То, что цепляет меня...

[Пятница]

И опять Гавердовская Полина.

"Этот текст родился в процессе обсуждений с участниками тренинга по исследованию созависимых состояний. В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

Неоднократно возникала следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира - вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений - мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом - совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением - идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» - есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» - «Я тоже без ума от тебя».

2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать - совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина - могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное - совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так"

[Пятница]

Стой, стой, недавно приехавшая торопыжка. Прекрати метаться с фотоаппаратом по Тбилиси и по всей Грузии как больная обезьяна. Сядь, я тебе говорю. Давай я тебе расскажу как тут жить. Вот кофе. Это круглый год. Густой сладкий кофе в маленьких чашках. Представь себе год как круг. Расставь по окружности кофе. Уже спокойнее, да? Это вторая линия защиты, первая конечно горы.
Не торопишься уже?
Так вот. Вокруг горы, всегда кофе. Теперь про еду. Это не бездуховность, бестолочь. Ты можешь вообще только воду пить, но еда тут вплетена в жизнь и никуда ты от нее не денешься. Вот наш круглый год. Здесь весна, между двумя чашками кофе. После ветров и промозглости зимы, перед Пасхой, начинают продавать тархун. Не печешь пироги? Неважно. Ты все равно его купишь, принесешь домой и будешь чувствовать себя причастным. Вокруг весна, цветение, а в доме тархун. Так надо. Вот. Потом начнут варить чакапули. Это уже кнопку "вкл" нажали. Все проснулись, сняли теплую одежду, а ты будешь смотреть на буйное цветение и наблюдать как вокруг все ускоряется. Прямо после чакапули лето навалится на тебя и заставит почувствовать дрожь. Тебе захочется куда-то ехать, пересекать горы и долины.. От чакапули? Не знаю, может и от чакапули. В него вино добавляют. А ты не смейся. Это очень осмысленная, единственно правильная жизнь. Вот природа проснулась, сезонные фрукты и овощи идут строем. И ты начинаешь жить по земному календарю. Что там у нас? Июнь? Черешня. Поехали дальше. Земля раскаляется. Сгорает трава в Кахетии. Стоит гул. Потерпи еще немного, сейчас бахнет. Нет, ты никуда не уедешь, ну может в Аджарию и там тебя вдруг накроет таким ливнем на побережье, что ты от изумления пропустишь очередной кофе. А у нас уже август. Взрыв состоялся. От обилия арбузов, персиков и прочих даров природы ты сначала утомишься. Ну куда это все. А потом вспомнишь, что время идет и внезапно схватишь такой вот пушистый персик с прилавка и пожалеешь его коротенькую жизнь. А может даже унесешь его домой, такой теплый и доверчивый, и дашь ему имя.
Но рефлексировать некогда. Год тащит тебя за шиворот, заставляет смотреть вокруг. Вот уже виноград начинают собирать, деловито колесят тракторишки, везущие в прицепах грозди самоцветов. Скоро, совсем скоро все это кончится. Между кругами сыра и в круге кофейных чашек крутится мощный жернов и ты начинаешь наконец замечать как все подчинено ему. На этой мельнице не бывает перерыва. Смололи сентябрь, закинули октябрь. Все стало нежнее. расслабленнее. Ты пробуешь вино и крутишь в руках тяжелый гранат. Закрыл глаза, открыл, а в ладони уже прозрачная, стукнутая морозом хурма. Посмотри на нее и попробуй мне сейчас отделить еду от духовности. Темнеет, ветра, промозгло. Ну на этой станции можешь выйти. В нашем вагоне неуютно. Но кофе есть. Не хочешь выходить? Ну поспи немного. На следующей станции опять будет первый тархун. Да дам я тебе рецепт пирога. Конечно дам.
#tbiliclub (с)

[Пятница]

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так, либо оставьте им их настроение: захотят — сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, другое), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить, не прощаясь.

10. Вы можете не брать трубку сразу, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам: «Ты виновата, что я снова напился», — вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки и вам нравится предложение.

18. Прежде чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.
(с)

[Пятница]

Вера Полозкова

"Снова не мы" :'

vBulletin [media]

[Пятница]

С утра, услышав звонок будильника я отчего-то подумала, что каждое утро - это рождение.
И нас жизнь направляет во внешний мир из нашего знакомого уютного мирка-кроватки, где мы только что спали, а внешнего огромного мира для нас не существовало. (я)

[Пятница]

"О чем я думаю? Да вот, думаю, по-прежнему о том, как сохранить честь и достоинство в пограничной ситуации.

