Сансара. Мои мысли.

[Сансара]

Какая жесть: бессознательно написала слово счастье с буквы "щ" в серьёзном посте.
Ё-моё, надо прекращать читать форум.
Или заставить всех писать правильно!
А то скоро моя школьная "5" по русскому языку, незаметно превратится в "2"!
А если я решу писателем стать? Или экзамены на второе высшее сдавать?
Даёшь грамотную речь!!!

[Сансара]

У меня полоса-плюс!
Я радуюсь!
В душе у меня вот так:
Вроде ещё сегодня (и вчера, и недавно) была полоса-минус.
А тут бац - и вот вам плюс!
В душе восторг и радость.
Любовь к миру и к жизни.
Чёткое осознания замечательного будущего и приятного настоящего.
Казалось бы, в текущей жизни имеется несколько фактов-минус. В ближайшие дни было несколько поступков-минус и событий-минус.

А настроение сейчас - плюс!
Сегодня было двое желающих завести знакомство (не смотря на мою текущую не вполне ухоженную внешность, не perfect, не pretty woman, а просто я).

Думаю: что же включает такое состояние?
Не может же занятие вокала его включать?
Хотя я не была на вокале недели две. И за этот период настроение было в целом не самым лучшим.
А сегодня настроение однозначно было плюс именно с момента, когда я точно знала, что пойду на вокал.
И первый желающий знакомства оказался именно по дороге на вокал.
И дома меня встретили радостно и желанно. Как будто мой плюс изнутри меня идёт и всем заметен и притягивает.

Очень хочется удержать такое состояние побольше!
Может стоит чаще ходить на вокал?
Может у меня какой внутренний сценарий реализуется когда я туда хожу?
И в любом случае от занятий вокалом кроме всего прочего есть замечательнейший плюс: концентрация внимания на теле. В обычной жизни именно с этим у меня трудности.

Надо чаще ходить на вокал

[Сансара]

Со вчерашнего дня у меня гармоничное состояние.
Состояние комфорта, расслабленности, осознанности, спокойной тёплой радости. Внутри - улыбка. Ко всем окружающим - любовь и доброта. Состояние размеренности и одновременного понимания, что всё хорошо. Состояние спокойной собранности.
Осанка сама собой расправляется. Дыхание, даже во время страха не сдерживается.

Состояние возникло после катарсиса, возникшего в результате к месту сказанных для меня слов: "У них нет другой тебя"

Интересно, как долго я смогу сохранить такое состояние...

[Сансара]

Как странно…

Я настолько не привыкла к естественному положительному вниманию (потому что с детства привыкла или к жесткой критике или к сверхзаботе), настолько чужда прямой ненавязчивой тёплопроявляемой заботе со стороны других по отношению ко мне, что бессознательно оценивая причины поступков других людей, совершенно не рассчитываю, что этой причиной может быть простовозникшая, тёплая, искренняя, безвозмездная и приятная забота…

Казалось бы как странно: я сама такую заботу по отношению к другим люблю и умею проявлять. А по отношению к себе – удивляюсь (а порой даже возможно не замечаю), когда от совершенно разных людей просто получаю. Для меня сейчас моменты осознания такой (самой простой) заботы ко мне столь трогательны, ценны и удивительны, что внутри меня наполняет нежность и тепло…

Предполагаю, что это текущее осознание встроит мне недостающие основы истинной женственности, которые я хотела прочувствовать...

[Сансара]

Самое парадоксальное, что только такую (простую, прямую, естественную, необременяющую дающего, тёплую и искреннюю заботу) я и согласна получать…
(Любую иную заботу я воспринимаю как «сделку».) И очень хотела бы получать…
Так вот, согласная и желающая получать только такую заботу, и одновременно не замечающая, я бы даже сказала, не признающая её раньше, я чувствовала себя действительно одиноко…
Тогда как одинокой вовсе не была. Или же становилась ею, потому что другие ощущали моё такое восприятие (или не-восприятие) мира вокруг и предпочитали не давать мне такую заботу, которую я не могла просто принять…


Как странно…
Как странно ощущать, понимать, осознавать, что я в этом мире не одна, замечаема другими по умолчанию и естественно любима…
Как странно просто это знать, не зависимо от логических выводов, что «теоретически так должно быть»…
Как странно знать, что я могу быть любима многими, не прикладывая для этого никаких усилий...

[Сансара]

Разговариваю в word’е сама с собой.
Просто создаю на «рабочем столе» пустой документ и пишу туда любые вываливающиеся мысли.
Походу я начала понимать, что такое мысленный театр.
Говорить слова не для кого-то. А для себя. Написать их. Любые мысли. «Поговорить сама с собой». И при этом я однозначно в здравом уме
Никогда не думала, что от этого может быть ТАКОЙ толк.

Реально помогает.
Помогает довысказать невысказанное. Додумать недодуманное.
И главное, это ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. У меня нет потребности кому-то это показывать. Но просто писать это для самой себя – важно. Как будто помогает упорядочивать мысли, чувства, дела. Помогает договариваться сама с собой. Пока не очень понимаю почему это работает. Но точно знаю, что РАБОТАЕТ…

[Сансара]

Выплеск "в word" потихоньку обрастает пониманием.
Острая необходимость выплёскиватся имеется у какой-то моей чувствующей части. Я бы даже сказала телесной.
Детской.
Неразумной. А просто существующей.
У той части, что, не думая, чувствует. Просто чувствует. Потому что не может не чувствовать.
Той части, что не думает (и не должна думать), заденет ли она своим выплеском окружающих. Той части меня-ребёнка, меня-сущности, меня-эго, меня-тела, меня-зверя, меня-изначальной, что просто Есть.

Видимо эта часть меня обычно подавляется во мне разумно-мыслящей частью меня.
Как будто не может до конца дать о себе заявить. Сказать в полный голос. А ей надо сказать. Ей надо, чтобы её Услышали и не приуменьшили её чувства.
Причём ей походу важнее быть услышанной (мной самой), чем чтобы сделали исключительно так, как хочет эта детская часть. Она просто хочет быть услышанной и принятой во внимание. Она как будто хочет сказать: я есть и я важна.

З.Ы. Хорошо, что никто не видит мой word

[Сансара]

Чё-то у меня период какой-то такой сейчас..
Влетаю в границы других людей.
Вот сейчас - мне как будто подножку поставили. И я упала носом в грязь. А мне помахали пальцем под носом и сказали: нефиг туда ходить. А я ответила: ё-моё, я не просто так иду таким путем, у меня веские причины. И тогда меня подняли, отряхнули и сказали: Да, причины веские, конечно-конечно иди туда.
Фишка в том, что в грязи я уже полежала.
Самое неприятное, что это произошло, когда я была в полной уверенности, что я - супер и всё делаю правильно. И полностью доверяла.
Получился бесполезный поступок: новой инфы не получила, а по морде (образно) - дали.
Но такой ли он бесполезный? По крайней мере я попробовала вот таким способом помочь себе в выборе. Но блин! Знала бы я заранее, что могу попасть на такую обратку - может вообще не стала бы соваться. Жопа.
Кто-то мог бы сказать: а ты сначала бы предупредила зачем идешь, а потом бы шла, тогда бы тебя и пропустили с миром.
А я бы на это ответила: мне надоело постоянно подстилать соломку вперёд себя. Наподстилалась. Хочу доверять миру.
Главное, что я в этой ситуации не могу понять: как человек мог вообще подумать, что я (я - которая очень серьёзная и ответственная) пойду на то без веских причин?
Вот как после таких обраток быть спонтанной и не бояться что-то делать?
Контакт - сложная штука...

[Сансара]

Не смотреть в прошлое, смотреть в будущее.
Не смотреть на то, сколько всего не сделано, просто делать то, что доступно.

[Сансара]

Я - циклоид?

(о чём только не задумаешься после предмета "Клиническая психология" )