17.11.2013, 08:59 | #1 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
как не сойти с ума при разводе
с разрешения завел тему
Ситуация такая - около 3 лет совместной жизни, более менее общее решение разъехаться, и тут из любимой такое попёрло, что только за голову хвататься. Совсем другой человек. мне нужно продержаться месяца 3-4, но нервов не хватает Буду очень обязан если voha 5 и JIuca, и еще мари и вишень (кто в разделе что-то ведет) как-то помогут тактику сохранения этого самого здоровья выстроить. |
17.11.2013, 09:09 | #2 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
1) Обратись к врачу-гомеопату, объяснив проблему, есть лекарство которое притупляет чувствительность, снижает ранимость в подобных ситуациях (при этом оно абсолютно безвредно и весьма дёшево). 2) Сделай усилие, и организуй себе какое-нибудь новое хобби, вначале будет казаться что идея дурацкая, потому как и так проблем куча, а тут предлагают ещё добавить, потом, скорее всего, окажется что твой организм поддержит инициативу отвлечься на более полезные напряги.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
17.11.2013, 09:17 | #3 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Самое действенное в таких ситуациях - отсутствие свободного времени. И качественная здоровая усталость - когда уже не остаётся никаких эмоциональных и физических возможностей хоть как-либо реагировать на...
Физические нагрузки, двигательная активность, многозадачная деятельность мозга... Можно ещё добавить эмоциональную составляющую... какая-то общественная деятельность может дать довольно качественную нагрузку в этом плане... Как-то так. Общий смысл - расходуй себя там, где это имеет смысл. Чтобы для участия в домашних спектаклях не оставалось ресурсов.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
17.11.2013, 09:51 | #4 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
есть ли возможность снять квартиру для отдельного проживания?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
17.11.2013, 10:26 | #5 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Ребята (особенно Трояна), я же не дебил. Я не бегу домой стремглав по окончании работы, имея дома потенциальные разборки. У меня сформированный круг интересов и спортивный разряд (юношеский правда), но я на ковре минимум два раза в неделю и раза 3 в месяц в футбол. Душевных ран у меня особых нет, я скорее шокирован превращением ангела в демона. Ну вообще не ожидал...
Отвлекись и займись и найди где пережить - это любому нормальному человеку понятно. Это уровень раздела консультаций. Давайте повыше уровнем если сможем. Не знаю как сказать другая ступенька что ли Я больше интересуюсь как настрой психологический себе создать для полноценной жизни (а не для "перекантоваться"). Как выстроить отношения до прекращения оных чтобы это не стало смертоубийством. Мне система нужна, которая пригодится в экстремальных ситуациях в будущем. Система самоорганизации в сложных психологических условиях. Квартира к слову моя. Оставлять ее с учетом нынешних обстоятельств благоверной просто нельзя. Вообще без штанов останусь. Полезное: 1. самогипноз (это я уже осваиваю) 2. что-то там Вишень про гомеопатию написала, надо проработать. Травки вещь мощная. 3. еще интересно "многозадачная деятельность мозга" от Ирис. |
17.11.2013, 10:47 | #6 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
На физическом плане ты представляешь систему взаимодействия с агрессивной средой?? Кислоты, щёлочи, отравляющие вещества, огонь, радиация и т.п.... Пункт первый - безопасная дистанция. Пункт второй - защита. В данном случае - психологические защиты. Ты, наверное, читал о них достаточно... Но психологическая защита - это палка о двух концах. Многие защиты корёжат личность... Поэтому все так дружно посоветовали тебе увеличить дистанцию...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
17.11.2013, 10:49 | #7 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Твоё спокойствие только сильней выведет из себя твою бывшую. Замкнутый круг. Вот если ей будет казаться, что тебе плохо, то у неё улучшиться настроение и тебе будет облегчение. |
|
17.11.2013, 11:03 | #8 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
ей сейчас тяжело. она сломалась... нам не понять как - отказ от любви.... или она выпустила то, что раньше сдерживала - надеясь сохранить отношения.
нет демона - есть женщина которой тяжело и больно.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
17.11.2013, 12:59 | #9 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Трояна, давай без женской солидарности )
Просто представь себя на месте бывшей и подумай, на какие гадости ты была бы способна и как нужно себя вести, чтобы эти гадости ты не делала. Скажу свой вариант - поперла попытка обратить на себя внимание. Чувства ушли - не ушли, а вот привычка точно осталась. Привычка прижаться, чтобы пожалели, пожаловаться, когда на работе плохо, рассказать о покупке.. ну не знаю я как там у вас было заведено, но в любом случае сейчас она лишилась каких-то привычных удобств. И вот ты рядом, но на привычные бонусы она перестала иметь право. А виноват в этом ты (это не обсуждается) и поэтому ты гад и тебя надо изводить. Попробуй поговорить.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 13:11 | #10 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
предыдущий пост - типовой пример как женщина по жизни имевшая проблемы в личной жизни начинает переносить это все на чужие ситуации и свое наболевшее вымещать на другом мужчине Не надо меня консультировать, Трояна, я не заказывал это. Запрос я сформулировал в форме которая устраивает меня. В общей, заметьте, форме. А мои материальные заморочки вас совершенно не должны тревожить. И подробности личной жизни тоже. Мне интересен сам вопрос, а со своей женщиной я разберусь сам. Тома ваш пост наводит на мысли - осталось решить хочу я ее довести или хочу чтобы она меня не доводила Шутка. Вова совсем не так. Про страдания и переживания. Многие после развода остаются в нормальных отношениях, даже в дружеских. Мне бы такого хотелось тоже, но началось нечто неожиданное - она решила что я ей должен за что-то отплатить всем чем можно. Вплоть до анонимных звонков на работу. И официальной регистрации у нас нет. |
|
17.11.2013, 13:18 | #11 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Цитата:
Пока вместо тебя не появится некто - ты будешь виноват
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
17.11.2013, 13:24 | #12 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Крокус, мыслится мне, что в подобных обстоятельствах лучшим ходом будет предельно безэмоциональный исследовательский (логически-маевтический (аналитически-вопросительный)) разговор с этой дамой (как знать, быть может при помощи этого инструмента сия проблема решится очень быстро (да ещё и кроме неё куча других проблем всплывёт и решится)).
В общем, дерзай и не забудь поведать о результатах.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 13:24 | #13 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
|
Крокус, ты ситуацию не описал. "У меня тут что-то случилось, не скажу что, но вы мне помогите."
Если хочешь реально помощи, а не потрепаться - опиши ситуацию. Реально изобрази психологический портрет жены, как ты её понимаешь. Плизз.
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
17.11.2013, 13:28 | #14 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оля, то есть - она что-то планировала и на что-то рассчитывала, а потому - в том, что эти планы и эти рассчёты пошли лесом виновен именно и только Крокус?
Только я не вижу здесь логической связи?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 13:29 | #15 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Кстати, согласен с РК (неплохо-бы было узнать побольше деталей).
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 13:33 | #16 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
От кого ты хочешь логическую связь? От обиженной женщины? ИМХО, беда именно в том, что она отключила мозги и логику, оставив одни негативные эмоции.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 13:38 | #17 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Потому что она создает проблемы Крокусу. А не он ей.
Вернее, если он ей тоже создает проблему, то мы об этом не знаем и обсуждается это не на нашем форуме
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 13:41 | #18 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оля, вот именно потому, что похоже она отключила свой ум изнутри и нужно попытатся включить её ум из вне при помощи логически-маевтической (аналитически-вопросительной) беседы с отключёнными собственными эмоциями.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 14:00 | #19 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
И, да... Разминировать эмоционально раненную женщину под силу только нейтральному специалисту, а не такому же [censored] раненному....
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
17.11.2013, 14:28 | #20 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ну вы даете)
2 Крокус Три вопроса: 1) По старт-посту я поняла, что интересует больше ситуация в общих чертах на всякий пожарный будущий случай? так, не так? Не "как сейчас поступить", а "как вести себя при разводе, чтобы не нажить проблем, а еще лучше сохранить общение на другом уровне"? 2) Из этого я заключила, что есть в случае с тобой нечто, повторения чего ты хочешь избежать? так, не так? 3) Какое развитие этой темы ты сочтешь результативным? Примерно. У тебя сейчас в теме шикарные люди, которые по вопросу имеют оч полезный опыт, Рыжий Кот, к примеру. Поэтому если он просит подробности, может частично выдашь инфу? Я потом удалю, когда закончится разговор, личные моменты. И я бы еще пригласила кое-кого, кого я считаю в этой теме сведущим. Можно? З.Ы. И раздел требует, чтобы мы не только конкретную ситуацию рассматривали, а некий алгоритм выработали, который всем пригодится. Устроит такой вариант?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 17.11.2013 в 20:19. |
17.11.2013, 14:49 | #21 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Сложность темы заключается в том, что она по факту носит двойственный характер:
с одной стороны топикстартёр явно выразил своё пожелание в старт-посте и при размещении темы в разделе Психологическое здоровье, а не в Консультарии; с другой стороны тема воспринята некоторыми, несмотря на пожелание автора, как консультационная, а это не может не вызывать раздражения. несмотря на то, что топик-стартёр пригласил в тему вполне конкретных лиц для предложения техник (и к этим лицам я не отношусь) - всё же рискну предложить конкретную практику, не помню откуда почерпную, но, на мой взгляд, эффективную. 1. техника отстранения. всё, что происходит - происходит не со мной и не взаправду. это фильм. я его смотрю и анализирую. мне по нему рецензию писать и сдавать. нравится мне фильм или нет - значения не имеет. я профессионал и аналитик. сюжет фильма таков:.......... художественные средства:............ результат воздействия:............. эффективность избранных средств:.............следовало бы использовать:..................и вот почему:.............. ну и добавить собственные пункты по желанию. можно попробовать письменно, обязательно с юмором и желательно с цитатами, например, "А слониха, вся дрожа, так и села на ежа......." настроение при этом поднимается даже в самых отстойных ситуациях. только нужно цитаты подобрать по своему вкусу и желанию. 2. техника упёртости. прекратить оправдываться перед СОБОЮ и другими. это сложно и связано с ПРИНЯТИЕМ себя. однако, при успешности применения очень помогает. если требуются аргументы (они могут потребоваться на первом этапе)- единственный критерий - чтоб нравились. и никаких контр-аргументов не рассматривать, а то получится увязание в споре с самим собой и прочая неконструктивная ерунда. это вполне практические методы. надеюсь не быть воспринятой как консультант в данной теме. если пост не уместен по мнению автора темы, прошу уведомить.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. Последний раз редактировалось Irina; 17.11.2013 в 14:53. |
17.11.2013, 14:54 | #22 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Я предложила способ уменьшить её негативное влияние на тебя. Если возник такой конфликт, то решение расстаться не обоюдное. Оно твое. Тебе мстят. Тупо мстят. Хотят сделать плохо. Сделай вид, что тебе плохо. Месть будет удовлетворена. Ты просто расстался или с другой замутил? Тут будут нужны разные тактики. Пока не раскажешь-ничего конкретней посоветовать не смогу. |
|
17.11.2013, 15:06 | #23 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Перечислю , что наблюдала. Должен быть готов и к такому развитию событий. 1 Порча твоих личных вещей . Вся одежда будет разрезана в клочья. 2 Порча документов. Не оставляй свои документы дома. Никакие. 3 Порча машины 4 Порча Квартиры. 5 Порча чужого имущества с подставой тебя.Может затопить соседей только что бы тебе досадить.Твоей машиной бодать всех подряд на парковке. 7 Звонки на работу ну это ты уже знаешь...содержание может быть разной степени отвратительности. 8 Заявления в полицию об избиениях. 9 Наём гопников для твоего избиения. 10 Распространение гадких слухов среди знакомых. Это пока все, что вспомнилось. |
|
17.11.2013, 17:01 | #24 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Я ничего не понял. Что поперло? Что не нравится? Что ты хотел бы? Какая цена результата для тебя приемлема?
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
17.11.2013, 18:32 | #25 | ||
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
Да, хочу алгоритм этот самый Цитата:
Я сейчас опишу ситуацию подробнее с условием что ее потом сотрут. Но до меня только что дошло что не сама ситуация тревожит а то что после нее я буду не доверять женщинам вообще. Мне бы этого не хотелось. Как не потерять доверие и уверенность в том что прекрасная половина бывает прекрасна изнутри тоже. Вот как было стали жить вместе три года назад без каких-либо оговоренных намерений в будущем. У меня дома а свою комнату Маша сдавать стала почти сразу. В финансовом смысле бюджета общего не было, на мою зарплату жили,а свою она тратила по своему усмотрению, вместе с деньгами от сдачи внаем. То есть общее хозяйство велось так. Я без претензий, зарплата у нее небольшая, примерно треть моей. Года полтора назад кайф пропал, ее чтото стало раздражать во мне меня в ней. Измен с чьейнибудь стороны не было и сейчас кажется нет. Больше всего ей не нравятся мои командировки, а я в них часто бываю и бросать не собираюсь, потому что карьерный рост меня очень интересует. Потом она сказала как-то что больше так не может, что я и поддержал. Теперь она никак не съедет, срок на который она сдала свое жилье через три месяца закончится. И я ее не гоню конечно так она решила в суд подать на раздел имущества я тут пару месяцев назад юридический раздел искал тут был раньше, хотел посоветоваться. Но сейчас вопрос отпал, я уже с юристом общался, все в порядке у меня. Что меня поразило - так она не была никогда жадной или корыстной. Мне так казалось. А тут ей захотелось оставить себе на память о этих трех годах мой автомобиль. Я сначала думал она шутит - мы то с ней оба знаем чья машина. Но нет - подала в суд, пользуясь тем что я не отрицаю совместного ведения хозяйства. Самое обидное если бы она попросила я бы и так ей отдал - два года фольку, можно и поменять. Но суд? С машиной было так - я продал свою старую за полгода до того как съехались. Потом съехались, пока поездили на отдых, пока по курортам, короче вторую купил почти через год, и оп-ля - "совместно нажитое имущество" а деньги те же что от продажи получил, потому что джип продавал. Никогда не думал что у меня будут имущественные трения с сожительницей (суперское название от моего юриста), думал только в книжках такое бывает. Я ее спрашиваю - маша как же так? а она отвечает - а мне плевать что ты думаешь. По-моему она решила что понесла моральный ущерб и думает что я должен ей компенсировать это. А такая милая девушка была. Как их сортировать теперь, женщин? |
||
17.11.2013, 18:35 | #26 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Ирис:
1) зависит от того насколько её ум развит (может случится как ЯВ, так и банальное отключение этих эмоций). 2) насчёт нейтрального специалиста? Как насчёт абстрагирования?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 18:35 | #27 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
|
17.11.2013, 18:40 | #28 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Так и сортируй. Как жили - сначала тратим твои, а потом всяк свои, так и разбегаетесь.
Но почему бы в таком случае не сказать - или забирай заявление в суде или покинь занимаемую жилплощадь
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 18:40 | #29 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Как ни банально звучит - разобраться с тем, что в Вас такую ситуацию притянуло и позволило этой милой девушке развернуться такой стороной.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
17.11.2013, 18:53 | #30 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Крокус, если пошло такое сикося-накося (мне плевать, что ты думаешь), то почему-бы тебе не ответить ей следующим вопросом, а именно - а почему мне не должно быть плевать на то, чего ты хочешь?
По моему вполне адекватный вопросительный ответ (и вообще, побольше задавай ей острых вопросов на подобные её высказывания).
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 18:59 | #31 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оля, а ведь действительно, что за херь?
Живёт за счёт Крокуса и в его доме, но при это смеет качать какие-то мифические права (ситуация попросту абсурдная).
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:03 | #32 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Алина, скорее всего притянуло отсутствие внутреннего стержня (того самого элемента характера наличие которого сразу-же даёт понять, что с конкретно этим человеком - где сядешь, там и слезешь - а ежели будешь делать ему\ей подлянки, то сдохнешь ибо - нет человека, нет и проблем связанных с ним).
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:04 | #33 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Нормальная хрень. Нормальный мужчина, который жил с девушкой и не считался по мелочам (думаю, что какие-то деньги она в хозяйство все-таки вкладывала, но если и нет, то неважно). Жили и жили.
Но девушке захотелось замуж или что-то другое не устроило. Она предложила разбежаться, ожидая, что её остановят, пойдут навстречу, уговорят остаться.. А Крокус взял и согласился - ну не гад??? И теперь она уже жалеет, что предложила, но обратно хода нет.. или есть? может машину жалко станет и предложит остаться, чтобы не делить.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 19:06 | #34 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Крокус, мне думается твоя "экс" предполагает что у тебя есть новая пассия. Отсюда половина приколов с её стороны.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
17.11.2013, 19:10 | #35 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оля, а сказать прямо чего она хочет было никак невозможно?
Токмо поездка из Севастополя в Симферополь через Рио-де-Жанейро?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:14 | #36 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оксана, типа Крокус клялся ей в верности до гробовой доски и обещал ей, что они проживут вместе всю жизнь?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:17 | #37 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Сочувствую, Крокус. Да, типичное поведение для девушки, которая чем-то очень травмирована. Расчётливые особы с самого начала (или почти с самого) подобные "приколы" бы отмачивали. Но, наверняка, более изящно. В идеале, конечно, попробовать по-хорошему выяснить, что всё-таки спровоцировало подобное её поведение..