Размышления после анализа феноменов поля в групповой динамике в одной из групп...
грустно(

В группе обсуждают власть, кидалово со стороны партнеров, рейдерские захваты, бессилие, юридическую незащищенность и т.д. Конечно, в разных контекстах разных жизней. Но тема)))

Ох, и еще хрупкость, незащищенность. Сложность чувств заложника. Ярость. Если мы что-то построили, вложили силы, это автоматически ценность. Но если растет вокруг этого количество неприятностей, то есть желание освободиться. Возникает тогда злость к собственным ценностям. Сложно. Риск самообмана высок.
Слушаю поле)))
Аннигиляционная агрессия разлита в поле. Мы по любому становимся проводниками разрушений. Если есть злость к собственным ценностям, она очень плохо осознается. Если ты уже не хозяин той реальности, которая непоправимо изменилась, привязанность к ценностям всё равно никуда не девается. Поэтому деструктивная часть начинает жить неосознанно. Каждый раз, когда я натягиваю старую картинку на изменившуюся реальность, она рвется. И я каждый раз испытываю боль. И ярость , как все несправедливо.
Есть только один выход- очнуться, понять что реальность изменилась, изменилась непоправимо, пойти на риск пережить это и понять, что аннигиляционная агрессия всё равно что-то обязательно разрушит.
Но если я вижу реальность ясно и перестаю цепляться за старую картинку, то у меня появляется возможность выбирать- что именно я буду разрушать. У меня всё равно есть свобода выбора. Человек рожден с этой свободой.

Если я цепляюсь за старую картинку реальности, не хочу осознавать ее изменения, то другие люди будут что-то разрушать в моей жизни по своему выбору. Это неизбежно, поскольку мы есть часть ситуации поля. Уж лучше самой выбрать, что именно я буду разрушать. Чтобы, с одной стороны, случайно и неосознанно не разрушить что-то крайне для меня важное и меня образующее. И с другой, не дать власть другим нарушать меня по своему усмотрению.
Это как управляемый занос. Я выбираю, чем пожертвовать, чтобы сохранить главное. Но доступ к такому выбору не дается автоматически сам по себе. Условием его является ясное осознавание, что прежнего мира уже нет." (с)
Елена Калитеевская

[Пятница]

Логично и многое обьясняет.

"Как не стать жертвой отыгрывания

Вчера я получила довольно-таки агрессивный комментарий на Снобе в ответ на мой текст «Детские конфликты». Автор завернул свои сомнения в агрессивно-уничижительную риторику.

..Я успела отследить свои ощущения.
Сначала возникло ощущение удара, потом появилась растерянность. Потом захотелось оправдаться. Потом возникла злость, затем враждебность.

И только потом вернулось ощущение власти и выбора.
Я стала размышлять о том, как я хочу ответить, чтобы не вовлечься в сценарий, в который меня очень активно втягивали. И хочу ли я вообще отвечать.

Через некоторое время я решила, что не хочу, и попросту удаляю коммент. Потому что меня в контакте не было. Мой текст что-то разбудил – то ли чувства вытесненные, то ли нужды не признанные. И чувства, не осознанные, за которые не взяли ответственность, выплеснули на меня.

Я стала размышлять: почему же я сразу не оказываюсь в состоянии выбора, а поначалу проживаю свою жертву со всеми чувствами и стандартными реакциями?

И пришла к выводу, что, к сожалению, мой опыт участия в треугольнике жертва-спасатель-тиран намного больше, чем опыт выбора. Именно он автоматичен, и срабатывает первым.
А выбор – это новый опыт, недолгий, и он требует пока что внутренней работы. А ее много!

Сперва я заново, в каждом эпизоде нападения, сознательно присваиваю право опираться на свои чувства.
…Ведь говорили же, что критика недостатков – это правильно, надо становиться лучше! А еще говорили, что на обиженных воду возят. И что не надо обращать внимания (на свои чувства). И много чего еще, после чего …этот базовый инструмент для защиты себя не укоренялся.

Потом признаю вторжение.
….Ведь говорили же – это для твоего блага! И пугали плохостью. И ответственность за вторжение не признавали. А с пассивной агрессией, когда дерьмо завернуто в красивую обертку, еще сложнее. Сколько нужно времени, чтобы поверить себе, что вторжение было?

