Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.02.2006, 19:03   #1
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Анекдоты.

Ну нелязя же без них...


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

************************************************** *****
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

************************************************** *****
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.


************************************************** ******
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


************************************************** *******
Внимание, акция! В каждой третьей блондинке - мозг!


************************************************** *******
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!




ЗЫ.... Сами знаете куда не копировать
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2006, 15:53   #2
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2006, 19:47   #3
Зяблик
Местный
 
Аватар для Зяблик
 
Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 234
Зяблик связующий мозаичные сюжетыЗяблик связующий мозаичные сюжетыЗяблик связующий мозаичные сюжетыЗяблик связующий мозаичные сюжетыЗяблик связующий мозаичные сюжетыЗяблик связующий мозаичные сюжеты
Не анекдот, суровая правда жизни.
На дневные сеансы в кинотеатры пригласили пенсионеров на просмотр фильма «Дневной дозор».
Пенсионеры ругались. Говорили о недопустимости кровопролития в кино, а так же оторванности данного фильма от жизни.
__________________
Снимите с меня ваши смыслы, крылья давит!
Зяблик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2006, 14:54   #4
Андрей ОК
Старожил
 
Аватар для Андрей ОК
 
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Кольский полуостров
Сообщений: 4,442
Андрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаикиАндрей ОК душа мозаики
Смеюсь кажный раз:

Винни пух с голоду.
Андрей ОК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2006, 17:18   #5
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Раздел объявления:

**********
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
**********
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
**********
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
**********
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
**********
Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
**********
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
**********
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
**********
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
**********
У нас можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
**********
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
**********
Продаётся самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
**********



Ну и просто мысли...

**********
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
**********
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
**********
Привлекательные женщины отвлекают.
**********
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
**********


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


************
- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.


************
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".


************
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер

*************
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:56.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2006, 15:02   #6
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Армия. Перекличка.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- (тишина)
- Тридцать щенков, я сказал!!!
- Да Зощенков я, Зощенков!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2006, 13:10   #7
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
Отдел кадров.(наши дни)
Вопрос:

-Образование?
-Высшая партийная школа (имеется в виду КПСС)
-О, так Вы без образования...Ваш опыт работы?
-Первый секретарь горкома партии - 10лет!
-Так Вы и без опыта роботы...
(Придумала не я, но слышала из "первых уст")
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2006, 01:00   #8
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Стырено...

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.


СМС'ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

6. Приходите пешком. Поедем на мне.

7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2006, 07:37   #9
Скалозуб
Местный
 
Аватар для Скалозуб
 
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 267
Скалозуб формирующий окружающий рисунокСкалозуб формирующий окружающий рисунокСкалозуб формирующий окружающий рисунокСкалозуб формирующий окружающий рисунок
Объявление на дверях магазина:
Вход в магазин в нетрезвом виде, с собаками, без намордников категорически запрещен!

Вступительный экзамен в Высшую Партийную Школу (ВПШ).

Профессор спрашивает абитуриента:
Какие исторические решения были приняты на двадцать шестом съезде КПСС?
Абитуриент: Не знаю.
Профессор: Тогда хотя бы назовите дату начала съезда.
Абитуриент: Не помню.
Профессор: Ну а Вы можете хотя бы назвать фамилию генерального секретаря ЦК КПСС?
Абитуриент: Понятия не имею.
Профессор (потеряв терпение): Слушай! Ты откуда вообще такой взялся?!
Абитуриент: Из Задрючинска.
Профессор (подперев кулаком голову и уставившись тоскливым взглядом в окно): Эх… Плюнуть бы на все и уехать в Задрючинск…

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:56.
Скалозуб вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2006, 16:30   #10
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...


**************
- А меня сегoдня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямo и сказала:
- Гoспoди! Да куда ж ты пpешь-тo


**************
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2006, 12:59   #11
asodax
Формоза
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: П-ов Муравьева-Амурского
Сообщений: 5,746
asodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мираasodax мозаика мира
Из sms-сообщений:
- Солнышко мое, Я тебя люблю!
- Ага. Та же лажа...
asodax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.03.2006, 17:04   #12
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...



***************************
Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.


***************************
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Трудности перевода ...

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников.
Hо, ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии».
Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете.... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов».
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня, (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин».

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого
представить).

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом». (Я, может чего-то не понимаю, но она же щиплет???).

«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???).

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре).

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю ).

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку» (чур меня, чур!).

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...).

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?).

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«…сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере». (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером).

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки).

«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...». (Какой кадр для фильма ужасов...).

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация». (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания").

«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...». Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA).

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью». (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...).

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?


*******
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки...


******
- Вы знаете, я развожу котят?
- Как это?
- Берёшь три котёнка на литр воды...

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


******
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.


******
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне


******
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


******
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....


*******
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!


*******
-Тебе что, Адам, ребра жалко?
-Нет, просто предчуствия нехорошие...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:56.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 00:48   #13
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:57.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2006, 17:49   #14
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

Экономика на пальцах

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:57.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2006, 13:03   #15
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,254
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!
__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2006, 16:03   #16
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км

Мамочка, расскажи мне пожалуйста сказочку на ночь.
Подожди дорогая, вот вернется с работы твой папочка и расскажет сказочку нам обеим.


*******
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!


*******
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..


*******
- Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!


*******
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


*******
- Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите * (звёздочку), если не хотите служить, нажмите # (решетку) или $ (доллар), если он есть на вашем телефоне...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:57.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2006, 22:30   #17
ileana
точка с запятой
 
Аватар для ileana
 
Регистрация: 20.02.2006
Сообщений: 1,080
ileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастер
Сестры милосердия готовятся выйти в грешный мир со спасительной миссией. Матери-настоятельнице осталось задать последний вопрос, чтобы решить, кто из них лучше всего подходит для решения рискованных задач, ожидающих их за стенами монастыря.
-Сестра Агата, - говорит она первой. –Представьте себе, что вы идете ночью одна по пустынной улице, и к вам подходит незнакомый мужчина с неприличными предложениями. Что бы вы сделали?
- О, Пресвятая Матерь Божия! – взволнованно восклицает монахиня. –Да помогут мне все святые! Я встала бы на колени и помолилась Непорочной Деве о спасении моей души.
Мать-настоятельница про себя замечает, что сестре Агате лучше заниматься какими-нибудь домашними работами, и задает тот же вопрос сестре Агнессе, которая отвечает:
-Я врезала бы ему кулаком по носу...и побежала по улице как можно быстрее, крича: «Помогите! Помогите!»
Мать-настоятельница отмечает про себя, что сестра Агнесса – возможный кандидат для миссионерской деятельности, и спрашивает сестру Терезу, которая начинает:
-Ну, для начала я спустила бы ему брюки...
Мать-настоятельница вздрагивает и открывает рот, но сестра Тереза продолжает:
-Потом я задрала бы платье, а потом...
-Сестра Тереза, - перебивает ее старшая монахиня. – Что вы такое говорите?
-Мне просто показалось,что с задранным платьем я буду бежать быстрее, чем он со спущенными брюками!
ileana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.04.2006, 18:47   #18
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
Новые виды экстремального спорта

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все!

