Эрик Берн «Игры, в которые играют люди»

[Sergey]

Не пойму, что значит с "действительностью"? Разве все трансакции это не общение между людьми?

Все происходят между людьми. Но цель у разных транзакций разная. Цель процедур - совместная деятельность. В отличии, к примеру, от времяпровождений.

Результата приемлемого лично для себя? Или вообще какого-то результата, компромисса, например, или в лоб сам получил?

Пример с твоим коммерческим директором. В принципе, она на работе должна работать в рамках процедур. Но поскольку у нее в личном плане не все в порядке, она использует рабочие отношения в личных целях. Т.е. самовыражается, позовляет себе устраивать скандалы, орать на других - и т.д.
В идеальном мире процедуры должны совершаться людьми во Взрослом состоянии Эго. Но коммерческий директор явно делает не то, что целесообразно, а то что ей самой приятно. Т.е. в ситуации участвуют ее Родитель или Ребенок. Поэтому ее процедуры получаются нецелесообразными.

Конечно, это спорный момент. Не факт, что вмешательство Ребенка не может принести пользы. Например, поднять дух в команде благодаря какой-нибудь выходке. НО (!) вмешательство других состояний эго во время отвественных процедур (например, во время врачебной операции и т.п.) приносит объективный вред.

В чем разница между процедурой и ритуалом? Ритуал направлен исключительно на "поглаживание" в отличие от процедуры (которая может, например, и в драке выражаться? Или я неверно понимаю?

Не совсем так. Процедуры - это в основном рабочие отношения на уровне Взрослый - Взрослый.
Ритуал - это действие, которое принятно в каком-то кругу. Например, здороваться, произносить молитвы перед едой и т.п. Ритуал - это последовательность действий (транзакций). Если эту последовательность нарушить, ты вызываешь у человека удивление, тревогу или раздражение. Эта реакция идет от внутреннего Родителя - потому что именно он хранитель традиций.

А есть какие-нибудь методики сегодня по активизация Ребенка во взрослом?

Бонни, Ребенок во Взрослом (а точнее Взрослый в Ребенке) всегда присутсвует в тебе. Только проявляется он в большей степени на бессознательном уровне. Большая часть психологических игр можешь смело приписфывать ему, т.к. именно он получает больше всего удовольствия от игры в них.
Но подробнее об этом будет в другой книге.

[Sergey]

если честно, начав читать эту книгу, мне сделалось не по себе.

Тебе стало немного страшно от того, что некая бессознательная часть тебя может работать отдельно от сознания и манипулировать им в собственных целях.

Понимаю. Это не легкое знание.
Но не все так плохо. Бессознательное не желает нам зла. Если наладить с ним контакт, ты сможешь значительно изменить свою жизнь. Сделать осознаннее, мудрее, лучше.

[Сероглазая]

Сообщение от Sergey

Тебе стало немного страшно от того, что некая бессознательная часть тебя может работать отдельно от сознания и манипулировать им в собственных целях.

Кажется, начинает едва-едва брезжить свет в понимании мною моих собственных поступков, но очень тусклый и мерцающий...

Но не все так плохо. Бессознательное не желает нам зла. Если наладить с ним контакт, ты сможешь значительно изменить свою жизнь. Сделать осознаннее, мудрее, лучше.

Слава Богу, что не желает зла. Начнем потихоньку разбираться... Чувствую, это будет нелегко...

Мишель, присоединяйся. Вдвоем нам легче будет бродить в лабиринтах своего подсознания

[Михаль]

Я прочитала,мне понравилось.Иные игры-прямо с жизни списаны.Иные сценарии-можно решить двояко:с умом и без ума,через скандал.Если человека расположить к себе-"поглаживаниями" можно добиться многого.На мой взгляд-половина успеха.Как у Окуджавы-:"Давайте говорить друг другу комплименты"
И очень многое,действительно,зависит от наших родных,друзей,тех,с кем мы находимся в данный момент..Вот пример:
Один мой близкий человек обычно говорит мне:" Ну зачем тебе нужны выступления?Особых денег-это не приносит.Подарят тебе десять-пятнадцать букетов цветов...,и ..тебе нужны эти цветы?а нервы,бессонные ночи,подготовка?"
Ситуация просто как в игре-мистер и миссис Уайт-когда она поняла,что боится танцевать на публике.
Но...,все-таки думаю выступать и преодолеть себя.Это нужно для моей творческой реализации.
Остальное-напишу в отделе "Виртуальное общение"
Сергею-огромное спасибо.