Сортировать не получится. Увы. С доверием - гарантий нет никогда. Поможет, видимо, в будущем только интуиция и психоэкология внутренняя. ЧТобы не "притянуть" то, чего опасаешься. ---- А женщины - да - разные, как и мужчины. Бывают мужчины, которые для женщины всё - и муж, и друг, и отец и весь свет. Бывают и женщины, что мужчин и весь дом на себе вытягивают. И корыстные, и бескорыстные отношения. И на договорной (хотя бы устно) основе, и по большой любви и на всю жизнь. У любимого мама и папа всю жизнь душа в душу прожили 40 лет. У меня мама папу всё лечит и мучается, а папа пьёт. Очень разные люди. Как выбрать - нет тут рецепта и техники. Увы. Сердце слушать, молиться, если верите. Если нет, интуиции доверять.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова Последний раз редактировалось RI; 17.11.2013 в 19:22. |
17.11.2013, 19:19 | #38 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
----------------------------------------------------------------------- Если ты очень основательно не разберёшься почему именно тебя привлёк именно этот типаж, есть риск вляпаться ещё раз.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
17.11.2013, 19:25 | #39 | |||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
|||
17.11.2013, 19:45 | #40 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Цитата:
Без стержня он сейчас был бы либо при кольце либо без машины)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
||
17.11.2013, 19:48 | #41 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оксана, в данном случае я ничего не доказывал, а просто задал вопрос.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:48 | #42 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
У нас тут, с девочками предложение:
давайте соберем в этой теме разные возможные стратегии поведения при разводе, успешные и не очень. Будет очень полезно для всех, потому что у всех есть друзья или родственники, которые переживают\пережили развод. Случай Крокуса пусть будет не самоцелью, а примером. Одним из. Его вроде устраивает такой вариант.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
17.11.2013, 19:52 | #43 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Влада, будь он со стержнем она-бы в принципе не стала так себя вести с ним ибо понимала-бы, что безнаказанным такое её поведение не останется.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 19:54 | #44 | |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Цитата:
Хорошее предложение собрать в этой теме разный опыт прохождения этой тавмирующей ситуации. Методика в ряд ли получится - это очень индивидуальная штукенция. И в ряд ли вообще возможна подходящая универсальная разводно-поведенческая методика, а опыт - можно.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
|
17.11.2013, 20:03 | #45 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
полагаю, что женские и мужские стратегии - разные в принципе.
поэтому в данной теме считаю более полезными мужские стратегии. для женских - надо бы отдельную тему. совсем.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
17.11.2013, 20:09 | #46 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А мы потом посмотрим, и если надо разложим по темам.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
17.11.2013, 20:16 | #47 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Помню разводился мамин брат с женой. Мама всё пыталась их примирить. Маша (опять Маша) все время плакала. И даже толкнула меня (мне лет 13 было) , когда мы с моим братом начали смеяться, наверное решила, что над ней...
Я это к тому, что у девушки может быть очень обостренное восприятие реальности и она может видеть обиду в самых простых действиях и словах
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 20:23 | #48 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
общее место, что в любой семье бывают кризисы.
и есть такая прекрасная методика - разъехаться и пожить врозь. на западе с этим строго. общение только через адвокатов. не иначе. вопросы о собственности могут возникать только при зарегистрированном браке. всё остальное - вопросы этики. есть понятие юридическое "должен" - это через суд. есть понятие нравственное - должен. это индивидуально. второе, на мой взгляд, экологичнее решать каждому для себя, а не за другого, т.е. прежде всего задуматься о том, что Я должен(должна), а уже потом подумать о другом. может другой и сам предложит что-то, на что не рассчитываешь.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
17.11.2013, 20:28 | #49 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Цитата:
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
17.11.2013, 20:29 | #50 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Нет, и при гражданском, если факт гражданского брака или ведения совместного хозяйства подтверждён свидетелями (соседями, родными). Или не отрицается обеими сторонами.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
17.11.2013, 20:32 | #51 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
так речь идет о половине стоимости машины?
или об отношениях. есть судебный иск - этот вопрос будет решаться по рравилам юридическим. Есть вопросы отношенческие. Может дело в том и было - что отгошения не были закреплены, не были распределены обязанности, не было понятных планов на будущее - когда ребенок, как и что? .....сочуствую. Брак - дело непростое. Из своего опыта конфликтов - знаменитый слоган - все что вы скажете может быть использоаано.... - часто лучше жевать чем говорить, и ссегда полезно думать - зачем говориться и делается то - что.... - а с чьего разрешения заведена тема?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
17.11.2013, 20:34 | #52 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
С моего, он у меня спрашивал, можно ли ему лично-ориентированную тему тут завести, а не в консультарии.
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
17.11.2013, 20:38 | #53 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Машина - как пример неожиданных перемен в поведении девушки. Как причина недоумения. (ИМХО)
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
17.11.2013, 21:44 | #54 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
стоит ли задача понять ее? Например, у нее мог возникнуть такой кризис - "не понимаю - у нас настоящая семья или меня на вокзале нашли и за секс жить пустили и если что поменяют на помоложе, поглаже".
это просто гадание - пальцем в небо, а еще говорят про кризис третьего года супружества - там перестраивается вплоть до гормонов, что влияет и на отношенич тоже.... что было.... дано ли знать?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
17.11.2013, 21:50 | #55 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Юля, одной дурости для такого поведения мало было-бы ибо ещё тут должны были-бы быть грабли с инстинктом самосохранения.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
17.11.2013, 22:00 | #56 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Машину можешь срочно подарить (формально) маме, папе,. брату, другу, неважно. Дарение оспорить практически невозможно.
Что до сортировки... Одна барышня, которая решилась на роман со мной, несмотря на то, что меня побаивалась, сказала, что приняла решение после того, как незаметно позадавала вопросы о моей маме, моих бывших женах и моих бывших женщинах. Ее удовлетворило и то, как я о них отзывался, и эмоции, которые она считала. Она предположила, что и к ней я буду относиться примерно так же. Метод понял?
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
17.11.2013, 22:40 | #57 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Она хотела больше внимания, когда протестовала против твоих командировок, а ты тупо её бросил. Ей очень обидно. |
|
17.11.2013, 22:58 | #58 | |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
|
Цитата:
У нее наверняка есть "подпитка",т е. советчица...чаще,это ближайшая подруга...Не уверен,что в этом есть смысл,но может можно с ней как то поговорить.. Еще НАДО,наведаться к ее квартирантам,и вернув деньги за не прожитое время,попросить съехать раньше...что бы не ждать два месяца....а разойтись с ней быстрее.. У меня уже четвертая жена,но такой ситуации не было...С бывшей мы дружим..моя нынешняя жена с ней--почти подруги...знаю ее мужа--отличный мужик...постоянно приглашает нас к себе в Италию на отдых..Но...мне наверное просто повезло?? Пока все........
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
|
17.11.2013, 23:35 | #59 | |
Актер Божественной Сцены
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 14,152
|
Цитата:
А если бы Крокус сказал: "хорошо, я больше не буду ездить в командировки, наплюю на карьеру, работу - чтобы полностью уделять тебе внимание.... Но тогда - будь добра - содержи меня сама, коль ради всецелого времяпровождения с тобой я отказался от работы...." Согласилась бы она с этим? Нет, конечно, ибо нынешние избалованные капитализмом особи хотят и за чужой счёт пожить, и ещё вытирать ноги об того, за чей счёт живут... А ещё мне кажется, что она прошла вдобавок какой - то тренинг по стервологии, а может - начиталась глянцевых журналов....
__________________
"Сегодня перед русским обществом новые задачи, в которых политическая канонизация большевизма, ленинизма и сталинизма не друг, а враг нашего будущего." (Е. Холмогоров). Последний раз редактировалось seevad; 17.11.2013 в 23:38. |
|
18.11.2013, 01:05 | #60 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?p=64 И посты ваши очень неприятные по отношению к коллегам и другим мозайчанам. Может быть я неправильно что-то понял но впечатление именно такое. |
|
18.11.2013, 01:10 | #61 |
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Ну опять же...дело хозяйское Крокус, вам решать, где вам удобнее, комфортнее, доверительнее...впечатление вещь сильная, иногда меняеца, чаще нет...и не важно...правильно вы поняли или нет...есть впечатление и этого достаточно...не смею вам мешать...
А да...ссылка ваше не работает...пишет, что нет такой темы...извините...
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
18.11.2013, 01:25 | #62 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Я уже получил результат, на который даже и не рассчитывал так быстро. Получилась как раз психотерапия. Лиса поставила диагноз, а Крысолов выписал рецепт. Это совершенная правда что меня волнует не сама ситуация а то что она повторится!
Цитата:
Кажется ведь проще некуда - скажи мне кто твой друг (или бывший) и я скажу кто ты, а ведь понадобилось это услышать от других, чтобы понять. И про дарение тоже. Юрист в общем мне дал советы, там почти стопроцентно никаких проблем с машиной не будет, но может не стоит и рисковать, а сделать, как Крысолов советует. Тоже хороший способ. Последний раз редактировалось Крокус; 18.11.2013 в 01:44. |
|
18.11.2013, 01:27 | #63 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
|
|
18.11.2013, 01:37 | #64 |
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Нет проблем...вы уже получили то, что получили...ну и славно...удачи.
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
18.11.2013, 01:42 | #65 | ||
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
Надеюсь, вариант расставания не отметается, иначе я заложник отношений - если "не надо было соглашаться расстаться". Я сказал, что раненых чувств нет так как к началу ее безумных выходок мы уже дозрели, ну я точно дозрел, до прекращения отношений. А до этого она вела себя приемлемо. Как же надо было соглашаться с ней разойтись, чтобы она не буйствовала? Цитата:
Большое вам спасибо!!! Вобще все кто в этой теме как команда сыграли. Даже не ожидал что столько людей будут участвовать и останутся при этом дружественными. Давайте дальше прорабатывать, поглубже - почему так вышло. Как мне нужно было себя повести? Может, машину я зря не отдал? Это от шока кажется |
||
18.11.2013, 01:53 | #66 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
это ещё с какого перепугу? может ещё квартиру отдать и отправиться в бобруйск без штанов? с чего? нет уж. судишься - судись. а в суде можно и правдивые показания дать, типа "я её содержал, денег с неё не брал, а теперь надоела" о каком общем хозяйстве Вы говорите, если она свою зарплату + деньги от сдачи комнаты не складывала в общий котёл? общее хозяйство - это когда деньги общие, общий бюджет. У вас было? нет? досвидос.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
18.11.2013, 01:59 | #67 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 17.02.2010
Сообщений: 501
|
Если еще актуально, я бы посоветовал пройти где-нибудь пару-тройку сессий холотропного дыхания. Весьма способствует окончательному завершению неактуальных уже отношений.
С уважением...
__________________
Психомагия - территория свободы Айки-Цигун - искусство взращивания жизненной силы |
18.11.2013, 02:07 | #68 | ||
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
Цитата:
Поясните будьте любезны Шейд, как холотропное дыхание помогает завершать отношения? Я с трудом могу представить как такое может быть Последний раз редактировалось Крокус; 18.11.2013 в 02:11. |
||
18.11.2013, 02:17 | #69 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 17.02.2010
Сообщений: 501
|
Холотроп снимает глубокие мышечные блоки, связанные с теми или иными проблемами. В итоге, высвобождается энергия, которая раньше на них расходовалась. Эту энергию психика направляет куда нужно. Кроме того, с глаз шоры спадают - начинаешь видеть новые варианты действий, которые раньше не замечал из-за тараканов в голове.
Я сам был в такой же ситуации и хорошо себя вытаскивал с помощью холотропа. Отвязываешься на раз и то что раньше волновало, становится безраличным. И аналогичных примеров перед глазами достаточно много было (я в свое время много по таким тренингам таскался). С уважением...
__________________
Психомагия - территория свободы Айки-Цигун - искусство взращивания жизненной силы |
18.11.2013, 03:45 | #70 |
.
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,088
|
Знаете, иногда бывает, что женщина говорит что хочет расстаться только для того, чтобы партнер сделал то, что она от него хочет.
Есть вероятность, что она вообще не хотела расставаться, а просто хотела чего-то от вас добиться. По поводу как подстраховаться на будущее. Кроме уже предложенного, можно ещё смотреть на баланс брать / отдавать. Обсуждаемая девушка похоже что предпочитает брать. Это проявлялось и в том как она относилась к общему бюджету: свои ресурсы (от сдачи квартиры и зарплату) она оставляла себе, а пользовалась ресурсами вашими. Это проявляется и сейчас: похоже стратегия "ах ты решил расстаться - значит ты мне должен"
__________________
Никто никому ничего не должен. Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу" |
18.11.2013, 08:01 | #71 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А побочные эффекты есть? Вдруг перестанет волновать нечто реально важное?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
18.11.2013, 09:28 | #72 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Как не допускать в будущем - вопрос наверное не вполне правильный.
Будущее обычно готовит другие ловушки. Как мера профилактики - возможно обдумывание - куда живется. Сначала ретроспективный анализ без самоедства, просто логичнески. Вот ее что-то не устраивало, меня, мы могли бы договориться, но не стали, вот неудовлетворенность нарастала.... Вот зза что она бьется.... Вот альтернатива для меня - можно потерять в кэше - дав ей выходное пособие, но сохранив дружбу, а можно все отстоять до копейки - ценой полного разрыва - окончательного. Это выбор между войной - когда все средства хороши, торговлей - когда ищется кто что продает - покупает и дружбой - когда для друга не жалко последней рубахи - ==да мы расстаемся, но она подарила мне столько тепла, что не жалко не полмашины а целой, пусть будет счастлива== - это выбор.... он тяжелый - он выбирается.... вот это понимание в моменте - какое будущее сейчас выбирается - оно важно по моему. Так могу сказать из своего опыта семейных трений.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
18.11.2013, 11:05 | #73 | |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,067
|
Цитата:
крокус, те пральн советовали. перекантуйся. выкинь эти месяцы из жизни.сам разрулить не сможешь - ты катализатор всех гадостей и заинтересованное лицо. забирай все документы на квартиру и перекантуйся у друзей. придумай куда отселять будешь опосля закрытия атракциона. ну или прям ща найди ей место для жизни.
__________________
... Survivors will be shot again. |
|
18.11.2013, 12:14 | #74 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Она говорила - что хочет расстаться - или - что есть проблемы? Так и говорила? Или нет. По моему это важно - для понимания....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
18.11.2013, 12:26 | #75 | |
Местный завсегдатай
Регистрация: 17.02.2010
Сообщений: 501
|
Цитата:
Что касается побочных эффектов, то они у любого работающего метода есть. В частности холотроп я бы не рекомендовал людям психически нестабильным и психически больным. С уважением...
__________________
Психомагия - территория свободы Айки-Цигун - искусство взращивания жизненной силы |
|
18.11.2013, 12:38 | #76 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
С тобой "не так" то, что ты чужие реакции и проявления немного судишь "по себе". Исходи из того, что другой человек - инопланетянин, и у него иные реакции, и причинно-следственные связи в голове.
Цитата:
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
18.11.2013, 13:05 | #77 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
..... у меня есть убеждение - что за ==разрыв== - платит инициатор. Это справедливо - и в бизнес-партнерстве и в личном. Если Женщина говорит - да надоел ты мне, не хочу больше с тобой, хочу с другими, съезжаю нафиг .... это одно. Если Мужчина говорит - все, баста, ты мне надоела - давай-досвиданья - съезжай в свою комнату - это другое.
А так чтобы оба два были равно рационально заинтересованы - бывает реже, и тогда все проходит гладко и по деловому. Но это реже. А чаще - либо он - ==брошен== - с квартирой машиной и все такое, либо она ==выжита== - с бусиками и трусиками (если Она приехала к Нему - а наоборот - так раскладка ролей по полу перевернулась) И вот этот ==брошенный== - ==выжитый== в порыве обиды бросается в неадекват.... - Не удивительно? Убеждение - конечно личный таракан в голове, не более - как мысль к обдуму... За три года женщина обживается, вкладывает душу, осваивает пространство, создает уют для себя и партнера, сживается с пространством. (Якоря и все такое). И вдруг это надо покинуть - оторваться, оставить другим, другой - и ей от этого хреново. Что же не понятного? А Мужчина весь такой - а ну и что - эта вся хренотель в Моем доме и на Мои деньги. И так - даже и не понимаю с чего такого Ангел стал Демоном. Как бы так бы дальше находить чисто Ангелов - без запаха серы совсем. Вот такое мое понимание раскладов.....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 18.11.2013 в 13:20. |
18.11.2013, 14:59 | #78 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Крокус, скорее всего так вышло потому, что походу ты чересчур доброжелательный человек без жёсткого стержня внутри и поэтому сия барышня почувствовала, что на тебе можно ездить блаженно свесив ножки, а именно - сидеть у тебя на шее да ещё и при этом свои правила тебе диктовать вкупе с закатыванием истерик и выдвижением нелепых требований.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 15:17 | #79 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
ВОВА, по твоему подобные неадекватные тётеньки умеют дружить?
Лично на мой взгляд таки нет. Более того, если отдать ей машину, то мыслится мне, что она придёт к мнению согласно которому дойка лоха прошла удачно, а как лох может быть другом? Ну понятно-же, что никак ибо с лохами (как и с овцами) не следует дружить так-как лохи (как и овцы) предназначены вовсе не для дружбы, а таки для стрижки и мяса.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 15:28 | #80 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Денис, а как бы ты (Не дай бог, конечно, но чисто гипотетически) разруливал бы ситуацию с расставанием - предположим нет детей, нет взаимных материальных обязательств, но есть обида у той или иной стороны.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
18.11.2013, 15:42 | #81 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Были ли у подруги Крокуса искажения или нет - отсюда не видно, т.к. тут выступает только одна из конфликтующих сторон. Считать а-приори что Крокус сохранил абсолютно-рациональное восприятие ситуации мы не можем.
