Падчерица

[Надежда]

Мне нужна помощь, чтобы хоть как-то соблюдать видимость нормальных отношений с падчерицей.
Никаких личных фактов я рассказать не смогу, но постараюсь ответить на вопросы.

Муж не должен догадаться, что я консультируюсь. Не думаю, что он зайдет на этот форум, но все равно никаких настоящих имен. Он думает, что я дружу с его дочерью, но эта мелкая стерва мне измотала все нервы. Я не выдержу.
Если я сорвусь он поверит ей, а не мне..

Что делать? Как перестать реагировать на ее подлости.

Я устала, я больше не могу.. Помогите

[Zab]

А что тут вообще можно сделать... Пакостить она не перестанет, уже заклинило, настроение самоподдерживающееся... Можно было помешать ему сформироваться до свадьбы, но теперь уже поздно. Не поведешь же девчонку к психологу на ломку, на жесткое кодирование...

Свое отношение поменять можно. Но факта наличия пакостей это не отменит. Жить рядом с врагом, быть спокойной, не реагировать... годами так жить, а может и десятилетиями, пока не повзрослеет ребенок.

Видимо, до свадьбы не было осознания, что выходишь замуж за двоих.

[osa]

Zab
- как можно из ребёнка! - "делать" ВРАГА?! Вы что, такое говорите, Zab?? женщине!!
Тем более - из ребёнка её любимого человека.

[Zab]

Это ребенок сделал из мачехи врага. Уже сделал. К сожалению, не редкое это явление, если не потрудиться установить с ребенком отношения до свадьбы.
Счастливые развязки такой ситуации видел только в кино, и выглядели они там не натурально.

[Трояна]

Надежда, ребенок не может быть "стервой". Пожалуйста, поменяйте, свое отношение к ребенку. Попытайтесь понять её мир, почему она так делает и что ею движет. Её мир можно прочувствовать.

[osa]

Zab
- это РЕБЁНОК.
А Вы предлагаете ВЗРОСЛОМУ человеку ПРИНЯТЬ то, что сделал ребёнок, за Правду, тем самым ОПРАВДЫВАЯ и ПОТАКАЯ нежеланию взрослого человека взять ответственность за создание ДоброПорядочных семейных отношений, поддерживая таким образом слабости и страхи этого взрослого человека.

[Тома]

А в чем собственно заключаются эти "пакости" падчерицы?

[Сэнкс]

соблюдать видимость нормальных отношений с падчерицей.

Может, все таки, нацелиться на установление отношений, а не на создание видимости?

Он думает, что я дружу с его дочерью, но эта мелкая стерва мне измотала все нервы.

Я вот думаю, что если вы с мужем близкие люди - то должны уметь говорить о таких вещах. Зачем вам друг перед другом скрывать такие вещи? Понятно, что можно по разному об этом говорить. НАпример: "Твоя дочка - стерва!!!!" или "Слушай... Мне тяжело найти общий язык с Машей... Я не знаю, может ты сможешь чем то помочь..." или ... ... ...

И еще - открою тебе такой секрет: даже родные дети весьма часто изводят родителей.

[voha5]

Сообщение от Сэнкс

Может, все таки, нацелиться на установление отношений, а не на создание видимости?

Я вот думаю, что если вы с мужем близкие люди - то должны уметь говорить о таких вещах. Зачем вам друг перед другом скрывать такие вещи? Понятно, что можно по разному об этом говорить. НАпример: "Твоя дочка - стерва!!!!" или "Слушай... Мне тяжело найти общий язык с Машей... Я не знаю, может ты сможешь чем то помочь..." или ... ... ...

И еще - открою тебе такой секрет: даже родные дети весьма часто изводят родителей.

Полностью согласен!
Надежда,вы взрослая женщина и должны понимать-ребенок чутко чувствует,когда его любят,а когда "делают видимость"любви!
Надо,совершенно искренне,наладить(не "попытаться",а наладить)хорошие отношения.Все складывается из мелочей-проходя мимо -поцеловать,помочь ,без крика,с уроками,поговорить о подружках и друзьях,защитить перед мужем,если он ругает не по делу и т.д.То есть,доказать ей,что Вы не враг!Тогда и "подлянок"не будет!!
И мужу надо все рассказать.Если он хочет иметь нормальную семью,то должен сделать все,что бы вы помирились.Если не сделает-семьи не будет!!
Я сам воспитываю не родную дочь.Сначала было много проблем,но мы их решили!!И Вы решите свои,если ЗАХОТИТЕ!!

[Тома]

И еще - открою тебе такой секрет: даже родные дети весьма часто изводят родителей.

Мда, а вот родная мама назовет дочку мелкой стервой?
Кажется дело не в падчерице......

[Сэнкс]

Мда, а вот родная мама назовет дочку мелкой стервой?
Кажется дело не в падчерице......

Дело в обоих. Вернее вообще это семейное дело.

[Zab]

Если папа женился, не спросив мнения дочери, поставив ее перед фактом, почти наверняка будет протест. И чем дольше этот протест длится, тем труднее из него выйти, уже забывается причина вражды, напряженные отношения становятся образом жизни. Все закономерно...
Но как это изменить....

[Сэнкс]

Совершенно верно. И в целом, это большая забота папы, нежели эээ.... мачехи помочь установить хорошие отношения в новой семье.

[BOBA]

Если я сорвусь он поверит ей, а не мне..

т.е. правильно ли я понял, что есть 3 задачи
1) укрепить доверие мужа
2) сделать нервную систему более устойчивой, что б не "срываться"?
3) улучшить отношения с падчерицей

Совершенно верно. И в целом, это большая забота папы, нежели эээ.... мачехи помочь установить хорошие отношения в новой семье.

для этого папа должен узнать о проблемах? сейчас факт наличия проблем замаскирован?

[Надежда]

Она не ребенок. Я еще в своем уме, чтобы не выходить замуж за человека с несовершенолетними детьми, ну разве что, если совсем грудной и можно ему сказать, что я родная мама.. Моей падчерице скоро 20 и она действительно стерва. Только ее папа этого видеть не хочет.. И мне не нужны с ней хорошие отношения, мне нужно, чтобы я не тратила на нее нервы и чтобы муж не догадался, что у нас не все в порядке..
Она перед ним такую скромницу строит.. Куда там выпускницам Смольного..

Мне нужен способ адекватного реагирования на ее выходки.
К примеру муж предлагает поехать нам с ней по магазинам.. Она обязательно скажи "мне ничего не надо, я могу в чем угодно ходить, а вот маме (она это так ехидно произносит, а то и "мамочке") надо купить что-нибудь стройнящее (я не полнее её) ей надо выглядеть...
Ну и что на это ответить? Муж в восторге "ах моя красавица, какая ты добрая"
Только в магазинге она себя не забудет - не сомневайтесь

[Надежда]

Вова, для меня было бы идеально с ней не иметь никаких отношений - я предлагала купить ей однушку и пусть живет, как хочет.. Ну не такими словами, конечно.. Только она не хочет, её вполне устраивает жить на всем готовом у папы, чем получать ежемесячные суммы. Потому что тогда папа узнает сколько она тратит на самом деле..

Муж не хочет ничего знать о проблемах. Он хочет, чтобы проблем не было. Он устает на работе и дома его все должно радовать.

Для меня сейчас главное не нервничать (боюсь сорваться при муже) и хорошо бы ее как-то на место поставить.. чтобы не лезла со своими "любезностями..

И я не понимаю почему он должен спрашивать мнение дочеи, если женится.. В конце концов он не монах, вполне активный мужчина

[osa]

Надежда
- а что если Вы, как взрослый и уже состоявшийся человек найдёте что-то общее, что Вас объединяет с падчерицей? Например, любовь к Вашему мужу и отцу этой девушки? Когда есть что-то общее, можно о нём сообща заботиться, ухаживать, делиться друг с другом радостями и горестями в этом совместном деле.

[Zab]

Способ: сначала делать вид что пофиг, а со временем так себя настроить, чтобы стало пофиг по настоящему.
Нет никакого интереса доводить человека, который не реагирует.
Способ работает в больших коллективах. У вас выбора особого нет, над кем измываться, может не сработать.

Пример с магазином не удачный. Если все сводится только к этому - проблемы нет. Многие дети, и не только дети, себя вообще так ведут. Это ее способ манипуляции окружающими, не имеющий целью кому-либо досадить.

[Ирис]

Сообщение от Надежда

Муж не хочет ничего знать о проблемах. Он хочет, чтобы проблем не было. Он устает на работе и дома его все должно радовать.

Это самая главная проблема. Скорее всего девочке с детства НЕ хватает реального ВНИМАНИЯ отца. И исправить этот недостаток, вряд ли у Вас есть желание и силы.

Насколько я понимаю вы не на много старше своей падчерицы, чтобы хотя бы воспользоваться авторитетом или мудростью.... Скорее всего мать этой девушки - уже проиграла свою битву за отца с собственной дочерью... и вряд ли вам хватит нервов изображать из себя паиньку.

Девушке нужен реальный отец, но пока он готов откупаться от неё деньгами - Вам вообще покоя не светит.

Всё, что вы в данной ситуации можете - это взять на себя организацию общения отца с дочерью... МОжете спокойно отзеркаливать посылки вашей падчерицы: "Дорогой, мне ничего не надо - но тебе стоит посвятить сегодня несколько минут своей дочери..."

Осилите??

[Надежда]

osa? ей глубоко наплевать на своего отца, у нее гулянки на уме. Папа - это источниг денег и не только. Ее никто бы не стал держать в институте при ее поведении, если бы не ее отец. Но его настолько уважают, что даже не говорят про ее фокусы - я случайно узнала..

Я стараюсь делать вид, что меня не волнуют ее выходки. Я тоже умею мило улыбаться и вздыхать, что надо бы ей бюст, увеличивающий грудь, купить, а то от парня не отличишь...

Я не хочу, чтобы мной манипуливровали....

[Ирис]

Сообщение от Надежда

osa? ей глубоко наплевать на своего отца

Быть может уже действительно... ХОтя не думаю, что 20 лет - это повод ставить крест не человеке.

[Надежда]

Ирис, у нас разница чуть больше 10 лет. Я еще молода и очень привлекательна. Мне совсем не нравится, что взрослая девушка называет меня всюду мамой.. Но муж в восторге.. Он не понимает зачем она это делает..
Я не думаю, что ей нужно внимание отца.. Ее очень напрягает, когда он распрашивает про учебу и знакомых - она и на меня злится, потому что я знаю что у нее за знакомые и чем она с ними занимается. Поэтому она и нападает.. Но мне муж не поверит, я пробовала намекнуть - он такой скандал закатил..

[Трояна]

Нельзя ли с девочкой поговорить начистоту "Чего ты хочешь? Чего ты добиваешься?"
Пусть выскажет всё, что у неё накопилось...
Можно её припугнуть, что вы все знаете про её выходки и всё расскажете отцу. Она же не знает, что отец вам не поверит. Главное в ходе беседы - договориться. Чтобы мирно жилось и вам, и ей.

[Надежда]

Трояна, я пробовала. С самого начала. Предложила, я ей не мешаю, она мне..Она мне в глаза сказала, что выживет из их дома. И она знает, что даже, если я мужу предоставлю доказательства, он меня выгонит. Он не сможет простить мне, что я нарушила его иллюзии,

До свадьбы я и сама верила, что у него дочка - ангел. Она отличная актриса, жалко учится не в театральном.. Пока жила отдельно

[Трояна]

Т.е. у вас поединок, так сказать... И пока вы проигрываете, она вами крутит.

Нельзя ли анонимно сообщать её отцу о её проделках? Фото, видеоматериалы. Цель - снять бельмо с отцовских глаз.

[Zab]

Если все так, как вы рассказываете, не думаю что с ней можно договориться. Девочка - манипуляторша. Перевоспитать можно, но очень не просто. Надо как минимум показать что такой способ взаимодействия с людьми не выгоден, в глобальном масштабе.
Прекратить манипуляции нельзя, но можно не позволить манипулировать собой. Сейчас ключик - ваша злость. Она ее скорее всего чувствует и найдет как использовать, если уже не нашла. Ласковые словечки - это для отца, вами она иначе манипулирует.

Все это в том случае, если вы адекватно воспринимаете ситуацию. Мы то видим все вашими глазами.

[osa]

Надежда

- я вот слышала такое, что наблюдатель не может быть наблюдаемым, если Вы не хотите быть манипулируемой, то может быть попробовать стать манипулятором (по аналогии)?
Например, можно найти то, на что девушке не наплевать... есть же что-то такое у неё в душе... и попробовать на этой, дорогой для неё основе переформатировать ваши семейные отношения так, чтобы все были довольны...

[Zab]

Сообщение от osa

- я вот слышала такое, что наблюдатель не может быть наблюдаемым,

Это тезис из разряда: "Шансы на наличие двух бомб в самолете практически нулевые, потому я всегда вожу с собой бомбу".
Большинство манипуляторов вполне поддаются манипуляциям.

[osa]

Zab

- люди кроме бомб ещё полно всякого багажа возят с собой в самолётах. Цветы, мороженое, торты. Да мало ли чего.
Почему обязательно бомба? - агрессивный Вы какой-то, Zab )))

[Надежда]

да, я хочу ею манипулировать. Я даже знаю её слабое место - независимость. Она мнит себя независимой (это на папины деньги). свобода её, ответственность папы.

Злость, да.. я не могу с ней справится.. муж пока не замечает.. но она видит. Я и хочу способ, который позволит мне быть нуязвимой.Финансово у нас все отлично. Но муж даже домработницу не хочет нанимать - "неужели две женщины не справятся с хозяйством".. Накупил техники.. только она все равно ничего без него по дому не делает.. Зато при папе посуду со стола уберет и рубашки ему погладит ("я привыкла, я все время папе рубашки глажу")..

Вот пишу и злюсь.. а не надо, надо наплевать - пусть гладит.. У нее это действительно лучше получается,..

[Ирис]

Сообщение от Трояна

Нельзя ли с девочкой поговорить начистоту "Чего ты хочешь? Чего ты добиваешься?"
Пусть выскажет всё, что у неё накопилось...
Можно её припугнуть, что вы все знаете про её выходки и всё расскажете отцу. Она же не знает, что отец вам не поверит. Главное в ходе беседы - договориться. Чтобы мирно жилось и вам, и ей.

Допрос с пристрастием с элементами запугивания - ничего не даст. Это во-первых.

Во-вторых. Надо сесть и самой подумать. Чего боишься и чего хочешь ты. И чего боится и чего хочет девочка.

Вы, действительно, находитесь с ней в состоянии соперничества. Причём она - в более выигрышной позиции. НО... она не может спать со своим отцом... зато может себе позволить всё то, чего не можешь себе позволить ты....

Думай, как перестать соперничать... потому что это бессмысленно.

Подумай - как правильно расставить акценты в своём восприятии её. Потому что в вашей семье эти акценты, мне кажется находятся не там, где надо... Ты пытаешься претендовать на место любимой доченьки своего мужа, а она - на место его любовницы... Ты не находишь это противоестественным??

[Ирис]

Сообщение от Надежда

да, я хочу ею манипулировать. Я даже знаю её слабое место....

Скверное утешение для исцарапанного ЧСЗ.

[Надежда]

Ирис.. а как вы определяете, кто на какое место претендует.. Задумалась. Я не хочу быть дочкой, я хочу быть хозяйкой в доме.. Ее парни не похожи на моего мужа, а ведь, если девочка влюблена в своего отца, то она будет искать похожих, да?
Я понаблюдаю. Но даже, если и так, то что это мне дает?

Относится к ней, как к маленькой? Так?

ЧСЗ - это что?

[Ирис]

Сообщение от Надежда

Ирис.. а как вы определяете, кто на какое место претендует..

Из оговорок... В ваших словах много интонаций обиженной девочки...

Я не хочу быть дочкой, я хочу быть хозяйкой в доме..

Хозяйка в доме не воюет с детьми. Она о них заботится.

Относится к ней, как к маленькой? Так?

ПОдумать о том, ЧТО является двигателем поступков девушки. Для чего предназначено сие вызывающее поведение. Зачем она ЭТО делает. Каковы мотивы?? Каковы её страхи??

Почему её независимость - вы считаете её болевой точкой???


ПС
ЧСЗ - Чувство собственной значимости.

[Tytgrom]

Я вот о чем подумала.. У девочки была семья. Пусть из двух человек - она и отец. (немаловажно наличие бабушек и что произошло с родной матерью, но не сейчас). А вы, Надежда, разрушили эту семью, ничего не предложив взамен, может она и превратилась из ангела в черта по этой причине..

Очень трудно судить. когда слышишь одну сторону. Ну и "поведение в институте" - про меня какие только слухи не ходили но ничего лишнего я себе не позволяла. Может и ваша падчерица ведет себя в рамках современных правил..

[Трояна]

Надежда, как давно вы замужем?

[Трояна]

Сообщение от Tytgrom

А вы, Надежда, разрушили эту семью, ничего не предложив взамен, может она и превратилась из ангела в черта по этой причине..

Тутгром, почему именно Надежда разрушила? На месте Надежды могла быть Ксения, Алина, Наташа, Оля.... Это нормально, что мужчина живет с женщиной. Нормально желать папе счастья.

Я думаю, падчерица считает, что папа достоин лучшей женщины, чем Надежда. В любом случае, что она считает, почему стоит козни, почему выживает из дома надо выяснить.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

да, я хочу ею манипулировать.

То есть:
1) когда она манипулирует тобой и\или её отцом (твоим мужем) это негатив.
2) когда ты манипулируешь ей и\или своим мужем (её отцом) это позитив.
3) когда она тратит деньги своего отца (твоего мужа) это негатив.
4) когда ты тратишь деньги своего мужа (её отца) это позитив.
Я верно тебя понял?
А теперь сравни это с сией легендарной беседой:

На вопрос “Что такое плохо?” готтентот ответил: это когда мой сосед побьет меня, угонит мой скот, похитит мою жену. На вопрос “Что такое хорошо?” он же ответил: это когда я побью моего соседа, угоню его скот, похищу его жену.

Сходства не находишь?
П.С. по моему ты и твоя падчерица вполне стоите друг-друга и ваша взаимная антипатия порождена тем, что цель у вас одна и таже, а именно - кошелёк того простофили который является твоим мужем и её отцом.