[Сероглазая]

Вот прочла. Вопросов больше, чем ответов.
Меня интересует:
1) Как научится видеть, что человек в "игре"?
2) Как понять, когда ты сам играешь или наоборот искренен?
3)Как научиться уходить из игры, не затрагивая при этом интересы других игроков?
4) Как не дать втянуть себя в игру (на бессознательном уровне, т.е. научиться спонтанности)?
5) Как понять, кто сейчас держит верх в твоем "я" (Родитель, Взрослый, Ребенок) и научиться балансировать их поведение в разных ситуациях?
6) Как научиться независимости?
7)Может ли быть для человека независимого страшна близость?
8)Нужно ли вообще верить людям?
Вобщем, мне нужен не только анализ поведения и ощущений, но и методы, при помощи которых можно влиять на свое (для начала) поведение и мироощущение

И какие книги читать дальше, чтобы получить ответы на эти вопросы?

[Михаль]

Бонни,так или иначе-мы все-в игре..Главное-научиться выходить из сложных и спорных ситуаций-правильно..,пожалуй-так.Пожалуй ,что и играем то мы-искренне.Вопрос-кому мы дадим высунуться-Родителю,Взрослому или Ребенку..Ведь у каждого свои функции..
Насчет "верить" безоглядно....я уже начинаю сумлеваться...а я верила всем.

[Sergey]

Бонни

Как научится видеть, что человек в "игре"?

Хороший вопрос . Игра – это некая последовательность действий со скрытым (в том числе и от самих игроков) мотивами.

По каким признакам можно отловить игру?
1. Повторяемость. Если какая-то последовательность действий регулярно повторяется, то стоит внимательнее приглядеться. Например, примерно каждый месяц наш бывший сосед – опустившийся пьяница – заявляется к своей жене, разыгрывает целый спектакль: просит впустить, потом начинает требовать какие-то вещи, барабанит в дверь и т.д.
Здесь все просто – классический треугольник. В качестве спасателя выступает соседка, мама жены этого алкоголика. Она начинает этого пьяницу ругать, но в итоге может дать какую-нибудь подачку.

2. Последовательность действий. Любая игра – это последовательность действий. Если мы нарушаем последовательность, игрок чувствует, что что-то идет не так. Это выплескивается в раздражение.
Анализируя игры, Берн почти к каждой приводит антитезис – поведение, разрушающее игру.

3. Скрытый мотив. Если ты не понимаешь, зачем человек делает что-то, может быть даже в ущерб себе, может быть что-то нелогичное – скорее всего у действия имеется скрытый мотив.
Не всегда этот скрытый мотив легко отловить, но не будем забывать, что за каждым мотивом стоит какая-то потребность. А какие у человека есть важные потребности? Сенсорный (эмоциональный) и структурный (потребность заполнить время) голод.

4. Драматизм. Это следствие пункта 2. Не все люди осознают свои потребности в эмоциях. Не все умеют это делать. А некоторые люди имеют внутренние запреты, которые также становятся помехой. И тогда в дело вступает подсознание. Человек будет поступать нелогично и даже не замечать этого. Он сам подготовит драматическую ситуацию, а потом будет ее переживать.
На сознательном уровне игроки могут проявлять потрясающую наивность, если их попросить оценить собственные действия. И это понятно. Признать наличие игры, чаще всего равносильно отказаться от нее. А отказаться страшно, т.к. по другому удовлетворять свои потребности человек не умеет.

В качестве тренировки, предлагаю посмотреть тему:
Разбор форумных игр (по Берну)
(обидно только что на СиФо удалили тему про Славского – во где был кладезь всякийх игр)

Как понять, когда ты сам играешь или наоборот искренен?

По тем же признакам. Но это действительно сложнее. Иногда чтобы определить свои игры требуется взгляд со стороны.

Например, я ознакомил брата с книгами Берна, теперь он иногда мне говорит: «в какую игру ты сейчас играешь?» .
И он прав. Например, однажды нужно было заполнить документ, а ручка попалась очень некачественная. Документ был испорчен. Я стал раздражаться, а Андрей говорит: в какую игру играешь? Я немного подумал и понял: начал демонстрировать раздражение на ручку, т.к. не хотел чувствовать себя виноватым. Грубо говоря, виновата ручка, а не я.

Как научиться уходить из игры, не затрагивая при этом интересы других игроков?

