенностей его функционирования. Часто прогнозы и заключения бессознательного настолько важны для субъекта, что возникает срочная необходимость связаться с его сознанием. Но вот беда, бессознательное человека гораздо старше его сознания, оно более дремучее и языком слов не владеет. Единственный его шанс хоть как-то донести свои выводы состоит в обращении к сознанию через тело, то есть эмоции, которые на физиологическом уровне есть ни что иное, как телесные реакции. Таким образом, тело выступает как особый канал связи между бессознательным и сознанием человека. Тело – это мостик между сознанием и бессознательным, который бессознательное использует для перевода сознания в режим обмена информацией, инициированного бессознательным.
Как же работает этот мостик?
Очень просто. Бессознательное формирует в теле ощущение эмоции, используя для этого мышечный тонус, эндокринную систему, которая выбрасывает в кровь адреналин, гормоны и прочее, а так же систему ресурсной регуляции организма, которая изменяет ритмы сердца и дыхания. Если сформированная эмоция воспринимается сознанием, то сознание при этом переходит в кинестетическую (ощущенческую) фазу, снижается ритм или условная частота его работы, происходит синхронизация с бессознательным. Затем может произойти собственно запрос в бессознательное за результатом его работы, вызвавшим появление эмоции. Он будет воспринят как озарение, инсайт. Но часто само ощущение эмоции несёт в себе большую часть необходимой информации, которая сформирована бессознательным, так что сознанию не требуется обращаться в бессознательное дополнительно, достаточно просто ощутить это телесное проживание полным образом. При этом полном ощущении происходит подключение к бессознательному в области «телесной памяти» для сравнения того, что имеется, с тем, что запомнилось ранее и по ассоциациям, связанным с телесными ощущениями, нередко всплывают образы и ситуации из прошлого, которые имели сходное развитие событий. Всё это может использоваться сознанием для выработки окончательного решения и выстраивания линии поведения в текущей ситуации.
После процесса инициализации сознанием информационного обмена или переключения в фазу прочувствования эмоции, бессознательное сбрасывает телесное состояние эмоции в состояние готовности к формированию следующей. Положительные эмоции, как правило, проживаются сразу и до конца. Восприятию же негативной эмоции, а так же возможным воспоминаниям всего того, что было с этим связано ранее, сознание может препятствовать и не переключаться в состояние прочувствования, вытесняя восприятие негативной эмоции из актуального внимания. В этом случае сброса состояния тела не происходит и образуется эмоционально-соматический зажим. Этот зажим формирует общий эмоциональный фон, на котором проявляются последующие эмоции. К примеру, продолжительная раздражительность, подавленность, плохое настроение – всё это часто является следствием подобных зажимов. Затягивание и укрепление эмоционально негативного фона приводит, в конечном итоге, к телесным заболеваниям. Ибо любая эмоция – это нарушение нормального и естественного функционирования организма, вернее, состояния комфорта. Иначе, почему бы она воспринималась сознанием как важная или значимая. Именно значимость физического состояния заставляет управляющее сознание обратить внимание на происходящее. Оно практически равноценно внешнему раздражению.
Несомненно, что эмоции, относящиеся к переживаниям состояния «любви», оцениваются как наиболее важные, так как при своём действии они затрагивают самую главную ресурсную систему человека – сердце, наравне с сильным страхом.
Если с эмоциями всё более-менее понятно, то на что же тогда чувства? Чувства представляют собой сложные, комплексные эмоции, с большим временем жизни в теле, и, соответственно, с большим общим влиянием бессознательных процессов на сознание. Чувства одновременно связывают сознательную и бессознательную деятельность в один процесс проживания. И от такого рода чувств - проживания, в последствии образуется чувства - вторичные автоматизмы оценки происходящего, которые люди часто называют «чувственными оценками».

Например, то же самое чувство любви у большинства взрослых людей – уже не столько само непосредственное проживание, сколько оценка происходящего в жизни. В начале отношений люди обычно тянутся друг к другу, испытывая чувство любви, а потом живут вместе, основывая свои отношения на знании о том, что друг друга любят, вспоминая о самом чувстве любви, когда обнаруживается что-то не то в отношениях, когда происходят расставания или какие-либо потери. Эту разницу можно пронаблюдать за влюблёнными парами и парами, хорошо живущими вместе уже долгое время. Даже известный женский вопрос «ты меня любишь?» воспринимается очень по-разному в разное время отношений. В самом их начале он обычно вызывает ощущение любви, а потом утверждение «да». В сложившихся длительных отношениях сначала идёт утверждение «да» и только потом приходит воспоминание о том самом чувстве, которое уже могло позабыться. Да и то, если при этом отношения ещё действительно близкие, а не натянутые из-за не выясненных взаимных претензий.

Вышеописанный механизм взаимодействия бессознательного с сознанием посредством тела - это и есть первичный эмоциональный оборот.
Имеется и вторичный эмоциональный оборот. Он представляет собой «оборот эмоций на продажу» и является эмоционально-коммуникативным оборотом. Этот процесс подразумевает воспроизведение определенных стереотипов поведения, свидетельствующих о проживании неких чувств и эмоций и исходящих из шаблонов некогда удачного опыта.
Шаблоны удачного опыта - это поведенческие паттерны, закреплённые в бессознательном, порой с самого раннего детства. Они активизируются и применяются по критерию похожести исходных условий и/или объектов участия, с ситуацией, когда-то произошедшей или увиденной ранее, и оцененной бессознательным как удачно разрешенная ситуация.

Типичный пример подобного эмоционального оборота – нерезультативные обиды взрослых. Детская эмоция обиды демонстрируется, даже если ответная реакция заведомо будет негативной или никакой. При этом человек может осознавать неэффективность демонстрации данной эмоции на продажу, но единожды запущенный паттерн продолжает работать пока не завершит весь свой жизненный цикл; так как подсознание уверенно, что это принесет какую-либо выгоду, а сознание действие автоматической эмоциональной реакции вовремя не отследило и не перенаправило в какое-либо другое русло. Часто вторичные эмоциональные обороты сознанием не отслеживаются и с успехом прокручиваются, являясь непременным атрибутом межличностных отношений.

Итак, зачем я столько места отвел для описания сути первичного и вторичного эмоциональных оборотов?
Ответ прост. Большинство ситуаций межличностного общения проходят под контролем бессознательного и являются сферой действия эмоций и чувств. Разбирать же процессы деятельности бессознательного не просто. Так как при этом приходится руководствоваться эмпирико-статистическими критериями и ассоциативно-семантическими (логика похожести). Понять же работу бессознательного с помощью простой формальной логики сознания достаточно сложно, если не невозможно. Но, понимая общие принципы взаимодействия сознания и бессознательного, можно найти рациональное даже в самых непонятных спонтанных вспышках эмоций.

Влюбленность и Близость


Зачем нам требуется межличностное общение? Почему мы к нему стремимся и что мы благодаря ему имеем?
У каждого из нас есть потребности. Нам необходимо есть, пить и спать, иметь крышу над головой, чувствовать себя в безопасности. В виду того, что мы все являемся социальными существами, не способными выживать в естественной окружающей среде по одиночке, нам так же необходимо общение: семья, круг друзей, единомышленников. Мы хотим быть уважаемыми в социуме людьми, а так же людьми, раскрывшимися в творчестве. Для реализации части этих потребностей необходим и достаточен формальный, узко ограниченный определенными функциональными отношениями, контакт с окружающими людьми. Для того, что бы удовлетворить потребности более высокого уровня, часто нужен глубокий личностный контакт.
Практически весь естественный механизм обеспечения этого глубокого межличностного контакта находится в бессознательном. Именно оно формирует критерии и сценарии реализации потребности в межличностном контакте. И выражается это в чувствах и эмоциях.
Действует бессознательное по принципу экономии ресурсов. Вовне ищутся объекты для взаимодействия с целью удовлетворения максимального количества потребностей наиболее значимых на данный момент. И предпочтителен вариант максимального удовлетворения наиболее актуальных потребностей с помощью наименьшего количества объектов контакта, ибо за контакт приходится платить ресурсами и со своей стороны. Оптимальным вариантом является один внешний партнёр.
Любой процесс общения – это именно взаимодействие, то есть общение двухстороннее, предполагающее удовлетворение тех или иных потребностей каждого участника. Таким образом, при взаимодействии удовлетворяются потребности разных уровней каждого вступившего в контакт партнёра. Этот процесс и можно назвать – близость. Рассмотрим её более детально.

Для начала выделим такое понятие как «Я» или личность. При этом, не углубляясь особо в определение данного понятия, скажу, что под личностью я понимаю все то, что субъект ощущает и считает собой, а так же то, что он считает своим. А это может быть, как тело и ощущения, так и мысли, убеждения, внутренние ценности, а так же окружающая территория. И это «Я» субъект старается сохранить и всячески защитить от внешнего проникновения.
Но когда этого собственного «Я» становится недостаточно для удовлетворения своих потребностей, оно начинает расширять свои границы. И если два субъекта открывают свои границы друг для друга, при этом растворяя и перемешивая свои черты и особенности с качествами партнёра, разделяя себя и свои ресурсы, возникает ситуация близости. В результате этого «слияния» образуется новый объект, новая личность, которую можно назвать МЫ. Это взаимное объединение, значительное расширение границ собственного «Я», рождает чувственное ощущение близости.

· Ощущение близости может возникать не только в случае межличностных отношений, но и в случаях «единения с природой», «растворения в музыке». Да, именно потому, что там задействованы эмоции.
У близости можно выделить основное свойство – уровень (дистанция), определяемый количеством и качеством удовлетворения элементарных потребностей. Односторонняя близость невозможна, так как без удовлетворения своих потребностей любой объект будет стремиться увеличить дистанцию с целью сохранения собственного ресурса.

· В жизни можно обнаружить множество примеров, казалось бы, обратного, но это только видимость. Далеко не всегда видны потребности, казалось бы, страдающего от взаимодействия человека, но они есть. Например, то же страдание, идущее на продажу, для получения чего-либо ещё, или ожидание вознаграждения за свои мучение после смерти, исходя из верований страдающего человека.

Итак, допустим, потребность сформирована. Она оформлена в виде внутреннего шаблона (образа) внешнего объекта (человека), способного, по результатам моделирования бессознательного, вступить в близость и удовлетворить потребности. Бессознательное рассчитывает не только то, что требуется получить, но и учитывает те ресурсы, которые придётся отдать. В итоге, получается идеализированный образ объекта, с которым сравниваются все люди, попавшие в поле зрения.
Но это ещё не всё. Формируется поведенческий паттерн и система невербального оповещения (можно сказать - на лбу написано), способствующая сближению с искомым объектом.

· Это хорошо знакомо школьным учителям, наблюдающим подростков, начинающих интересоваться противоположным полом. Но не только в школе можно заметить приглашающее к сближению поведение. Коллеги или друзья, просто знакомые… лишь за собой пронаблюдать подобные изменения практически невозможно.

Поведение, направленное на привлечение предполагаемого партнера и оповещение о своей потребности к сближению, называется поисковым поведением. Поиск длится до тех пор, пока подходящий партнер не будет найден, после чего поведение изменяется.

· Хотя некоторым людям так нравится сам процесс поиска и демонстрация соответствующего поведения, что конечный результат становится не важным. Порою, чтобы оправдать это в собственных глазах, формируется недостижимый шаблон конечной цели. Иногда он свидетельствует и о страхе близких отношений, внутренней неготовности к ним.
После нахождения искомого объекта и установления контакта, поведение изменяется. Происходит установление близости, по принципу взаимообмена. Для облегчения этого процесса, особенно для реализации половых инстинктов, используется особый механизм – влюблённость.
Как работает влюбленность?
Очень просто. При влюбленности происходит подавление (вытеснение) негативной оценки любых качеств и действий объекта близости. Влюбленность – сильное чувство, формируемое бессознательным. Оно блокирует критическое восприятие объекта близости и удерживает сознательную деятельность по определению адекватности его оценки в ограниченных рамках.

· Влюблённый человек полностью находится под контролем своего бессознательного, которое высвобождает ресурсы для укрепления близости.
В качестве побочных результатов действия этого механизма, можно выделить:
- преобладание действий, продиктованных бессознательными мотивами,
- повышение роли эмоциональных переживаний,
- уменьшение времени реакции,
- обострение интуиции,
- активизация творческих процессов,
- снижение общего болевого порога чувствительности,
- отказ от долгосрочного планирования и постановки новых целей.
Но сам процесс влюблённости физиологически чрезмерно ресурсозатратен, и поэтому, ограничен по времени действия. Обычно максимум его длительности не превышает трёх лет. Это происходит потому, что организм привыкает к действию определённых гормональных стимуляторов, которые вырабатываются для поддержания влюблённости, что нивелирует их действие.
После завершения этого процесса, происходит как бы «раскрытие глаз», в виде осознания негативной оценки партнёра, причём становится очевидной оценка за весь период действия влюблённости.

· Сколько можно вспомнить таких высказываний: «У нас вообще ничего общего не было! Да и не могло быть в принципе! Я не представляю, как мы умудрились прожить вместе все это время!»
Если быть ещё более точным, то вместо реального объекта взаимодействия влюблённый видит лишь образ шаблона, имеющегося в бессознательном. Чем больше и чаще светлый образ, спродуцированный бессознательным, замещает реальный объект, тем сильнее и интенсивнее переживание влюблённости.
В молодом возрасте психическая система не обладает большим набором информации о внешних объектах, и поэтому для создания шаблона любви часто используется реальный объект. Именно его - первую любовь - человек проносит потом через всю свою жизнь. Однако этот объект оказывается часто лишь внешней формой, и не отражает полностью реального человека, послужившего образцом при его создании.
Юношеской влюбленности свойственно любить свой идеал целиком. Чувство это глубоко, и искренне. Позже, с возрастом, это свойство теряется, замещаясь количественно-качественным методом построения шаблонов и их большей детализацией.

· Из этого проистекает порою убеждение в том, что настоящая любовь может быть лишь один раз в жизни, но это далеко не так. Вполне возможно сознательно подгонять свои шаблоны к реальным объектам, используя механизм влюбленности по своему выбору.

Но даже у шаблона построенного на основе реального человека есть существенный недостаток – статичность. А живые люди не стоят на месте. Они развиваются и изменяются. Через некоторое время любить собственный шаблон становится все сложнее и сложнее, он все чаще входит в противоречие с реальностью. И тогда происходит «открытие глаз» или отношения начинают развиваться по принципу «уйди и не мешай мне любить твой светлый образ».

· Долгая и нежная влюблённость, разделённых пространством людей, объясняется отсутствием у них возможности сверить свои шаблоны.

Из всего вышеописанного следует, что влюблённость представляет собой механизм, призванный лишь к установлению первичной близости, часто вызванной острой жизненной необходимостью. Она сродни получению кредита под достаточно ощутимый процент. На некоторое время это дает возможность «жить припеваючи», но потом за всё придётся расплачиваться, порой всей своей оставшейся жизнью. За благостное время действия влюблённости природа может одарить потомством, ради появления которого весь этот механизм встроен в нас.

Инстинктивные программы


Настало время вспомнить об инстинктах. Нас интересует половой инстинкт, или инстинкт продолжения рода. Полный вывод принципа действия инстинктов мы опустим, остановившись лишь на существенных моментах, преимущественно внешних.
Конечно же, говорить об инстинктах в отношении человека, не очень корректно. Поведение человека имеет более высокий уровень организации, чем у животных, применительно к которым использование слова «инстинкт» оправдано. Гораздо приемлемее с этой точки зрения по отношению к человеку термин «инстинктивно-обусловленное поведение».
Цель действия инстинктов и соответствующего им поведения у самок и самцов различна. Это требуется для обеспечения наилучшего выживания вида в разных условиях внешней среды. А общее выживание определяется наличием жизнеспособного и конкурентоспособного потомства. В результате половые инстинкты направлены на половой отбор партнёров с целью обеспечения качественного потомства и его выживания. Через них определяются «природные» потребности, которые выражаются в общих стратегиях действия, где...

Для самца главное – осеменить (дать своё ДНК) как можно большему количеству самок. Тем самым доказав преимущество своего генотипа.

Для самки важно – получить как можно лучшее потомство, более жизнеспособное с точки зрения выживания, или же, что проявляется в желаниях, спариться с наиболее приспособленным, по внутреннему ощущению самки, (крутым) самцом.
Но это ещё не всё. Так как человеческий детёныш после рождения слаб и далёк от автономии, самка оказывается, практически до двухлетнего возраста ребёнка, в состоянии зависимости от внешней поддержки. Для выхода из этого неудобного положения используется, кроме механизма привязывания самца через влюблённость, дополнительные инстинктивные программы. Они нужны для того, что бы самка до момента развития достаточной автономии у потомства, была обеспеченна за счёт какого-либо самца, не обязательно отца ребенка.
Инстинктивно самка стремится иметь ребенка от самого «крутого» из доступных ей самцов. При этом она часто старается оставить менее «крутой» вариант про запас. Возникает вопрос: зачем ей еще один самец? Ответ состоит в том, что «крутой» самец практически не может быть подвластен самке, за исключением случаев влюблённости, так как он всегда притягателен и для других самок, а, следовательно, имеет возможность выбора. Для поддержки самки с маленьким ребенком используется менее «крутой» самец.

В инстинктивной базе самцов это так же отражено. «Крутой» стремится получить только секс. И получает его от разных самок. При этом наличие возможности выбора автоматически снимает с него необходимость брать на себя какие-либо обязательства. Менее «крутой» самец, которого большинство самок отвергает, хочет получить секс хотя бы с одной из них или секс с более качественной самкой, чем ему «положено» по его собственному актуальному статусу. Консенсус возможен. Он зарабатывает возможность секса, заботясь о чужом ребенке.
Что же случается в человеческой жизни в результате действия этих простеньких установок? Множество трагедий, а иногда и комедий, далеко не всегда со счастливым окончанием. И то, что многие самцы постоянно соревнуются друг с другом в «крутизне», далеко не всегда ненасильственными методами, лишь одна из граней работы инстинктивных установок. У самок подобная конкуренция гораздо менее выражена, тем не менее, имеет место.

Представим себе следующую ситуацию. Познакомились Он и Она. Вроде бы всё хорошо, и даже есть взаимное влечение. И всё должно идти гладко, но! Вдруг, ни с того ни с сего, Она начинает наезжать на него по всяким, ничего не значащим мелочам, опаздывать на свидания, говорить колкости. Он же верх учтивости и терпения, влюблён в неё «по уши» и чуть ли не пресмыкается перед ней. Выполняет практически любые её капризы. Она к нему полностью остывает и бросает его совсем, или начинает капитально «динамить». Добиться секса ему от неё уже практически не реально, или очень сложно, так как он ей уже внутренне противен. А у него к ней формируется достаточно жесткая привязанность, весьма болезненная при разрыве.
Знакомо? Я часто слышу такие истории. А если разобраться более детально, то в этой ситуации работали одни инстинкты. У самки был поиск «крутого» самца для спаривания. Ей хотелось с ним секса. Казалось бы, такой найден, но инстинкты требуют проверки на «истинную крутость» имеющегося самца, и заодно определение роли этого самца в её жизни. Для этого и включается провокация конфликта. И если самец полностью подчиняется ей (не важно, по каким причинам), самка чувствует, что этот самец менее «крут» чем она, а уж о других самцах и речь не идёт.
В результате секса с ним она уже не хочет, по «инстинктивным» соображениям, и начинает искать другого «крутого» самца. Такое поведение так же говорит о том, что самка ещё не готова иметь потомство. Кстати, иногда найдя для себя действительно «крутого», но недоступного самца, самка вспоминает о том, кого она раньше поставила под свой каблук, и именно за него позже выходит замуж. При этом она часто имеет самца для секса на стороне, или сильное желание этого.