[Трояна]

Сообщение от rassudok

кошелёк того простофили который является твоим мужем и её отцом.

вряд ли это простофиля, скорее несчастный человек.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Она мнит себя независимой (это на папины деньги).

И это в то время как независимой (на деньги свего мужа (её отца)) надобно быть тебе и только тебе.
Верно?

Сообщение от Надежда

свобода её, ответственность папы.

И это в то время как свобода должна быть твоя и только твоя, а ответственность твоего мужа (её отца) и только его.
Не так-ли?

[rassudok]

Сообщение от Трояна

вряд ли это простофиля, скорее несчастный человек.

Почему-же несчастный?
Он как раз вполне счастлив в своём неведении (по причине нежелания ведать) и в своём невидении (по причине нежелания видеть) того, что происходит у него под носом (как говорится, умножающий знания - умножает скорбь и потому сей муженёк и папочка предпочитает умножать незнание и как следствие умножать радость).

[Сэнкс]

П.С. по моему ты и твоя падчерица вполне стоите друг-друга и ваша взаимная антипатия порождена тем, что цель у вас одна и таже, а именно - кошелёк того простофили который является твоим мужем и её отцом.

В кои то веки я практически полностью согласен с рассудком.

Я не заметил в твоих рассказах, Надежда, любви. Только какие-то страхи быть выставленной.

Ваша ситуация, действительно, больше похожа на конкуренцию за ресурс, нежели на поиск любви и согласия в семье.

Думаю, Надежда, тебе надо хорошенько подумать - чего ты вообще хочешь от жизни и от семьи. Что будет через пять, десять лет.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Я не хочу быть дочкой, я хочу быть хозяйкой в доме..

Замени словосочетание хозяйка в доме на словосочетание единственная хозяйка кошелька моего мужа и тогда это твоё утверждение будет выглядеть значительно более правдоподобным

[rassudok]

Сообщение от Трояна

В любом случае, что она считает, почему стоит козни, почему выживает из дома надо выяснить.

Потому, что Боливар (папочкин кошелёк) не вынесет двух хозяек

[Надежда]

Я замужем почти полгода. Вполне достаточный срок, чтобы как-то определиться в отношениях.
Ирис, я обижена. Но я не девочка, поэтому и не требую защиты от мужа. Понимаю свою ответственность. Я должна сама решать свои проблемы.
Рассудок, конечно, когда манипулируют мною - это для меня плохо, а если манипулирую я, то это хорошо..Разве может быть по-другому? А денег мне не жалко - пусть тратит. Но честно, не притворяясь бессеребренницей. Мой муж не простофиля. У него серьезный бизнес и научные исследования. Он влиятельный человек. Трояна, почему вы думаете, что он несчастен? Он живет как хочет и имеет все что ему нужно. И это вы называете несчастьем?
Рассудок, я независима сама по себе. Жила же до этого и без мужниных денег. И у меня был выбор - не он один предлагал мне замужество.. Я выбрала его. Пусть ценит.Я считаю, что каждый сам отвечает за свои поступки.
Tytgrom, она взрослая девушка, ей пора свою семью иметь, а не за папу цепляться

[Надежда]

Сэнкс, что вы понимаете под словом любовь? Я даю ему секс и он доволен. Я даю ему сочувствие и внимательно слушаю все, что он говорит и когда он хочет говорить. Он мне за то дает финансовую стабильность. Меня это устраивает. А всякие вздохи - охи это необходимый фон семейных отношений, но не их основа.
Мне не нужен кошелек мужа, Но я хочу определять куда МЫ с ним поедем отдыхать, а не подчиняться капризам его дочери "я поеду с вами, если только по Европе, на море я не хочу, но ты папа не волнуйся, я могу и дома остаться - вы можете ехать куда хотите"... И мы едем в холодную европу, а не на теплое море. Даже за обедом она может поковырять вилкой в тарелке и заявить - "я сегодня не голодная, раз нет креветок (паштета, пиццы), то я могу ничего не есть".. Можно подумать ей кто-то запрещал купить то, что ей хочется.. Да пусть ест любую гадость - хоть чипсы.
Рассудок, что вы так переживаете за кошелек моего мужа? Он вынесет не только двоих. В конце концов я была бы рада, если падчерица получит свою долю и будет жить сама по себе

[Alina]

Сообщение от Надежда

я поеду с вами, если только по Европе, на море я не хочу, но ты папа не волнуйся, я могу и дома остаться - вы можете ехать куда хотите"...

а почему бы вам не подыграть ей в этой ситуации? ну типа, "ой какая у тебя самостоятельная, серьезная и ответственная дочка, ей наверное скучно ездить с нами по морям... к тому же у нее наверняка остались дома не завершенные дела, к сессии серьезно подготовиться. Да - взрослые дети должны самостоятельно строить свою жизнь" Ну и т.д.

[Надежда]

Alina, спасибо. Я тогда не сообразила.. Потом поздно было. Я поэтому и за помощью обращаюсь, чтобы найти такие ответы на возможные ситуации. Я без подготовки теряюсь.
Я и без моря проживу, летом поедем или на неделю в марте.. просто она командует, а он не замечает..

[Tytgrom]

Сообщение от Надежда

Tytgrom, она взрослая девушка, ей пора свою семью иметь, а не за папу цепляться

Дело не в возрасте. Дело в жизненном укладе. Если бы она нашла парня и ушла к нему - один разговор, а тут ее "бросил" отец. Иногда даже смерть близкого человека воспринимают, как предательство.
И потом.. если я правильно поняла вы ее "мама" восприняли сразу в штыки.. а может быть она мечтала о маме, надеялась на вашу поддержку и любовь..
Не ищите негатива там, где его может не быть..

[Persona]

Надежда, привет.
Честно говоря, не понимаю, что плохого в этой девушке, кроме того, что, судя по всему, ей очень не хватает отца и она много не умеет в общении.

И мне не нужны с ней хорошие отношения

Хм... Ну вот и ей они не нужны. А ты как хотела? Чтобы она была хорошей, а ты бы делала, что хотела?

Только в магазинге она себя не забудет - не сомневайтесь

Ну и что? Тебя почему расстраивает то, что 20-летняя девчонка купила себе лишнюю шмотку?

я предлагала купить ей однушку и пусть живет, как хочет.. Только она не хочет, её вполне устраивает жить на всем готовом у папы, чем получать ежемесячные суммы.

Неверно расставленные акценты. Откуда ты знаешь, нужны девочке деньги или что другое? Она хочет жить с папой и не хочет жить одна - это нормально для 20 лет.

Ее никто бы не стал держать в институте при ее поведении, если бы не ее отец.

Это может быть способом привлечения внимания. Многие люди начинают вытворять бог знает что, лишь бы их заметили те, кого они любят.

Ее очень напрягает, когда он распрашивает про учебу и знакомых

Тоже нормально. Большинство подростков и студентов это напрягает. Меня напрягало в свое время.

Она мне в глаза сказала, что выживет из их дома.

Пинок за пинок. Ты попробовала ее выжить в отдельную квартиру, она ответила тем же. А чего ты хотела?

хорошо бы ее как-то на место поставить.. чтобы не лезла со своими "любезностями..

Мммммм, а если это не "любезности", а именно любезность - или была сначала? Не задумывалась?

только она все равно ничего без него по дому не делает..

Да, возможно она делает что-то только для того, кого любит. Хочет ваш муж, чтобы его дочь называла вас "мамой" - она называет. Не захотел бы он этого - не стала бы она так делать

пробовала. С самого начала. Предложила, я ей не мешаю, она мне..

То есть пришла в чужую семью и сказала вчерашней школьнице "так, а теперь ты мне не мешай"? Красиво : ))))

Относится к ней, как к маленькой?

А с уважением? Как к взрослой? Не пробовала?

Надежда, у меня ощущение, что конфликт начала ты. Что ты вообще знаешь про эту девочку кроме навешанного тобой на нее ярлыка "стерва"? То, что она ковыряет в тарелке и не хочет на море, а ты не знаешь, как с ней договариваться и все в ней воспринимаешь в штыки? Маловато как-то...

ЗЫ Кстати, ну что это за проблема - "ковыряет в тарелке" Ну пусть дальше ковыряет - в чем проблема вообще? Рубашку отцу погладила - и после этого стерва? Тьфублин.

[osa]

Надежда

- Вы хотите быть хозяйкой в доме, на мой взгляд это вполне понятное желание.
Я думаю, что если Вы внимательно присмотритесь к тому, что именно Вы подразумеваете под "хозяйкой в доме", Вы обнаружите какой-то уклад этого самого дома, включающий в себя не только обстановку но и иерархию межличностных отношений.
Вы могли бы в деталях представить один день жизни Вашего дома, Вашей семьи в Вашей роли Хозяйки?
Важны детали...
Вот прозвенел будильник...
Что дальше?
Кто что сделает, что скажет, как будут расставлены люди и события, включая Вас, в каждой ситуативной минуте, вплоть до отбоя?
Вы можете представить такой день?
Попробуйте.
Это не только интересно, но и полезно для решения Вашей.... проблемы

[Надежда]

Да не расстраиваюсь я из-за того, что она себе купит шмотку. Хотя у нее и так всё битком. Мне неприятно, что она играет такую скромницу, которой ничего не надо, Я сначала велась, а теперь говорю, что не хочу по магазинам и мне ничего не надо.. В конце концов можно и по каталогу заказать.. Не выходя из дома.
IPerson, я не верю в ее любовь к отцу. Но доказать свое мнение не могу. Это все игра. Tytgrom, конечно, она считала папу своей собственностью, а он человек и ему хочется немного большег, чем дочерняя любовь. Но он ответственый. И читает, что дочери надо помогать. Да я не против, пусть помогает..
Мне надо научиться отстаивать свои интересы. А не подстраиваться под ее.

[Надежда]

osa, попробую..
Будильника нет. Я сама просыпаюсь, когда надо. А муж жаворонок. Она встает, когда хочет. Если что первую пару можно пропустить.
Завтрак я готовлю - бутерброды и кофе. Но второй раз для нее не считаю нужным. Сколько раз предлагала - давайте завтракать все вместе. Я могу даже яичницу пожарить.. Но муж говорит "пусть спит, лекции можно и пропустить, потом перепишет".
Я работаю не каждый день и многое могу делать из дома. На обед муж не приезжает, а она может придти в любое время и даже не предупредит.. Поэтому я обед не готовлю. Ужжинаем когда придет муж. Но она может поесть раньше. Хорошо, если посуду за собой уберет, а то на столе все оставит - нам есть садится, а стол занят. Муж сердится - не могли к моему приходу все приготовить. И никто мне не говорит когда придет. Ну муж понятно - у него работа такая, а она могла бы говорить. И вечером может уйти на дискотеку, а мне не сказать.
А потом голубые глаза "я говорила, ты, наверное, не слышала". Или записку напишет и у себя в комнате положит. А я туда не заглядываю,
А муж волнуется, спрашивает. Я хочу от не узнавать где она и с кем, а не от ее подруг и знакомых.

[osa]

Надежда

- мне понравилось как у Вас получается; у Вас живое воображение и хорошее пространственно-временное восприятие
А знаете что?
Вы попробуте не публично, а как-то так.... выберите время, сядьте в кресло с ногами )) закройте глаза... и сочините Один День.
В самых-самых маленьких деталях и детальках.
Когда начнёте путаться или надоест - можно сказать себе "хватит", предварительно запомнив время и действия персонажей в Вашем Дне.
И когда захочется - подчёркиваю - захочется, - можно вернуться в тот День и продолжить
Работа самостоятельная, но увлекательно, это как в детстве... помните? - как мечтается и фантазируется в детстве

Думаю, две-три недели Вам бы хватило...

[Alina]

Сообщение от Надежда

Я поэтому и за помощью обращаюсь, чтобы найти такие ответы на возможные ситуации. Я без подготовки теряюсь.

убедите своего мужа, что чем самостоятельнее вы будете воспитывать свою "дочку", тем лучше в результате будет для нее же

все ее манипуляции сводите к этому, т.е. "заботьтесь" о ней именно в таком русле и не забывайте при этом всегда упоминать о своих добрых намерениях по отношению к ней и ее будущему, о своем искреннем доброжелательном участии в ее судьбе, вы же ей добра желаете, ведь правда?

просто она командует, а он не замечает

не думаю, что так уж он ничего и не замечает, скорее всего ему просто занимать такую позицию удобнее

[Тома]

автрак я готовлю - бутерброды и кофе.

Не перетрудилась?

даже яичницу пожарить.

Ну это подвиг, несомненно!

а

она может придти в любое время и даже не предупредит

А должна?

Я хочу от неё узнавать где она и с кем, а не от ее подруг и знакомых.

Хотеть то ты можешь, а вот имеешь ли право?

[Alina]

Сообщение от Тома

Хотеть то ты можешь, а вот имеешь ли право?

я во многом согласна с вами, но все-таки "доченьке" не 5 и не 10 лет, а в 20 лет молодая девушка уже вполне может строить самостоятельную жизнь, не вмешиваясь в личную жизнь своего папы

конечно, любовью там и не пахнет, но и мужик там скорее всего тоже тот еще, так что в этой истории ИМХО они все трое друг друга стоят´

и да, именно вариант отселения "дочки" мне кажется самым верным, будет этот брак долгим или нет - покажет время, но отец в любом случае имеет право на личную жизнь и молодожены имеют право сами решать где им проводить свой отпуск.

только девушке советую купить не однушку, а двушку, именно чтобы было место где можно свою личную жизнь устраивать (если у папы действительно есть деньги)

[BOBA]

Мой муж не простофиля

ключевые слова.

Она хочет жить с папой и не хочет жить одна - это нормально для 20 лет.

- а не с мамой..... ответы на вопросы - в прошлом. а прошлое видать - непростое

уже вполне может строить самостоятельную жизнь,

обязана уйти от отца? а он этого хочет?

[Alina]

Сообщение от BOBA

обязана уйти от отца? а он этого хочет?

я считаю, что для 20 летней девушки это правильно, были-бы подходящие хорошие условия куда уйти, и для всех такой выход будет лучшим

[BOBA]

Поэтому я обед не готовлю. Ужжинаем когда придет муж. Но она может поесть раньше. Хорошо, если посуду за собой уберет, а то на столе все оставит - нам есть садится, а стол занят. Муж сердится - не могли к моему приходу все приготовить. И никто мне не говорит когда придет. Ну муж понятно - у него работа такая, а она могла бы говорить. И вечером может уйти на дискотеку, а мне не сказать.
А потом голубые глаза "я говорила, ты, наверное, не слышала". Или записку напишет и у себя в комнате положит. А я туда не заглядываю,

те ты хотела бы договориться о
1) - поел - помыл посуду
2) -месте, где лежат записки.
3) все всем говорят кто когда придет
что еще?

[BOBA]

были-бы подходящие хорошие условия куда уйти, и для всех такой выход будет лучшим

папа сам решит, когда ему покупать новую квартиру? давайте не будем решать за папу - что для него лучше и удобнее))))))))

[Zab]

Хочешь чтобы все вокруг жили по твоим правилам? Такое может быть только если ты всех под себя подомнешь, силой заставишь. Но сил и решимости на это у тебя нет, как я понимаю. Поэтому придется привыкать к тому факту, что все люди разные. Максимум что возможно - не позволить на себе ездить, а "построить" всех не получится.
Если на конкретном примере... Не пришла ужинать - пусть сама себе ужин готовит. Не маленькая, справится.

[rassudok]

Рассудок, конечно, когда манипулируют мною - это для меня плохо, а если манипулирую я, то это хорошо..

Итог?
Готтентотская мораль детектед.

Разве может быть по-другому?

Может.
Как?
По справедливости.
Что такое справедливость?
Это:
1) по мере возможностей поступать с окружающими так как они хотят чтобы с ними поступали и делать это до тех пор пока они по мере возможностей поступают с тобой так как ты хочешь чтобы с тобой поступали.
2) по мере возможностей не позволять окружающим поступать с тобой так как ты не хочешь чтобы с тобой поступали.
А теперь задай себе вопрос о том как манипуляции окружающими сочетаются со справедливостью?

А денег мне не жалко - пусть тратит.

Пусть тратит кто?
Твоя падчерица деньги своего отца и твоего мужа?
Твой муж свои деньги?
Ты деньги своего мужа и отца твоей падчерицы?
Комплекстный вариант?

Но честно, не притворяясь бессеребренницей.

Бессребренницей ты может и не притворяешься, но разве ты не притворяешься хорошей женой?
Разве ты вышла замуж не за кошелёк своего мужа и не за его высокое социальное положение?
Разве ты не лгала своему мужу, что тебе важны не его деньги и не его социальный статус, а он сам?
Ты скажешь, что тебе таки важны не его деньги и не его социальное положение, а он сам?
На что я спрошу тебя о том вышла-бы ты за него замуж если-бы он был не состоятельным и высокостатусым человеком, а нищим гасторбайтером из Таджикистана, а ты на этот мой вопрос либо честно скажешь, что не вышла-бы и тем самым подтвердишь, что тебя в нём шибко заинтересовали его деньги и его социальный статус, либо скажешь, что вышла-бы и в итоге тебе вероятнее всего не поверит никто из здесь присутствующих.
Твой ход.

Мой муж не простофиля. У него серьезный бизнес и научные исследования. Он влиятельный человек.

Ну и как то, что он:
1) серьёзный бизнесмен.
2) научный работник.
3) влиятельный человек.
Говорит о том, что в быту (именно в быту, а отнюдь не в науке и совсем не в бизнесе) он не может быть наивным аки дитя простофилей?

Трояна, почему вы думаете, что он несчастен? Он живет как хочет и имеет все что ему нужно. И это вы называете несчастьем?

А любовь своих домочадцев он имеет?
Имеет он тепло семейного очага инициируемое вовсе не его деньгами и совсем не его социальным статусом, а любовью к нему его домочадцев?
Имеет он уверенность в том, что разорись он завтра и его дочь вкупе с его женой с презрительной усмешкой не назовут его лохом и не уйдут искать другой кошелёк?
Лично я в этом очень сомневаюсь.
А ведь без этого для очень многих мужчин счастье есть недостижимая мечта.

Рассудок, я независима сама по себе.

И именно поэтому ты выбрала очередного папика с тугой мошной и серьёзными связями.
Поведение-ли это независимой и социально успешной женщины?
Сомневаюсь.

