Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей

[Н.И. Козлов]

У каждого будет своя шкала ценностей, и у каждого - свой выбор."Я тебя люблю!" - что стоят эти слова?

"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!"

"Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо..."

На ценность любимого и любимой всегда влияли местная культура и принятые образцы. Так, в средневековой культуре Дама Сердца всегда стояла выше жены. Настоящий рыцарь был счастлив погибнуть за то, чтобы Дама его сердца махнула ему платком, при этом любить свою жену было вовсе не обязательно. В 70-е годы в славянской культуре самым распространенным типом семьи была детоцентристкая, и ребенок для обоих родителей был одной из высших ценностей. Тогда для многих мам ребенок был важнее, чем его отец: "Ребенок мой, родной, а без мужчины можно и обойтись". В арабской культуре никакая любимая не может оказаться выше мамы: "Мама в жизни человека только одна, а любимых может быть много".

Но какая бы ни окружала нас культура, у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы - обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса - нормально...

Задавать об этом вопросы - нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси - это любовь. А поехали на трамвае - нет, это не любовь, это увлечение».

Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшем решении. Ваш разбитый мерседес - естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают более с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов - ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов - такие реальные случаи бывали? Задумаешься?

Обозначить себе такую сумму - очень полезно: раздели ее на 10, назови "годовой взнос" и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

[Лара]

Интересный вопрос, Николай Иванович.
Не особо задумывалась о месте любимого в системе ценностей. Думаю, что четко выделенного места нет. Оно мигрирует по шкале в зависимости от того, какая потребность актуальна в настоящее время.

Единственное, что я могу сказать про свои личные отношения, деньгами и материальными ценностями они не измеряются и с ними не конкурируют.
А вопросы "к маме или на футбол" решаются в рабочем порядке. Жизнь состоит из компромиссов между "хочу" и "надо", не так ли? Если мужу "надо на работу", срочно вызвали в выходной, то моё "хочу в кино" подвинется до следующего раза.

А идеалы и принципы у нас схожие, повезло, наверное...

[Tytgrom]

"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!"

Почему или или? Всегда можно пойти вместе. Или он на футбол. она к косметологу..

Шкала ценностей - вещь удобная, но мне кажется, что гораздо важнее распределять "ценности" так, чтобы они не конфликтовали друг с другом. Чтобы не надо было выбирать или или, а успевать и то и другое.

[Алек]

У каждого будет своя шкала ценностей, и у каждого - свой выбор.

Шкала ценностей... Своя ли? А если шкала ценностей динамична, имеет ли смысл говорить вообще о шкале ценностей. На мой взгляд если человек не ригиден, то его шкала ценностей может быть весьма динамична и гибка.
И тогда по сути и нет никакой шкалы ценностей. Почему ты сделал то, а не иное? Да просто так, так получилось, так сложилось. И это у всех. Разнятся как правило рационализации: подгонки под планы, что мол а я так и хотел.

Говорить об авторстве решений преждевременно, если мы только не рассматриваем сверхспособности каких-нибудь просветлённых(и они к тому же миф тоже).

Касательно выбора, тоже вещь сомнительная. Был ил он это выбор - двигать кого-то по шкале ценностей. Вот нет человека рядом, забылось про него в конкретной деятельности(на час на два) - и его в принципе нет в текущей шкале ценностей. А вот человек появился - переключил тебя в другой режим - и где он в шкале ценностей? На первом месте. Ибо сексом например занимаемся, а не расчёты какие проводим.

Ну и был ли тут выбор мой или её - появиться в моём поле зрении, да появится так, что она на "шкале ценностей" вскакивает впереди планеты всей. Не всегда наш выбор... очень не всегда. И это естественно. Жизнь - не план.

"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!"

Ну ясно же, что не дороже. Если не психи. Вот приставить ей к виску пистолет, а другой рукой взяться за вилку телека и спросить у смотрящего футбол: ну так тебе она дороже или футбол?

у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место.

ИМХО если это любовь не придуманная, не рационализируемая, то как раз никакого места она не занимает, она вне системы ценностей, она ставит в ступор любые попытки "оценить". Начать оценивать - это способ обесценить любовь(перевести её в разряд пользования теми или иными функциями человека) и что-то уже явно потеряется.

Дело в том, что оценка проводится по параметрам. Т.е. в случае "любви" - будет препарироваться человек - разлагаться на функции. А Любить можно только человека целиком, всё остальное - пользование его отдельных функций, и с любовью ИМХО не имеет ничего общего.

Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека

Нет не любой. Есть девушки, которые мыслят вне оценочных и сравнительных категорий.