Обратимся к другой «чисто инстинктивной истории». Начало у неё точно такое же, как и у первой, с одной лишь разницей: самец сам начинает провоцировать конфликт. Другое развитие событий: он отвечает им на конфликтное поведение партнёрши. При этом он не чувствует себя виноватым, не оправдывается. Просто устраивает ответный наезд, который, при всей своей формальной справедливости, не имеет к данной ситуации никакого отношения. Конечно же, в такой ситуации часто «до кучи» имеются и косвенные раздражители ревности. Самец нравится многим, и не скрывает этого. Однако формального повода для обозначения факта измены может и не быть. Самец начинает, как бы играть с самкой, то подпуская к себе, то отдаляя, или же пропадая из поля видимости. Он даже может вести себя агрессивно по отношению к ней. А она всё терпит, «прыгает перед ним на задних лапках», выполняет его капризы и желания. И при этом она его действительно любит, даже замечая его обычное презрения к ней. Это страдание только укрепляет её привязанность к нему. У неё развивается сильный страх его потерять.
Тут тоже работают во всю свою силу инстинкты. Разница с первым случаем лишь в том, что здесь самец доказал свою «крутость», подчинив себе самку. И она уже не может выбраться из этой ямы собственных инстинктивных желаний. Как правило, браки, построенные на таких отношениях, оказываются достаточно стабильными и продолжительными. В некоторых этнических группах, это вообще считается нормой, у цыган, к примеру.

Кстати, вы заметили, что при описании действия инстинктов я не употреблял слов «мужчина» и «женщина», заменив их на «самец» и «самка»?
Сделано это преднамеренно, ибо, в отличие от животных, люди далеко не всегда и всецело подчиняются этим инстинктивным программам. Взаимодействие женщин и мужчин, куда боле разнообразно, чем поведение самок и самцов. У каждого человека есть свой баланс инстинктов, чувств и разума. Именно это рождает всё многообразие интимного и романтического в межличностных отношениях.

Да, подчас принять в себе свою природу очень не легко, однако теперь мы можем поставить перед собой тот самый серьёзный вопрос, ради которого все, в общем-то, и писалось: Что же тогда можно назвать настоящей любовью?
Решать его следует более в плоскости философской, так как на простом, животном, уровне функционирования психики этого понятия нет в принципе. Влюблённость есть, и это понятно, но любовь – это уже что-то совсем другое.

Я считаю, что любовь – это исключительно сознательное действие, направленное на укрепление и развитие близости. Причём это действие происходит не из-за привязанности, а для развития и достижения личностной гармонии партнеров по близости, с обязательным взаимоудовлетворением потребностей разных уровней.

Часть II



Что нельзя знать, то можно узнать (с)
Вторая теорема Знайки



От Разума к Смыслу


Пора рассмотреть сознательный аспект межличностного общения, присущий только людям. И для этого потребуется взглянуть на базовые отличия именно человека и его психики от всего остального животного мира и того, что у этого мира имеется. Это не так просто, как кажется, и эта часть статьи сложна для восприятия. Если после ее прочтения вам покажется, что вы ничего не поняли, не отчаивайтесь, просто примите к сведению выделенные выводы.

Учёные установили один примечательный факт: генотип человека отличается от генотипа шимпанзе всего на один процент. Но в итоге в этот один процент вошло, как отсутствие хвоста и волос на теле, так и более значимые отличия в виде прямохождения и соответствующих изменений в скелете. Что не понятно, так это наличие фундаментальной разницы в психической системе и наличие разума у человека, который этим одним процентом генетического отличия сложно объяснить. Но раз факт налицо, попробуем с ним разобраться.

Из всего животного мира человека выделяет наличие разума. Всё остальное – это либо его инструменты, либо его продукция, либо и то и другое одновременно. Но что же это такое разум, откуда он берётся, из чего состоит и каковы основные принципы его действия?

Ранее мы рассматривали двойственную модель психики и отметили наличие вершины пирамиды психических процессов - сознания. На мой взгляд, деятельность сознания - это процесс моделирования с предельно возможной избыточной точностью.
Избыточная точность при финальном моделировании и выработке окончательного поведения необходима, так как сами вычислители – нейронные сети, основанные на живых клетках –нейронах, являются нестабильными и подвержены сбоям. А с точки зрения успешного выживания все сбои и ошибки просто недопустимы, ибо они легко могут приводить с гибели индивида. Использование избыточного вычисления подразумевает одновременный запуск нескольких условно-идентичных процессов с одинаковыми входными данными. Итоговый результат принимается по критерию совпадения результатов большинства из них. Пока результаты работы не получены - нельзя запускать следующий процесс, ибо полных данных для него ещё просто нет. У такой вычислительной системы есть основное свойство – эффективность прямо пропорциональна быстродействию основных вычислителей и их связей. Эффективно распараллелить этот процесс, для увеличения быстродействия, нельзя, так как используется последовательная блочная структура вычислений. То есть информация обрабатывается исключительно с сохранением хронологии поступления оной в обработку, блоками, где для каждого последующего вычисления требуется итоговый результат предыдущего. Иначе будет невозможна общая координация и сохранение целостности всей предшествующей обработки, а это необходимо для выработки единого решения, на основе которого может строиться поведение индивида.
Использование рассмотренного выше типа обработки информации достаточно ресурсоёмко, что приводит к явной ограниченности данного механизма. У рассматриваемой нами системы, в силу её условной закрытости, имеется свой предел использования интеллектуального ресурса, то есть существует предел быстродействия и эффективности.

Для повышения эффективности результатов работы сознания, необходимо учесть как можно больше данных. Эти данные, в свою очередь, требуется упростить, иначе говоря, схематизировать до минимально возможного состояния, при сохранении их качественных свойств. Сознание является финальным актом психического моделирования. Его основные свойства:

- абстрактное мышление, не привязанное к конкретным образам восприятия;
- последовательно-логические паттерны мышления и планированияповедения;
- система внутренней коммуникации, основанная на коротких (ключевых) сигналах.

Есть ли такая структура у животных? Эксперименты подтверждают, что да. Причём она есть даже у таких, казалось бы, низших животных, как крысы и птицы. С собаками и дельфинами, вообще всё очевидно. Но всё же человек качественно отличается от животных именно в сфере устройства сознания и сознательного мышления. У него есть механизм, который даёт ему возможность качественного перехода на совершенно другой уровень развития. Этот механизм обусловил принципиальный переход от простой психической системы, присущей другим животным, к психической системе нового типа – разуму.

Я считаю, что разум – это психическая система, в своей деятельности оперирующая внутренней моделью самой себя.

Благодаря этой особенности, человеческое сознание получило качественное отличие от сознания животных. Оно представлено в виде внутреннего моделирующего процесса из предельно упрощённых элементов - слов, являющихся смысловыми единицами и отдельных мысле-образов. У человека появилось новое психическое качество – внутренний монолог. Так же эта особенность психического устройства человека сформировала совершенно новую по отношению ко всем другим формам жизни психическую структуру – самосознание.

Самосознание – это процесс абстрагированного восприятия самого себя, как отдельного субъекта вне каких-либо непосредственных ощущений и переживаний. У животных самосознания не существует, они ограничиваются непосредственным самоощущением. Самосознание позволяет оперировать не только непосредственными образами переживаний, но и выделять «условно-объективные» критерии восприятия и последовательности действий.

Наличие разума и самосознания позволило моделирующей системе человека выделять ключевые, предельно упрощённые последовательности действий, которые можно назвать - выделенными смыслами действий.

Смысл – наиболее упрощённая модель, описывающая суть или цель действия и причинно-следственные связи процесса.

Чем проще и яснее представлен этот смысл, тем больше его эффективность при применении и, соответственно, больше влияние на остальные процессы параллельного моделирования. Помимо этого, всегда присутствует оценка актуальной важности того или иного смысла или группы смыслов согласно их внутренней иерархии, но об этом будет более подробно рассказано ниже. Это понимание принципиально важно при рассмотрении структуры межличностных отношений.

Только благодаря разуму и своему самосознанию, человек способен полностью выйти из-под власти инстинктов, построив своё поведение так, как посчитает нужным. Именно благодаря разуму, люди могут изучать и успешно моделировать не только свой внутренний мир, но и мир внешний, без взаимодействия с которым, строго говоря, и раскрытие мира внутреннего было бы весьма затруднительным.

Коренным отличием человека от животного, вытекающим из факта наличия разума и самосознания, является осознанная постановка целей, но не ориентация на инстинкты. В частности, сознание ставит цели не только перед собой, но и перед бессознательным. При этом в ходе противопоставления осознанных и одобренных разумом целей инстинктивным задачам, транслируемым бессознательным, неизбежно возникает внутренний конфликт, который проявляться в чувственно-эмоциональной сфере. Это создаёт заметный дискомфорт для человека, что рано или поздно приводит к изменению его поведения и коррекции целей. И с этой точки зрения, человек в какой-то мере всегда будет идти на поводу своего природного, инстинктивного начала, задавая с помощью разума его легализированную и социально одобряемую реализацию.
Одним из сильных свойств разума также является возможность использовать для внутреннего употребления и изменения поведения в целом внешних смыслов, выраженных в виде устной речи или печатного текста. Именно этим свойством практически все активно пользуются при обучении. Оно же имеет огромное значение и в межличностном общении.

Общий смысл: ревность или счастье?


Рассмотрим роль смыслов, как выделяемых сознанием, так и используемых бессознательным, в межличностном общении.

Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия. Смысл является скрепляющим отношения (близость) посредником. Причём этот смысл (смыслы) обязательно должен быть общим и значимым для этих двух субъектов.

Выделят следующие уровни общих смыслов в межличностных отношениях.

· Духовный уровень, миссия.
· Интеллектуальный уровень.
· Эмоциональный уровень.
· Уровень накопления.
· Сексуальный уровень.
· Материальный уровень.

Чем выше уровень смысла, тем большее значение и вес он имеет. Здесь приведена примерная иерархия смыслов, работающая у большинства людей. Однако у каждого могут быть свои ее подвиды и версии. Иногда сверхзначимым становится какой-либо уровень из низших, или причудливым образом переплетаются и скрещиваются смыслы соседних уровней.

Отдельной статьей в иерархии смыслов идут дети и бог. Они могут быть вознесены на самую вершину пирамиды смыслов у обоих партнеров, и тогда получится семья детоцентрическая или религиозная. А могут быть важны лишь для одного из них, или находиться ниже других уровней смыслов. Варианты развития отношений в этих случаях зависят от установленных обоюдных уровней близости.
Каждый человек стремится удовлетворить в близости максимальное количество своих потребностей, перекрыв тем самым все уровни сразу, или хотя бы самые актуальные на текущий момент. И если это происходит, близость приносит состояние удовлетворения. Оно временно, но проживается как состояние счастья.
Чувство счастья человек испытывает, когдабессознательное рапортует о достижении некогда заявленных целей, а сознание, еще не успело поставить новые. Именно к этому чувству большинство людей так настойчиво стремится, но мало кто знает при этом технологию его достижения.

Если сказать одной фразой: ощущение счастья возникает тогда, когда сильно желаемое соответствует действительности на уровне осознанных и не осознанных целей.

Этого состояния можно реально достигнуть и другими, отличными от близости, средствами, но мы сейчас говорим не об этом.

· Действие механизма влюблённости так же даёт ощущение счастья в больших количествах. Происходит это, когда влюблённый взаимодействует в реальности или в воображении с объектом своей «любви». Для него конечная цель на этот момент – просто быть рядом или чувствовать свою причастность к любимому человеку. Достижение этой цели приносит с собой ощущение счастья. Если при этом возможен и сексуальный контакт, то это поистине вершина счастья, переходящего в экстаз.

В контексте смыслов, можно выделить ещё одно свойство близости. Смысл, поддерживаемый с двух сторон, усиливается, становится более значимым. Иными словами, в близости происходит работа по увеличению значимости разделяемых смыслов. При этом усиливается и сама близость. Именно в этот момент появляется привязанность. Вне близости значимость разделённого смысла теряется, и воспринимается это как чувство реальной потери и психологической боли. Иногда только одно ожидание такой потери рождает страх, который является болью, растянутой во времени или ожиданием боли.
А на страх и боль люди, как правило, реагируют, исходя из действия инстинктивных программ, в виде: а) агрессии, б) бегства, в) ступора (согласия с поражением). Так появляется чувство ревности. В случае агрессии, проявляется оно в претензиях к объекту привязанности, стремлении ограничить его в чем-либо, что трактуется как угроза/конкуренция близости. Реакция бегства представляет собой различные варианты ухода из отношений, вплоть до физического самоустранения. Ступор же выражается в апатии, депрессии, потери, как аппетита, так и интереса к жизни. Иногда все эти реакции могут сочетаться одновременно или перебираться последовательно.

Для более полного раскрытия механизма возникновения ревности, вернёмся к иерархии смыслов. Если близость базируется на каком-либо из низших уровней смыслов, то чувство ревности будет возникать в случае обращения партнера по близости к кому-либо или чему-либо на этом же уровне, или на более высоком. Например, отношения, завязанные исключительно на желании накопить как можно больше, будут подвергнуты серьезному испытанию, если один из партнеров найдет вдруг эмоциональный или интеллектуальный интерес на стороне. В то же самое время обоюдное и разделяемое желание накопить может отодвинуть на второй план факт сексуальной измены, не сопровождаемой близким эмоциональным контактом. Хотя опять же повторимся: иерархия уровней может быть индивидуальной. Сложнее всего нарушить близость духовную или интеллектуальную. Она вполне переживает даже очень значимую для многих близость на эмоциональном уровне с другим партнером.

Если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже вскрытая сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, за исключением случаев ревности, выставляемых на продажу. И, наоборот, при доминировании в отношениях только материального уровня, как то: общее ведение быта и материальная взаимная заинтересованность, чувство ревности будет возникать даже при чисто социальных внешних контактах кого-либо из партнёров, к примеру, по работе.

Сознательно, усилием воли, избежать переживания чувства ревности нельзя. Так или иначе, всё равно останется соматический зажим, возникающий из-за вытесненной или подавленной эмоции, что в результате может вылиться в серьезные заболевания. Но можно уйти от переживания ревности, укрепляя и развивая свою близость с партнёром. Укреплять близость можно только повышая ее «качество», согласно обоюдной иерархии смыслов. То есть, переходя на более высокие уровни установления близости, находя новые грани соприкосновения друг с другом. Взаимный интерес может родиться на уровне сексуального взаимодействия, но если потом образуется еще и эмоциональная близость, а так же сформируется общее поле интеллектуального взаимодействия – отношения практически будут избавлены от страха потери и ревности. При духовном уровне близости, ситуация разрыва настолько маловероятна, что возможно объединение в большую по численности структуру близости (наглядный пример тому - множество сект, где это в порядке нормы).

Если вас периодически беспокоит чувство ревности, как со своей стороны, так и со стороны партнёра, то это хороший повод задуматься над уровнем отношений и теми смыслами, которые на этом этапе жизни у вас доминируют, вместо практически бесполезных терзаний по поводу любых внешних причин, которые вызвали это чувство. И если ваши отношения для вас действительно ценны – то это хороший повод заняться их внутренним укреплением через развитие близости и повышение уровня смыслов, вместо строительства бесполезных внешних ограничений свобод для себя и своего партнёра.

Языки любви


Задавался ли кто-либо из читающих эту статью вопросом о том, как именно мы понимаем, что нас любят? - Наверняка. А многие даже пытались рассказать об этом тем, кого любят сами. К сожалению, не всегда успешно. И даже более того, порою натыкаясь на стену непонимания, в лучшем случае – недоумения. А между тем, знание того, как именно мы выражаем свою любовь, часто является тем самым волшебным золотым ключиком, открывающим дверь в сказку взаимной любви.

Ситуация жизни из одного фотоальбома, которая может поведать нам о…
Познакомились Он и Она, чисто случайно или нет, не имеет значения. Всё у них хорошо, есть «любовь», взаимопонимание, их тянет друг к другу. Они часто встречаются, вместе гуляют, беседуя на разные темы, или просто молчат, взявшись за руки, неважно, лишь бы быть вместе. Он говорит ей множество тёплых слов, или же просто ласковые комплементы. «Совсем не обязательно клясться в любви до гробовой доски, лишь бы подчеркнул ещё раз, какая я хорошая», - думает она. И Он, как бы читая её мысли, рассказывает ей о ней же… правду. Неважно какую, главное он это так воспринимает, и чувствует.
Он заботится о ней. Открывает перед ней двери и предлагает опереться на руку, когда она спускается по ступенькам. Подаёт ей одежду, когда они одеваются перед выходом на улицу. Он дарит ей открытки и цветы, без всякого особого повода, просто так. Ведь ей это приятно, а ему так хочется. И она, чувствуя себя «на седьмом небе» от счастья, хочет подарить ему всю себя, раскрываясь в женской ласке, любви и сексе. Ведь ему это так приятно, а ей этого так хочется.
Он счастлив. Она счастлива. И вот, счастливая пара идёт в дворец бракосочетания, и мы можем наблюдать счастливых молодоженов. Гости, цветы, подарки - чего ещё может не хватать, все радуются. Образовалась новая семья, и, казалось бы, ничего не предвещает неприятностей во взаимоотношениях между ними.
Однако время идёт, и за медовым месяцем начинается обычная супружеская жизнь. Хотя и тут, жаловаться даже не на что. У них своё отдельное и удобное жилье, у него интересная и высокодоходная работа, на которой ему приходится проводить свои дневные часы. Ей же даже работать не нужно, ибо есть дом, где она хозяйка, и средств на достойную жизнь достаточно. И вот, у них появляются дети, а почему бы и нет? Ведь это так забавно и здорово.
Жизнь продолжается, и что же мы можем увидеть дальше? Он приходит с работы усталый, карьерный рост требует повышенного внимания, ему хочется отвлечься, просто уткнувшись носом в газету или телевизор. После работы просто хочется отдохнуть в одиночестве.
А она очень хочет поговорить с ним. Неважно о чём, ведь ей так хочется быть причастной к его жизни, разделить с ним своё время, поделиться переживаниями, которые были у неё, когда Она его ждала. Но у него на это уже просто нет сил. Он отстраняется от неё на какой-то момент, и Она, обидевшись, идет на кухню, или замыкается в бытовых заботах. Тёплых слов от него ей то же особо не слышно. «Ну, зачем хвалить жену? Она ведь и так всё знает и понимает. К тому же я, неверное, всё ей уже раньше сказал», - думает он. И вместо комплементов с его стороны идёт критика, ибо быт идеальным быть не может в принципе, а Он считает – что это её забота.
А часто ли дарят своим супругам подарки? Ну, на восьмое марта, день рожденья, да на новый год, зачем же чаще? Да к тому же уж лучше сэкономить деньги на что-либо более полезное для семьи. Он продолжает упорно работать, принося деньги в семью, отдавая ей. Он продолжает о ней заботится, спрашивая, может ей что-либо нужно. Но в ответ часто встречает лишь опущенный взгляд с немым упрёком. Ибо Она чувствует, что Он её уже не любит. Нет того сладкого чувства единства, которое было в начале их романа. А действия мужа сейчас и деньги не приносят ей этого. И секс с мужем уже не доставляет ей никакого удовольствия, принося раздражение этим супружеским долгом.
В результате Она всячески стремится этого секса избежать. Уже и голова болит, и болезни нехорошие мешаются, одним словом, секс становится такой же редкостью, как и праздничные подарки. И уже муж начинает чувствовать, что его не любят. Как же так, его любимая жена, раньше такая нежная и ласковая, такая страстная, теперь холодна с ним.
Они продолжают жить вместе в одной квартире, их намертво связывают: привычный уклад жизни, общая жилплощадь, дети и взаимные обязательства. Но на место взаимной любви в эту, казалось бы, благополучную семью приходит ненависть…

Эту историю можно дальше не продолжать, её итог вполне понятен. Вероятно, каждый сможет вспомнить такие же истории, произошедшие с кем-либо из своего окружения. Но как же так получилось? Что случилось в этой семье, почему умерла любовь? Как избежать в своей жизни подобного сценария?
Ответ прост - эти люди не смогли выразить свою любовь партнёру на том языке восприятия, на котором тот ждал этого. Они не смогли банально договориться, просто услышать друг друга. Почему? Быть может, они просто не знали эти языки восприятия или выражения любви? Скорее всего, именно так оно и было. Однако у нас есть хороший шанс избежать этой неграмотности и обойти стороной эти, весьма популярные грабли.
Для этого постараемся понять, как же разговаривать на «языках любви». Обратимся к началу этой истории. Любовь, едва возникнув, только крепла, так как постоянно взаимоподтверждалась. Но «семейная лодка разбилась о быт», так как позже этот «диалог» любви был остановлен. Если бы он продолжался, то на каких именно языках любви? Попробуем их вывести.