Жила же до этого и без мужниных денег.

Небось потому, что тогда вокруг тебя аки спутники вокруг Юпитера вращались другие папики с не менее толстыми кошельками

И у меня был выбор - не он один предлагал мне замужество..

Разумеется был ибо папики с тугими кошельками в быту как правило весьма доверчивы и с радостью верят, что они кому-то нужны сами по себе, а не как дополнение к своим кошелькам.

Я выбрала его.

Небось кошельки остальных были менее туги?
А может остальные были не столь доверчивы?

Пусть ценит.

Ценит что?
Что именно он стал твоей очередной дойной коровой?
И плиз, не нужно про то, что ты такая раскрасавица и вовсе разлюбовница ибо на трассе стоит немало подруг которые уж всяко не уродливее тебя будут и в постели уж по любому не хужее тебя станут только в отличии от тебя они тем кто пользуется их услугами не поют сладкоголосых песен о неземной любви одновременно облизываясь аки кошки при виде сметаны представляя себе их кошельки.

Я считаю, что каждый сам отвечает за свои поступки.

А вот тут ты права, но мыслится мне, что при случае ты с радостью оставляешь себе все свои права, а вот все свои обязанности и всю свою ответственность спихиваешь на других.

Tytgrom, она взрослая девушка, ей пора свою семью иметь, а не за папу цепляться

Тем более, что на кошелёк её папы нацелилась Надя

[Alina]

Сообщение от BOBA

папа сам решит, когда ему покупать новую квартиру? давайте не будем решать за папу - что для него лучше и удобнее))))))))

вы тоже правы, я только исходя из возраста дочки такое написала, а так, там конечно-же многое не понятно, где и что с родной мамой, например,

ну или почему если дочка мачехе говорит, что выживет ее из квартиры, то что она на едине говорит о новой маме своему папе, и если она папе не говорит правду, то почему, ну и т.д.

[Alina]

"Говорит о том, что в быту (именно в быту, а отнюдь не в науке и совсем не в бизнесе) он не может быть наивным аки дитя простофилей?"

ну, в науке всяко может быть, а вот если человек не простофиля в бизнесе, то я никогда не поверю, что он может быть простофилей в быту

"А любовь своих домочадцев он имеет?
Имеет он тепло семейного очага инициируемое вовсе не его деньгами и совсем не его социальным статусом, а любовью к нему его домочадцев?
Имеет он уверенность в том, что разорись он завтра и его дочь вкупе с его женой с презрительной усмешкой не назовут его лохом и не уйдут искать другой кошелёк?"

а я вот не знаю, нужна ли ему на самом деле настоящая любовь своих домочадцев, тем более если он в ней не уверен, а женился...

Вполне может быть, что ему на самом деле в качестве жены нужна была красивая статусная кукла, что он в результате и получил. Женщине же в замен на это нужно было чувствовать себя хозяйкой в доме, чего она явно не получила, поэтому и возмущается...

какая любовь, вы че, люди, о любви тут по моему нигде не говорилось

[Дженни]

Почитала тему- стало жутко...
Столько злобы... и никакой объективной причины, по которой хотелось бы давать советы на твой запрос.
Ситуация непростая, но не только любой психолог, но и вообще большинство людей (в т ч уже высказавшихся) говорят тебе: "Измени отношение и переформулируй запрос".
Мое личное восприятие: в этой истории некрасиво выглядят все, но некрасивее всех - рассказчик.
Вспоминается фраза: "То, что люди говорят обо мне, никак меня не характеризует. Зато прекрасно характеризует ИХ".
в данном случае я даже не рискую верить в то, что эти люди (муж и его дочь) именно такие, какими ты их представляешь...себе и нам.
На сторонний взгляд, история рассказана через кривое зеркало.
Попробуй отбросить злобу и увидеть в каждом из них- Человека. И потом еще раз рассказать историю, но она наверняка будет уже другая.
(впрочем, злобы в этой теме с твоей стороны столько, что мне кажется, ты этого не сделаешь)

[Алек]

надежда

Я выбрала его. Пусть ценит.

Я думаю он не ценит. Просто бесплатный секс - снять напряжение после работы.
Вернее настолько и ценит. Т.е. "если чо, другую найду, с моим-то баблом".

И да он несчастный, т.к. его личная жизнь неустроена.
Отношения у вас не близкие, поговорить откровенно друг с другом вы не можете - начинается скандал. Он вами просто пользуется по части секса, не вы, так аспиранточку какую найдёт... или ещё какую тридцатилетнюю(коих туча) а то и моложе. Нет близких доверительных откровенных отношений, нет любви. И любовь - это не антураж вздохов-ахов, любовь - это основа длительных отношений. Надо учиться любить.

Т.к. любви в отношениях по сути нет(ибо нет близости, нет взаимопонимания, но есть сделка-пользование), то как только вы ему приедитесь(год-пять-десять), он вас сменит на следующую, более свеженькую. Отношения-то товарные. Нет близких отношений.

В текущих отношениях контакта нет. Признайтесь - вы просто предоставляете ему секс-услуги. И дом работница ему не нужна, ибо задачу кухонно-спального комбайна выполняете вы.

И у меня был выбор - не он один предлагал мне замужество.

ИМХО пока вам не перевалило за сорокот, самое время пересмотреть другие предложения и выбрать может не столь успешного и богатого, но более подходящего по возрасту. И на этот раз попробовать отношения строить не на базе секса, а на базе близости - способности обсуждать всё и договариваться обо всём.

[rassudok]

Я даю ему секс и он доволен. Я даю ему сочувствие и внимательно слушаю все, что он говорит и когда он хочет говорить. Он мне за то дает финансовую стабильность. Меня это устраивает.

Ну и чем ты отличаешься от проститутки?
Она тоже:
1) даёт своим клиентам секс и они довольны.
2) может внимательно выслушать о чём говорят её клиенты когда они расположены поговорить и сочувствует им (по крайней мере на словах) когда они плачутся ей в жилетку.
3) они за это дают ей деньги.
4) её это устраивает.
Чем ты отличаешься от неё?
Только тем, что у неё много клиентов, а у тебя только один клиент?
Ну ещё разве-что тем, что она честнее тебя и дешевле тебя.

А всякие вздохи - охи это необходимый фон семейных отношений, но не их основа.

То есть, для тебя любовь это всего-лишь всякие вздохи-охи?
Скажи, а любовь к себе это тоже всего-лишь всякие вздохи-охи или таки нечто гораздо более глубокое и намного более фундаментальное чем всякие вздохи-охи и если любовь к себе это таки нечто гораздо более глубокое и намного более фундаментальное, чем всякие вздохи-охи, то тогда почему любовь к другому человеку это всего-лишь всякие вздохи-охи?

Мне не нужен кошелек мужа

Тебе не кажется, что это:

Он мне за то дает финансовую стабильность.

Вступает в противоречие с этим:

Мне не нужен кошелек мужа

В общем, думай прежде чем писать.

Но я хочу определять куда МЫ с ним поедем отдыхать, а не подчиняться капризам его дочери "я поеду с вами, если только по Европе, на море я не хочу, но ты папа не волнуйся, я могу и дома остаться - вы можете ехать куда хотите"... И мы едем в холодную европу, а не на теплое море.

Полагаю, что если-бы на её месте манипуляции устраивала ты и вы поехали-бы не в холодную Европу, а на тёплое море, то ты была-бы довольна ведь в таком случае сработали-бы именно твои манипуляции.
Верно?
Скажи, а вам обеим не приходило в голову полюбопытствовать у твоего мужа и её отца куда хотел-бы поехать отдохнуть именно он ведь именно он, а отнюдь не вы оплачивает банкет.
Или как, дойные коровы права голоса не имеют?

Даже за обедом она может поковырять вилкой в тарелке и заявить - "я сегодня не голодная, раз нет креветок (паштета, пиццы), то я могу ничего не есть".. Можно подумать ей кто-то запрещал купить то, что ей хочется.. Да пусть ест любую гадость - хоть чипсы.

Полагаю, что если-бы на её месте была ты, то это поведение в твоём исполнении отнюдь не показалось-бы тебе неприятным.
Не так-ли?

Рассудок, что вы так переживаете за кошелек моего мужа?

Я переживаю не за его кошелёк и более того, я вообще не переживаю и занимаюсь я тут не борьбой за сохранность мошны твоего муженька, а тем, что обращаю внимание форумчан и гостей форума на вопиющую несправедливость одного из новых участников МФ.

Он вынесет не только двоих.

Безусловно ибо ишаки очень сильны и очень выносливы (особенно когда перед их носом держат морковку).

В конце концов я была бы рада, если падчерица получит свою долю и будет жить сама по себе

Только вот размер её доли ты хочешь определить сама и при этом ты категорически не желаешь чтобы размер твоей доли определила она.
Верно?

[Persona]

Мне неприятно, что она играет такую скромницу, которой ничего не надо, ...
IPerson, я не верю в ее любовь к отцу. Но доказать свое мнение не могу. Это все игра.

Не понимаю... Ты хочешь, чтобы девочка пришла к своему папе, который ее любит, и сказала ему "пап, я тебя не люблю, а все, что мне надо от тебя - деньги"??? Ты на самом деле желаешь своему мужу такой судьбы и думаешь, что он станет счастливее от этого?

ММммммм, мысль пришла

Я не хочу быть дочкой, я хочу быть хозяйкой в доме..

Но я хочу определять куда МЫ с ним поедем отдыхать, а не подчиняться капризам его дочери

А денег мне не жалко - пусть тратит. Но честно, не притворяясь бессеребренницей.

Ты хочешь, чтобы она тебя слушалась? Есть способ... Литвак, "Психологическое айкидо" называется книжка...

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Я и без моря проживу, летом поедем или на неделю в марте.. просто она командует, а он не замечает..

И это в то время когда командовать надлежит тебе и только тебе, а ему надлежит продолжать не замечать.
Верно?

[Alina]

Сообщение от Дженни

Мое личное восприятие: в этой истории некрасиво выглядят все, но некрасивее всех - рассказчик.

а для меня, например, некрасивее всех в этой истории выглядит именно мужик, т.к. хочет "хорошо устроиться" за счет двух типа близких и родных женщин рядом:

если любит дочку, то почему не видит и не слышет (т.е. не хочет видеть) ее истинного отношения к новой маме, а если все-таки видит, то почему не ведет себя честно, не участвует в реальном разрешении конфликта

если любит жену, то тоже не понятно, конечно она взрослая и в защите не нуждается, но и делать вид, что ничего особого не происходит ИМХО тоже не верно

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Мне надо научиться отстаивать свои интересы. А не подстраиваться под ее.

Отстаивать свои интересы?
А может навязывать ей твои интересы?

[Алек]

Да просто нет в этом доме любви. Бежать оттуда нах! Это люди-манекены.

И для вас надежда положительным исходом этой истории может быть именно осознание, что вы чуть не пошли на сделку "стать манекеном самой", т.е. быть может на всю жизнь!!! пластмассовую ненастоящую каую-то жизнь... имитацию её... и не дай бог растить ребёнка в такой развесёлой семейке. Осознать это, вздрогнуть с ужасом и забыть как страшный сон. Полгода к слову говоря срок крохотный, но достаточный, чтобы прикинуть какие или-или попробовать. Терпеть не надо(это вредно), надо или уходить или попробовать всё разрулить(выйти на контакт и разоткровенничаться с мужем) впрочем тут всё может разломаться, но в любом случае и слава богу.

Последнее - особо экстремальный шаг(т.е. когда вы созрели уйти), но впрочем не без опасности(но гораздо интереснее и ценнее для личности, если вас это не раздавит), попробовать разбудить этого манекена: открыть глаза - что с дочерью происходит, что с тобой и дочерью, начать открываться и сближаться... выходить на откровенности... втроём ничего не пойдёт - надо разъезжаться, терпеть же это - только наживать проблемы по здоровью(неврозики, афекты) - а оно вам надо?

если дорог вам этот человек или просто вы экстремалка личностных экспериментов - сближайтесь до самой глубины, до самого нутра, его нутра и раскрывайтесь ему сама тоже. Становитесь настоящей, а не играющей роль. Может быть шанс зародить жизнь, сменить у него в нутрах сгоревший предохранитель, а может, чем чёрт не шутит и зародить жизнь в нём новую, стать его душой.

не пойдёт - выдохнуть, вздрогнуть от мерзости(ну как из морга вышла) и тянуться к живым людям, благо такие есть

P.S.
А куда делась мать дочери? Ушла, погибла? что там за история?

[rassudok]

ну, в науке всяко может быть, а вот если человек не простофиля в бизнесе, то я никогда не поверю, что он может быть простофилей в быту

Кстати, такое бывает довольно часто (особенно в отношениях между М и Ж).

а я вот не знаю, нужна ли ему на самом деле настоящая любовь своих домочадцев, тем более если он в ней не уверен, а женился...

То есть, ему нужно чтобы если фишка неудачно легла, то его дочь вкупе с его женой с презрительной усмешкой назвали его лохом и ушли искать другой кошелёк?
Ну, в таком случае он неумный человек.

Вполне может быть, что ему на самом деле в качестве жены нужна была красивая статусная кукла, что он в результате и получил.

Кстати, не исключено.

Женщине же в замен на это нужно было чувствовать себя хозяйкой в доме, чего она явно не получила, поэтому и возмущается...

Надо было сразу обговаривать это как обязательное условие брака

какая любовь, вы че, люди, о любви тут по моему нигде не говорилось

Увы

[Алек]

И ещё...
Надежда
Одиночество не страшно. Страшно одиночество с кем-то.
Т.е. вот вроде как это близкий человек, но тебе одиноко, потому что близости душ нет. И вот живут рядом два и более одиноких человека. Это вот и есть люди-манекены. Нежить всё это, зомби.

[Надежда]

Alina, спасибо, попробую. Это хороший вариант - давить на самостоятельность. У мужа есть такой пунктик.
Тома, не понимаю сарказма. Пожарить яичницу не подвиг, но не все это могут или хотят. Мужу хватает бутербродов. Если ей надо яичницу, то я готова пожарить, но при условии ее совместного с нами завтрака. По-моему справедливо.

По поводу прав. Да, я имею право. Поскольку мы проживаем вместе и, если ее нет, вопросы задаются мне и только потом звонок на сотовый (далеко не всегда в зоне доступа)

Вова, с мамой она жить не может в виду отсутствия таковой. Муж не хочет, чтобы дочка жла отдельно. Ему спокойнее, когда она рядом. Но так не должно длиться вечно. И он это тоже понимает

Alina, условия можно создать. Не в этом проблема.

Вова, посуду мыть не надо - у нас кухня забита техникой, в том числе и посудомоечной. Надо просто туда сложить грязную посуду и убрать остатки еды в холодильник. Но я уверена - она специально оставляет грязь на столе

[BOBA]

т.к. хочет "хорошо устроиться" за счет двух типа близких и родных женщин рядом:

кто и за чей счет хочет устраиваться - как минимум неочевидно....

Вова, с мамой она жить не может в виду отсутствия таковой.

мать умерла? и все, что осталось отцу от их прошлой жизни - дочь? у нее нет матери, только отец? я правильно понял? как давно это случилось?

Поскольку мы проживаем вместе и, если ее нет, вопросы задаются мне и только потом звонок на сотовый (далеко не всегда в зоне доступа)

это твои проблемы? они взрослые люди. если мужчину не устраивает ответ "не знаю" - договор о записках и тд. текст "имярек - взрослый, совершеннолетний, самостоятельный человек, имеет право ходить когда и куда хочет, не спрашивая нашего разрешения"

Вова, посуду мыть не надо - у нас кухня забита техникой, в том числе и посудомоечной. Надо просто туда сложить грязную посуду и убрать остатки еды в холодильник. Но я уверена - она специально оставляет грязь на столе

на чем основана уверенность? что мешает четко озвучить "договор о посуде"?

[Надежда]

Муж согласен купить квартиру. Но пока вопрос всерьез не обсуждался. Она не хочет терять контроль над папой, а ему спокойнее иеть дочь при себе. Я понимаю, что ситуация с совместным проживанием всерьез напрягает только меня. Но именно поэтому я и стараюсь ее решить.
Zab, мои правила разумны и необременительны. Я не собираюсь никого подминать, я просто хочу уважения к моим правам
rassudok у вас странное понятие о справедливости. Справедливость - это отстаивание своих прав. Несправедливость - это их ущемление. А уж кто как с кем хочет поступить - это область догадок. Мы не обладаем телепатическими способностями.
Деньги на то и даны, чтобы их тратить. Я, конечно, зарабатываю меньше мужа, но до замужества не с голым задом бегала и свой бизнес имею.
Я не притворяюсь хорошей женой. Я хорошая жена и муж это ценит. И я не врала ему, что меня не интересует его достаток и его статус. Если человек в 40 лет не добился финансовой независимости и определенного положения в обществе, то он не может быть интересной личностью. Он неудачник. Понятно, что я бы не вышла замужза нищего (еще не хватало мужчину за свой счет содержать). И мой муж с моей позицией согласен.
Я не понимаю, как простофиля в быту может добиться успеха в бизнесе. Это нереально.
Вы опять про любовь. Скажите мне что это такое и я отвечу имеет это мой муж или нет.
Вы считаете, что независимые социально женщины должны выбирать подзаборных алкашей? Или ни на что негодных мечтателей?
Вокруг меня много кто вращался. Но мне нужна семья, а не спонсор. А замужество мне предлагали по многим причинам и не последняя из них моя внешность и самостоятельность
Не знаю какими придородными красотками пользуетесь вы и где их берете, но я пока не видела среди них достойных соперниц. На любой вечеринке я таких сразу отличаю. У них потасканность в глазах.
Я не привыкла спихивать свою ответственность даже на подчиненных.
Про кошелек объясняла не раз.

Alina, с родной мамой и мне не все понятно. Бывают папы капитаны дальнего плавания, погибшие при исполнении служебных обязанностей, а тут похоже мама такая, но тема запретная и я в нее не лезу.

