Сансара. Мои мысли.

[Сансара]

Иногда появляются такие мысли, которые хочется записать.
Которые не записать невозможно.
Которые не требуют комментирования, они просто хотят быть записаны.

Здесь будет место для таких мыслей.
Здесь и сейчас - я пока не знаю, что напишу сюда.
Но знаю, что должна создать данную тему.


______________________________________________
Самоустановки для меня:

1) Всё предугадать невозможно

2) Отвлекаться, но быстро возвращаться к делу

3) Все могут ошибаться. Это нормально
4) Начинать нужно с простого! После этого сложное сделать будет легче!

5) Сомнения от нехватки информации - мой враг! Сделай - и будешь знать, стоило ли это делать! Если что - см. п.3. И если что - потом можно подкорректировать!

6) Лучшее - зачастую враг хорошего!
Иногда есть смысл сделать хорошее, а потом сделать это же заново, но лучше. Так эффективнее.

7) Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

[Сансара]

Что для меня Dreams? Почему это слово в названии темы?

Dreams для меня - это состояние погружения в себя.
Бывает, когда я dream-лю в метро, я как будто выпадаю из реальности. Я погружаюсь в некое странное и очень приятное состояние полу-сна, полу-бодровствования, в котором я слышу, какая будет следующая остановка и всегда точно встаю по приезду на нужную мне, и одновременно моё сознание отключено настолько, что я как будто сплю, а проснувшись - не помню, о чем были мои мысли.
Я не управляю временем в этих состояниях (и оно может казаться большим, чем реально прошло), но само нахождения в них - приятно. Как будто мысли распутываются и встают на место.
Я упомянула слово dreams в названии - потому что название с таким словом мне приятно и потому что это для меня намёк о моём бессознательном и о связи с ним.

[Сансара]

Я как будто кожей ощущаю, как все больше и больше экстравертируюсь!
Я! Которая многие годы вела себя как интроверт!
Ура!

[Сансара]

В попытках самонастройки и способах "договориться сама с собой" я вчера внутренне сама с собой пообщалась.

Вполне шизоидно, крайне познавательно и весьма забавно

Я раньше думала, что стала принимать себя - я узнала, что нифига.

Я раньше думала, что я стала принимать все свои чувства и ощущения (как психологические, так и физические), дала им свободу, понимала их - а оказалось, что я всего лишь дала им право голоса.
Я просто давала право чувствам показать себя.
Я просто поверила, что это может быть важно и значимо.
Я дала чувствам свободу выражения и возможность затмить разум.
Я позволила себе чувствовать и выражать свои чувства, но я не научилась одновременно полностью принимать их. Я не верила себе до конца и до конца не понимала, что мне на самом деле надо.

Я поговорила с собой так, что смогла понять цепочку действий, которая привела к событиям, которые пришлись мне вчера не по нраву, которые привели к потере контроля и управления моим временем.
И я узнала, что мои внутренние части крайне несогласованы внутри.
Как группа людей, которая друг друга не понимает и воюет друг с другом, перетягивая одеяло на себя, при первой же возможности.
В это трудно поверить (и ещё труднее поверив, не счесть меня законченным шизофреником ), но вчера я это как будто услышала

И достичь постоянной внутренней гармонии и удовлетворенностью происходящим (и тем, куда уходит моё время), я могу только постоянно спрашивая все части себя, что им необходимо и постоянно находя компромиссы в этих желаниях.
Без внутренней согласованности и полного принятия интересов моих частей подсознания, каждая из этих частей свои интересы реализует без оглядки на другие аспекты моей жизни, действуя при первой же возможности так, как будто особенно важен только один конкретный интерес какой-то из частей.

Я всю жизнь оттачивала навык находить компромиссы с другими людьми, понимать причины их поступков и находить способы удовлетворить и их интересы, и интересы дела. Но оказалось, что я совсем не умею находить компромисс сама с собой. Что я действую с собой авторитарно и жестко.
За что другие части меня интригуют и действуют по-своему.

Насколько непривычно видеть в самой себе то, с чем постоянно сталкиваешься по жизни и стремишься разрулить! Что считаешь неправильным и негармоничным!