Итак, вспомним, что для личности является значимой, в первую очередь, она сама. И для подтверждения этой значимости необходима положительная оценка со стороны. Выражается она через тёплые слова, реплики поддержки, похвалы. В народе говорят «Тёплое слово и кошке приятно, а уж человеку и подавно». Слова поощрения, теплые выражения, подтверждающие важность человека, его значимость, «хорошесть» могут буквально окрылять, придавая силу и смелость, веру в себя. Критика или злые слова для человека, восприимчивого к словесной похвале, будут невыносимы и смогут причинить вред куда больший, чем даже физическое воздействие. Далеко не все так чувствительны к позитивному мнению о себе близких. Однако люди, для которых это имеет первостепенное значение, явно говорят на языке любви слова поощрения. Они не только восприимчивы к хорошим репликам в свой адрес, но и стремятся также выразить свое хорошее отношение. От них можно услышать слова поддержки, ободрения, веры в лучшие и самые позитивные начала другого, особенно близкого человека.

Потребность в позитивной поддержке иногда развивается в крайне значимую степень выраженности. Человек может больше всего желать признания собственной значимости в мире, или хотя бы значимости для кого-либо ещё, необходимости, нужности. Совсем не обязательно признание значимости должно выражаться в словах, иногда это может быть выразительный взгляд, восхищенное выражение лица, искренняя заинтересованность и много другое. Так развивается в ещё один немаловажный язык любви – признание.

Некоторым людям важно получать подтверждение чьей-либо любви через подарки. При этом действительная ценность подарка не имеет никакого значения, в отличие от всех других, вполне закономерных, случаев радости по поводу получения подарков. Важен сам факт подарка, сюрприз, неожиданная радость получения внимания близкого человека. Подарок для таких людей – это знак их ценности «просто так» в виде них самих. Подарок можно пощупать, он вещественен. Его можно хранить, показывать другим людям. Так проявляется следующий язык любви – подарки. Для людей, общающихся с близкими на данном языке, нормально делать подарки не к определенным датам, а тогда, когда им хочется выразить свою любовь или симпатию.

Если же человек ассоциирует себя со своей деятельностью, то есть процессами, которые он осуществляет, для него наиболее значимым в близости с другим является совместно проведенное время. Такие люди любят вспоминать или предвкушать совместные прогулки, путешествия. Казалось бы, незатейливое дело в домашнем хозяйстве, но сделанное вместе, для них несомненный акт подтверждения любви. У людей данного типа есть потребность в разделении самого главного для процессов ресурса – времени. Человек испытывает потребность делать что-либо вместе. Иногда уже не важно, что же происходит в процессе этого разделения времени, главное - сам процесс объединения времени для двоих. Основное желание по отношению к близкому человеку и выражение любви – просто быть вместе. Именно быть вместе, проживать вместе что-либо, а не сосуществовать одновременно на одной и той же территории, занимаясь при этом совершенно разными делами и думая о чем-то своем. Данный язык любви называют - совместное время.

Иногда люди не чувствуют себя достаточно защищёнными и ищут этой защищённости в ком-либо ещё. От партнера по близости такие люди ожидают также помощи и участия, то есть конкретных действий, призванных облегчить им выполнение каких-либо своих задач. Иногда сама помощь или забота человеку уже не требуются, так как он достиг определенной самодостаточности, однако сохраняется желание замечать проявления этого с чьей-либо стороны, ибо они говорят ему, что он небезразличен заботящемуся. В этом заключён ещё один язык любви – помощь.

Вспомним, что «Я» ощущается не только как умозрительная конструкция, но ещё и как тело, которое требует для своего гармоничного развития телесного контакта или же прикосновений. Потребность в прикосновениях напрямую не тождественна значимой практически для всех потребности в сексуальном общении. Прикосновения могут и не носить сексуальной окрашенности, однако выражать при этом всю гамму хороших отношений, начиная теплым дружеским участием и заканчивая подлинной любовью. Особенно прикосновения важны для мужчин. Мужчина, негативно относящийся к прикосновениям, скорее редкое исключение, вызванное дефектами воспитания, чем правило. О том, насколько они желанны в общении, люди, чей язык любви - прикосновения, судят по телесному контакту и им практически бесполезно говорить слова поощрения или делать подарки.

Существует и ещё один базовый язык любви, который имеет некоторую связь с языком прикосновений, но всё же отличен от него – сексуальный контакт. В его актуальном проявлении всё то, что говорится, происходит и ощущается, воспринимается как сексуальное действие. Именно явная сексуальность и сексуальная направленность определяет восприятие слов, действий или прикосновений. В некоторые периоды отношений любовной пары именно этот язык становится самым актуальным и значимым для неё, что даже вытесняет на какое-то время все остальные языки любви. И именно тут нередко располагается ловушка, которая срабатывает, когда одному партнёров достаточно только секса, а вот другой уже нуждается во внимании, выраженном и на других языках любви. Если первый партнёр вовремя не распознает этого момента, его любовь, выраженная на языке сексуального контакта, скорее всего, начнет вызывать раздражение и отторжение в другом. Для многих женщин язык сексуального контакта является скорее соподчинённым по отношению к другим языкам из-за особенностей культурного воспитания и действия инстинктивно-обусловленных программ. Поэтому женщинам сложнее быстро раскрываться в сексе по отношению к мужчинам. Но это совсем не значит, что женщины менее сексуальны, чем мужчины, просто им требуется больше условий для того, что бы их естественная сексуальность нашла свою прямую реализацию в близком общении.

Все эти разные языки любви в той или иной мере могут быть актуальны для каждого человека. Однако наиболее выражены, обычно бывают один или два. Самыми первыми освоенными, практически «врожденными» языками любви являются те, что были приняты в семье, когда человек был еще ребенком. Со временем значимость тех или иных языков может заметно изменяться ввиду естественного развития человека и внешних обстоятельств. Замечено, что люди могут говорить о своей любви на одном языке, а слышать о том, что они любимы, на другом. И даже более того, некоторые люди могут испытывать сильное раздражение, неприязнь, когда в отношении их другие люди проявляют тот «язык любви», который они используют для выражения своей. Бывают индивидуальные особенности, которые стоит учитывать.

Языки любви редко можно встретить в чистом виде. Смешиваясь друг с другом, они образуют множество различных наречий и диалектов.
Если два симпатизирующих друг другу человека общаются между собой, используя языки любви актуальные для партнера по общению, происходит укрепление контакта и развитие близости. Если же совпадения языков нет, контакт обрывается, так как люди не ощущают отдачи от возникшего взаимодействия.

Теперь становится понятным, что случилось с героями истории, рассказанной выше.
Подробнее о языках и диалектах любви можно прочитать в замечательной книге Герри Чепмена «Пять языков любви» .
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Иеро; 18.02.2007 в 11:45.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2006, 20:45   #2
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Часть III

Что нельзя узнать, то можно придумать. (с)
Единственная теорема Незнайки


Роли по жизни и отношение к окружающему миру

Все живые (и даже порою неживые) объекты взаимодействуют с окружающей реальностью двумя способами. Первый – агрессия. Она проявляется в активных действиях, в пробах окружающего мира на прочность, выборе вариантов воздействия, анализе их успешности по реакциям окружающей среды. Этот способ можно назвать – активным, лидерским. Второй способ – условно пассивный. Он проявляется в ожидании воздействия со стороны окружающего мира, с последующей выработкой и трансляцией соответствующей воздействию реакции.
Людей, демонстрирующих только один способ взаимодействия с миром, активный или пассивный, не бывает. Однако часто есть некоторое преобладание того или иного стиля. Если присмотреться более внимательно, то оказывается, что ещё в раннем детстве, примерно в возрасте трёх лет, формируется базовая установка личности. Первая - установка на достижение результата, на достижение своего хочу, не взирая ни на что. Вторая, к сожалению, более распространённая в наши дни – установка на избегание наказания или возможного дискомфорта. В этом случае своё хочу, уже не является столь преобладающим, главное, «как бы чего не вышло потом неприятного».
Человек с базовой установкой первого типа, неприятности просто не замечает или игнорирует, максимум переживает, но очень не долго. Они для него практически бесполезны, он зациклен только на своей цели. Человек же с базовой установкой второго типа, фиксирует внимание на возможных негативных последствиях своих действий. Поэтому, к своим желаниям он идёт очень сложной дорогой, стремясь по возможности обойти все и даже чисто вымышленные кажущиеся неприятности.

Установка на достижение или избегание возникает благодаря воздействию родителей и людей из близкого окружения, находящихся рядом с ребенком на момент ее формирования. Впоследствии эта установка только укрепляется, обрастая всё большим поведенческим опытом и примерами со стороны. А примеры подбираются и закрепляются исходя из действия фильтра восприятия собственной установки. Все, что ей не соответствует, отсеивается или считается незначащим. Этот процесс в фоновом режиме происходит практически постоянно, так как людям свойственно стремиться подтверждать свои внутренние убеждения. Ведь убеждения являются частью «Я», целостность которого практически каждый стремиться сохранить.

Естественно люди часто стремятся образовывать контакты с другими людьми так, что бы позитивно скомпенсировать свою основную установку по отношению к окружающему миру. Поэтому устойчивые контакты «активный - пассивный» достаточно распространены. Но это ещё далеко не всё, что определяет ролевой расклад в межличностных отношениях.
Можно выделить ещё два полярных типа поведения, изначально задаваемых инстинктивной базой. Первый – позиция ребёнка. Для ребенка центр мира – он сам. Всё остальное является приложением, призванным удовлетворять его потребности. Ребенок стремится всё окружение подчинить своим интересам, на как можно большее время. Это так называемый детский эгоцентризм. Существует ещё и просто эгоцентризм, который присущ уже скорее взрослым людям, но он несколько отличается от эгоцентризма детского, ибо базируется скорее на автономности и (или) внутренней замкнутости.
Второй тип – позиция родителя. Для родителя центр мира – это внешний объект (ребёнок). Выражается данное восприятие себя по отношению к миру в виде заботы о внешнем объекте, его воспитании и передачи собственного опыта, а так же частичной, но иногда достаточно глубокой, самоидентификации с ним. Именно за счёт этой самой самоидентификации родитель получает удовлетворение или наоборот, дискомфорт, в зависимости от действий опекаемого им ребёнка.
· Иногда доходит до смешного, когда родители хотят, что бы их дети реализовали в своей жизни всё то, что они считают для себя особо значимым, и очень страдают от того, что их дети не собираются оправдывать их ожиданий.

Если взглянуть шире, то и у ребёнка и у родителя работает много паттернов поведения, направленных на достижение инстинктивных целей, призванных обеспечить общее выживание вида. У ребёнка – это освоение окружающего пространства, проявляемое в любопытстве, творческом самораскрытии, поиске, общей открытости (по крайней мере, относительной), повышенной контактности. Уровень и форма проявлений всего этого определяется сформированной базовой установкой на достижение желаний или на избегание наказаний. В случае преобладания установки на избегание наказаний всё это исследование окружающего пространства осуществляется не столько самостоятельно, сколько через обращение к кому-либо значимому, по мнению ребёнка.
Ребёнок не самодостаточен, так как нуждается в обеспеченности и согласовании того, что он познал с опытом других детей и более старших людей. Поэтому у ребёнка всегда имеется базовая потребность в близости.

Родитель же представляет собой скорее набор уже проверенного опыта и автоматизмов, призванный для ограничения действий ребёнка, выходящих за границы безопасного, по мнению родителя. Родителю важно проявлять заботу, следить за соблюдением границ безопасности. Родитель так же, как и ребенок, не самодостаточен, ибо без внешнего объекта (ребёнка) он теряет смысл своего существования. Поэтому родитель ищет близости с кем-либо, о ком он сможет постоянно заботиться, вернее, жить жизнью не столько своей, сколько жизнью того, с кем он себя разделяет.

Манипуляции и театр жизни

При взаимодействии родитель – ребёнок есть один подвох. Ребёнок стремится всё своё время заполнить вниманием родителя, постоянно быть, вернее, чувствовать состояние близости с ним, удовлетворять свои потребности при его помощи, а родитель (по крайней мере, один и с нормальной психикой), способен выделить лишь органичное время для этого. В результате такого взаимодействия начинается борьба за ограниченный ресурс, которая, соответственно приводит к активации агрессии со всех сторон. Эта агрессия, минимизируясь, будет выраженная в виде создания манипулятивных пар, через которые разыгрываются ролевые драмы и комедии жизни. Если применить к двум типам инстинктивного поведения два метода взаимодействия с миром, то можно выделить шесть явных пар ролевого взаимодействия. Подробно об этом рекомендую прочитать здесь: "манипулятивные пары".

Что называется здесь манипуляцией?
Желание получить что-либо, и не расплатиться за это, сэкономив тем самым свой ресурс. Вернее, если быть более точным, то:
манипуляция – это перевод манипулятором другого человека на какое-либо эмоциональное реагирование и переживание, в результате которого тот совершает те или иные действия, принимает решения, которые выгодны манипулятору, но не выгодны тому, кем он манипулирует.

Как это проявляется? По-разному, даже не хочется приводить кучу примеров, все мы и так всё видим, но всё же один классический: если сделать человека виноватым, то с него можно многое получить, чего бы он обычно не дал бы. Тут и проявляются все чувства и эмоции, идущие на продажу. Самые распространенные манипуляции - страдающее переживание и обида. Многим знакомо? А кто задумывался, зачем это переживание нужно? Ведь, по сути, получается, что переживать – либо слишком рано (еще ничего не случилось), либо уже слишком поздно (уже случилось, а что толку от переживания при этом, ведь ничего исправить уже нельзя). При этом происходит включение обиды, как-то выражение эмоционального негатива по отношению к тому, о ком это переживание случилось. Единственное применение данного переживания – предъявление претензии к объекту, который его вызвал (например, задержался где-либо), или апелляция к третьему лицу, с просьбой или требованием помощи или, что чаще, с признанием собственной важности.

Это далеко не все вторичные выгоды, которые может получить «переживатель», однако если этим слишком часто злоупотребляют, то в результате это неизбежно приводит ко многим тяжелым и, как правило, неизлечимым обычной медициной, болезням, образующимся через накопление вытесненной психосоматики. И даже эти болезни часто являются предметом, за счёт которого такие люди «стоят» вокруг себя окружающих, и особенно близких. В некоторых семьях такой «больной» член семьи, является, чуть ли не диктатором, ибо даже малая попытка перечить его воле приводит к обострению болезни, приступу, и т.п., что позже выливается в упрёк: «ты моей смерти хочешь?» А раз не хочешь – давай делай так, как я хочу! Всё это поведение формирует особое «ролевое поведение», жизненный театр масок. И роль «вечно больного» весьма популярна среди людей, независимо от их возраста.
Чем более сильное негативное переживание, страдание, тем соответственно, чувствуется, что его можно выгоднее, дороже продать, получив взамен то, чего больше хочется (что угодно, или хотя бы отмазку, что этого поведения больше не повторится), но обычно это требования простого внимания и потенциально любви к своей персоне. С остальными чувствами и эмоциями на продажу всё работает аналогичным образом.

Для более полного понимания этих «продажных» эмоций стоит задавать такие вопросы – зачем эта эмоция нужна? Что хочется получить потом? А в качестве работы с самим собой, в подобных случаях стоит спросить себя и получить ответ – а как можно достигнуть того, что я хочу другим способом? Так как вся наша деятельность, при многократном повторении автоматизируется бессознательным, то после сознательной отработки, все неэффективные автоматизмы прежнего опыта перестанут навязываться вам, уступив место тем, которые вы сознательно закрепили. И если же вы начнёте бороться с какой-либо частью себя, то у вас получится совершенно противоположное тому, чего вы хотели. Нельзя выкинуть часть себя, можно лишь добавить что-либо еще, исполняющее ту же роль, но делая это по-другому. Если же чего в себе не нравится, просто сознательно развивайте противоположность, и результат вас будет радовать. И не устраивающие вас автоматизмы, которые, быть может, достались вам по наследству, перестанут управлять вашей жизнью помимо вашей воли.

Остаётся только понять, откуда же берутся эти типы взаимодействия, автоматизмы поведения? Они считываются с окружения. Как правило, в детстве, поведение и стратегии действия родителей, и людей из ближнего окружения, воспринимаются как абсолютно удачные, так как ещё нет собственного опыта для сравнения. После, в собственной взрослой жизни, в похожих ситуациях включается автопилот, со всеми вытекающими из этого последствиями.
Вернее, если быть более точным, считываются и запоминаются не столько сценарии действий, сколько коммуникативные образы–маски. То есть образы невербального (бессловесного) выражения своего преимущества или образа защиты. Это включает в себя чувственно-эмоциональную телесную реакцию. Люди очень хорошо могут, эмоционально подстраиваясь друг к другу, копировать выражение лица, мышечные напряжения, и т.п. Дети, вообще, хорошие эмпаты. Они легко считывают и воспроизводят у себя всё то, что демонстрируют им взрослые. И дети активно запоминают эффективные образы, почёрпнутые ими через эмпатию. Позже коммуникативный образ-маска при применении легитимизируется соответствующим поведением и подстройкой внешних условий. В результате получается не столько копирование чужих действий, приведших к использованию той или иной маски, сколько творческое нахождение своих ролей, адекватных для неё. Этот набор масок мы все имеем с раннего детства, но большинство из них лежит внутри нас годами, ожидая того часа, когда той или иной маске придёт время оказаться на сцене. Всё остальное поведение обычно подбирается опытным путём. За счёт этого обеспечивается достаточно большая свобода выбора конкретных сцен жизни при сохранении общей стратегии, сценария. Но для большинства масок набор возможных легитимных факторов применения ограничен, так что роли могут повторяться точ-в-точ.
Этим часто объясняется наследственный характер сценариев жизни. Ребёнок, считав удачную, по его оценке, стратегию, со своих родителей, будет реализовать или хотеть реализовать именно её. В некоторых случаях, когда позже, родительский опыт оценивается как негативный, человек для себя выбирает, казалось бы, совершенно другой сценарий «только не это», в результате получая всё равно то же самое, только со знаком наоборот – антисценарий, в котором очень много элементов из исходного. Главное из этого – это набор манипулятивных игрушек и подборка «продажных» эмоций, связанных с работой тех или иных коммуникативных образов-масок. А так же, до общей кучи, получает семейные психосоматические заболевания, как-то заболевание кожи, аллергия, сердечные заболевания, рак, и т.п., которые активируются по мере возраста и необходимости, но это уже совсем другая тема.

Зная всё это, можно устраивать свою жизнь, сознательно подбирая окружающий контекст, что те нежелательные или «дорогостоящие» маски и сценарии так никогда не активируются. То же самое можно делать и в отношении тех людей, кто играет с вами соответствующие сцены, используя маски. Основная фишка заключается в том, что все маски комплиментарны друг-другу (условно-совместимы), и если вы сознательно выбираете роль и маску, которая полностью не соответствует той, которая выставляется против вас, то рано или поздно она будет сменена на более подходящую для контакта с вами.