Дженни, я поставила вопрос именно так, как мне надо. именно тот вопрос на который я хочу получить ответ. Если я его сформулирую по-другому, то и ответ будет другой. Мне ненужный.
Если я называю вещи своими именами - вас коробит? Я не играю по правилам морали - не вижу в этом смысла, если я хочу решить проблему, а не спрятать ее. Ситуация такая, какая есть и украшать ее реверансами я не буду. Я не считаю падчерицу несчастной девушкой. Я считаю ее ревнивой стервой, которая не хочет, чтобы у ее отца была нормальная семья и еще дети. А я хочу СВОЮ семью и своих детей. И чтобы МОИ дети росли в нормальных условиях и им ничего не угрожало.
Алек, он ценит. И дело не только в бесплатном и удобном сексе (хотя для него это тоже немаловажно), но и в том, что я рядом. И я ВСЕГДА на его стороне. Он знает, что мне можно доверится. Даже, если мне неинтересно то, о чем он говорит, я буду слушать и выражать сочувствие или смеяться его шуткам.
Мы можем говорить доверительно. Когда есть о чем говорить. Но есть вещи, которые муж совпринимает, как дамские капризы. И с этим я ничего поделать не могу.

[Сэнкс]

Довольно странно, что такая успешная бизнес-леди как вы ищет решения житейской проблемы с падчерицей на форуме.

Он знает, что мне можно доверится. Даже, если мне неинтересно то, о чем он говорит, я буду слушать и выражать сочувствие или смеяться его шуткам.

Тоже странное понятие доверия. Вы неискренни, и это называете тем, что вам можно довериться???
Воистину, земля налетела на небесную ось.

[Надежда]

И не надо мне советовать искать другого мужа. До 40 мне еще далеко и к этому времени я надеюсь родить 2х, а то и трех детей. Как отец моих будущих детей мой муж меня очень устраивает.

rassudok, вам очень хочется меня обидеть? Не понимаю почему? Завидуете моему мужу? Любая женщина дает своему мужу секс. Это нормально. Еще возможен секс с любовником.
А вот у проститутки актуальный контингент намного шире и это сильно отражается и на ее поведении и на внешности. Если вы не видете разницы, значит у вас был сексуальный контакт только с проститутками (вне зависимости от их статуса).
Если вы не видите разницы между кошельком и финансовой стабильностью, то вы и есть бытовой простофиля.
Если бы мой муж сказал "едем на Северный полюс прыгать с парашюта", то мы бы поехали. Но его не волнует куда. На каникулы надо поехать отдохнуть и пусть выбирают женщины.

iPerson, почитаю, спасибо. Мне было бы проще, если она была бы сама по себе, но раз уж мы вынуждены жить под одной крышей, то она должна со мной считаться.

[квит]

Я считаю ее ревнивой стервой, которая не хочет, чтобы у ее отца была нормальная семья и еще дети.

она сказала, что выживет тебя из дома.

почему на этом остановились? когда в самый первый раз выясняли отношения?

так надо было дальше раскапывать - вопрос, зачем? зачем дочери это нужно?

дальше - она же понимает, что отцу для физиологического и психологического здоровья нужна женщина? и что женщина, даже если дочь выживет тебя, появиться снова? что эта война бесконечна? поэтому не проще ли ее прекратить?

ну и т.д. и т.п.

надо вызвать понимание у дочери бессмысленности ее войны. недостижимости цели.

[Надежда]

Красивые, некрасивые.. мы такие, какие есть.. Муж считает, что ревность дочки и молодой жены - это нормально. Не воспринимает всерьез. Не знаю, что он говорит ей, но со мной этот вопрос обсуждать не собирается. Есть две реакции "отстаньте со своими бабскими глупостями" или ""она еще маленькая, не обращай внимания".. есть третий вариант, но он к обсуждаемому вопросу отношения не имеет.

rassudok, у нее свои интересы, зачем мне что-то навязывать? Мальчики, вечеринки, гулянки - плохо, когда они занимают слишком много времени и на учебу его не остается, а еще плохо, когда на этих вечеринках принимаются некоторые вещества.. Она говорит, что сама не употребляет, я не могу доказать обратное. но свою дочь я не пустила бы в такие места, где активно пьют и неизвестно что курят.

Алек, и к вам вопрос - что такое любовь? Общие слова, которые прикрывают что угодно, как балахон монашки. И не надо за меня решать что мне надо. Что мне надо я знаю. Я не знаю как правильнее этого добиться. Про мать я сама не очень в курсе. В живых ее судя по всему нет. Хотя и в этом я не уверена.
Одиночество - еще одно слово-завеса. Пустышка, которая может быть чем угодно. Я никогда не буду одинокой. Личности одинокими не бывают.

[Сансара]

Надежда, похоже, что вы всеми силами пытаетесь создать видимость хороших отношений с падчерицей, и похоже, на это уходит много сил, поскольку на самом деле они вовсе не такие, какими вы пытаетесь их представить своему мужу.

скажите, что будет, если муж узнает, о том, какие на самом деле у вас с отношения с его дочерью?
зачем вам пытаться казаться хорошей мачехой в его глазах?
той, которая готовит приемной дочери обеды и осведомлена о её передвижениях?
Что побуждает Вас строить эту пирамиду из видимостей?

[Алек]

что такое любовь?

Едва ли можно исчерпывающе объяснить, что такое любовь, но вот её отсутствие в глаза бросается. Вот куча людей сказали, что любовью тут и не пахнет. Вот и выясняй что по их мнению отсутствует в твоей ситуации.

Я бы сказал, что любовь, это как минимум - близость душевная, возможность договариваться, забота друг о друге и понимание друг друга.
Ты и муж договариваться не умеете, нет понимания.

У вас нет контакта, есть твой невроз(из-за необходимости терпеть стресс без возможности устранить его источник) и пофигизм мужа на твоё состояние - "отстаньте с вашими бабскими глупостями". Это и есть отсутствие любви. Ему на тебя пофиг.

Я никогда не буду одинокой.

ИМХО все вы одиноки сейчас, никто в этой тройке не может откровенно и доверительно общаться друг с другом, отсутствие взаимопонимания, ты и дочка играете роли, лицемерите, муж(отец) - кладёт болт на всё это и вообще не парится эмоциональным климатом семьи.

Личности одинокими не бывают.

Только личности и бывают. Вот скинув личностную шелуху или продербанившись за личностную шелуху партнёра, есть шанс не быть одиноким. Личности же - это всегда кукольный театр, автоматизмы, автоматические реакции. Надо выйти из личности своей и уметь докапываться за личность другого. Но это ужо спецуха.

Проще найти того, кто хотя бы идёт на контакт и не только выговаривается тебе, но ещё способен выслушать и тебя и пойти навстречу тебе. Оба должны идти навстречу. У вас этого нет. И это тоже отсутствие любви.

[Надежда]

ВОВА, да я уже поняла, что надо делать упор на ее самостоятельность. Попробую. Спасибо. "Договор о посуде" - когда так написано, кажется мелочью жизни. Что же я так раздражаюсь, когд вижу грязный стол.. Реально убрать с него 2-3 минуты..
Сэнкс, а где мне еще искать решение этой проблемы? У себя фирме я всегда могу договориться, потому что понимаю условия и основу компромиса. Ну или послать (уволить, отказаться от сотрудничества), если этой основы не вижу. А что делать в ситуации с падчерицей я не знаю. Советоваться со знакомыми я не могу. Мне посоветовали ваш форум, как нетрадиционный. Сказали, что здесь могут предложить нестандартное решение.

Пока совет только один - упирать на самостоятельностьпадчерицы. Попробую им воспользоваться.

квит, я не говорила с ней о физиологической стороне отношений. Не знаю почему. Она не девушка и сама все прекрасно понимает. Я подумаю. Может быть намекну, что я не самый плохой вариант мачехи. Спасибо.

[квит]

Так может не намекать, а сказать это явно?

То, что дочь не все может сделать для отца, что ему нужно.

Поэтому вам дескать нужно строить отношения с ней сейчас, вы уже друг друга знаете, чем ей придется воевать заново с новой тетей

[Сэнкс]

Ты согласна с тем, что он не может или не хочет быть с тобой откровенным? Я просто не уверен, насколько адекватно ты оцениваешь ситуацию.

Пока что ваши отношения представляются мне потребительскими.

В принципе, ничего в этом особенного нет.

[Надежда]

Сансара, вы правы. Создание видимости у меня на самом деле отнимает много сил. Когда мужа нет дома и мы вдвоем с падчерицей - все намного проще. Мы даже можем поговорить на какие-то нейтральные темы. Но ее поведение меняется с его приходом. И я начинаю раздражаться, сдерживаюсь и еще больше злюсь и боюсь сорваться, потому что в этом случае я буду выглядеть глупой истеричкой, устроившей скандал на ровоном месте. Мне муж уже высказывал подобную претензию. Ну и в любом случае он на ее стороне "она маленькая, глупая, почему ты не можешь ей уступить".
Он хочет, чтобы у нас была семья. А я хочу, чтобы у нас с ним была семья, свои дети, свои дела, свои планы. А у нее пусть будет ее семья. Пусть она будет счастлива, мне не жалко, но без нас.

Алек, я вас поняла. "Я не знаю что такое любовь, но у вас ее нет" - так вот, у вас ее тоже нет, иначе вы бы знали что это такое. За свою жизнь я встретила только одного человека, который знал, что такое любовь. Не игра в секс, поимание, близость и сопереживание, а именно любовь. Но это очень несчастный человек.
И, как мне кажется, вы не понимаете, что мне надо. Мне надо решение конкретной проблемы. И надо решить ее так, чтобы не нарушить то доверие, о котором вы тут печетесь и не нанести излишнего урона людям, которых вы тут называете близкими.
У меня нет опыта семейных отношений. В деловом плане все намного проще. Одним можно смягчить неприятности похвалой, другим материально, третьим, проявив внимание - но это разовые ситуации. А вот на ежедневные представления меня не хватает. Поэтому и прошу совета.

[квит]

Надежда, ты же бизнесмен

а в бизнесе главное переговоры.

тут так же.

найти обоюдный интерес.

прийти к ситуации выигрыш-выигрыш.

как раз предприниматели и в быту обычно свой опыт применяют, нет разве?

[Алек]

Алек, я вас поняла.

неа

"Я не знаю что такое любовь, но у вас ее нет" - так вот, у вас ее тоже нет, иначе вы бы знали что это такое.

Ну, не всё в этом мире вербализуемо. И слава богу

А вот на ежедневные представления меня не хватает. Поэтому и прошу совета.

Свой совет я озвучил. Если короче, то так:
1) Добиться откровенности и впрячь мужа в решение ВАШЕЙ проблемы, увы с риском разрушить существующие отношения.
2) Жить, а не ходить в этот театр на "представления", как ты выразилась. Т.е. валить с этой кривой покалеченной утратами и чёрти чем семьи, и создавать свою, новую, где нет хотя бы лишних тебе людей.

[Надежда]

Квит, спасибо. Наверное, это правильно. Сказать прямо. Я осознала один момент - я сама не воспринимаю ее взрослой. Когда читаешь свои посты со стороны это видно. Когда пишешь или говоришь, то восприятие другое.
Пока она живет с нами я не готова признавать ее взрослость - в этом может быть ошибка? Иначе я бы с ней поговорила о сексе, и не так злилась на неподконтрольность. Или нет?
Я попробую понять.

Сэнкс. Есть вопросы куда мне "вход воспрещен". Но это нормально. У каждого человека свои секреты. Личные, деловые. Это действительно не плохо. Но в остальных вопросах он откровенен со мной, а я с ним.
Потребительские - когда только потребляешь. У нас не тиак. Мы и даем друг другу немало, но эта тема не об этом.

квит, да, я пытаюсь. Пока не очень выходит. В рабочих ситуациях я нервничаю до или после, но не во время переговоров. А тут начинаю терять контроль именно в момент "мы втроем".
И неделя совместного турне по Европе меня тоже пугает.

[Надежда]

Алек, нет. Я не собираюсь заставлять кого-то решать мои проблемы. Я это сделаю сама. Тем более, что два момента я уже для себя прояснила.
И другого варианта искать не буду. Я уверена, что справлюсь.

Квиту и Aline огромное спасибо.

[Samirat]

Сообщение от Надежда

Я стараюсь делать вид, что меня не волнуют ее выходки. Я тоже умею мило улыбаться и вздыхать, что надо бы ей бюст, увеличивающий грудь, купить, а то от парня не отличишь...

Я не хочу, чтобы мной манипуливровали....

Очень похоже, что Вы позволили себе в какой-то момент оказаться вовлеченной в игру "Две женщины в борьбе за одного мужчину". И дальше пошло-поехало... И оттого, что Вам приходится играть не по своим правилам, а по правилам игры и правилам девочки (точнее, согласитесь - уже молодой женщины) Вы и испытываете это напряжение.

Суть не в том, чтобы назначить новые/свои правила или переиграть "соперницу", а в том, чтобы выйти из игры и заменить ее на приемлемую форму отношений.

Попробуйте молчаливое, дружелюбное общение (все, что Ваш позитивный отклик - лаконично озвучивается, все, что Ваш отрицательный отклик - промалчивается). Это - как прием, как вариант.

Но все же важно выйти из игры. Это - к вопросу сценраных игр. Точнее - к Берну.

С уважением.
----------

Сообщение от Надежда

Создание видимости у меня на самом деле отнимает много сил. Когда мужа нет дома и мы вдвоем с падчерицей - все намного проще. Мы даже можем поговорить на какие-то нейтральные темы. Но ее поведение меняется с его приходом.

Явный признак того, что для нее это - психологическая игра. Важно "не играть" в ее игру.

И я начинаю раздражаться, сдерживаюсь и еще больше злюсь и боюсь сорваться, потому что в этом случае я буду выглядеть глупой истеричкой, устроившей скандал на ровоном месте.

Я бы в такой ситуации свела бы к минимуму ситуации, когда все трое находятся на одной территории. Очевидно же, что для нее это игра на зрителя. Не нужно опасаться, что она позаглазами начнет копать под Вас... Избегание порой - одна из лучших тактик.

[Сансара]

Сообщение от Надежда

И я начинаю раздражаться, сдерживаюсь и еще больше злюсь и боюсь сорваться, потому что в этом случае я буду выглядеть глупой истеричкой, устроившей скандал на ровоном месте.

Как меняется поведение падчерицы с приходом отца?
И что обычно Вас раздражает?

[Алек]

Я не собираюсь заставлять кого-то решать мои проблемы.

Не твои, а общие, семейные(если ты всё ещё думаешь, что у вас "семья"). И не заставлять, а предложить. Пригласить, я бы сказал.

И другого варианта искать не буду.

Ну не зарекайся...

Я уверена, что справлюсь.

А шанса не справиться нет. Се ля ви Кто жив, тот справился.

[Надежда]

Samirat, да. Теперь я поняла, что влезла в чужую игру и еще на проигрышной позиции. Я и хочу из нее выйти. Но при этом ничего не разрушив. По крайней мере ценного для меня.
Переиграть я ее не могу, потому что она не соперница по сути - она дочь и совершенно в другой группе. Соперницу я бы переиграла.

Сансара, попробую описать. Она говорит только с ним. обо мне чаще всего в третьем лице. Как я уже приводила пример про одежду "маме надо". Или "папа, если хочешь, я сварю тебе макароны, а то мама опять на диете" (я не сижу на диетах и об этом все знают, а макароны не варю часто, чтобы муж не толстел, я знаю, что он их очень любит, но нельзя же только ими питаться) и при этом весело хихикает, как будто шутку сказала.

Ну и потом мы при ней не будем обниматься - муж стесняется. А она специально к себе не уходит. Поэтому у нас свобода отношений только в спальне - туда она не заходит без спроса, как и мы в ее комнату.

[Samirat]

Сообщение от Надежда

Samirat, да. Теперь я поняла, что влезла в чужую игру и еще на проигрышной позиции. Я и хочу из нее выйти. Но при этом ничего не разрушив. По крайней мере ценного для меня.

Надежда, я очень рекомендую Вам приобрести Эрик Берн "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Вы просто сможете понять, как работают подобные механизмы, как их можно распознавать, как мы в них попадаем и как мы можем из них выходить.

Книга сможет дать Вам объемное видение и системное понимание. Точно будет не мимо.

[Сансара]

Сообщение от Надежда

Она говорит только с ним.

Как вам это? Что в этом моменте вас цепляет?

обо мне чаще всего в третьем лице. Как я уже приводила пример про одежду "маме надо". Или "папа, если хочешь, я сварю тебе макароны, а то мама опять на диете" (я не сижу на диетах и об этом все знают, а макароны не варю часто, чтобы муж не толстел, я знаю, что он их очень любит, но нельзя же только ими питаться) и при этом весело хихикает, как будто шутку сказала.

действительно, похоже на шутку-подколку.
а для вас сильно важна его фигура?
почему бы не отнестись к этому: хочешь варить - вари?
у меня возникает фантазия, что может быть тут ещё вас задевает тот факт, что именно она, а не вы, варит ему то, что он любит?

[BOBA]

ВОВА, да я уже поняла, что надо делать упор на ее самостоятельность. Попробую. Спасибо. "Договор о посуде" - когда так написано, кажется мелочью жизни. Что же я так раздражаюсь, когд вижу грязный стол.. Реально убрать с него 2-3 минуты..

не, это не мелочь. это договор. которого надо достигать, ценой усилий, это сложно. я понимаю, да)))) но именно из заключения и соблюдения таких договоров и складываются отношения.

Предлагаю - договор озвучивается. После озвучивания - грязная посуда уносится в комнату падчерицы, и там оставляется. Не твои проблемы)))))))

[Надежда]

Сансара, не знаю почему цепляет. Мжет именно демонстративностью..
Да его фигура мне важна. Внешность человека немаловажный фактор его взаимоотношений с другими людьми. Он сам переживает, если сильно набирает вес. Но на систематические занятия бегом или фитнесом у него нет времени. Поэтому я предпочитаю ограничивать мучное и жирное. Это не значит, что совсем не даю. Меня не задевает тот факт, что готовлю не я (тем более, что дальше разговоров дело редко доходит) я не очень люблю домашнее хозяйство. Меня задевает, что она всячески подчеркивает, что я плохая хозяйка, часто подставляет меня. Так полчается, что я не уследила, а она сейчас все быстро исправит..
На мой характер я бы завела домработницу, но муж активно против.

ВОВА, я так не смогу. Ну и ее реакция, как мне кажется. предсказуема - она просто разобьет всю посуду посредине кухни или в прихожей или в гостинной.