И это чудо какие девушки. Их чувство чувствуешь. Их и сам в кои-то веки вдруг не можешь проанализировать, разложить, оценить, потому что любишь целиком человека, а не его грани, потому что не в силах объяснить ни себе ни другим, что чувствуешь когда она есть рядом, когда она обратила своё внимание. Но просто знаешь - вот это оно, я чувствую её Любовь.

Есть девушки, которые понимают, что "сердце" - это не полка с порядковыми номерами, где у всего есть место. Всё несколько гораздо сложнее.

Задавать об этом вопросы - нормально.

Я думаю ненормально. Если появляется вопрос "а люблю ли я её", если начинается анализ "за что я её люблю" и если более того, анализ идёт успешно, то никакой Любви нет. Есть пользование конкретными функциями, которые пока этот человек выполняет. Но нет любви к человеку, можно сказать, что как Человеки они даже ещё и не встретились. Пользовать друг друга и любить друг друга - это очень разное. Оценки, взвешивания, шкала ценностей и т.п. - это про пользование конкретных функций другого человека. Это не любовь.

В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе:

Не важно. Я бы даже сказал бестолку. Всё что они могут породить - это только рационализации под текущее состояние отношений, настроения, поступка и т.п.

как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Заплатить? Так мы о проституции или о чем?
Не купишь ему\ей ни любовь, ни счастье. А потому если уж и задаваться о сходного типа вопросах, то совсем не в деньгах. А скорее умеешь ли ты делать ей то состояние в котором она любит, в котором она счастлива... умеешь ли для неё создать такое пространство. И вот тут оценки дороговизны совсем валятся и уж тем более "в буквальном смысле"(бабло): с одним ей и в шалаше рай, а вот с другим и дом на рублёвке что-то маловато... Так что буквальный вопрос о дороговизне - это вообще чушь несусветная и к любви не относящаяся.

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси - это любовь. А поехали на трамвае - нет, это не любовь, это увлечение».

Ну, на то это и шутка всё-таки, не так ли?

Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей.

Ну слава богу не о деньгах. Но и опять же не о иерархии ценностей, а в первую очередь о том какие состояния любящие друг в друге включают и к ценностям это увы не имеет отношения. Вот сегодня включил, а вчера нет. В моей системе ценностей ничего не поменялось. Просто в разных состояниях был. И не сказать, что это контролируемо.

Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Ну не работает это. Не знает человек. Рационализировать, придумать - может. Только как она\он уйдёт человек вдруг понимает, что а Любовь - это вообще про другое было, вот ему нет уже дела ни до идей, ни до чего, всё пусто у него, все его ценности без этого чувствуются уже не так. Любимая женщина не среди этих ценностей, она спутник, который позволяет иначе чувствовать мир(и ценности в том числе). А нет её - и всё уже как-то не то. Ценно. Не отдам дом на рублёвке, не сожгу миллионы долларов - ценно. Но не то. В сердце-то пусто. Жить не так уже.

Более того, возьмём циничного подростка, который вам поверил. Он вот расписал приоритеты - ура - иллюзия управления жизнью. Но. Никто не знает априори(т.е. заранее) сколько ему чего стоит. Про это пословица: имея не храним, потерявши - плачем. И чего стоит вся эта дурацкая шкала, если потеряв идею он прыгает из окна(ну да, он думал что ему важнее любовь, а ему вот стало скучно, ударился в наркотики, потерял смыслы... ой, ошибся в рисовании шкалы ценностей), или он разместил девушку между ниже идеи жизни, но выше квартиры: девушка ушла, квартира есть, идея есть - а всё туда лезет в петлю же или за бутылку. ой оказывается девушка-то была ценнее идеи - вот не задача.

Я хочу сказать, что бесполезно рисовать эту шкалу ценностей. Человек не знает что и во сколько он ценит. Более того человек не знает динамики этих цен. А прогнозирование цен - вещь вообще дикая и сомнительная. А мы всё ещё о чувствах?

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Ответ не имеет ценности, т.к. будет просто рационализацией. Проверить можно только лишив и дав в этом пожить. В уме это не делается, в уме будут фантазии и подгон-рационализация, чтобы было комфортно, не очень противно, сходилось с сегодняшней картинкой о реальности(мол, "нет-нет я люблю Наташу, просто Аню я люблю сильнее на 10 и 9 базисных пункта, поэтому сейчас еду к Ане")

Теперь по деньгам:

разнос по деньгам был выше
не покупаются счастье и чувства любимой
и свои тоже не покупаются

Обозначить себе такую сумму - очень полезно

Бесполезно. В Любви бесполезно. Как система разбалловки для пикапера и принятия к кому ехать сейчас - может быть и полезно. Только ИМХО это не Любовь.

Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся.