Уйти из игры означает нарушить ее алгоритм, поступить так, как этого не ждут.
Если тебя уже считают игроком, то интересы других игроков в любом случае будут затронуты. Уходя из игры ты влияешь на ее ход. Иногда твой уход будет означать разрушение игры, что, конечно же, вызовет недовольство. Другое дело, ты же не обязана всем доставлять удовольствие. Иногда можно и подыграть (если тебе самой не сложно и не накладно). А иногда лучше не только разрушить игру, но и помочь кому-то из игроков навсегда с ней расстаться.

Как не дать втянуть себя в игру (на бессознательном уровне, т.е. научиться спонтанности)?

Принимают в игру лишь «проверенных» людей. Т.е. другие люди подсознательно оценили, что ты обладаешь нужными для игры характеристиками.
Если же, ты изменилась, то своим поведением (даже не осознанным) дашь понять, что участвовать в такой-то игре не намерена. И к тебе не будут лезть (за исключением самых настырных игроков).

Т.е. бессознательное само научится, но его действия напрямую зависят от твоих жизненных приоритетов (а также умения удовлетворять сенсорный и структурный голод без «вымогательства» в виде плохих игр).

Как понять, кто сейчас держит верх в твоем "я" (Родитель, Взрослый, Ребенок) и научиться балансировать их поведение в разных ситуациях?

Родитель любит судить и осуждать, ругать и наказывать, говорить о том «как принято», участвовать в ритуалах и т.д.
Взрослый любит рассуждать, думать, просчитывать, прикидывать и т.д.
Ребенок – это творческое и чувственное начало. В чистом виде достаточно уязвим, а иногда может слишком расшалиться – поэтому его защищают и контролируют Взрослый и Родитель.

Например, девушка переживает из-за разбитой любви. Переживает ее Ребенок. Именно Ребенок выстраивал чувственные отношения с молодым человеком, именно Ребенок больше всего боялся разрыва отношений. Именно Ребенок сейчас страдает, как это умеет делать только Ребенок, потерявший близкого человека.
Взрослый девушки пытается понять, что произошло, что теперь делать. Можно ли что-то изменить. Но он задавлен чувствами Ребенка и не может работать нормально. Может быть позже, когда девушка будет пытаться переосмыслить случившееся, придет его черед.
Родитель девушки может вести себя по разному. Например, Родитель может говорить, что она сама виновата, потому что... Родитель может утешать. Может обвинять. Может говорить, что молодого человека нельзя прощать. И т.д.

Как научиться независимости?

Смотря от чего. Но прежде всего нужно осознать зависимость и способ, которым она на тебя влияет. Любая наша зависимость нам чем-то выгодна. Вопрос - чем? Какие потребности она позволяет удовлетворить? А если это понять, то можно подумать о том, как удовлетворить те же потребности другим способом. В психологии это называется рефрейминг.

Может ли быть для человека независимого страшна близость?

Страх – это ведь тоже зависимость.
Конечно, полностью независимых людей не бывает. А полностью бесстрашный человек – это тоже ненормально.
Страх близости чаще всего строится на воспоминаниях о пережитой боли. Если человек не чувствует, что способен найти партнера, с которым можно выстроить доверительные и близкие отношения, то подсознание достаточно мудро внушает ему страх близости. Но если ты чувствуешь что способен понять другого человека и что он понимает тебя, что вы в принципе не хотите причинять друг другу боли – то страх близости только помеха для более качественных отношений.

Нужно ли вообще верить людям?

Это вопрос здравого смысла. Наверное, чем лучше ты понимаешь мотивы человека, тем точнее сможешь ответить на этот вопрос.

Вобщем, мне нужен не только анализ поведения и ощущений, но и методы, при помощи которых можно влиять на свое (для начала) поведение и мироощущение

У Берна нет методов. Точнее есть, но в книге он их практически не описывает. Берн позволяет понять, как все эти методы работают. Например, почему у тебя не получился такой-то метод.
Методы лучше искать у других авторов: Козлов, Норбеков и т.д.

И какие книги читать дальше, чтобы получить ответы на эти вопросы?

Если эту книгу дочитала, рекомендую прочитать вторую книгу Берна:
рик Берн. Люди, которые играют в игры .

[Sergey]

Мишель
Я очень рад, что ты прочитала Берна .

P.S. Форумная Берномания продолжается .

[Михаль]

Есть у Берна еще книга"Сексуальные игры",-если не ошибаюсь..,вот ее собираюсь читать.Спасибо,Сергей.

[Сероглазая]

Сергей, а что ты думаешь о книгах Джона Грэя, американского психолога?