Самоподдержка. Новый (для меня новый) взгляд специалиста.

[Пятница]

Хочу рассказать немного о том, как понимается слово «самоподдержка» в современной гештальт-терапии, с которой я себя ассоциирую.

Самоподдержка для гештальтиста*– это идентификация совсем тем, что есть (а не с тем, чем или кем я никогда не являлся). Чем лучше у*человека работает самоподдержка, тем полнее он способен идентифироваться со*всей своей чувственной и*потребностной сферой, включая желания (в*том числе противоречивые) и*осознаваемые дефициты.
Собственно говоря, самоподдержка*– и*есть процесс этой идентификации. Так, в*ситуации какого-либо острого провала примером адекватно функционирующей самоподдержки будет признание: «Я очень расстроен, переживаю крушение надежд. Я в*горе, и*хочу оставаться в*нем какое-то время».
Неадекватными с*точки зрения самоподдержки являются такие действия, как игнорирование остроты переживания и*заявления вроде: «Зато я неимоверно крут в*вязании крючком», «Это не*провал, а*успех. Я победил в*себе труса» или «Ничего страшного не*произошло, не*больно-то и*хотелось». Понятно, что все эти идеи лишь уводят героя от*сути дела, поскольку с*их помощью чело век пытается изменить свое реальное переживание и*помешать себе осознанно находиться там, где он есть.
А*суть переживания в*том, чтобы… принять поражение. Потому, что только в*этом случае можно: –*максимально полно почувствовать случившееся; –*максимально адекватно принять решение о*том, что делать дальше; Именно телесная, чувственная и*смысловая идентификация с*тем, что в*данный момент есть, позволяет совершаться с*нами дальнейшим изменениям. Так, признавая собственный провал, оставаясь какое-то время в*переживании горя (печали), человек осваивает истинное положение* дел. Скажем, полно пережив некое фиаско, можно затем трезво обдумать, насколько разумны дальнейшие вложения в*эту тему.
Стоит*ли дальше продолжать поступать в*Сорбонну, сдавать на*кмс по*керлингу (бывает такое?) или атаковать любовью принцессу? Возможно, сопоставив остроту переживаний с*объемом усилий, необходимых для победы, один выберет продолжать
борьбу, а*второй решит переключиться на*нечто иное: поступить в*Пединститут, по*выходным бегать по*парку и*жениться на*дочке главбуха.
Добавим шепотом: еще неизвестно, кто из*них лет через двадцать скажет, что счастлив, но*и*тот, что предпочел «борьбу», и*тот, что «сдался», приняли единственно верные для себя решения, если смогли хорошо их обдумать и*прочувствовать.

Забегая вперед, скажу, что уверена: счастье (на*мой взгляд) = адекватная самоидентичность. В*этом контексте можно несколько иначе взглянуть на*некоторые привычные языковые штампы, которые замутняют и*без того мутное общественное сознание. Что, например, такое «найти самоподдержку»? Если придерживаться договоренности, что самоподдержка*– это идентификация с*тем, в*чем я реально нуждаюсь (или с*тем, кто я реально есть), то искать тут особо нечего. Речь не*о*том, как найти самоподдержку, а*о*том, как мы ее теряем. И*наша цель тогда*– понять, какими способами мы мешаем себе идентифицироваться с*нашими реальными чувствами и*потребностями.

Скажем, Васенька, который приходит из*школы и, проголодавшись, сам греет себе суп (не*важно, что сварила его мама), в*нашем понимании обладает хорошей са моподдержкой. И*когда он звонит маме на*работу потому, что соскучился, он снова обладает хорошей самоподдержкой: идентифицируется с*потребностью услышать маму, и*делает то, что может этому помочь.
А*Денис, находящийся в*ссоре с*мамой с*прошлых выходных (застигнут курившим в*форточку), игнорирующий ее суп «назло», и*в*мстительной тоске сидящий у*окна* – обладает низкой самоподдержкой: иных способов поддержать себя кроме супа у*него все равно нет, другой мамы*– нет, и*все равно скоро придется встать и*идти на*кухню, только самооценка будет дополнительно поранена тем, что «не*сдюжил». (с)
Гавердовская Полина.

[Ирис]

Хорошая тема. Полезная.

НО... Это ж какую волевую составляющую надо в себе прокачать, чтобы понять, что всё, в чём ты нуждаешься - находится у тебя внутри. В том числе и поддержка.

[RI]

У меня всегда с самоподдержкой было плохо. И как это прокачивается интересно....

[Пятница]

Сообщение от Ирис

Хорошая тема. Полезная.