[BOBA]

Или "папа, если хочешь, я сварю тебе макароны, а то мама опять на диете" (я не сижу на диетах и об этом все знают, а макароны не варю часто, чтобы муж не толстел, я знаю, что он их очень любит, но нельзя же только ими питаться) и при этом весело хихикает, как будто шутку сказала.

это не злоба. это страхи и психозащиты.... я так вижу. Она боится потерять отца. Не деньги.... Что у нее еще в жизни есть? На что опереться? она знает что "не все мамаши, даже родные - одинаково полезны". что ты хочешь получить - безграничное доверие?

ВОВА, я так не смогу. Ну и ее реакция, как мне кажется. предсказуема - она просто разобьет всю посуду посредине кухни или в прихожей или в гостинной.

смоги. нет, непредсказуема. Мужу скажешь "что с нас, баб, взять. как поругались - так и помиримся"....

[Трояна]

Надежда, а это ваш первый опыт совместной жизни с мужчиной?

[Сансара]

Сообщение от Надежда

Меня задевает, что она всячески подчеркивает, что я плохая хозяйка, часто подставляет меня. Так полчается, что я не уследила, а она сейчас все быстро исправит..

Хмм, ну не знаю, я в приведённом примере вижу желание приготовить макароны, ещё вижу подколку в духе "Надежда бы нам запретила макароны, а мы всё равно будем, и пофиг на фигуру", а про плохую хозяйку, хоть убей не вижу.
Может, проблема в том, что вы сами себе кажетесь плохой хозяйкой?

[Надежда]

ВОВА, не знаю. Я не думала, что для нее отец важен. И сейчас не думаю.

Трояна, всерьез первый. У меня были сексуальны партнеры, но без совместного проживания. Без создания семьи. Теперь я хочу семью и детей - это другое

[Persona]

iPerson, почитаю, спасибо. Мне было бы проще, если она была бы сама по себе, но раз уж мы вынуждены жить под одной крышей, то она должна со мной считаться.

Следуя этой логике - и ты должна с ней считаться. Раз уж вы живете под одной крышей ; ))

[Надежда]

Но она может уйти и жить отдельно, а я не могу.

[Трояна]

Сообщение от Надежда

Теперь я хочу семью и детей

Семья - это не только вы, муж и ваши совместные дети. Это также родители мужа: его мама, его папа, его бабушка, его дедушка, его братья и сестры, а также его дети от первого брака, второго, внебрачного плюс ваша родня. Это семья, на мой взгляд.

Семья... Вы хотите домработницу. А не проще ли уменьшить свое участие в вашем же бизнесе, чтобы больше времени уделять семье: спечь блинчики, запеканку, сырники на завтрак. Вы говорите, что муж любит бутерброды, а вы пробовали приготовить что-то иное?

Вы хотите троих детей. Похвальное стремление. Вы планируете их всех кормить грудью?

Далее, ваша падчерица. Вы называете её дочерью? Советую вам присмотреться к вашей падчерице, она показывает (демонстрирует) вам, как нужно заботится: погладить рубашки своими ручками, сварить макароны.... и именно это, на мой взгляд (могу ошибаться) раздражает. Молодая девочка знает больше, чем её мачеха. Вы злитесь на неё, что она знает больше, пусть даже не искренне (на ваш взгляд)?

[Persona]

Но она может уйти и жить отдельно, а я не могу.

Ну прям Ты тоже можешь, раз свой бизнес есть, был бы гостевой брак : )) Только не хочешь, потому что тебе нужен этот мужчина и эта семья Правильно думаю?

Надежда, мне кажется, половина твоей проблемы - в попытках контроля. Вот она не то делает, и почему я должна готовить ей завтрак, если она не выходит вовремя к столу, и где она там шатается...
То есть получается, ты контролируешь, где она, какая она, что делает в уневере и поела ли она или нет. Тебе зачем это контроль, что ты от него имеешь кроме испорченных нервов?
Не без разницы тебе, поела она или нет? Девчонке 20 лет, сама может пожарить себе яишницу . Отпусти ситуацию, забей на эти завтраки-обеды. А насчет посуды - дабожешмой, чего ты сама да сама Если к столу, а на столе не убрано, а девочка дома - попроси ее помочь, она же такая золотая и самостоятельная, чтобы папочка поел, - думаешь, откажет? Хочет гладить рубашки? Хай гладит, похвали ее за это, тебе же меньше напряга.
Не впрягайся во все сама, научись отпускать ситуацию, просить помощи - да, в чем числе и у нее, - все сразу пойдет легче

Имхо, кажется мне так

ЗЫ Я не хочу сказать, что тебе не надо ничего делать, и не надо заботиться о своем муже - надо. Надо только забить на то, плохая ты хозяйка или нет, и забить на то, правильно или неправильно у тебя получается. Сделала утром сырников и бутербродов поставила в холодильник. Захочет - съест. Как-то так

[Ирис]

Сообщение от Надежда

Теперь я поняла, что влезла в чужую игру и еще на проигрышной позиции. Я и хочу из нее выйти. Но при этом ничего не разрушив. По крайней мере ценного для меня.
Переиграть я ее не могу, потому что она не соперница по сути - она дочь и совершенно в другой группе. Соперницу я бы переиграла.

Начни играть в свою игру. Понятно, что это труднее на порядок, потому что ты на чужой территории.

Начни с простого.

Выдели в доме клочок суши - где будут действовать исключительно твои правила. Например - кресло. Обживи его. Установи для него свои правила... Правила - которые действуют для всех. И для папы, и для дочки. Например - с восьми до одиннадцати - кресло не занимать ни при каких условиях. Не складывать в него посторонние предметы, кроме тех, что ты положишь сама... Когда ты сможешь установить правила для кресла - попробуй расширить диапазон влияния.

Например - правила для тумбочки в прихожей... или полочки в ванной...

Так можно постепенно наполнить дом своими правилами.

А дальше - перехватывать инициативу и думать как ей воспользоваться в мирных целях.

[Трояна]

Сообщение от Надежда

Если человек в 40 лет не добился финансовой независимости и определенного положения в обществе

Надежда, откуда у вас эта установка? Что человек в 40 лет (к сорока) должен добиться определенных успехов. Я так понимаю, что вы говорите не о:
- построил дом
- посадил дерево
- родил сына

В ваших словах я слышу амбицию. Успешный - это тот, кто имеет счет в швейцарском банке (если учесть каков минимальный размер депозита)... Т.е. человек, не имеющий счета в швейцарском банке - это неудачник.

так?

я бы не вышла замужза нищего

а если вышла за богатого, а в процессе жизни стал нищим?
и вам придется:

(еще не хватало мужчину за свой счет содержать)

его содержать, а у вас трое маленьких детей.... что будете делать, разводиться?

Вы считаете, что независимые социально женщины должны выбирать подзаборных алкашей?

Согласна с тем, что в брак вступать лучше с равным по духу. Если вы не алкашка, зачем вам алкаш.

Или ни на что негодных мечтателей?

А это что за зверь - негодный мечтатель. Кому негодный... мечтатель?

Но мне нужна семья, а не спонсор

Это вам.
А членам вашей семьи:
1) Падчерице
2) Мужу

Кстати, ваш брак оформлен официально?
И что в вашем понимании семья? какова ваша роль (вклад) в семью, какова мужа... Опишите, пожалуйста.

А замужество мне предлагали по многим причинам и не последняя из них моя внешность и самостоятельность

По каким критериям вы выбирали себе мужа?

Я не привыкла спихивать свою ответственность даже на подчиненных.

А руководителю это не удастся. Работа такая....
Кстати, быть матерью и заботливой женой намного сложнее чем успешной бизнес-леди. Потому что подчиненных вы выбираете, вы собираете команду единомышленников. А семья - это совокупность близких людей и у каждого свои желания, мечты, планы... Учитывать необходимо мнение каждого члена семьи, при этом помнить о своем. Это трудно, как мне кажется, вы уже сдались или пока не получается. Но всё поправимо, всЁ! Как говорил Барон Мюнхаузен "Безвыходных ситуаций не бывает"...

Ещё...Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы. Вы не перечите мужу, потому что он что? Главный? Почему главный? Потому что больше зарабатывает? Потому что пост важный занимает? Почему не перечите? Почему не терпите когда падчерица перечит вам? Потому что она не занимает важного поста? Потому что вы терпите, а она нет? она свободна, а вы связаны? Кто вас связал?

[BOBA]

Но она может уйти и жить отдельно, а я не могу.

(грустно).... если падчерица хочет чт. мачеха ушла "выживают! караул!"
мачеха хочет, что б ушла падчерица "девочке давно пора стать самостоятельной!".
- то же самое блюдо, под другим соусом?

И я не говорю что это плохо. Жизнь - сложная штука. Попробуй поверить что доча и папа друг друга любят..... по своему. И ты думаешь - что доча его "использовала". А она может думать - что его "используешь" - ты.... кто что думал...

[Трояна]

Сообщение от BOBA

Попробуй поверить что доча и папа друг друга любят.....

Надежда, а ты сама своего отца любишь? (Можно на "ты", тут так принято)

[Дженни]

Дженни, я поставила вопрос именно так, как мне надо. именно тот вопрос на который я хочу получить ответ. Если я его сформулирую по-другому, то и ответ будет другой. Мне ненужный.
Если я называю вещи своими именами - вас коробит? Я не играю по правилам морали - не вижу в этом смысла, если я хочу решить проблему, а не спрятать ее. Ситуация такая, какая есть и украшать ее реверансами я не буду.

кто б настаивал...меня не коробит, что ты называешь вещи своими именами. Меня коробит, что есть люди, готовые тебе помочь именно с этим запросом. Ибо- запрос у тебя злой. По крайней мере- точно недобрый.

Может, здесь не всем по нраву принципы Синтона
однако "Что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться"- это основа..основа любых нормальных человеческих отношений

[Samirat]

Сообщение от Дженни

кто б настаивал...меня не коробит, что ты называешь вещи своими именами. Меня коробит, что есть люди, готовые тебе помочь именно с этим запросом. Ибо- запрос у тебя злой. По крайней мере- точно недобрый.

Ну... как бы... при запросе на психологическое консультирование и поддержку не принято оперировать из понятий "зло"/"добро". Как-то это не совсем поле для оценочных суждений.

Сообщение от Дженни

Почитала тему- стало жутко...
Столько злобы... и никакой объективной причины, по которой хотелось бы давать советы на твой запрос.

Ну... в таких случаях самое лучшее - воздержаться. От негативных оценок так точно. Это как-то может помочь человеку? Особенно, если оперировать из тезиса:

Сообщение от Дженни

однако "Что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться"- это основа..основа любых нормальных человеческих отношений

Или логика противоречивая, или непоследовательность.

[Ирис]

Сообщение от Дженни

Меня коробит, что есть люди, готовые тебе помочь именно с этим запросом. Ибо- запрос у тебя злой. По крайней мере- точно недобрый.

Может, здесь не всем по нраву принципы Синтона

однако "Что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться"- это основа..основа любых нормальных человеческих отношений

Мммм... от того, что мы назовём женщину с недостаточно зрелой, но несколько эгоистичной позицией - злодейкой, добра в мире вряд ли добавится...

НО возможно если она сможет создать правила мирного сосуществования двух женщин с пересекающимися интересами - источников напряжения в мире станет таки меньше?

Можно многому научиться - не углубляясь в дебри личностного роста. А просто договариваясь и очерчивая границы допустимого... Не так??

[Надежда]

Трояна, вы всерьез предлагаете мне променяь бизнес на ведение домашнего хозяйства? Почему? Чтобы сделать зависимой от мужа? А считать семьей посторонних людей только потому, что в них есть частицы ДНК совпадающие с моими или с ДНК моего мужа - тогда весь мир моя семья.
Да я собираюсь кормить детей грудью, если будет молоко. не вижу в этом проблемы.
Называть дочерью постороннего человека? С какой статит? Кормить человека вредными для него продуктами это забота? странные у вас понятия про отношения между людьми.

iPersona, мне не нужен гостевой брак, мне нужна семья. По-моему я это уже не один раз объяснила, Конечно, я могу уйти, но это будет вариант Алека - меня он не устраивает. А в остальном вы правы. Я зря посчитала себя ответственной за нее. Это было ошибкой.

Ирис - есть спальня, куда падчерица не заходит. У мужа свой кабинет, поэтому в спальне командую я. Так что "плацдарм" у меня есть

Трояна, счет в швейцарском банке совсем необязателен, но собственное жилье, машина (за редким исключением, когда человек не водит сам) и определенный вес в обществе - должность, бизнес, связи к 40 годам должны быть. Потом начинается спад и добиться чего-то уже невозможно. Если человек профукал молодость, то что от него можно ждать кроме нытья и жалоб на вселенскую несправедливость?

Нищим человек становится по разным причинам - от сумы и тюрьмы не зарекайся. Но тот кто сумел один раз разбогатеть - сумеет и второй и третий. А тот, кто живет на пособие, так на нем и умрет. Негодный мечтатель - это тот, кто строит воздушные замки сидя на сломаном стуле.Конечно мой брак оформлен официально. Иначе это не брак. Это сожительство.
критерии выбора муже - вопрос интересный, но к данной теме (взаимоотношений с падчерицей) не имеет никакого отношения
Что значит "перечить мужу"? Я уважаю его мнение. Он уважает мое. Я привыкла просчитывать последствия моих действий. И чаще всего знаю реакцию окружающих меня людей. Падчерица формально мне не перечит. Если я правильно понимаю о чем вы. И именно словесных разборок я и хочу избежать, по крайней мере не быть их инициатором.

[Сэнкс]

А читала ли ты, Надежда, "Унесенные ветром"? Если да, то что думаешь про героев этой книги?

[Надежда]

Вова, я подумаю. Попробую даже поискать доказательства твоей правота. Если это так, то мне будет легче. Но я редко ошибаюсь в людях.
Трояна, я не знала, что принято на "ты" постараюсь. Я не знаю, что вы понимаете под словом любовь. Мой отец был несчастным человеком. Есть такие люди у которых все начинания заканчиваются пшиком. И меня они зря рожали или надо было раньше или уже не надо было совсем.
Сэнкс "Унесенные ветром" не читала. Не люблю любовные романы. Я им не верю. Сказки для верующих. А в итоге все равно все упирается в секс и ломается о быт

[Ирис]

Сообщение от Надежда

Ирис - есть спальня, куда падчерица не заходит. У мужа свой кабинет, поэтому в спальне командую я. Так что "плацдарм" у меня есть

ну, не собираетесь же вы всю свою семейную жизнь провести, окопавшись в спальне???

Я вам предлагаю способ создания своих правил на общей территории...

[Persona]

iPersona, мне не нужен гостевой брак, мне нужна семья. По-моему я это уже не один раз объяснила,

Да, конечно, я читала - поэтому ты можешь уйти, но не хочешь, все правильно?

Конечно, я могу уйти, но это будет вариант Алека - меня он не устраивает.

Разумные слова разумного человека

А в остальном вы правы. Я зря посчитала себя ответственной за нее. Это было ошибкой.

Отлично
Похоже, ты немного пересмотрела ситуацию Видится ли тебе она в чем-то по-новому? В чем? Если рассматривать ситуацию под новым углом - то стала ли она легче? если да то в чем? исходя из того, что ты за нее не ответственна - видишь ли плюсы в этом? видишь ли какие-то новые возможности для разрешения ситуации, которых не видела раньше?

(напоминаю - теперь ты за нее НЕ отвечаешь и за нее ответов не ищешь , только за себя )

[Надежда]

Ирис, да, я поняла. Но сначала попробую сделать упор на взрослость и поискать подтверждение Вовиной позиции.
iPersona, уход не входит в мои планы. Такая формулировка правильнее.
Я еще не совсем пересмотрела ситуацию. Я увидела путь, но пока я только решила по нему пойти. Об итогах отпишусь в понедельник. На бумаге и в мыслях может быть гладко, а на деле не получиться, Сегодняшний ужин прошел очень спокойно, но это из-за моего отношения или совпадение, я не знаю

[Alina]

Сообщение от Надежда

Сэнкс "Унесенные ветром" не читала. Не люблю любовные романы. Я им не верю. Сказки для верующих. А в итоге все равно все упирается в секс и ломается о быт

А что для вас означает слово "доверие"? Вы когда-нибудь кому-нибудь доверяли полностью?

[Сэнкс]

Попробуй почитать. Мне кажется, у тебя очень похожий характер.

[Надежда]

Доверие. Сложное понятие. Я подписываю договор с партнерами, стараясь учесть все варианты. Но на бегство кого-то из сотрудников с выручкой я не закладываюсь. Хотя такие случаи известны. Я доверяю людям. В плане поступков.
Но я не люблю доверять информацию, которая их не касается. Что когда и куда везут знают только те, кто везет и отгружает. У меня с этим строго. За болтовню увольняю сразу.

[Механик]

Сообщение от Надежда

Никаких личных фактов я рассказать не смогу, но постараюсь ответить на вопросы.

А их по ходу "ответов на вопросы" уже набралось изрядно…
И как-то не очень убедительная получается картина… не похожая на правду…

[Надежда]

Поэтому и неубедительно, что приходится некоторые моменты искажать.

А еще вопрос по форуму. У меня в личном кабинете появились сообщения от участников темы. Я так понимаю, что это комментарии к постам. А я могу такие сообщения отправлять?
Нашла только замечания, но это же не то?

[Сэнкс]

Надежда, есть одно верное средство, которое можно попробовать, чтобы падчерица перестала тебе мешать.

[Механик]

Сообщение от Надежда

Поэтому и неубедительно, что приходится некоторые моменты искажать.

И это на правду не похоже…

[квит]

Сэнкс, ну ты и садюга!!!

[Надежда]

Сэнкс, какое?

[Сэнкс]

Отправь ее в лес, за подснежниками.

[квит]

я ж говорил, садюга!!!

[Гелла]

Надежда, а чья это была инициатива - называть тебя мамой?
И зачем ты согласилась с этим?

И ещё странно... тема о бывшей жене - табу, если я правильно поняла?
Так насколько же вы действительно близки душевно с супругом, если такой важный этап в его жизни для тебя закрыт. Что думаешь об этом?

[Сансара]

Сообщение от Надежда

А еще вопрос по форуму. У меня в личном кабинете появились сообщения от участников темы. Я так понимаю, что это комментарии к постам. А я могу такие сообщения отправлять?
Нашла только замечания, но это же не то?

Это называется "отзывы".
Вроде возможность оставлять отзывы появляется после определённого количества постов.

[Тома]

Тома, не понимаю сарказма

Это плохо. Значит ты не понимаешь своего места в ИХ семье.

По поводу прав. Да, я имею право.

С какого перепугу ты право имеешь?

[Persona]

iPersona, уход не входит в мои планы. Такая формулировка правильнее.

Вот от этой фразы так и несет контролем Чего ты строишь, все, что движется? Relax! Мы не на работе. У нас тут территория свободы... и радости.

Я еще не совсем пересмотрела ситуацию. Я увидела путь, но пока я только решила по нему пойти. Об итогах отпишусь в понедельник. На бумаге и в мыслях может быть гладко, а на деле не получиться,

Ок, как хочешь.

[Трояна]

Надежда, то, что вам приходится говорить больше, чем вы планировали, позволяет объемнее увидеть ситуацию.

Мне ваша проблема пока видится так (я могу ошибаться):

1. Вы злитесь не на падчерицу, а на себя. То, что есть у неё, нет у вас и вас это задевает.
2. Неудовлетворенность относительно мужа накапливается и сбрасывается на падчерицу. Поводов, почему к ней можно прикопаться масса.

Сообщение от Надежда

Трояна, вы всерьез предлагаете мне променяь бизнес на ведение домашнего хозяйства?

Ни к коем случае! Я предлагаю пересмотреть приоритеты, снизить свое участие в бизнес процессах по средствам делегирования своих полномочий и только.

А считать семьей посторонних людей только потому, что в них есть частицы ДНК совпадающие с моими или с ДНК моего мужа - тогда весь мир моя семья.

Значит весь Мир! А кто сказал, что семья - это легкое времяпровождение?

Да я собираюсь кормить детей грудью, если будет молоко. не вижу в этом проблемы.

А почему его должно не быть? Молоко будет всегда, если только мама захочет! И проблемы будут, которые вы пока не видите.

3 маленьких ребенка в течение 10 лет означает ваше пассивное участие в вашем бизнесе и активное времяпровождение дома. Если только вы не хотите, чтобы дети росли как овощи, вы выделяете деньги на содержание теплицы и оплачиваете работу садовников.

Называть дочерью постороннего человека?

2 цели:
1) Именно! Но она вам не посторонний человек, в ней течет кровь вашего мужа. Я вам предлагаю иначе взглянуть сквозь ваши стереотипы.
2) Посмотрите реакцию падчерицы на ваше слово "дочь". Но сказать нужно мягко и спокойно.

С какой статит? Кормить человека вредными для него продуктами это забота?

Макароны - пустые, но не вредные!!!! И что такого в том. чтобы иногда кормить макаронами, баловать. Вам знакомо чувство, когда вас балует любимый человек?

Потом начинается спад и добиться чего-то уже невозможно

А ваш муж научился к 40 годам чувствовать вас, давать вам наслаждение, ласкать вас всю ночь, чтобы весь день вы вспоминали всю ночь. Он научился удовлетворять вас так, чтобы вам хотелось еще и еще, как будто вы ненасытная самка?

Или секс вас не интересует?

Или в спальне мужчина вы, а он - женщина и паровоз вы и пашете вы?

А когда вы женщина, Надежда?

Если человек профукал молодость, то что от него можно ждать кроме нытья и жалоб на вселенскую несправедливость?

Вы передергиваете. Перекатиполе- есть перекатиполе. Я о другом.

Но тот кто сумел один раз разбогатеть - сумеет и второй и третий

Вы все знаете про жизнь, да?

Если я правильно понимаю о чем вы.

Я о другом. Необходимо понимать почему есть то или иное слово, просто так никто не произносит слов. Также необходимо понимать, почему вас раздражает падчерица. То, что она вас раздражает есть ваша и ничья более проблема.

критерии выбора муже - вопрос интересный

и все же какие это критерии?

[Надежда]

Всем спасибо. Как я понимаю, больше вы мне ничего посоветовать не можете. А обсуждать полезность макарон или любовь ко всему миру - только время терять.
Трояна, у вас много лишнего времени для пустых разговоров, а у меня еще и работа есть, поэтому дальнейшую беседу поддерживать не буду.

Большое спасибо Aline. Может быть будут полезны слова Вовы,

Удачи и еще раз спасибо за участие.

[Сэнкс]

С новым годом!

[BOBA]

Но я редко ошибаюсь в людях.

от осинки не родятся апельсинки. Если папа в целом порядочный - члены семьи тоже нередко наследуют это качество - в целом.

Сейчас идет процесс образования новой семьи, непростая для всех перестройка поля отношений. В этом причина сложностей.... а какая у вас с падчерицой разница в возрасте? лет 10, или даже меньше? она просто не знает - како тебя воспринимать. Как в анеке про галкина и пугачеву - муж бабушки, но не дедушка.... у тебя смешанный статус - жена папы, но в матери по возрасту не подходишь..... еще, а в подруги - уже. Не у каждой 20 летней барышни хватит мудрости выстроить отношения сразу.

Только через притирку. А ты - если воспринимаешь ее "стервой" - думаешь - это не прорывается? Ты что - профи-шпион-актер? да ланна.... щаззз....


Да, всего тебе доброго! Напоследок - кроме обсуждения на форуме открытого есть варианты -
1) с ограниченным числом участников
2) через личку
3) скайпы и тд.

иногда - они проходят конструктивнее))))) дело не в том, можем ли мы что-то "посоветовать" - дело в том, что в процессе обсуждения у тебя может родится новое понимание, созреть решение..... как и с кем продолжать беседу - дело твое, если мнение человека показалось тебе интересным - можешь задавать вопросы, или просить подробнее развернуть тезисы, можешь настраивать фильтры - и не видеть сообщений от пользователей, которые не интересны.

Ходом обсуждения можно управлять. )))) - как и ходом жизни вообще))))) Хитрый ход - можно написать сочинение от лица падчерицы. Как она все воспринимает?

"Я - стерва, я хочу сосать деньги папы и выжить мачеху" - вряд ли она думает так.... а как? Вот когда ты сможешь достоверно думать оот ее имени....

Сэнкс "Унесенные ветром" не читала. Не люблю любовные романы. Я им не верю. Сказки для верующих. А в итоге все равно все упирается в секс и ломается о быт

это не "любовный роман" - это книжица уровня "Войны и мира". По мнению одного филолога - даже лучше.

[osa]

Надежда

- Вы обмолвились, что ей (падчерице) есть куда уйти, а Вам нет. А скажите... вот как Вы думаете... если бы Вам было куда уйти, ваши внутрисемейные отношения были бы другими?

[Трояна]

Сообщение от Надежда

Трояна, у вас много лишнего времени для пустых разговоров

Надежда, а я не скажу тебе того, что ты хочешь услышать, потому что в твоей истории мне жаль падчерицу. Кто у неё есть? Кто её любит? Может быть ты ?

Отец, да, возможно он её любит, потому что ему больше некого любить. Это его кровиночка, такая какая есть. И почему ей нужно отказываться от любви своего отца и переезжать в однушку, успеет, придет время и съедет. Создавать свою семью ей еще рано, ты на себя посмотри в каком возрасте ты сама замуж вышла.

Брак по расчету.....

Когда у тебя, Надежда, будет время для "пустых" разговоров, приходи, поговорим. Поговорим о тебе, о любви, о детях и о крепких семьях.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Вова, с мамой она жить не может в виду отсутствия таковой.

И куда делась её мама?

[rassudok]

rassudok у вас странное понятие о справедливости.

Что не говорит о его логической несостоятельности (пока-что никто не смог указать мне на какую-либо логическую ошибку в нём).

Справедливость - это отстаивание своих прав. Несправедливость - это их ущемление.

Боюсь в таком случае педофилы в своих занятиях педофилией действуют справедливо ибо занимаясь ею они реализуют своё право на получение потребного им удовольствия, а уж те из них которые стараются протащить постановления приравнивающие педофилию к сексуальной ориентации и даже к норме и вовсе воины справедливости отстаивающие своё право на получение потребного им удовольствия.
Видишь в какой интересной компании ты оказалась?

А уж кто как с кем хочет поступить - это область догадок. Мы не обладаем телепатическими способностями.

А спросить мы тоже не можем?

Деньги на то и даны, чтобы их тратить.

При том желательно тратить чужие деньги ибо свои деньги тратить жаль.
Верно?

Я, конечно, зарабатываю меньше мужа, но до замужества не с голым задом бегала и свой бизнес имею.

То есть, твоё замужество это для тебя очередной бизнес-проект?

Я не притворяюсь хорошей женой.

Конечно не притворяешься ибо ты играешь эту роль, как впрочем очень многие другие женщины играющие роль хороших жён и не меньшее количество мужчин играющих роль хороших мужей.
А как насчёт того чтобы выйти за границы всех сценариев и всех ролей?
Не пробовала?
И если не пробовала, то почему?
Потому, что не хватит силы?
Потому, что не хватит ума?
Потому, что не хватит отваги?
По комплексной нехватке?

Я хорошая жена и муж это ценит.

А в чём заключается твоя хорошесть как жены?
В том, что ты тщательно выполняешь всё то, что предписывает роль хорошей жены?
Но в таком случае хорошая-ли ты жена и жена-ли ты вовсе или-же ты актриса играющая роль хорошей жены, а муженёк твой муж-ли тебе или тоже лишь актёр играющий роль мужа?

И я не врала ему, что меня не интересует его достаток и его статус.

Должно-быть потому, что он как человек вероятнее всего неглупый таки мог понять, что ты врёшь и именно поэтому ты решила выбрать другой сценарий поведения согласно которому в этом вопросе тебе следовало сказать правду.
Верно?

Если человек в 40 лет не добился финансовой независимости и определенного положения в обществе, то он не может быть интересной личностью.

Сие утверждение по меньшей мере спорное ибо истории известно немало гениев всю жизнь проживших в бедности, а то и вовсе в нищете и напротив, истории-же известно немало дегенератов всю жизнь купавшихся в роскоши, а потому - согласно этому твоему утверждению получается, что гении всю жизнь прожившие в бедности, а то и вовсе в нищете были неинтересными личностями, а вот дегенераты всю жизнь купавшиеся в роскоши напротив, были интересными личностями.

Он неудачник.

Почему неудачник?
Скажем Сократ всю жизнь жил весьма скромно, а смертью умер и вовсе не своей, но судоприговорной, однако можно-ли считать его неудачником с учётом того, что ныне его имя и учение придуманное им известны любому образованному человеку (и это с учётом того, что с момента его смерти прошло уже более двух с половиной тысяч лет), а вот имена толстосумов того времени живших с ним в одном полисе (Афины) сейчас даже профессиональным историкам специализирующимся на древних Афинах навряд-ли известны.
В итоге у меня возникает следующий вопрос, а именно - кто из них был неудачником?
Бедняк Сократ обессмертивший своё имя созданным им учением и героической смертью принятой им в результате защиты его убеждений в суде или эти толстосумы которые могли только жрать, срать, пить, ссать, е....ть, прожигать свои никчемные жизни?
Лично мне мыслится, что в этом примере неудачники таки они, именно они лузеры, а он таки виннер.

Понятно, что я бы не вышла замужза нищего (еще не хватало мужчину за свой счет содержать).

Кто такой идеальный муж?
Смесь вибратора с банкоматом
А вообще странно, почему-то когда мужчина содержит женщину это считается не просто приемлемым, но должным, а вот когда женщина содержит мужчину, то это считается не просто не должным, но неприемлемым.
Почему так?

И мой муж с моей позицией согласен.

Этому не стоит удивлятся ибо большинство представителей нынешнего имущего класса это типичные члены общества НЯМ-НЯМ которые не способны видеть дальше собственного носа и просчитывать дальше 2-х ходов.
Во истину, как верно заметил один весьма неглупый человек - это общество НЯМ-НЯМ зарезать которое сможет всего один волк.

Я не понимаю, как простофиля в быту может добиться успеха в бизнесе. Это нереально.

Очень просто, а именно - у таких людей как-бы переключатель в головном мозге, типа - в бизнесе он акула, а дома он подкаблучник.
Уверяю тебя, сказать, что это комическое зрелище значит не сказать ничего ибо это действительно очень смешно, подобные гаврики даже внешне меняются когда прибывают домой пред светлы очи своих благоверных, эдакий крутой босс на твоих глазах превращается в такого классического подкаблучника услужливо-обожающе смотрящего на свою благоверную.
В общем, лошара обыкновенный.
А ведь в бизнесе он настоящий обморозок, такому десяток человек живыми закатать в бетон это как комара прихлопнуть, а дома он превращается вот в это существо которое без смеха воспринимать крайне сложно.

Вы опять про любовь.

Про неё родимую.

Скажите мне что это такое и я отвечу имеет это мой муж или нет.

В случае М и Ж любовь это чувствование своего партнёра как себя самого только другого пола, в общем - непередаваемое чувство, кто хоть раз его испытал никогда этого не забудет.

Вы считаете, что независимые социально женщины должны выбирать подзаборных алкашей? Или ни на что негодных мечтателей?

Я считаю, что им следует выбирать прежде всего тех кого можно назвать сильными личностями, а уж алкаш это или Манилов не столь важно ибо тот кто сегодня алкаш завтра может завязать и проявить свои лучшие качества, тот кто сегодня Манилов завтра может фанатично загорется какой-либо из своих идей и попереть как танк сметая - всех, всё, вся - на своём пути и добится такого, чего какой-нибудь гаврик играющий роль крутого бизнесмена и за 1000-чу лет не добьётся.
Я тебе больше скажу, а именно - зачастую бывает так, что в экстремальных обстоятельствах тот кто вроде-бы был крутым оказывается голимым терпилой ползающим на карачках и умоляющим не делать ему больно, а всякие вроде-бы лохи проявляют себя как реально крутые головорезы способные на очень многое и тот кто хоть раз видел подобные перерождения обретает понимание того, что внешняя мишура это ничто, это всего-лишь маски, это всего-лишь социальные роли которые мало-что могут сказать о лицах находящихся под ними, о личностях актёров играющих их и лишь в экстремальных обстоятельствах, когда выживание любой ценой, когда месилово до смерти, когда или ты или тебя, именно тогда маски слетают, роли забываются и перед нами предстают люди теми кем они являются на самом деле, именно тогда парнишка из забитого села на поверку оказывается на много порядков круче и опаснее того кто до этого считался крутым и опасным, именно тогда ты сам не ожидая от себя приходишь на помощь тому кого до этого считал своим врагом, а он потом спасает тебе жизнь, именно тогда иллюзии заканчиваются и наступает истина.

Вокруг меня много кто вращался.

Не удивительно.

Но мне нужна семья, а не спонсор.

Тогда почему ты упомянула о финансовых ништяках?

А замужество мне предлагали по многим причинам и не последняя из них моя внешность и самостоятельность

Насчёт внешности?
Тут нет ничего удивительного.
Насчёт самостоятельности?
Если ты самостоятельна, то тогда для чего ты выходишь замуж за человека к которому каких-то серьёзных чувств у тебя нет?

Не знаю какими придородными красотками пользуетесь вы и где их берете, но я пока не видела среди них достойных соперниц.

Сейчас никакими ибо ныне я счастлив в браке (таки нашёл ту которая как я только другого пола).
Насчёт достойных соперниц?
Может и не встречала, но вот то, что они подешевле тебя будут это я полагаю правда.

На любой вечеринке я таких сразу отличаю. У них потасканность в глазах.

Потасканности в глазах хватает и у многих мужниных жён.

Я не привыкла спихивать свою ответственность даже на подчиненных.

То есть, в ситуации когда ты сможешь подставить кого-то другого и тем самым избежать наказания ты предпочтёшь не делать этого и понести наказание?

Про кошелек объясняла не раз.

Ты прокололась упомянув про то, что твой муж даёт тебе финансовые ништяки.

Бывают папы капитаны дальнего плавания, погибшие при исполнении служебных обязанностей, а тут похоже мама такая, но тема запретная и я в нее не лезу.

А как насчёт того чтобы самой произвести расследование?

Если я называю вещи своими именами - вас коробит?

Вообще-то говоря не своими именами, а теми именами которые тебе мыслятся адекватными этим вещам.

И дело не только в бесплатном и удобном сексе (хотя для него это тоже немаловажно), но и в том, что я рядом.

Вообще-то говоря подобный секс отнюдь не бесплатен.

Мы можем говорить доверительно. Когда есть о чем говорить.

В таком случае поговори с ним о матери его дочери.

[rassudok]

Как отец моих будущих детей мой муж меня очень устраивает.

А можно полюбопытствовать чем?
Богатырь?
Гений?
В роду сплошные долгожители и прочие мегаживучие товарищи?
Комплексные варианты?
В общем, чем?

rassudok, вам очень хочется меня обидеть? Не понимаю почему?

А вас так просто огорчить (слово обидеть я с вашего позволения употреблять не буду ибо не нравится оно мне)?

Завидуете моему мужу?

Как я могу завидовать тому кого не знаю и завидовать ему в том о чём не ведаю?

Любая женщина дает своему мужу секс. Это нормально. Еще возможен секс с любовником.

Точка 100%-ной солидарности.

А вот у проститутки актуальный контингент намного шире и это сильно отражается и на ее поведении и на внешности.

А вот в худшую сторону или в лучшую сторону зависит от неё.

Если вы не видете разницы, значит у вас был сексуальный контакт только с проститутками (вне зависимости от их статуса).

Разница конечно есть, но вот в худшую-ли она сторону (в случае проституток)?
Далеко не всегда в худшую.

Если вы не видите разницы между кошельком и финансовой стабильностью, то вы и есть бытовой простофиля.

Ну так финансовая стабильность это и есть частный случай кошелька (гигантский кошелёк).

Если бы мой муж сказал "едем на Северный полюс прыгать с парашюта", то мы бы поехали.

Типа у вас в семье патриархат?

Но его не волнует куда.

Не волнует или он предпочитает не говорить о том, что это его таки волнует?

На каникулы надо поехать отдохнуть и пусть выбирают женщины.

Понятно.

Мне было бы проще, если она была бы сама по себе, но раз уж мы вынуждены жить под одной крышей, то она должна со мной считаться.

А ты готова с ней считатся?

[rassudok]

rassudok, у нее свои интересы, зачем мне что-то навязывать?

То есть, навязывать ей ты ничего не хочешь.
Верно?

