Анекдоты.

[Иеро]

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

**

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

**

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...

**

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

**

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

**

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

**

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

**

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

**

У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.

**

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

**

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

**

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

**

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

**

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

**

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

**

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

**

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

**

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции:
Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

**

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

**

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

**

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

**

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

**

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

**

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют... Так он на следующий день принес мне целое ведро раков!
- Эх, в п...ду кого послать, что ли?

**

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

**

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

**

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

**

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

**

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

**

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

[Che]

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Кто самый старый в вашем поселке?
- Теперь никто. Самый старый умер.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

[Иеро]

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

**

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

**

Калории - это микробы, от которых растут живот и ж..па!

**

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

**

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ж..пу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

**

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

**

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

**

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

**

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

**

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

**

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

**

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

**

- Спорим на 100 WМZ, что с кредитки можно пополнить кошелек, не отрывая ж..пы от компа!
- А зачем ж..пу к компу прикладывать?!!!

**

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

**

Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела очередную неудачу.

**

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

**

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

**

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

**

Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

**

Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!

**

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

**

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.

**

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

**

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

**

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

**

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.

**

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

**

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

**

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

**

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

**

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи!
Собственно, это и все, что он делает.

**

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

**

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

**

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему химический состав менять не надо!

**

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

**

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

**

.. А вы замечали, что если набрать US (от Unitеd Stаtеs) в русской раскладке, то получится - "ГЫ"?

**

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные...

**

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

**

- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко...

**

Чем больше стаж семейной жизни, тем голова у жены болит все чаще, а месячные длятся все дольше...

**

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

**

- Знаешь, Маша, я так одинока!
- То есть как это одинока? У тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

**

- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

**

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

**

С появлением не бьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

**

- Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

**

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

**

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

**

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

**

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

**

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

**

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

**

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

**

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

**

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

**

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

**

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

**

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

**

Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами

**

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

**

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

**

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

**

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

**

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

**

- Дорогой... У меня к тебе разговор на 250 тысяч рублей...

**

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

**

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

**

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

**

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

**

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

**

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

**

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

**

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

**

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

**

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

**

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

**

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

**

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

**

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

**

Чаще всего, по статистике, в пробки попадает штопор.

**

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

**

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

**

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

**

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

**

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

**

Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ.
Агент 138.

**

Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

**

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

**

- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Гонишь!
- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...

**

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели!

**

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

**

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

**

- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец...

**

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр...

**

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

**

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

**

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну..., помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа...ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

**

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- Сегодня четверг и у нас сегодня рыбный день.

**

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

**

Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.

**

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

**

Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками...

**

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

**

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

**

Из любого положения есть выход - Камасутра, страница 14.

**

Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.

**

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

**

Она была из таких красавиц, какие в постели не залёживаются!

**

- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

**

Сидят две блохи на собаке. Одна смотрит на небо, и говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

**

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и права отбирает!...

**

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

**

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.

**

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

**

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

**

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

**

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

**

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

**

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

**

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных и больной головы.

**

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

**

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

**

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

**

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

**

Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.

**

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

**

- Святой отец, что будет если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

**

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

**

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

**

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

**

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

**

Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и разрешил пытку на дыбе...
Других способов остановить коррупцию в России просто не существует.

**

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

**

«Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.....
Автолюбители»

**

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

**

Стринги со стразами. Больно, но модно.

**

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

**

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

**

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

**

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

**

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

**

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

**

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

**

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

**

Я в принципе интернационалист - всех ненавижу одинаково!

[asodax]

Пересмотрел вчера еще раз фильм "Вий". Перелистал сегодня текст рассказа...

Теперь, вот, уставился в поисковую страницу и читаю: "Го-о-гль"

ЗЫ. - Подлецы!!! Это ж надо так издеваться над фамилией классика!!!

[Tytgrom]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.


Я бы рассказала по-другому, но перебивать лень

[SiberianTiger]

В чем разница между Библией и Кама-Сутрой?

Библия, - это начало начал.
Кама-Сутраа, - кончало кончал .

[Tytgrom]

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

[Иеро]

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

**

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

**

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

**

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

**

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этой фигне кормится не одна компания мобильной связи.