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Нoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода".
Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2006, 18:06   #19
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!


*********
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...


*********
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"


*********
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

Дневники марсианина:
14.06.ХХХХ года
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.ХХХХ года
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.ХХХХ года
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3, 14..здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


******
Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.


*******
Объявление 2. Закаленный болт с левой резьбой познакомится с гайкой с правой резьбой. Просто для дружбы.


*******
Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор:
- Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикардия.
- Что за дрянь?
- Тр"х"юсь мало и не регулярно!

*******
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.


*******
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2006, 23:18   #20
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2006, 17:50   #21
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа, не боись ешь..., группа поддержки такая.
Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..., сел в миску, сделал свое кашачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит..., типа, угадал?


*****
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы! Следующий!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2006, 05:56   #22
Samirat
Старожил
 
Аватар для Samirat
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
Samirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мираSamirat мозаика мира
Мужик стоит на красной площади и держит в руках плакат, на котором написано: «МНЕ ВСЕ ПО Х..Й». К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вам действительно все по х…й?». Мужик отвечает: «По х…й!».
Милиционер: «И политическая ситуация в стране по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И друзья по х…й?».
Мужик: «По х…й!».
Милиционер: «И женщины по х…й?».
Мужик: «По х…й!»
Милиционер: «Неужели и деньги по х…й?».
Мужик: «Нееее… Деньги не по х…й!».
Милиционер: «Так у вас же на плакате написано, что вам ВСЕ по х…й..?».
Мужик: «А мне по х…й что там написано!»
Samirat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2006, 14:32   #23
av1976
Ангел
 
Аватар для av1976
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
av1976 разбитый витраж
Доброго времени суток, Форумяне.
у нас проводилась очередная PR компания в ходе которой населению Калуги рассказывалось о высокоморальном облике коллектива ОАО "КСК"... админ сети почитал эту статью и выдал следующее: "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси."
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг.
av1976 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2006, 17:23   #24
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?


*******
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2006, 17:50   #25
Сэнкс
Дух
 
Аватар для Сэнкс
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
Сэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражей
Анекдот, рассказанный мне моим приятелем, альтистом:

- Знаешь, чем отличается ведро с дерьмом от альтиста?
- ???
- Ведром!

Вот такие они, мои приятели-альтисты...
Сэнкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2006, 17:29   #26
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Быль.

При Петре Первом была основанна Военная Коллегия, в связи с этим из Военной Коллегии в новгородский Приказ был послан указ, в котором, между прочим, было записано: "Прислать в Военную Коллегию старинных дел точные копии, а как сие учинить, прислать при том экстракт".

Жители, получив такой указ, собрались на сход думать: что это значит - Военная Коллегия и что за Евстрат и что такое "точные копии"? Думали несколько дней, и вот один из них, посмышленнее, говорит:

- Я знаю, что значит Военная Коллегия! Это значит князя Меньшикова сестра Варвара.

С этим все согласились и написали следующий ответ:
"Милостливая сударыня, военная коллегия Варвара Даниловна! Изволила ты к нам, рабам своим, в Новгород писать, что послан к нам Евстрат, а оного Евстрата не видали, искали по всем дворам три дня, что где оный евстрат, не пристал ли где ночевать, и нигде не нашли. А точных копиев во всем городе не отыскано ж, а найден оставшийся от ратных людей бердыш, который Вашей Милости при сем посылается"

Однажды к местам направляясь святым,
С котомкой по городу шел пилигрим
И жалобно пел, становясь у порогоа:
"Подайте, подайте, коль верите в Бога!"

Вот глянула некая дама в окно:
"Дружок, отказать в твоей просьбе грешно,
Да муж мой, что держит меня в мышеловке,
Уехал и запер шкафы и кладовки

Но ты не горюй, заходи поскорей.
На мягкой постели в каморке моей
Найдешь подаянье особого рода,
Которым меня наделила природа"

Вошли они в спальню - и дверь на засов.
Вдвоем до шести пролежали часов.
Вот шепчет она: "Подымайся с постели!
Ты слышишь, на улице пташки запели"

И только ворота открыл пилигрим,
Как видит: хозяин стоит перед ним.
"Господь да пошлет тебе вечное благо!" -
Крестясь на ходу произносит бродяга.

"Эй, женка! Поклясться могу головой -
Ты хлеба дала ему из кладовой!"
"Да нет, пустячком я его наградила,
Которым мамаша меня наделила".

"Ну что ж. Так учил нас Господь поступать,
Но в дом посторонних опасно пускать.
Свои подаянья, невинная крошка,
Ты впредь на шесте подавай им в окошко."

Всесторонне расмотрев Ваше комерческое предложение о внедрении на нашем предприятии разработаной Вами системы ERP, правление приняло решение закупить у Вас некоторое количество травы, которое Вы курите.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 15:17   #27
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


******
Компьютерный вирус...

Жил-был один мальчик. Он вырос и стал программистом. А потом ему принесли такое техническое задание, что он сошел с ума, убил всех своих коллег, начальника, директора фирмы, взрвал директорский мерседес и сверху пописал. А потом его посадили в сумасшедший дом, а он оттуда сбежал и стал ставить другим программистам такие же техзадания...


**********
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


*********
семейная пара:
- Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!!
Он подумал, и подарил напольные весы


*********
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 16:53   #28
av1976
Ангел
 
Аватар для av1976
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
av1976 разбитый витраж
Звонит мне сотрудница с вопросом: "перечислили ли аванс и можно ли его снимать с карточек". Отвечаю, что да, перечислили, снимать можно. Она говорит, что пойдет в обед и я, естественно, желаю ей удачного съема. "В каком смысле?" спрашивает сотрудница. В прямом, отвечаю, смысле и расшифровываю: "Чтобы в самый ответственный момент не сбойнул аппарат". Ход ее мыслей мне не известен, но судя по тому, что меня обозвали пошляком наверное не про то подумала...
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг.
av1976 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2006, 19:08   #29
Noel
...
 
Аватар для Noel
 
Регистрация: 13.02.2006
Сообщений: 3,106
Noel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душу
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина», - ласково называют ее коллеги

В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника - один стоит 100 долларов, другой 1000 долларов. Одна дама спрашивает: - Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника! - Видите ли, мэм, - смущенно отвечает ей продавец, - один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего.
************************************************** ****
Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1-й. «Как завести друзей».
Том 2-й. «Российские полупроводники».
Том 3-й. «Сборник польского мата».
************************************************** ****
Путин спрашивает Лужкова:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает:
— Так ведь пьют...
************************************************** ****
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя
************************************************** ****

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

**********************

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена не верит:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали!

* * *

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— «О, это выше моего понимания!»
__________________
храни здравомыслие и рассудительность

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59.
Noel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2006, 11:43   #30
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2006, 15:47   #31
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток...