Потом нужно право на то, чтобы чувства прожить.
…Разве не говорили, что эмоции надо контролировать, и включать голову? Разве не показывали множество примеров, как можно избегать чувств? От заедания и телевизионного отупления до самосовершенствования?

А еще, проживая злость и враждебность, перестать считать себя плохой. Разве не говорили…?

А еще дать себе право не втягиваться в чужие эмоциональные процессы, которые направлены непосредственно на тебя. Ты на автомате попадаешь в ребенка, жертву, который должен доказать тирану, взрослому, что не плох!

…Разве не говорили, что это эгоистично и высокомерно - отказаться от общения с теми, кто так или иначе активно требует жертвы? И хочет воспользоваться тобой, чтоб выплеснуть свои чувства?

Выбор приходит не сразу и не автоматически. Однако приходит, и теперь довольно быстро))

Мой выбор – не предоставлять своего личного пространства для отыгрывания из треугольника. И, наоборот, я готова разделить пространство с теми, кто осознает свою ответственность за личные процессы.

То есть, когда мой партнер:

- проявляет интерес к моему опыту;
- отзывается своим опытом;
- переживает свои чувства – любые, хоть ненависть – осознавая, что это его личные процессы, и может говорить «Я». Например: «Я не верю что то, о чем ты пишешь, возможно»;
- способен ценить мою готовность делиться своим опытом, переживая благодарность;
- отказываясь от контакта со мной, осознает – что это его выбор, основанный на несовместимости ценностей." Вероника Хлебова

[Пятница]

Полина Марчук
Благодаря марафону #свобода_писать, открыла свою Любовь к стихам, останавливаться не хочется...

Я позволю себе уходить оттуда, где плохо,
Не терпеть чужих ахов и охов, праведных вздохов.
Позволю быть слабой, ленивой, безвольной,
Не хотеть, не любить, не жалеть и быть недовольной.

Я буду Любить себя разной,
Глупой, бездарной и безобразной.
Отвратительной, злобной, грязной,
Творящей ошибки, не идеальной и слишком банальной.

Разрешу себе быть истеричной стервой,
Разрушающей все, уходящей первой.
Нетерпимой, безрадостной и беспричинной,
Окутаюсь темной своей паутиной.

[Пятница]

Я что-то не в курсе. Здесь пару слов обсценной лексики можно или нет?
А то из песни слов не выкинешь, потому пока вот с матом.

"Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там. Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.

Вообще, положа руку на сердце, мужчине в икее делать нехуй. Конечно, на заре взаимоотношений можно конвоировать его туда за какой-нибудь мебелью в качестве тупой тягловой силы, но на этом, собственно, все. Многовековые исследования показали, что подопытным глубоко похер на цвет посуды, а на цвет штор - глубоко похер в кубе. Но мы же все прекрасно знаем про вот эти тайные струны в духе "ну это же НАШ дом, ну неужели тебе ВСЕ РАВНО, ну как же ты можешь?".

Я, честное слово, не знакома с женщинами, которые бы не освоили флейту этих водосточных труб. Мужчина - существо незадорное и безынициативное, и ему без сомнений, "все равно", но при этом очень не хочется скандала и отвода от борщей. Хуй с ней, как-нибудь перетерплю, - обреченно думает он про себя, и давит на педальку газика, уносящую его в мрачную муть ближнего замкадья. И терпит, да. Бог мой, как же прекрасно он терпит! Я специально обращала внимание - последнее место, где пациент проявляет признаки жизни - это отдел с кухонной хренью. Вот там они еще как-то дышат, ходят, и даже сучат ручонками, пытаясь выдрать плошку или прихваточку. Впрочем, выдирают неопытные. Тертые - молчат и щемятся по углам. Я сегодня видела парочку. Сразу поняла, что свежеиспеченные, потому что она взяла такую малюсенькую сковородочку на однояйцовую глазунью, которая будет приготовлена ею один раз в жизни - первый и последний, а он зачем-то имел дурь ей про это сказать. Прям вот реально - взял и во весь свой рот ляпнул "зачем нам яичница из одного яйца?". Я даже не знаю, что мне захотелось сделать больше - перекрестить его или обнять.
Дорогие дядьки - я вас сейчас научу одному лайфкаку. Нет, двум. Или даже трем. Во первых, за вопрос "зачем", заданный в икее, черти положат двойную порцию дров под ваш котел. Во вторых, кухонный отдел - один из самых дешевых. Если не в вмешиваться в процесс, есть шанс, что она доверху завалит телегу силиконовыми формочками для льда, и уже где-нибудь в районе подушек усовестится, и вы наконец-то уедете из этого проклятого места. И, в третьих, если тетка не доберет свое в кухне, то она стопудов оторвется в текстильном. А в текстильном - записывай! - вам всем пизда - и свежеиспеченным, и опытным, и каким угодно. Так что, берегись, маленькая Виргиния, и делай все что угодно, но только не попадай в текстильный.