Но зато знаете какой мой принцип по жизни? - Главное, что это нам стало известно. Имея информацию, мы можем придумать, как это отрегулировать...

[Сансара]

Захотелось описать процесс "договора сама с собой":

1) постановка сознательной цели, которой я хочу добиться от себя же
2) серьезный вопрос самой себе: что нужно мне, чтобы я это сделала спокойно и комфортно, без напрягов. Что я должна обеспечить себе же, чтобы сделать то, что хочу? При каких условиях возможно выполнение задач, которые я себе наметила? Что может помешать выполнению? Есть ли способы эти помехи устранить?
3) (безусловное признание ответов на эти вопросы как важные - у меня это автоматически)
4) полное следование выдвигаемым условиям своей натуры
5) ну и принятие, что всегда что-то может пойти не так, могут возникнуть непредвиденные обстоятельства и т.п.

Я на автомате достаточно часто забываю о необходимости отдыха, физического комфорта, а эти вещи крайне важны.
Ну и с требованиями мне следует быть помягче с собой
Вернее, требовать нельзя вообще. Можно только договариваться, принимая, что все части меня хотят в итоге прогресса.

[Сансара]

Пребываю в шоке.
В московском офисе нашей компании у меня есть кумир: человек, являющийся прототипом для меня. Я часто думала: если я решу остаться в этой компании - то быть как она - это то, куда мне надо стремиться. Она похожа на меня по характеру, по общению, по подходам. Она много общается с клиентами и она - начальник отдела зарплаты. Её должностные обязанности и работа представлялась мне наиболее близкими из всех должностей в нашем департаменте.
Так вот: она увольняется. Увольняется "в связи с видением своего дальнейшего профессионального развития в ином, нежели Payroll, направлении".
Она, достигшая здесь максимума, так похожая на меня - видит себя в ином направлении!
Я - не видящая себя тут, но желающая быть похожа на неё, верящая ранее, что если она реализовалась тут, то может реализуюсь и я - во что мне верить теперь?
+1 камешек на чашу весов к "увольнению"...
P.S. Узнать бы, куда она уходит... Но я так мало её знаю, она может и не сказать, а я могу не решиться спросить...

P.P.S. Только благодаря ей, я год назад не уволилась, после первой недели работы тут... (Я рада, что тогда не уволилась)
Жаль, что она увольняется...

[Сансара]

Оказывается, я вчера вскочила во сне, постояла, и снова заснула.
Афигеть, я впервые в жизни слышу, что я - лунатик...

[Сансара]

Сообщение от Сансара

P.S. Узнать бы, куда она уходит... Но я так мало её знаю, она может и не сказать, а я могу не решиться спросить...

Я таки решилась спросить.
Она будет работать директором по персоналу. Она давно этого хотела, а теперь её взяли... (а ведь такая должность близка была бы и мне...)

А ещё, за последние дни, я плотно общалась с иностранцами.
И мне определённо нравится speak English.
Чувствую себя крутышкой, когда удается объясниться.
А ведь в моей компании практически все клиенты - иностранные.
В общем, хочу отточить навык общения. Высокий уровень английского позволил бы мне зарабатывать больше в будущем.

[Сансара]

Сегодня был замечательный рабочий день!
Я практически весь день общалась на английском.
И я чётко осознала, что мой английский
1) весьма не плох
2) не просто normal, а выше, чем normal

Когда я год назад устраивалась на работу в эту компанию, в принцие, инглиш был желателен, но не обязателен.
На собеседовании я совсем чуть-чуть пообщалась на общие вопросы на английском. Пообщалась на простом уровне. И меня спросили: "где Вы так хорошо выучили английский?"
Я приняла это тогда, как очень щедрый комплимент, и только искренняя доброжелательность собеседника не позволила принять это как издевку. Я действительно считала свой английский хреновым.