**

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

**

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

**

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

**

Организм тещи на 80% состоит из ценных указаний.

**

Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

**

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

**

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

**

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

**

- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают.
- Ну, тогда роди мне его!

**

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё за..бало...

**

Пока в бане не появилась табличка "Ж..пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

**

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

**

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

**

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

**

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

**

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

**

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

**

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

**

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

**

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

**

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия.
А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются п...расами.

**

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

**

- А вот скажите доктор, - а алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

**

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

**

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

**

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

**

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

**

Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...

**

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими

**

- Как выяснилось через опросы, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

**

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

**

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

**

Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, а есть время собирать пришибленных.

**

Способность еб..ть себе самому мозги называется "совестью".

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..й! Не в библиотеке!

**

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

**

- Вы девственница?
- Да я и не знаю.

**

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

**

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

**

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

**

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что скоро будет лизать вам лицо.

**

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

**

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...

**

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться..

**

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

**

Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы...

**

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.

**

- Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...

**

Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.

**

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

**

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

**
- Сколько времени человек может находиться в открытом космосе без скафандра?
- Да сколько угодно...

**

Память у меня девичья... все время о девках думаю...

**

Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

**

Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом,а вторая - оптимизма над опытом.

**

- Чем отличается маразм от оргазма?
- Если Вы не отличаете первое от второго, значит у Вас первое

**

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая

**

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

**

- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!

**

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...

**

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

**

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.

**

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд

**

Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?

**

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

**

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

**

Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

**

Коврик у двери, на нём вышито:
"Представь, что я твой начальник".

**

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

**

Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с нашим новым препаратом мы этого не допустим...

**

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

**

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

**

Узнать проблемы государства очень просто.
Они все перечислены в его гимне.

**

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

**

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счёт глубины своего заблуждения.

**

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме.

**

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.

**

Эти маленькие гадости принесут нам много радости.

**

- Овощ тебе в помощь!.... т.е. хр*н с тобой!

**

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

**

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

**

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

**

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

**

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

**

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

**

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

**

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

**

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

**

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

**

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

**

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

**

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

**

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

**

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

**

Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

**

Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
- Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

**

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!

**

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

**

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

**

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

**

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.

**

Поздно вечером сидят охотники у костра на опушке, байки охотничьи травят, водку пьют, ружья разряженные на земле валяются...
Вдруг из леса медведь выходит и к ним. Подошёл, понюхал, и говорит:
- Мужики, вы мёд есть будете?
- Будем- отвечают офигевшие охотники.
- А, ну когда будете, позовёте.

**

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

**

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

**

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

**

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

**

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

**

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

**

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

**

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

**

Настоящая Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

**

- Почему-то, когда я вызываю сантехника - он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
- Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...

**

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

**

- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом?
- Нет, еще стремаюсь.

**

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

**

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

**

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

[asodax]

Отец узнал из газеты, какие огромные деньги получают футболисты, и рявкнул на сына, склонившегося над письменным столом: "Ну что, идиот, все уроки делаешь? Пошел бы лучше мяч во дворе погонял!"

* * *

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как — нибудь сами!

* * *

— Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
— Блысь, цука дланая!
— Ты что так ругаешься?!.
— Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

[Иеро]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

**

Нудистский пляж - мир кожи и меха

**

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

**

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

**

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

**

В книгу рекордов Гиннеса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

**

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

**

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

**

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

**

Как выяснили ученые, в результате употребления пива не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

**

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

**

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

**

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

**

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

**

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

**

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

**

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

**

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

**

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

**

- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

**

Героями не рождаются. Героями умирают...

**

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

**

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

**

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

**

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

**

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

**

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого!

**

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

**

Хакер читает внуку сказку:
- ...Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было.

**

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

**

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

**

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

**

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

**

По настоящему вкус жизни начинаешь ценить только тогда, когда от нее осталось пару глотков.

**

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

**

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос…

**

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

**

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

**

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

**

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

**

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

**

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в дерьмо ставили...

**

Похоронил Рабинович тёщу. Идёт по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Подымает голову к небу и говорит.
- Мама, вы уже там?

**

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

**

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

**

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

**

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

**

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

**

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

**

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

**

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

**

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

**

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается...

**

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

**

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!

**

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

**

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.