28.08.2019, 17:02 | #3011 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет. В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!! Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика. логика моей бабушки железная завтра должна придти уборщица, убрать в квартире поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру ))
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
28.08.2019, 17:55 | #3012 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..." ** - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? - В любом военном училище. ** Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают. ** Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём. ** Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна. ** Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?! ** У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо! ** Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков. ** По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку. ** Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами. ** Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила". Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!" ** Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось, завертелось. ** - В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. ** Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар. ** — Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. — А ты мудило и урод. — Но? — Что «но»? ** Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня. ** Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут. ** Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол. ** Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду». ** В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю. ** Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! ** - Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. - А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами. ** Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
13.09.2019, 15:02 | #3013 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек. ** Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? ** В мире существует два типа людей: 1) Способные делать выводы на основе неполных данных. ** Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты». ** - Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. ** Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник. ** – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? – Вроде да. ** Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. ** Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос. ** Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. ** - Масик, да у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год! ** - А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. ** Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна. ** Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки. ** Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров. ** Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни. Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают. ** Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе. ** Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами. ** Правильно формулируйте вопросы: - Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками? ** Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой. ** Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал. ** - Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант. ** Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание… ** На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. ** Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
20.09.2019, 13:24 | #3014 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
** - Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты! ** - Что ты больше любишь, меня или суп? - Первое... ** Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось. ** Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал. ** На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть... ** - Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА! ** К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. ** Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко. ** Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. ** Подчинённые в своём начальнике души не чуяли. ** Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить? ** — А в какой концлагерь нас везут? — Не знаю, не интересуюсь политикой… ** - Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову... ** Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
21.09.2019, 03:36 | #3015 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?! Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец. Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист. Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось Aliskana; 21.09.2019 в 04:08. |
25.09.2019, 01:17 | #3016 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
25.09.2019, 02:13 | #3017 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры... Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере". Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику. Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки... Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист". В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы? В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель". - Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
27.09.2019, 16:19 | #3018 |
Per aspera ad Astra
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
|
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
** Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой". ** - Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - !?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах... ** Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме. ** Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки. ** Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?! ** - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Я больше слушаю маму. - Почему? - Она больше говорит. ** - Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя. ** На форуме. - Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю... ** Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы. ** Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией. ** - Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе... - Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? - Тогда ты вернёшься к маме. ** Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад. ** Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. |
27.09.2019, 23:16 | #3019 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем. Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья! На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
29.09.2019, 00:23 | #3020 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,065
|
За мгновенье до нокаута.
Начало 2000х. Зарисовка. Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись. Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате. Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом. - Все, он меня достал -резюмирует Кабан. - Кто? - В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как. - Ты его знаешь? - Нет, но сейчас познакомимся. Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались «нанести на радостях некоторую неприятность.». Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду. Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков. - ? - Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но... Но Кабан неожиданно рявкает: "Сенсей ни рэй!!!" и замирает в традиционном японском поклоне. Я на автомате повторяю жест. Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ. - Рэй!. - Осс! Мы распрямляемся. Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма. - Машина мешает? - весело вопрошает сосед. "Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык. Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит. - Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте.. - Сейчас спущусь. Ступайте.. И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото" Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл! На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй" Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста: - Кто это? - Штурмин. - Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел? - Он мне пояс вручал. - Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал. - И как выступил? - Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте. - Ну тут бы ты столько не мучился. - Эт точно... https://www.anekdot.ru/id/1047155/
__________________
... Survivors will be shot again. |