******
Админ получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы...


*******
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.


*******
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке, и второй на китайском.


*******
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...


*******
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый


*******
очень старый анекдот, представленный к медали 90 лет бояну:

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме...


******
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.


********
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


********
- Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!


*******
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!


*******
В связи с ребрендингом, сменой позиционирования, расширением целевой аудитории и ассортимента, ALWAYS переименовывается в "HEROWATA"


*******
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!


*******
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 14:24   #32
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!



Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!



Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:00.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 15:35   #33
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
Радость резюме сисадмина :)

"Резюме - Сисадмин
Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить.
Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости.
Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами: Официально y меня нет даже сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 15:35   #34
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 15:37   #35
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
Радость

Что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино - потому что дурам везёт.
Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» - Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Надписи на заборе:

"Вася - ЧМО!"
подпись - Петя"

"Петя - ЧМО!"
подпись - Вася.

"Петя - Вася!"
подпись - ЧМО.

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:00.
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 16:00   #36
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а пи-един.


******
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - черт, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:01.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2006, 13:50   #37
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в той
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Губернатор; 29.05.2006 в 14:19.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 19:06   #38
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.


******
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.


******
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?


******
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".


******
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД


******
Говорят что хорошая шутка прибавляет 10 минут к жизни, а плохая сокращает жизнь на 10 минут.
- А теперь выступает серийный убийца Петросян!!!


******
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А зачем тогда пришли?


******
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


******
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?


******
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2006, 12:11   #39
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
ЗНАКОМСТВА:

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен малолетними детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют.

Военком.

***

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2006, 20:17   #40
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2006, 13:52   #41
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,447
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Экзаменационные вопросы для водителей, не вошедшие в основной список (пришло в голову, сидя справа сзади от водителей нашей конторы):

1. Какой поворот водитель осуществляет чаще:
1.1 налево
1.2 направо
1.3 примерно поровну.

2. Когда поворот направо осуществляется по звуковому сигналу?
...

3. Если из пункта А в пункт Б можно проехать 3-мя способами, то сколькими способами его проедут 4 водителя?
3.1 одним
3.2 двумя
3.3 тремя
3.4 четырьмя
3.5 пятью.

Правильные ответы - чуть погодя, после ответов присутствующих.
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2006, 14:07   #42
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Два приятеля разговаривают:
- Вот недавно познакомился с девушкой - оборотнем.
- ???
- Ну днём она девушка, а ночью превращается в бревно!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2006, 17:15   #43
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете √ на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка √ Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком √ мужик. С мобильным и hаnds-frее, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Hermit

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:01.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2006, 14:27   #44
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,447
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Цитата:
Экзаменационные вопросы для водителей, не вошедшие...
1. Какой поворот водитель осуществляет чаще:
1.2 НАПРАВО!! В Москве часто поворот налево - это три направо. Да и во всех "разграфлённых городах"...

2. Когда поворот направо осуществляется по звуковому сигналу?
Когда водитель стоит на перекрёстке прямо у белой полосы с горящим зелёным светофором "вперёд" и ждёт зелёного "вправо" , которы может видеть в его машине только пассажир, сидящий справа-сзади, наполовину высунувшись из окна (моё любимое место). Поэтому водитель трогает с места, когда стоящие за ним чтоб повернуть тоже направо машины начинают бешенно ему сигналить!!

3. Если из пункта А в пункт Б можно проехать 3-мя способами, то сколькими способами его проедут 4 водителя?
3.5 пятью. Как это может быть - сам не понимаю. Но проверено на практике.

Дама со свежеполученными правами, которой я задал эти три вопроса, не смогла ответить ни на один. Теоретик, однако.
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2006, 17:01   #45
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
(С)тырена хорошая подборка...


Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!


******
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?


******
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.


******
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...


******
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!


******
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...


******
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...


******
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей...
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао


******
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...


******
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2006, 17:22   #46
Экзисто
Следопыт
 
Аватар для Экзисто
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: В лесу
Сообщений: 6,078
Экзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мираЭкзисто мозаика мира
Clipboard0.jpg
*************************
Экзисто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 14:41   #47
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
Еврейским мамам посвящается

Операция

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...

Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
---
Ураганы называют женскими именами... Но еще ни один ураган на назвали Сара Абрамовна. Может, это болезнь такая? В любом случае - это не оперируется.

Еврейские мамы – дай им Бог здоровья...
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 16:25   #48
ileana
точка с запятой
 
Аватар для ileana
 
Регистрация: 20.02.2006
Сообщений: 1,080
ileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастер
- Ненавижу своего мужа.
-???
-Вчера попросила 200 евро на салон красоты..
-Не дал?
-Посмотрел на меня внимательно и дал 500.
__________________
Теория невероятности —
Мой знак, и мне легко под ним.
ileana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 16:29   #49
woman
Летучая мышь
 
Аватар для woman
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
woman кусочек мозаики, нашедший своё местоwoman кусочек мозаики, нашедший своё место
БОРЕМСЯ С ТЕРРОРИСТАМИ - УПРАВЛЯЕМ ВЕЧНОСТЬЮ

Здравствуйте, уважаемые Сотрудники!
Сегодня я был на семинаре, который проводила Надежда Андреевна.
Она разговаривала с Григорием Петровичем, и он просил передать, чтобы все усилили управление по предотвращению возможных терактов в Москве.
Для управления рекомендованы две технологии:
1. Цель: предотвращение провоза взрывчатых веществ, оружия и проникновения террористов на территорию Москвы.
Создать перед собой сферу Учения, ввести туда цель, засветить и отправить на поток Создателя.
2. Цель: расформирование через сферу Вечности ввезенных взрывчатых веществ и оружия.
Построить сферу Вечности. Ввести в нее информацию о взрывчатых веществах и оружии террористов. Засветить сферу серебристо-белым светом и отправить ее на поток Вечности. Вечность преобразует любой негатив.
С любовью, Николай

далее следуют отзывы "сотрудников":

Светлана Колышева: Работаю
Игорь Федоров: Работаю!
Людмила Щукина: Включаюсь. Людмила
Мила: Информация воспринята в действие.
Наталья Светлая : Принято! Работаю! С Любовью, Наталья.


может, кто объяснит - ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ОЗНАЧАЕТ ?????

Последний раз редактировалось Tytgrom; 04.06.2011 в 19:54.
woman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2006, 17:01   #50
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Один мужик, решив проверить правильность пословицы: "есть еще порох в пороховницах", стал подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он стал регулярно поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 10-метровую воронку на месте крематория.


******
- Слыхали? Коляну дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?


******
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.


******
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому!


******
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


******
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


******
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!


******
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание...
И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.

