Обсуждаем книгу-Лиз Бурбо

[Михаль]

Лиз Бурбо "Пять травм,которые мешают быть самим собой"
http://psylib.org.ua/books/burbo01/index.htm - вот работающая ссылка (ссылка в начале темы не работает).

http://hzs3.narod.ru/charTypes/contents.htm - вот книга Жикаренцева, которая тоже описывает типы (я бы предложил ее тоже обсуждать в этой теме).

[Sergey]

По сути напоминает Берна, но менее глубокого и системного. Зато больше метафизики. Довольно много наблюдений за тем, как внутренняя проблема людей отражается на их внешности или речи. А вот рекмоендаций, что делать, если у тебя та или иная "травма" - маловато.

В принципе, книжка будет неплоха, как начальный этап: лучше разобраться в себе, диагностировать проблему и т.д.

Для более глубокого понимания или излечения проблем, я посоветовал бы другие книги.

[Михаль]

Sergey
Есть у меня вопрос-и ,пожалуй, серьезный.
Есть один тезис,по которому,как мне кажется,живет большая половина человечества-прогрессивного,конечно.
"Люби ближнего своего,как самого себя"Себя-любишь?
Вот и к ближнему относись,как к себе.Не обманывай,не оскорбляй,не убивай,не грабь,не насилуй.И тогда-твое же кармическое положительное-обязательно к тебе вернется.Сделал гадость-и она возвращается-в той или иной форме-либо к тебе,либо к твоим близким,детям,например..
Сделал добро и забыл...и оно возвращается в той или иной форме."Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется"-мудрость,изложенная в стихах.
ЧТО МЫ ЧИТАЕМ У ЛИЗ БУРБО?
Цитирую:"
Таким образом, любить себя означает давать себе право ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм..
Вот это -вызвало у меня желание послать психологию по известному адресу.. .Мне хочется избавиться от травмы ,скажем-"покинутого"-я возьму Калаш в руки и пойду постреляю в город..И тогда лет на пятнадцать я точно буду не одна..А?

[Иеро]

Мишель

"Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется"

Если ты делишься вымученной из себя улыбкой, то угадай, что вернётся тебе в ответ...

[Sergey]

Мишель
Два замечания: по форме и по сути.

1. По форме.

Указанной цитаты не нашел. Она из этой книги?

Зато нашел примерно следующее:

Помни: любить себя — значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя — значит принимать себя, даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь.

Это любовь с позиции принятия себя. Достаточно разумно, т.к. без принятия себя вместе со всеми качествами (позитинвыми и негативными), со всеми проблемами, чаще всего, невозможно с этими проблемами работать.

Цитату, данную выше, не могу никак оценить, т.к. не знаю контекста, в котором она употреблена. По сути, ты вставила другой контекст - собственный - и получилась страшилка , если принимать все за чистую монету. Это твоя собственная страшилка. Не факт, что другие воспримут прочитанное также. Например, см. абзац выше.

2. По сути.

По сути ты использовала приведенную цитату для того, чтобы сообщить мне, что указанный автор тебе не нравится и его знаниями ты пользоваться не собираешься.

Вот это -вызвало у меня желание послать психологию по известному адресу..

↓↓ Хотя...

Хотя при чем тут психология?

Разве автор назвал себя психологом?

А если назвал, разве все психологи одинаковы?

А если тебе не нравится какая-то фраза из книги психолога, значит ли это что у него нельзя позаимствовать что-то полезное?

По сути, Мишель, ты находишься в тюрьме собственных убеждений. Любой автор, который скажет что-то вразрез с твоей персональной верой, тут же теряет авторитет и право голоса.

Человек – это то, во что он верит.
Верой и убеждениями определяется личность, восприятие мира, наши эмоции и чувства, правила и принципы. Наши личные проблемы обычно возникают на уровне веры и убеждений. Именно поэтому их так сложно решать. Изменить убеждения человека очень непросто – во многом из-за того, что человек сам не хочет меняться. Он хочет избавиться от проблем – да. Но при этом не замечает, как его собственные убеждения эти проблемы порождают.

Так и ты, Мишель. Ищешь кого-то, кто сказал бы, как решить твои проблемы в рамках твоей текущей веры. Все подобные попытки тщетны – и странно, что ты сама этого не замечаешь. Скорее всего дело в том, что подсознательно тебя такое положение вещей вполне устраивает.

[Михаль]

Иеро,
улыбаться надо в полный рот,во все тридцать два зуба..И если уж чего делать-то от души-тогда возвращается то,что возвращается..А так,как говорится в известной оперетте:"Что выросло,то выросло"
Sergey,
Мы же договорились,что я буду относиться к ответам-искренне,а не просто так..Мои ответы-не преследуют цели вызвать жалость-они преследуют цель все объяснить-почему и отчего все возникло и где ноги растут...