Прошу воздержаться от оскорбительных высказываний в сторону близких людей участника форума.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
18.11.2013, 18:24 | #82 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Эта тема не консультация, эта тема о том, как пережить развод и остаться в своем уме, не впасть в депрессию и не возненавидеть весь белый свет.
Я вот не уверена, что поведу себя чинно и благородно. Т.е. на словах я вся такая правильная, а на деле - лучше не проверять, потому как вовремя оказавшийся в руке молоток или топор, творят чудеса
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. Последний раз редактировалось Tytgrom; 18.11.2013 в 18:29. |
18.11.2013, 18:43 | #83 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
Если кто-то (из неуказанных Крокусом) исходит из чего-то другого - ты туда и спрашивай. PS. И лучше этого кого-то уже начать спрашивать, потому что я с трудом удерживаюсь от того, что бы этому кому-то не рассказать о его проблемах. PPS. О моих проблемах можешь рассказать - мне не жалко, у Лэйси с логикой непросто, его выводы о ком-либо - не в тему, не в красную армию будут.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. Последний раз редактировалось ВиШень; 18.11.2013 в 18:46. |
|
18.11.2013, 19:25 | #84 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
В этой теме мы не обсуждаем Крокуса, не обсуждаем его жену, и тем более друг друга. И не решаем, кто прав из них, а кто нет, потому что это невозможно.
Мы обсуждаем, как сохранить здравомыслие и эмоциональный баланс в такой сложной ситуации как развод. И до сих пор нам это удавалось, надеюсь и в дальнейшем справимся. Никаких ругачек и мата тут не будет. Ни с точками, ни без точек.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 18.11.2013 в 19:28. |
18.11.2013, 19:35 | #85 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
... С психологической точки зрения развод это изменение баланса сил, поддерживающих или разрушающих брак. Таким образом, когда таких разрушающих факторов, как взаимная неприязнь, апатия и раздражение, становится больше, семья распадается.
После чего бывшим мужу и жене нужно пережить психологический развод, чтобы освободить свое сознание для поиска нового партнера. Во время психологического развода человеку нужно преодолеть угнетенное состояние, начать доверять себе, чувствовать автономию от бывшего супруга и готовность к новым отношениям. Для успешного преодоления постразводной депрессии существуют различные методики психологической помощи, которые смогут вовремя отследить и скорректировать эмоциональные и поведенческие отклонения. http://razvodimsja.ru/razvod/psiholo...i-razvode.html Вот в этом направлении и работаем. Очень полезные посты в это плане предоставили Ирис, Шейд, Вишень. В принципе развод - это условное название форс-мажорной ситуации, точно также это может быть, к примеру, увольнение.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 18.11.2013 в 19:39. |
18.11.2013, 19:37 | #86 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Оля, также как в своё время одна легендарная личность поступила с легендарным гордиевым узлом.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 19:39 | #87 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Лада, ну и где были ругачки и мат в тех моих постах которые ты удалила после того моего поста с точками?
АСЬ? И вообще, что за такая своеобразная манечка сразу резать посты? Что, никак невозможно сделать из них отдельную тему и перенести её в другой раздел? Токмо резать и всё тут?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 19:39 | #88 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Здесь! Рабочий! Раздел! Насчет перенесения в другой раздел: я обещала Крокусу, что его личные обстоятельства трепаться не будут. Никаких обсуждений в других разделах, что там у кого стоит или не стоит, не предусмотрено. Понятно это?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 18.11.2013 в 19:43. |
|
18.11.2013, 19:49 | #89 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Денис!
Чудесно. Оставь в покое его женщину, ты ее в глаза не видел. По разводам есть что сказать? (Лиса)
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 19:51 | #90 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Лада, то есть - Крокус хочет совет, но не хочет ставить советников в известность о деталях того дела совета в котором он у них просит?
ХМ, только мне вспомнился Антон?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 19:56 | #91 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
|
Из советской ещё пьесы: "Я никогда девушек сам не бросаю. Просто прихожу на свидание на 5 минут позже. И прошу прощенья. А потом на 15 минут позже. И 1000 извинений. И улыбаюсь. А девушка думает - я вся такая! как он может! и меня по Волге, по матушке ... и т.д. Короче, бросает сама."
Так что любой благородный способ, будучи описан, может быть скопирован для других интересов.
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
18.11.2013, 19:58 | #92 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Про на 5 минут позже, тут уже поздновато говорить)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
18.11.2013, 20:00 | #93 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
И тебе не нужны тоже, я в тебя верю. Давай.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
18.11.2013, 20:02 | #94 |
Старожил
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,956
|
Да не нужен совет. Зачем совет?
Нужен алгоритм как сохранить ясность ума и спокойствие духа. вот и будьте любезны. Ваши предложения. 1). разобраться с жизненными приоритетами. 2). цель 3). как используемые средства (люди в том числе) соответсвуют благоприятному достижению поставленных целей. 4). проанализировать: где ты в данный момент находишься на пути к цели. 5). сложная семейная обстановка как(?) соотносится с твоей целью. 6). понять где "косяк". выйти из "пике" с новым опытом. 7) сказать жизни (и партнёру) "СПАСИБО" за предоставленную возможность понять свою ошибку. ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. ))))))))))))))))))))))))) |
18.11.2013, 20:06 | #95 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 17.02.2010
Сообщений: 501
|
Помнится, в психотерапевтическом кружке, в котором я занимался, ведущий как-то озвучил несколько негласных правил, которых посоветовал держаться:
Не решать проблемы клиента за самого клиента. Не решать свои проблемы за счет клиента. Не менять мир и других людей, а заниматься только поставленной проблемой. Из всего вышеперечисленного следует, что если клиент пришел из-за проблем с женой, то работать нужно не с женой, а с клиентом. Крокус вполне четко указал, что его интересует не обсуждение его отношений, а способы проработки его собственных реакций на эти отношения. Отсюда собственно вопросы к топикстартеру: Что именно беспокоит? Т.е. какую реакцию вызывают действия бывшей? Какие именно действия бывшей вызывают такую реакцию? Что предпринимается по этому поводу? Есть ли действия бывшей, которые не вызывают такой реакции? Какую реакцию на беспокоящие действия хочешь иметь? С уважением...
__________________
Психомагия - территория свободы Айки-Цигун - искусство взращивания жизненной силы Последний раз редактировалось Shade; 18.11.2013 в 20:37. |
18.11.2013, 20:16 | #96 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Лада, вот не люблю я давать советы предварительно не въехав в детали ибо получается сферически-вакуумное коневодство.
Разве что, могу порекомендовать метод маевтики (самостоятельный поиск вопросов и ответов) ибо этот метод полюбасу не повредит.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 20:25 | #97 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Шейд, типа - клиент в своих бедах виновен сам?
А вообще, забавно слышать такое от человека с медицинским образованием (типа - если пациент обратился к врачу с некой болезнью, то работать нужно не с этой болезнью (устранять её), а таки с этим пациентом (полагаю, что объяснять ему почему у него возникла эта болезнь и что он должен делать по этому поводу). Представляю ситуацию, а именно - к врачу обратился человек с черепно-мозговой травмой, а врач вместо того чтобы устранять последствия этой ЧМТ начал объяснять пациенту почему сия ЧМТ у этого пациента возникла и что этому пациенту делать по сему поводу.
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
18.11.2013, 20:28 | #98 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А мне понравилось то, как Шейд изложил. Это кстати основа психологического консультирования, насколько я помню еще с учебы.
Не решать проблемы клиента за самого клиента. Не решать свои проблемы за счет клиента. Не менять мир и других людей, а заниматься только поставленной проблемой. Меня все время клинит на первом, а половину народа тут на форуме на втором, а тебя, Денис, конкретно на третьем))) А есть профи, такие как Гелла и Крысолов. Их не клинит)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
18.11.2013, 20:31 | #99 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
Крокус, можно я задам Вам один (возможно глупый) вопрос? Мне кажется, отвечая на него, Вы сможете немного привести чувства в порядок...
|
18.11.2013, 20:33 | #100 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
хорошая какая фраза "привести чувства в порядок". Очень точная.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
18.11.2013, 22:21 | #101 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Для "людей порядка" - да. "Людям хаоса" больше подошло бы "успокоить чувства" или "вернуть внутренний баланс".
---- Думала, какие рекомендации могли бы быть универсальными для всех болезненных разводов, вне зависимости от того, кто кого виноватит и что там на самом деле произошло. 1. Всё-таки дистанция - территориальная - на "успокоиться" и "подумать". Можно временно пожить в гостинице/отеле/у друга (любого близкого человека). Только потом принять решение о том, как действовать дальше. 2. Всё время концентрироваться на том, что хорошего принесли эти отношения. И потихоньку прощать плохое. Вспомнить все лучшие поменты, всё, что подарил тот, кто был дорог. Постараться сохранить максимум уважения. Выйти на диалог - поискать уже с позиции уважительной, нейтральной или ещё лучше благожелательной - компромисс, который устроит обоих, если компромисс по спорным моментам возможен. Если вести диалог, транслируя человеку агрессию/ненависть/злобу/презрение - ничего не получится, даже если то, что предлагается, хороший выход. Будет отторжение. Зло порождает зло. 3. Не позволять себе застревать в вопросе "почему"? В крайнем случае, если очень уж хочется себя изнутри погрызть/постадать - вопрос "зачем" проработать. Зачем мне дано то, что дано. Что я должен увидеть/усвоить из случившегося. Где мой "косяк", который я не должен повторить в дальнейшем, чтобы получил то, что получил сейчас. Как только "косяк" найдётся, продумается и почувствуется, шансы на повторение именно такой ситуации сильно снизятся. 4. Постараться не распространять этот конкретный негативный опыт на всех. Не тянуть за собой хвост обиды и через эту обиду рассматривать всех других людей, входящих в жизнь. Оставить его в памяти как багаж и помнить, что каждый новый человек и каждые новые отношения - это сначала пустая страница в книге жизни. И каждый человек - другой. И не нужно ждать от этого - другого человека - плохого. Так как любые ожидания, а тем более негативные, могут застрять в подсознании и в итоге "сложиться " именно в ожидаемый негативный сценарий. ------------------- Думаю уйти, не провоцируя на неадекват, можно было, поблагодарив человека за прожитые годы. Сказать что-то нейтральное, не обидное, мягкое, но однако в решением расстаться. Женщины болезненно реагируют на унижение их как женщин, жён, любимых, поэтому, чтобы женщина не превратилась во врага, не нужно её унижать и обижать, даже при расставании. Думаю, подходящим будет вариант вроде такого: "Знаешь, я очень благодарен тебе за эти годы вместе. Я стал..... /я научился у тебя...../я получил... /ты стала для меня...... (сильнее, увереннее, чувствовал себя нужным/любимым и т.п., в общем что-нибудь хорошее вспомнить об отношениях), но со временем я как-то перестал ощущать близость/нужность/что ты меня уважаешь как мужчину/любишь/ценишь (ваш индивидуальный сценарий). Спасибо за всё, что у нас было хорошего, но я устал от того, что происходит у нас последнее время (не происходит - смотря какая проблема). Думаю, что ты будешь более счастлива с кем-то другим, более подходящим для тебя. Что ты думаешь обо всём этом? В общем как-то в ключе доброжелательного диалога. Мол, увы, что так, но оно вот так сложилось. И мне так не надо, так не подходит. Не "ты такая и сякая", а формулировки "у нас не сложилось" и т.п. Что-то, что не обозлит и не травмируют женщину. Тогда, на мой взгляд, неадеквата не будет. Если же будет, то значит, женщина изначально была "с чудинкой" и эмоционально не устойчива, а вы это дело проглядели. В неуравновешенными барышнями нормальный диалог может не пройти - да. Тут тогда надо подбирать слова в зависимости от того, на что барышню "клинит".
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
19.11.2013, 09:27 | #102 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
....... вспоминая прошлое - как меня учили.
В начале отношений ==акции партнера== - каждый маленький его вклад - ценится высоко. ОООО! Она пришла ко мне в гости! Вау - осталась на ночь! Мы живем вместе! потом - к хорошему привыкаешь и оно приедается потихоньку.... И уже не так понятно - на что променял ==столько своих вкладов==. А тем временем у партнера тот же процесс - он тоже немного поостыл и светит не так солнечно .... два процесса закладывают основу петли угасания отношений. Поэтому мудрые люди учаться радоваться маленьким радостям, переживать маленькие события, понемногу якорить свои ресурсные состояния на партнера, ресурсные партнера - на себя. Так и живут - ==с тех пор== - долго и счастливо. ----------------------------------- Так говорила Мэгги (Мария Катюхина , искать на Б17), да продляться ее года в благоденствии.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 19.11.2013 в 09:30. |
19.11.2013, 10:10 | #103 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
большинство из нас часто предъявляет партнёру ряд требований, выполнение которых в одном человеке несовместимо. К примеру человек с рациональным мышлением часто находит в качестве партнёра эмоционала, вначале даёт положительное подкрепление проявлению эмоциональности, а потом начинает требовать понятного себе рационального проявления. И если в начале отношений большинство из нас демонстрирует толерантность к тому, что партнёр ведёт себя не так, как нам бы хотелось, то со временем начинает проявляться нетерпимость к неудобству.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
19.11.2013, 10:31 | #104 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Есть еще один момент:
Один из партнеров может "съехать с катушек" в трех случаях: 1. Второму партнеру тоже такие проявления свойственны, просто в другой форме, в других ситуациях, но по сути аналогичные. 2. Второй партнер категорически отрицает-вытесняет-запрещает что-либо подобное и не воспринимает более слабых сигналов, которые были раньше. Поскольку он не в ладу с собственными "неправильными" эмоциями, он и чужих не видит и считает, что все шоколадно. И обнаруживает, что это не так, только в момент большого взрыва. 3. Съехавший(ая) с катушек партнер(ша) такой(ая) же до поры до времени "воспитанно-правильный(ая)" и на тему своих эмоций себе врал(а), что все отлично. Давил(а)-давил(а), а потом кааааааак накопилось - и крышку котла сорвало...
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
19.11.2013, 10:41 | #105 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Как мне кажется, чаще всего это "кааааааак" случается вскорости после рождения ребёнка. У кого случилось "вовремя", считай - повезло.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
19.11.2013, 10:57 | #106 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Да, ребенок гламурно-социальное сносит, нутряное проявляет. Мать-природа, никуда не деться...
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
19.11.2013, 14:42 | #107 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
И действительно, с чего это я решила? Большинству людей присущ тотальный идиотизм, а не избирательный, и лишь некоторому количеству полу-осознанных людей присущи разнонаправленные требования к партнёру.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
19.11.2013, 15:02 | #108 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Крокус, а как по твоему в идеале должен проходить развод и как выглядят дружеские отношения после?
Утрирую. - Знаешь - я тебя больше не люблю. - Да? я похоже тоже. - так что - разъезжаемся? - ну да! - это надо отметить. Собираем друзей в кафе? - хорошая мысль! - ну тогда я тебя каждый четверг после разъезда жду в ресторане на Бейкер стрит, ну на углу. Для дружеского общения! - прекрасно! буду.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
19.11.2013, 15:52 | #109 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Денис, 109 и 111 пост скажи куда перенести. Ты опять уводишь тему, сам же видишь, и снижаешь левел.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
20.11.2013, 17:03 | #110 |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
КРОКУС
А что-то хорошее в ней есть? Человек ведь частенько не ведает что творит, ты это имей ввиду. А так... что ж ты делаешь? Чуть сложность, так и поищу ка человека поудобней, попроще... Эра потребления. Мне видится ситуация так: деву задолбали твои командировки и отсутствие предложения пойти в ЗАГС(ну не самой же ей вставать на одно колено и совать коробочку с кользом?), она несознавая того пошла ва-банк(повторюсь не сознавая). Расчёт, что ты дорожа ей пойдёшь на уступки и предложишь оформить отношения. Подсознательный расчёт. Максимум что она сознаёт это скорее какое-то неудобство, что в отношениях что-то как-то не так. Ну и как бы кинула козырную карту, мол карьера или я? А ты как бы и бороться за неё не стал, мол иди на все четыре стороны. Это ж плевок. Ты забрал 3 года её молодости, поматросил а развивать отношения(и её) нужным не считаешь... Вообще говоря надо было работать с темами недовольств, выруливать на консенсусы и не бояться меняться и самому(карьеру можно строить и без коммандировок). Уйти и разбежаться - ну это как-то заурядно, слишком уж потреблядски. Поиск каких-то там методов как не свихнуться... как не перестать доверять женщинам и т.п. Тяжело тебе? Эгоизм короче. Ты собственно и был эгоистом(ибо в близком проморгал такое), и им остаёшься пока... Ну так вот задачка на личностный рост: сделай её счастливой. Ну, тут начнут, дескать другого сделать счастливым нельзя... Можно. Много ль человеку надо. Просто подразрулить группу актуальных неврозов.))))) Ну так вот... Предложи не расставаться, а помириться. Я бы на это пошёл, даже просто, чтобы посмотреть на реакцию. Неужели не любопытно и неужели в ней нет ничего, что вызывает у тебя личностный интерес, любовь и т.п. Понятно, что она в панцирь и ощетинилась. Ты-то чего с девчонкой воюешь? Выводи её на мировую. Борись за неё с её подсознанием. Ты похоже даже не представляешь насколько этот демон - не она. Не в себе. Насколько она вообще пластична и приспособительна. Ты просто неэкологично отреагировал её агрессию, даже испугался. Твоя сила и рост будет не в том чтобы бежать из этих отношений с большим чем сейчас комфортом(холотропом эмоции задышать и т.п., да от эмоций можно избавиться разными техниками), а вести отношения в любую сторону, в том числе к счастливой семье. Не важно с кем ты встретишься дальше. Учись любить. Здесь и сейчас. Ничего принципиально другого не будет(другую тоже задолбает твой карьеризм и не желание идти в загс - именно такую ты и выберешь, ещё раз, опять и снова). Пока ты возможно никогда и не любил. И если этот путь будет через безумие - сходи с ума. Может быть это будет единственно настоящий опыт твоей картонной жизни, в которой карьера и комфорт твоего эгоцентричного "я" многократно важнее близкого человека. Это стоит того. Сходи с ума. Для тебя это похоже синоним "проснись". Выходи из своей папье-маше сущности вещей, денег, машин, квартир... Вот уровень "повыше". Страшно? Затащи её в загс, а потом отдай половину имущества, если захочет уйти. Это всего лишь имущество, а она человек оболочку которого ты когда-то почти любил... до самого челоека стало быть дело пока не дошло. Уровень пониже пока был... но потенциал есть ты ведь уже не просто хочешь её выкинуть как попользованное и уже немножко неудобное нечто, а "остаться друзьями" P.S. Конфликтами, она пытается решить то, что у неё решить не получается. Помоги ей, не переломишься. После работы стремглав и лучше пораньше несись домой и разруливай конфликты - слушай её, понимай, люби, предлагай остаться и строить семью, снова слушай. Всматривайся в демона и сходи с ума Лучшего шанса для пойти на уровень "повыше", учитывая твой карьеризм и вещизм, может и не представиться - будешь спать в своей норе комфорта и удобной сожительницы до гробовой доски. Другой человек - это ключ к познанию себя. Она - это ты. Её демон - это отражение тебя. Понял? Работай. Последний раз редактировалось Алек; 20.11.2013 в 17:09. |
20.11.2013, 18:30 | #111 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Извиняюсь, карьеризм и вещизм это откуда?)))