Мальчики, вечеринки, гулянки - плохо, когда они занимают слишком много времени и на учебу его не остается, а еще плохо, когда на этих вечеринках принимаются некоторые вещества.. Она говорит, что сама не употребляет, я не могу доказать обратное. но свою дочь я не пустила бы в такие места, где активно пьют и неизвестно что курят.

Насчёт учёбы?
Это можно и потом наверстать.
Насчёт психотропов?
В своё время я их потреблял в количествах близких к промышленным, потом соскочил, а потому - негатив это или таки позитив от человека зависит (хотя на систему с опиатами я-бы никому не посоветовал садится ибо соскакивать тяжко и для здравия очень не гут).
Насчёт не пустила?
По твоему она-бы тебя спрашивала?

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Но она может уйти и жить отдельно, а я не могу.

А почему она должна уйти и жить отдельно если ей этого не хочется?

[Надежда]

Ничего из моих планов не вышло. Предпразничные проблемы потребовали моего присутствия в офисе. У мужа тоже "обстоятельства". Поэтому семеяного общения практически не было. А еще все почему-то уставшие и раздраженные - не до экспериментов.

Osa, мне есть куда уйти. С чего ты решила, что я бездомная? Но зачем создавать семью, если собираешься уйти?

Трояна, брак должен быть по расчету. Иначе у него мало шансов. На браки по "большой любви" я насмотрелась. Год, два, ну может три от силы.

Rassudok, твои аргументы на уровне подросткового общения, мне кажется, что даже моя падчерица выше этого уровня, а я тем более. Деньги нужны чтобы их тратить. Иначе смысл и зарабатывать? Наша жизнь - смена ролей. И выигрывают те, кто совмещают в себе высокого уровня режиссуру, таларнт сценариста и дар актера. (не я придумала)
Роскошь не гарантирует интеллект, но жизнь за чужой счет подразумевает его отсутствие. А Ссократа я не люблю. Спор ради спора считаю очень глупым времяпрепровождением.
Мужчина не должен содержать женщину, но обеспечить достойное воспитание и существование своим детям (поскольку существует период, когда жена не может "охотиться") - считаю его обязанностью. Существуют мужчины - домохозяки, но это не мой формат. Рожать и кормить все равно женщине.
Закатывание в бетон никакого отношения к бизнесу не имеет. Уголовщина - она все равно уголовщина, даже, если за нее не посадили. Это и есть твой уровень взаимоотношений? Отнять, убить, захватить? Понятно почему ты всех подозреваешь в охоте за чужими кошельками.
По поводу прошлого моего мужа отвечу, чтобы больше не возникало вопросов. Я не люблю выкапывать старые скелеты. И не люблю выпытывать чужие секреты. Чем больше людей в курсе происходящего, тем больше шансов, что правда выползет наружу. А не всякая правда во благо. Что было до меня - меня не касается. Что было до него - не касается его. Если это как-то войдет в нашу жизнь (иногда прошлое аукается), тогда и буду выяснять.
Мой муж МЕНЯ устраивает и критерии мое личное дело. Может у него царская кровь (чем не аргумент).
Уровень обучамости падает с возрастом (опять не я придумала), а что ты курил - заметно по твоим постам. Развитие недоучки с плохой памятью.

Птенцы вылетают из гнезда - иначе они не научатся летать.

[Алек]

А еще все почему-то уставшие и раздраженные - не до экспериментов.

К слову говоря декабрь не самое удачное время для разборок. Надо бы чтоб солнышко, желательно капель или лето... оно как-то легче и если что(в случае апокалиптического срача) легче искать новых отношений. А зимой лучше всё-таки не дёргаться это да... итак холодно и темно

P.S.
Пейте зверобой, ромашку, молоко с мёдом витаминчиков коробочку на всякий случай...

[Тома]

А еще все почему-то уставшие и раздраженные - не до экспериментов.

Жди 26 февраля в 2012 г. Хороший повод простить всех. Искренне.
Простить и забыть ВСЕ обиды, реальные и надуманные, особенно надуманные.

[квит]

а зачем 26-го ждать?

пусть возьмет и простит в любой день, например сегодня

[BOBA]

Простить и забыть ВСЕ обиды, реальные и надуманные,

если Вас ударят в глаз- с непривычки вскрикните.... ударят раз, ударят два.... на третий раз - привыкните)))))

[osa]

Надежда

- я решила что Вам некуда уйти, потому что Вы писали:"Но она может уйти и жить отдельно, а я не могу."

Есть куда уйти=можете уйти, не можете уйти=нет куда.
Не могу и не хочу это разные вещи...

Не могу потому что не хочу лично для меня не имеет решающего значения, когда вырастает Проблема.
Я - могу справиться со своим "не хочу", если дело касается жизни, здоровья, благополучия других людей.
Думаю, это правильно, во главе угла решения проблемы ставить "могу".
Так: что я МОГУ сделать для решения этой проблемы.
Например, вариант: я могу уйти жить в другое место.
Вариант имеет плюсы: такие-то. Вариант имеет минусы: такие-то.
Минусов больше?
Ищу другой вариант.

Если же сразу сказать себе: я не могу потому что не хочу, это значит сразу поставить своё "не хочу" в положение рулевого своей жизни.

Можно и так...

Но тогда нужно быть готовым к войне.
И одиночеству.

[BOBA]

я решила что Вам некуда уйти,

- самой уйти, мужа забрать)))) - гуманизм!

[Tytgrom]

По легенде такое было, когда жены вынесли мужей из осажденного города, когда им позволили уйти и забрать самое дорогое, что у них есть.

[Persona]

- самой уйти, мужа забрать)))) - гуманизм!

отличный кстати вариант

[rassudok]

Ничего из моих планов не вышло.

Не удивительно (если мыслить в границах роли\лей, то шансы на успех в налаживании долговременных личных отношений невелики).

Предпразничные проблемы потребовали моего присутствия в офисе.

Ох уж эти праздники, взять-бы их все да и отменить

У мужа тоже "обстоятельства".

Когда в межличностных отношениях возникают трещины, то обстотельства тут как тут

Поэтому семеяного общения практически не было.

И не будет ибо каждый из вас находится в границах своих ролей и выходить за их границы не горит желанием.

А еще все почему-то уставшие и раздраженные - не до экспериментов.

Это тоже не удивительно ибо когда человек катит по готовому\вым сценарию\ям, то его психика отвечает на это упадком сил, а вслед за психикой начинает сдавать психосоматика, а вслед за ней начинает сбоить соматика и в итоге некий человек вроде-бы в молодом возрасте превращается в развалину (и это ещё в лучшем случае ибо в худшем случае отправляется к почившим предкам).

Osa, мне есть куда уйти.

Разумеется есть, но ведь в этом случае твой бизнес-проект под названием муженёк-толстосум потерпит фиаско и в итоге тебе придётся осуществлять дубль этого проекта, а ведь это как в боксе, если боксёр уже был в нокауте (был пробит), то повторно вырубить его оказывается гораздо проще, чем до того как его пробили (вот тоже самое и тут, если с этим перцем у тебя проект незаладится, то с последующим вероятнее всего будет ещё сложнее, а ведь тебе уже не 20-ть и с каждым годом твой возраст будет всё более отражатся на твоём теле).
В общем, ситуация у тебя не ахти ибо падчерица скорее всего никуда не уйдёт и будет продолжать тебя изводить и сделать с этим ты ничего не сможешь ибо походу она как психолог-практик покруче тебя будет, а с учётом того, что она своего отца знает намного дольше и намного лучше, чем ты своего мужа, а также с учётом того, что как я понял она единственный его ребёнок - в вашем конфликте он рано или поздно окончательно склонится на её сторону и потому единственный твой шанс более-менее выровнять положение это срочно забеременеть (так сказать разыграть бебивариант) при таком раскладе ты можешь победить ибо походу твой муженёк значительно старше тебе (ему лет так-эдак под полтинничек если не больше, верно?), а в таком возрасте он может очень сильно полюбить этого позднего ребёнка.

С чего ты решила, что я бездомная?

Полагаю, что из всех участников этой темы никто не думает, что ты бездомная (хотя сказать, что ты бездомная таки могут).

Но зачем создавать семью, если собираешься уйти?

Это называется, знал-бы где упадёшь...... продолжение ты полагаю сама знаешь

Трояна, брак должен быть по расчету.

Это ещё почему?
И кстати, почему расчёт нужно противопоставлять чувствам?
Разве к чувствам нельзя подойти с умом и с всё тем-же расчётом?
И если нельзя, то таки почему?

Иначе у него мало шансов.

У браков по голому расчёту шансов тоже не слишком много ибо изменились обстоятельства для которых расчёт был адекватным и брак вполне себе полетел.
Скажем потерял твой муженёк свой лавандос и его любящая жена Надя пошла искать себе другого Буратино (или Карабаса Барабаса (это уж как получится)).

На браки по "большой любви" я насмотрелась.

А на браки по большому расчёту в обстоятельствах изменение которых сделало этот расчёт неадекватным ты не насмотрелась?
Лично я был свидетелем ряда таких браков своих знакомых, зрелище доложу я тебе премерзейшее.

Год, два, ну может три от силы.

Тоже самое верно и для браков по расчёту в обстоятельствах изменение которых сделало этот расчёт неадекватным.

Rassudok, твои аргументы на уровне подросткового общения

Даже если это и так (а то, что это так есть весьма спорное утверждение), то это не делает их ни логически несостоятельными, ни фактологически неадекватными.
Ты таки считаешь их ошибочными, то есть - логически несостоятельными и\или фактологически неадекватными?
В таком случае обоснуй это своё мнение?
Разумеется ты можешь сказать, что ты не намерена этого делать, но тогда это твоё мнение останется необоснованным и как следствие его ценность будет стремится если и не к нулю, то к числу весьма близкому от нуля.
Ещё ты можешь сказать, что очевидные мнения не нуждаются в обоснованиях, на что я попрошу тебя обосновать, что это твоё мнение таки очевидно.
Ещё ты можешь скатится к приёмам литературной полемики имени товарища Чапека, но это будет просто смешно ибо сии приёмы на дискуссионных площадках уровня МФ ничего кроме смеха не вызывают.

мне кажется, что даже моя падчерица выше этого уровня

Вот она, литературная полемика имени товарища Чапека (потираю руки и иду за попкорном).
Скажи-ка, а как ты определяешь какой уровень риторики выше, а какой ниже?
Какие критерии ты для этого используешь?
Лично я для этого использую наличие или отсутстве логической состоятельности и фактологической адекватности, наличие или отсутствие лексической состоятельности и семантической (значение-смысловой) верности.
А какие критерии используешь ты (если можно, то огласи весь список пожалуйста).

а я тем более.

А откуда такая уверенность?

Деньги нужны чтобы их тратить.

Как весело.
Смотри сама:
1) деньги нужны чтобы их тратить.
2) тратить деньги нужно потому, что они есть.
3) деньги нужны потому, что они есть.
Что и требовалось установить.
А если серьёзно, то может хватит выдавать на гора столь примитивные высказывания нелепость которых обнаруживается лёгким движением мысли.

Иначе смысл и зарабатывать?

Лично для меня?
В том чтобы с их помощью обеспечить себе и своим близким приемлемый уровень жизни.
Лично для тебя?
Честно говоря не знаю, возможно действительно для того чтобы их тратить

Наша жизнь - смена ролей.

Уточнение, а именно - не наша, а ваша.

И выигрывают те, кто совмещают в себе высокого уровня режиссуру, таларнт сценариста и дар актера. (не я придумала)

Опять ошибочка ибо выигрывают те кто находится над ролями и сценариями и как следствие умеют не подстраиватся под правила игры придуманные кем-то другим в интересах кого-то другого, а навязать игре свои правила, а когда это выгодно, то свести игру к состоянию без правил.

Роскошь не гарантирует интеллект

Точка абсолютного согласия.

но жизнь за чужой счет подразумевает его отсутствие.

То есть, Карл Маркс живший за счёт Фридриха Энгельса был дураком?
Сократ живший за счёт своих учеников и друзей тоже был дураком?
Диоген живший за счёт подачек тоже был дураком?
Джордано Бруно сначала живший за счёт монастыря, а потом за счёт своих учеников тоже был дураком?
Скажи-ка, а не много-ли получается среди дураков признанных гениев?

А Ссократа я не люблю.

Его многие не любили в прошлом и не любят в настоящем ибо умно подобранные вопросы это страшная сила, такая сила которая сдёргивает с людей маски, выводит их за рамки ролей и сценариев, а большинству людей это ох как не по душе ибо они настолько срослись со своими масками, настолько свыклись со своими ролями и сценариями, что попросту не мыслят своего бытия без всего этого.

Спор ради спора считаю очень глупым времяпрепровождением.

Вообще-то говоря Сократ практиковал не спор ради спора, а вопросительную риторику (в том числе вопросительную методику ведения споров) ради выявления истины, то есть - модели адекватной своему прототипу, а вот спор ради спора и прочую манипулятивную риторику использовали софисты которым Сократ (и его великие последователи и ученики Платон и Аристотель) таки противостояли.

Мужчина не должен содержать женщину

Как и женщина не должна содержать мужчину, но вполне может его содержать если как ей, так и ему этого хочется и тоже самое касается мужчины, он не должен содержать женщину, но вполне может её содержать если как ему, так и ей этого хочется.

но обеспечить достойное воспитание и существование своим детям (поскольку существует период, когда жена не может "охотиться") - считаю его обязанностью.

А что такое достойное воспитание и достойное существование и чем они отличаются от недостойного воспитания и недостойного существования?
Можешь привести свои критерии отделения достойного от таки недостойного?

Существуют мужчины - домохозяки, но это не мой формат.

Вообще-то говоря не домохозяйки, а домохозяины.

Рожать и кормить все равно женщине.

На данном историческом отрезке развития человечества?
Именно так.
В будущем?
Кто знает (даю намёк, технология искусственной матки).

Закатывание в бетон никакого отношения к бизнесу не имеет.

Почему не имеет?
Разве цель любого бизнесмена заключается не в том чтобы вложить как можно меньше, а получить как можно больше?
Разве не в этом заключается альфа и омега любого бизнеса?
Разве минимизация убытков и максимизация прибытков это не желанная цель любого бизнесмена?
А потому, разве физическое устранение людей которые мешают минимизировать убытки и максимизировать прибытки это не абсолютно адекватное бизнес-поведение?

Уголовщина - она все равно уголовщина, даже, если за нее не посадили.

Да ну?
Разве очень многие нынешние респектабельнейшие состояния не начинались с абсолютно криминальных денег?
Разве родоначальники многих нынешних элитарных семей не были, хм, как сейчас-бы сказали уголовниками (и заметь, что это верно не только для постсоветий, но и таки для западных стран (пиратство, работорговля.и.т.д. в таком роде, хм, прелести)).
И?
О чём это свидетельствует?
Не о том-ли, что как верно заметил дядя Карл - если бизнесмен может получить прибыль в 300-то процентов, то он идёт на преступление?

Это и есть твой уровень взаимоотношений?

В том числе, но не только.

Отнять, убить, захватить?

Можно подумать, что твой муженёк не из таких-же?
Хотя, действительно не из таких ибо гораздо подлее (он небось из тех которые на распиленное бюджетное лавэ создают и развивают свои бизнесы, один из бюджетопилов, один из многочисленных паразитов облепивших измученное тело многострадальной родины которая для них отнюдь не родина-мать, но бочка из которой они качают бабло дабы отогнать его на свои счета).
Впрочем, вполне возможно, что он не только один из вышеназванных субчиков-голубчиков, но ещё и один из присягопредателей (если он служил в рядах ВС СССР, то он однозначно предатель своей родины ибо давал присягу до последней капли крови защищать СССР и если нужно, то погибнуть защищая его и не выполонил эту свою торжественную клятву данную им граду и миру, тоже самое можно сказать если он не служил в рядах ВС СССР, но состоял в КПСС ибо там тоже давалась похожая клятва).
В общем, сей гаврик по любому не лучше меня.

Понятно почему ты всех подозреваешь в охоте за чужими кошельками.

Потому, что исходить нужно из худшего и готовится надобно к худшему и тогда если случится худшее, то ты будешь готов вступить в битву с ним, а если случится лучшее, то это станет для тебя приятным сюрпризом.

По поводу прошлого моего мужа отвечу, чтобы больше не возникало вопросов. Я не люблю выкапывать старые скелеты. И не люблю выпытывать чужие секреты.

То есть, любознательности в тебе немного.
Верно?

Чем больше людей в курсе происходящего, тем больше шансов, что правда выползет наружу. А не всякая правда во благо.

А хранить скелеты в шкафу это стало-быть великое благо и если это таки великое благо, то для кого?
Для обладателя оных скелетов?
Для тех от кого их охраняют?
Как для тех, так и для других?

Если это как-то войдет в нашу жизнь (иногда прошлое аукается), тогда и буду выяснять.

Может так случится, что когда это войдёт в вашу жизнь, то будет уже поздно что-то выяснять.

Мой муж МЕНЯ устраивает и критерии мое личное дело.

Типа большой секрет?

Может у него царская кровь (чем не аргумент).

Какого именно из царских родов?

Уровень обучамости падает с возрастом (опять не я придумала)

Точнее, начинает падать после 40-ка (именно тогда развитие подвижного интеллекта останавливается и начинается его деградация и если человек к тому времени максимально сильно не развил свой кристаллизовавшийся интеллект, то сей субъект начинает деградировать на когнитивном уровне).

а что ты курил - заметно по твоим постам.

Я не только курил, но ещё и колол.
Как говорится, трава и ширка враги бойца, а боец врагов не боится.
Насчёт моих постов?
А что с ними не так?
Перечисли плиз (только не забудь про обоснования)

Развитие недоучки с плохой памятью.

И именно поэтому этот недоучка с плохой памятью раз за разом ставит своих оппонентов в тупики и делает это в том числе за счёт плохой памяти
Иш как оно вышло, стало-быть плохая память это прекрасный помощник риторика (а мужики-то и не знали)

Птенцы вылетают из гнезда - иначе они не научатся летать.

Только вот делают они это не тогда когда захотят их родители, а тогда когда они оказываются готовыми к этому.

[Alina]

Сообщение от iPerson

отличный кстати вариант

тоже так думаю, может купить другую квартиру для новой семьи (или уйти в квартиру жены), а девочке оставить уже обжитую прежнюю

[Алек]

у меня образ как Надежда берёт своего мужа с собой вызывает тарантиновские картинки... что-то вроде в чемодан и по частям.