Общая черта манипулятивного, в негативном понимании этого слова, поведения – торговля чувствами и эмоциями, оцениваемыми негативно. Я из-за тебя пострадал, изволь, расплатись! Это манипулятивное поведение - следствие действия зависимости от внешнего объекта в межличностном общении.
Можно ли вырваться из этого порочного круга зависимости, и при этом сохранить сами отношения?
Конечно. Это возможно сделать только через настоящую любовь. Каким же способом?
До этого я разобрал две инстинктивных стратегии поведения – ребёнка и родителя. Но у человека есть ещё разум, для которого важен смысл действий. И это рождает ещё одну стратегию – идеальный взрослый. Этот тип взаимодействия «взрослый – взрослый» исключает всякую возможность манипулятивных игр, исключение составляют «положительные» манипуляции, наиболее эффективные в некоторых ситуациях, предлагая качественно новый уровень взаимодействия – открытые сделки. Посредством чего и происходит взаимообмен, так необходимый для каждого из участников взаимодействия. Тут становится очевидным, что торговать негативом просто невыгодно, и на базар отношений выходит совершенно другой товар. Торговля позитивными эмоциями гораздо эффективнее и приятнее для всех включённых во взаимодействие. Для убеждённых любителей манипулятивных игр я могу сказать, что как бы не хотелось сэкономить ресурсы, это просто невозможно сделать. Так как если не будут удовлетворяться потребности (как правило, положительные, та же потребность в любви) другой стороны, то игры не состоится, близость не возникнет. Но как же обойтись без манипуляций?
Обходится и не нужно, только не стоит всегда, как обычно и, увы, привычно, предлагать для компенсации негативные переживания, заменяя это авансовым предложением положительных эмоций. Если ответ партнёра вас не устроит, то ведь вполне можно просто сказать ему об этом открыто, без очевидного использования манипуляции-обиды.
Хотя трудновато отказаться от, впитавшегося в душу, принципа – утром деньги, вечером стулья. Но и здесь я хочу заметить, что количество душевной теплоты, добрых слов, внимания и прочего положительного ресурса, от его раздачи не уменьшается, а наоборот увеличивается. Так зачем же культивировать страдания, вместо развития радости?

Однако, для гармонии в любви и близости этого ещё не достаточно, это только «подготовительный этап», необходимый для плотной жизненной подстройки друг к другу. Дело в том, что долго жить в состоянии «идеального взрослого» просто нельзя. Ибо это состояние основано на сознательной деятельности, которая является для нашей психики весьма затратной, где каждое решение требует значительного расхода ресурсов. Плюс во многом разум и воля идёт без использования подкрепляющих позитивных эмоций, которые приятны сами по себе. И так как наша жизнь строится из разобранных выше автоматизмов, то стоит использовать именно их, вовремя корректируя сознанием их деятельность. Поэтому, наибольшее наслаждение жизнью, и глубочайшее раскрытие в близости и общее развитие личности даёт активная субличность – «ребёнок». Ибо взаимодействие двух «ребёнков», под ненавязчивым присмотром «идеального взрослого», да и ещё с разрешения или при попустительстве «родителя», которого «взрослый» может легко уговорить, даёт такую захватывающую глубину раскрытия в близости, которая хоть раз возникнув, навсегда окрасит вашу жизнь в цвета радости и счастья, изменит вашу жизнь и личность так, что любые возможные трудности в будущем, не смогут отнять у вас радости, доставляемой жизнью. Вы станете звездой для окружающих, которая даже если не греет, то всё равно светит, даруя надежду, или указывает путь.
Как этого достигнуть – это уже совсем другая тема, где я пока не могу высказать всё в двух словах, ибо начинается тема раскрытия индивидуальности.


PS.... Вот на этом пока и всё. Я намеренно пропустил достаточно много моментов и тонкостей, а так же развёрнутых комментариев, отказался от намерений напрямую поучить читателя как жить правильно, ну разве совсем чуть-чуть. Я только показал некоторые механизмы действия нашей психики, для меня очевидные, которые делают нашу жизнь далеко не всегда комфортной, в надежде, что это вызовет у читателя желание задуматься над собственной жизнью. Если этот материал будет кому-либо полезным, и вызовет желание действовать в направлении улучшения собственной жизни, то я буду только рад.


В качестве некоторого продолжения этой статьи, я предлагаю ознакомиться с другими темами, посвящёнными отношениям людей:Время не стоит на месте и находятся новые взгляды на что-то из того, что было внимательно рассмотрено ранее, находятся новые интересные практические подходы. Вполне вероятно я в очередной раз немного перепишу и дополню эту самую "инструкцию по укладке парашюта"...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Иеро; 19.09.2007 в 20:23.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2006, 07:55   #3
asodax
Формоза
 
Аватар для asodax
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: П-ов Муравьева-Амурского
Сообщений: 5,920
asodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мира
Какой платонизм... довольно искренний...
(Это я о концептуальном представлении "близости")

Разделяю.
asodax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2006, 19:26   #4
Владимир Геннадьевич
Местный
 
Аватар для Владимир Геннадьевич
 
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: г. Красноярск
Сообщений: 142
Владимир Геннадьевич бесцветный фон
Прочитал, может не всё понял, но прочитал.

Раньше я очень большое значение придавал слову "любовь". Пыталься разделять любовь настоящую и мимолётную, к родителям и детям, к собаке и к родине (с влюблённостью путал, но не долго, 2-3х попыток хватило). И начинал тормозить перед тем как сказать я тебя(вас, их, её, его, это) люблю. А потом мне это надоело, и я решил, что плохого не будет если я скажу люблю даже просто так. Это не вексель и не банкнота. У меня есть право на своё понимание. И я успокоился насчёт слова "любовь". Меня устраивает статус кво.

Она и Его Величество Случай научили меня тому, что такое любовь-тайна-чудо-свобода. Это свобода прежде всего. Любовь ни к чему не обязывает. Это тайна тех, между кем она есть, ни для кого другого этого нет. Это чудо, потому как она появилась, как из пены морской, из ничего, из ниоткуда, "случайно".
О реальности. В отношениях с ней я был поражён спокойствием и естественностью. Так должно было быть, и никто из нас не проявлял никакого беспокойства, жуткого энтузиазма или удивления. Я приехал в чужой город, увидел её, подошёл заглянул в её глаза. Мы так стояли и просто смотрели в глаза друг другу. Спокойно, внимательно. Что я там разглядывал, понятия не имею. Такое ощущение, что в это время "я" ушло погулять. А потом мы были вместе, встречались, ходили друг к другу. Спокойно, легко, так как будто мы брат и сестра и всё разложено по полочкам в наших отношениях до последней булавки, хотя видели друг друга живьём впервые. Когда я уезжал, мне захотелось погрустить, вспомнилась песенка "а всё кончается, кончается, кончается, едва качается перрон и фонари...", а она ответила - "ничего не кончается". Я просто поверил ей. Как-то так, само собой, без обдумывания. А потом, гораздо позже понял, то, что писал про волшебную нить, для которой время не препятствие.
Вот так я понимаю любовь. Вернее, просто знаю. А понимать эту любовь, пока что не возникало желания. Зачем? Она есть, она мне нравится, она "работает", и вторая не нужна, никому другому она не подойдёт. Так зачем мне её понимать?
Владимир Геннадьевич вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2006, 23:46   #5
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Владимир Геннадьевич
Цитата:
Так зачем мне её понимать?
Пока всё устраивает - можно обходиться и без понимания, одним ощущением. Но когда будет чего-то не хватать или захочется большего, чем есть, то понимание может сильно пригодиться.

Потом, я тебя сослал сюда после того, как ты заметил, что это скорее я что-то не понимаю...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2006, 05:24   #6
Владимир Геннадьевич
Местный
 
Аватар для Владимир Геннадьевич
 
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: г. Красноярск
Сообщений: 142
Владимир Геннадьевич бесцветный фон
Ты знаешь Иеро, вот сейчас утро, вроде я выспался и мыслить должен трезво.
Понимание любви пригодится, и попытаться её понять не вредно. Но мне кажется нам это ещё рано, как едва научившемуся говорить ребёнку разбираться в двигателе внутреннего сгорания.
Пока потеряв это я скорее найду другое, чем буду заниматься синтезом. Да, я пока собиратель. Пока видимо меня это устраивает.
И не встречал я пока человека, который бы увлёк меня затеей понять любовь.
И кстати в твоей теории, я своего частного случая не заметил. Не полна. Зато возможно, непротиворечива.
Владимир Геннадьевич вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2006, 13:37   #7
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Владимир Геннадьевич
Есть время собирать камни и есть время их разбрасывать...
У каждого это время своё.
Цитата:
И кстати в твоей теории, я своего частного случая не заметил. Не полна. Зато возможно, непротиворечива.
Если ты его не заметил, то это совсем не означает, что его там нет. Ибо, к примеру, даже в зеркале нельзя разглядеть свой затылок...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 20:43   #8
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,480
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Можно попридираюсь к словам, раз с сутью +- согласен? Спасибо .
Цитата:
Сообщение от Иеро
Единственный его шанс хоть как-то донести свои выводы состоит в обращении к сознанию через тело, то есть эмоции, которые на физиологическом уровне есть ни что иное, как телесные реакции. Таким образом,
Дима ты таки мужЫчина -- кинестетик. Визуальные образы ещё есть, сам же писал в "Разницах М и Ж мышления". Свидетельство из жизни: Девушки довольно часто говорят о ярких эмоциях.
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 22:54   #9
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
А в проявлении эмоций всё равно, кто кинестетик, кто аудиал или визуал, ибо ВСЕ чувства и эмоции обрабатываются ТОЛЬКО на кинестетическом уровне. Кинестетический канал здесь основной и единственный, независимо от личных особенностей.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2006, 05:34   #10
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,480
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Согласен с тем, что тело в эмоциях играет существенную роль. А убрать два (или больше) других канала не рискну. Хотя бы потому, что на эмоции можно успешно воздействовать подкручивая свои картинки (не путать с якорением). Мозг -- вообще единая система и отделять одно от другого можно только с известной степенью условности.
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2006, 15:01   #11
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Цитата:
А убрать два (или больше) других канала не рискну.
А рискни. Эмоциональный оборот, способен функционировать даже при полной деградации или неразвитости зрительнго и аудиального канала. Это требуется для обеспечения выполнения инстинктивно-обуславливаемых целей и общего выживания независимо от внешних условий. Поэтому механизм проживания эмоций единственный и телесный. Всё остальное может подключаться к эмоциональному телесному проживанию как связанное с ним, но не как отдельная составляющея.
Цитата:
Мозг -- вообще единая система и отделять одно от другого можно только с известной степенью условности.
В том то всё и дело, что эмоции идут не в рамках самого мозга, а исключительно в рамках взаимодействия мозга с телом. В отдельности это не работет.
Цитата:
Хотя бы потому, что на эмоции можно успешно воздействовать подкручивая свои картинки (не путать с якорением)
Тут фишка совсем в другом. Задавая своему бессознательному задания в виде тех или иных образов/катритнок, можно достигать эффекта, когда оно будет формировать телесное эмоциональное отражение. Но сами по себе образы/картинки с отражаемыми эмоциями никак не связаны, только работа бессознательного, в этом случае, превращает восприятие в эмоционирование, но не наоборот.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.08.2006, 06:26   #12
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,374
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Цитата:
Я считаю, что разум – это психическая система, в своей деятельности оперирующая внутренней моделью самой себя.
Образ себя - да.

А что ты думаешь про модель/образ внешнего мира?

Есть ли она у нас, есть ли она у животных?
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 23:22   #13
Эмилия
Новичок
 
Регистрация: 08.09.2006
Сообщений: 8
Эмилия бесцветный фон
Прекрасная статья - удовлетворяет моим наблюдениям, размышлениям, созвучна моему восприятию. Когда о чем-то думаешь, чувствуешь - ищешь подтверждений - и получаешь огромное удовольствие, когда находишь , написанные так ясно и логично.
Почему огромное? - это же надо какие у меня мысли! И благодарность - когда на халяву можно ощутить свой недюжинный ум.
Эмилия вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 15:34   #14
Маричка
нудная блондинко
 
Аватар для Маричка
 
Регистрация: 28.04.2007
Сообщений: 4,397
Маричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мира
Как - то царапает слово/определение бессознательное. Я его автоматом при восприятии текста заменяю словом - подсознательное. Бессознательное - это огромный и не познаваемый челом массив/бесконечный инфы. Подсознательное - атолл в этом океане с прилегающей акваторией - место жительства чела. Каждый уголок этой територрии он может осветить сознанием. Бессознательное в подсознательное может посылать бутылки с записками. У чела есть право переехать на ... скажем, соседний атолл.
Маричка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 15:44   #15
Shved
Саморегулируюсь
 
Аватар для Shved
 
Регистрация: 12.07.2006
Адрес: ЛужковСити
Сообщений: 484
Shved обретший свою ауру цветаShved обретший свою ауру цветаShved обретший свою ауру цвета
Отделять бессознательное от подсознательного тоже самое, что отделять ЭГО от Я, ИМХО конечно не претендую на истину однако тянет...
__________________
Дерзайте - Вы в особых лыжных тапках 55 размера - Вам всё по плечу!!!
Shved вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2007, 16:14   #16
Маричка
нудная блондинко
 
Аватар для Маричка
 
Регистрация: 28.04.2007
Сообщений: 4,397
Маричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мираМаричка мозаика мира
Первичный и вторичный оборот эмоций

Цитата:
Практически все результаты активного информационного действия со стороны бессознательного для субъекта выражаются в виде чувств и эмоций.
.. выражаются в виде ощущений,
Цитата:
Ощущение — построение образов отдельных свойств предметов окружающего мира в процессе непосредственного взаимодействия с ними.
эммоций
Цитата:
Эмоции (от лат. emovere – возбуждать, волновать) — состояния, связанные с оценкой значимости для индивида действующих на него факторов и выражающиеся прежде всего в форме непосредственных переживаний удовлетворения или неудовлетворения его актуальных потребностей. Являются одним из главных регуляторов деятельности
чувств
Цитата:
Чувства — эмоциональные переживания человека, в которых отражается устойчивое отношение индивида к определенным предметам или процессам окружающего мира.
Вся эта гамма образов и чувств заставляет чела выражать себя в форме создаваемых им предметов ( Н - р отличие национальных столовых приборов), построении отношений с людьми и обществом ( менталитет).

Чел может посылать запрос в подсознание, тогда оно обращается к бессознательному и получает в свое пользование просимое, и сообщает об этом челу... чел, как правило, занят уже другим.

Цитата:
Имеется и вторичный эмоциональный оборот. Он представляет собой «оборот эмоций на продажу» и является эмоционально-коммуникативным оборотом. Этот процесс подразумевает воспроизведение определенных стереотипов поведения, свидетельствующих о проживании неких чувств и эмоций и исходящих из шаблонов некогда удачного опыта.
Абсолютно не согласна с утверждением, считаю его выражением личной позиции автора. Предлагаю альтернативную формулировку:

Имеется и вторичный эмоциональный оборот. Он представляет собой осознанные потребности индивида, и является побудителем к действиям, способным удовлетворить потребности, а так же к выбору приемлемой формы удовлетворения и является эмоционально-коммуникативным оборотом. Этот процесс подразумевает воспроизведение определенных стереотипов поведения, свидетельствующих о проживании неких чувств и эмоций и исходящих из шаблонов некогда удачного опыта, а так же поиск и опробование новых шаблонов личного поведения, из числа принятых в обществе, к которому принадлежит индивид.

Влюбленность и Близость

Цитата:
Для того, что бы удовлетворить потребности более высокого уровня, часто нужен глубокий личностный контакт.
ПМСМ, для удовлетворения потребностей более высокого порядка, прежде всего необходим контакт со своим подсознанием, и определение актуальной для себя референтной группы.

Цитата:
Юношеской влюбленности свойственно любить свой идеал целиком. Чувство это глубоко, и искренне. Позже, с возрастом, это свойство теряется, замещаясь количественно-качественным методом построения шаблонов и их большей детализацией.
Часто биологический возраст чела не соответствует указанному в паспорте. Если учесть эту поправку, то высказывание верно. Если потерял способность глубоко и искренне любить, то в любом возрасте (бывае, что и в 30) вы - дряхлый старик, батенька.

А в остальном - у меня нет возражений.

Инстинктивные программы

Цитата:
Инстинктивно самка стремится иметь ребенка от самого «крутого» из доступных ей самцов. При этом она часто старается оставить менее «крутой» вариант про запас. Возникает вопрос: зачем ей еще один самец? Ответ состоит в том, что «крутой» самец практически не может быть подвластен самке, за исключением случаев влюблённости, так как он всегда притягателен и для других самок, а, следовательно, имеет возможность выбора. Для поддержки самки с маленьким ребенком используется менее «крутой» самец.
Есть другая точка зрения. Женщина желает родить, если она желает это осознанно, от - любимого, а это означает - от того кто совпадает с образом, сформированным в подсознательном. Этим она закрепляет, делает более гармоничным свое и избранника воплощение себя в будущем времени. Тогда, заботясь о ребенке, она заботиться о себе и о муже, если он еще рядом. Если его нет, то у нее может остаться открытым канал общения с своим подсознанием, а это значит - что у нее становиться больше сил и возможностей. Не зря же о материнской любви слагают легенды.

Цитата:
Я считаю, что любовь – это исключительно сознательное действие, направленное на укрепление и развитие близости. Причём это действие происходит не из-за привязанности, а для развития и достижения личностной гармонии партнеров по близости, с обязательным взаимоудовлетворением потребностей разных уровней.
Значит при влюбленности - есть бессознательное, а в любви нет? Соглашусь с этим, только в случае когда супруги создают свой союз, сознательно преследуя исполнение инстинктивно - обусловленных программ, а так - же стремясь жестко соответствовать социальным нормам референтной группы.
Есть другие типы браков, где бессознательное оказывает постоянное корректирующее действие на сознательное поведение супругов. ДЛя сохранения брака такого типа необходимо обладать определенной структурой личности обоим супругам.

От Разума к Смыслу

Цитата:
При этом в ходе противопоставления осознанных и одобренных разумом целей инстинктивным задачам, транслируемым бессознательным, неизбежно возникает внутренний конфликт, который проявляться в чувственно-эмоциональной сфере. Это создаёт заметный дискомфорт для человека, что рано или поздно приводит к изменению его поведения и коррекции целей.
Я точно знаю, что задачи, транслируемые бессознательным, могут быть определены как инстинктивные, так и духовные. Все зависит от намерения чела, сознательного выбора вектора развития.

Цитата:
П И с этой точки зрения, человек в какой-то мере всегда будет идти на поводу своего природного, инстинктивного начала, задавая с помощью разума его легализированную и социально одобряемую реализацию.
И с моей точки зрения, чел всегда , в любой момент времени, в каждую секунду своей жизни может сознательно изменить направление трансфорации своей личности, повернув на 180 градусов от дегенерации к араморфозу. Перегрузки, возникающие при этом - выдерхит только сильный. Психические перегрузки - форма естественного отбора у человеков.

Общий смысл: ревность или счастье?

Цитата:
Духовный уровень, миссия.
· Интеллектуальный уровень.
· Эмоциональный уровень.
· Уровень накопления.
· Сексуальный уровень.
· Материальный уровень.
Сверим с пирамидой Маслоу.
Цитата:
1. Физиологические;
2. Потребности в безопасности;
3. Потребности в любви, привязанности и принадлежности к определенной социальной группе;
4. Потребность в уважении и признании;
5. Потребность в самоактуализации, которая представляет собой высший уровень иерархии мотивов.
Почти совпадают уровни, всего - то, два нижних уровня перепутали свою очередность.

