О компах

[DimkaInc]

Сообщение от Samirat

Что прикольного - по факту именно программисты лучше всех справляются с управлением временем. ))

И могут остановить Солнце на небе

[Samirat]

Сообщение от DimkaInc

И могут остановить Солнце на небе

Связь ни хрена не понятна. Но креативно!

[Samirat]

Сообщение от DimkaInc

И могут остановить Солнце на небе

Эээ... догнала связь в твоей хаханьке...)
В моей реплике [управление временем] = time-managment.

Так стройнее?)

[DimkaInc]

Хорошо. Так стройнее!

[JIuca]

Загрузка системы...

За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.
Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?
BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить все надо так, а где у нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай а то генератор собьется
BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?
BIOS: Странно ... давай пиши ....
Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай
Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?
Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких/ у тебя ьn
Монитор: А мне ьk надо.
BIOS: Оно занято.
Монитор: А мне пофигу, но писaть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь. Клава, заткнись !Кто у нас на ьk ? А-а-а винт.
Алло винт тебе прерывание ьk подойдет ?
Винт: А какое сейчас
BIOS: ьk.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.
BIOS: Хрен с вами !!! Винт тебе ьk, монитор тебе ьk. Давай пиши
Монитор: А что писать? думаешь я помню?
BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ...... таблицу эту.
Клава ...,.....
Монитор: Готово.
BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет !
BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?
Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой. Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).
Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться. Винт давай что у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,
BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?
BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал
BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.
BIOS: а ты кто? Случайно не SB
Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание ьq и дма тоже.
BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.
BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет. Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.
BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.
Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как следует.
SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов
SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание ьq ?
Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?
Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил. А ты кто?
Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.
Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ... От тебя таких выражений набрался ну просто дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?
BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.
Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.
Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...
BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ... Клава предупреждаю я злой .... Хард давай грузиться будем, а какой он был хороший
Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...
BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.
Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше.

Винт начал спокойно работать клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже некуда. Писка тоже не было и почему-то произошел ReSet и все началось опять ......

[DimkaInc]

Кошмар какой. Хуже всех живётся BIOS

[JIuca]

8 признаков "хорошего программиста"

1. «Хороший программист» говорит загадками: простой бухгалтер его не поймет.
2. Он всегда дает Вам понять, что Вы – осел в отличие от него.
3. Он редко комментирует свои действия, заставляя всех ждать, пока он молча что-то там настраивает
4. Он не будет работать, если ему прежде не заплатят
5. «Хороший программист» никогда ни с кем не советуется
6. «Хороший программист» всегда прав. Если он не прав, то в этом виноваты только Вы.
7. «Хороший программист» всегда выражает свое призрение по отношению других программистов. Вернее сказать, они и не программисты вовсе.
8. Он, не задумываясь, предложит Вам все поменять, потому что до его прихода все было очень плохо!

[Zab]

Сообщение от JIuca

8 признаков "хорошего программиста"

Видимо, под "программистом" тут понимают системного администратора. Были времена когда их тоже называли программистами (системными программистами), но уже лет 15-20, как так не называют.
К программисту это все уж никак не может относиться, ни к хорошему, ни к плохому.
1. Программист крайне редко общается с клиентами.
2. Программирование - работа коллективная. Программист вынужден учиться уживаться с людьми.
3. Результат работы обычно трудно определить и зафиксировать, на попытках работать сдельно пролетают все. Программисты обычно на стабильной зарплате.

[JIuca]

Ага. Щассс объясню. Выражение "хороший программист" в кавычках - это намек на то, что речь идет о людях, которые себя позиционируют разбирающимися в софте, на самом деле таковыми не являясь. К проффессии прямого отношения не имеет.
То, что ты написал, - это о программистах без кавычек.

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

[JIuca]

Законы программизма.
Юмор и правда о программистах.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.