Никуда он не поедет. Самый близкий и дорогой ему чел - это его дочь(с которой он 20 лет вместе и наблюдал которую с икопукающего состояния), дальше идёт всякая необязательная и если что легко заменяемая(и в том числе на лучшие по функциональности варианты) добавка.

Ценность номер раз для него: доченька в поле видимости. Самое родное.
По отношению к Надежде поступок откровенно свинский(что попыток урегулировать отношения в семье он не взял на себя). Возможно его это даже забавляет, такая садистская нотка в характере, наплевательское отношение "отстаньте со своими бабскими глупостями". Баба для него Надежда, а не жена и мать его детей. ИМХО она просто не входит в "семью", вернее ещё не вошла.

Может и войдёт если продержится год два. Там и доченьке может надоесть, да и к выходкам её попривыкнет, а потом ещё года 3-5 и доченька съедет сама уже.

[Persona]

тоже так думаю, может купить другую квартиру для новой семьи (или уйти в квартиру жены), а девочке оставить уже обжитую прежнюю

Я думаю, что это маловероятно. Как это себе представляется: "дорогой, раз уж не получается твою дочу выселить, давай от нее сбежим?" Он скажет: "с тобой все хорошо, детка??"
И потом, мне совсем не кажется, что для девочки - это прям очень хорошо. В ее ситуации я бы тоже цеплялась за папу - и еще как, честно говоря.

[rassudok]

Сообщение от Alina

тоже так думаю, может купить другую квартиру для новой семьи (или уйти в квартиру жены), а девочке оставить уже обжитую прежнюю

Ты что, этого делать нельзя (ведь падчерица это стерва)

[Алек]

В ее ситуации я бы тоже цеплялась за папу - и еще как, честно говоря.

И я бы очень опасливо отнёсся к молоденькой любовнице.
Ну ладно, папе надо погулять, но оформлять эти загулы нечего, мне бы и на квартирку не помешали и на авто если что транши... и на ещё что-нибдь и т.п. а тут прискакала какая-то и претендует на солидный кусок пусть и возможного, но с большой долей вероятности именно моего пирога. А может вообще брачная аферистка. Стабильность пошатнулась. Вот уже и слышала что-то про отселить меня куда подальше... Неопределённость, риски растут... и пошло поехало.

[Persona]

И я бы очень опасливо отнёсся к молоденькой любовнице.

Ну даже если не брать в расчет вопрос денег: мне предлагают куда-то идти жить, и даже за то, чтобы папе погладить рубашку приходится спорить... и в конце концов, когда мне плохо, я хочу иметь возможность пойти к маме пожаловаться, а мамы-то и нет...

[Надежда]

Сообщение от Сэнкс

Отправь ее в лес, за подснежниками.

Мне в отзывах написали, чтобы я слушала Сэнкса...я сначала не оценила этот пост. Но он гениален, как все простое.

Получилось почти случайно.У меня на самом деле запарка, мне было некогда.. И это решение проблемы. Почему бы ей не гладить (заодно) и мои вещи и готовить на всех. А я спокойно смогу сидеть в офисе столько, сколько надо. Я даже готова говорить ей когда буду и куда иду - мне показалось, что для нее это тоже важно. Не надо бороться за власть в доме. Пусть она ведет хозяйство.

[Тома]

Пусть она ведет хозяйство.

Попробуй.
Она точно сбежит.
Или война перестанет быть холодной

[BOBA]

Ну почему сразу сбежит? вопрос цены? Если она будет иметь за это моральные и материальные бонусы в достаточном количестве - ее все может устроить.
(не удивлюсь если окажется что "гладить" = "забирать вещи из химчистки" = "открыть дверь курьеру, который все доставил и расписаться в квитанции")
- ненуа - если бутерброды и макароны идут за "готовить", складывание посуды в машину за "мытье"?
А "сходить за подснежниками" это "залезть в гугл и выбрать приличного флориста". Да, понимаю... страшно! по первому разу))))

[Надежда]

Тома - это будет ее решения. Мне надо было принять свое. Продолжение конфликта - и это многие из вас подтвердили своими постами - не в мою пользу. Значитконфликт надо прекращать.
Сэнкс предложил интересный вариант. Попробую Заодно и у нее меньше времени на тусовки будет

[Persona]

Получилось почти случайно.У меня на самом деле запарка, мне было некогда.. И это решение проблемы. Почему бы ей не гладить (заодно) и мои вещи и готовить на всех. А я спокойно смогу сидеть в офисе столько, сколько надо. Я даже готова говорить ей когда буду и куда иду - мне показалось, что для нее это тоже важно. Не надо бороться за власть в доме. Пусть она ведет хозяйство.

Какой спокойный пост. И решение в принципе неплохое. Молодец, Надежда!

[Тома]

Ну почему сразу сбежит? вопрос цены? Если она будет иметь за это моральные и материальные бонусы в достаточном количестве - ее все может устроить.

Какие бонусы нужны молодой девушке? Туса, любовь морковь, свобода.
Примерь на себя. Ты бы согласился обстирывать семью, готовить за мачеху?

[Tytgrom]

Тома, вот у тебя трое детей, ты очень устаешь их обстировать? на них готовить? это такое сложное дело при современной технике?

Надежда, прости за офтоп.

[Тома]

Ага, все как одна золушки.
Не верю.

Не надо СЕЙЧАС примерять на себя роль золушки.
Вспомни себя в молодости.
Я была в подобной ситуации, только не мачеха, а тетя с дядей.
Лично я предпочла сильное ухудшение условий жизни и мат положения но свободу, а не стирку и готовку.

[Tytgrom]

Не вижу проблемы.
Нас 5 человек. Закинуть белье в стиральную машину два раза в неделю, а потом его оттуда вытащить.
Посуда моется сама, продукты можно заказать в утконосе или затарить в супермаркете (особенно, если нет ограничений по финансам). Готовка.. не знаю.. я на нее трачу время по настроению. Могу просто мясо в духовку засунуть и вкусно и без хлопот.

При чем тут "золушка"? Бытовые условия несколько изменились даже со времени твоей молодости, как я понимаю.

Не глажу, не шью и не пользуюсь пылесосом. Не люблю.

[Persona]

Ага, все как одна золушки.
Лично я предпочла сильное ухудшение условий жизни и мат положения но свободу, а не стирку и готовку.

При чем тут "золушка"? Пока решение сводится к "пусть делает что хочет", а формат "передачи полномочий" к человеческой просьбе о помощи, а не приказу - не вижу никакой проблемы.

К тому же их "стирка" сводится к автоматической стиральной машине, а "готовка" к макаронам и салатам с креветками

[Тома]

Мда, тётеньки...
Вы сразу родились тётками ? Минуя стадию девочки и девушки?

[Tytgrom]

Мои дочки сейчас в стадии "девочек-девушек", но это не значит, что они не ходят в магазин, не моют посуду, не готовят и не убираются...

Пожалуй надо все это вынести в отдельную тему, чтобы здесь не офтопить...
Вопрос интересный.

[Persona]

Мда, тётеньки...
Вы сразу родились тётками ? Минуя стадию девочки и девушки?

Я ничего не знаю насчет "стадии девочки и девушки", но топикстартера в начале темы помнится раздражало, что эта девочка сама вызывается гладить рубашки и готовить макароны. Так что, похоже, проблема золушки немного не ее проблема

[Тома]

что эта девочка сама вызывается гладить рубашки и готовить макароны.

Делать это для отца и делать это для мачехи........
Да в общем то мне пофиг.
может она и правду золушка.
Я прросто хотела сказать, что бывает и по другому.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

Значитконфликт надо прекращать.

Вот только возможно-ли его прекратить?
ХЗ.

[Надежда]

Сообщение от rassudok

Вот только возможно-ли его прекратить?
ХЗ.

если есть желание и хороший анали ситуации можно сделать что угодно.
Если у тебя не получается прекратить какой-то конфликт (при желании это сделать) - значит ты плохой аналитик или у тебя ложные факты.

Тома. Еще раз. Я свой выбор сделала. По крайней мере на какое-то время. Сейчас ее ход. Я умею ждать и не торопить собыимя. Если она, как и ты, решит уйти - это ее выбор, я постараюсь, чтобы ее материальное положение не ухудшилось. Если решит остаться - то пусть берет на себя стирку, глажку, кухню - не вижу особых проблем при той куче техники, которая у нас стоит.

Вот по поводу уборки у нас нет конфликтов. Может потому что мы все аккуратные, может потому, что я люблю убираться.

[Надежда]

А еще я вчера после ужина прямо ей сказала "мы с твоим папой идем заниматься сексом, убери со стола, пожалуйста" Она ничего не ответила, но со стола убрала

[Тома]

А еще я вчера после ужина прямо ей сказала "мы с твоим папой идем заниматься сексом, убери со стола, пожалуйста" Она ничего не ответила, но со стола убрала

Ээээээ, теперь я знаю кто из вас двоих стерва.

В душе падчерицы еще теплилась надежда, что вы с папой в шахматы в спальне играете, а теперь ты исказила её картину мира до полной невозможности восприятия и судорог сознания. Ибо секс родителей, это строго мама с папой, очень давно и вообще неправда......

[Persona]

Если решит остаться - то пусть берет на себя стирку, глажку, кухню - не вижу особых проблем при той куче техники, которая у нас стоит.

Снова "пусть"... Я согласна с Томой - будет новый виток конфликта.

[osa]

"Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней" - и Надежда к этому "прислушалась" если я правильно поняла, и за это Надежде респект
С чего-то ведь нужно начинать, ну пусть и так, пусть с отношения к бытовым обязанностям, не всё сразу и вдруг, нужно время, потихоньку всё встанет на свои места.

[rassudok]

Сообщение от Надежда

если есть желание и хороший анали ситуации можно сделать что угодно.

Безусловно, но бывают такие ситуации когда хороший анализ ситуации говорит о том, что не делать по ресурсам значительно выгоднее, чем делать.

Сообщение от Надежда

Если у тебя не получается прекратить какой-то конфликт (при желании это сделать) - значит ты плохой аналитик или у тебя ложные факты.

А ещё это может значить то, что прекратить этот конфликт слишком ресурсозатратно и\или слишком опасно.

[rassudok]

Сообщение от Тома

Ээээээ, теперь я знаю кто из вас двоих стерва.
В душе падчерицы еще теплилась надежда, что вы с папой в шахматы в спальне играете, а теперь ты исказила её картину мира до полной невозможности восприятия и судорог сознания. Ибо секс родителей, это строго мама с папой, очень давно и вообще неправда......

Ты неправа ибо секса между родителями вообще не бывает, а детей находят в капусте после того как их туда принесут аисты

[Тома]

Снова "пусть"... Я согласна с Томой - будет новый виток конфликта.

На мой взгляд объявление войны уже прозвучало....
Интересно бы узнать последствия.

[Jur]

Сообщение от rassudok

Сие утверждение по меньшей мере спорное ибо истории известно немало гениев всю жизнь проживших в бедности, а то и вовсе в нищете и напротив, истории-же известно немало дегенератов всю жизнь купавшихся в роскоши, а потому - согласно этому твоему утверждению получается, что гении всю жизнь прожившие в бедности, а то и вовсе в нищете были неинтересными личностями, а вот дегенераты всю жизнь купавшиеся в роскоши напротив, были интересными личностями.

Как говорится
“Личность – это для отдаленных потомков или людей, отделенных дистанцией большого размера, а для близких в основном характер”.

Это для Вас сейчас Сократ и Бруно – “интересные личности”.
А вот кем они были для близких? Вполне возможно, что асоциальными психопатами – дегенератами?

[квит]

А еще я вчера после ужина прямо ей сказала "мы с твоим папой идем заниматься сексом, убери со стола, пожалуйста" Она ничего не ответила, но со стола убрала

нет желания понять позицию другого, принять оппонента как равного, работать совместно на ситуацию выигрыш-выигрыш, чтобы решить дело полюбовно.

есть желание прогнуть, продавить, наклонить

эскалация конфликта вместо его решения

а в бизнесе ты тоже только таким методом пользуешься?

[osa]

Мне кажется, ситуация Надежды не безнадёжна ))

Хотя бы потому что двое взрослых людей, Надежда и её супруг прежде чем создать брачный союз наверняка хорошенько подумали и обсудили, как оно будет, это совместное житиё.
Не с бухты барахты ж всё произошло, не вдруг и сразу Надежда появилась в доме своего мужа в качестве жены и хозяйки дома.
Наверняка знакомство с падчерицей произошло до того.
И трудно поверить, что отец привёл в дом жену без обсуждения и согласования своих намерений и планов на жизнь не только с Надеждой но и с дочерью

Скорее всего, "в процессе" совместной жизни возникли какие-то обстоятельства, о которых Надежда умалчивает.

Возможно, борьба/война с падчерицей - "дымовая завеса".

Сейчас ситуация рассматривается однобоко. Полной картины нет. Нет мнения мужа по ситуации. Нет мнения падчерицы по ситуации.
Это вызывает сомнения в реальности существования ситуации.
Может ситуации нет как таковой?
То есть, может быть, Надежда пытается искуственно смоделировать ситуацию для каких-то целей.

[rassudok]

“Личность – это для отдаленных потомков или людей, отделенных дистанцией большого размера, а для близких в основном характер”.

А ещё для тех кто способен на крыльях мыслей воспарять над обыденностью.

Это для Вас сейчас Сократ и Бруно – “интересные личности”.

Вообще-то говоря не только для меня.

А вот кем они были для близких?

Это зависит от их близких (если их близкие были способны на крыльях мыслей воспарять над обыденностью, то они были для них интересными личностями, а вот если их близкие были не способны на это, то они были для них в лучшем случае чудаками, в худшем-же случае смутьянами и еретиками).

Вполне возможно, что асоциальными психопатами – дегенератами?

В случае если их близкие были не способны на крыльях мыслей воспарять над обыденностью?
Не исключено.

[Samirat]

Надежда, здравствуй! (я на ты, поскольку здесь принято на ты).

Сегодня просмотрела тему и вот что нашлось сказать. Понятна ситуация со сложившейся моделью, довольно предметен твой запрос или формулировка вопроса и понятно, что идет поиск приемлемого решения.

Но... как бы хочу коснуться вопроса мотивации такого поведения со стороны девочки. Это может подтолкнуть или к более глубокому пониманию происходящего, или может быть к каким-то новым граням видения ситуации.

Собственно, в моих мыслях далее аккумулирован опыт трех, непостронних мне семей, в двух случаях из которых, участники прибегаали к помощи психологов.

Тут вот что интересно - неизвестна ситуация с мамой... а в этом может быть зарыт ключ. Вполне может быть ситуация такого порядка... к примеру, - папа в свое время ушел из семьи, мама это очень тяжело переживала, что сильно исказило жизнь и превычный ход вещей для девочки (тем более не ясен ее возраст в момент, когда семья разрушилась).

Предположим, мама покатилась по наклонной и канула в небытие. Здесь важен ответ на вопрос о том, на кого или на что ребенок сознательно И подсознательно перен-ес(-осит) вину за распад семьи (его привычного мира).

Или, предположим, родители разошлись и все было относительно нормально, но мама в процессе заболела и умерла. Вопрос - с каким именно событием в жизни еще полной на тот момент семьи ребенок связывает смерть матери или ее уход и на что и на кого возлагает ответственность за вытекающие последствия.

То есть типичный механизм, когда сознание в силу неспособности смириться с горем, утратой, стрессом отматывает события до той точки, где находит первопричину или тот момент, когда все повернулось и пошло неизбежным трагическим путем.

Вот что оказалось любопытным (для меня) - оказывается детям и подросткам в подобных ситуациях свойственны два распространенных момента:

первое - ребенок подсознательно стремится вернуться в ту модель поведения, какой она был еще тогда, когда все было очень хорошо. И оказывается не только подростки, но и довольно взрослые личности могут включать модель поведения ребенка, то есть отказываться от ответственности и перекладывать ее на ближайшего, способного принять на себя эту ответственность.

второе - в случае каких-то неладов с одним из родителей (даже не очень любимым), ребенок или подросток начинает отыгрывать компенсацию в виде агрессии в сторону второго родителя, который а) не защитил ребенка от плохого родителя и/или б) не сделал все, что якобы мог сделать для того, чтобы создать комфортный и приятный мир для ребенка.

Вот. В связи с этим мне подумалось, что девочка, будучи взрослой и вполне осознающей, в смысле соображающей - может подсознательно злиться на отца за отсуствие в ее жизни матери, но... понимая свою высокую зависмость от него, отыгрывать эту агрессию в твою сторону...

Не очень хочу это озвучивать, но, читая тебя, предполагаю, что ты поймешь меня верно - вполне может иметь место и неосознанная мотивация насолить папе за все свое прошлое и настоящее в обертке самообъяснений и самооправданий по части праведности такой активности (мотив - я желаю ему только лучшего и мне лучше ясно, как и с кем ему будет лучше). Думаю, о силе самовнушения и самоубеждения рассказывать не нужно.

Прими всего лишь, как мысли в слух или мысли к размышлению.

[Сансара]

Смотрела видео, вспомнила эту тему.

[Zab]

Для склоки нужно минимум двое желающих конфликтовать. Они нашли друг друга. Одна из сторон почувствовала что слабеет и обратилась к нам за поддержкой. Такая вот пакостная ситуация... хотят чтобы мы тут помогли делать гадости. Мы поможем?

Пострадавшая сторона тут - мужик, но он похоже себя пострадавшим не считает, его пока все устраивает, он над этой мышиной возней стоит.
Вопрос, насколько он к этому привык и что сделает, если соизволит обратить внимание. Надает по шеям и выгонит обоих?

[Трояна]

не согласна с тем, что мужчина - пострадавшее лицо.

Как правило, больше всех страдает тот у кого меньше прав, в данном случае у главы семейства прав много.

[Zab]

Боюсь, никакой он не глава семейства, он всего лишь "ресурс", за который грызутся.
Есть ли у него своя воля, это еще вопрос.

[Samirat]

Ну... не сказала бы я, что речь идет именно о грызне - судя по описаниям, вполне себе типичная ситуация при таких семейных комбинациях. Равно как и главу семьи жертвой или пострадавшим не увидела.