НО... Это ж какую волевую составляющую надо в себе прокачать, чтобы понять, что всё, в чём ты нуждаешься - находится у тебя внутри. В том числе и поддержка.

Я что-то не поняла. Причём здесь воля? По-моему, здесь не про то, что все, в чем нуждаешься находится внутри. Материальные Ресурсы-то они вовне. Еда-вода-воздух и все другое, что нужно для жизни.
А про поддержку - так здесь же про "само" поддержку. Ну да. Самоподдержка действительно внутри.

Сори за звёздочки в старт-посту. Сложно их удалять, а смысл они не искажают.

[Пятница]

Сообщение от Mari

У меня всегда с самоподдержкой было плохо. И как это прокачивается интересно....

Видит Бог, я не понимаю, что здесь надо качать, девушки.
Кроме как развития своей чувствительности и понимания своих потребностей. И их удовлетворения или откладывания, исходя из имеющихся ресурсов.
Сейчас сама перечитаю ещё раз. Может это я чего не так понимаю.

Вот что значит взгляд нескольких людей!

[RI]

Сообщение от Пятница

Самоподдержка для гештальтиста*– это идентификация совсем тем, что есть (а не с тем, чем или кем я никогда не являлся). Чем лучше у*человека работает самоподдержка, тем полнее он способен идентифироваться со*всей своей чувственной и*потребностной сферой, включая желания (в*том числе противоречивые) и*осознаваемые дефициты.
Собственно говоря, самоподдержка*– и*есть процесс этой идентификации.


Если придерживаться договоренности, что самоподдержка*– это идентификация с*тем, в*чем я реально нуждаюсь (или с*тем, кто я реально есть), то искать тут особо нечего. Речь не*о*том, как найти самоподдержку, а*о*том, как мы ее теряем. И*наша цель тогда*– понять, какими способами мы мешаем себе идентифицироваться с*нашими реальными чувствами и*потребностями.

(с)
Гавердовская Полина.

Оль, смотри - объясню за себя. Уже в первой фразе мы выясняем, что самоподдержка - это фактически истинная самоидентификация себя. Это не то, кем ты хочешь быть и кем кажешься себе, а то, что есть. Оцениваешь ресурсы, потребности - и - оп - исходя из этого формируешь самоподдержку и адекватную самооценку. НО... в реальной жизни - внутри ведь так всё слеплено и почти не реально вычленить вот эти слои себя и верно оценить, где ты думаешь о себе адекватно, а где хуже или лучше. Ресурсы.. Я могу считать, что мой основной ресурс, к примеру, словотворчество. Однако гипотетический мужчина посмотрит и скажет, что сиськЕ сорри. Так же потребности. Отделить неистинные (хочу много дених) от истинных (хочу мат. безопасности и уверенности в завтра) не всегда возможно. То есть проблема в том, что мы сами в себе обманываемся. И даже если вслушиваемся в себя, это не гарантия ясноощущения и адекватной самооценки. И это ЗАСАДА - ИМХО.

Я бы хотела обладать самоподдержкой и жить, исходя из истинных потребностей, опираясь на реальные ресурсы, а не на то, что мне кажется ресурсами. Потому и говорю - интересно, как это всё прокачивается - истинное видение себя и всего окружающего. Потому как реальность, как и люди - многослойна. В одной и той же ситуации один увидит верхний пласт, другой - нижний. И лишь некоторые счастливчики увидят более одного/двух платов. Ну, как-то так.

[Пятница]

Ну да. Я согласна.
Потому и задача узнавать себя. Есть такое, что как только человек начинает интересоваться собой и своей жизнью, то ему проще разбираться в том, что происходит вокруг него.

[Пятница]

Чего-то я подумала, что здесь как раз без психотерапии не обойтись.

Реальность и люди не просто многослойны, у меня есть убеждение, что реальность у каждого своя. Пусть и не сильно/сильно отличима от реальности другого человека.


И вот только через свою реальность понятны свои потребности. Это тогда надо задавать вопросы, а почему я виду свою жизнь или какие-то обстоятельства так и так.
И как мне их увидеть по-другому. Почему я именно так строю контакт с людьми, отчего я выбираю определённый тип людей себе в партнеры или друзья. Когда это я выбрал так делать и как можно по-другому.
Особенно интересно становится, если подумать, что именно так ты поступаешь десятилетиями.
Даже маленько страшно становится....

Не даром иногда приводят примеры, что стал ходить на терапию, бросил бизнес и укатил на Гоа. Вот и результат. А об этом ли мечталось изначально, или только в процессе открылось.
Ведь всем нам хочется, чтобы все оставалось так же, и но только стало лучше. )) А так вообще бывает?