И на ошейнике надпись "АНТИСПАМ"


******
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили. Но на следующий день.


******
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


******
Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит:
- Как задолбали эти скины…


******
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:02.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.06.2006, 16:08   #51
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,447
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Экзисто 05.06.2006, 16:22
((продолжение истории про блондинку))
... когда кафедра и деканат досмеялись, блондинка поставила запятую после "пятёрки на боку" и написала "где "5 (на боку)" = +"8 (на боку)" если x>0 и -"8 (на боку)" если х<0".
Кафедра и деканат помрачнели и на следующий день занесли блондинку в список "только чтение" за обсуждение политики модерирования".
((если здешний модератор может в моём тексте заменить "5 (на боку)" и "8 (на боку)" на соответствующие картинки - силь ву пле)).
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2006, 12:05   #52
av1976
Ангел
 
Аватар для av1976
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
av1976 разбитый витраж
Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!

звонит мне дамочка, разбираемся с ней и я у нее спрашиваю "какие иконки у вас на рабочем столе?"
на что получаю возмущенный ответ - "какие иконки, я еврейка!!!"
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг.

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:02.
av1976 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2006, 16:48   #53
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!


*******
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


******
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике.


******
Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст.


******
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...


******
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


******
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю следующего Нового года!


******
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...


******
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


******
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.


******
20ХХ год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2006, 19:47   #54
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?!!
- Вам будет некогда!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2006, 06:46   #55
SiberianTiger
Englishman in New York
 
Аватар для SiberianTiger
 
Регистрация: 08.02.2006
Адрес: Сегодня здесь, а завтра там
Сообщений: 8,254
SiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мираSiberianTiger мозаика мира
Современный подход к грехам и борьбе с ними:

__________________
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Г. Своуп
SiberianTiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2006, 16:52   #56
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Школа. Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2006, 13:13   #57
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Где вы работаете?
- В прокуратуре
- Много платят?
- Платят копейки, зато отпускные хорошие!
- Как так может быть: хорошие отпускные при мизерной зарплате?
- А это смотря кого отпустить....

Выходят Мюллер и Шеленберг из бара в дым пьяные.
Мюллер:
- Может снимем девочек ?
Шеленберг:
- Группенфюрер, у вас слишком доброе сердце... Пусть повисят до утра.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:02.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2006, 18:27   #58
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Очередная (с)тыренная подборка анекдотов...


...Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


******
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...


******
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...


******
Стакан водки.
Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие
молекулы...
- А ВЫ КТО?
- А мы вода!
Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ".


******
Проявления расизма, они как негры - их не должно быть!



******
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - китайский мелок для тараканов.


******
Фигня этот ваш китайский мелок от тараканов...
Вот у нас выпускают мелок "Машенька". От медведей!


******
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!


******
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.


******
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!


******
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


******
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля -я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


******
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули. Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
- Кокос
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик:
- Жвачка
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик:
- Подает руку
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
- ага
- Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки... Мальчик:
- Обручальное кольцо
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
- Нос
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:03.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2006, 13:51   #59
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Иеро, странная концовка. Я ожидал, что парня-таки отправят в первый класс. Ибо слишком неиспорчен...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Еслидело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешнымокончанием средней школы.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:03.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.06.2006, 00:06   #60
City Cat
Оксюморон
 
Аватар для City Cat
 
Регистрация: 24.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 255
City Cat кусочек мозаики, нашедший своё местоCity Cat кусочек мозаики, нашедший своё место
Молится человек, просит:
"О, Господи Всемогущий, умоляю, не дай мне и моим детям умереть с голоду!"

Гром средь ясного неба:

"Повелеваю! Умри, несчастный! От жадности!"
City Cat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2006, 16:52   #61
ileana
точка с запятой
 
Аватар для ileana
 
Регистрация: 20.02.2006
Сообщений: 1,080
ileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастерileana мастер
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...
__________________
Теория невероятности —
Мой знак, и мне легко под ним.
ileana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2006, 20:42   #62
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Анекдот в тему:
лезет альпинист на Джомолунгму... Лезет, лезет,.. вылазит на вершину, а там храм... Колонны не только Фрейду напоминают сами знаете что. Заходит внутрь, а там алтарь и над алтарём возвышается огромный Фалосъ. И снизу служитель с чётками ходит...
Ошарашенный альпинист его спрашивает:
- Мужик, а мужик, а это что за место?..
На что тот задаёт риторический вопрос:
- Ну, тебя когда нибудь на#$й посылали?
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2006, 13:19   #63
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

***

Когда на прилавках появилось мыло для интимной гигиены "Дав", конкурирущая фирма начала производство ополаскивателя для рта "Взяв".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:03.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.07.2006, 15:47   #64
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим!

Звонит один наркоман другому на мобильный:
- Привет, ты где находишься?
- Да тут вот, на дне рождения.
- Опа... ... А где это - дно рождения???
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:03.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.07.2006, 12:34   #65
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

***

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

***

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

***

Береги родную природу! Отдыхай в Анталии.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

***

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:04.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2006, 17:30   #66
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.
А вот пропить - можно!


******
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!


******
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней в милицейских погонах.
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.


******
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...


******
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


******
Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб... Через пару минут поднимается и лезет обратно в горящий танк.


******
- Ты вообще тест на IQ проходил?
- Да!
- Ну и сколько баллов?
- Минус 2.
- Это как?
- Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!


******
...Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


******
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!


******
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


*******
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.


*******
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...


*******
О мультиникнэйминге...

Вы знаете, как Стаханов стал pекоpдсменом?
Под его логином в шахтy спyскались четыpе бpигады


*******
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!


******
- Доктор, у меня все болит. Куда пальцем не ткну, везде больно. в голову ткну - больно, в живот ткну - больно...
- Мда, милок, это ж у вас палец сломан!!


******
Общага. Свадьба. Все студенты пьют, едят одна невеста хмурая в уголку сидит ничего не ест и не пьёт. Один спрашивает в соседа:
- А че она, свадьба ведь у нее.
- А она не скидывалась.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


******
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


*******
Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:04.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2006, 13:57   #67
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

***

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково)

***

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность.

***

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

***

Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.

***


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

***

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

***

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."

***

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

***

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:04.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2006, 16:37   #68
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


*****
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...


******
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!


******
- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.


******
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2006, 16:43   #69
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...

***


Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

***


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.


***

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:04.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2006, 19:49   #70
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Очередная подборка только что (С)тыренных...


Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...


*****
Реклама. Новые подгузники Хаггис, с новым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь!!


*****
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.


*****
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.


*****
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


*****
Идет парень по улице, навстречу 2 симпотичные девушки:
- Девушки, давайте познакомимся?
- Нет!!!
- А вы сыра не хотите?
- Нет!!!!
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...


*****
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


*****
Из двух зол обычно выбирают то, которое легче причинить.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2006, 13:58   #71
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2006, 20:13   #72
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...


******
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.


*****
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


*****
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!


*****
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
-Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Нравится.
Вот так вся нефть досталась арабам.


*****
Операция по смене пола прошла удачно.
Я ДОВОЛЬНО


*****
Капля воды… Рука над сковородой… Индийская методика… За много лет женщины испробовали всё… НО МУЖЧИНЫ ВСЁ ЖЕ ЛУЧШЕ!!!