Радуйся и наслаждайся - это очень смешно. Во первых радуются люди и наслаждаются не по включению тумблера. Просто в некоторых условиях, радость и наслаждения могут возникнуть, а могут не возникнуть.
Ну и по деньгам. Вот человек сделал семью, укладывается в сумму, читает вас:"радуйся и наслаждайся", а ему чё-то грустно, чего -то не хватает ему. А другой не то что сумму годовых взносов превысил, она его обанкротила... а они уехали в Гоа(ну система ценностей так совпала) радуются и наслаждаются. Или он восстановил бизнес(может даже и поплоше), ну факт его женщина не то что сумму превысила, а очень превысила, но им хорошо вместе, они счастливы... а потом глянь и бизнес в гору, и всё окупилось, но брось он эту девушку когда она превысила его "денежно-взносовый лимит" добился бы он успеха, был бы он счастлив? Мы не знаем. И никто не знает. Потому в реальной жизни бесполезное занятие эти шкалы и оценки.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

А при чём тут готовность? Ну не был готов, а смог, всё сложилось хорошо. А другой ой уж как готов-то был, ну прямо пионер, а попал в просак.

Готовность применительно к чувствам не имеет никакого значения. Люди сами не знают к чему они готовы, а к чему не готовы.

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

А настоящие чувства как правило как раз большая случайность, а не продукт тщательного плана и подготовки. Увидел, встретились, обратил внимание, попали ли в заварушку, в лифте застряли... оказались в одном месте в одно время, в нужных состояниях сознания, скажем так...
Случайность.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов?

Да поставить можно что угодно, только эта умозрительная картинка не имеет никакого отношения к реальности.

Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне.

Если есть, тоже можно, а далее зависит от того как тебе будут рвать шаблон, что ты думал сколько стоит. Короче это как в ресторане в котором в меню цены располагаются в случайной последовательности причём это становится известно только после ужина А я думал... скажет любитель шкал ценностей, а мало ли что он думал, оказалось всё иначе... бывает.

Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

Во-первых нельзя узнать смотрит он так же как вы или нет.
Узнается только тогда, когда появится первое "не так же как вы" и куда и как это будет в человеке развиваться. Можно выбрать «как вы», а траектории развития у вас разные(это пока они идут вместе) и это не спрогнозировать. И тут опять не вопрос выбора.

И что характерно, можно выбрать смотрящую "не так как вы", а вопроса о приоритетах не возникает, т.к. Любовь вне ценностной шкалы. Любовь это состояние, в котором вы иначе смотрите на ценностную шкалу и вообще на мир, скажем так с другим настроением, может даже всё в тех же последовательностях по ценника, но жить лучше, как-то полнее. Т.е. Любовь - это просто другое, это не про ценности, это про состояние сознания.

[BOBA]

Т.е. Любовь - это просто другое, это не про ценности, это про состояние сознания.

Ну вот... опять мне на себя роль черта примеривать(((((
Есть шкала вертикальная. Есть. Приходит к любому рогатый и говорит - а хочешь размен? Любви лишаешься, но получаешь 10 лям баксов, которые тратишь на что угодно. Например - на реальное спасание умирающих от голода детей Африки.

И что - говорить - мои чувства бесценны? Ну и хрен с ними, с умирающими?

Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся.

мда.... а уже когда семья есть... с детишками... реально - переоценку делать сложно. Безумно. Знал я семью, где парень в детстве перенес полиомиелит. И дальше - вся жизнь фактически его родителей - вращалась вокруг его болезни... Что это - любовь ли, привязанность, следование стереотипам, страх переступить через - "а что люди подумают"?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшем решении. Ваш разбитый мерседес - естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Сложно все.... Когда разобьет - ругаццо поздняк уже...

[Алек]

ВОВА

Любви лишаешься, но получаешь 10 лям баксов, которые тратишь на что угодно. Например - на реальное спасание умирающих от голода детей Африки.

И что - говорить - мои чувства бесценны? Ну и хрен с ними, с умирающими?

Ну это как с душой. Она не принадлежит тебе - ты не можешь её продать.
Выбора такого в реальности не встанет.
Если встал, то любви уже впринципе не было.
Т.е. сомнения какие-то пошли, взвешивание.

При любви: всё, да метнулся, спас любимую, там двести человек которых ты мог спасити(но потеряв любимую) накрылось медным тазом. Ты сознаёшь это: ой ё! какой я плохой. Идешь к психологу лечить чувство вины. Но ты даже просто и не подумал, что вот можно отпустить руку любимой и она бы упала в пропасть. Просто будет рацианализировано: ну как затмение, да ты не замтил 200 голодающих детей, чёто не подумал об этом... ой... ё... и прочие муки совести, страшные сны.

