ИКР личных отношений

[ileana]

Примерная схемка:
1. Я отдаю и то, что я могу дать (границы ведь есть) - в радость моему партнеру и именно то, что ему нужно.
2. Я беру. Аналогично. Он мне дает именно то, что необходимо лично мне того самого качества и количества.
3. Его ответная реакция вдохновляет меня на последующие подвиги. Ну и мои восторги, соответственно, стимулируют его дальнейшее продвижение.
Такое вот взаимопроникновение.

А, вообще, возможно ли партнерство при конфликте интересов? ( не о бизнесе речь)
С о м н е в а ю с ь ...

Бывают такие пары о которых можно сказать – две радиостанции и каждая вещает на своей частоте (тем и интересна) и любое пересечение приводит к помехам, шуму и треску. И подстраивание – это изменение частоты, которое приводит к изменению диапазона вещания, ломка по сути. А оно надо? Так и вещают ... о своем.

От теории к практике. Задачка.

Он играет в регби, она – в теннис. И все бы ничего, да вот со временем у него появляются болельщицы-поклонницы, а у нее – друзья-теннисисты, которые все чаще приглашают ее на «рюмку чая». Но сейчас не об этом. Пока все хорошо (или есть такая иллюзия). О разрыве пока никто не говорит (вслух, по крайней мере).
Он может смотреть целый день регби по тв. Хорошо, не проблема. Но, надо же! В воскресенье такое совпаденье – супер-матч по регби (ну, скажем любимая Франция с кем-то там встречается) и финал Уимблдона. Усложняем задачу – телевизор один, DVD нет, у соседей «тарелки» нет, каждый хочет посмотреть матч.

И чего прикажете делать? Давайте конструктивно конфликтовать. J

[Арина]

А, по-моему, этот самый ИКР давным-давно сформулировал на СиФо Паша-Фрейд - "Следуй своим желаниям". Я бы еще - вслед за Иеро - конкретизировала - истинным желаниям.
Соответственно - для начала - научись их осознавать.

[suzane vega]

Мое мнение такое - если на компромисс идут оба, то оба получют чуть меньше чем хотелось изначально. И это чуть почти незаметно, и с лихвой окупается преимуществами гармоничных отношений. Проблема в том, что в реальных отношениях на компромисс часто приходится идти кому-то одному, притом на существенный компромисс. В этом случае и возникает неудовлетворенность отношениями, потому что один партнер получает все и по максимуму, а второй идет на уступки.

Сообщение от Иеро

По практическим наблюдениям я знаю, что именно отношения между людьми, преимущественно строятся на основе компромиссов. Но ведь про компромисс часто можно сказать что:

• Компромисс – это когда каждый не получил того что хотел в полной мере своего желания.

То есть компромисс в отношениях – это практически всегда неполноценное удовлетворение каких-либо потребностей, желаний. Можно ли изменить это стечение жизненных обстоятельств?

Я предлагаю в этой теме выразить свои собственные ИКР личных отношений. Давайте попробуем помечтать, как бы было бы, если бы было всё идеально с нашей точки зрения. Не стесняя себя в том, что возможно, а что нет. Потом мы сможем выделить основные принципы, на которых всё это строится, и кто знает, может кому-то из нас удастся создать свой личный практический ИКР в личной жизни?

Начинаем…

[MegaVolt]

Сообщение от Sergey

1. О сроках: удовлетворишь одни потребности - чем потом займешься?

Я написал потребности не расшифровывая их. Если есть потребность заниматся чем то долго эта потребность тоже должна быть удовлетворена. Т.е. если в потребности есть ограничения они должны быть учтены. Нужно долго будет долго нужно прямо сейчас будет сейчас. Нужно завтра значит будет завтра.

Точнее, кое-кто найдет чем-заняться. Но у остальных имеется еще и потребность наполнить свободное время.

А какое нам до них дело Их потребность тоже будет удовлетворена

2. Насчет стоимости поддержания: а если у меня есть потребность не только потреблять, но и давать?

Значит и эта потребность тоже будет удовлетворена. Я исспользовал слово потребность в максимально широком смысле. Т.е. потребность может быть в том чтобы что то получить или что то дать, или обменятся или потратить время или средства.

[Тома]

и кто знает, может кому-то из нас удастся создать свой личный практический ИКР в личной жизни?

А потом ждать принца\принцессу соответствующую ИКР всю оставшеюся жизнь?

[Sergey]

MegaVolt
Т.е. можно уточнить так: ИКР межличностных отношений - в полной мере удовлетворить потребности, которые человек удовлетворяет через них, в соответствии со своими желаниями (другими потребностями).

А многие ли из людей способны четко выразить свои желания? К тому же, еще вопрос, что считать настоящим желанием. Желания сознательного или бессознательного? Желание следовать своим принципам? Желание играть в заложенный жизненный сценарий или желание освободиться от него?
Желаний у людей много, некоторые противоречат друг другу (не говоря уже о желаниях и ожиданиях других людей).

Вот типичный пример человека с противоречивыми желаниями:
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=10681&st=0
На словах Slavsky желает познакомиться с девушкой. А на деле, желает другого:
http://project.megarulez.ru/forums/s...6&postcount=20

Проблема не в том, что человек не может удовлетворить своих потребностей, а в том, что за их удовлетворение придется платить. От этой платы не уйдешь. ↓↓ Пример

Например, относительно того же Skavsky, можно ли стать приятным собеседником, если ты не любишь общаться с людьми, не знаешь, на какие темы и как говорить с собеседником? Тут не может быть достижения без выбора. Или ты и удовлетворяешь желание общаться, или удовлетворяешь желание не испытывать раздражения от общения с людьми.
Конечно, с точки зрения того же ТРИЗа, противоречия можно разделять в пространстве и во времени. Например, раздвоение личности . Или, более приемлемый вариант, компенсация неприятных разговоров немного позже.

Вообщем, к чему я веду. Что человеку требуется для ИКР?
- осознавать свои потребности (сознательные и бессознательные)
- осознавать возможные альтернативы по удовлетворению потребностей и цену, которую придется заплатить за тот или иной вариант
- уладить внутренние противоречия и конфликты
- иметь силы и возможности, изменяться, проявлять гибкость

В результате человек получает гибкость и свободу творчества в личных отношениях.

То, про что я написал, можно считать и целью, которой можно добавиться при помощи личных отношений. И средством для того, чтобы эти отношения вышли на новый уровень.

[Иеро]

Вижу, тема оказывается популярной.
Я не буду пока коментировать те или иные мнения, буду лишь выдавать некоторые подсказки

Для начала повторю, ещё раз то, что уже высказывал:

• Отношения - это процесс, а ИКР отношений - это ИКР процесса.

То есть, можно сказать так: ИКР это идеальные условия, в которых интересующий нас процесс максимально эффективен и приятен, что ли...

В последствии я подведу некоторый итог и сформирую методику построения ИКР отношений. Это будет качественная методика для работы со своими внутренними установеами, в результате которой, думаю, индивидуальные ИКР смогут стать реальностью. Но для этого требуется набрать некоторый материал. Так что жду развития темы...

[Губернатор]

ИКР это идеальные условия, в которых интересующий нас процесс максимально эффективен и приятен,

*эффективность: - отношение полученного к затраченному

Всякие отношения требуют затрат (энергетических, эмоциональных, физических, финансовых и т.д.)

Эффективные отношения - это такие, при которых отдача превышает затраты. Повышать эффективность можно либо увеличивая отдачу, либо уменьшая затраты, либо сочетая эти два метода.

Увеличить отдачу от отношений можно разными способами, но суть их одна: заставить, уговорить, замотивировать, заинтересовать "другую сторону" работать на отдачу для вас.

Простой пример:

Отношения вы-вахтер. Отдача - беспрепятственный проход в нужное вам место. Пути: законный, незаконный.

При законном пути вы получаете пропуск и ваши отношения с вахтером сводятся к предъявлению/просмотру проуска. В дальнейшем их вообще можно свести к "здрастье-досвиданья" или даже кивку головы. Это - максимально эффективные отношения с вахтером, требующие минимум затрат и дающие искомую цель.

Однако, законный путь может быть очень затратен по разным причинам, и тогда отношения с вахтером придется выстраивать по-другому. В них придется вкладываться (шоколадками, улыбками, к-л услугами и т.п.), зато потом можно достигнуть того же уровня эффективности, что и в законном пути. Можно, конечно, вкладываться по-другому (неэкологично) - пытаться вахтера запугать, обмануть, обхитрить... Тут уже каждый решает для себя, что ему выгоднее, проще, дешевле, правильнее.

В отношениях в семье примерно все также. Наиболее эффективные отношения, это когда все их участники имеют общую цель и работают на нее (а не играют в игры с нулевой суммой*) И, хотя, такое ИКР может требовать значительных первоначальных вложений, при длительных отношениях оно обязательно окупится.

---
* то, что один выигрывает, другой проигрывает...

[Арина]

Сообщение от Sergey

Проблема не в том, что человек не может удовлетворить своих потребностей, а в том, что за их удовлетворение придется платить.

Ну, разве что под "платой" ты подразумеваешь некие усилия по реализации этих желаний. Так ведь - что-то мне этот пример понравился - даже на то, чтобы ложку до рта донести, необходимо усилия приложить.

[Sergey]

Арина

. Так ведь - что-то мне этот пример понравился - даже на то, чтобы ложку до рта донести, необходимо усилия приложить.

За некоторые изменения в своей жизни приходится платить самим собой, отказываться от своей сути. Это может быть и к лучшему, если суть была плоха. Но все равно тяжело, если учесть, что эту суть ты тешил и лелеял всю свою жизнь.

Если кто-то имеет неудовлетворенность в личных отношениях - это не значит, что человек не умеет жить по другому. Но цена изменений слишком высока, во всяком случае, с точки зрения этого человека. Оказывается, что ему проще пытаться изменить других или оставить все как есть. Или делать формальные усилия - мол я пытался и не получилось - чтобы не испытывать вину...

P.S. Насчет вышесказанного про следование истинным желаниям и их осознание - согласен.