Цитата:
Чем выше уровень смысла, тем большее значение и вес он имеет. Здесь приведена примерная иерархия смыслов, работающая у большинства людей. Однако у каждого могут быть свои ее подвиды и версии. Иногда сверхзначимым становится какой-либо уровень из низших, или причудливым образом переплетаются и скрещиваются смыслы соседних уровней.
Угу.

Цитата:
Если сказать одной фразой: ощущение счастья возникает тогда, когда сильно желаемое соответствует действительности на уровне осознанных и не осознанных целей.
ТОгда, когда направление движения к целям и скорость достижения их совпадают, что дает влюбленным ощущение единства, неразрывной целостности. Для этого должны совпадать, как пазлы, структуры их личностей. Прицип Инь - Янь. Чем выше осознанный уровень взаимодействия ( по пирамиде Маслоу), тем прочнее их союз, и тем большее влияние они могут оказывать друг на друга и на общество. Тем меньше поводов для ревности дает каждый из супругов, поскольку понимает уникальность и их союза, и практическую ценность своего парнера.

Цитата:
Если вас периодически беспокоит чувство ревности, как со своей стороны, так и со стороны партнёра, то это хороший повод задуматься над уровнем отношений и теми смыслами, которые на этом этапе жизни у вас доминируют, вместо практически бесполезных терзаний по поводу любых внешних причин, которые вызвали это чувство
Угу.

Последний раз редактировалось Иеро; 03.11.2010 в 23:16.
Маричка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2007, 07:23   #17
Che
Старожил
 
Аватар для Che
 
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,384
Che мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мира
Эмоции
Цитата:
Так же я буду считать все психические процессы – процессами, направленными на внутреннее моделирование и обработку информации, поступающей через органы восприятия.
Понравилась формулировка. Я бы еще добавила сюда процессы, направленные собственно на действия, соответствующие внутренней модели.
Цитата:
Сознание - это верхняя надстройка, вершина пирамиды. И именно эта надстройка, в активном состоянии, занимается управлением и координацией работы всей пирамиды, вернее, большей частью, формированием окончательного поведения субъекта, всю эту «пирамиду» имеющего. Происходит это, в частности, через постоянные запросы на информацию, поступающие в более низкие уровни пирамиды, в бессознательное.
Это для меня сомнительно. Я думаю, что у сознания достаточно своих дел, постоянные запросы будут только мешать и отвлекать от основной деятельности. Директор компании не запрашивает постоянно информацию. Да это физически не возможно: компания большая, работников много. Если отслеживать работу всех - это надо заниматься только этим, и успеть лишь малую толику. Параллель: человеческое сознание постоянно подвержено воздействию тонн внешней информации, плюс надо отслеживать и регулировать работу внутренних органов. Если этим всем будет заниматься сознание, человек свихнется с подсознательной целью освободить себя от непосильного груза. Директор занимается делами своими. Он знает, что у него хорошие работники, которые сами справятся с возложенными на них задачами. Он им доверяет. Также он доверяет себе в том, что если кто-то из работников напортачит и накосячит, он предпримет необходимые действия, чтобы косяк устранить. Возможно, обучит работника, возможно наладит коммуникацию между ним и другими. Не исключено, что уволит и наймет другого. Простимулирует материально или почетной граммотой. Заинтересует. Придумает что-нибудь.
Про эмоции интересно, хотя и не согласна с тем, что
Цитата:
Ибо любая эмоция – это нарушение нормального и естественного функционирования организма, вернее, состояния комфорта. Иначе,
Если считать, что эмоция - это средство коммуникации подсознания с сознанием, то эмоция - это нормальное состояние организма. ИНаче, пришлось бы считать, что наше молчание - это естественное состояние, а говорение - это нарушение. Либо я не поняла, что имелось в виду.
Цитата:
Интересная штука, эта жизнь! Вроде идёт всё как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничего не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда случаются редкие моменты развлечений. Суета. И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на… таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его необъятную бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней заключена целая вечность. Мир вокруг пропадает куда-то в небытиё, и остаётся только он один - этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: что бы это мгновение длилось и длилось… вечно. Лишь много позже приходит понимание: что же, наконец, произошло – это любовь!
Красиво написано... и впрямь дыхание захватывает....

Цитата:
Для более полного понимания этих «продажных» эмоций стоит задавать такие вопросы – зачем эта эмоция нужна? Что хочется получить потом? А в качестве работы с самим собой, в подобных случаях стоит спросить себя и получить ответ – а как можно достигнуть того, что я хочу другим способом? Так как вся наша деятельность, при многократном повторении автоматизируется бессознательным, то после сознательной отработки, все неэффективные автоматизмы прежнего опыта перестанут навязываться вам, уступив место тем, которые вы сознательно закрепили. И если же вы начнёте бороться с какой-либо частью себя, то у вас получится совершенно противоположное тому, чего вы хотели. Нельзя выкинуть часть себя, можно лишь добавить что-либо еще, исполняющее ту же роль, но делая это по-другому. Если же чего в себе не нравится, просто сознательно развивайте противоположность, и результат вас будет радовать. И не устраивающие вас автоматизмы, которые, быть может, достались вам по наследству, перестанут управлять вашей жизнью помимо вашей воли.
У меня претензии к этому абзацу. А именно. Здесь не рассматривается взаимодействие двух людей, а рассматривается только один чел. До этого шло обсуждение, вот мол, навешивают вину и на этом играют. Навешивает вину тот второй чел. Это у него продажная эмоция. А не у меня. Почему это я должна вдруг начать в себе копаться и думать, что мне хочется получить потом.

Или вот мне что-то предлагают, какую-то туфту, но зато в открытой сделке. Я эту туфту НИХАЧУ, она мне нафиг не нада.

Но чел этого не понимает. Ну, допустим не мне, а какой-нить молодой деушке - парень предлагает руку и все остальное. Она отказывает. Так парень после этого угрожает, что застрелится, повесится и прыгнет с крыши в реку. И ей в ответ нельзя испытывать никаких эмоций. Нельзя рассердиться и сказать, что она идет немедленно звонить в полицию нравов. Нельзя обидеться, позвонить его родителям и с воем нажаловаться на сыночка. Ничего этого нельзя. Да?

"Задайте себе вопросы, зачем ваша эмоция вам нужна." и "Что будет потом." и "Как я могу по-другому разрулить ситуацию." Да очень просто! Прибить этого дебила самой, тут же на месте!
__________________
It's more important to invest in good people than in good ideas. Ed Catmull (Эд Кэтмелл, президент Pixar and Walt Disney Studios)

Последний раз редактировалось Иеро; 03.11.2010 в 23:17.
Che вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2008, 22:08   #18
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Che
Цитата:
Здесь не рассматривается взаимодействие двух людей, а рассматривается только один чел.
Смотри в общем контексте.

Фишка в том, что что-то сделать с ситуацией может только один человек, взявшись за себя. Так что рассматривать тут какое-либо межличностное взаимодействие не правильно. Поэтому требуется в первую очередь взглянуть в себя, и на основе себя, быть может, понять тех, кто тебя окружает.

Цитата:
Или вот мне что-то предлагают, какую-то туфту, но зато в открытой сделке. Я эту туфту НИХАЧУ, она мне нафиг не нада.
Откуда ты знаешь, что это туфта? ты пробовала так пожить?
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 09:54   #19
suzane vega
Местный завсегдатай
 
Аватар для suzane vega
 
Регистрация: 05.03.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 458
suzane vega кусочек мозаики, нашедший своё местоsuzane vega кусочек мозаики, нашедший своё место
Иеро, но один человек не всегда что-то может сделать. Не зря же в семейную консультацию обычно ходят вдвоем. Иначе получается не совсем справедливо: один будет все делать, чтобы развивать отношения, а другой- пассивно сидеть, или еще того хуже,эти оношения разрушать.

Есть вещи, которые человек просто не может сделать в одиночку. Например, ребенок не может прекратить выяснение отношений между родителями. Жена не может заставить мужа - игромана бросить играть в азартные игры.
Есть еще множество случаев, когда очень вредно принимать на себя ответственность за ситуацию.

Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
CheСмотри в общем контексте.

Фишка в том, что что-то сделать с ситуацией может только один человек, взявшись за себя. Так что рассматривать тут какое-либо межличностное взаимодействие не правильно. Поэтому требуется в первую очередь взглянуть в себя, и на основе себя, быть может, понять тех, кто тебя окружает.

Откуда ты знаешь, что это туфта? ты пробовала так пожить?
suzane vega вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 11:02   #20
Лёлька
Ловлю момент
 
Аватар для Лёлька
 
Регистрация: 19.11.2006
Адрес: В провинции
Сообщений: 8,470
Лёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Фишка в том, что что-то сделать с ситуацией может только один человек, взявшись за себя. Так что рассматривать тут какое-либо межличностное взаимодействие не правильно. Поэтому требуется в первую очередь взглянуть в себя, и на основе себя, быть может, понять тех, кто тебя окружает.
Типичная позиция умных мущщын ... оченно удобная...
Чаще всего имеет два вида проявлений:
1. Не пытаясь путно взаимодействовать с партнером (ВСЁ - внутри меня), занимается самокопанием и после продолжительного периода авторитетно заявляет нечто вида "Я - классный, это просто отношения остыли". И всё. Инцидент исчерпан...
2. Не пытаясь путно взаимодействовать с партнером (все твои проблемы - у тебя внутри), утверждает, что ситуация просто отличная, он сам - классный, а все, что тебя не устраивает - бред и вымыслы... После продолжительного твоего самокопания и односторонних походов к психологу, редко приносящих облегчение инцидент опять становится исчерпанным...

Односторонних диалогов не бывает!!! Как, впрочем, и компромиссов...
__________________
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.
Станислав Ежи Лец
Лёлька вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 14:07   #21
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Так, дамы, я понимаю причины вашего возмущения - "де, как же так можно по одному разбираться" , но в силу того, что мне регулярно приходится разбирать чужие "задницы в личной жизни", могу вам сказать по опыту, что как бы не пытались там решать что-то вместе, но личный индивидуальный психологический прогресс никто не отменял. Да, можно заниматься этим "прогрессом" вместе, или одновременно, но он по любому останется индивидуальным. Пока нет понимания того, что же происходит в себе, понять своего партнёра невозможно с любых его слов. Сказать можно что угодно, но очень редко слова сответсвуют реально происходящему внутри. И это не по злому умыслу или желанию обмануть из лучших побуждений. Нет, так уж работают наши естественные психологические защиты.

Понимая всё это, я писал статью для тех, кто будет её читать, кому это реально необходимо для своей жизни. А это те, кто чем-то неудовлетворён в своей личной жизни или кто хочет построить свою жизнь на новаом качественном уровне. То есть это всё для одного того, кто решил сделать шаг к себе самому, что бы потом шагнуть в близость с кем-то ещё. Это индивидуальная работа, а не семейная консультация у психолога. Тем, же кто хочет досуже порассуждать на тему того, прав я или нет - могу сказать только однго - напишите свою подобную статью или идите в "САД".

Кстати на счёт консультаций..., да, в этих процесах действительно лучше работать со всеми членами семьи. Но вполне реально оказать помощь им всем только через одного, кто конкретно обратился за помощью. Этого одного можно сделать ретранслятором психологического влияния не только на себя, но и на всех остальных. Да, это требует весьма высокой квалификации от психолога, которой далеко не все семейные консультанты обладают. Это практически ювелирная работа, но это не значит, что она нереальна.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 15:09   #22
Лёлька
Ловлю момент
 
Аватар для Лёлька
 
Регистрация: 19.11.2006
Адрес: В провинции
Сообщений: 8,470
Лёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мираЛёлька мозаика мира
Так, Иеро, я понимаю причины твоего раздражения - "да как же можно позволить себе наглость критиковать сей авторский труд" , но в силу того, что я тоже имею некоторый жизненный опыт, могу искренне сказать, что как бы не пытались там корень ВСЕХ семейных проблем найти в голове одного человека, но групповой процесс никто не отменял.
Да, можно заниматься этим "прогрессом" сугубо индивидуально, но процесс взаимодействия, по-любому, останется групповым. Пока нет желания понять того, что происходит с партнером - нет и гармоничного взаимодействия... Более того, налаживание супружеских отношений, работая ТОЛЬКО с одной стороной, вполне сравнимо с "хлопком одной ладонью"... Если не научиться говорить о своих эмоциях и главное - СЛУШАТЬ партнера то очень сложно получить реальную картину, а не проекцию собственных переживаний!
И это не по злому умыслу или желанию обмануть из лучших побуждений. Нет, так уж работают наши естественные психологические защиты - мы слышим преимущественно только себя.

Иеро, это ваще-то шутка юмора такая . Надеюсь, что ты заценил и не в обиде
Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Понимая всё это, я писал статью для тех, кто будет её читать, кому это реально необходимо для своей жизни. А это те, кто чем-то неудовлетворён в своей личной жизни или кто хочет построить свою жизнь на новаом качественном уровне. То есть это всё для одного того, кто решил сделать шаг к себе самому, что бы потом шагнуть в близость с кем-то ещё. Это индивидуальная работа, а не семейная консультация у психолога. Тем, же кто хочет досуже порассуждать на тему того, прав я или нет - могу сказать только однго - напишите свою подобную статью или идите в "САД".
Типа - пошли все в баню с критиканством и всякими личными мнениями ?
__________________
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.
Станислав Ежи Лец
Лёлька вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 16:25   #23
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Лёлька

Нет, всё это к тому, что "критикуя - предлагай, предлагая - делай, делая - показывай пример эффективности того, что предлагал".
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 08:14   #24
Che
Старожил
 
Аватар для Che
 
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,384
Che мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
CheСмотри в общем контексте.
В том и дело, что я предпочитаю смотреть в общем контексте, а ты (как я понимаю) предлагаешь вырвать одного чела из ситуации и рассматривать его отдельно.

Цитата:
Фишка в том, что что-то сделать с ситуацией может только один человек, взявшись за себя. Так что рассматривать тут какое-либо межличностное взаимодействие не правильно.
Это противоречит тому, что ты написал выше.
Цитата:
Поэтому требуется в первую очередь взглянуть в себя, и на основе себя, быть может, понять тех, кто тебя окружает.
Я это и делаю: смотрю на себя в контексте тех кто меня окружал или окружает по жизни.
Цитата:
Откуда ты знаешь, что это туфта? ты пробовала так пожить?
[/quote]Мне это сейчас кажется туфтой.

Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Che

Если жизнь реально прижмёт - будешь..., да ещё прпросишь этого "г-на" да побольше. А так можешь продолжать рассуждать в том же духе дальше.
Я это воспринимаю как угрозу и попытку заставить меня принять то, что кажется мне туфтой и что я принимать не хочу.

Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Пока нет понимания того, что же происходит в себе, понять своего партнёра невозможно с любых его слов.
Я считаю, что я щас искренне написала о том, что происходит во мне.
В этом есть сомнения? Что-то уточнить или что?

Последний раз редактировалось Иеро; 27.09.2008 в 16:18.
Che вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 16:29   #25
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Che
Цитата:
В том и дело, что я предпочитаю смотреть в общем контексте, а ты (как я понимаю) предлагаешь вырвать одного чела из ситуации и рассматривать его отдельно.
Рассматривать в общем контексте можно, когда всё хорошо, и не требуется особых вмешательств. Но когда требуется "ремонт" или "апгрейд", требуется разбираться с отдельными частями. Понимаешь, это сродни тому, что бы лечить перелом ноги аспирином, вместо того, что бы гипс наложить.

То есть я признаю твою правоту в том, что межличностные отношения - это взаимодействие нескольких людей и рассматривть их по отдельность достаточно некорректно, но это уровень наблюдателя, а не инженера, которому требуется внести изменения в существующее.

Цитата:
Это противоречит тому, что ты написал выше.
Нет.
Ибо есть старое правило:
Хочешь изменить окружающий мир?
Начни с себя!

Да, можно использовать принципы изменения других под себя..., здравствуй "Война полов". Но мы ведь не об этом, да?
Цитата:
Я это и делаю: смотрю на себя в контексте тех кто меня окружал или окружает по жизни.
Только я этого почему-то не вижу, странно, да?
Цитата:
Мне это сейчас кажется туфтой.
Помнишь, что нужно делать, когда кажется?
Цитата:
Я это воспринимаю как угрозу и попытку заставить меня принять то, что кажется мне туфтой и что я принимать не хочу.
Твоё право.

Тогда возникает вопрос, зачем ты в эту тему активно включаешься, что тебе в ней нужно сейчас?
Цитата:
В этом есть сомнения? Что-то уточнить или что?
Видишь ли, мы тут кроме тебя одной никого болше не видим, с кем и как у тебя жизнь идёт. И что из этого на твоё восприятие влияет Поэтому рассматривать приходится только тебя одну. Ну а ты не редко "фортеля выкидываешь", так что...


Да и вообще, если есть какие возражения по сути статьи - выкладывай тезисно и с обоснованием. Возможно я пересмотрю что из уже имеющегося, внесу правки или вообще создам новую редакцию.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 16:58   #26
Che
Старожил
 
Аватар для Che
 
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,384
Che мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мира
Во-первых, хочу напомнить, что речь началась со сказки про девочку и волшебницу с серым зонтом.

Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Che
Рассматривать в общем контексте можно, когда всё хорошо, и не требуется особых вмешательств. Но когда требуется "ремонт" или "апгрейд", требуется разбираться с отдельными частями. Понимаешь, это сродни тому, что бы лечить перелом ноги аспирином, вместо того, что бы гипс наложить.

То есть я признаю твою правоту в том, что межличностные отношения - это взаимодействие нескольких людей и рассматривть их по отдельность достаточно некорректно, но это уровень наблюдателя, а не инженера, которому требуется внести изменения в существующее.
У нас по-моему перепуталось 2 вещи. У меня такое впечатление, что ты говоришь про семейные отношения. Тогда как меня устраивают мои семейные отношения, и их ни менять ни апгрейдить я не собираюсь. Я рассматриваю все в свете упомянутой выше сказки.
Во взаимоотношениях мне интересно сейчас рассматривать уровень берновских игр. Это с необходимостью включает всех участников взаимодействия.

Цитата:
Нет.
Ибо есть старое правило:
Хочешь изменить окружающий мир?
Начни с себя!
Я не хочу изменить мир. Понимаешь? Не хочу. Я разбираюсь со сказкой про серую женщину. Есть отдельно 2 вопроса: 1) моя сказка. Собсна я не просила помощи с нею. "Он сам пришел". Да? 2) Отношения мои с тобою. Потому что это уже не первый раз, когда возникают такие трения. Поэтому мы можем отдельно рассмотреть мои отношения с тобою в контексте этой темы.

Цитата:
Да, можно использовать принципы изменения других под себя..., здравствуй "Война полов". Но мы ведь не об этом, да?
Ты воспринял мои действия как попытку изменить тебя? Что именно?
Цитата:
Только я этого почему-то не вижу, странно, да?
Потому что я рассматривала свою сказку и взаимоотношения из своего детства. Т.е. первый вопрос. Я могу рассмотреть отдельно взаимоотношения с тобой, т.е. второй вопрос.
Цитата:
Помнишь, что нужно делать, когда кажется?
Я это воспринимаю это как новую попытку заставить меня делать то, что я не хочу. Типа: "Тебе эта каша не нравится? Да ты ниччо в кашах не понимаешь. Это очень вкусная каша, и ты ее должна, прям обязана есть."
Цитата:
Твоё право.

Тогда возникает вопрос, зачем ты в эту тему активно включаешься, что тебе в ней нужно сейчас?
Угу. Я реагирую на ситуацию.
Цитата:
Видишь ли, мы тут кроме тебя одной никого болше не видим, с кем и как у тебя жизнь идёт. И что из этого на твоё восприятие влияет Поэтому рассматривать приходится только тебя одну. Ну а ты не редко "фортеля выкидываешь", так что...
Да, вот поэтому давай рассмотрим мои взаимоотношения с тобой.


