Анекдоты.

[onna]

Любовь уже зла, а козла все нету

Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

[Tytgrom]

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

Нa городском сaйте новость: "Нa дороги облaсти нaносят рaзметку".
Первый комментaрий: "Лучше бы нa дороги облaсти нaнесли aсфaльт! "

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - сосок.
Остaльные освaивaются путем обучения.

[Рыжий Кот]

Сообщение от DVolk

Из жж:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему ... «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Когда µ Лермонтов перевёл с немецкого стих "На севере диком стоит одиноко на горной вершине сосна ..." - и думает о пальме на юге, то был утрачен эротический смысл, ибо по-немецки сосна - мужского рода. Получилось лесбиянство в мужском (µ Лер) исполнении. Не-помню-кто перевёл тот же стих, в котором сосна (ж.р.) названа кедром (м.р.).
Спрашивается: что там такого немцы нашли у сосны, что обозначили мужским родом???

[Рыжий Кот]

Сообщение от onna

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Но не менее 5%.

[Afa]

Сообщение от Рыжий Кот

Спрашивается: что там такого немцы нашли у сосны, что обозначили мужским родом???[/SIZE]
[/FONT]

кот, как маленький чесслово



демотиватор с анекдотом говорит

[Tytgrom]

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

[Tytgrom]

Меня Лешка завалил анекдотами в аське - лень сортировать и убирать служебку

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

alek_j (22:35:10 20/12/2011)
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

alek_j (22:35:53 20/12/2011)
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

alek_j (22:40:40 20/12/2011)
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

alek_j (22:43:02 20/12/2011)
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

alek_j (22:44:06 20/12/2011)
- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...

[onna]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Роман Абрамович купил вторник.

-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

[asodax]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно!
- Ну, тогда конец мне. Я себе язык прикусила.

* * *

Переборщила - это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

* * *

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!!

* * *

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

* * *
Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

[Марк]

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!