Каждый, кого интересует карьера, - карьерист? Каждый, кто не подарил свою машину, заморочен на вещах? А для счастья, по-моему, нужно очень много - чтобы тебя любили. Останься он, будут два несчастных человека, потому что нельзя заставить себя любить. Некоторые детей-то своих не любят, что уж о партнерах говорить.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
20.11.2013, 21:39 | #112 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Алек, браво!!! Опуская огульные обвинения в карьеризме и вещизме, по всем остальным статьям - преклоняюсь! Редко от мужчины такое услышишь... Вот бы еще и увидеть хоть раз )))
Цитата:
Алек, извините, что от вашего имени тут пытаюсь вещать. "Нельзя заставить себя любить" - это если и не было никакого притяжения никогда, изначально не было никаких эмоций по отношению к этому человеку. Да и то не факт, была бы мотивация достойная... |
|
20.11.2013, 22:12 | #113 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Да, любовь - это главное. Просто об этом говорить как-то несовременно. Современно о техниках. А прощать и любить - это очень сложно, если от всей души. И больно тоже иногда... Но боль - это тоже ресурс для роста и понимания себя.
Пост Алека, конечно, резковат - ИМХО. Но сам Алек - чудесный. Да. Многое очень-очень верно сказал. :-)
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
20.11.2013, 22:25 | #114 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ну не знаю)
Зачем заставлять себя любить, если не хочешь больше быть вместе с этим человеком? Про 3 года я вообще молчу. Сколько она на него потратила, столько и он на нее. Никто в этом плане никому не должен. Не надо чувство вины кому-то прививать, в отношениях всегда оба виноваты (или не виноваты). Особенно прикольно предлагать кольцо с целью изжить в себе эгоиста. Это вообще по отношению к девушке как-то нехорошо. Предполагается, что она ждет любви, а ей кольцо для того чтобы самоусовершенствоваться кинули. Я бы не взяла)) А если ей не любви надо, так зачем такая девушка? а? Алек сам на всех девицах женился, с коими жил? Кто-то из вас, читающих, женат\замужем за первой любовью? Почему любой из нас имеет право на пробы и ошибки, встречи и расставания, а этот нет? Разве хорошо строить семью из жалости? Никто из них вроде не инвалид, не маргинал - вся жизнь впереди, какое заставлять себя, а?!!! Тут на форуме больше 70% в разводе, а некоторые и не по разу, и дети в бывшем браке остались - так что мешало оставаться и строить? И вот эта ситуация - нет официальных отношений, нет детей, нет желания быть вместе, причем у девицы тоже (Алек красиво нарисовал ее смятение, но это его картинка, не более) - да ему бежать от нее надо и чем скорее, тем лучше. Чем больше затягиваешь, тем хуже агония. А представьте, что Крокус-таки останется из жалости, упорно работая над собой и вымучивая заботу, да еще и женится, появятся дети (их особенно жалко) - и все, капец мужику, из чувства долга (в данном случае ложного) похерить свою жизнь в молодом возрасте - ой, как несладко. Вы сами-то хотите, чтобы вас так любили? через силу? "иди домой и люби ее"! Противно же.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 20.11.2013 в 22:32. |
20.11.2013, 22:28 | #115 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Мнение моё, не факт что правильное.
Работать (и над собой и не над собой) надо на работе, учёбе, тренировке. Дом для отдыха. Соответственно когда над отношениями надо работать как папа Карло - нафиг, нафиг этот график. По прежнему склоняюсь к мысли о том что "понял, что не твой человек ДО рождения детей , мо-ло-дец!!!". Потому как тех, кто понял после - в разы больше.
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
20.11.2013, 22:37 | #116 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
20.11.2013, 22:38 | #117 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А вот, что мне Юля писала года три назад:
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
20.11.2013, 23:16 | #118 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Дык это же не про "из жалости" и "через силу", это про другое...
Известно же, чем больше в человека вкладываешься (разными ресурсами) - тем больше положительных чуйств к нему испытываешь и привязанности. Т.е. как раз ради собственного комфорта рядом с этим человеком. Ну странно как-то: три года считаешь человека "своим", а потом - опа! и не свой он, оказывается, ни фига! Пойду лучше "своего" поищу, пока дети не завелись... А суть в том, что не вкладывались в отношения и не развивали их (я не конкретно про этот случай, а так - теоретизирую, и больше из своего опыта). А если не научишься вкладываться и развивать, то так и будешь всю жизнь из отношений в отношения скакать - от "не своих" людей (которые сначала то очень даже "свои"! А в "не свои" превращаются по прошествии определенного времени), в вечном и бесплодном поиске мифического "своего"... Я опять же по собственному опыту сужу (кто о чем, а вшивый - о бане ))): как эти "свои" в "не свои" превращаются, а потом в обратном порядке (по мере того, как новые "свои" тоже "не своими" становятся по прошествии времени)... Наглядно просто очень... Но сильно спорить на эту тему не хочется потому, как это из области: а вот я ВЕРЮ, что правильно так, и именно по такой схеме все и должно происходить, чтобы было всем счастье... |
20.11.2013, 23:27 | #119 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Но при всем при том я, конечно, не спорю, что В СЛОЖИВШЕМСЯ СОЦИАЛЬНО-КУЛЬТУРНОМ КОНТЕКСТЕ вариант, предложенный Алеком - ну ооооочень мягко говоря, не для всех. А для очень и очень избранных экспериментаторов, сильно замороченных вопросами взаимоотношения полов ))) Потому что весь этот сложившийся социально-культурный контекст однозначно говорит о том, что данный вариант представляется собой ну оооочень затратный и рискованный эксперимент )))
|
20.11.2013, 23:34 | #120 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Я никак не пойму: вы реально думаете, что если двое неженатых вместе живут, то это обязательно с обоюдным намерением создать семью как ячейку общества впоследствии или все же возможны другие варианты? Ну не собирался он (или она - так тоже бывает) жениться. Изначально не собирался. А секс-домашнее питание-совместный досуг - разве плохо? Или лучше разовые свидания и ночи за деньги с профессионалками? И если никто из них не давал другому обещаний и планов таких оговорено не было, то в чем можно друг друга обвинять? Почти каждый нормальный парень дружит с несколькими девушками до того, как решит жениться. Почти каждый имел секс до свадьбы с несколькими партнершами. Если это мужчина самостоятельный, то опыт длительных отношений тоже, как правило, есть. Это нормально. Что в данном конкретном случае обязывает Крокуса жениться и ломать себя и собственные устремления и "работать над чувством любви" по отношению именно к этой, подавшей на него в суд, девушке? Ну будет он работать над этим чувством, когда отношения будут ценнее затраченных усилий. А иначе не стоит и пытаться.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
20.11.2013, 23:53 | #121 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Не, ну если изначально не собирались - дык о чем тогда речь вообще? Это там выше просто заметили что-то вроде: фух, слава богу, что до детей успел сообразить... Я на это, собственно, и среагировала.
По поводу "обязан", "должны друг другу" и т.д. - вообще ноу комментс. Где тут речь идет об обязательствах и долгах? Речь идет о принципиально ином подходе к построению отношений (что является личным делом каждого, а никак не долгом и не обязанностью). Алек предложил взглянуть на ситуацию и вообще на вопрос построения отношений с принципиально другой точки зрения. А дальше уже дело ВЕРЫ (пока не попробуешь лично) каждого человека, будет работать такой способ или нет... И про "нормальный парень" и "нормально" - это тоже не противоречит моим словам. Ибо я уже сказала, что в сложившемся социально-культурном контексте, предложенный способ выстраивания отношений - как раз-таки абсолютно ненормальный. К сожалению. Моему. Все - ИМХО. "когда отношения будут ценнее затраченных усилий" - как же вы узнаете, будут они ценнее или не будут, пока не попробуете? )))) |
20.11.2013, 23:59 | #122 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Лись, про центрироваться на себя и про эгоизм - это разные категории. Само собой свой комфорт для каждого первичен. И - да - это нормально. Алек, ИМХО, о другом писал. Когда услышать и понять, и увидеть не только себя тоже надо. Ты достраиваешь до "любви через силу" - мол - на фига такое надо - конечно, не надо. Алек ушёл в другую сторону, что любить - это не только о себе думать и о своём комфорте, а ещё и видеть/слышать/чувствовать и прощать другого. Я не увидела у него про "не любить, но жить", я увидела про то, что люди ленятся работать над отношениями, стало что-то напрягать - на фиг - найду другое. И так до старости. Вот про это пост, на мой взгляд, а не про то, что "не люби, но женись и живи".
всё верно - точка отсчёта изначально в себе, но не только для себя жить, не только свои напряги видеть и учитывать. И разводы - это ведь очень разные истории. Я думаю ты мне постом и обо мне тоже намекнула. Знаешь, мы ведь пробовали с первым мужем разные суперклеи для отношений и компомиссы тоже прежде, чем принять решение о разрыве. И было очень много разборов ситуации между нами - как, отчего и почему. И это решение было реально лучшим для обоих. Потому и межличностные отношения теперь ровные между нами, нормальные. Всё было правильно. В ситуации Крокуса мне не нравится только один момент - я не вижу и не прочла желания услышать и увидеть не только свои напряги и свой дискомфорт, но и её- девушкин. И разобрать не только то, как не обмануться в девушках в дальнейшем, но и то, а где его собственные косяки. Как не только не обмануться, но и не обмануть. В этом разница.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова Последний раз редактировалось RI; 21.11.2013 в 10:02. |
21.11.2013, 01:22 | #123 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
21.11.2013, 01:45 | #124 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Ыыыыыы..... Не мы ему предоставить. А он сам себе. Попробовать хоть предположить, что не "ангел" вдруг превратился в "демона", как-то похоже он формулировал, а что случилось нечто, что его тоже касается, что спровоцировало его Машу вести себя так, как она себя повела. Не вижу желания не проработать ситуацию только с собой техниками, а выйти на диалог и закрыть ситуацию изнутри. Вырулить к мирному разрешению противостояния не методиками правильного реагирования психологического, а человеческим диалогом. Узнать, что и как - спросить блин нормально. Может, ему тоже есть за что прощения попросить и оттуда всё и развернулась. Глянишь, после нормального диалога и Маша извинится и на машину претендовать перестанет.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
21.11.2013, 01:53 | #125 |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Может быть этого не видно, потому как хозяин желания считает что это не наше дело, и не желает что бы мы это видели?
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
21.11.2013, 08:50 | #126 | |||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Вот когда все простишь и даже с косяками мириться будешь готов, и сам прощения захочешь, тогда очевидно, что отношения для тебя ценнее твоих закидонов. Это не дядя Вася придет и скажет: "Эти отношения для тебя, Крокус, ценне, поэтому ты должен..." Это внутреннее ощущение. Есть люди, которые справляются с кризисами в отношениях вполне успешно. Но всегда для этого должно быть обоюдное желание. Цитата:
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 21.11.2013 в 08:57. |
|||
21.11.2013, 09:25 | #127 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
опять таки - личные тараканы.
К семье и отношениям можно подходить с двух стороны - чувств и долга. Со стороны чувств - О, Вау клево - она мне нра!!! она, иди ко мне - жить станем вместе!!!! Через полгода - Она? а ты че не такая клевая? Через год - Она, помидоры отвяли. Давай уже - освобождай место для нового ВАУ! Со стороны Долга. Сурово так. - Мы решили жить вместе. (делая лицо индейского скандинава) - До гробовой доски. И это так, да! (заунывно) Что бы не случилось - радость или горе! (делая лицо бодрого синтоновца) Не потому он(а) супруг мне что люблю, а сделаю любовь к не(й/му) патамушта супруг! Вот! .... - ну вот. Из второго подхода тоже можно жить. Чистенько, гигиеничненько.... ? кгхм. местами. Ну иногда из кого-то че-то там ==как попрет== - ну бум жить дальше - поирающие и попираемые разом. Бо все это игры разума - ом мани падме хум.... да самоосвободятся негативные эмоции и растворятся омрачения.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
21.11.2013, 09:31 | #128 | |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Моя мысль: грабли не принципиальны - от себя не уйдёшь. А флаг на тему поискать "уровень повыше" - чаще красование. Слабовато современным социальным индивидам шагать на "уровни повыше". Ибо социальный индивид есть, а личности нет. Человека нет, потёрлись оболочками, а до глубины не дошли. Вот и ловим сюрпризы ангел\демон. А на глубине все - одно, единое. Кто в глубь не пойдёт так и останется на уровне форм, а не содержания, будет искать подходящую под своё прокрустово ложе поверхностную социальную оболочку, чтоб как у всех или как минимум не хуже, но лучше получше(по поверхностным признакам). Так можно спать комфортнее. А можно принять человека и получить мощнейший опыт трансформации сознания. Человек - существо психоделическое)))) Побочки известны: можно психоз обострить, если склонность есть. Так что лучше как все, через суд, через юристов, так-то оно спокойнее... разумнее, взвешеннее... экономичнее, подешевле... У девы-то вообще скорее всего просто один из возрастных кризисов идёт, только кого это интересует? Может Крокуса? Копать вглубь и разбираться мало кто хочет, дерьма довольно в психике каждого и через дантов ад не каждый попрётся за своей Беатриче. Не каждый понимает, что и поход этот не геройство, не долги и прочее, а личное же развитие. Вот так вот себя в другом, любовь исцеляет и любимого и того кто любит. Это садхана И это уже личностный выбор, т.е. выбор для которого надо быть личностью, а с этим ноне туго. Автоматизмы, ленность, страхи... конформизм кстати. Ну если 9 из 10 скажут "вот сука, сожительница делит имущество ха-ха-ха" и только один скажет "а ведь она... быть может... человек..." Последний раз редактировалось Алек; 21.11.2013 в 09:35. |
|
21.11.2013, 09:36 | #129 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
о. А если взять кредит в банке, дать отступные - шоб съехала, подзалечить нервы и бодро и весело жить дальше?