Цитата:
Да и вообще, если есть какие возражения по сути статьи - выкладывай тезисно и с обоснованием. Возможно я пересмотрю что из уже имеющегося, внесу правки или вообще создам новую редакцию.
[/QUOTE]Ну конфликты у нас возникают не только вокруг этой статьи, да?
Che вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 23:03   #27
Натал
Новичок
 
Регистрация: 02.03.2009
Сообщений: 8
Натал разбитый витраж
Ответ на "формулу любви"

Первичный и вторичный оборот эмоций.
В целом:
Неадекватное представление о том, что такое, вообще, эмоции и какую функцию они выполняют. Упрощенное и ограниченное понимание природы и функций эмоции. Я так и не поняла, почему эмоции это плохо.
Все наши эмоции и чувства – сами по себе и изначально есть оценки. Т.е. эмоции есть качественные и количественные показатели степени удовлетворенности наших желаний, потребностей и т.п. И генерируются они совершенно необязательно именно бессознательным. Эмоции также выполняют мотивирующую функцию. Например, работа, к кот. Человек испытывает интерес (интерес – это тоже считается эмоцией), и кот. он любит, будет более качественно выполнена.
Если человек не будет испытывать страха в ситуациях угрожающих его жизни, у него не будет сильного желания выйти из этой ситуации. Если человек не будет испытывать никакого неудовлетворения и интереса, а только, как ты говоришь, комфорт, то что заставит его тогда, вообще, ставить себе какие-то цели и пытаться их достичь? Зачем ставить себе цели и пытаться достичь их, если ты все равно знаешь, что эмоцию радости от результата ты испытывать не будешь? Если человек не будет испытывать эмоцию неудовлетворения и разочарования от несостоявшегося брака и не будет предвидеть улучшения эмоционального фона после развода – захочет ли он вообще тогда разводиться?
И, вообще, если ничто тебя не радует, ничто не повышает твое настроение (а настроение – это есть эмоциональный фон), то зачем тогда, вообще, жить? Не случайно наркоманы, у кот. удалили центр удовольствия, кончают суицидом. Человек, кот. не испытывает никаких эмоций вообще никогда, будет абсолютно равнодушен как к себе, так и к окружающему, так и к окружающим. Ему будет абсолютно все равно где он, с кем он, что он делает и т.п. Ему не просто не захочется что-то менять в жизни, но и не захочется, вообще, что бы то ни было делать, кроме того, как поспать, пожрать и посрать. Более того, неудовлетворение даже этих потребностей негативно влияет на эмоц. Фон и заставит человека испытывать какие-то эмоции.

Т.е. эмоции у человека существуют постольку, поскольку у него есть потребности, основанные на них конкретные желания, стремления. Более того, прислушиваться к своим эмоциям надо именно для того, чтоб лучше понимать себя, свои желания, и в соответствии с этим более эффективно выстраивать свое поведение. (Кстати, тот кто лучше понимает себя и причины своего поведения – тот склонен лучше понимать других) В этом плане эмоции – отличные средства. «А почему я испытываю страх, тревогу?» «Какова реальная причина этого?» А дальше: «Как мне устранить эту причину?» «Что мне нужно сделать, чтоб испытывать большее удовлетворение?» «Что мне, вообще, в жизни приносит удовлетворении?» «Какая именно деятельность?» и т.п.
Далее ты пишешь, о «вторичном эмоциональном обороте», основанном на «шаблоне удачного опыта», намекая на его бесполезность (если он не будет перенаправлен в другое русло). Во-первых, эти шаблоны далеко не всегда нерезультативны: в конце концов, если это было эффективным когда-то, то почему это не может быть эффективно сейчас?Тебя оскорбили – у тебя возник гнев, кот. побудил тебя дать в глаз - это вполне может быть результативно. Тебя оскорбили – у тебя появился гнев, но он же тебя побудил объяснить, показать, доказать человеку, что он не прав.
Когда ты говоришь про шаблон – ты имеешь в виду нечто неизменное. У тебя получается, что на характер воспроизведения этих шаблонов в большинстве случаев ни сколько не влияет: ни сознательная оценка ситуации, ни отношение к данному человеку, ни самооценка человека, ни осознание и отношение к возможным последствиям своего поведения и т.п. Сила и характер наших негативных эмоций на слово «дурак» в большей степени зависит не сколько от того, называли ли нас «дураком» в детстве, сколько от: наших предположений по поводу того, почему нас так назвали, отношение к тому, кто нас так назвал (уважаем ли мы его, любим ли, или это пассажир, кот. мы в транспорте на ногу наступили), нашей самооценки и т.п.

«нерезультативные обиды взрослых» - «а почему этот человек у меня вызывает раздражение, гнев?» «Причина тому скорее данная ситуация, или мой (его) характер?» «А что именно в его поведении меня раздражает?» «О какой черте характера говорит такое поведение?» На основе ответов на эти вопросы принимаю решение: продолжать иметь дело с этим человеком, или избегать его, или дать в глаз ему, или работать над своим характером и т.п.

Таким образом, получается, что эти самые «шаблоны удачного опыта» 1)Далеко не всегда шаблоны 2)Далеко не всегда бесполезны.

А эмоция – отличный повод задуматься и поразмыслить об улучшении качества жизни.

На самом деле человек испытывает негативные эмоции не только тогда, когда сталкивается с ситуацией, похожей на эпизод детства, а всякий раз тогда, когда он сталкивается с невозможностью, препятствием в удовлетворении своих потребностей в самоутверждении, любви, общении и др.


Ты пишешь, что бессознательно связано с сознанием ТОЛЬКО посредством тела, посредством эмоций. Но это опять-таки не так. Наше бессознательное отражается также в снах, фантазиях, «ошибках по Фрейду» и т.п. Короче, механизм взаимодействия бессознательного с сознанием более сложный: могут идти процессы как оттеснения в бессознательное, так и осознавания. В бессознательном находятся также некоторые наши потребности, например, ты слышал о такой вещи, как «архетипы»?

Дальше ты пишешь, что бессознательное регулирует все наши межличностные отношения, выстраивает стратегию по удовлетворению потребностей «формирует критерии и сценарии реализации потребности в межличностном контакте. И выражается это в чувствах и эмоциях. Действует бессознательное по принципу экономии ресурсов.». Совершенно не понятно, почему ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТ ИМЕННО БЕССОЗАТЕЛЬНОЕ? Межличностные отношения и общение с продавцом в магазине, с родителями, с друзьями, на работе и т.п. тоже контролируется и выстраивается и регулируется только бессознательным? ПОЧЕМУ ИМЕННО БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ КОНТРОЛИРУЕТ ВСЕ МЕЖЛИЧНОСТНОЕ ОБЩЕНИЕ И ТОЛЬКО ОНО ВЫСТРАИВАЕТ СТРАТЕГИИ ПО УДОВЛЕТВОРЕНИЮ ПОТРЕБНОСТЕЙ?
А как же:
«Сознание - это верхняя надстройка, вершина пирамиды. И именно эта надстройка, в активном состоянии, занимается управлением и координацией работы всей пирамиды, вернее, большей частью, формированием окончательного поведения субъекта, всю эту «пирамиду»?


Почему по принципу экономии ресурсов не может действовать сознательное (ведь ты же сам сказал, что бессознательное работает совершенно по другим принципам)?

Таким образом, совершенно неясно, какие именно личностные механизмы и как регулируют межличностные отношения, и каким образом выстраивается окончательная стратегия удовлетворения потребностей (и каких потребностей), как формируются критерии удовлетворения и т.п.

Детально:

«После процесса инициализации сознанием информационного обмена или переключения в фазу прочувствования эмоции, бессознательное сбрасывает телесное состояние эмоции в состояние готовности к формированию следующей.» - это спорно. Во-первых, эмоции генерирует не только бессознательное, но и сознание. Во-вторых, осознание эмоции изменяет ее переживание, но не отменяет его. Т.е. осознающий страх, радость и т.п. не перестает их чувствовать.

«Именно значимость физического состояния заставляет управляющее сознание обратить внимание на происходящее.» - опять-таки, во-первых, эмоции генерирует далеко не только бессознательное, но и сознание. Например, осознание того, что ты достиг сознательно поставленной цели сознательно продуманными действиями, или, например, осознание того, что на тебя едет машина, осознание того, что тебя оскорбил начальник. Т.е. здесь все происходит без участия бессознательного.

«что эмоции, относящиеся к переживаниям состояния «любви», оцениваются как наиболее важные, так как при своём действии они затрагивают самую главную ресурсную систему человека – сердце, наравне с сильным страхом» - во-первых, почему ты решил, что эмоции, связанные с другими вещами, затрагивают сердце в меньшей степени? Во-вторых, а почему ИМЕННО ЭМОЦИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЛЮБОВЬЮ, затрагивают сердце – и поэтому воспринимаются как наиболее важные? Может, наоборот, психика сначала оценивает их как наиболее важные, а т.к. все наиболее важные эмоции отражаются на сердце, то и эти отражаются на сердце? И, вообще, почему природа заставляет человека прислушаться к «любовным эмоциям» более, чем к другим посредством сердца? Может, в этом есть какой-то толк, смысл?
Чувства одновременно связывают сознательную и бессознательную деятельность в один процесс проживания.» –опять-таки, и чувства могут быть сгенерированы целиком и полностью сознанием, а могут – бессознательным. Или нет? Почему?
«Например, то же самое чувство любви у большинства взрослых людей – уже не столько само непосредственное проживание, сколько оценка происходящего в жизни.» чувство – это и оценка, и переживание одновременно.
«В начале отношений люди обычно тянутся друг к другу, испытывая чувство любви, а потом живут вместе, основывая свои отношения на знании о том, что друг друга любят, вспоминая о самом чувстве любви» - т.е. большинство людей не могут отличить знание о любви от самой любви? Они не могут определить, испытывают ли они чувства к партнеру или нет? Почему ты так решил? А почему только в любви так? Или не только?




ВЛЮБЛЕННОСТЬ И БЛИЗОСТЬ.
В целом:
1.Ты, вообще, плохо понимаешь, что такое влюбленность. Когда человек влюблен, он не только и не просто формирует шаблон, но еще начинает испытывать сильный интерес к своему объекту любви: Он начинает искренне интересоваться им как личностью, он проявляет к своему возлюбленному(ой) повышенное внимание. Более того, когда человек влюблен, ему становится очень важно, как к нему относится объект его любви. Ему очень важно, как к нему относится, как его оценивает объект его любви, отвечает ли он ему взаимностью, в какой степени ит.п Поэтому влюбленный на самом деле все время открыт для восприятия и очень чуток к чувствителен к поведению своего объекта любви по отношению к себе. А если так, то он его представление о возлюбленном также довольно пластично. Все это резко тормозит процесс вытеснения негативных проявлений партнера, процесс шаблонирования и слепой веры в свой шаблон.

Вообще, непонятно, зачем бессознательное не просто формирует этот шаблон, но еще заставляет человека полностью подавить свое сознание, ведь если двое живущих вместе и влюбленных в шаблоны на самом деле не будут качественно и в достаточной степени удовлетворять потребности друг друга, - т.е. обеспечивать то, ради чего все это затевалось. Более того, даже такое плохое качество продлиться совсем недолго.
Вот ты говоришь о том, что любовь существует фактически как средство удовлетворения потребностей. Уточни, каких именно потребностей? В общении, сексе, уважении…каких еще? Уважение и общение могут дать друзья, коллеги, начальник, родители и т.п. Сексом тоже можно себя обеспечить.
Так зачем тогда вообще бессознательное формирует этот «шаблон» подчиняет ему всю психику человека, если
1) Влюбленность все равно не сможет обеспечить качественный уровень удовлетворения потребностей и надолго.
2) Все эти потребности можно удовлетворить, не прибегая к влюбленности.
3) (цитирую) «сам процесс влюблённости физиологически чрезмерно ресурсозатратен», а бессознательное действует по принципу экономии ресурсов.

А, тем не менее, почему-то каждый человек хоть один раз в жизни влюбляется и пытается завести серьезные отношения, жить вместе, более того, подавляющее большинство делает это снова и снова.
Т.е. получается, что практически все время они действуют иррационально, более того, их сознание (глава всего) отключено чуть ли не большую часть жизни. Да и в промежутках между романами тоже отключено, иначе что ж оно, это сознательное, никак не осознает, что прибегать к влюбленности просто не выгодно для удовлетворении потребностей, и все закончиться крахом.. Цитирую:

«происходит подключение к бессознательному в области «телесной памяти» для сравнения того, что имеется, с тем, что запомнилось ранее и по ассоциациям, связанным с телесными ощущениями, нередко всплывают образы и ситуации из прошлого, которые имели сходное развитие событий. Всё это может использоваться сознанием для выработки окончательного решения и выстраивания линии поведения в текущей ситуации.»

У тебя получается, что в бессознательном находится шаблон и в то же время туда же вытесняются негативные эмоции от взаимодействия с любимым. Т.е. эти эмоции и шаблон находятся в разных отсеках и не взаимодействуют друг с другом?

Вот ты пишешь, что бессознательное связано с сознательным посредством эмоций. А сознаются эти эмоции посредством их физиологического представительства. Любовные эмоции влияют на сердце, а потому воспринимаются как наиболее сильные и важные.
Но о каких именно любовных эмоциях ты говоришь, если влюбленность у тебя сводиться к формированию шаблона - т.е. все негативные эмоции во время влюбленности вытесняются и игнорируются. Так негативные эмоции вытесняются полностью, или, все-таки, отражаются на сердце и посредством этого они воспринимаются и осознаются? Это ставит вопрос о том, как воздействуют и воздействуют ли на эмоц. состояние влюбленного вытесненные негативные эмоции (еще до того, как произойдет «открытие глаз»). Если они хоть как-то воздействуют, то это также должно влиять на шаблон, а именно, это должно влиять на представление о личности любимого, на поведение по отношению к нему, и, соответственно, влиять на ответное поведение партнера.


Не очень понятно, откуда берется и как формируется этот пресловутый «шаблон». Он присутствует в человеке изначально, или начинает формироваться уже после знакомства и «остановки» на выбранном объекте? Или и то, и то? Тогда до какой степени шаблон зависит от объекта любви и до какой от субъекта? Или это индивидуально? Шаблон формируется сразу после знакомства, или по ходу реального общения и узнавания партнера? Или это индивидуально? Все это ставит вопрос о том, как именно формируется этот шаблон, от чего зависит его формирование, а потому на сколько он может соответствовать или не соответствовать реальной личности.

«Но сам процесс влюблённости физиологически чрезмерно ресурсозатратен, и поэтому, ограничен по времени действия. Обычно максимум его длительности не превышает трёх лет. Это происходит потому, что организм привыкает к действию определённых гормональных стимуляторов, которые вырабатываются для поддержания влюблённости, что нивелирует их действие

Т.е. шаблон поддерживается гормонами, а они, в свою очередь, перестают действовать через 3 года.

Однако большинство пар расходятся не через 3 года, а раньше, или позже. Совершенно непонятно, что происходит с шаблонами тех, кто расходится в 1-ый год совместной жизни, после нескольких встреч, или после нескольких месяцев встреч – получается, что их гормоны не так уж и сильны, в поддержании этого шаблона. А что происходит с шаблонами тех, кто расходится после 15, 20 лет совместной жизни и т.п.? Чем поддерживаются их шаблоны, и как их шаблоны изменяется от того, что теряют гормональный источник поддержки? А еще очень часто бывает так, что люди расстаются, даже не начав жить вместе, или вообще, разочаровываются друг в друге после первых встреч, а то и общения – т.е. их шаблоны даже не успевают сформироваться? Все это ставит вопрос о том, как функционирует это шаблон, когда и при каких условиях он распадается, насколько он податлив вмешательству сознания и т.п.

«После завершения этого процесса, происходит как бы «раскрытие глаз», в виде осознания негативной оценки партнёра, причём становится очевидной оценка за весь период действия влюблённости.» - ты сравниваешь этот процесс с открытием глаз, тем самым подчеркивая, что это происходит внезапно, но ведь это далеко не всегда так. Обычно переоценка и разочарование накапливаются постепенно и, более того, с разной скоростью. Что влияет на скорость и длительность процесса разочарования и отказа от шаблона?
А, во-вторых, опять-таки, а почему обязательно партнера оказывается всегда настолько «негативен»? Т.е. почему он обязательно должен оказываться таким плохим, чтоб отношения привели к разрыву, почему нас в принципе никто не может устраивать?

Если следовать твоей логике, то получается, что каждый человек должен оценивать все свои бывшие отношения как разочарование, как нечто плохое, отрицательное для себя. Но такое происходит далеко не всегда.Но далеко не все оценивают свои бывшие романы, как нечто отрицательное с большим разочарованием и озарением в конце.

«Вполне возможно сознательно подгонять свои шаблоны к реальным объектам, используя механизм влюбленности по своему выбору.» - но если можно подгонять, значит, это уже не совсем шаблон.
То, ты пишешь, что шаблон формируется бессознательно, то ты пишешь, что оказывается, все-таки в этот процесс можно сознательно вмешиваться.
«Но даже у шаблона построенного на основе реального человека есть существенный недостаток – статичность
Так шаблон статичен, или все-таки можно на него сознательно влиять?

Непонятно, что происходит с шаблонами мужа, кот. уходит от жены к любовнице, но по прошествии некоторого времени возвращается к жене.
Непонятно, что происходит с шаблонами тех супругов, кот. после развода остаются друзьями. Ведь это значит, что их шаблоны были не так уж далеки от реальных личностей.
Непонятно, что происходит с шаблонами супругов, кот. сначала разводятся, а по прошествии некоторого времени женятся/живут вместе снова.
А если один хочет продолжать совместную жизнь, а другой – настаивает на разводе?


Шаблон нужен для того, чтоб закрывать глаза на недостатки другого. У тебя получается, что того человека, с недостатками кот. мы примиримся и с кот. мы сможем качественно удовлетворять свои потребности не может быть в принципе. Но ведь счастливые браки бывают.
Опять-таки, что происходит с шаблонами этих супругов?



«При влюбленности происходит подавление (вытеснение) негативной оценки любых качеств и действий объекта близости.» «Чем больше и чаще светлый образ, спродуцированный бессознательным, замещает реальный объект, тем сильнее и интенсивнее переживание влюблённости» - у тебя получается, что сила влюбленности зависит ТОЛЬКО от силы шаблона и ни сколько от самого объекта влюбленности, от его реальных качеств, от его реального поведении по отношению к тебе, от его реальных реакций на твои знаки внимания, поведение и т.п. Совершенно непонятно, почему на время действия шаблона человек абсолютно индиффферентен к тому, как к нему реально относится и как по отношению к нему реально ведет себя объект его любви. Что, даже инстинкт самосохранения не срабатывает? Или все-таки человек как –то корректирует свое поведение в зависимости от реального поведения и отношения партнера? А если он замечает хоть какие-то особенности поведение партнера, и выстраивает в соответствии с этим свое поведение – значит, корректируется и представление о нем.Но тогда сразу встает вопрос: как именно изменяется шаблон во время отношений, или как влияет на поведение человека взаимодействие шаблона с сознательными структурами (осуществляющими восприятие и обработку поведения и отношения партнера к тебе), что нужно сделать и до какой степени, чтоб разрушить шаблон и т.п.?

у тебя получается, что на наше отношение к любимому влияет только шаблон, и только он целиком и полностью обуславливает развитие отношений. А ведь у каждого человека помимо шаблона существует определенная Я-концепция, самооценка, мировоззрение, ценности, стремления, привычки, предпочтения, установившееся способы удовлетворения потребностей, представления о том, каким должен быть идеальный брак, представления о том, как надо воспитывать детей, внутриличностные проблемы (появившееся еще до знакомства) и т.п, А если люди живут вместе, то они проводят вместе много времени, многие дела делают сообща и постоянно взаимодействуют друг с другом, а потому все вышеперечисленное просто не может не влиять на наше поведение по отношению к партнеру, а следовательно, и вызывать у него какую-то реакцию. Кстати, то же бессознательное содержит в себе не только шаблон, но и некоторые другие структуры. А потому определись с тем, как шаблон взаимодействует с другими структурами личности и как все это выражается в поведении.
И вообще, почему наше поведение по отношению к любимому обуславливается и руководиться главным образом именно шаблоном, почему сознательное здесь не играет никакой роли, ведь оно – «всему глава»?

Если следовать твоей логике, то получается, что счастливых браков и отношений не может быть в принципе, потому как нет и не может быть ни одного человека, с недостатками которого мы могли бы примириться. Иначе зачем тогда нужно каждый раз все до такой степени шаблонировать.

Из всего этого можно сделать вывод о том, что процесс шаблонирования имеет огромные индивидуальные различия, кот. обуславливают и его механизмы действия, и его силу, и его влияние на поведение, и степень соответствия шаблона реальной личности, и его долговечность, и его пластичность и его взаимодействие с другими структурами личности и т.п.

Кстати, а ты, вообще, уверен, что в распаде всех браков и всегда виной один только шаблон?


Кстати, если следовать твоей логике, то счастливый брак возможен тогда, когда:
1) Либо шаблон настолько силен, что его ничто не может разрушить.
2) Либо шаблон, наоборот, пластичен, максимально приближен к реальной личности и поддается влиянию сознания.

Детально:
«Но сам процесс влюблённости … максимум его длительности не превышает трёх лет» - да. А потом, если все хорошо, должен наступать другой период в развитии отношений, кот. называется любовь, уважение, привязанность, благодарность. А на эмоциональном уровне он представлен гормонами удовлетворенности и безопасности.


«предпочтителен вариант максимального удовлетворения наиболее актуальных потребностей с помощью наименьшего количества объектов контакта, ибо за контакт приходится платить ресурсами и со своей стороны.» - это единственный принцип, которым руководствуется бессознательное, или есть еще? Какие? Как эти принципы взаимодействуют?

- а иногда может, наоброт, чтоб удовлетворить много потребностей посредством 1-ого объекта, надо потратить сил больше, чем на 10 объектов? И, вообще, для человека качество удовлетворения его какой-нибудь потребности может быть настолько важно, что он не будет стараться сэкономить ресурсы. Более того, может, хорошее качество удовлетворения потребности ему прибавит сил-ресурсов для более качественного удовлетворения других? Один и тот же способ поведения может забирать много ресурсов у одного человека, и гораздо меньше у другого. Например, если человек что-то умеет, то он тратит на это уже меньше сил. Короче, поведение бессознательного (если так можно выразиться) зависит еще и от количества ресурсов человека, от субъективной оценки этого количества, от субъективной оценки объектов, от того, какое значение человек придает качеству удовлетворения потребности (на ск. для него это важно), от того, какая степень удовлетворения потребности ему кажется достаточной и т.п.

«И это «Я» субъект старается сохранить и всячески защитить от внешнего проникновения.» - смотря что это за проникновение. В конце концов, человек запросто может интересоваться психологией, а знания этой науки не могут не повлиять на убеждения и оценки по отношению к людям – вот тебе и проникновение вовнутрь. Также ты говорил, про единение с музыкой, природой - кот. явно есть то самое проникновение. Т.е. далеко не всегда пытается защитить.


2)Все-таки если человек не псих, то он понимает, что вот это – его убеждения, а вот это - его территория (квартира), а вот это – его эмоция. Так что, не надо это все обозначать термином Я.


«при этом растворяя и перемешивая свои черты и особенности с качествами партнёра» - не поняла, каким образом можно реально «перемешать» свои черты характера с чертами характера другого человека.» - Люди влияют друг на друга – да, однако это не есть смешение их черт их характера и, вообще, тесное взаимодействие не есть новая личность.
«Бессознательное рассчитывает не только то, что требуется получить, но и учитывает те ресурсы, которые придётся отдать. В итоге, получается идеализированный образ объекта, с которым сравниваются все люди, попавшие в поле зрения» - получается, что бессознательно в принципе не может оптимально рассчитать то, что требуется получить, и ресурсы, раз оно идеализирует. В связи с этим непонятно, зачем, вообще, идеализировать, и делать это всегда? Тогда получается, что оно идеализирует всегда все объекты, связанные с удовлетворением потребностей. Но ведь это, идет только во вред человеку. Интересно, почему ж сознание никак не может воспрепятствовать этой идеализации, оно же «всему глава, кот. занимается управлением и координацией всей работы…»?

«Формируется поведенческий паттерн и система невербального оповещения» - паттерн – это нечто неизменное. У тебя получается, что наше поведение (сближение) по отношению к понравившемуся человеку никаким образом не зависит ни от его характера, ни от того, как он будет реагировать на наши попытки сближения, ни от нашего настроения, ни даже от характера наших чувств к нему (ведь иногда это может быть главным образом ради секса, а иногда нас человек интересует как личность).
«Хотя некоторым людям так нравится сам процесс поиска и демонстрация соответствующего поведения, что конечный результат становится не важным. Порою, чтобы оправдать это в собственных глазах, формируется недостижимый шаблон конечной цели.» – вот видишь, бессознательное этих людей готово «тратить свои ресурсы» на много объектов, причем иногда даже одновременно, так и не удовлетворяя многие потребности.

«При влюбленности происходит подавление (вытеснение) негативной оценки любых качеств и действий объекта близости.» «Чем больше и чаще светлый образ, спродуцированный бессознательным, замещает реальный объект, тем сильнее и интенсивнее переживание влюблённости» - необязательно. Знаешь, я сама в течении 7 лет была безответно влюблена в молодого человека, и при этом прекрасно осознавала, что он поверхностный, грубый, слишком высокого о себе мнения, также очень любит выпить. Более того, я это знала еще до того, как в него влюбилась (я в влюбилась не сразу). Что касается силы моего чувства, то могу сказать, что мне кажется, что я вообще, никого так сильно уже любить не буду. Более того, мое представление о нем не было статичным шаблоном, т.е. когда я в него влюбилась, я стала с ним намного больше общаться, а потому в течение как минимум полугода я наблюдала его поведение, узнала о нем много нового и, соответсвенно, формировала свое представление о нем, и выстраивала свое поведение по отношению к нему. Могу тебе сказать, что я видела и недостатки других мужчин, к кот. испытывала симпатию.

« «обострение интуиции во время влюбленности» - отчего ж интуиция –то на недостатки не намекнет и не даст человеку почувствовать, что «с этим все равно ничего не получиться». Что же она тогда, вообще, делает, эта интуиция?


«отказ от долгосрочного планирования и постановки новых целей.» - а, по-моему, это есть результат действия сознания, кот. осознает, что «раз я человека еще плохо знаю, то пока долгосрочных планов на счет него/нее, строить не буду». Или это не так? Почему?


«После завершения этого процесса, происходит как бы «раскрытие глаз», в виде осознания негативной оценки партнёра, причём становится очевидной оценка за весь период действия влюблённости.» – ну, во-первых, не факт, что за весь. В конце концов, ты сам где-то выше писал, что негативные эмоции и информацию об их источниках мы можем вытеснять. А, во-вторых, опять-таки, а почему обязательно партнера оказывается всегда настолько «негативен»? Т.е. почему он обязательно должен оказываться таким плохим, чтоб отношения привели к разрыву, почему нас в принципе никто не может устраивать?


«А живые люди не стоят на месте. Они развиваются и изменяются.» – по-моему, как ты сам сказал выше, шаблон перестает работать не сколько потому что меняется личность, а сколько потому что мы лучше узнаем эту самую личность.


«Поведение, направленное на привлечение предполагаемого партнера и оповещение о своей потребности к сближению, называется поисковым поведением.» - интересно, почему именно поведение по привлечению уже найденного объекта так называется, а не поведение по поиску этого объекта?


Инстинктивные программы.

В целом:
Во-первых, как ты сам заметил, поведение человека даже по отношению к противоположному полу обуславливается далеко не только инстинктами. В психологии считается, что у каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Потребность в любви – это потребность быть в тесном контакте с объектом любви. От отношений с любимым мы все ждем и хотим внимания к себе, понимания, восхищения, уважения, теплоты, интересного общения, совместного проведения времени и т.п., более того, мы готовы то же самое отдавать (хотя реальная степень готовности может отличаться от мнимой) и это отдавание приносит нам удовольствие (если мы любим). Другое дело, что потребность в любви может иметь разную степень актуальности в разные временные периоды жизни человека. И это связано с большим количеством разных факторов: возраст, жизненные задачи (если например, у человека есть дело, которое его интересует и поглощает, то недостаток любви будет ощущаться в меньшей степени), нравственные ценности и т.п.
«Для самки важно спариться с наиболее приспособленным, по внутреннему ощущению самки, (крутым) самцом.» - да. Но есть довольно большие различия в понимании этой самой «крутизны». На самом деле, если самка заинтересована именно в жизнеспособности потомства, то она должна считать «крутым» здорового (от слова «здоровье») самца. Так же и у мужчины критерий здоровья должен быть важным в определении «высокоранговости». Однако, как показывает практика, это далеко не единственный критерий «крутизны». То ли потому что нам трудно сразу определить здоровье конкретного человека, то ли потому что само человечество уже давно перестал подчиняться законам эволюции животного мира, где выживает именно самый сильный физически и самый здоровый…

Инстинктивные программы.
В целом:
Во-первых, как ты сам заметил, поведение человека даже по отношению к противоположному полу обуславливается далеко не только инстинктами. В психологии считается, что у каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Потребность в любви – это потребность быть в тесном контакте с объектом любви. От отношений с любимым мы все ждем и хотим внимания к себе, понимания, восхищения, уважения, теплоты, интересного общения, совместного проведения времени и т.п., более того, мы готовы то же самое отдавать (хотя реальная степень готовности может отличаться от мнимой) и это отдавание приносит нам удовольствие (если мы любим). Другое дело, что потребность в любви может иметь разную степень актуальности в разные временные периоды жизни человека. И это связано с большим количеством разных факторов: возраст, жизненные задачи (если например, у человека есть дело, которое его интересует и поглощает, то недостаток любви будет ощущаться в меньшей степени), нравственные ценности и т.п.
«В инстинктивной базе самцов это так же отражено. «Крутой» стремится получить только секс.» - если б это было бы так, никто из высокораоговых самцов не женился бы и не пытался завести серьезные отношения. Но это делают все, а многие – не один раз.
«Для самки важно спариться с наиболее приспособленным, по внутреннему ощущению самки, (крутым) самцом.» - да. Но есть довольно большие различия в понимании этой самой «крутизны». Например, если самка заинтересована именно в жизнеспособности потомства, то она должна считать «крутым» физически сильного и здорового (от слова «здоровье») самца. Так же и у мужчины критерий здоровья должен быть важным в определении «высокоранговости». Однако, как показывает практика, это далеко не единственный критерий «крутизны». То ли потому что нам трудно сразу определить здоровье конкретного человека, то ли потому что само человечество уже давно перестал подчиняться законам эволюции животного мира, где выживает именно самый сильный физически и самый здоровый… А если последнее верно, то это лишний раз подчеркивает степень «отхода» человека от первоначальных животных инстинктов.
Также на степень «крутизны» может влиять: физическая красота, рост (у мужчин), социальный статус, богатство, власть, ум (в разных конкретизациях: как интеллект, как эрудированность, как мудрость и т.п.), личное обаяние и магнетизм, сила характера и т.п. Более того, у разных людей эти факторы не только имеют разные вес, но их наличие, отсутствие и степень выраженности оцениваются по разным критериям, особенно это касается таких вещей, как физическая красота и обаяние.
«Такое поведение так же говорит о том, что самка ещё не готова иметь потомство» - если самка отвергла самца, это еще не значит, что она не готова иметь потомство в принципе, но это точно значит, что от данного мужчины она его иметь не хочет.
«Кстати, иногда найдя для себя действительно «крутого», но недоступного самца, самка вспоминает о том, кого она раньше поставила под свой каблук, и именно за него позже выходит замуж. При этом она часто имеет самца для секса на стороне, или сильное желание этого.» - во-первых, такое происходит далеко не всегда, и даже не как правило.

«Обратимся к другой «чисто инстинктивной истории»….» - все что ты описал далее совсем необязательно будет иметь под собой те причины, кот. ты описал. Могу предположить, что ты просто не очень точно описал ситуацию, т.е. не смог акцентировать принципиально важные моменты.
«Самец нравится многим, и не скрывает этого.» - почему, иногда запросто может скрывать.


«Однако формального повода для обозначения факта измены может и не быть.» - не поняла, что значит, «формальный повод» и почему его никогда не может быть, почему его нельзя найти при желании, какими инстинктами это обусловлено (ты же говоришь об инстинктивном поведении и т.п.?


«Самец начинает, как бы играть с самкой, то подпуская к себе, то отдаляя, или же пропадая из поля видимости.» - почему обязательно начинает играть, какими инстинктами обусловлена данная игра?


«самец сам начинает провоцировать конфликт. Другое развитие событий: он отвечает им на конфликтное поведение партнёрши.» - причина конфликтного поведения может быть совершенно разной, необязательно это именно инстинкты, а чаще всего, вообще, причин несколько.


Этими вопросами и пояснениями я хотела лишь подчеркнуть тот факт, что описываемая тобой ситуация очень частная, и далеко не все поведение партнеров в ней объясняется именно инстинктами. Какой инстинкт, например, заставляет этого «крутого» самца никогда не бросать окончательно влюбленную в него самку? Инстинктами в данном случае обуславливается лишь сильная влюбленность и восхищение самки к самцу и отсутствие таковой у самца. А вот такие вещи, как степень и частота конфликтов, игра с самкой, неосознание презрения к себе, степень и характер нескрывания связей на стороне, поддержание отношения с самкой со стороны самца – это уже обуславливается не инстинктами.


«Я считаю, что любовь – это исключительно сознательное действие, направленное на укрепление и развитие близости.»


1)Почему это действие исключительно сознательное?
2)Никакой любящий человек просто физически не может только и знать, что «действовать на укрепление и поддержание близости». Так что, получается, что когда он не действует, он не любит?
3)Более того, человек ведь может любить, но не действовать, например, потому что его «действия» были отвергнуты – или это уже не любовь?
3)Почему любовь у тебя - это действие, а не чувство?

4)Если это действие, то тогда сразу возникает вопрос: а что мотивирует человека на это действие? В каких случаях он начинает так действовать?
5)Сознательно укреплять и развивать близость мы можем, например, по отношению к своему другу. Т.е. дружба и любовь – это одно и то же?


А по-моему любовь – это определенное отношение к человеку, кот. основывается на определенной сознательной и бессознательной оценке объекта любви и определенных чувствах к нему. А действие – это уже есть следствие этого отношения.


«Причём это действие происходит не из-за привязанности, а для развития и достижения личностной гармонии партнеров по близости, с обязательным взаимоудовлетворением потребностей разных уровней.» - почему привязанность и личностная гармония партнеров по близости есть взаимоисключающие понятия? В одном из следующих разделов у тебя написано, что близость, и вообще, любовь вызывают привязанность. Но если она неизбежно возникает, то она невольно начинает обуславливать действия человека.


От разума к смыслу.


Сначала ты пишешь, что от животных нас отличает разум:
«Из всего животного мира человека выделяет наличие разума. Всё остальное – это либо его инструменты, либо его продукция, либо и то и другое одновременно»
Затем ты подробно описываешь, как этот разум функционирует. А потом говоришь, что тот же самый разум и механизм его действия есть и у животных.
«Есть ли такая структура у животных? Эксперименты подтверждают, что да.»
После этого ты опять пишешь, что, тем не менее, человека от животных отличает именно разум – т.е. ты опять делаешь акцент именно на разуме.
«Этот механизм обусловил принципиальный переход от простой психической системы, присущей другим животным, к психической системе нового типа – разуму.»
Правда потом ты даешь понять, что на самом деле дело не в разуме, а в наличии представления о себе. Но при этом ты вдруг выставляешь это как определение разума
«разум – это психическая система, в своей деятельности оперирующая внутренней моделью самой себя»
Получается, что «разумом» ты называешь и то, что есть у животных, и то, что есть у человека. И при этом все время подчеркиваешь, что именно в наличии разума и есть отличие животных и человека.


Просто хочу обратить твое внимание на неточности в определении понятий, кот., судя по всему, у тебя не только «на бумаге», но и в голове.
По-моему, все тоже самое можно изложить более четко:
«У животных и у человека есть разум, однако разум последнего имеет качественно другой уровень (развития), т.к. включает в себя такую структуру как представление о себе.»

«Благодаря этой особенности, человеческое сознание получило качественное отличие от сознания животных. Оно представлено в виде внутреннего моделирующего процесса из предельно упрощённых элементов - слов, являющихся смысловыми единицами и отдельных мысле-образов.» - т.е. сознание человека состоит из слов и мыслеобразов, благодаря наличию представления о себе. Это как? Ты уверен, что именно благодаря наличию представления о себе человек стал использовать слова и ввел их в свое в сознание? Просто объясни, как именно это произошло.
Кстати, не очень понятно, что из себя представляет сознание животных. Вполне возможно, что это тоже внутренний модулирующий процесс, состоящий из каких-то элементов. Просто, раз ты не обозначил, какая структура сознания имеется у животных, и чем именно она отличается от человеческой, то становится совершенно непонятно ЧТО ИМЕННО привнесло в структуру сознания наличие модели себя.


«Внутренний монолог сформировал совершенно новую по отношению ко всем другим формам жизни психическую структуру – самосознание.»
«Самосознание – это процесс абстрагированного восприятия самого себя, как отдельного субъекта вне каких-либо непосредственных ощущений и переживаний.» -
1)Непонятно, что ты называешь переживаниями, и чем они отличаются, например, от эмоций, чувств.
2)Непонятно, каким образом и какой монолог сформировал процесс восприятия самого себя. Ведь монолог может быть посвящен разным темам. Может, лучше сказать не «монолог», а «внутренняя речь»?


«Самосознание позволяет оперировать не только непосредственными образами переживаний, но и выделять «условно-объективные» критерии восприятия и последовательности действий
1) Т.к. непонятно, что такое переживание – непонятно, что такое образ переживания.
2)Что такое критерии восприятия?
3) «Самосознание формирует последовательность действий.» До этого ты писал, что последовательность действий формирует разум. А еще выше (в разделе «Влюбленность и близость») ты писал, что стратегии удовлетворения потребностей формирует бессознательное по принципу экономии ресурсов. Так какие последовательности действий формирует разум, какие самосознание, а какие бессознательное, а какие переходят в состав смысла?
Непонятно, каким образом соотносятся и взаимодействуют самосознание и та самая «модель себя» (кот. мы отличаемся от животных)


«Наличие разума и самосознания позволило моделирующей системе человека выделять ключевые, предельно упрощённые последовательности действий, которые можно назвать - выделенными смыслами действий.» - т.е. смыслы действий – это последовательности действий.
«Смысл – наиболее упрощённая модель, описывающая суть или цель действия и причинно-следственные связи процесса.» -
1)Так смысл – это последовательность действий – или их суть и цель? Откуда самосознание и разум берут берут и образуют эти самые «суть и цель»?
2)какого процесса? И, соответственно, какие причинно-следственные связи? Может, под «процессом» ты подразумеваешь информацию о действиях по реализации смысла? Т.е. смысл включает в себя схему по его реализации?