За этот год я нельзя сказать, чтобы я сильно улучшила английский. Он почти такой же, как раньше.
Но я стала гораздо смелее.
Я раньше не решалась раскрыться, потому что знала, что несовершенна, что могу делать значительные ошибки.
Я и сегодня делала ошибки. Но они были гораздо безобиднее, чем ошибки людей, кому по должности положено знать инглиш. По сравнению с ними, я действительно знаю английский хорошо!
А разговорные ошибки - исправятся с практикой Главное, что меня понимают!

[Сансара]

Предложенная Самирой пирамидка дала чёткое понимание:
- менять работу я хочу, чтобы больше общаться с людьми и быстрее получить опыт общения с ними, эффективнее использовать каждый день своей жизни (подцель: опыт, глобальная цель: психолог)
- остаться на текущей работе я хочу, чтобы получше разобраться в себе, понять, что именно мне тут мешает, научиться разрешать траблы, постоянно возникающие на пути, научиться самодисциплине (подцель: "понять себя и преодолеть трудности", глобальная цель: психолог)

Блин, не была бы я сейчас так привязана к необходимости стабильного заработка - была бы смелее...

Понимаю одно: глобально и надолго оставаться на этой работе смысла нет. Эта работа мало пересекается с желаемым мной... Ппц, это тяжело осознавать и ничего не делать с этим.
И вместе с этим понимаю, что пока ещё не готова что-то менять. Надо узнать что-то про себя здесь... Что-то натренировать здесь... И я пока слабо понимаю, что именно...

[Сансара]

Я осознала, чему должна научиться здесь!
Я должна научиться расставлять приоритеты! И следовать им!
Я боюсь забыть важное и поэтому отодвигаю текущее, чтобы сделать важное, осознанное сейчас.
Может это и нормально, но мне явно сложно быть многозадачной.
И этому надо научиться...

И ещё мне надо научиться отказывать. Говорить "нет", не могу, не сейчас.
А лучше всего: никогда.

[Сансара]

Оказалось, что я умею писать действительно грамотные тексты писем в налоговую.

Сегодня позвонила налоговый инспектор и сказала: "А может Вы отзовёте свои возражения по камеральной проверке по ЕСН? А то мне ответ на Ваши возражения долго писать, а у Вас через неделю может быть всё встанет на место в Вашей карточке (Вам зачтут Ваши платежи)"

Думаю, что вряд ли я отзову, даже если всё действительно будет хорошо. Нефиг на нас долги вешать и отказываться засчитывать платежи. Ну и самая главная причина, что на нас наверняка навесят пени, и хоть я считаю это неправомерным, этого вряд ли удастся избежать.

[Сансара]

Хочу записать здесь фразу, которая с момента, как мне её не так давно сказали, постоянно даёт мне стимулы к действиям (это было сказано в контексте личностного роста). Мысль не то чтобы нова для меня, я что-то подобное слышала раньше, но осознать смогла лишь теперь:

ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ ПРОИСХОДЯТ ЗА ЗОНОЙ КОМФОРТА

Эта фраза помогает мне быть готовой к трудностям и справляться с ними на дороге изменений.

[Сансара]

Вчера у меня был день, когда я явственно ощутила свой профессиональный рост.
Дважды за день я испытала сильное чувство победы. Это когда хочется громко крикнуть "YES!", "я добилась!", "я смогла!"
Это когда ощущаешь чувство гордости за себя.
Ещё полгода назад я и представить себе не могла, что буду участвовать с конференц-звонках на английском с 7-ю иностранцами, где я буду той, которая будет говорить и объяснять, а после звонка мне напишут что действительно ценят моё участие в таком звонке и мою помощь.
А вторая моя победа была в том, что моя долговременная переписка на английском дала результат, я прояснила все висячие вопросы, и помогло их прояснить в первую очередь моё упорство.

Эх, как бы мне хотелось, чтобы за свои профессиональные победы я получала не только моральное удовлетворение, а ещё и соответствующие победе бонусы...

[Сансара]

Могу чётко сформулировать, что меня больше всего парит в моей работе:
постоянная (периодически возникающая) необходимость транслировать неадекватные требования законодательства РФ.
И как следствие необходимость постоянно сталкиваться с непониманием и недовольством людей, в ответ на которое я могу лишь развести руками и сказать: да, в этом смысла мало, но не я это придумала, однако если не ... то ...