*****
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...


*****
Знойная Женщина ищет поэта... Выполнение мечты гарантирует...
Поэт ищет мечту... Знойных женщин не предлагать...


*****
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!


*****
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...


*****
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.


*****
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...


*****
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!


*****
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
-... вот те на...


*****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.


*****
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.


*****
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...


*****
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!


*****
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.


*****
- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!


*****
- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!


*****
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.


*****
Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.


*****
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


*****
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


*****
Ну и напоследок:

Внимание, подделка!
В последнее время участились случаи появления фальшивых анекдотов! Они выглядят как настоящие, но совсем не смешные.
Остерегайтесь подделок!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2006, 23:45   #73
Ириша
Местный
 
Аватар для Ириша
 
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
Ириша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цвета
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
Ириша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.07.2006, 15:43   #74
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
www.zapravka.ru.

***

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

***

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают. Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят. Приезд на работу – все читают... интернет.

***

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

***

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

***

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

***

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

***

Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку.
- Кружку пива, побыстрее - у меня всё горит!
- Мужик, стань в очередь! Здесь у всех горит.
- Я не могу ждать - я пожарный!

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

***

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... всё равно ни в какую!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:05.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2006, 17:31   #75
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Алло, здравствуйте, у вас доллоры есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2006, 15:21   #76
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2006, 18:27   #77
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у неё дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты её встретила?
- У венеролога.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2006, 18:28   #78
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

***

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

***

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...

***

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло...
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов.
С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...

***

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

***

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:05.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2006, 17:49   #79
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

Разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, вчера умер такой замечательный человек! Каждый день он выпивал у нас по пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- А х.. его знает.


*****
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.


*****
- А вы знаете, как спариваются ёжики?
- Очень, очень осторожно ...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:05.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2006, 14:15   #80
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

***

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную,
видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

***

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

***

Новости спорта.

На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.

***

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ...

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 рублей.
- 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!

***

@ Слесарь Сидоров, находясь в нетрезвом состоянии, погнался за монстрами и нанес им несколько ударов курсором по голове, после чего долго избивал клавишами "пробел" и "Enter". В настоящее время нарушитель находится во втором отделении милиции третьего уровня.
@ Арестованы два малолетних хакера, которые взломали компьютеры ВМФ США и Китая и более месяца играли на них в морской бой.
@ Создана программа "Глухарь", которая не только открывает нераскрытые преступления, но также закрывает раскрытые.
@ В банке "Интервест" арестован компьютер, который подозревается в выполнении 34252 секстиллионов незаконных операций.
@ Больше месяца заключенный сайта Зона.ру рыл подкоп на сайт Свобода.орг, однако по ошибке вырыл его на личную страничку охранника рядового Керыльбельдыева и его @.
@ Обнаружен серийный антивирус, который завлекал зараженные файлы в компьютер, просматривал их, после чего жестоко уничтожал.
@ Более 15 тыс. чистых текстовых файлов было похищено из компьютера магазина канцелярских принадлежностей. По факту пропажи открыта новая папка.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:06.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2006, 03:26   #81
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Что первое бросилось тебе в глаза в доме твоей будущей жены?
- Моя будущая теща. До сих пор царапины остались.



*****
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п...ц.



*****
Парадокс:
Админ трахается когда у него все упало..




*****
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.




*****
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых
им не удалось сделать баранами...



*****
Мужик разговаривает с приятелем:
- В субботу сосед из командировки неожиданно приехал, застал жену с любовником. Застрелил жену, её любовника, и сам повесился. А ведь могло бы быть и хуже.
- Куда уж хуже-то?
- А приехал бы в пятницу - меня бы застрелил.



*****
Что лучше:
коллективный секс или сексуальный коллектив? Красное море или море красного? оральный секс или сексуальное орало? животная страсть или страстное животное? хреновое железо или железный хрен? голубой цвет или < цветной> голубой? слуховой аппарат или аппаратная шлюха? мужественный импотент или импотентный муж? горячительная белая или белая горячка?
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2006, 08:15   #82
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
В районе Чернобыля обнаружен копьютер мутант, с двумя мышками.
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2006, 15:19   #83
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
В магазине:
- Почему вы яйцами такими грязными торгуете?
-Да у кур такой план, что они не успевают задницу подтирать.


Идут два мужика, одному на голову ворона какнула.
Один другому:
- У тебя бумажка есть?
Второй:
-А зачем, задница то всё равно улетела.


Такая поп подборка у меня получилась.
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 17:10   #84
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.


*****
Мама хотела мальчика. Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.


*****
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно


*****
Депрессняк - это когда вышел в Интернет и пойти некуда и послать некого...


*****
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, мля, издевательство!"


*****
- На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...


*****
Сколько живу всё удивляюсь. Почему информация и телефоны куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте размещена снаружи, а не в кабине лифта...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 17:23   #85
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
-Доктор, почему я такая толстая? Я практически не ем. Только доедаю за своими детьми и мужем.
- А вы заведите поросенка.
- И за ним доедать что ли?!

О важности "деталей"

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:06.
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 18:07   #86
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Пятачок, мне кажется, это неправильные пчелы! И они делают неправильный мед! Ну совсем неправильный!
- Винни, успокойся, это мухи…

Крым, лето. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:06.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2006, 18:57   #87
Тома
Расширяю чужие заблуждени
 
Аватар для Тома
 
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
Тома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мираТома мозаика мира
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех
задолбал...
Тома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2006, 17:38   #88
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Мужик приходит домой счастливый и довольный, приносит аж сразу три бутылки водки. Жена спрашивает удивлённая:
- О..о! а что случилось?!?
- Да вот, золотую рыбку поймал.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, только допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Встретились 3 крысы.
Первая говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
Вторая отвечает:
- А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
Третья послушала-послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я что-ли кота вы*бу.


*****
Археологам наконец то удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно". Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...


*****
Гаишник долго караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру!


*****
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише,пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:07.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 20:25   #89
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Разговаривают 2 клитора:
- говорят ты тут фригидным стал;
- не верь, это всё злые языки
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2006, 17:52   #90
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.08.2006, 18:07   #91
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"


*****
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.


******
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...


******
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...


******
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.


*****
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грехов...


*****
Нанимаясь на работу официанткой в европу Наташа Р. надеялась попасть на панель, а ее привезли в турецкое кафе и заставили мыть грязную посуду.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2006, 12:27   #92
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".

***

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну .
- Полетели с нами , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту ! - сказали большие и добрые птицы .

***

Вопрос: Слышала, что существует заговор, что бы не забеременеть..

Ответ: Да, существует! Надо произнести ,,Ты лети, сперматозоид, мимо цели, мимо зорек, мимо речек и морей, не видать тебе моей. Не грози мне головастик, не боюсь я той напасти, от тебя я хоть торчу, никогда не залечу!,, После этого следует разорвать пакетик с презервативом, трижды на него сплюнуть и использовать по назначению. Действует безотказно...

***

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Губернатор; 29.08.2006 в 14:06.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2006, 17:07   #93
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.”


*****
Аксиома 1:
Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2:
Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод:
За козла ответишь...


