Психологическое насилие

[Ирис]

«Человек человеку волк; найдется ли у кого мужество после всего опыта жизни и истории оспаривать это положение?»

З.Фрейд

Насилие составляет универсальный коммуникативный контекст жизни человека: все люди в той или иной степени подвергаются насилию.


1) физическое насилие - преднамеренное манипулирование телом человека (ребенка или взрослого) как объектом, приводящее к нанесению физических повреждений различной степени тяжести; к физическому насилию относятся не только побои, но и ограничения в еде и сне, вовлечение в употребление алкоголя и наркотиков и т.п.;

2) сексуальное насилие - преднамеренное манипулирование телом человека (ребенка или взрослого) как сексуальным объектом, приводящее к вовлечению в сексуальные действия с целью получения сексуального удовлетворения или какой-либо иной выгоды; к сексуальному насилию относится не только сексуальное совращение, но и вовлечение в проституцию, порнобизнес и т.п.;

3) психологическое насилие (поведенческое, интеллектуальное, эмоциональное и проч.) - преднамеренное манипулирование человеком (ребенком или взрослым) как объектом, игнорирование его субъектных характеристик (свободы, достоинства, прав и т.п.), разрушающее отношения привязанности между людьми, или, напротив, фиксирующее эти отношения и приводящее к различным деформациям и нарушениям психического (поведенческого, интеллектуального, эмоционального, волевого, коммуникативного, личностного) развития.

Соотношение всех форм показывает, что психологическое насилие является «почвой» и «ядром» насилия, его исходной формой, на основе которой возникают насилие физическое и сексуальное.

Статистика российских служб экстренной психологической помощи (Телефонов доверия) свидетельствует, что: а) в 80% случаев обращений речь идет о семейном насилии; б) самой распространенной формой семейного насилия является психологическое насилие.

Спектр психологического насилия включает:

а) активный аспект психологического насилия - психологические воздействия (угрозы, унижения, оскорбления, чрезмерные требования, чрезмерная критика, ложь, изоляция, запреты на поведение и переживание, негативное оценивание, фрустрация основных нужд и потребностей и т.п.);

б) пассивный аспект психологического насилия - психологические эффекты (утрата доверия с себе и миру, диффузная самоидентичность, полезависимый когнитивный стиль, внешний локус контроля, беспокойство, тревожность, нарушения сна и аппетита, депрессия, агрессивность, уступчивость, угодливость, коммуникативная некомпетентность, низкая самооценка, склоннсть к уединению, суицидальные наклонности, задержки физического и психического развития, личностная психопатология различной этиологии - наркотические зависимости, булимия, анорексия, нарциссические, мазохистские, множественные, пограничные и прочие личностные расстройства, амбулаторная шизофрения, соматические и психосоматические заболевания - язва желудка, аллергии, избыточный вес, нервные тики и т.п.;

Опыт психологического насилия в семье в некоторых случаях приводит к раннему закреплению паттерна отношений «насильник - жертва», к его фиксации на физиологическом уровне с последующей трансформацией ряда базовых потребностей, оформляющейся впоследствии в таких психических и поведенческих расстройствах как садомазохизм и серийные убийства;

в) интерактивный аспект психологического насилия - психологические взаимодействия (доминантность, аффективность, непредсказуемость, непоследовательность, неадекватность, непринятие со стороны насильников и субординированность, бесчувственность, ригидность, безответственность, неуверенность, беспомощность, самоуничижение со стороны жертв насилия).


Резюме:

* Наиболее сущностным и генетически исходным типом насилия является психологическое насилие;

* Наиболее важным и исходным аспектом психологического насилия является его интерактивный аспект, т.е. неадекватное (патогенное) родительствование и супружество;

* Базовым психологическим механизмом неадекватного (патологического) родительствования и супружества является механизм самонепринятия;

* Генетически исходным является самонепринятие по типу негативного оценивания (запрета) проявлений (поведенческих, интеллектуальных, коммуникативных, эмоциональных, личностных) собственного Я.