...Лиз Бурбо-мне порекомендовали прочитать ...в процессе ссоры мои оппоненты. Я последовала их совету.
Я всегда прислушиваюсь к конструктивной критике и не боюсь признать себя виновной, а также признать свои ошибки,если таковые есть.Манией величия я не страдаю..
Лиз Бурбо и ее книга-на мой взгляд-интересно..Правда,-не бесспорно..
Все пять масок-присутствуют,конечно..Вдруг я вспомнила,что когда была маленькой-мне не было двух лет-мама была беременна-и отправила меня к бабушке в Ленинград.К своим родителям.Я прожила у бабушки и дедушки больше года,когда мои родители приехали за мной-я боялась их и к ним не шла.Плакала.Пока привыкла вновь.Очень плохо ходила в сад.Меня невозможно было туда отдать.Я рыдала ежедневно.Мама испробовала все:уговоры,наказания,увещевания.Я просто чувствовала там невероятную тоску и ожидание беды.И беда наступила-однажды меня не забрали.А пришедшая женщина-мамина сотрудница-,которую я помню очень плохо-хотела меня забрать,сказала при мне:"У девочки мама умерла",-я пришла ее забрать.Мне тогда было пять лет,но я хорошо помню,как я плакала и билась головой о стену.А с мамой случилось вот что-молодая и цветущая-ей тогда было 33 года-шла за мной в сад,упала в гололед и ударилась головой об асфальт.В результате-инсульт.
Меня тогда забрала воспитательница.Та,которой я доверяла.Потом вся жизнь строилась-по принципу:"Не навредить маме"Папа разве что-не дышал на нее.Все эти -выздоровления-провалы,инсульты,лучами отходящие от того -первого.Нельзя рассказывать маме.Нельзя беспокоить маму.Нельзя громко бегать,шуметь,приглашать подруг,получать двойки,надо слушаться.Надо радовать маму.
Мама умерла в 56...
Перед смертью она сказала мне слова,которые я не забуду:"а я и не знала,что ты у меня такая хорошая"
Двадцать три года воспитывать в себе -взрослого,затыкая ребенка...,это большой срок.
Разрешать себе сейчас-кричать,спорить,топать ногами и настаивать на своем-я могу ,конечно,но...мне это труднее.
Я ранимая,обидчивая-я изживаю в себе эти черты.Хотя в виртуале-они проявляются сильнее.А в реале-ретушируются.Может,их нет.А может-я их так умело скрываю.
Поэтому ощущение страха "покинутого","мазохиста" и прочее-с чувством вины....ну есть ,конечно,-это!
Я же не отрицаю..Да,та цитата из той книги-я ее найду в контексте..:"Вот,нашла:
Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова становишься самим собой. И первым этапом в этом обратном путешествии является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут пять предыдущих глав, каждая из которых посвящена отдельной травме.
Второй этап – чувство возмущения, бунт при чтении этих глав, нежелание признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое свойство – сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь. Каждый по-своему переживает этот этап. У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит.
На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее будешь проходить этот этап. На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести сочувствие к их страданиям.
Наконец, на четвертом этапе ты становишься самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что вредно. Это и есть ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Поскольку любовь обладает великой целительной и вдохновляющей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей жизни – как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего физического тела.
Помни: любить себя – значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. Любить себя – значит принимать себя, даже если ты делаешь другим то, в чем их упрекаешь. Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь.
Быть самим собой – это опыт.
Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап на пути к излечению твоих травм.

Пока я только накапливаю информацию и признаю наличие травм.
Я хочу от них освободиться.Но только -не отметая высшие идеалы и веру в Бога.
Будем работать дальше.Спасибо

[Аусма]

Мишель Скажи пожалуйста, каковы твои взаимоотношения с мужем?
Дело в том, что в свое время мне пришлосб резко повзрослеть и быть для всех каменной стенкой. Потом было ощущение усталости и противоречие с тем, что я привыкла все решать и все брать на себя.
У меня большинство проблем разрешилось с моим последним замужеством.

[Михаль]

Аусма,
Я не замужем.
Но -я не одна.И отношения со всеми,-вбсолютно со всеми-у меня отличные.эТО ЧИСТАЯ ПРАВДА.

[Аусма]

Мишель Я верю что отличные. Нисколько в этом не сомневаюсь. Я немного о другом.
У меня были отличные отношения со вторым мужем. И если бы это было не так, то он бы не говорил мне и сейчас, узнав, что я летом буду в Питере, что я должна останавливаться у него. И он позаботится обо мне очень хорошо.
просто это были не те люди, которые смогли бы мне помочь снять напряжение. Скажем, потребовать от меня расслабиться, а они само все решат. Мой второй и третий муж были мне супругами- друзьями, равными, что ли.
Нынешний муж, несмотря на то. что он мой ровесник четко поставил меня в положение маленькой беззащитной и прочее... короче.. я расслабилась.
Ты не одна. Значит есть рядом с тобой мужчина, который помог бы тебе?
Просто ты очень ранимая и поэтому ИМХО.. с тобой рядом должен быть человек, которому ты можешь и поплакаться и чтобы он тебя пожалел..

[Михаль]

Моя теперешняя позиция наверное очень оригинальна и покажется кому-то странной,но я отвечу-я не хочу рядом иметь мужчин.
МНЕ ТАК ЛЕГЧЕ...
Мне так комфортнее..