В какую сумму можно оценить свое спокойствие? В какой ежемесячный платеж на какой срок? просто и социотехнично.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
21.11.2013, 09:56 | #130 |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
А вдальнейшем лучше обращаться за услугами специалиста, чтобы без неожиданностей
|
21.11.2013, 10:07 | #131 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Катит, если решится на диалог и с собой, и с ней. Тогда у него же самого сложится целостная картина, кто, где и чего накосячил.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
21.11.2013, 11:58 | #132 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
.... необязательно кто-то накосячил? постепенно изменялись люди - один в одну сторону, другой - в другую, менялись пожелания к партнеру, разрыв между образом идеального партнера и актуально-существующим реальным - рос - у обоих, что влияло на мотивацию и ==естественный фон== отношений?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
21.11.2013, 12:02 | #133 | |
Донна Паскуа
Регистрация: 25.05.2012
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 24,224
|
Цитата:
__________________
Поставь идиота в игнор - сделай мир чище. |
|
21.11.2013, 12:02 | #134 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
Вот чему я никак не могу научиться, так это расставаться настолько вовремя, чтобы оставался соблазн встретиться с этим человеком снова.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
21.11.2013, 13:09 | #135 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
А автор темы что-то всё молчит и молчит... )
Автор, как Вы там? |
21.11.2013, 17:47 | #136 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Вопрос: если это просто был такой легкий роман - откуда взялось слово "жена" и "развод"? Если же это было серьезно - почему такое наплевательское отношение к девушке и нет помощи и обязательство поддерживать ее и дальше? Стала бы эта девушка житьс этим мужчиной, если бы у нее не было иллюзии семьи? Мне кажется, Алек прав: имела место манипуляция с целью попользоваться и лучший выход для мужчины - хотя бы немного проявить человеческое отношение к более слабой, женщине.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
21.11.2013, 18:22 | #137 | |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Можно попробовать учиться чувствовать другого человека и интересоваться им. Мой основной посыл, а не кидаться в бегство при первых неудостбвах. Кто там делал какие-то звонки, какие-то подлости - это не человек, это верхушечка айсберга. Глубже которой некоторым(например тебе) рыть не дано. У тебя там какая-то справедливость есть, понятия о добре и зле, о хорошо и плохо Можно и стобой играть в эти бирюльки: что год молодсти упущенный женищной в социальном плане за два-три мужских идёт. И он свободный и всё ещё завидный мужчина из отношений выходит с плюсом(на ней как на кошках потренировался семью делать), а она в лучшем смысле человек у которой теперь значительно меньше времени для устройства личной жизни(убыток очевиден). И сколько стоит такая подстава ценников регламентированных нет. Ну не оценить этого. Может быть и такая фишка: этим расколом вся её жизнь перечёркивается. А Крокус вроде как дартаньан и в белом, он ведь даже друзьями предлагал остаться... В это можно играться до бесконечности и степень обелённости\очернённости зависит только от полемической упёртости рационализирующих(напомню, что рационализация - это защитный механизм, ты по сути предлагаешь его). Крокус изъявил желание развиваться и идти на уровень повыше: а это как правило идти на страх, а не избегать(избегание - тоже защитка). Но повторюсь: поиски справедливостей, номинализация кто сволочь, а кто святой и т.п. - это всё бирюльки не имеющие никакого значения к человеческим отношениям. Не ведает что творит. Нормально. Это не зона логики. Подлость - это ярлычок человека не понимающего мотивов "ангела, который чото стал демоном". Это не хорошо ни плохо. Ярлычки, поиски вноватых, раскладывание по полочкам фактов - просто конструкция из бирюлек себе удобной картины мира. Защитные шоры. Если взглянуть шире, то наладить отношения с девчонкой - это не на войне под пули лезть. Мног рыцарства не надо. Надо начать учиться чувствовать. Сходить с ума очень меткое слово. Именно это и нужно: сходить с ума. Только там две тропинки одна ведёт к мокрухе, другая к счастью важно не ошибиться. Убежать и придумать оправдательную картинку мира - гораздо проще. Спите спокойно, это делают 99% социальных индивидуев. Собственно сознание только этим и занимается - рационализациями. Этим занимаешься и ты со свими вопросами и нумерациями "доводов". Социальный индивид есть, а личности нет. (С) |
|
21.11.2013, 18:37 | #138 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
нет. не только у тебя с такое впечатление. у меня тоже. а те, кто стремиться ПОНЯТЬ и помочь, - не заметны. вот, к примеру, Оса интересуется: а где автор? а как у Вас дела? или Лиса обращает внимание на ЦИТАТУ из Крокуса. а Алик говорит об общих вещах - и они справедливы ВООБЩЕ. но человека ВООБЩЕ - не бывает. бывает конкретный человек. и желание/нежелание и возможность/невозможность - его ПОНЯТЬ. а когда люди ПОНИМАЮТ друг друга, начиная с понимания СЕБЯ - тогда уже много легче. но это РАБОТА. взаимная и дружная, в результате которой рождается ДОМ. общий.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
21.11.2013, 18:43 | #139 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
А с какого перепугу он ее должен содержать? И почему нормально хотеть чужую машину? И почему без средств к существованию? У нее работа, зарплата, квартира и доход от аренды. Сиротка, блиН) Просьба к участникам темы: вернитесь, будьте добры к психологическому травматизму развода. Агитацию за "остаться или не остаться в отношениях", а тем более содержать кого-то давайте оставим за бортом обсуждения. Это вообще о другом.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 19:35 | #140 |
выживальщик
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: мир выживальщиков
Сообщений: 35,200
|
Персона, а в сущности почему он должен помогать ей?
Он что: 1) обещал ей любовь до гроба и счастливую семью, а потом обманул (насколько мне известно подобных обещаний там не было)? 2) она что, мать его детей (насколько мне известно таки нет)? 3) она хотя-бы его жена (нет ибо она всего-лишь его сожительница)? 4) они вели совместный быт на их совместной жилплощади (вовсе нет ибо на самом деле - она жила на его жилплощади и сидела у него на шее имея при этом свои источники дохода (зарплату и арендную плату за сдачу её квартиры))? 5) она при получении известия о том, что он более не заинтересован в сожительстве с ней повела себя достойно (вовсе нет ибо она при получении этого известия повела себя как человек недостойный и подлый)? А раз так, то тогда с каких бананов и кокосов он должен ей помогать и тем паче помогать имущественно? С какого такого перепоя? Насчёт-же того, что женщина в среднем слабее мужчины? Во первых, смотря в каком аспекте (к примеру, в возможностях заработка на хлеб насущный любая не уродливая и не старая женщина по понятным причинам таки сильнее мужчины)? Во вторых, ты уж разберись голубушка, что тебе более мило (домострой с его помощью женщине ибо она в некоторых аспектах слабее мужчины, но также с правилом трёх К или таки равноправие без правила трёх К, но таки и без помощи женщине только-лишь потому, что в некоторых аспектах она слабее мужчины)? Насчёт манипуляций с целью попользоватся? Даже если имело место быть именно это, то почему женщинам можно манипулировать мужчинами с целью попользоватся ими, а мужчинам нельзя манипулировать женщинами с целью попользоватся ими? Что, по новой вылезло некорректное применение двойных стандартов?
__________________
Импровизируй, Адаптируйся, Выживай. |
21.11.2013, 19:36 | #141 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Мы не знаем почему какая-то сторона видет себя так, а не иначе, и почему у нормального и адекватного до сего момента человека срывает крышу. Лично я предполагаю, что это произошло не на пустом месте, и если девушка эта реально не сучка последняя, которая три года отлично маскировалась, значит вторая сторона накосячила тоже. Например, наврав при начале отношений. Выставив очень жесткие условия. Напугав вторую сторону последствиями. И т.д. И уменьшить травматизм развода может: 1. Изначальная честность намерений, четкое определение "жена" или "сожительница", "должен" или "не должен", "обещал" или "не обещал", что и почему. А то если: "как жили - так жена, а как насчет мат.ценностей - так сожительница" - то психологические травмы для обеих сторон будут намного сильнее. 2. Желание помочь более слабой стороне, а не кидать друг друга. Оставаться другом не на словах, а на деле. Как выражается один мой приятель "ладно, буду вести себя по-мужски" (означает "ладно, не буду сшибать нечестным путем бесплатные бонусы"). 3. Понимать, что для любого скандала нужно две стороны. Не провоцировать. Не пугать. Не оправдывать себя. Договариваться. 4. Сходить к психологу.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) Последний раз редактировалось Persona; 21.11.2013 в 19:50. |
|
21.11.2013, 19:38 | #142 |
Старожил
Регистрация: 31.07.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,956
|
Лиса, участники темы в целом взрослые и адекватные люди, и условия, заданные ранее, по мере сил стараются выполнять. Тем более, на этом фоне, странно выглядит молчание автора. Да, консультация ему не нужна. Сейчас никто и не навязывает подобный формат общения. Тем не менее два-три слова обратной связи от него услышать было бы интересно.
При этом возможен и такой вариант - проблема разрешилась своими силами. А мы тут до сих пор "мозговой штурм" проводим. Если тема задумана как "вообще, по-жизни поговорить...", это одно развитие хода обсуждения. Если она заточена под проблему автора - то, соответственно, другое. Сейчас общение идёт в первом режиме, т.к., повторюсь, автор откликов не подаёт. А вообще, если по-жизни поговорить, вполне удобный и рабочий алгоритм предложил Иеро: Основы психоразвития. http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=278 Первый шаг http://project.megarulez.ru/forums/s...ead.php?t=4265 Второй за ним... приготовился .... третий следом за вторым.... Последний раз редактировалось Гелла; 21.11.2013 в 20:09. Причина: Поправила адрес ссылки с описанием техники :)))) |
21.11.2013, 19:59 | #143 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Я бы тоже задумалась) Меня устраивает в этом разделе формат "как сохранять психологический баланс при разводе". Вообще. Начали хорошо, а сейчас получается консультативный бардак. Цитата:
Я бы предложила пройти в другую тему или снесла в общий раздел посты, но в них личные подробности, а я обещала их удалить чуть позже, а не разносить по форуму. Зря все-таки подробности он сообщил) Народ решил научить человека жить)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 21.11.2013 в 20:06. |
||
21.11.2013, 20:10 | #144 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Как-то так:
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 20:14 | #145 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
да. а это не психологично. тем более без запроса.
а что касается ВООБЩЕ - так договариваться надо на берегу. до..... о чём и было сказано в теме. но неизвестно, был договор или нет. если не было, то лучше начинать жизнь с него. а потом можно его и поменять по ОБОЮДНОМУ согласию.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
21.11.2013, 20:31 | #146 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
В смысле, разводы случаются. Интересно, есть ли какие-то общие принципы снизить болезненность разрыва? Часть народа предлагает разговаривать по душам, выясняя, как именно партнер хочет получить свою компенсацию неизвестно за что. Часть - прекратить всякое общение и отправить ее, откуда пришла, пусть там судится-не судится, что хочет пусть делает, если желает конфликтов. Показательная тема в плане личностных характеристик участников.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 20:38 | #147 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Разводы случаются.
и все люди разные. и у каждого есть СТЕРЕОТИПЫ. и не каждый их осознаёт. и разводы случаются по разным причинам. в зависимости от причин и тактика. и живут люди вместе по разным причинам и с разными целями. и если причины и цели ОБЩИЕ - разводы не происходят. вот может и стоит договариваться на берегу? и понимать КТО перед тобой и ЧТО ему (ей) надо. тогда разводиться много легче. в разы. а когда уже поезд идёт, а ж/д кончилась - то техника безопасности весьма и весьма проблематична.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
21.11.2013, 20:42 | #148 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Парадокс.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 20:46 | #149 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
почему-почему. потому что НЕ ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА. НЕ СЛЫШАТ. и, кстати, из-за отсутствия эмпатии. а я лично об этом давно уже в голос кричу. так не слышит никто.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
21.11.2013, 20:50 | #150 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Тогда вопрос: для психики субъекта более щадящий вариант пытаться понять или прекратить общение?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 20:53 | #151 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Если есть возможность безболезненно прекратить - то это идеальный вариант, а если остается желание "поквитаться" - то лучше вопрос как-то закрыть
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
21.11.2013, 21:18 | #152 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
только понимать лучше начать в конфетно-букетный период. а потом можно пожить.... без обязательств, договорившись на берегу - попробуем, без детей и обязательств. а в случае чего - мирно разбежимся. и понять поглубже. а потом уже по ситуации. можно и в ЗАГС, и в церковь. и красиво с платьем и костюмом. а можно просто мирно-тихо. без костюмов, в штанах у костра. но держать руку на пульсе понимания. а вот если понимание не выходит, или понимаешь НЕЧТО, что тебя повергает в шок - сразу нафиг. и прекратить. нельзя переделать другого. другой переделается сам, если захочет. и субъект переделается сам, когда поймёт как от него хотят и органично ли это для него. т.е. поймёт себя и другого. в той степени, чтоб решить - будем жить или нет. а дальше либо углубление понимания, либо оревуар. и хорошо, если оба при начале отношений имеют схожие картинки. но чаще бывает иначе. отсюда и непонимание, и травмы, и разводы.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
21.11.2013, 21:28 | #153 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Я спросил Машу сколько ей надо времени собраться и на это время ушел к другу в общагу.
Мне пригодятся советы общего характера и то что в личку написали как я думаю еще не раз и про холотропку, и про самогипноз и многие другие. Частные советы - это каждый свои проблемы применял к моей ситуации, и вряд ли пригодятся. Думается, Алек очень старается в создании семейных отношений, для него это тяжкий труд, судя по его посту. Persona - прочитав тему я бы с ней вообще связываться не стал, у нее другие жизненные принципы, страшно подумать если ко мне их вдруг применят. Мари - уважаю и может быть завидую. Но хочу спросить если бы с мужем у нее не было ребенка и общего долга что бы она от него потребовала при разводе? Что потребовала Дарза от своего мужчины когда он ушел? думается ничего. я уверен что это говорит о них очень хорошо, и вот такие женщины в жизни вызывают уважение и восхищение. |
21.11.2013, 21:31 | #154 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Крокус, у меня есть знакомый. У него любимая девушка.
Живут они у него, но он поставил условие - "ты устраиваешься на работу и приносишь деньги в дом или вали куда хочешь" Как ты считаешь, подобная предусмотрительность поможет избежать конфликта в будущем?
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
21.11.2013, 21:32 | #155 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Это тестирование?)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
21.11.2013, 21:37 | #156 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Это попытка придумать как предотвратить попадание в "стервоситуацию"
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
21.11.2013, 21:44 | #157 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
В постель я с ней точно не лягу, ужалит еще |
|
21.11.2013, 21:51 | #158 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
Удиви мир - женись на той, от которой тошнит! Чем не лозунг? |
|
21.11.2013, 21:54 | #159 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Неплох. Но я бы не стала брать на вооружение))
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
21.11.2013, 21:55 | #160 | |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
|
Цитата:
Когда меня положили в больницу,с инфарктом,"бывшая" перезвонила через 4 часа...из Италии!! И так бывает!!!
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
|
21.11.2013, 22:07 | #161 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
|
21.11.2013, 22:14 | #162 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
трудно понимать друг друга?
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
21.11.2013, 23:05 | #163 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Ха-ха! Да я половину своих вещей там оставила, начиная великом и туристическим скарбом и заканчивая книжками, дисками и прочим! За что практически все мое нынешнее окружение не преминуло классифицировать меня как "дуру полную". Забрала только одежду, обувь и самые важные личные вещи - то, что можно было увезти на машине за одну ходку. До смешного: чуть ли не каждый день теперь в магазин приходится бегать то за той, то за другой мелочью, которые там остались. Но мне так проще: чтобы лишний не видеть человека, к которому до сих пор очень неровно дышу...
Хотя потребовать было что. Если проводить аналогию с вашей историей - так у моего "благоверного" за последний год случайным образом образовались 3 автомобиля (много шуток на эту тему было - мол, солить их что ли теперь и т.д.). А в тот день, когда между нами произошел знаменательный разговор, мы как раз с утра забрали из гаи мои новенькие вымученные права. Теперь успешно положенные на полку. По известным причинам. Я не считаю, что мужчина в такой ситуации что-то ДОЛЖЕН женщине, и уж тем более - что речь идет о каких-то материальных обязательствах. Вы поймите, я солидаризировалась с Алеком и его постом совсем не по этому поводу! Там ведь совсем не об этом! Я не понимаю, чего все так прицепились к имущественным претензиям и понятию "долженствования"??? Или это только я так извращенно поняла смысл его поста??? Ну вот, простите, никак у меня в голове не укладывается: как может тошнить от женщины, с которой ты добровольно провел три года своей жизни, добровольно заботился о ней и, как я понимаю из ваших слов, холил и лелеял? Что с ней такого должно произойти, каким кардинальным образом она должна перемениться, чтобы от нее вот прям тошнило в итоге? Но я признаю, что это - моя личная заморочка, а не ваша: то, что я этого никак понять не могу ))). Просто, действительно, хочется понять.... |
21.11.2013, 23:21 | #164 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Прикинь, как бы твой отреагировал на такой финт?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 23:26 | #165 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
|
21.11.2013, 23:29 | #166 |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
суд - это ужасно противно. отвратительно просто. каждую мелочь, каждую запятую нужно доказывать. при том нет гарантий, что всё не будет извращено и против тебя же обёрнуто.
и что-нибудь одно. или дружить, или судиться. как-то одновременно - очень мало вероятно.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
21.11.2013, 23:31 | #167 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
А тошнить может любого, когда узнаешь что-то неожиданное и очень нехорошее, а потом вспоминаешь, что с этим челом ты 3 года чего-то там ... фублин, сразу передергивает
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 23:32 | #168 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Аха, вот вам два примера: одна в суд подала на машину, а другая даже свои вещи там бросила - а итог у обеих одинаков. А почему? А потому, что никто не хочет СТРОИТЬ отношения, а все хотят получить удовольствие, пока оно само собой получается, а в случае первого же неудовольствия - просто сделать ноги. А че, нормально же? Все "нормальные" люди так живут. А потом вопросы возникают: почему, мол, так разводов кругом много стало...
Сразу оговорюсь: я не применительно к ситуации Крокуса (слишком мало о ней знаю), а так, теоретизирую больше вокруг сегодняшней дискуссии. Заранее прошу прощения за флуд. |
21.11.2013, 23:34 | #169 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А уж судиться и любить вообще как-то не очень.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
21.11.2013, 23:38 | #170 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Можно взять две ситуации, где в суде примирились (есть такой пример) и уйдя без вещей, девушка потом вернулась, и жили они долго и счастливо. Тогда получится, что итог у обеих одинаков, потому что все хотят строить отношения. Это тема такая - про разводы. А потом: тут ведь отношения распались в обоих случаях до суда и до ухода без вещей. Так что по большому счету, причина не в них (поступках)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
21.11.2013, 23:56 | #171 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
Я понимаю, что это несколько не по теме, просто слово за слово... |
|
22.11.2013, 00:01 | #172 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Равно как и твой бывший очень может быть чуть позже оценит твое поведение иначе. Закон бумеранга он здорово работает.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
22.11.2013, 00:10 | #173 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
Сорри, можно удалять все нафик ))) |
|
22.11.2013, 00:11 | #174 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
"Тупое нежелание вкладываться в отношения"...)
Раньше были браки крепче, но многие ли по любви женились и замуж выходили? Неравные браки, браки по расчету, сословные и т.д. и т.п. Да, жили долго друг с другом и о разводе не помышляли. Сейчас институт семьи стремительно девальвируется, однако какой-то группе людей именно в настоящее время удается найти офигительное счастье именно не в первых семейных отношениях только потому, что развод сейчас - не смертный грех. Да пусть будет ради этого возможного счастья у каждого шанс. Ты предпочтешь крепкую семью и каждодневный труд на создание отношений с человеком ценимым и уважаемым, однако нелюбимым, или пусть он будет с недостатками, зато душа будет петь, когда вы рядом? Еще так: представь, что твой тебе говорит "Я подумал, решил, что ты очень замечательная, пусть у нас любви нет, и меня все время тянет на свеженькое, но я понимаю, что ты заслужила, и буду жить с тобой, буду стараться тебя любить". Примешь? Чтобы с тобой из жалости жили? Я нет.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 00:12 | #175 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
Я думаю, не только нежелание, но и неумение. А мало кто желает делать то, что не получается и причиняет боль при неудаче. Здесь или очень удачное воспитание - когда родители умели строить отношения и при этом любили друг друга и ребенка - или очень уж с интуицией повезло, или с учителями. А так как у многих ничего этого нет - вот и разводы. А вещи... скорее символ энергии. Вырвать вещь - вроде как энергию дополучить. И еще ряд моментов: в частности, желание соответствовать "идеальному" представлению о себе. Если ценность - "я не дура и не жертва, я зубами-когтями добычу урву, иначе я слабачка и лузерша, а таких затаптывают" - тогда будет борьба до последней капли крови. Если "Я хорошая, нежная, благородная, возвышенная" - тогда адекватно уйти (улететь, отрешившись и воспарив) в чем есть. Но выбор все равно будет определяться образом своего "я" на данный момент. Я была и в той позиции, и в другой - и сейчас понимаю, что по существу разницы-то нет: и то, и другое - маски.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 00:14 | #176 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Да, наверное. А как надо?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 00:14 | #177 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
и для того, чтоб строить отношения - нужно понимать друг друга. а люди живут не с теми. как в песне поётся "А той, скажите Бога ради, Кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, В отместку тоже станет красть" и когда лично я разводилась - мне масса народу говорило, что уход любви - не причина для развода. все так живут. стереотип: ВСЕ ЖИВУТ. не обязательно любить и понимать. живи КАК ВСЕ. мифические ВСЕ - некий архетип, вещающая радиоточка, наученная мамой, которая научена своей мамой, а та своей мамой...... и так - дурная бесконечность......... а через суд можно задействовать третью сторону - государство. и тогда начинаются потоки гадости. часто. и лжи. и проигрывает наиболее порядочный и честный. по моему опыту почти всегда. за весьма редкими исключениями. потому как ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ вопросы решаются не в суде. а спокойно, здраво, без истерик. и тогда отношения могут вернуться. и можно, разобравшись, сказать ПРОСТИ. и услышать ПРОСТИ в ответ. потому как ОБА виноваты. виноваты в том, что не поняли друг друга. и тогда может возникнуть и другой вопрос: а ПОЧЕМУ не любишь? и на него, как правило, есть ответ. и в зависимости от ответа - принимаются решения. обоюдно. и по человечески.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
22.11.2013, 00:17 | #178 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Конечно, чтобы душа пела. Вот только от влюбленности душа поет очень недолгое время. А потом почему-то замолкает и ищет, от кого бы другого снова запеть... если таки не вкладываться в отношения после того, как первая волна страсти схлынула и обнаружились подводные камни и грязные лужи.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 00:17 | #179 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ой, нет. Мне кажется, нельзя это объяснить. Как? Сердце не екает, душа не трепещет, ты для меня не смысл жизни, с тобой мне не лучше всего? Какими словами?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 00:19 | #180 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
22.11.2013, 00:21 | #181 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Я не знаю, как НАДО. Знаю только, что любая маска жмет и натыкается тоже на маску. В принципе я согласна с Алеком: надо идти вглубь. Вот только призыва мало, этому тоже надо учиться. Иногда долго и нелегко.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 00:24 | #182 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Или не выстроится. Само скорее всего не выстроится. Не понаслышке знаю. Поговорка про от любви до ненависти один шаг не на пустом месте родилась. И самая яростная вражда бывает именно после великой страсти, в браках по расчету и дружбе обычно гораздо спокойнее и ровнее.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 00:26 | #183 | |
Старожил
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 4,847
|
Цитата:
вот живут люди. любят друг друга. а потом человек что-то ДЕЛАЕТ. и любовь гибнет. вот такими и словами.
__________________
Без следа - лишь вода, да и то не всегда, а оставленный след - это миру ответ. |
|
22.11.2013, 00:27 | #184 |
Старожил
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
|
Я возможно не к месту, ну тут у меня с напарником состоялся весёленький диалог, привожу дословно. Мой напарник опытный доктор с большим стажем работы.
ОН- О как мне хорошо живётся последние две недели!! я - а что так? - Моя Ирка меня закормила всякими гадостями, сколько можно жрать этот гадкий майонез, жареное мясо, пирожки и прчую гадость, а тут во Вьетнам умотала, так я на овсяных кашках отрываюсь, сварю и кайфую, смотри уже два кг сброил и чувствую себя отлично. - А ты не ешь, кинь себе две ложки каши и кусочек сыра и скажи ВСЁ!! - Не могу , во первых вкуснятина у неё всегда получается, не устоять, а во вторых как не есть то что сготовил человек с которым ты живёшь,сготовлено ведь? Доведёт она меня до могилы раньше времени, тронутая какя -то на еде, майонез и жареное мясо - конец организму, мне нельзяяяяя!!! -А вот мои только под дулом винтовки на кухню ходят, то овсянка, то консерва, то три яичка... - Радуйся с ними ты проживёшь очень долгую жизнь, а пожалуй уйду от своей Ирки из за её любви к плите , иначе хана...добью свой организм уже к лету...!!! Во как бывает |
22.11.2013, 00:28 | #185 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Что? Что обычно ровнее в браках по расчету?
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
22.11.2013, 00:36 | #186 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
Из этого я ни разу не делаю вывода, что лучше спокойнее и без любви. Влюбленность и страсть - вау, чудо, щастье, душа поет и возносится в рай. Но чем выше вершина, тем глубже пропасть и тем больнее падение. Вот тут-то и нужно ЗНАНИЕ и УМЕНИЕ правильно пережить этот момент, чтобы после каждого падения был новый взлет. Сами собой они не приходят, иначе бы браки по любви не распадались и такого количества разводов бы не было. А до революции, когда разводиться было низзя, - ну, были измены. В литературе примеров сколько угодно. Один "Иванов" Чехова чего стоит.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 00:37 | #187 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
Да, да, я именно об этом! О неумении и нежелании учиться: ибо кто его знает, будет ли результат, и если будет - то какой, а усилия-то вкладывать придется и, вероятно, немалые. И нафига так рискованно, без гарантии, расходоваться?.. Но я, например, убеждена, что если не пробовать и не вкладывать усилия для того, чтобы научиться - то результата точно никакого не будет! Итог будет всегда один, всем известный... |
|
22.11.2013, 00:43 | #188 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
А вот если желать водить авто или самолет - неумение может очень быстро кончиться аварией. Так что не желать делать того, что не знаешь как и что может быть убийственным, - естественный инстинкт самосохранения. Просто все понимают, что учиться вождению нужно с инструктором, а отношения - да вроде как само сложится, об этом песни поют, романы пишут, и ваще если есть любовь - будет вечный рай. А если нет - значит, человек неподходящий.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 00:50 | #189 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Так можно упираться, трансформируясь и с тем и с другим. И результат будет. Только разный. Потому что с некоторыми хочется упираться, а с другими совсем почему-то не хочется. Короче, дом построить можно из плохого кирпича, а можно из хорошего. Но даже если из плохого выстроится нечто на вид красивее, лучше качеством он не будет.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
22.11.2013, 00:57 | #190 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Да бывает, конечно! Только я с тем, ради которого попу от дивана не оторву, вряд ли 3 года стану жить и, вообще вряд ли вместе стану жить (ну, и уж тем более замуж звать, если опять к моей ситуации возвращаться)... Странненько все это для меня как-то... Хотя я понимаю, конечно: все индивидуально, сколько людей - столько миров...
|
22.11.2013, 01:04 | #191 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Пральна я своих не кормлю) Потому что когда кормлю, у них праздник) Цитата:
Но что если это как раз тот случай, когда строили, и не вышло? Или надо до конца жизни биться головой в одну и ту же стену? Что если это не начало трансформации, а конец? Усилия приложены и... не построилось. Потому и 3 года. А надо было пару месяцев)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
||
22.11.2013, 01:04 | #192 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Крокусу на вопрос: нет, конечно, "требовать" - это вообще как-то не из моего словаря. Закрыть дверку и зашагать каждому по своей дороге. Ну, кстати общий долг и общий ребёнок не сильно меняют ситуацию. Не было каких-то непонятных, тяжёлых материальных разговоров. Спросить - спросила, собирается ли он материально как-то участвовать в общих оставшихся делах - сказал, что да. Ну и хорошо. Но если б сказал, что не будет, я бы никуда ничего не подавала - ни на разделы чего-либо, ни на алименты. Мой выбор идти своим путём, соответственно плюсы и минусы выбора такого есть. Но опять же - я ж не знаю, как там чего у Маши в душе. И как она на свою ситуацию смотрит и на тебя. От обоих итог всегда зависит. Все мужчины, с которыми меня пересекала жизнь тесно (мужья, любимые, близкие, друзья), - хорошие люди. Человечные, адекватные. Так что тут... может... и просто везло мне с мужчинами. А Вохе с женщинами. :-)
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
22.11.2013, 01:09 | #193 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Ну вот и Юлин пост о том же.
Наступает момент, когда уже трансформации вглубь или куда-то там неактуальны. Такие вехи на жизненном пути, когда надо притормозить оценить, а над тем ли ты проводишь свои бессонные часы? Иногда чтобы уйти нужно больше мужества, честности и ума, чем чтобы остаться.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 01:10 | #194 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Ну ладно, если усилия уже были приложены и это конец трансформации - то я согласная, уговорили ))))))
|
22.11.2013, 01:12 | #195 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
бабочка не вылупилась)))
Знать бы точно, когда надо прекращать попытки, эх...)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 01:15 | #196 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
ИМХО, если действительно конец - сильных эмоций не возникает: ни позитивных, ни негативных. Хотя общих правил здесь нет: как отличить исчерпанные отношения от момента кризиса. Наверное, есть знаки, только их нужно уметь видеть и слышать, а для этого нужен более-менее высокий уровень осознания и интуиции. А пока нету - остается учиться на собственных граблях, увы.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 01:18 | #197 | |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Цитата:
Кажется, Персона постила замечательный рассказ дамы со "Сноба" про мастера, вызывающего дождь. Мне кажется, это как раз о том.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 01:19 | #198 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Я всегда говорил, что люди сходятся не по каким-то сложным правилам, а потому, что вместе им лучше, чем порознь. И если они хотят и дальше быть вместе, то им придется постараться, чтобы им и дальше вместе было лучше, чем порознь.
Способов, техник, методов, приемов - полно. А остальное все - зола.
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
22.11.2013, 01:29 | #199 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Вот! ВАжный момент кстати подметили. Молодцы. Как мне видится, кризис - это когда внутри ещё болит. Конец - когда чувствуешь при расставании усталость, апатию и разве что грусть, боль уже выгорела вся, а потом приходит - лёгкость и радость от свободы. А если хоронят ещё живую любовь, тогда лёгкость и ощущение правильности - ИМХО - так и не приходят. Максимум - принятие свершившегося без агрессии и ноющая, но уже тихая, монотонная, боль.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
22.11.2013, 02:05 | #200 | ||||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Ну раз уж у вас основное направление уже как то вроде закончилось...и пошло оветвление, вставлю и я свои пять копеек......для меня странные какие то рассуждения...типа, "над отношениями нада работать" ...а это прастите как?))))))...рази кого то, хоть где то, этому учили?...наставляли?...давали уроки?...семейный опыт родительский....нууу как то не совсем...или совсем не камильфо...даже если и прекрасный...если так, то у родителей это случилось ТАК...и вовсе не факт, что и у вас так получица......далее...высказывания типа "люди сходятся не по каким-то сложным правилам, а потому, что вместе им лучше, чем порознь"...то есть одному УЖЕ плохо?...или как?...откуда знать, что вместе лучше?...типа одному плохо, другой плохо, а вместе будет лучше?...да нууу...бред какой та, я б ещё согласился, когда одному хорошо, другой хорошо, а вместе вдвойне хорошо...тут да...а когда не очень, то и вдвойне неа...не очень...))))))
Цитата:
Вот и живём со своими иллюзиями по поводу того, кто рядом?...можно и сто лет как бы рядом прожить и так и не понять, с кем живёшь то?)))))) Цитата:
А что за отношения у вас были, когда начали встречаца?...вы их тоже строили?)))))))...а когда начали жить вместе, вы и это СТРОИЛИ?))))...а когда прошло пару месяцев ваших отношений, и вам было вместе прекрасно и хорошо, вы тоже это строили?...ну а когда что то там у вас в отношениях стало не так, вы задумывались ПРОСТРАИВАТЬ ваши отношения? Тупое нежелание - это когда чувства улетучились...когда вы взгляните на другую половину уже другими глазами, когда вы увидите нечто такое, чего раньше не замечали...и заостряю ваше внимание...вы в этих отношениях НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ СТРОИЛИ, с вами это происходило... да, вам БЫЛО хорошо и уютно какое то время рядом, как бы вместе...но и толька...вы палец о палец не ударили ради какого то там строительства отношений...)))))...и вот когда образовалась некая "трещина" в ваших отношениях...первое что приходит на ум - "нада чёта делать?"...ну типа не сидеть же сложа руки и ждать у моря погоды?))))))...и начинааааеца, суета сует...в большинстве своём это приводит к ещё скорому расставанию... Цитата:
Цитата:
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
||||
22.11.2013, 09:17 | #201 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Цитата:
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 10:10 | #202 | ||
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Дальше, клиент не знает что ему нужно. Клиент заявляет то, как ему остаться комфортно тем же каким он был. А побочки заместить костылями рационализаций, игнорирования, избегания и прочими психологическими защитами. Это больной путь. Ему здесь это в массе предложили. К этому же кстати приводят и тренинги и посещения психологов: люди набирают заплат и костылей, но в сущности остются прежними душевными калеками. Так я особо ничего иного не ожидал, конформизм, костыли защит, ленность, слабость духа и прочие шоры восприятия. Я ж говорю, вышвыривайте, человек как вещь, суды и юристы помогут. Бегите от себя бегите, в общаги, от всех кто показывает вам вашу нутряную дрянь - закрывайте глаза и спите спокойно дальше а то ещё мутить начнёт Крокус Цитата:
Когда ты увидишь красоту в каждом - ты наконец поймёшь суть всего. Или как сказал бы будда "смысл всего в белой букве А". Ага, тождество микро и макрокосма... Тантра. Но во-первых, тошнить начало тебя не сразу, а как ты стал демонизировать "некорыстного ангела". Во-вторых... а во-вторых даже уже и не важно. Кастельно труда построений отношений. Легко. Если любишь. Умеешь ли любить ты? Даже когда человек ведёт себя не так как должен согласно твоим представлениям о нём. Ты выбираешь искать удобное, но это подборка формы, как дивана, как вещи. И ты найдёшь, но личность - это ещё не человек, более того, это мешающая дойти до сути человеческая шелуха и ты даже не представляешь насколько она пластична и вобщем-то даже ничего не значаща. Мне ближе всего определение любви от Эриха Фромма: Любовь - это активная заинтересованность в развитии любимого человека. Ты не без помощи окружения уже убедил себя что демоны - это демоны, а ангелы просто исчезают. Ты тут не причём, ни в чём нет твоей вины потому что вобщем-то и тебя пока ещё нет... Спокойного сна Последний раз редактировалось Алек; 22.11.2013 в 10:30. |
||
22.11.2013, 10:30 | #203 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Мне понравилось, как Воха сказал: бывшая звонила из Италии. Значит, люди продолжают заботиться друг о друге.
Это происходит, когда отношения более-менее открытые. То есть в случае развода отбходится без шпилек типа "ах, она меня укусит" (поставил ярлык, оскорбил, девчонку, молодец), а с вниманием к чужим проблемам и к чужой ситуации. Именно это и позволяет остаться близкими людьми. А есть другая история: когда девушка подстраивается, подстраивается, делает для мужчины все, что он ожидает, в надежде, что он тоже пойдет ей навстречу, а когда в ответ получает ноль целых ноль десятых и упорную игру в одни ворота - у нее срывает крышу. Называется "чаша терпения дала течь". Она, конечно, сама неправа - зачем было подстраиваться? но и мужчина тут тоже не белый ангел. Ведь это все видно. И уж, конечно, отказывать другой стороне в понимании и ждать, что тебя вдруг начнут понимать - малоадекватно. Та же Мари, я думаю, не стала бы вкладываться, если бы ее муж ее послал, и вполне вероятно обиделась бы, если бы ее кто-то обозвал корыстным демоном, который укусит в постели. (Сорри, Юль, это неличное, просто мне кажется, что ты при всей твоей женственности и мягкости такие вещи бы не стала терпеть). Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
22.11.2013, 11:33 | #204 | |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Цитата:
Что не так в этом мудром решении? Дать остыть себе, остыть другому, не раскармливать негатив?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
|
22.11.2013, 11:45 | #205 | ||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Цитата:
Как это? девушка подстраивается, делает для мужчины все, что он ожидает... вот это номер... а в ответ получает ноль целых ноль десятых - это что? она делает именно для этого мужчины?...другими словами девушка делает, но делает так и то, что совершенно не нужно и не для этого мужчины......это как продевать нитку в иголку с упрямо закрытыми глазами, тогда и ответ получает ноль целых ноль десятых и упорную игру в одни ворота... ну ни так...ни этот способ ни этот метод для этого конкретного мужчины..и он это показывает...всем своим видом, что это не для него, его это совсем не интересует и не волнует...а девушка упрямо подстраиваеца и подстраиваеца...и о чём это говорит?
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
||
22.11.2013, 12:15 | #206 | |
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Что плохого? Человеку плохо и его оставляют, сама она похоже с раскрученными процессами не справляется. Что плохого раскочегарить чернобыль, довести до взрыва и свалить?... ну я мол не специально же))) это там неуправляемая реакция пошла... я не причём, такова природа... Одним психологическим чернобылем стало больше. Мелочь. Человек живёт, идёт по жизни... а за ним ширится зона отчуждения. В дурдоме "планета Земля" это считается нормой Последний раз редактировалось Алек; 22.11.2013 в 12:18. |
|
22.11.2013, 12:47 | #207 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
разгребать скелеты? на живом дергающемся трупике отношений? на фиг. Если ситуация остро-конфликтная. Не время ходить в качалку когда слег с инфекционным отравлением.
Она - пусть ищет помощи у специалистов, и у своих друзей, у родных. Это - ее проблемы. И Крокус - способен ли сейчас помогать? находясь в ситуации? или будет еще того сильнее раскочегаривать пожар? ...... хотя бы - не провоцировать новые витки. Минимум. Он смог. Это - основа контроля.... Исходя из своего опыта скандалов ((((((((( - уйти - иногда правильно.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 12:50 | #208 | |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,489
|
Цитата:
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
|
22.11.2013, 12:53 | #209 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Про "скелеты отношений" и необходимость их "разбирать" очень хорошо у Клариссы Пинколы Эстес написано в "Бегущей с волками", в главе про Костяную женщину. Про то, что люди редко осознают цикличную природу отношений (как и вообще любых процессов) по принципу "жизнь-смерть-жизнь", и впервые столкнувшись со стадией "смерть" - в ужасе убегают вместо того, чтобы "разобрать этот скелет", дав тем самым начало новой жизни (уже на другом уровне)...
|
22.11.2013, 12:57 | #210 | ||
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Неофициальный брак тоже вроде выражение не новое. Так что назвал женой, и правильно. А развод... - ну если маячит суд в перспективе, то что это? Цитата:
Кабы в люксе престижной гостиницы или в особняке у друзей-олигархов, тогда да. А тут явно что-то не то) Дружить с теми, кто не имеет квартиры - фуууу)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
||
22.11.2013, 13:19 | #211 |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
laysi, в чем вопрос?
Лиса, у тебя явно нет знакомых, у которых есть свободных 20-30 тыщ баксов на новый Фольк. "Переночевать" и "уйти жить" - разные вещи. 30 свободных штук зеленых и общаговское отсутствие душа мало сочетаются. Настолько мало, что реально непонятно, чего ты завелась.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) Последний раз редактировалось Persona; 22.11.2013 в 13:25. |
22.11.2013, 13:35 | #212 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
А вот тут я с Персоной не соглашусь Потому что машина - это деньги из одной кучки, а всякие "перекантоваться" из другой.
Я лучше в машине переночую - пусть не за 20-30 тысяч баксов, но за 15, чем буду тратить деньги на съем квартиры. Да и на юге мы были даже довольны, что нет воды (местные власти отрубили водопровод) на кемпинге -потому что стоянка стоила всего 200 р в сутки с машины. Пользовались горным ручьем. Наверное, в ситуации Крокуса, я бы подумала - а не купить бы комнату (если бы денег хватило), но это не делается мгновенно. так что друг в общаге - совсем не плохо. А с чего ты взяла, что там душа нет? Крокус писал об этом? Может ты себе общагу как-то барачно представляешь?
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
22.11.2013, 13:38 | #213 | |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Цитата:
Так он не жить пошел вроде, а на несколько дней.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
|
22.11.2013, 13:50 | #214 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
угу.... когда цветы под фонарем дарят - мало кто говорит - "Дорогая! будь моей сожительницей!" .... впрочем надо перечитать Рассела - про брак....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 13:51 | #215 |
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Толька в одном Persona, толька в одном...а именно...если отношения меняюца в худшую сторону, то вопрос...а что вы лично для этого делали?...нууу что б отношения поменялись в худшую сторону?...ну и в следствии этого...тут декларируеца, что раз так...раз отношения дали "трещину" в таком случае нужно что то там делать?...тк вот основной вопрос...что в таких случаях делать?...раз уж такое внимание к этому ДЕЛАТЬ...
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
22.11.2013, 14:00 | #216 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
договариваться. Отношения меняются при появлении разногласий. Разных целей. Которые надобно взаимоутрясти? Еще нужно в себе выловить - чем именно не доволен, что оставило след неудовлетворенности..... иногда для этого нужно говорить с партнером, иногда - нет....
==отношения поменялись== - это когда растет груз невысказанных претензий. Имхо...
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 14:11 | #217 | |||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Вчера...как раз была передача "Культурная революция" тк вот тема была именно ДОГОВАРИВАТЬСЯ...тк вот, половина людей считает это невозможным, вторая всё же надееца, что это реально...
Для любящих людей договор и не нужен...но если нужны ГРАНИЦЫ, то договор объязателен...объязателен вовсе не означает, что возможен...часто это просто нереально... Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
|||
22.11.2013, 14:23 | #218 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
...... т.к. я не имел опыта такой ==Любви== при которой СОВСЕМ не нужны границы и договоры .... не смогу поддержать разговор ..... увы ((((((.
А груз непонимания - при полном отсутствии совместного проекта и взаимных обязательств - не парит...... совсем.......
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 14:27 | #219 | |||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Цитата:
Ставит, значит, бизнесмен свой фольк за 30 тыщ уе, и идет через всю общагу под душ мыцца, а потом готовит на плитке, и спать - у друга... и так 3 месяца (поскольку "жить"). Прости, но такие люди скорее удавяцца, но в таких условиях жить не будут. При том, что снять квартиру на ночь стоит 3-4 тр (в Москве может больше). Нереально. Цитата:
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|||
22.11.2013, 14:27 | #220 | |
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
А это о чём говорит?...как договариваца?...что конкретно делать то? Да и для Лиса...я не перевожу стрелки и не уволжу тему в др. сторону...тут говорят о ДЕЛАТЬ...менять в лучшую сторону отношения...и как идея договариваца...но и вот вопрос...КАК договариваца и собстна о чём?
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». Последний раз редактировалось laysi; 22.11.2013 в 14:31. |
|
22.11.2013, 14:33 | #221 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Я правильно поняла твой вопрос: "если отношения ухудшились, то что делать?" Имхо: Прежде всего нужно понять, что в крахе участвовали два самолета, и признать свои ошибки. Потом понять, что хочется от ситуации. И в зависимости от это корректировать свое поведение. А то иногда поведение напоминает поведение 16-летнего пацана, который жалуется мол "меня преследуют ужасы в юбках, спасите-помогите-изолируйте" и не знаешь в итоге, то ли плакать, то ли смеяться.
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
22.11.2013, 14:35 | #222 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А я вроде ничего и не высказывала по данному поводу. Я убираю, что вообще не в тему.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
22.11.2013, 14:38 | #223 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Крысолов знает способы, техники, методики. Видимо, эти знания тайные иначе зачем бы каждая вторая в браке! пара расходилась?
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
22.11.2013, 14:40 | #224 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Дарзе и прочим любителям двойных стандартов
А отношения строить должны именно мужчины.
Не так-ли? Типа, мужчинам следует быть строителями отношений, а женщинам надлежит быть теми для кого эти отношения строятся и кто является главными бенефициарами этих отношений. Верно? А в сущности почему так? По какой причине в данном случае применяются двойные стандарты? Почему снова вылазит мнение согласно которому: 1) я женщина, а потому - имею право. 2) ты мужчина, а потому - должен. В чём тут дело? Не в том-ли, что очень многие женщины хотят взять лишь плюсы: 1) домостроя. 2) равноправия. А вот все минусы: 1) домостроя. 2) равноправия. Оставить мужчинам? Не в этом-ли в данном случае имеет место быть затык? |
22.11.2013, 14:50 | #225 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Алине
Ну а вглубь нужно идти только одному, а другому можно себя так не утруждать.
Не так-ли? |
22.11.2013, 14:54 | #226 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
А аналогия с форумом не катит: здесь люди не заинтересованы друг в друге и в отношениях друг с другом настолько же, насколько они заинтересованы в этом в паре, здесь по-любому эго каждого на первом плане... |
|
22.11.2013, 14:55 | #227 | |||||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну и Persona...?...Крокус вовсе не "дебил" что б не понимать, что в крахе участвовали два самолета......ну и...чьи ошибки надо признать? Цитата:
Потом она сказала как-то что больше так не может, что я и поддержал. Теперь она никак не съедет, срок на который она сдала свое жилье через три месяца закончится. И я ее не гоню конечно (с)Крокус...что тут не понятного то?...Крокус вполне понимает ситуацию и знает чего хочет?...какие проблемы то? Цитата:
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
|||||
22.11.2013, 14:58 | #228 | |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
Тока я не думаю, что эти методики - тайные. В наш информационный век все самые эзотерические учения стали формально доступными любому смертному, а реально продолжают оставаться "тайными" по той простой причине, что требуют от человека недюжинных душевных затрат, на которые мало кто способен... |
|
22.11.2013, 15:01 | #229 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
А вопрос не в том, чтобы сохранить пару, вопрос в том, как остаться человеком при разводе, как не "сойти с ума" и не стать злобным монстром, мечтающим о гадостях.
И, обратите внимания, это в ситуации, когда расходятся два человека, прожившие долгое время вместе. Так вот как остаться порядочным в этой ситуации, если мы из-за удаленного поста друг другу ушат гадостей на голову выливаем. Какое уж тут психологическое здоровье? Скорее место психологической разрядки
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
22.11.2013, 15:06 | #230 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Да, Крокус не спрашивает, как спасти отношения - это уже в данной ситуации для него совсем неактуально. Но при этом он интересуется, как не допустить подобной ситуации в будущем, в чем были косяки и как в будущем по-другому выстраивать отношения, чтобы избежать такого же финала. Вот на эту тему как раз большинство участников темы сейчас и рассуждает: типа, в чем были предположительные косяки и как их избежать впоследствии, в других уже отношениях...
|
22.11.2013, 15:10 | #231 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
Интересный момент.
Ты считаешь, что вопрос в том "как не разбежаться" с новой пассией? А мне кажется, что вопрос "как надо себя вести в "браке", чтобы расстаться безболезненно?". И рекомендации соответственно разные... Но я на своем варианте не настаиваю
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
22.11.2013, 15:14 | #232 | |
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Зато криков типа "Злая фашисткая Германия вероломно напала на мирный Советский союз" - сколько угодно. Как Крокус ведет себя по отншению к своей девушке - мы не знаем. По текстам я бы сказала, что он о многом умалчивает, и кое-что перевирает, а от многого и отмазывается. В такой ситуации даже один шаг к пониманию, к попытке посмотреть на ситуацию под другим углом - поможет. Вот Мари писала "не знаешь что с ней - спроси", так этого не было, кажется?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
|
22.11.2013, 15:15 | #233 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Хм, т.е. ты полагаешь, что у Крокуса УЖЕ ИЗНАЧАЛЬНО стоит задача: как бы так теперь вступить в брак, чтобы через какое-то время из него максимально безболезненно для самого себя "выступить"??? Т.е. идея, что можно сделать так, что необходимость и желание "выступать" из брака может вообще не возникнуть - ему, в принципе, в голову не приходит и никак его не интересует???
|
22.11.2013, 15:23 | #234 | |||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Как я понимаю, на сколько вот именно тебе Darza, в такой ситуации как у тебя ВАЖНО, что б тебя УСЛЫШАЛИ......но, пока что есть желание, что б услышали только тебя Darza, так как ты не слышишь того, твоего избранника, который тоже тебе говорит, и желает быть услышанным......но в той ситуации в которой оказалась ты Darza, услышать его нереально...ты просто не понимаешь...не понимаешь из-за БОЛИ...из-за той боли которые приченяют тебе, ЕГО слова и ЕГО поступки
Тебе Darza, больно и эта боль перекрывают и закрывают от тебя, любые его слова, кроме тех, которые бы ты Darza, ЖЕЛАЛА БЫ ОТ НЕГО СЛЫШАТЬ...вот такие ТВОИ условия. Цитата:
Почему ты Darza, не хочешь его понять? Цитата:
Ну и кто тебе Darza, мешал это понимать?...ведь ты рядом с ним тоже не неделю рядом находилась...верно?...и вопрос так и остаёца открытм - как понять того, кто в данный момент находица рядом? учитывая, что никто и никогда этому не то что не учил, а даже не обращал внимание на эту сторону?...итак...как понять другого? Цитата:
Вот вот...это о чём говорит?...а о том это говорит, что мало кто умеет наблюдать?...со стороны КАЖЕЦА, что здесь люди не заинтересованы друг в друге...тк вот Darza, тебе это толька кажеца и так видица...ты делаешь выводы ПОВЕРХНОСТНЫЕ...тебе даже в голову не приходит, что тут люди общаюца не один год, что какие бы жёские, иной раз грубые и со стороны нелицеприятные слова звучат друг другу, но, но, но подавляющее большинство участников МФ заинтересованы друг в друге и в отношениях друг с другом...пусть это и звучит высокопарно, то это реальность...да она такова...иногда варварская, извращённая, жестокая, категоричная и на первый взгляд враждебная...но это только кажеца....было бы иначе, давно бы все разбежались...
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
|||
22.11.2013, 15:38 | #235 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Онне
Знания о здоровом образе жизни в общем и спорте в частности общедоступны, а меж-тем тюфяков ведущих крайне нездоровый образ жизни очень много.
И? В чём тут дело? Ведь знания-то о здоровом образе жизни в общем и спорте в частности таки общедоступны? |
22.11.2013, 15:41 | #236 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Вопрос Дарзе
А учится и желать должны оба или таки кто-то один, а другой таки может себя так не утруждать?
|
22.11.2013, 15:47 | #237 | ||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Разве Крокус виноват в том, что три года назад его ненароком посетило ЧУВСТВО к этой девушке?...и рази виновата девушка, что ответила подобным ЧУВСТВОМ Крокусу? Крокус чётко ОБОЗНАЧИЛ - Я вообще не хотел доносить до вас, какую-либо информацию...Запрос я сформулировал в форме которая устраивает меня. В общей, заметьте, форме. А мои материальные заморочки вас совершенно не должны тревожить. И подробности личной жизни тоже. Мне интересен сам вопрос, а со своей женщиной я разберусь сам.....Не надо меня консультировать, я не заказывал это. А вы пытаетесь "докопаца" до ПРИЧИН этого разрыва...вам...именно ВАМ нужно понять?...кто ВИНОВАТ? И начинаюца ОЦЕНКИ...и пошли претензии в аморальности, в безответственности, в поверхности отношений......а никому и невдомёк, что ИМЕННО ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ УСТРАИВАЛО ОБОИХ...и Крокуса и его девушку...мало того, Крокус по доброте душевно дал своей бывшей ШАНС, он ещё полтора года продолжал с ней жить...а девушку это устраивало...и она в приципе ничего не хотела менять...а Крокуса это не устраивало...и только вероятно уже месяца два три назад и девушку перестало это устраивать......и чё? Цитата:
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
||
22.11.2013, 15:53 | #238 | |||
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
И вообще, вы все понять никак не хотите - я имею в виду, что учиться слушать, понимать и т.д. нужно до того, как созреет фраза "мне будет по-настоящему хорошо только тогда, когда тебя рядом не будет" Цитата:
А если все же говорить о моей ситуации: то в ней, к сожалению, претензии и недовольства оставались до самого конца невысказанными. И высказались они только ПОСЛЕ разрыва, уже на расстоянии. Может быть, именно в этом вся беда и заключалась. Поэтому и было ощущение, что на ровном месте все произошло: типа, все хорошо, хорошо, хорошо - а потом бац! И точка невозврата уже пройдена. А то, что сама не сумела ПОЧУВСТВОВАТЬ любимого человека - да, каюсь, виновата, прощелкала. Но я не волшебник, я только учусь... Цитата:
Я сказала "не настолько заинтересованы, как люди в паре" - почувствуйте разницу... Вряд ли кто-то станет с этим спорить... |
|||
22.11.2013, 15:56 | #239 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
|
22.11.2013, 15:56 | #240 | ||
все огни - огонь
Регистрация: 05.04.2010
Сообщений: 4,530
|
Цитата:
Цитата:
Я же, Лейси, ничего не хочу. Еще вопросы?
__________________
От поражения к поражению, не теряя энтузиазма. Идите с миром, но в жопу. (с) |
||
22.11.2013, 15:57 | #241 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Размышление
Думается мне, что очень многие из тех участников этой темы которые призывают - к эмпатии, к тому чтобы идти на глубину, к тому чтобы личностно развивать и строить отношения.и.т.д. в таком роде к всему хорошему направленному против всего плохого - желают чтобы - проявлял эмпатию, шёл на глубину, личностно развивался и строил отношения.и.т.д. в таком роде делал всё хорошее направленное против всего плохого - лишь один из двух людей ставших причиной появления этой темы.
Это только мне так думается или я таки не одинок в этом? |
22.11.2013, 16:14 | #242 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
о чем - и как.
1) составляется протокол разногласий - неудовлетворенных хотелок - вот уже и о чем появилось. 2) происходит обсуждение, каждая из сторон проясняет детали по разногласию - почему для нее ее модель поведения ценна и т.д. 3) каждая из сторон осознав потребности другой, по мере своего желания их удовлетворяет. Возможно частично отказывается от своих потребностей. ------------------- Профит.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 16:18 | #243 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
ну вот сегодня по зомбовизору передавали что 60 % англикан недостаточно заботятся о гигиене полости рта. - не применяют з-нити, и тд, а то и вовсе забывают. В результате создаются раб-места стоматологов. Хотя! никакого секрета нет. - Для англикан.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 16:21 | #244 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
Пример. Рассудок не учитывает желания Лисы, пишет в теме. Создает неудовлетворенность..... хотя..... может я ошибаюсь.... и причина грэй-ника другая? Надо продумать закрытие раздела от серых ников.......
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 16:24 | #245 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
ну.... они расхлебывают последствия поддавания чувству. Чувство посетило? А при чем тут совместная жизнь?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 16:30 | #246 | |
Актер Божественной Сцены
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 14,152
|
Цитата:
__________________
"Сегодня перед русским обществом новые задачи, в которых политическая канонизация большевизма, ленинизма и сталинизма не друг, а враг нашего будущего." (Е. Холмогоров). |
|
22.11.2013, 16:51 | #247 | ||||||||||||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Цитата:
Все надо вовремя делать. И "профилактику косяков" тоже надо вовремя проводить...да никто и шагу не прибавит, пока в отношениях БЛАГОДАТЬ...ни ты...ни я...ни Персона, ни Иеро, да НИКТО...этому не учат, и на это не обращают внимания... Ты же не будешь в пустыне Сахара опасаца что УТОНЕШЬ в воде......пока не попадёшь в зыбучие пески...))))) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Каждый бы остался при своём мнении...как демонстрируют ситуации данного форума...вот недостаточно к сожалению, вовремя высказанные претензии и недовольства НЕ-ДО-СТА-ТО-ЧНО. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не одинаково, не подобно, не не не...но ПОХОЖЕ...
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
||||||||||||
22.11.2013, 17:23 | #248 | ||
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
Цитата:
А вообще, взрослый и думающий человек, даже еще пребывая в состоянии "благодати" будет иметь в виду, что это состояние по-любому не вечно, и будет готов к тому, что оно когда-нибудь закончиться - и после этого придется-таки создавать счастье уже своими ручками! Цитата:
Это еще в моей теме обсуждалось, когда я все хотела какое-то рациональное зерно в своей ситуации узреть, чему-то на будущее научиться, а ты говорил: выброси на помойку свою ситуацию, ибо уже не пригодится никогда! Тут мы, видимо, не договоримся... |
||
22.11.2013, 17:42 | #249 | ||||
Старожил
Регистрация: 16.06.2006
Адрес: Москва 8-963-788-91-21
Сообщений: 5,987
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Угу...угу...так как было ощущение, что на ровном месте все произошло: типа, все хорошо, хорошо, хорошо - а потом бац!
__________________
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!». |
||||
22.11.2013, 17:52 | #250 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Незарегистрированный гость Рассудок, не так.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
22.11.2013, 23:09 | #251 |
Пользователь
Регистрация: 11.10.2013
Сообщений: 56
|
"И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.
Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителям алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления". Полностью здесь: http://www.snob.ru/profile/27366/blog/65481 |
22.11.2013, 23:45 | #252 |
Старожил
Регистрация: 21.08.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 4,105
|
Я попытаюсь выдвинуть теорию почему сходятся и почему расходятся.
Хочу заметить что данные темы ВСЕГДА вызывают оживление у публики. Почему? Потому что они касаются главной цели жизни человека - продолжения рода человеческого и каждый в той или иной мере замешан в этом деле. Я скажу даже так - по высказываниям на эту тему можно определить возраст человека от романтично розового, когда ещё всё в теории, среднего , когда человек в гуще событий и цинично старческого, когда всё позади. Теперь сама теория. Как я сказал выше, люди должны выполнить программу природы по воспроизведению потомства. Я понимаю, что слово программа коробит некоторые всё ещё романтичные души, но более точного определения я не подобрал. Для выполнения программы природа заложила тягу полов друг к другу. Абстрагируемся от понятий мужчина и женщина, назовём их пол 1 и 2. Итак 1 стремится познакомиться с 2 и наоборот. 1 понравился 2 и что же начинает происходить? Автоматически возникает потребность в действиях которые должен произвести 1 по отношению к 2, что бы найти точки сотрудничества. Другим языком возникают обязанности произвести действия по сближению. Обязанности небольшие и приятные, но это ОБЯЗАННОСТИ. После нескольких фаз сближения уровень обязанностей увеличивается. Особенно он делает качественный скачек вверх, после произнесения знаменитого слова Люблю. Если 1 любит 2 , то он уже обязан произвести генеральные действия,( я не рассматриваю отклонения, люблю просто так, люблю но не могу или когда особенно Кавказ , Турция выдаёт это слово первым при знакомстве с полом 2)если 1 без отклонений и предаёт этому слову истинный смысл. И как кульминация рождение у 1 и 2 детей, вот тут-то Обязан встаёт в полный рост. Обязан как 1 так и 2. Всё приплыли вы в деле произведения потомства по самые уши и вы теперь ОБЯЗАНЫ природе до гробовой доски. Те существует три ступеньки отношений между 1 и 2 -договор о сотрудничестве, само сотрудничество и воспроизведение потомства. Все три этапа прикрыты густой дымовой завесой личных симпатий, занятий, путешествий, увлечений , состояниями души от симпатии до великой любви и тд, но всё ЭТО не отменяет ОБЯЗАННОСТЕЙ 1 по отношению к 2. Проще говоря 1 обязан ставить тапочки именно в этот угол, водить 2 в кино, обязан ходить в магазины, не пить водку, обсуждать дела тёщи и тд, а 2 обязана стирать, мыть и варить и тд. Если 1 это напрягает и он не готов к своим обязанностям , то следует уход от 2., но и 2 запросто может уйти от 1, встретив другого 1, который будет более рьяно исполнять свои обязанности. Всё ЭТО прикрыто переживаниями, душевными мытарствами, дурацкими физическими поступками и прочими вещами, которые каждый человек исполняет по своему, но в основе лежит нежелание исполнять обязанности данной ступени отношений. Почему 1 и 2 разбегаются, а потом опять соединяются, но уже с другими 1 и 2? В первых отношениях 1 и 2 морально ещё не готовы исполнять возложенные на них природой труды, разбежавшись по сторонам и сделав несколько кругов 1 и 2 смиряются со своей миссией воспроизводства потомства и уже спокойно живут вместе. Что же делать и как с этим жить? Надо просто ясно понимать что при отношениях с противоположным полом ты обязан(на) производить определённые действия , но не циклиться на этом, а стараться украшать совместную жизнь разными человеческими придумками в такой мере, что бы Обязанности проживались в фоновом режиме. Другого пути нет. О как я сказанул…… |
23.11.2013, 02:01 | #253 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Ты опять всех запутал))
Видно мы так и не дождёмся выступления "начальника транспортного цеха" Крысолова. )) Методики придётся в инете искать))
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) Последний раз редактировалось onna; 23.11.2013 в 02:09. |
23.11.2013, 02:18 | #254 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Что-то мне икается...
В чем дело? Какие вопросы случились?
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
23.11.2013, 02:29 | #255 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Люди на слова специалиста рассчитывали после твоей фразы:
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
23.11.2013, 02:40 | #256 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Вам провести тренинг по семейным отношениям?
Легко. Собирайте группу, ищите помещение.
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
23.11.2013, 02:48 | #257 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
|
Ясно - бегите курочки и петушки из вирта в реальный курятник на тренинг, все методики в одном помещении)))
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
23.11.2013, 03:25 | #258 |
हावा नागीला
Регистрация: 23.11.2011
Сообщений: 3,315
|
Нет, курочки и петушки могут сидеть перед монитором и удивляться, почему никто не напишет им рецепта семейного щястя на три абзаца. Ну, на четыре максимум.
Я ж не навязываюсь. Нужны методики, техники и так далее? Пожалуйста. Не нужны? Ну и ступай себе.
__________________
Был мастером дзен, но забил... Всё, мной сказанное, есть исключительно мое личное мнение, если прямо не указано обратного. Я наверняка чего-то не понимаю. Никогда не встречал понимающих абсолютно все людей, кроме закоренелых дебилов. |
23.11.2013, 08:38 | #259 | |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Цитата:
Потому как до тех пор, пока два человека не придут к единому пониманию - что такое "МЫ"... причём на разных этапах бытия - это "МЫ" разное... и концепцию надо регулярно проверять на соответствие текущей реальности... Особенно, когда "МЫ" - это уже не два человека, а три или более...
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
|
23.11.2013, 09:18 | #260 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
|
23.11.2013, 11:14 | #261 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
ну согласись - любая жена может надоесть? когда-то придется найти решение .... - необязательно этим разом? может через 2-3...... или через 1..... а может и сейчас.....
и что-то делать с тем - что и сам ты можешь стать вторым килограммом.....
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
23.11.2013, 11:19 | #262 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
да, Крокус. извини, если каким-то то из переходов на личности сделал тебе некомфортно....
желаю, чтобы твоя ситуация разрешилась. Всегда возникает дискомфорт. Таковы правила игры - удовоольстсие влечет страдание, страдание сменяется облегчением, и снова тянет на удовольствия......
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
23.11.2013, 11:26 | #263 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,067
|
да. Кстати - мне повезло. У меня никогда не было такого, чтобы от мегаблагодати не приходилось включать голову. Постоянно что-то не так. И понятно, что может стать и хуже. У таких лузеров не бывает ==бац-поломалось==. ... а вот ощущение что ==точка невозврата пройдена== - оно было..... но пока - нет. Оказалось что - нет.
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. Последний раз редактировалось BOBA; 23.11.2013 в 11:36. |
08.02.2014, 09:11 | #264 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
вопрос в начале темы приобрел гротескные очертания - а вот эту черту как я вообще не увидел? теперь самого плющит читать про ангела-демона, там уже другая категория: приличная женщина и (свое слово) каким идиотом бы я был если бы не сделал то что сделал в целом жизнь продолжается - планета вертится, пельмени варятся |
|
08.02.2014, 11:50 | #265 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,336
|
В каждой женщине кроется ведьма, а в каждом мужчине жадный собственник. Хорошо, когда не они главные.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
08.02.2014, 14:16 | #266 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Всё в прошлом. И слава Богу. Многие вещи становятся понятными и очевидными лишь спустя время, когда эмоции поулягутся. Так у всех. И тогда же становится по-настоящему ясно, правильным было решение о расставании или нет.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
08.02.2014, 16:31 | #267 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
И это вдохновляет)
Если решение о разводе было не сиюминутным, а обдуманным, то скорее всего смысла нет, чего-то там терпеть дальше. Может, это и неправильно, но жизнь одна и жить ее в печали и тоске при возможности все изменить, наверное не стоит.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) Последний раз редактировалось JIuca; 08.02.2014 в 16:43. |
08.02.2014, 17:42 | #268 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Да, совершенно согласна.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
10.02.2014, 13:45 | #269 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
сиюминутным? так бывает? хз когда первая мысль промелькнет, а потом копится копится
кто-нибудь помнит свою первую мысль о разводе? |
10.02.2014, 15:16 | #270 | |
Местный
Регистрация: 08.01.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 204
|
Цитата:
Отношения - это результат действий двоих. Если они разрушились, значит, оба приложили к этому руку. Поэтому, если человек посеял в свою жизнь плохие причины, то ему следует с достоинством принять плохие последствия. Для последующей реабилитации я считаю это очень важным моментом. Лучше сразу пережить все и поставить чёткую точку, чем бегать от негатива в работу, физические нагрузки, самогипноз или гомеопатию и тем самым переводить болезнь в хроническую стадию. Я поступаю в жизни именно так. |
|
10.02.2014, 17:29 | #271 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
А ещё бывает, что люди живут "из жертвы". И ничего особо плохо они не "сеют", а часто даже наоборот - вкладывают, вкладывают и вкладывают, опираясь на систему ценностей, где отдавать сильно правильно, а ждать в ответ хоть чего-то - это уже - фи - любовь, а не Любовь. А вот кого на этот сценарий "жертвы" притягивают - очень разные случаи. Бывает "спасателя", бывает действительно спасателя, закрывающего искажения, а бывает и "преследователя". И тогда... будь хоть стотыщраз замечательным (замечательной), всё равно от партнёра будешь получать не то "что посеешь", а то, что второй будет тебе транслировать, исходя уже из своего внутреннего искажения или духовной деформации.
Не всегда "простые схемы" отношенческие работают. Увы. С чем согласна, так это с тем, что проблемы надо решать, а не убегать от них.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова Последний раз редактировалось RI; 10.02.2014 в 17:33. |
10.02.2014, 18:02 | #272 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
А развод это решение проблем или убегание?)
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
11.02.2014, 22:37 | #273 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Конечно, решение. Убегание - просто спрятаться, к примеру, у мамы, не решая проблемы, которые приносят внутренний дискомфорт. А также всякие вредности вроде алкоголя, которые затмевают разум и дают иллюзию временного комфорта.
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
12.02.2014, 20:51 | #274 |
Пользуясь случаем, хочу..
Регистрация: 24.01.2010
Сообщений: 16,140
|
Оставаться рядом с человеком, который тебе не близок, потом что менять жизнь слишком головоломно, тоже своего рода убегание.
__________________
у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел (с) |
12.02.2014, 21:11 | #275 |
Алиса 2.0
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
|
Тоже правда. Убегание - тока уже от самой себя и своего страха что-то менять...
__________________
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl: © бес "Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.." (с) Е. Рыбакова |
13.02.2014, 10:45 | #276 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
Очень хорошо помню.
И помню, из чего она родилась. Из отчаяния. А отчаяние произошло от ясности. Проще говоря, через примерно два года семейной жизни я совершенно чётко увидела (осознала) разность наших с мужем мотиваций вступления в брачный союз и пришла в ужас от того, что это была не просто разница... а такая пропасть, через которую мне было к нему не перепрыгнуть и моста не проложить; наши, так скажем, духовные вектора были прямо противоположны друг другу и находились в параллельных пространствах. Но сдаться "без боя" и сразу, одной вдруг возникшей мысли? Это было бы неправильно. Раз уж взялась за гуж... Поэтому: спасибо, мысль... но я всё же буду пробовать... делать то, что могу... и прыгать, и прокладывать мосты... а ты мысль, можешь быть свободна, я не закрываю двери, ни задерживать, ни звать тебя не буду,- приходи как друг, если посчитаешь нужным. Ну что сказать... она пришла. Через 15 лет |
13.02.2014, 18:32 | #277 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
не считаешь, что потеряла 15 лет?
|
13.02.2014, 21:37 | #278 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
Крокус, - нет, не считаю
|
14.02.2014, 12:46 | #279 |
Старожил
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 5,752
|
__________________
Пока живут растаманы из глубинки - Вавилону не устоять! |
14.02.2014, 15:08 | #280 | ||
____________
Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 2,412
|
Цитата:
Цитата:
|
||
14.02.2014, 15:34 | #281 |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
можно и не нажимать
к слову,в ЛС люди написали что считают годы от возникновения мыслей до развода поттерянными Последний раз редактировалось Крокус; 14.02.2014 в 15:39. |
14.02.2014, 19:09 | #282 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
Крокус, я иногда попадаю взглядом в ТВ-передачи развлекательного характера, особенно на те, которые мне в общем-то и никчему, например, на кулинарные соревновательные шоу. Так вот... заметила, что члены жюри ( и гурманы по совместительству) присуждают баллы участникам не только за вкус и эстетику блюда... но и за послевкусие. И иногда это самое послевкусие оказывается чуть ли не решающим фактором для присуждения высоких баллов.
Поэтому... кому-то хватает пары ложек "семейного блюда", чтобы ощутить его эстетику, вкус и послевкусие... а кто-то трескает всю порцию, - досыта. |
16.02.2014, 08:06 | #283 | |
Местный
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 175
|
Цитата:
сложно сказать что лучше - у меня вызывают уважение и упорство и способность быстро оценить и изменить ситуацию. каждый случай уникален я сам не считаю совместную жизнь потраченным временем и вместе с тем очень рад что она закончилась |
|
16.02.2014, 09:56 | #284 |
Светлана
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 3,606
|
Крокус, я с Вами совершенно согласна, - у каждого своя собственная и уникальная линия жизни. Штрихи этой линии могут быть похожи с какими-то другими... вся же линия, в целом, - нет, - Единственная в своём роде.
|