*****
Программер - это организм, преобразующий кофе в софт


*****
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
- И часто у тебя так?


*****
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!


*****
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть!
Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и наша политическая верхушка порежет друг друга от жадности!


*****
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...


*****
Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше, чем тех, кто не делает.


*****
- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!


*****
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 13:33   #94
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 301 г. Усть-задрючинска. Все деньги, выделенные гороно на капитальный ремонт школы она потратила на килограмм пельменей!


***


А знаете ли вы, что в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 16:24   #95
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 18:34   #96
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2006, 15:40   #97
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох%й...


*****
Русский национальный менталитет:
- #ля, вообще нихрена не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


*****
А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.


*****
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...


*****
- Между моей девушкой и интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


*****
- А вчера в нашем игровом зале мужики настоящий джек-пот взяли!
- Дурень! Это были инкассаторы.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2006, 15:44   #98
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад заявил, что готов пожертвовать ради уничтожения Израиля половиной Ирана. В свою очередь, половина Ирана заявила, что готова пожертвовать половиной Ахмадинеджада, причем безвозмездно.

***

В связи с предстоящим обменом пленными Израилю угрожает пленный кризис. Запасы пленных подходят к концу, здешние специалисты не исключают, что придется импортировать пленных из других стран.

(с) www.beseder.ru
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2006, 00:40   #99
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Смотрел по телику клуб знатоков, выпал там у них 13 сектор, задала вопрос интернетчица типа загадки:
Две слуги обьеденились с убийцей и породоли перерождение ..... ни один знаток в клубе не догодался что это:
Ctrl+Alt+Del
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2006, 19:47   #100
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 10:36   #101
Ириша
Местный
 
Аватар для Ириша
 
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
Ириша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цвета
Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"
***
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Ириша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 12:36   #102
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2006, 13:26   #103
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.


*****
Американский анекдот в переводе...

Бизнесмен собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Тогда остается уволить меня - сказал бизнесмен и закрыл фирму.
(продолжение от меня. Губернатор)

*****
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...


*****
Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Губернатор; 07.09.2006 в 13:57.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2006, 14:34   #104
Noel
...
 
Аватар для Noel
 
Регистрация: 13.02.2006
Сообщений: 3,106
Noel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душу
- Ну возьми меня, милый!
говорит жена мужу утром, нежась в постели.
- Извини, дорогая, но я никуда не еду...
отвечает сонный муж.
__________________
храни здравомыслие и рассудительность
Noel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 15:49   #105
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2006, 20:11   #106
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


*****
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.


*****
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".


*****
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


*****
Криминальная хроника:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2006, 01:32   #107
Ириша
Местный
 
Аватар для Ириша
 
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
Ириша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цвета
У психоаналитика:
- Скажите, как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
**
Российской “Формулой-1” признана формула С2H5(ОН).
**
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
- Итак, что же ты хочешь заказать, моя пышечка?
**
"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)
Ириша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 19:51   #108
Noel
...
 
Аватар для Noel
 
Регистрация: 13.02.2006
Сообщений: 3,106
Noel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душуNoel мастер  имеющий мозаичную душу
Вываливаются под утро из бара две пьяные блохи.
Одна говорит другой:
-Ну что пешком пойдём или на собаку запрыгнем?
__________________
храни здравомыслие и рассудительность
Noel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 15:35   #109
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын стал наркоманом.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу и все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 17:42   #110
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 19:26   #111
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Цитата:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
Помоему квадратно пропорционально
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2006, 15:02   #112
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

***

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!

***

Я - украинский бизнесмен и храню все свои сбережения в гривнах. Кто догадается их там искать?

***

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2006, 16:06   #113
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель... Если форели не будет, покупай карпа...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2006, 16:13   #114
Сэнкс
Дух
 
Аватар для Сэнкс
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
Сэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражейСэнкс творец мозаичных витражей
Жена проснулась чуть раньше мужа. Тихонько поднялась - и отправилась в кладовку. Там она с наслаждением резала ножницами леску, ломала поплавки, топталась по рыболовным ящичкам... С чувством выполненного долга она вернулась в постель, улыбнулась и сладко заснула... Жить ей оставалось около получаса.
__________________
?
Сэнкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2006, 08:56   #115
Ириша
Местный
 
Аватар для Ириша
 
Регистрация: 11.06.2006
Адрес: Таганрог
Сообщений: 288
Ириша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цветаИриша обретший свою ауру цвета
2015 год. Детский садик.
- Твои родители в каком чате познакомились?
Ириша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2006, 19:01   #116
Слепое пятно
Местный
 
Аватар для Слепое пятно
 
Регистрация: 16.06.2006
Сообщений: 337
Слепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжеты
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на x..., я за эту желтуху не хочу п... получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Слепое пятно вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2006, 20:25   #117
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"


*****
Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной - вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Бульдог, гуляя по двору, видит на балконе пуделя:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- Ну и что? А ты возьми и выпрыгни с балкона...
- Ага, чтобы у меня была такая же морда как у тебя?


*****
Мозг человека состоит на 80 процентов из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:07.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2006, 18:21   #118
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

***

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2006, 20:31   #119
Ласкер
Brain-penetrator
 
Аватар для Ласкер
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 474
Ласкер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражейЛаскер яркая сюжетная линия мозаичных витражей
В автомобиле пара занимается сексом. Подходит гаишник, видит - девушка что надо...
- Мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал...
Ласкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2006, 22:02   #120
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
Оцените возраст этой женщины.

-Доктор, помогите, я ложусь с первым встречным в постель и при этом ужастно краснею.
-Хорошо, мы кое-что подкорректируем и Вы не будете ложиться с первым встречным в постель.
-Нет доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы я не краснела.
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.

Последний раз редактировалось Агата; 18.09.2006 в 13:03.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2006, 13:38   #121
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2006, 14:37   #122
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

***

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

***

Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2006, 19:52   #123
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Зигмунд Фрейд наверное перевернулся бы в гробу, узнав, как в кириллице выглядит первая буква его фамилии.

__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 13:46   #124
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 16:57   #125
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2006, 22:47   #126
Слепое пятно
Местный
 
Аватар для Слепое пятно
 
Регистрация: 16.06.2006
Сообщений: 337
Слепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжетыСлепое пятно связующий мозаичные сюжеты
Будни страховой компании.

- Ваша выплата будет 19-го сентябля.

- Скажите, я по рукопашной доверенности смогу получить деньги?

- Долго гонялся за пешеходом, пока его не сбил. (Имеется в виду "пытался объехать")

- Поскольку виновник аварии - лось - не застрахован, возмещать убыток никто не будет.

- Раньше я был застрахован в компании "КАСКО".

- У меня страховка антиКАСКО.

- Вы застрахованы по КАСКО?
- Нет, угон ущерб.
Слепое пятно вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 13:25   #127
Агата
Старожил
 
Аватар для Агата
 
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,975
Агата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастерАгата мастер
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Очень просто – из-за большой силы тяжести там член встать не может...

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
__________________
Искатель мудрости и ловец неуловимого.