* Предельной формой самонепринятия является непринятие своей жизни, негативное оценивание жизни, запрет на жизнь (ср., идеи расколотого Я по Р.Лэнгу и негативной психологии по А.Менегетти).



Орлов А.Б. Психологические аспекты насилия в семье

[Solo]

Сообщение от Ирис

«Человек человеку волк; найдется ли у кого мужество после всего опыта жизни и истории оспаривать это положение?»

З.Фрейд

Ни один здоровый волк не позволит себе такого поведения, которое позволяет себе "Человек"....

[Ирис]

Виктимность [от лат. victima — жертва] — достаточно устойчивое личностное качество, характеризующее объектную характеристику индивида становиться жертвой внешних обстоятельств и активности социального окружения, личностная предрасположенность оказываться жертвой.

Личностная виктимность достаточно часто актуализируется в форме откровенно провокационного поведения потенциальных жертв, при этом часто ни в коей мере не осознающих того факта, что их поведенческая активность, по существу, практически впрямую подталкивает партнера или партнеров по взаимодействию к насилию.

Подобное поведение особенно в экстремальных или попросту неординарных ситуациях является стимулом агрессии прежде всего со стороны авторитарных личностей.

Одной из наиболее значимых причин формирования устойчивой личностной виктимности является семейное насилие в самом широком смысле этого понятия.

Два наиболее опасных в данном отношении периода развития: дошкольный (6—7 лет) и подростковый (13—14 лет) возрастные периоды. Жестокое обращение или сексуальная травматизация в этот период вероятнее всего окажут куда более разрушительное воздействие, чем в период относительной эмоционально-личностной стабильности.

В период возрастных кризов происходит целый ряд изменений, которые усиливают виктимность ребенка: изменившийся физический облик и поведение ребенка становятся провоцирующими не только для потенциального насильника, но и у родителей вызывают стремление немедленно исправить непослушное чадо, актуализируя те или иные воспитательные установки.

Другие возрастные периоды по статистике являются менее опасными для непосредственного насилия. Однако проявления, так называемого, "токсичного" родительского отношения возможны в любом возрасте. Основные типы искаженного родительского отношения возможны в любом возрасте.

Основные типы искаженного родительского отношения — депривация (лишение или ограничение возможностей удовлетворения каких-либо потребностей организма) и симбиоз (психологическое состояние, в котором содержания личного бессознательного одного человека переживаются у другого) — ложатся в основу формирования виктимной личностной организации, которая вынуждает ее обладателя всю последующую жизнь вызывать на себя то или иное насильственное воздействие. Травматическое родительское воздействие в раннем возрасте, влекущее формирование виктимности, часто не носит внешних признаков насилия и является неосознанным.

http://slovari.yandex.ru/dict/azbuka...ka/ps7-021.htm

[Tytgrom]

Я в принципе считаю сравнение с животными некорректным. Потому что мы сначала приписываем животным человеческие качества, а потом людей в них обвиняем. Но ведь причины и следствия подобного поведения совершенно разные.
Грязнай как свинья человек рискует запаршиветь, а вот свинья, лежа в грязи, как раз избавляется от паразитов..Ну и так далее по всему животному миру

[Ирис]

Гештальт психотерапевт Нина Рубштейн о последствиях психологического насилия и их преодолении

http://rutube.ru/tracks/1183268.html...bad35379be8f9b

[Ветер]

Ирис, а к чему эта тема? Можно в ней как ни будь активно поучаствовать?

[Ирис]

Сообщение от Ветер

Ирис, а к чему эта тема?

Для меня это повод поразмышлять - что к чему, откуда ноги растут, откуда - уши. Собрать пазл - понять, что с этим можно сделать...

Можно в ней как ни будь активно поучаствовать?

Почему нет? Если есть какие-то соображения - делись.

[Mirana]

Сообщение от Ирис

Для меня это повод поразмышлять - что к чему, откуда ноги растут, откуда - уши. Собрать пазл - понять, что с этим можно сделать...

Откуда ноги растут - известное дело, из детства. Для начала родители игнорируют потребности ребенка. Он хочет двигаться - его туго пеленают. Он не хочет есть - его кормят. Он бегает и радуется жизни - на него кричат "не шуми!"...Параллельно строгают/затачивают под свой идеальный образ. Ребенок страдает-страдает, потом решает, что любви не достоин, потому как ничтожен. Дальше, как правильно заметила психолог из ролика, ему сложно обрести мотивацию отстаивать себя, потому как кто в трезвом уме отстаивает ничтожное...
Потому и сказано "... как самого себя". Именно на этой части большинство и спотыкается по дороге к "возлюби ..."

Психологическое насилие - страшная вещь. Все, что мне удалось сделать с последствиями, это привязать проблему к одной из частей себя и лишить её права участия в принятии важных решений. Этой части присвоен статус слабой и не заслуживающей доверия.
Теперь выясняется, что этого недостаточно. Чтобы не передавать дальше, надо интегрировать эту часть в целое и ожить.

[Ветер]

Оч многа букаф, дико звиняюсь, но раз уж тема зашла о воспитании, ↓↓ то

Семейные роли родителей. Санкции и наказания:

Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены.
опрос аудитории:
Роль мамы в семье для ребенка: любить, заботиться, поддерживать, опекать.
Папа: оценивать, устанавливать границы, (отец воплощает социум внутри семьи, т.е. устанавливает законы и правила), соответственно санкции и наказания.

(функции любви и закона олицетворяемые одним родителем будут плохо восприниматься ребенком так как противоположны в своих проявлениях (безусловное принятие и ограничение) и в то же время и то и то – жизненно необходимо. Разделение функций уменьшает невротизацию ребенка. Естественным образом лучше их разделить именно так).
Но в нынешней ситуации весьма распространено, что функции смазаны, перемешаны или отняты, в основном у отца.

Важное уточнение: папа может просто сказать «это нельзя» (хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность), мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», или сослаться на социум «все люди делают так» (но ребенок, если пытаться обмануть в воспитательных целях, это достаточно скоро проверит), или сослаться на свое мнение (но тогда это не будет законом, не будет для ребенка иметь такой же силы), сказать «мне не нравиться». Но это будет лишь мнением, желанием, пусть и авторитетного человека. Но не Законом (с большой буквы).

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы.
Если мама занимается установление закона, в результате ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

И если семья не полная… это может быть любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

(Пример: После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.)

При наличии папы брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать. (Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма не удобно ).
Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа.

Эта позиция может восприниматься женщинами так, как будто ее принизили, отняли власть и функцию закона. При этом они не замечают, что у мужчин, между тем отняли функцию любви…
Сложность роли матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение.
Сложность и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Не лирическое отступление: в паре (еще до появления ребенка) женщины часто выступают в роли матери, а мужчина с ней борется, боится, ведет себя как непослушный подросток. Потому что когда маленький ребенок при авторитарной маме, мама, вместо того чтобы его любить начинает им руководить. И ребенок делает выводы.
Мальчик: женщины всесильны и я их боюсь и ни чего с ними не сделаешь. И всю жизнь старается отомстить.
Девочка: мое дело в отношениях руководить и наказывать. А мужчины они только для того чтобы деньги приносить.


Защищать права ребенка могут и мама и папа, но т.к., отец олицетворяет в семье социум, то если это делает папа, ребенком это будет восприниматься как сила закона, и эта сила (авторитет) при этом сильно возрастает. Закон это и защита тоже.


Воспитание:
Отчего воспитание считают проблемой?
Что этот процесс делает тяжелым, сложным, неприятным?..

В микрогруппах (по 5) обсудить какие для участников есть сложности в воспитании. Что такое воспитывать? (15 мин)
Варианты участников:
Воспитание: обучение, адаптация, установление норм, передача ответственности, быть примером.
Сложности: «хочу, больше надо», ответственность, страх ошибки, отнимает время и силы, постоянность ответственности, неотвратимость.

ни кто не назвал бессонные ночи, кормежку и прочие его постоянные внимание к его физ потребности

От ведущих:
Воспитание в основном состоит из общения и физ обеспечения, заботы (выращивание)

Родители очень часто напрягаются на тему воспитания, потому что считают, что они должны все время учить, адаптировать, следить за безопасностью, устанавливать нормы…
Хотя воспитание – естественное общение с ребенком в процессе его выращивания.