Короче, для того, чтобы тебе доказать, что ты не прав, мне приходиться вдумыватсья в содержание твоих понятий и обозначенные тобой причинно-следственные связи, по-моему, еще глубже чем ты. Т.к. у меня нет времени все детально разбирать дальше – я буду более краткой.
От разума к смыслу
В целом
Просто у тебя постоянная путаница понятий. Непонятно, что откуда берется, и что из чего состоит и как это все взаимодействует.
Я тебе советую взять и для самого себя нарисовать структуру личности и хотя бы примерно обозначить:
1)Какую функцию несет каждая составная часть?
2) Из чего она состоит
3) Как она взаимодействует с остальными
Вот тебе материал для анализа: бессознательное, сознание, самосознание, смысл, потребности, эмоции и чувства, разум, установки, инстинкты, переживания, ощущения, «внутренний монолог» (это то, что ты выделил), «внутренняя модель самого себя» ит.п.


Общий смысл ревность или счастье.

«ощущение счастья возникает тогда, когда сильно желаемое соответствует действительности на уровне осознанных и не осознанных целей» - что значит желаемое соответствует реальному на каком-то уровне? Может, проще и точнее просто написать: «желаемое соответствует реальному», или «реализованность целей»? Просто подумай над понятной формулировкой.


НЕПОНЯТНО, ЧТО ИМЕННО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЮТ И ЧЕМ именно ОТЛИЧАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ НА КАЖДОМ УРОВНЕ.


Непонятно, что такое «смысловой уровень». Какие именно смыслы он в себя включает и сколько смыслов находиться на каждом смысловом уровне? Короче, как соотносятся конкретный смысл и смысловой уровень?


Из-за неясности основных понятий становится неясно все остальное: в частности –механизм ревности.


Выше ты писал, что смысл содержит в себе суть и цель действия, и даже действия по реализации этого смысла. Посредством этого можно раскрыть содержание каждого смыслового уровня и четко показать, чем отличаются смыслы одного уровня от другого – странно, что ты этого не сделал.


«Хотя опять же повторимся: иерархия уровней может быть индивидуальной.» - так эта иерархия индивидуальна или нет? Что именно в ней индивидуально? Я понимаю, что вырвала фразу из контекста – можешь посмотреть, откуда я ее вырвала. Просто из контекста я так и не поняла, что может быть индивидуальным.


Ты отдельно выделяешь эмоциональный уровень, а что, на других уровнях эмоций нет? Если отношения, например, находятся на материальном или сексуальном уровне, то осуществление смыслов этих уровней никаких эмоций не вызывают? Что такое эмоциональный смысловой уровень и чем он отличается от эмоций другого уровня?


Что такое «уровень накоплений» – накоплений чего? Что именно начинает накапливаться ТОЛЬКО тогда, когда отношения выходят на данный уровень?


Непонятно, как эти уровни взаимодействуют с описанным тобой выше шаблонным механизмом. На каком уровне отношений образуются шаблоны, или они образуются на каждом уровне свои? Как они взаимодействуют друг с другом и как влияют на осуществлениие смыслов данного уровня?


Непонятно, при каких именно условиях отношения людей выходят на какой-то конкретный уровень.


Непонятно в каком направлении нужно действовать, чтоб вывести отношения на более высокий смысловой уровень.
Также встает вопрос о том, всегда ли (а если не всегда то при каких условиях) это, вообще, возможно сделать?


Возможно ли, что с данным партнером этого в принципе сделать нельзя?


Возможно ли, чтоб один из партнеров просто не хотел вывода отношений на новые смысловые уровни – при каких условиях это бывает и какими личностными качествами или какими условиями это обусловлено?


Какие личностные качества и какие условия могут препятствовтать, а какие облегчают вывод отношений на новый уровень?
Когда отношения выходят на более высокий уровень – прежний теряется, или остается как составляющая? Если остается, то в связи с этим непонятно, почему с выходом на новый уровень отношений уходит ревность? Ведь она существует постольку, поскольку отношения находятся на определенном уровне, а вывод их на более высокий этого уровня не отменяет.


Как с описанными тобой смысловыми уровнями взаимодействуют и соотносятся выделенные языки любви?


Не все жизненные смыслы, потребности и стремления человек реализует именно в любовных отношениях, а это значит, что человек по-любому будет обращаться к другим людям и сферам жизни, деятельностям чтоб реализовать свои смыслы, стремления, потребности и т.п. Так реализация каких смыслов на стороне будет вызвать ревность, а каких - нет, и в каких случаях?


«чувство ревности будет возникать в случае обращения партнера по близости к кому-либо или чему-либо на этом же уровне, или на более высоком.» -
А почему не может быть такого, что в одних и тех же отношениях один партнер будет доволен реализацией какого-то смыслового уровня и соответствующего смысла, а другой – нет?


Если иерархия смыслов может быть индививдуальной, то может быть такое, что у одного из партнеров она одна, а у другого – другая? Как определить, в таком случае, на каком смысловом уровне находятся их отношения или для одного – они на одном уровне, а для другого – на другом. Как все это влияет на появление ревности?


Относится ли все то, что ты написал, к случаю безответной любви (но когда есть постоянное взаимодействие). Как в этом случае будет возникать ревность?


«Если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже вскрытая сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, за исключением случаев ревности, выставляемых на продажу.» -


Теперь просто бездоказательно опишу тебе реакцию на измену у женщины (да и мужчин, наверно, примерно тоже самое). Причем эти вопросы возникнут даже в том случае, когда отношения благополучны.
1)Во-первых, никогда не можем быть полностью уверенными в том, что это была лишь физическая измена. Знание некоторых обстоятельств измены позволяет сделать такое предположение. Однако даже если мы знаем, что это была связь с проституткой, «по пьяни», случайная связь – всегда остаются подозрения «а может, он переспал с ней не просто потому что был не против секса, а потому что она ему реально понравилась и он хотел иметь с ней отношения. Просто, по каким-то причинам эти отношения не состоялись: то ли он ей не нравиться, то ли ей не понравилось то, что он женат и т.п.» Если мы узнаем, что нам изменяют, у нас возникает вопрос: «а первый или уже 21-ый это раз происходит?»
Т.е. не всегда точно ясно, смысл какого уровня пытался реализовать партнер в измене.
3) а почему вдруг мой партнер вообще начал мне изменять? Может, его что-то на самом деле просто не устраивает в наших отношениях (он ищет этого на стороне), но он не может или не хочет этого говорить (например, не осознает сам, боится обидеть, боится, что это все равно не принесет нужного результата и т.п.), а я этого не чувствую. Но если дальше все будет так продолжаться, то и измены будут повторяться.


Ты сам выше писал, что женщина будет сремиться привязать к себе самца для обеспечения потомства. Так вот, любую измену женщина будет воспринимать как угрозу (краха этой затеи) и свидетельство того, что ей не удалось это сделать.


«за исключением случаев ревности, выставляемых на продажу.» - вообще, не очень понятно, что значит, «чувство или ревность (кстати, ревность – это чувство или что?) выставляемое на продажу»? Когда я что-то продаю – я подразумеваю, что передам нечто другому человеку (т.е. избавлюсь от этого) и получу за это что-то. Но ведь избавиться от эмоции путем передачи ее другому человеку невозможно. А потому, думаю, сравнение с продажей неуместно.

Обрати внимание, с чего ты начал вообще этот раздел:
«Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия.» -
Во-первых, почему никакой роли не играет сама ситуация в кот. происходит контакт, – ну, это ладно.
А, самое главное, почему ты переносишь смысловые уровни отдельного контакта (под контактом я подразумеваю единичный, ограниченный во времени случай взаимодействия и общения между людьми) на смысловые уровни личности. – на самом деле в этом твоя главная ошибка. Правда, я не могу тебе это убедительно показать. Ведь в одних и тех же отношениях происходят разные контакты. И в одних контактах могут быть вовлечены одни смысловые уровни, а в других - другие. И все это в рамках одних и тех же отношений между двумя людьми. Так понятно?
На самом деле такая структура контакта дается в социальной психологии для того, чтоб было легче анализировать данный контакт, данное взаимодействие, но считать это структурой личности – большая ошибка.



«Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия.»
Ты ведь сам выделяешь 3 составляющих любых отношений и между людьми: субъект №1, субъект №2 и смыслы. Но дальше ты подробно описываешь влияние третьего фактора, мало обращая внимание на первые два. А как они влияют?
Более того, из цитаты видно, что раз субъект и смыслы взаимодействия считаются разными факторами, то тем самым подразумевается, что эти смыслы взаимодействия не находятся внутри самих субъектов по кр. мере в таком виде, в кот. они представлены. Т.е. в самих субъектах эти смысловые уровни представлены в другом виде, имеют другую структуру.

Просто разберись: смысловые уровни ЧЕГО ИМЕННО ты описываешь, где они представлены в таком виде?


Теперь разберемся с привязанностью.
«любовь – это исключительно сознательное действие, направленное на укрепление и развитие близости. Причём это действие происходит не из-за привязанности, а для развития и достижения личностной гармонии партнеров по близости, с обязательным взаимоудовлетворением потребностей разных уровней.»
«Иными словами, в близости происходит работа по увеличению значимости разделяемых смыслов. При этом усиливается и сама близость. Именно в этот момент появляется привязанность.»
- так что такое привязанность? Как она соотносится с близостью? Вредна ли она для отношений, нейтральна или хороша?

«Можно выделить ещё два полярных типа поведения, изначально задаваемых инстинктивной базой. Первый – позиция ребёнка. Второй тип – позиция родителя. Для родителя центр мира – это внешний объект (ребёнок).» - во-первых, поясни «ребенок» и родитель» - это определенные состояния человека (кот. могут меняться у одного и того же человека) или типы личности?
Если типы личности, кот, как ты сам пишешь, задаются инстинктивной базой, то у тебя получается, что у родителя - одни инстинкты, а у ребенка – другие. Иначе почему они ведут себя по-разному? Или как?

«Настоящая любовь образуется двумя взрослыми» Опять-таки, присутствует ли тут «шаблонирование», в каком виде и почему? Если его нет, то посмотри и вспомни как именно ты описал: почему, зачем и откуда берется это шаблонирование и на основании этого объясни, почему в любви взрослый-взрослый его нет.

«Все живые (и даже порою неживые) объекты взаимодействуют с окружающей реальностью двумя способами. Первый – агрессия. Она проявляется в активных действиях, в пробах окружающего мира на прочность, выборе вариантов воздействия, анализе их успешности по реакциям окружающей среды. Этот способ можно назвать – активным, лидерским. Второй способ – условно пассивный.» - опять-таки, ты описываешь вещи, не дав им четкого определения. «лидерский и пассивный» – это типы личности или типы взаимодействия со средой? Т.е. может ли быть такое чтоб один человек в одном отношении был «лидером», а в другом - «пассивом»? Если нет – то почему? А если, например, человек считает пассивную стратегию в данном случае более эффективной? И т.п. Если эта стратегия бессознательна, то как это сочетается с ведущей ролью сознательного о кот. ты писал в самом начале

«Сознание - это верхняя надстройка, вершина пирамиды. И именно эта надстройка, в активном состоянии, занимается управлением и координацией работы всей пирамиды, вернее, большей частью, формированием окончательного поведения субъекта, всю эту «пирамиду» имеющего.» ?
В разделе «влюбленность и близость» ты пишешь, что бессознательное регулирует все межличностные отношения человека, особенно любовные
«Для того, что бы удовлетворить потребности более высокого уровня, часто нужен глубокий личностный контакт.
Практически весь естественный механизм обеспечения этого глубокого межличностного контакта находится в бессознательном. Именно оно формирует критерии и сценарии реализации потребности в межличностном контакте.
»
(найди то место и почитай поподробнее, чтоб убедиться, что за все межличностные отношения у тебя регулируются именно бессознательным)
Но в других разделах ты пишешь, что «любовь – это сознательное действие», что «любовь – это взаимодействие 2-х сознательных взрослых», что «надо выводить отношения на новый смысловой уровень» и т.п. Так чем регулируются любовные отношения сознательным или бессознательным, и в каких случаях и до какой степени?

У меня такое впечатление, что ты начитался в разных местах на совершенно разные темы: про инстинкты, про структуру личности, про психологию общения и т.п. Но четкой и более менее целостной картины насчет того, что такое любовь и личность и как зависит одно от другого у тебя нет. Т.е. тебе трудно соединить в целостную систему все свои знания. Они у тебя отрывочны и фрагментарны. Ты просто знаешь, что может быть так, может так. Но от чего это зависит, что именно бывает и в каких случаях, ты не знаешь и объяснить не можешь. Именно из-за этой фрагментарности у тебя нет четкого представления о том, что есть что, как в структуре личности, так и в любви.
Останавливаешься на каких-то одних аспектах, а про другие, не менее важные не пишешь вообще. ТАК ЧТО ФОРМУЛУ ЛЮБВИ ТЫ ТАК И НЕ ВЫВЕЛ.


На самом деле, чтоб это сделать, нужно знать очень и очень много. Потому что количественные и качественные характеристики любви напрямую зависят от совершенно разного рода личных особенностей субъекта любви, ее объекта и т.п.

Натал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 16:21   #28
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Тпа новость, где нет ничего новгого..., но быть может кому-то будет интересно.

Ученые: Анатомия не позволяет человеку любить долго

ЛОНДОН, 22 августа. Любовь длится не более четырех лет. К такому выводу пришли ученые, передает YoRead. Более того, это всего лишь некое «помешательство».
Ученая Хеорхина Монтемайор Флорес считает, что очень важно отличать любовь от симпатии, сексуального влечения, привязанности. Первая фаза влюблённости влечет за собой выработку особых химических соединений. Они формируются в мозге и сосредотачиваются в нейронах. После этого активируются такие отделы головного мозга, как миндалина, таламус, гипоталамус и гипокампус. Эти участки отвечают за эмоции человека. Проще говоря, влюбленный человек не способен ни о чем думать, кроме как об обожаемом объекте.
Тем не менее, Монтемайор убеждена, что даже самые романтические и сильные чувства не могут длиться больше четырех лет. Причина заключается в анатомии человека. Кроме того, она уверена в том, что влюбленность – это некое состояние навязчивости, обсессивно-компульсивное расстройство.
Самые сильные чувства, как считают ученые, можно испытать всего лишь один раз в жизни. Это, так называемая, «истинная любовь». Все последующие – всего лишь сексуальное влечение или банальная привязанность.
Помимо всего сказанного, Монтемайор считает, что любовь оказывает негативное влияние на развитие человека. Это состояние снижает его творческую и в целом жизненную активность. К сожалению, любовь контролю не подлежит. Химические соединения в голове человека на стадии влюбленности вызывают зависимость и напоминают состояние жажды или голода. Радует то, что это состояние недолговечно.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 03.12.2012 в 01:44. Причина: неработающая ссылка
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 16:32   #29
Mari
танцующая по облакам
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,311
Mari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мираMari мозаика мира
Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение
Радует то, что это состояние недолговечно.
Не радует ни разу. Я бы лучше летала в таком прекрасном цветном сне или состоянии "истинной любви" долго-долго, чем жила в реальности, где влюблённость лишь химический процесс, длщийся не более 4 лет.
__________________

Смерть - это просто дальше, чем можно услышать...(с)Субоши
Mari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 16:37   #30
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Mari

Ну да, такое нормальное желание наркомана..., пусть даже использующего "любовные капли". Ничаго, лет через 5-10 фармакологи создадут препараты, позволяющие создавать и поддерживать "любовный невроз" по мере желания сколько нужно.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 21:13   #31
sav
100% pure
 
Регистрация: 10.03.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 461
sav связующий мозаичные сюжетыsav связующий мозаичные сюжетыsav связующий мозаичные сюжетыsav связующий мозаичные сюжетыsav связующий мозаичные сюжетыsav связующий мозаичные сюжеты
Следовательно, кому больше четырёх лет - того родители не любят. Да?
sav вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 22:03   #32
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,502
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
sav

Любовь между детьми и родителями - это несколько отдельная тема. Ибо она на биохимическом уровне заметно отличается от половой.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2009, 20:26   #33
Натал
Новичок
 
Регистрация: 02.03.2009
Сообщений: 8
Натал разбитый витраж
Влюбленность и любовь - это разные вещи.Влюбленность не может длиться больше 4 лет, да. Но если после этого периода возникает более глубокое чувство - любовь, то гормоны влюбленности (которые дают ощущение волнения, сменяются гормонами, дающими ощущение покоя, удовлевторенности и защищенности.
Или по-вашему людей, которые были счастливы в браке по 10-20 лет не может быть?
"любовь оказывает негативное влияние на развитие человека. Это состояние снижает его творческую и в целом жизненную активность" - влюбленность может оказывать - да. Но любовь - нет. Как раз именно тот человек, который не любит и не любим чаще впадает в отчаяние и апатию.
Натал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2010, 07:41   #34
Jur
Старожил
 
Аватар для Jur
 
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: 727 kz
Сообщений: 4,494
Jur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастерJur мастер
Цитата:
Сообщение от Иеро Посмотреть сообщение

Тпа новость, где нет ничего нового..., но быть может кому-то будет интересно.

ЛОНДОН, 22 августа. Любовь длится не более четырех лет. К такому выводу пришли ученые, передает YoRead. Более того, это всего лишь некое «помешательство».
Ещё одна “формула любви”:


Для того, чтобы общение с любимым человеком было источником только приятных ощущений, вы должны найти ответ на следующие три вопроса:

Что я хочу от этого человека?

Что он хочет от меня?

Как мне себя вести, чтобы достичь гармонии в наших отношениях?

Обычно всему многообразию человеческих взаимоотношений дают общее название "любовь", но самом деле существуют три совершенно различных любовных чувства, которые возникают между людьми. Это следующие чувства:

страсть
влюбленность
любовь

Страсть – это чувство, возникающее из полового влечения. Страсть является продолжением сексуального возбуждения, которое присуще всем животным. Страсть порождается сексом, поэтому главной целью страсти является сексуальная близость. Страсть определяется физиологией человека, и поэтому данное чувство испытывают в той или иной степени все люди.

Влюбленность – это чувство, возникающее при встрече с красивым человеком. Тот или иной поворот головы, фигура, часть тела, тембр голоса могут быть очень красивым и притягивать к себе внимание. Также может притягивать внимание антураж, одежда, прическа, жесты, определенная ситуация. Именно это чувство пытаются вызвать фотографы, снимая звезд кино и эстрады. Оно же концентрируется в сказочных персонажах (Принц на белом коне, Василиса Прекрасная). Влюбленность, в отличие от страсти, определяется не физиологией человека, а его психологией. Для того, чтобы испытывать влюбленность, нужно иметь определенный культурный уровень развития, и чем этот уровень выше, чем лучше вкус, тем более сильные чувства испытывает человек. Подчеркнем, что влюбленность испытывают не к реальному человеку, а к персонажу, который этот человек олицетворяет.

И, наконец, собственно ЛЮБОВЬ или, можно сказать, настоящая любовь. Любовь – это общение душ. Источником любви является стремление человека к самовыражению и творчеству. Стремление поделиться своими мыслями, переживаниями и чувствами с тем человеком, который сможет понять и разделить эти чувства. Любовь отличается от страсти и влюбленности тем, что здесь обязательно присутствует двое любящих. Именно любовь притягивает людей, и они слагают о ней легенды. Именно она сильнее, чем страдания, сильнее, чем смерть. Любовь бессмертна, ибо она не связана с телом человека, а связана с его душой.



Каждое из этих чувств имеет собственные правила развития. При определенном поведении человека эти чувства усиливаются, при другом поведении ослабевают или пропадают, но следует все время помнить самое главное.

Все эти три чувства являются источником только красивых и приятных переживаний. Если вы столкнулись со страданием или несчастьем, то знайте, что вы нарушили одно из правил любви.
__________________
Любая армия – это террористическая группа. В этом ее главный смысл!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 03.12.2012 в 01:50. Причина: ссылка не по теме (на главную страницу, а не на статью)
Jur вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
близость, влюбленность, иеро, инстинкт, любовь, манипуляция, межличностные отношения, ревность, счастье, формула любви

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 01:49.