Т.е. транслирование: наше законодательство тупо, моя работа по сбору бумажек - несет в себе малую целесообразность, но все мы должны этим заниматься, иначе ай-ай-ай.

[Сансара]

Кто меня знает - тот может поймёт, что конкретно я имею сейчас ввиду ;-)

(представьте, как идёт поезд)

Спуск: зачем? - - - - Подъём: вот так - - - -
Спуск: зачем? - - - - Подъём: вот так... - - - -
Спуск: зачем? - - - - Подъём: вот так! - - - -
Спуск: зачем? - - - - Подъём: вот так. - - - -
Спуск: зачем? - - - Подъём: затем! - - -
Спуск: зачем? - - - Подъём: затем (есть объяснение) - - -
Спуск: зачем? - - - Подъём: затем (есть объяснение + это важно) - - -
Спуск: зачем? - - - Подъём: затем! (важно) - -
Спуск: зачем? - - Подъём: затем (важно!) - -
Спуск: зачем? - - Подъём: важно - -
Спуск: зачем? - Подъём: важно! -
Зачем? - Важно!
Зачем? - Важно!
Зачем? - Важно!!!
Зачем? - Важно!
Зачем? - Важно
Зачем? - Важно
зачем-важно-зачем-важно-зачем-важно-зачем-важно-
Чухчухчухчух - чухчухчухчух -
Чухчухчухчух - чухчухчухчух -
Чух! - Чух!
Чух! - Чух!
Чух! - Чух!
Чух! - Чух!
чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух ...
ПОЕХАЛИ!!!


И не подумайте, что головой пошла я
Эйфория у меня просто! ;-)
Потому что я - ЕДУ!!! :-D
Удобно и безопасно Мчаться, когда есть ответы на важные для себя вопросы! ;-)

[Сансара]

Сочинилось тут вчера под утро...

Посвящаю всем, кого я люблю (любила и буду любить)

Приятно быть с Тобою Рядом...
И Отдаваться Вся - Тебе!
Ласкать касаньем, словом, взглядом...
И Узнавать Тебя во Мне!

[Сансара]

А знаете, в чём Самое Удовольствие для меня?

Познать правильность настройек человека, в котором одновременно много и неправильных настроек!

И перенять настройки правильные, не "схватив ненароком" неправильных!
А я радости!
Походу, я могу быть в быстроте (и одновременном качестве) не хуже коллеги по работе, до которой (именно в быстроте и расстановке приоритетов) уже года полтора тянусь!

[Сансара]

Иногда бывает, что не понимаешь, зачем нужно / важно сделать что-то...

И тогда лучше сделать это, особенно, если очень хочется.
Постфактум - обязательно поймёшь, было ли это важно и зачем. По крайней мере, сделав - ты будешь знать ответы и иметь больше информации о мире и процессах в нём...

[Сансара]

Полоса-минус.

Вроде ничего особо-жопного в жизни не происходит.
А отчего-то грусть, печаль и no-drive.
Даже не то что грусть - меланхолия.
Хандра!

Шутки не шутятся, периоды с улыбкой на лице непродолжительны.
Вроде и не зебра. Но и не эйфория. И не эйфориется, даже когда её вызываешь.

Это не правильно!
Хочу длительное состояние удовольствия!
Хочу постоянного восторга, яркости, задора! Хочу Гореть, Пылать и Взрывать!

Что такое зебра? Зебра - это когда: полоска белая / полоска черная. Но ведь когда белая - о ней не думаешь и не вспоминаешь! Поэтому зебра у меня - это когда черная полоска. Полоска Жопы. Сейчас не она. Сейчас терпимо.

Я решила, что не устала и отменила недельный отпуск в мае. Решила, что лучше возьму позже. Хотела взять на 1 день перед выходными. А не дают, гады! 1 день за свой счет бери, говорят!

Я грустна. Вот возьму и назло пойду в отпуск. Или назло не пойду.

А ещё от меня уйдет клиент. С одной стороны это супер (потому что проблем с ним море). А с другой - я душу в него вложила (а не вложить не могла, натура у меня такая ), поэтому грустно.