Но угомонится, вы будете жить долго и счастливо, ты спасателем этого мира не нанимался. Всё хорошо. Угробил 200 детей в африке. Ты кстати постоянно этим занимаешься: нет бы продать всё свой имущество, съездить в африку и спасти там несколько десятков детей. Нет, ты ведь выбираешь какой-то ерундой тут заниматься

Ничего, привык. Но косвенно ты - убийца детей Африки. Ты можешь спасти ребёнка в африке(и не одного), который без твоего сейчас решения, через неделю там загнётся (без твоего вмешательства сейчас)...
Это постоянно.

[Mirana]

Сообщение от Н.И. Козлов

Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса - нормально...

Я так скажу. Для меня ненормально только если мои вложения перетекают к другой женщине через мужчину. То есть если от меня мужчина напитывается/заряжается/вдохновляется, а спускает это все на маму/жену/любовницу/водку/пустые рассуждения об устройстве мироздания ... пусть сами развлекаются, я лучше поищу другое место приложения усилий. Есть там любовь с моей стороны или нет - не важно. Если он сам растет и развивается - ради Бога. А если он донор для облигатных паразиток и жертва зависимости - это без меня.

Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Не готова я платить за то, чтобы сделать кого-то счастливым без достаточных к тому устремлений самого осчастливливаемого

Отказаться от неполученной выгоды - да, любые отношения - это время, не потраченное на что-то другое.

Если человек лишился работоспособности по несчастью, конечно заплачу за лечение и не оставлю. Но если человек прикрывает любовью свою неспособность и нежелание развиваться - это без меня.

Ради любви можно, конечно, переехать в другое место, поменять работу, уехать от друзей и т.п. Отказаться от чего-то из вещей - сколько угодно. Поменять стиль жизни - нет. Даже ради любви лично я не готова поменять достаточно обеспеченную жизнь не сведение концов с концами. Бедность и нищета пугают больше, чем отсутствие возможности жить с любимым человеком.

Ваш разбитый мерседес - естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Разбитый мерседес - штраф за раздолбайство при выборе любимой женщины

Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают более с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов - ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов - такие реальные случаи бывали? Задумаешься?

Нет. Задумаюсь под реальной угрозой жизни и благополучию детей, которой нет возможности противостоять.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов?

Нет.

Возможно в молодости, пока всё довольно пластично, любовь кажется чем-то настолько ценным, что "за это можно всё отдать". А в зрелом возрасте всё не так просто. Потому что есть, что терять.

[BOBA]

Если встал, то любви уже впринципе не было.

из того, приходил к тебе черт или нет никак не следует - была ли любовь. Может у Александра Матросова она была, и вот во имя ее он и решил не продолжать соединение тела с душой...

Ты кстати постоянно этим занимаешься: нет бы продать всё свой имущество, съездить в африку и спасти там несколько десятков детей. Нет, ты ведь выбираешь какой-то ерундой тут заниматься

ну конечно. Разумеется - выбор происходит постоянно. поэтому и - шкала. 200 детей африки дешевле для меня моей квартиры в нерезиновске? Так хрен ли говорить, что Любовь - дороже всего.... Просто никто не предлагает. Не ставит перед выбором.

Ну а то, что механизм рационализации в случае чего подлакирует - дак согласен... оно конечно.

Если он сам растет и развивается - ради Бога. А если он донор для облигатных паразиток и жертва зависимости - это без меня.

Мирана, а если он в хоспис, на умирающих перенаправляет - можно?

Если человек лишился работоспособности по несчастью, конечно заплачу за лечение и не оставлю. Но если человек прикрывает любовью свою неспособность и нежелание развиваться - это без меня.

хех... Дык например мол-чел сидит и говорит - "медитирую. Развиваюся..." а на работу, гад, не ходит... все там понимаешь внутри....

[Mirana]

Сообщение от BOBA

Мирана, а если он в хоспис, на умирающих перенаправляет - можно?

Можно. Нельзя в тех, кто жив здоров и манипулирует им для своей выгоды. То есть тоже можно, но без меня

хех... Дык например мол-чел сидит и говорит - "медитирую. Развиваюся..." а на работу, гад, не ходит... все там понимаешь внутри....

Кто что говорит - дело 25-е. Кто что и для чего делает важно. Я тоже медитирую, но мне это не мешает оплачивать счета.

[BOBA]

Нельзя в тех, кто жив здоров и манипулирует им для своей выгоды.

Миран, а все умрут, аха... кто-то раньше. кто-то позже....
в чем разница? сейчас - лось здоровый, через х-лет может труп... может завтра уже? человеки - они внезапно млин смертны...

Кто что и для чего делает важно.

сидит. медитирует (ну лицо по крайней мере значительное). На всякую фигню типа "счетов" внимания не обращает... - ну человек - о вечном - а ты - с фигней... и не стыдно