Каждый год я хожу туда, и каждый год картина мира не меняется. Толпы баб перебирают отрезы с таким таблом, как будто защищают докторскую. Вот ей богу, как будто съезд совета галактики - только без церемониальной одежды и джедайских мечей.
- А как у вас на Альфацентавре, носят ли желтое?
- У нас не носят, но если пришить к нему коричневую тесьму, то, наверное, будет ничего.
- Отличная идея! А что это у вас там в углу такое красное, и выглядит так, как будто вот-вот умрет?
- О, не пугайтесь, коллега, это мой муж, у нас Марсе они удивительно живучи, сейчас я его ударю и он поменяет цвет. Что вы там говорили про коричневую тесьму?
Я вот, честное слово, не удивлюсь, если смертельные случаи действительно имели место быть. Потому что дяденек я там видела всяких - и красных, и зеленых, и даже уже синеть начинающих. Со здоровым цветом лица - ни одного, клянусь. Но зато мне очень нравится, что они там все умиротворенные. Не взбрыкивают, рта без команды не открывают, так только - шапчонку теребят. Тут, кстати, у меня тоже есть один лайфхак для марсианского мужа. Прям вот советую выучить. Как только она тебе показывает вторые по счету гардины - прям вот заворачивайся в них как цезарь, и говори, что всю жизнь о таких мечтал, а лаврушку на балду купишь в цветочном. Если в достаточной степени восхитишься, вы, скорее всего, купите эти чертовы шторы и уйдете. При этом обращаю внимание - первые гардины хвалить нельзя, потому что это будет считано как "ему похер". И не вцепиться во вторые шторы тоже нельзя. Это прям самое страшное нельзя из всех нельзя. Потому что в этом случае есть шанс, что она отправится в пошив. Да-да, в икее есть пошив. Смерть в пошиве - самая мучительная, потому что придется выбрать ткань, фасон, дождаться негодяйского продавца и, самое главное, отправиться в икею во второй раз за готовым изделием. Единственное, чем могу утешить - если ты прошел пошив - все, ты пиздец воин, можешь оторвать ручку от маленькой сковородки и привесить ее себе вместо ордена.

Ну и, собственно, до главного мы дошли, до свечей. Я бы сразу с него и начала, но вы бы тогда всей сути не поняли. Потому что да - на первый самое страшное адище - это текстильный. Но нет, маленькая Виргиния, нет.
Итак, у нас имеется дяденька, который все это вышеописанное выдержал. И подушки, и ковры, и даже вот шторы, не к ночи они будут упомянуты. И в этот момент у него уже отчетливо брезжит свобода. Она вот там вот буквально - рукою подать. В шуме касс ему слышится рокот прибоя, крики чаек и даже как будто бы трепет парусов. И я могу еще предложений 20 написать по поводу того, что там переживает дядечка, но не буду.
Потому что любая девочка, зашедшая в отдел свечей, остро чувствует только одно: кассы рядом, а она не добрала говна. И на этом дядечка заканчивается. Совсем. Навсегда. Свечные баталии - самые страшные из всех баталий. Можете поверить на слово, потому что я в этом вопросе - профессионал. Да, меня два раза пытались убить канделябром, а они у них тяжелые, будь здоров. И ничего, выжила Катя. При этом и канделябр у меня есть, и фонарики, и вообще, когда на даче свет отключают, я могу всю улицу вооружить. Да что там улицу - берите шире - у меня все Михнево сиять будет, ни один дом без свечи не останется, клянусь. Но, к сожалению, лайфхака на этот счет у меня нет. Есть только наблюдения. Мужик в свечном лицом страшен, и рыком силен, но это, в общем, агония. Тут, главное, не пугаться. Оно потопает-потопает, но все равно сдохнет. А если не сдохнет - то свечи теперь дублируют прямо перед кассой. И не благодари ;-)"
Екатерина Величкина

[Пятница]

Кот.

Автор Елена Пинталь.