А ещё я хреновый работник, потому что не люблю работать и при любой возможности не работаю.

А вообще, депрессняк - это не так плохо. Это значит, что скоро я что-то изменю и всё станет хорошо...

[Сансара]

Какая жесть: бессознательно написала слово счастье с буквы "щ" в серьёзном посте.
Ё-моё, надо прекращать читать форум.
Или заставить всех писать правильно!
А то скоро моя школьная "5" по русскому языку, незаметно превратится в "2"!
А если я решу писателем стать? Или экзамены на второе высшее сдавать?
Даёшь грамотную речь!!!

[Сансара]

У меня полоса-плюс!
Я радуюсь!
В душе у меня вот так:
Вроде ещё сегодня (и вчера, и недавно) была полоса-минус.
А тут бац - и вот вам плюс!
В душе восторг и радость.
Любовь к миру и к жизни.
Чёткое осознания замечательного будущего и приятного настоящего.
Казалось бы, в текущей жизни имеется несколько фактов-минус. В ближайшие дни было несколько поступков-минус и событий-минус.

А настроение сейчас - плюс!
Сегодня было двое желающих завести знакомство (не смотря на мою текущую не вполне ухоженную внешность, не perfect, не pretty woman, а просто я).

Думаю: что же включает такое состояние?
Не может же занятие вокала его включать?
Хотя я не была на вокале недели две. И за этот период настроение было в целом не самым лучшим.
А сегодня настроение однозначно было плюс именно с момента, когда я точно знала, что пойду на вокал.
И первый желающий знакомства оказался именно по дороге на вокал.
И дома меня встретили радостно и желанно. Как будто мой плюс изнутри меня идёт и всем заметен и притягивает.

Очень хочется удержать такое состояние побольше!
Может стоит чаще ходить на вокал?
Может у меня какой внутренний сценарий реализуется когда я туда хожу?
И в любом случае от занятий вокалом кроме всего прочего есть замечательнейший плюс: концентрация внимания на теле. В обычной жизни именно с этим у меня трудности.

Надо чаще ходить на вокал

[Сансара]

Со вчерашнего дня у меня гармоничное состояние.
Состояние комфорта, расслабленности, осознанности, спокойной тёплой радости. Внутри - улыбка. Ко всем окружающим - любовь и доброта. Состояние размеренности и одновременного понимания, что всё хорошо. Состояние спокойной собранности.
Осанка сама собой расправляется. Дыхание, даже во время страха не сдерживается.

Состояние возникло после катарсиса, возникшего в результате к месту сказанных для меня слов: "У них нет другой тебя"

Интересно, как долго я смогу сохранить такое состояние...

[Сансара]

Как странно…

Я настолько не привыкла к естественному положительному вниманию (потому что с детства привыкла или к жесткой критике или к сверхзаботе), настолько чужда прямой ненавязчивой тёплопроявляемой заботе со стороны других по отношению ко мне, что бессознательно оценивая причины поступков других людей, совершенно не рассчитываю, что этой причиной может быть простовозникшая, тёплая, искренняя, безвозмездная и приятная забота…

Казалось бы как странно: я сама такую заботу по отношению к другим люблю и умею проявлять. А по отношению к себе – удивляюсь (а порой даже возможно не замечаю), когда от совершенно разных людей просто получаю. Для меня сейчас моменты осознания такой (самой простой) заботы ко мне столь трогательны, ценны и удивительны, что внутри меня наполняет нежность и тепло…

Предполагаю, что это текущее осознание встроит мне недостающие основы истинной женственности, которые я хотела прочувствовать...