[Пятница]

Что-то вчера меня выбило от слов "прокачивать" и "сила воли". Они совсем не из моих понятий. Потому я только сильно ппотом подумала, что упражнения -это и есть прокачивание.

Упражнения из той же книги, что и отрывок. Велком!


"В конце каждой части будет упражнение, которое поддержит вас в* самоисследовании.
А* в* конце третьей части будет даже два упражнения. Упражнения напрямую не* связаны с* содержанием прочитанных вами текстов, но* полезны потому, что повышают общий уровень осознанности.


Итак.

Когда мы говорим о* дискомфорте в* отношениях, которые мы почему-то не* можем изменить к* лучшему, в* следующую минуту мы, вероятно, заговорим о* зависимом/созависимом поведении в* отношениях, это означает, что еще через минуту мы непременно произнесем какие-нибудь слова вроде «границы», «дискомфорт», «дистанция» или «слияние».

Потому, что зависимое/созависимое поведение в* отношениях предполагает слабое представление о* границах (своих и* чужих), низкую чувствительность к* дискомфорту, недостаточный (из-за этого) навык модерирования дистанции (и* физической и* эмоциональной), и, как следствие, большой объем в* личных отношениях и* отношениях с* собой и* миром того, что мы называем «слияние»* – низкая дифференциация… всего. Чего, спросите вы? Да всего, всего. Здесь круг замыкается, мы вновь приходим к* слову «границы».

В* разговоре о* возвращении чувствительности хочу поделиться с* вами упражнением под названием «Сканер».

Оно широко известно в* различных модификациях и* восходит, вероятно, к* восточным практикам медитации.

Также это упражнение весьма популярно в* телесноориентированных ветвях помогающих практик. В* тренингах я его не* использую, а* вот в* индивидуальной терапии оно бывает очень кстати. Нам понадобится самый простой его вариант. Оно длится 5—10* минут. Сядьте удобно, закройте глаза. Проследите за* тем, чтобы ноги/руки не* были перекрещены, а* ступни стояли* бы целиком на* полу. Если можно, лучше разуться. Замечая, как вы дышите, внимательным внутренним взглядом пройдите по* телу, сверху вниз. Это похоже на* сканер: внимание смещается равномерно, не* торопясь, сантиметр за* сантиметром. Не* оценивайте сво ощущения, просто отмечайте их. Самым заметным обычно являются точки опоры: спина, ягодицы, ступни, руки. Отмечайте, как ваше тело опирается на* кресло и* пол. Встречайте внимательно ощущения в* лице: лоб, брови, ноздри (воздух входит и* выходит сквозь них), рот, щеки. Если ощущения в* теле изменяются в* тот момент, когда вы замечаете их, замечайте и* это и* идите дальше. Шея, горло (часто бывает напряжено, отмечайте это), спина… Так просканируйте все тело. Встречая напряжение или любое иное ощущение (тепло, давление, дрожь, холод, тяжесть), просто отдавайте ему частичку своего внимания и* идите дальше. Если вы отмечаете, что какая-то часть тела ничего не* чувствует, просто пошевелите ею: чувствительность вернется. Заканчивайте ступнями: можно также чуть пошевелить ими. Отмечайте «появление» пола в* контакте с* вашими ступнями. Пробегите еще раз внутренним взором по* телу и* медленно возвращайтесь, открывая глаза. Упражнение «Сканер» может быть универсальным началом любого разговора о* возвращении чувствительности (телесной/эмоциональной), о* психосоматике и* тревоге, о* стрессе, о* том, что выбрать и* о* том, чего хочешь. И* о* границах, конечно, потому, что какие* же границы без чувствительности? Если вам нужно быстро успокоиться, и* у* вас есть 5 минут, то оно вам тоже подойдёт"

[Che]

Скажем, Васенька, который приходит из*школы и, проголодавшись, сам греет себе суп (не*важно, что сварила его мама), в*нашем понимании обладает хорошей са моподдержкой. И*когда он звонит маме на*работу потому, что соскучился, он снова обладает хорошей самоподдержкой: идентифицируется с*потребностью услышать маму, и*делает то, что может этому помочь.

Имхо, это не совсем самоподдержка. Или можно сказать, что это переходный этап от мамо-поддержки к само-поддержке. Ведь суп сварила мама, и разговаривать по телефону он тоже будет с мамой. Но понятно, что он сам тоже что-то делает: разогревает суп, звонит маме. При этом у них хорошие отношения. Ни мама не наезжает за курение в форточку (или любое другое), ни он не мстит и не куксится.