Последний раз редактировалось Агата; 20.09.2006 в 15:19.
Агата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 15:44   #128
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Поспорили как то трое приятелей, какой галюциноген самый сильный.
первый говорит:
- Это алкоголь, выпьешь хорошенько и всё двоится, троится...
- Нет, говорит второй, - это ЛСД. Зажуёшь марочку и можно летать.
- Всё это фигня, говорит третий, - самый сильный галюциноген - это половой гормон!
- ???
- Ну вот, смотришь на неё и видишь - "стерва обыкновенная", но при всём этом продолжаешь считать, что она нежная, ласковая и милая девушка...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!


*****
Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит:
- Жаль, что здесь нет массажиста!
И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает:
- ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!
Занавес.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


*****
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...


*****
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пятьдесят штук получил!
- Да ты что? Ради пятидесяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:08.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 15:50   #129
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд...
Первое место: блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 19:41   #130
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
У магазина "Обои" задержана пьяная учительница русскаго йазыка, которая пыталась исправить название магазина на "Оба".



- Девушка, Вам не страшно идти так поздно одной? Разрешите Вас проводить.
- А не боитесь, что я Вас изнасилую?
- Блин, что за день такой. Простите, коллега.
)
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2006, 13:44   #131
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Вслед за Дженифер Лопес, Борис Моисеев застраховал свои ягодицы на $1млн. Теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:08.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2006, 09:10   #132
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

**********************

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

**********************

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

**********************

И на закуску
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2006, 16:15   #133
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2006, 17:22   #134
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

***

Ему страшно не везло в сексе.
Даже когда он позвонил в "Секс по телефону" - там сказали:
- Нееет! Не сейчас....у меня ухо болит!

***

- А вон с той девушкой мы сидели за одной партой.
- Ну, и чо?
- Чо-чо, потом поженились, детей нарожали...
- Ну, а потом?
- А потом нас рассадили...

***

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

***

Дело было в Киеве. Одна подруга ехала в такси. Такси выехало на пл.Толстого, на брусчатку...
- Вот это вибрация!!! - удовлетворенно сказала девушка.
Абсолютно не возмутимый таксист спокойно спросил:
- Еще пару кругов дать?

***

Мужик мужику:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
- Дааа...за это она тебя по головке не погладит!
- Да, боюсь вообще не даст...

***

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация в стране была бы ещё хуже

***

Парочка после киносеанса:
- Ну, ты странная какая-то! Я в кино повел, билеты на последний ряд взял, а ты меня даже не поцеловала ни разу?!
- Это я то странная?!! ...а кто тебе весь сеанс минет делал?!!!
- Мнееее!!?.....

****

Ресторан. Жена - мужу:
- Ну, и кобель же ты - повел меня в ресторан, а сам по пути из туалета всем официанткам задницы перещупал!
-Ну что ты, дорогая, я просто руки вытирал...

***

Стоматолог включает бормашину и склоняется над пациенткой:
- Оой, зачем вы держите меня за яйца!?
- Ну, мы же не хотим делать друг-другу больно...

***

Стоматолог лечит женщину... и тут у неё мобильник звонит...с нарастанием звука - просто разрывается.
Врач не выдерживает:
- Алё!!!
- Алё!
- Ты кто?!!
- Муж!!!
- Слушай муж - я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!...

***

Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

***

На вопрос мужчин о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
И многие верили - и имели большие проблемы - ведь паршивке не было 16-ти...

Несколько неизвестных проникли на до сих пор не установленное следствием предприятие и делали там неизвестно что неопределенное количество времени. В настоящее время Н-ское отделение милиции пытается выяснить, что оно расследует.

***

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.


***

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

***


- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

***

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

***

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

***

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...


***

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!

***

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

***


Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

***

Пи$дец в России - норма жизни.

***

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

***

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:08.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2006, 15:11   #135
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.


******
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.


*****
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.10.2006, 08:01   #136
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.10.2006, 16:27   #137
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
В результате хакерской атаки на компьютерную систему управления субъектами федерации власть в нескольких регионах России захватил компьютерный вирус. В заражённых регионах вирус резко повысил зарплаты и пенсии, увеличил объёмы производства и сделал прибыльным сельское хозяйство. Из Системной администрации президента в пострадавшие регионы уже разослан бесплатный антивирус, однако на возвращение жизни людей в привычное русло уйдут месяцы напряжённого труда тысяч чиновников.

***

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

***

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.

***

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

***

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2006, 11:24   #138
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

************************

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

************************

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2006, 12:17   #139
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

***

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

***

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

***

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит:
"Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE".
Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!".
Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:09.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2006, 15:31   #140
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нах...


*****
– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


*****
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


*****
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.


******
Случай на днях был закачаешься, позвонил в 04, приехали 03, вкололи по 05, очутился в 02.


*****
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я вот тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию!

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


*****
Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы, футболисты умнее...


*****
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


*****
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


*****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


*****
Новое предложение...
Ёрш-лайт! Водка с безалкогольным пивом.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...


*****
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.


******
- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...


*****
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.


*****
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".


*****
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


*****
Переходя через дорогу - смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!


*****
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите сверху:
"Заявление", затем с красной строки:
"Прошу уволить меня по собственному желанию..."


*****
Муж в течение дня старается на работе как можно быстрее закончить свои дела, чтобы вечером успеть к телевизору на долгожданный боксерский бой. Он унижается перед шефом, только чтобы отпроситься немного пораньше. Стремглав бежит на остановку, едва успевает запрыгнуть на подножку автобуса. Со скоростью спринтера влетает в магазин. Берёт пива и сушеной рыбы. Даже не здороваясь с соседями, забегает на пятый этаж. Нетерпеливо звонит. Жена открывает дверь, но он даже не целует её в щёчку. Все - успел!
Садится возле телевизора, предвкушая красивый боксёрский бой. Открывает пиво, чистит рыбку. На экране выходят на ринг два боксёра, гонг и…через 30 секунд один отправляет другого в безнадёжный нокаут. Бой окончен. Муж сидит перед полными бутылками с пивом и едва тронутой рыбой:
- Боже, как я разочарован.
Жена отвечает:
- Теперь ты знаешь, что я чувствую в спальне!


*****
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:09.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2006, 18:34   #141
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2006, 19:49   #142
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.


*****
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась...


*****
Новогодняя акция от спамера Васьки.
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!


*****
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!


*****
Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.


*****
Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные!


*****
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


*****
...- ты не знаешь, как переводится с английского " I don*t know " ?
..??? - " я не знаю "...
- ну вот, блин, у кого не спрошу - никто не знает...


*****
- Что такое судьба?
- Это например вышел на улицу, а тут кирпич на голову бум!
- А если кирпич мимо?
- Ну..., значит не судьба!


*****
У проктолога застряла рука в пациенте. Они вместе (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: - У нас, б#я, здесь больница, а не кукольный театр!


*****
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.


*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиZдец, на работу идти некому......