[Сансара]

Самое парадоксальное, что только такую (простую, прямую, естественную, необременяющую дающего, тёплую и искреннюю заботу) я и согласна получать…
(Любую иную заботу я воспринимаю как «сделку».) И очень хотела бы получать…
Так вот, согласная и желающая получать только такую заботу, и одновременно не замечающая, я бы даже сказала, не признающая её раньше, я чувствовала себя действительно одиноко…
Тогда как одинокой вовсе не была. Или же становилась ею, потому что другие ощущали моё такое восприятие (или не-восприятие) мира вокруг и предпочитали не давать мне такую заботу, которую я не могла просто принять…


Как странно…
Как странно ощущать, понимать, осознавать, что я в этом мире не одна, замечаема другими по умолчанию и естественно любима…
Как странно просто это знать, не зависимо от логических выводов, что «теоретически так должно быть»…
Как странно знать, что я могу быть любима многими, не прикладывая для этого никаких усилий...

[Сансара]

Разговариваю в word’е сама с собой.
Просто создаю на «рабочем столе» пустой документ и пишу туда любые вываливающиеся мысли.
Походу я начала понимать, что такое мысленный театр.
Говорить слова не для кого-то. А для себя. Написать их. Любые мысли. «Поговорить сама с собой». И при этом я однозначно в здравом уме
Никогда не думала, что от этого может быть ТАКОЙ толк.

Реально помогает.
Помогает довысказать невысказанное. Додумать недодуманное.
И главное, это ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. У меня нет потребности кому-то это показывать. Но просто писать это для самой себя – важно. Как будто помогает упорядочивать мысли, чувства, дела. Помогает договариваться сама с собой. Пока не очень понимаю почему это работает. Но точно знаю, что РАБОТАЕТ…

[Сансара]

Выплеск "в word" потихоньку обрастает пониманием.
Острая необходимость выплёскиватся имеется у какой-то моей чувствующей части. Я бы даже сказала телесной.
Детской.
Неразумной. А просто существующей.
У той части, что, не думая, чувствует. Просто чувствует. Потому что не может не чувствовать.
Той части, что не думает (и не должна думать), заденет ли она своим выплеском окружающих. Той части меня-ребёнка, меня-сущности, меня-эго, меня-тела, меня-зверя, меня-изначальной, что просто Есть.

Видимо эта часть меня обычно подавляется во мне разумно-мыслящей частью меня.
Как будто не может до конца дать о себе заявить. Сказать в полный голос. А ей надо сказать. Ей надо, чтобы её Услышали и не приуменьшили её чувства.
Причём ей походу важнее быть услышанной (мной самой), чем чтобы сделали исключительно так, как хочет эта детская часть. Она просто хочет быть услышанной и принятой во внимание. Она как будто хочет сказать: я есть и я важна.

З.Ы. Хорошо, что никто не видит мой word

[Сансара]

Чё-то у меня период какой-то такой сейчас..
Влетаю в границы других людей.
Вот сейчас - мне как будто подножку поставили. И я упала носом в грязь. А мне помахали пальцем под носом и сказали: нефиг туда ходить. А я ответила: ё-моё, я не просто так иду таким путем, у меня веские причины. И тогда меня подняли, отряхнули и сказали: Да, причины веские, конечно-конечно иди туда.
Фишка в том, что в грязи я уже полежала.
Самое неприятное, что это произошло, когда я была в полной уверенности, что я - супер и всё делаю правильно. И полностью доверяла.
Получился бесполезный поступок: новой инфы не получила, а по морде (образно) - дали.
Но такой ли он бесполезный? По крайней мере я попробовала вот таким способом помочь себе в выборе. Но блин! Знала бы я заранее, что могу попасть на такую обратку - может вообще не стала бы соваться. Жопа.
Кто-то мог бы сказать: а ты сначала бы предупредила зачем идешь, а потом бы шла, тогда бы тебя и пропустили с миром.
А я бы на это ответила: мне надоело постоянно подстилать соломку вперёд себя. Наподстилалась. Хочу доверять миру.
Главное, что я в этой ситуации не могу понять: как человек мог вообще подумать, что я (я - которая очень серьёзная и ответственная) пойду на то без веских причин?
Вот как после таких обраток быть спонтанной и не бояться что-то делать?
Контакт - сложная штука...

[Сансара]

Не смотреть в прошлое, смотреть в будущее.
Не смотреть на то, сколько всего не сделано, просто делать то, что доступно.

[Сансара]

Я - циклоид?

(о чём только не задумаешься после предмета "Клиническая психология" )