Не редко, от страха сделать что то не то, родители ведут себя не естественно, пытаются все время быть примером, постоянный контроль себя и ребенка, излишнее напряжение, желают быть идеальными родителями. Вместо того чтобы быть самим собой. Общаться с ребенком естественным образом.

Привитие социальных норм, важно в воспитании ребенка. Заметную часть этих норм он усваивает, проверяя границы родителей.

Упражнение на границы: разбиться в четверки. Пара, ребенок и наблюдатель.
Задача ребенка: быть везде, где ему хочется, делать то, что хочется, реализовывать максимальное количество своих желаний.
Задача пары: держась за руки, молча задавать ограничения ребенку (ограничения в связи с пониманием норм, безопасности), пытаясь при этом сохранить собственный комфорт.
Наблюдатель наблюдает соблюдение правил, нарушение общности в паре. (по две минуты).

Разбор практики, впечатления участников:
Как сделать границы незыблемыми и комфортными?
Рамки должны быть достаточно широкими, сделать интересно, следить за рамками, не стоять на месте, иногда сужать рамки.
Не стоит начинать с запрета, лучше начинать с ориентира.
Метафоры: родители в паре могут быть границей или опорой, т.е., ограничивать или давать ориентир, точку опоры. Или и тем и тем, в динамике.

Опрос аудитории.
Как обычно считают родители, если дети ведут себя плохо, неадекватно от чего это может происходить?
ребенок ищет внимания, ищет границы, манипулирует родителями (например, чтобы помирились), мстит, настроение, избалован, эгоистичен, плохие гены…
Как чувствуют себя при этом родители?
обижаются, раздражаются, растеряны, игнорируют, стыдятся, чувствуют свою вину…
Как реагируют родители?
карают, контролируют, манипулируют ребенком…
Воспитание становится пыткой из-за того, что родитель боится вновь попасть в ситуацию «я плохой», чтобы в нее не попасть усиливает кары, контроль, манипуляции ребенком… ребенок в ответ так же усиливает свою реакцию, такие же ответные меры…начинается битва за выживание… и к 12-16 годам получаем более или менее качественный подростковый кризис

Вновь опрос аудитории с теми же вопросами, теми же ситуациями, в той же последовательности, но попытавшись прийти к другому результату:
Отчего дети могут вести себя плохо?
- дети хотят знать границы, ищут что то новое, хотят быть более значимыми, сильными, хотят быть любимыми,…
Разница подхода в мотивах, желание ребенка позитивно(!!!) но не знает как это сделать. Т.е., ребенок плохо себя ведет, но это не плохой ребенок. (впрочем и в парных взрослых отношениях – тот же подход)
Какие чувства и мысли родителя по этому поводу?
- я хороший родитель, просто в данный момент мы с ребенком не договорились. Я хороший родитель, я заметил, что ребенок что-то хочет.
Как реагировать?
-найти способ реализации этого желания, устраивающего обоих.

(Сталкер: видел эпизод по ТВ (домашнее видео). Ребенку дарят игрушку - одного из мульт героев. Он радостный поворачивается к маме и спрашивает: «На распродаже была?» Каков уровень договоренности в этой семье! И эти договоренности не мешают счастью ребенка от подарка.)
Можно приучить ребенка к неисполнению его желаний, а можно приучит к тому, что любое желание о котором договорились исполняется со временем.

Раздатка: 4 основные способа кривого выражения желаний.
1- Привлечение внимания (дергает, шкодит, болеет, «стоит на ушах»…)
2- борьба, противостояние (хочет быть значимым в семейной системе, тема власти)
3- месть, когда ребенок реагирует на ту боль, которую он испытал (воровство, асоциальное поведение)
4- замыкание в себе, избегание неудач (не предпринимает ни каких действий, дабы избежать наказания)

Практика в четверках:
Ребенок – придумать самое ужасающее поведение, придумать мотив. Родителям заявляет: «Я «Нечто» сделал.» Т.е., ставить перед фактом.
Родительская пара – догадаться чего он хотел и среагировать так, чтобы такое больше не повторялось, т.е., разработать какие то санкции (См., например, в первом занятии тренинга про брак. Или следующее 8 занятие).
Наблюдатель – наблюдает, советует, дает ОС.

Стратегии воздействия на ребенка из разбора практики:
подкуп, угрозы, подсаживать на чувство вины, торговля, предложение помощи, заигрывание, давление.
(Чувство вины и ответственность не одно и то же. Вина позволяет повторять нежелательные поступки).

(По ходу задели тему подарков: отнимать подарки нельзя (ни у детей ни у взрослых), даже если подарок сделан на взятые без проса деньги, даже если последствия этого подарка не нравятся, даже если подарили не сами родители, а кто то другой. Так как это на корню подрывает доверие и уверенность в родителях как в справедливой договороспособной стороне.)

Альтернатива:
Вместо подкупа предложение
Вместо угроз предупреждение (угроза то, что кричат и не делают)
Вместо чувства вины – ответственность
Вместо торговли – оговаривание условий
Вместо заигрываний – позитивное отношение к ребенку как к личности
Вместо помощи (сделать за него) – поддержка
Вместо запретов – ограничения, условия, направление.
Вместо давления – отстаивание своей территории. (Свои решения, свои условия. А не давление на ребенка).

Игра «Самый ужасный родитель» В четверках.
Ребенок придумывает самого ужасного ребенка с самыми ужасными поступками.
Родитель придумывает самую ужасную, кривую воспитательную реакцию на этот поступок.
Двое наблюдателей выступают в качестве психологов и переформулируют: «ноги оторву» – в следующий раз наступят такие то последствия… и т.д.

впрочем самое "вкусное" по теме, кажется вот:
↓↓ ...

Из домашних впечатлений участников по предыдущей теме: когда ребенку формулируют «МЫ решили» он уже не разводит «родителей» («я папе (маме) говорю»), понимая, что спорить бесполезно. Для ребенка такая общая позиция родителей естественна.


Тема: наказания и санкции.

Опрос аудитории: стоит ли наказывать детей, когда и как? Что такое наказание?
Родители, делятся собственным опытом.
(В данном тренинге родители воспроизвели идею о существования санкций в противовес наказанию.)

Следующий вопрос: чем отличаются санкция и наказание?
Санкция заранее оговаривается,
Санкция адекватна, соразмерна проступку,
Логически связана с проступком (не имеет смысла пороть за плохую учебу в школе, так как работа головой и битье ремнем по попе ни как не связано. Если ребенок играет в компьютер не имеете смысла не пускать его гулять). Связь по форме, по сути, по времени.
Санкция должна быть осмыслена (т.е., тоже актом воспитания).

Вопрос из зала:
Наказание отличается от санкции тем, что тогда кончается терпение. Как сделать так, чтобы терпение не кончалось? Заранее?
Наказывать не когда кончается терпение, а когда совершен проступок и ты на него реагируешь.
Можно говорить не о наказании, а о санкциях и о реакции. Ребенок что-то делает, родитель – реагирует. Ребенок совершает проступок – наступают санкции.

Санкции

По санкциям и по договоренностям отношения очень похожи на отношения со взрослым партнером, за одним исключением: ребенок нуждается в ваших границах. Если ребенка «выпустить на волю», он от этого становиться неуправляемым, незащищенным, ему от этого плохо, тк у него нет внутренних тормозов, которые уже есть у взрослых.
Ребенку нужен контроль старшего, главного. Контроль, но не подавление. Чтение нотаций иногда страшнее чем физическое воздействие. Еще страшнее управление через эмоции: «я не буду с тобой разговаривать», «я не буду тебя любить», «я плачу из-за тебя». Лучше ударить, чем сказать «я не люблю тебя». Ибо невроз, при управлении эмоциями, ребенку 100% обеспечен.

Битье тоже является мерой крайней и не обязательной.

Если ребенок совершенно вышел из под контроля (истерика, например), есть техника: «Тайм-аут». Если ребенок неуправляем и совсем маленький, то можно его поднять, прижать к себе и удерживать. Из расчета 1 минуту на 1 год возраста ребенка.
Можно фиксировать на полу (если мама слаба или ребенок очень силен). Эта техника уже только для мамы. Лечь на ребенка. (придумал Эриксон, в свое время). Папе только или держать на руках или ставить в угол, или другую комнату. Потому что давление ребенок простит только матери, а удар, шлепок и т.д., только отцу. Но, опять же, все это не подростку. Это техники не для подросткового возраста.
При этом можно объяснять свои действия ребенку. Не читать нотаций, просто разговаривать. Техника удержания в руках и прижимания работает максимум до 10 лет. Старше – оставление в комнате, другом ином пространстве. На тот же расчетный период времени.
Во время выполнения этих техник, родитель дает ребенку возможность выйти его собственного проблемного процесса, из-за которого у него истерика, дает возможность отреагировать его эмоции, побыть наедине с собой. (пусть орет, визжит – это нормально). Если времени не хватило, можно его добавить, пока он не сможет нормально установить нормальный контакт со взрослым.
После можно уже договариваться как уже писалось выше. Как и со взрослым.

Наказания

Санкция всегда обращена вперед. А наказание это за то, что ты сделал мне плохо. Наказание не про проступок, а про отношения. (Сделал мне плохо).

Если наказывать не справедливо, без понятного обоснования, без разбора. То ребенок не может ориентироваться. Наказание не для того, чтобы сделать ему больно, а чтобы изменить, прекратить ненужное поведение. Чтобы сформировала желаемая вам реакция. (К слову, с животными тоже самое. Дрессировка отличается от избиения.)

Дополнение: еда не может быть предметом наказания как и поощрения. Еда это естественный процесс.

За какие поступки можно наказывать: поступки опасные для жизни ребенка, санкции за заранее оговоренные порядки и условия, обеспечивающие безопасность семьи, относящиеся к семье в целом и безопасности ребенка (если в семье принято, допустим, пить Колу, то требовать от ребенка ее не употреблять – нельзя). И если он совершает какие-то асоциальные действия, касающиеся других детей.

С другой стороны, ребенок имеет право: плохо учиться, играть за компьютером, распоряжаться своим временем и т.д.
Допустим, домашнее задание: можно его спрашивать, проверять, помогать, напоминать, поддерживать, информировать о последствиях, заключать соглашения. Но наказывать за это бессмысленно.

Упражнение: в четверках
Один - придумать проступок.
Остальные трое – варианты адекватных санкций и варианты реагирований.

Обмен результатами:
Ребенок требует что-то ему подарить. Для родителей задача – тренировать спокойное нет, если родители считают, что сейчас это ребенку не нужно.

(Примеры детишек, которым чужие взрослые дарят что-то, в том числе и весьма дорогие вещи. (Бывает, дико раздражает родителей). Если дарят – это его. Если украл – спокойно разбираться что и как.)

Некоторые опасности воспитания мальчиков и девочек:
Девочки – помогать преодолевать запрет на желания. Существует тенденция – у девочек даже не формируется «хочу». (из-за установок социума в том числе) Помогать желать. Разрешать. Просить желать себе что-либо.
Мальчики – помогать переживать разочарования от сбывшихся желаний. Часто желании слишком большие и сложные для быстрой реализации.

До 5 лет основной способ воспитания – собственный пример. Санкции до 5 лет не имеют смысла, т.к. еще физически не сформировалась ЦНС для восприятия, понимания ответственности. И будут восприниматься как несправедливое наказание.
Если до пяти лет мучает животных или так же не аккуратно относиться к другим детям – спасать окружающих (животных, других детей) от возможных агрессивных действий ребенка. Так как до 5 лет он воспринимает окружающих (и сверстников) как игрушки. Таков нормальный уровень развития психики в этом возрасте. Просто спасать окружающих. Удержание… Хотя можно просто проговаривать свою оценку что и как он делает, с вашей точки зрения. Но без давления и эмоций, так как это контрэффективно. Ребенок будет лишь сильнее тревожиться, не в силах понять причины давления родителей.
После 5 лет – договариваться на счет поведения. Проговаривать санкции. И т.д. Можно в качестве примера адекватного наказания таких действий посмотреть фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна». В фильме продемонстрирован метод «моделирование ситуации».
Еще в ситуациях с животными у взрослых детей (старше 5 лет) есть такой важный момент. Даже если ребенок, даже допустим, повесил кошку, важно понять, это он мстил (стремился убить) или исследовал, изучал.
Разумеется, если он изучал, но вот так крайне неаккуратно доизучался, это потребность в исследовании нужно научиться удовлетворять другим способом, разумеется заранее объяснив, неприемлемость подобных неаккуратных действий в отношении животных в дальнейшем. Если же было стремление именно убить, то тогда – санкции.
Воспитание индивидуальности личности.
Эффект толпы, когда ребенок делает что либо за компанию. Чтобы ребенок не пошел вместе с толпой убивать или колоть наркотики или кушать экстези, ему нужно усиливать волю, а не подавлять ее (наказания за поступки) развивая покорность.
Так что самостоятельность ребенка, даже если она не всегда нравиться, не всегда кажется разумной и адекватной, позволяет лишний раз не поддаваться эффекту толпы.

О границах нормы поведения, что важно для воспитания:
Само по себе нормально, если ребенок отличается от других, если ребенок это сам проявляет. Совершать ошибки – нормально. (за это не наказывают, просто ошибочные действия и их последствия надо исправлять)
Проявлять свои эмоции – нормально (ребенок может рыдать, смеяться (ну, если это не специально демонстративно для вас, тогда нужно разбираться чего он хочет),
хотеть – нормально (даже те желания, которые вы не можете исполнить),
нормально выражать свое несогласие (но последнее слово за родителями. Они главные. Важно, что в связи с НЕТ родителей, ребенок может попытаться договориться по другому, и здесь на должно быть подавления самостоятельности ребенка «Ты вообще не имеешь права возражать». Но и не потакать каждый раз любому «нет» ребенка. Например: «Я не хочу есть» - святое «Я не хочу идти с тобой». – «Я поняла, что ты не хочешь, но я уже принял решение, что мы пойдем вместе». Ребенок чувствует, что услышан, что его эмоции, его желание учтено.)

Упражнение:
Все ходят кучей туда-сюда с кем встретился – обменяться парой фраз и идти дальше. Например: «Когда я был маленький (маленькая)», «А я еще» а дальше то, что приятно вспоминать, шалости, случаи, то, что было приятными, значимыми моментами детства. И идти дальше.
(Зотова Шишков)

извиняюсь еще раз за "гомеричность"

Собтвенно мое мнение: само по себе насилие - нормально и естественно, суть - часть жизни, означающая конфликт, различные интересы сторон. Другое дело как этот конфликт решается. Т.е., какого рода, зачем и для чего применяется насилие.

Когда то оно спасает, когда то убивает.

[Mirana]

Сообщение от Ветер

Собтвенно мое мнение: само по себе насилие - нормально и естественно, суть - часть жизни, означающая конфликт, различные интересы сторон. Другое дело как этот конфликт решается. Т.е., какого рода, зачем и для чего применяется насилие.

Когда то оно спасает, когда то убивает.

Нет, насилие не нормально. Насилие уродует, а иногда вообще лишает шансов на нормальную жизнь.
Животных, и то обучают всяким трюкам в основном на поощрении.

А детей считается нормальным прессовать.Вчера на детской площадке видела сцену. Девочка лет где-то до двухлетнего возраста очень стремиться в качели-лодочки, где качаются дети постарше. Папа её не пускает, но ничего при этом не говорит. Просто преграждает путь. В конце концов девочка ложится на землю. Папа говорит: "Ты плохая!" Нормально? Сначала силой препятствовать ребенку в осуществлении желания, в котором нет ничего ненормального, а потом за сопротивление этой силе заклеймить. Да, он не ударил и не накричал на неё. Но вообразите себя на месте ребенка. что чувствуете?