*****
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 09:13   #143
Виктор
Мохнатый Красношёрстный
 
Аватар для Виктор
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,476
Виктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастерВиктор мастер
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
__________________
Хрю-Кхе-Кхе
Обитающий в ЖЖ: http://victor-zagorski.livejournal.com
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 18:57   #144
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 23:04   #145
Аусма
нет меня
 
Аватар для Аусма
 
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
Аусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душойАусма мастер, работающий с душой
Врач говорит:
На Новый Год нужно будет нанести визиты всем моим
пациентам.

Неужели, доктор, на кладбище поедете?

* * *

Доктор, может, меня в реанимацию?
Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг
— значит в морг.


* * *


Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях!
И что же она сказала?
Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый
трус?"


* * *


Моя жена с утра до ночи: "Дай денег, дай денег, дай денег!" Ну зачем ей столько денег? Не знаю. Ни разу не давал!

* * *

В последнее время женщины все чаще надевают брюки. В результате произошло следующее: Прохожий жалуется другому:
Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну
вот, кто это там стоит, мужчина или женщина?

Это девушка. Это моя дочь.
Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
Почему папа? Я ее мама.

* * *


Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это
время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?

Желания развестись не было. Убить — было.

* * *

На улице раздается грохот какого-то выстрела. Старушка обращается к милиционеру:
— Милок, это чегой-то такое?
Это, бабушка, президента встречают.
Раздается еще один выстрел. Бабка опять испугалась:

А это, сынок, чего?
Бабушка, я ж тебе сказал: президента встречают.
Сынок, а что, с первого раза не попали?

* * *

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:
Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
Да, умею, — ответил попугай, — а ты, дурочка, умеешь
летать?


* * *

Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя
машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и
жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши" . Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в
гардеробе?

Я ищу наши брюки.

* * *

Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно
отводить.


* * *

Молодой человек прогуливается с девушкой по городу. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
Ой, как вкусно пахнет!
Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

* * *

Галя, пойдем со мной в ресторан!
Я на тебя обижена. Не пойду, иди один, без меня.
Не могу я без тебя.
Почему, Игорек?
Денег у меня нет.

— Подкоротите волосы моему малышу, а я схожу за газетой.
Проходит час, другой, а мужчина не возвращается. Парикмахер раздраженно спрашивает мальчика:
— Куда запропастился твой папаша?!
— С чего вы взяли, что онмой отец. Этот дядя подошел ко мне на улице и предложил бесплатно подстричься...
* * *
— Джо, дай мне десять долларов в долг.
У меня при себе толькопять...
Давай хоть их, а пять долларов будешь мне должен.
* * *
— Когда наш сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую тоже пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
А что он приобрел?
У него новая жена.
* * *
— Ты знаешь Марта, я прочитала в журнале о том, чтостраус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, что наши мужья так мало похожи на страусов.
* * *
Фил, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, — сказала жена.
— Очевидно о тех, которых у тебя нет.
* * *
— Я на днях купила пылесос — самую необходимую вещь в доме.
— А я считаю, что самая необходимая вещь в доме — это муж, мне он достался бесплатно.
* * *
— Завтра будет десять лет, как мы женаты, — напоминает фермеру жена. — По этому случаю не зарезать ли нам барана?
— Еще чего! Он-то в чем виноват!
* * *
Фотограф говорит клиенту:
— Вы с сыном должны принять позу, которая вами чаще принимается дома. Напри*мер, ваш сын кладет на вашеплечо руку...
— Нет, точнее будет, если он запустит свою руку в мой карман.
* * *
- На твоем месте я бы вышла замуж за Иржи — он точно знает, что хочет.
- Нет, я стану женой Влада — он точно знает, чего хочу я!
* * *
Одна дама говорит подруге:
— Первые годы замужества подобны миражам в пустыне: видишь оазисы с дворцами, пальмами и верблюдами... Потом дворцы и пальмы исчезают, и ты остаешься с верблюдом...
* * *
В первую брачную ночь молодожен признается супруге:
— Дорогая, я должен тебе честно сказать: я плачу алименты двум бывшим женам...
— Успокойся, милый, я получаю алименты от трех бывших мужей!
* * *
Адвокат спрашивает своего клиента:
— Почему вы после выхода из тюрьмы поколотили редактора местной газеты?
— Да ведь я присвоил всего двадцать тысяч долларов, а в газете было напечатано, что тридцать! Знаете, какие нериятности у меня были от жены?!
* * *
— Я мечтаю сделать бедную сироту счастливой женой!
— А я способен лишь сделать богатую жену несчастной.
* * *
В галантерейном магазине один покупатель возмущается:
— Тридцать долларов за один галстук. Да за такие деньги можно купить отличные
туфли!

Продавец отвечает:
— Вы правы, мистер, но глупо на шее носить туфли.
* * *
- Интересно знать, Карл, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты
тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
— Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник или меценат?
— Нет, боксер.
* * *
Фармацевт догоняет мужчину, только что вышедшему из его аптеки.
— Простите, месье, я вам поошибке отпустил яд! Верните его обратно и получите свое
лекарство.

— Но я уже принял то, чтовы мне отпустили!
— В таком случае с вас еще полтора франка.
* * *
Встречаются два писателя-шотландца. Один спрашивает другого:
Над чем работаете, коллега?
Над автобиографическим романом.
— И много уже написали? Дошли до того момента, когда я одолжил вам десять фунтов?

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:09.
Аусма вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2006, 02:19   #146
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
У психолога:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь, в баре, ресторане, на улице, знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!


***
Встречаются как-то два друга. Один другому:
- Блин, три месяца не трахался.
Второй отвечает:
- У тебя же жена под боком...
- Ты бы ещё маму вспомнил!


***
Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.


***
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Когда мальчики хотят понpавиться девочкам, они пpикидываются yмными. А девочки, когда хотят понpавиться мальчикам, пpикидываются глyпыми.
Мальчики пpикидываются yмными, потомy что понимают - пpи пpочих pавных y yмного больше шансов.
А девочки прикидываются глупыми, для того, чтобы мальчикy пpишлось не так сильно напpягаться, делая вид, что он yмнее.


***
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым, троих мы уже послали...
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:09.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2006, 16:13   #147
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании.

***

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

***


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

***

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Последний раз редактировалось Tytgrom; 13.11.2011 в 00:10.
Губернатор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2006, 17:14   #148
Иеро
Дед Мозай
 
Аватар для Иеро
 
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
Иеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мираИеро мозаика мира
Сижу вот тут на работе работаю.....
- Ну вот почему пятирублёвая монета в правую ноздрю лезет, а в левую нет....????

Пятирублевая??!!! 8-O Раньше была пятикопеечная... Да, работа идет плодотворно! (Губернатор)

***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пили и пароли меняли


***
- Дорогой, я знаю какой камень у тебя по гороскопу....
- Судя по твоей роже - кирпич!


***
О современных нравах...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi

Последний раз редактировалось Губернатор; 10.10.2006 в 17:48.
Иеро вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.10.2006, 11:36   #149
Губернатор
планеты Плюк
 
Аватар для Губернатор
 
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
Губернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душойГубернатор мастер, работающий с душой
Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщ