Кто на чьей стороне: дети и родители.

[Левконоя]

Недавно смогла сформулировать, чего я жду от близких людей и чего мне в жизни не хватает. Я устала слышать:"А как ты хотела?"(у меня аллергия просто на эту фразу). И мечтала бы услышать:"Я на твоей стороне".

К сожалению, у нас в семье всегда было принято искать крайнего, и крайняя всегда я (не такая, не то говорю и делаю, не тогда детей рожаю, не советуюсь ни с кем, вообще неудачница). Все детство и юность прошли под лозунгом:"Не зазнавайся!"(потому что посторонние люди как раз хвалили).

Как-то я со всем этим жила. Училась отлично, на работе ценили, семья хорошая. А родителям по-прежнему за меня стыдно.

Чего я жду от этой темы? Конструктивных идей: как быть дальше? Вряд ли я что-то сделаю с родителями, но очень хочу что-то прояснить в своей голове. Потому что привычно чувствую себя виноватой перед ними. Но я слишком устала. Я устала от упреков и нотаций (живем отдельно, но если позвоню, мне рассказывают, что я не сделала, по маминому мнению, еще это и это.А если не позвоню, то сами позвонят и устроят истерику, что не позвонила и не спросила о здоровье). Устала от лицемерия:"Мы ж для тебя живем". Устала от споров, от амбиций там, где они неуместны. (Пока мой папа, хозяин квартиры, в которой мы живем, показывал, кто тут главный, квартиры подорожали еще на 200 тысяч, теперь ничего не получится, разве что в очень туманной перспективе). Сбежать, бросив все, забрав детей, - тоже не выход. Или выход?

Все мои попытки быть на их стороне: помочь, что-то подарить, куда-то пригласить, натыкаются на отказ и нежелание. Чего они хотят? Наверное, надо бы спросить еще раз, но все предыдущие попытки заканчивались такой демагогией...В общем, я в отчаянии. Или со стороны все не так страшно?

[Сэнкс]

У меня вопрос - ты пишешь - у тебя дети.

А как ты думаешь - они чувствуют, что ты на их стороне и если да то откуда и как они это знают. И наоборот - может ли что-то из твоих поступков говорить им "А как вы хотели?"

[Левконоя]

Спасибо за вопрос. Стараюсь всячески такого избегать. Хотя порой проскальзывает: например, когда средний возится с уроками, возится, а я отвлеклась, а уже поздно. Начинает: "Я устал. Хочу спать. Зубы чистить не пойду". Конечно, устал. Но ты же мог не отвлекаться. Зубы чистить все равно надо.
Наверное, похоже. Только стараюсь обходиться без злорадных интонаций. Они, ИМХО, способны испортить самое конструктивное сообщение. Потому что зубы чистить надо, он и сам это знает. Но хочет компенсации за усердный труд в виде дополнительного внимания. Чтоб поуговаривали. Когда силы есть - уговариваю. Потому что иначе совсем расклеится. Он ведь и правда устал.

[Сэнкс]

Вобщем, ты подумай как следует об этом вопросе. Может быть через него ты поймешь, почему твои родители делают то, что делают.
А вообще - Я на твоей стороне. А Как ты хотела?

[ntrocenko]

Милая Левкония! Такое ощущение, что ты жила со мной . У нас в семье то же самое было и до сих пор есть! Мне... лет, а мама мне недавно просто достала "Тебе эта стрижка не идет. Постригись, пока не пострижешься не приходи ко мне на работу мне стыдно за тебя"
Я на твоей стороне!
Что делаю я? Я говорю - мама я тебя тоже люблю и улыбаюсь ей. Стараюсь подумать, что у каждого своя жизнь и свои ценности и перевести разговор на другую тему. Их не переделать, да и нужно ли??? Вообще ухожу от конфликтов методом уклонения, потому как не вижу действительно серьезных проблем - все суета и просто ворчалки.
Так что тебе не остается ничего как не проецировать свои отношения с родителями на свои отношения с детьми. Что ты и делаешь....
Умница!

[Левконоя]

Буду думать. В первом приближении пока так: я у мамы одна(а про наличие старшей сестры и о папином предыдущем браке узнала только в 18 лет, и то не от родителей, а от нее самой). Они гиперответственные люди, живущие с девизом "От людей стыдно"(мама) и " Да ладно тебе!"(папа). Я маминых ожиданий не оправдала:
1) девочка(мама очень хотела мальчика)
2) очень похожа на папину маму(а та всячески тиранила мою маму - до сих пор слушаю, как именно)
3)вышла замуж рано(от их заботы сбежала, честно говоря)
4)второй раз вышла замуж за редкостного нахала(не ведется на их манипуляции и вежливо делает свое дело)
5)родила в 35 лет дочку, а надо было уже вместо этого за мамой ухаживать(без комментариев).
Папины не оправдала, когда в аспирантуру не пошла, занявшись ребенком вместо этого.
Попробую взглянуть их глазами изнутри, потому что это я просто озвучила их.

Я на твоей стороне. А Как ты хотела?

Обалдеть! Пасип, греет.:-))

[Левконоя]

[quote=ntrocenko]

Что делаю я? Я говорю - мама я тебя тоже люблю и улыбаюсь ей. Стараюсь подумать, что у каждого своя жизнь и свои ценности и перевести разговор на другую тему. Их не переделать, да и нужно ли??? Вообще ухожу от конфликтов методом уклонения, потому как не вижу действительно серьезных проблем - все суета и просто ворчалки.

Спасибо! Ты права, солнышко. Ухожу от конфликтов, стараюсь жалеть, гладить по шерстке. Но:
последней каплей стала заявочка про то, что папину квартиру менять на бОльшую нельзя, так как они не нищие, им заработанные моим мужем на доплату деньги не нужны. Даже если квартиру снова запишем на папу. И вообще, вам что, тесно впятером в двушке? А другие еще хуже живут. Захотелось сбежать. Но ведь они старенькие, здоровье не очень, страшно уехать. Да и от себя все равно не убежишь.

Так что тебе не остается ничего как не проецировать свои отношения с родителями на свои отношения с детьми. Что ты и делаешь....

К сожалению, не получается не пускать к ним детей. Но, по-моему, скоро придется. Потому что средний там такое про нас слышит...Ребенка жаль.

[ntrocenko]

С квартирой можно дипломатично, если они не хоят брать от мужа деньга на доплату, предложить оформить двойное владение (сейчас есть такое - два хозяина). Т.е. никто ни кому не должен...
Знаешь они так привыкли. Если двое дивут в 3 комнатах - нахалы, а дети Гватемалы там голодают! Попробуй их убедить, что так будет всем удобнее и вообще, что вы живете вместе и нужно совместно прнимать решения. Проголоссуйте: будет 3-2 в вашу пользу! А вы можите позволить себе купить отдельную квартиру но не далеко от родителей? Мои родители от бабушек так и живут. Очень удобно!

[Арина]

Сообщение от Левконоя

у нас в семье всегда было принято искать крайнего, и крайняя всегда я (не такая, не то говорю и делаю, не тогда детей рожаю, не советуюсь ни с кем, вообще неудачница). Все детство и юность прошли под лозунгом:"Не зазнавайся!"

Гы, сестра!
Сколько же нас, таких инкубаторских, аж подумать страшно...

Чего я жду от этой темы? Конструктивных идей: как быть дальше?

Насчет идей - не знаю, а собственным опытом "воспитания родителей" поделиться могу.

Вряд ли я что-то сделаю с родителями

Адназначна, как горовил сын юриста
Больше тебе скажу - с ними ты не сделаешь ничего. Они - такие, какие есть, и другими не будут никгда. Все, что ты можешь сделать - это отделиться от них. Внутри, в своей голове. Создать "пограничную полосу", на которую вход запрещен. Причем, полоса эта прежде всего должна быть очерчена в твоем сознании. Нужно выаботать у себя четкое понимание того, что это - твое, вход сюда - по твоему приглашению, а все попытки несанкционированного доступа пресекаются мягко, но твердо. Или - совсем твердо. Или даже - жестко. В зависимости от степени настырности попыток.

привычно чувствую себя виноватой перед ними.

Ага, было дело под Полтавой...
Давай-ка разберемся - в чем именно виноватой? Четко, конкретно, по пунктам...

если позвоню, мне рассказывают, что я не сделала, по маминому мнению

Хорошо работает "вопрос идиотки": "А ты с какой целью мне все это рассказываешь?"

если не позвоню, то сами позвонят и устроят истерику, что не позвонила и не спросила о здоровье.

Снова включаем "идиотку": "А что, должна была? Тогда вы мне, пожалуйста, план-график напишите с датами звонков и тематикой вопросов. Обещаю придерживаться".

Устала от лицемерия:"Мы ж для тебя живем".

Мило интересуемся: "А я вас об этом просила?"

Устала от споров, от амбиций там, где они неуместны. (Пока мой папа, хозяин квартиры, в которой мы живем, показывал, кто тут главный, квартиры подорожали еще на 200 тысяч, теперь ничего не получится, разве что в очень туманной перспективе).

Лапуля, а айкидо нам на шо дано?
Когда мне попытались показать, ктов моей квартире хозяин, я пообещала, что завтра же начну искать съемную и в течение двух недель освобожу жилплощадь. Второй попытки не было.

Сбежать, бросив все, забрав детей, - тоже не выход. Или выход?

Никоим образом не выход! Я когда-то сбегала, взяв ребенка - к черту на рога, в другой город... от "родителей в голове" это не избавило. Сейчас мы с ними живем рядом - на соседних улицах. Я к ним могу прийти в любой момент без приглашенияи предварительного звонка. Они ко мне - нет. Причем, это никак не оговаривалось вслух. Просто общение из позиции "я - родитель, ты - дурак" было в какой-то момент было закрыто мною жестко и навсегда.

Чего они хотят? Наверное, надо бы спросить еще раз, но все предыдущие попытки заканчивались такой демагогией...

Ээээх, солнышко... читаем дедушка Берна. Описана у него такая замечательная игра под названием "Я сделаю все для твоего счастья при условии, что ты останешься несчастным".
В эту игру обожают играть родители, которые так и не удосужились повзрослеть и заиметь собственную жизнь. Им необходимо постоянно "вкладываться" в детей, учить их уму-разуму, спасать от жизни... и - естественно - ни в коем случае не давать этим детям повзрослеть и научиться самим, без мамы-папы, своей жизнью рулить.
В общем, типичный треугольник Карпмана (привет, Тигр! ). И единственный способ эту фигню прекратить, а не передавать дальше, своим детям - это выход за пределы игры. Отказ от роли Жертвы и блокирование попыток Спасателя-Преследователя. Кстати, это и шанс на то, что родители сами, наконец, повзрослеют

[Арина]

Сообщение от Левконоя

Ухожу от конфликтов, стараюсь жалеть, гладить по шерстке.

Дорогая, от конфликтов не надо уходить. Конфликты надо пресекать.

последней каплей стала заявочка про то, что папину квартиру менять на бОльшую нельзя, так как они не нищие, им заработанные моим мужем на доплату деньги не нужны.

Я бы попросила изложить логику высказывания - какой отношение их гордыня имеет к моему удобству? Попробуй

И вообще, вам что, тесно впятером в двушке?

"Да, тесно"

А другие еще хуже живут.

"Это констатация факта, намек или предложение?"

К сожалению, не получается не пускать к ним детей. Но, по-моему, скоро придется. Потому что средний там такое про нас слышит...Ребенка жаль.

Солнышко, ребенкам в своей жизни таааакое слышать придется... и не такое тоже...
"Не пускать" - не выход. Не будешь пускать - будешь тиран, деспот, сатрап и душитель свободы. Стопудово.
Выход - вырабатывать у ребенка реальный взгляд на мир и критичное отношение. А для этого необходимо выработать его у себя самой.
Ребенки - они ведь у нас учатся и нас копируют. Еслион видит, что мама не позволяет себе мозги полоскать - он и свои полоскать не позволит. Так же стопудово.

[Арина]

Да, и собссно, ответ на вопрос - на своей стороне надо быть самому. Всегда.
И перестать нуждаться в одобрении.

[Левконоя]

[QUOTE]

Сообщение от Арина

Гы, сестра!
Сколько же нас, таких инкубаторских, аж подумать страшно...

Привет и ура! Не то, что инкубаторские, а то, что все-таки дело не в нас. Хотя они всегда убеждали меня, что это я неблагодарная. Конечно, они очень много для меня сделали, но жизнь за жизнь - это слишком. Или даже 5 наших жизней за одну мою, ибо косвенно мои нервы - это усталость, гипертония, неэффективность в бытовых житейских вопросах...И ударяет по моим детям.

Давай-ка разберемся - в чем именно виноватой? Четко, конкретно, по пунктам...

Арина! Наверное, так. Есть их претензии, и тут я бы и рада , но не могу:
Например, мало уделяю им внимания: не езжу на дачу полоть траву(а когда хочу поехать, мне "забывают" утром позвонить и едут сами), не хожу к маме каждый день мыть полы(ну некогда мне! трое детей, младшей 2,5 всего, работа, ученики и дом), мыть окна перед Пасхой, не вожу ее по врачам(кстати, могу договориться, есть прекрасные специалисты, но "моим" врачам она не доверяет).
А есть то, что я и сама хотела бы делать иначе:
1. Вовремя водить малышню по врачам(у среднего немало проблем, но малую оставить не с кем, а с ней ехать, стоять в очереди - никакого здоровья не хватит. Мама с внучкой сидеть не хочет:не то имя дали)
2. Часто сержусь на них и рада, когда они меня не трогают.
3. Не могу разбить лед и что-то им объяснить.

Лапуля, а айкидо нам на шо дано?
Когда мне попытались показать, ктов моей квартире хозяин, я пообещала, что завтра же начну искать съемную и в течение двух недель освобожу жилплощадь. Второй попытки не было.

Не, их этим не напугаешь(они не испугались даже того, что муж нашел работу в Москве А с его профессией это вполне реально).

Сейчас мы с ними живем рядом - на соседних улицах. Я к ним могу прийти в любой момент без приглашенияи предварительного звонка. Они ко мне - нет.

Да, это есть.

Ээээх, солнышко... читаем дедушка Берна. Описана у него такая замечательная игра под названием "Я сделаю все для твоего счастья при условии, что ты останешься несчастным".

Браво! Эту игру я как-то пропустила

В эту игру обожают играть родители, которые так и не удосужились повзрослеть и заиметь собственную жизнь. Им необходимо постоянно "вкладываться" в детей, учить их уму-разуму, спасать от жизни... и - естественно - ни в коем случае не давать этим детям повзрослеть и научиться самим, без мамы-папы, своей жизнью рулить.

Да-да. А если у ребенка все ОК, то давить хотя бы материально.Знаешь, просто , по-моему, они боятся, что стареют, что все выходит из-под их контроля. Да, они по отношению ко мне всегда выступали преследователями. Но позиционировали себя Спасителями, ища преследователей в других. Почитаю еще разок про треугольник. Не думала об этом раньше.

[Лета]

Ну что ж примерим на себя учительскую роль, авось понравится
Я свою мамуль обожаю, но она меня достала(!!!) своей заботой так, что однажды я послала её на х.., а потом ещё раз, для закрепления. И прекратила всяческие контакты примерно недели на две: не прихожу, не интересуюсь, вообще не разговариваю. Сработало, адекватнее стала относиться не только ко мне, но вообще к жизни. Сейчас я понимаю, что это очень жестко, но пока не вижу иного пути. С твоими может не сработать, поскольку их двое и они могу друг друга поддерживать.
Что посоветовать? Я бы просто ушла. Сняла бы квартиру и переехала, не оставив адреса и телефона, объявляясь только тогда, когда посчитаю нужным. Тебе, как мне кажется, нужно время на отдохнуть, так организуй его себе не считаясь с затратами - это важно. Еще лучше, если ты снимешь квартиру только для себя - это вообще здорово! Отдохнешь не только от родителей, но и от семьи - это тоже очень важно, что бы не говорили. Мужу будет тяжело, но можно нанять кого-нибудь в помощь, а может и так справится, если сумеет организовать старших детей на помощь себе. Твои родители их доставать не будут, поскольку от твоего мужа они ничего требовать не могут, а от детей тем более.
Родители наверняка задействуют тяжелую артиллерию, тем более когда речь пойдет не на дни, а на недели, мой совет - не ведись на угрозы. Твое равнодушие должно быть непрошибаемым. Это должно быть действительно равнодушие - что-то должно умереть в твоей душе, чтобы ты смогла заново полюбить своих родных, но не как выросший ребенок, а как самодостаточная взрослая женщина - то есть кардинально по-другому. Они чувствуют в тебе ребенка, поэтому и ведут себя так, а когда почувствуют взрослого человека их отношение изменится. Как всегда, имхо.

[Левконоя]

Да, вы правы, несомненно, если поставить цель выиграть войну. Стратегия уже есть. Кстати. многое уже сделано.

Но: мучит меня один вопрос. Изначально предполагается, что родители - это люди, у которых можно просить совета, вообще учиться уму-разуму...а тут что? смотри, доченька, как не надо? Хотя они ведь искренне любят и меня, и внуков, но почему же эта любовь выражается в такой странной форме?

Может, вообще надо учиться не замечать такого? Может, я слишком многого от них хочу? Может, тепло и понимание в семье необязательны, это я откуда-то предубеждений набралась? Да и жизненный опыт - вещь скользкая.

[Арина]

Сообщение от Левконоя

Изначально предполагается, что родители - это люди, у которых можно просить совета, вообще учиться уму-разуму...а тут что? смотри, доченька, как не надо?

Хмммм... имхо - изначально предполагается, что у доченьки свои мозги есть, и она сможет отделить то родительское, что ей надо от того, что не надо.

Хотя они ведь искренне любят и меня, и внуков, но почему же эта любовь выражается в такой странной форме?

Страшную тайну открою... потому что это - не любовь.

Может, вообще надо учиться не замечать такого?

Замечаь - можно. В голову брать - не нужно.

Может, я слишком многого от них хочу?

Слишком. Они - всего лишь люди.

Может, тепло и понимание в семье необязательны, это я откуда-то предубеждений набралась?

Твоя семья - это муж и дети. Вот там тебе и нужно тепло и понимание обустраивать. А у родителей - своя семья и своя жизнь и они имеют право портить ее так, как сами считают нужным.

[ntrocenko]

"Твоя семья - это муж и дети. Вот там тебе и нужно тепло и понимание обустраивать. А у родителей - своя семья и своя жизнь и они имеют право портить ее так, как сами считают нужным."

Извините, пожалуйста! Как я не согласна с этим... Не хочу казаться сварливой и категоричной... Но семья это и родители и бабушки-дедушки и братья-сестры. Как уютно в жизни когда все они рядом! Я была в ситуации, когда "моя семья" - т.е. муж меня бросил... и что? Рядом были все они - МОЯ НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ,
Просто нужно стараться постороить отношеиня! Если вы прочтете мой пост, то поймете что и у нас есть сложности и тем не менее я так искрене считаю.
И всем удачи в этой стройке !

[ileana]

С позиции мамы.

Мудро поступает моя дочь(18 лет). Она меня выслушивает, если совет ей не нравится, она не спорит и ничего не доказывает, а спокойно говорит: «Мама, это моя жизнь». Главное – интонация, именно интонация отражает внутреннее состояние. Соврать тут очень сложно, если нет актерского таланта. В голосе нет вызова, обиды, не хлопает дверью, не кричит и не топает ногами, только спокойная уверенность. С этим не поспоришь. Это ее выбор.

[Левконоя]

Сообщение от kalypso

С позиции мамы.

Мудро поступает моя дочь(18 лет). Она меня выслушивает, если совет ей не нравится, она не спорит и ничего не доказывает, а спокойно говорит: «Мама, это моя жизнь». Главное – интонация, именно интонация отражает внутреннее состояние. Соврать тут очень сложно, если нет актерского таланта. В голосе нет вызова, обиды, не хлопает дверью, не кричит и не топает ногами, только спокойная уверенность. С этим не поспоришь. Это ее выбор.

Ты разумная мама, что тут скажешь. А пыталась ли твоя дочь сделать нечто, от чего ты хотела бы ее предостеречь? Если б ты ее спасла от опасной, по твоему мнению, ситуации, ты бы сумела сказать так, чтобы она тебя все-таки услышала? Думаю, да, потому что она знает, что ты поставишь во главу угла ее благо, а не свои амбиции. А как быть с амбициозными людьми, которые хотят рулить? Ну вот за что-то мои родители именно такие: гиперконтролирующие и очень несчастные, если что-то не по их. Не научившиеся прощать и не считающие это недостатком. А ведь от этого они сами нервничают, болеют...

имхо - изначально предполагается, что у доченьки свои мозги есть, и она сможет отделить то родительское, что ей надо от того, что не надо.

Арина! Кем предполагается? Как раз мозги у доченьки есть. И они в происходящем видят неправильность с далеко (в плане моих детей) ведущими последствиями. Насмотрятся ерунды, а что потом?
. И ведь я тоже за них в ответе. Я знаю, что когда кто-то останется один, то другой будет жить если не с нами, то близко. Я согласна с ntrocenko, что большая семья из нескольких поколений лучше, чем ты да я да мы с тобой. Они не хотят. Потому что я - сплошная педагогическая ошибка. А я, уже взрослая, не могу им чего-то объяснить. Стучусь в стену, а где-то рядом калитка. Только вот где? И нашел ли ее кто-нибудь со своими родителями?

В общем-то, войну за независимость я в 17 лет выиграла. В 25 воевать с ними прекратила. В 35 прекратила воевать с собой. Как бы сделать так, чтобы и они со мной не воевали по ерунде?(по-крупному и подавно)Обучить их рефлексии?

[Лета]

Левконоя,
советую менять ситуацию через авторитетных для твоих родителей людей. Скажем, если они верующие, то можно было бы поговорить с (как он там называется...) храма, мечети, синагоги, который мог бы на них повлиять, являясь своеобразным рупором для донесения до них твоих доводов. Сейчас они тебя просто не слышат, имхо. Подойдут так же близкие, понимающие люди их возраста или же специалист-психотерапевт, но не абы какой, естественно.
А ответы на общие вопросы типа: "кто в этом виноват?" или "почему они такие?" - что это тебе даст? или просто поговорить?

[ileana]

Ты разумная мама, что тут скажешь. А пыталась ли твоя дочь сделать нечто, от чего ты хотела бы ее предостеречь? Если б ты ее спасла от опасной, по твоему мнению, ситуации, ты бы сумела сказать так, чтобы она тебя все-таки услышала?

Левконоя,
Песня не о том. Она(именно она, это не я – разумная) знает где границы и охраняет их.
У родителей часто бывает состояние повышенной тревожности (как бы чего не вышло). Ну и что? «Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас»(не помню кто).

Игры тем и хороши, что это массовая забава. Один особо не поиграешь, нужна команда. Ты понимаешь, что вы играете все вместе? Мне здесь видится такая игра:

Родители – Нам не хватает внимания, признания наших заслуг и благодарности и мы будем добиваться этого всеми известными и доступными нам способами.
Ты – Ничего у вас не выйдет.

Но ведь ты можешь придумать и другую игру. Да?
Например, « Дорогие мои, я вам благодарна за многое, ценю вашу помощь, советы и поддержку, но есть вопросы, которые в моей жизни могу решить я и только я и прошу вас уважать мой выбор».
Это глобально, а наша жизнь состоит из разных событий, например,
"Мама, я хочу выбрать новые цветы на балкон. Я знаю, что ты в этом очень хорошо разбираешься. Давай сходим вместе на базар."
(Выбирать и принимать решение буду я, но мне нужна твоя помощь и совет)

Хорошо об этом написано у А. Тарковского в его поселковой повести «Чудо со щеглом». Когда мне трудно с кем-то, я думаю «какого бы щегла купить этому человеку?»

«Ах ты, щегол, колдун, волшебник,
Носитель непонятных сил!
Какому ты – живой учебник –
Хозяйку счастью научил!»

[Левконоя]

Просто поговорить - тоже немало. Я пытаюсь разобраться в себе и попытаться повлиять на ситуацию, идя вглубь. Поверхностные претензии к родителям все обоснованны, но вот изолировалась от них на недельку(звоню на пару минут, формально - и все, проверка связи проведена, дальше - молчок), а еще почему-то очень захотелось все в квартире переделать. Повыкидывала кучу старья из дома(вроде все нужное, а если разобраться, то пусть лучше без него: старый монитор, какие-то сломанные игрушки, старый шкаф - о как глобально!). На меня пообижались(хотя я не говорила, сынуля радостью поделился у них), но...прислушались. У мамы появились новые интонации. Интерес, а не наезды.

А еще я стала медитировать и вспоминать свое детство. Как мне было хорошо с ними, как мы играли, как папа мне книжки из -под земли добывал самые интересные. Я пытаюсь посмотреть на мир их глазами. Многое почувствовала ( между собой какие-то трения, ржавчина старых обид от других людей, страх и неумение справиться с жизнью, паника, что ребенок, то есть я, совершит непоправимую ошибку). Да, они не научились радоваться тому, что есть, они не слышат других. А мы ведь тоже их слышим через призму своих идей. И у нас свои страхи. В общем, начну с себя. Я и правда паникерша еще та, мне надо уничтожить в себе этот страх, что поругают(сидит, сволочь! Не люблю конфликты до сих пор. Может, с кем подраться? Так, в лечебных целях?) А так изоляция и правда хороша. А дружить буду, если смогу сама с собой сладить. Нет - придется и дальше их воспитывать. Очень жалко. Это время можно было бы потратить куда лучше. Старенькие они.

Лета, к сожалению, у нас в семье не принято выносить сор из избы. Для них будет неизгладимым шоком, если я авторитетному человеку сказала бы. Да и нет у них никого, к кому бы они прислушивались. Кстати, печально.

[Левконоя]

[QUOTE]

Сообщение от kalypso

Левконоя,

Игры тем и хороши, что это массовая забава. Один особо не поиграешь, нужна команда. Ты понимаешь, что вы играете все вместе? Мне здесь видится такая игра:

Родители – Нам не хватает внимания, признания наших заслуг и благодарности и мы будем добиваться этого всеми известными и доступными нам способами.
Ты – Ничего у вас не выйдет.

Грустно, что я как раз не говорю: не выйдет, а им зачем-то надо, чтоб у них не вышло(а иначе игра закончится ). Потому все мои порывы такого плана, как ты говоришь,

« Дорогие мои, я вам благодарна за многое, ценю вашу помощь, советы и поддержку, но есть вопросы, которые в моей жизни могу решить я и только я и прошу вас уважать мой выбор».

воспринимаются как отказ играть в их игру. А другой они не знают(по крайней мере не показывают).
Разиков 10 ткнулась в вот это:

"Мама, я хочу выбрать новые цветы на балкон. Я знаю, что ты в этом очень хорошо разбираешься. Давай сходим вместе на базар."
(Выбирать и принимать решение буду я, но мне нужна твоя помощь и совет)

Мне некогда, у меня страшно болит нога(рука, голова), и вообще мы с папой сегодня собрались ехать на дачу. - Я с вами. =- Да нет, мы туда и назад. Ну и все в таком духе.
Логично, правда?

А главная обида - это маленькая дочка, которая не дает мне мамой заниматься. Вот это прекрасно вписывается в мою неблагодарность. Только мне очень страшно, потому что игра "Вот вы все пожалеете" - она же смертельная. Я не помню точно, как у Берна, как-то так. Я просто уже видела, что у подруги мама умерла как раз оттого, что не позволила детям вызвать себе скорую, перестояла инфаркт на ногах(неделю! и стирала, и готовила, и в город за фотками поехала). И ушла в 64 года. Как девчонки плакали на похоронах! (у нее 8 детей, и я всегда была впридачу, как подруга старшей, а потом подруги следующих по возрасту девчат - такой был чудный, гостеприимный дом, а потом они выросли, мотали друг другу нервы...да всего не расскажешь). Спасибо за щегла! Подумаю

«какого бы щегла купить этому человеку?»

Все предыдущие щеглы были раздарены, отпущены, задвинуты в угол. Думаю, понятно, для чего. Теперь дарим деньги.По крайней мере сами разберутся.

[Арина]

Сообщение от Левконоя

Кем предполагается?

Как сказал бы мой мудрый муж: "По определению"

Как раз мозги у доченьки есть. И они в происходящем видят неправильность с далеко (в плане моих детей) ведущими последствиями. Насмотрятся ерунды, а что потом?

Левконоя, солнце, видится мне в твоих словах позиция Спасателя Причем, кого спасать от неправильности жизни - в принципе, пофигу - родителей, детей... Это - проигрышная позиция. Надо жить свою жизнь, а не пытаться перекроить чужие.

Они не хотят.

Их право.

А я, уже взрослая, не могу им чего-то объяснить.

А зачем?
Что ты им хочешь объяснить? Что твои взгляды - правильны и хороши, а их - ошибочны и плохи?

Стучусь в стену, а где-то рядом калитка. Только вот где? И нашел ли ее кто-нибудь со своими родителями?

Ну, я нашел...
И калитка эта - в СВОЕЙ жизни. В отказе от попытки переделать других и в том, чтобы заниматься собою.
Вот тогда-то - о чудо! - родители начинают признавать, что ты - взрослая, умная и - два раза чудо! - кое в чем поболее, чем они, разбираешься.

В общем-то, войну за независимость я в 17 лет выиграла. В 25 воевать с ними прекратила. В 35 прекратила воевать с собой. Как бы сделать так, чтобы и они со мной не воевали по ерунде?

Если с тобой воюют - значит, ты позиционируешь себя как противника.
А ты себя так позиционируешь - попытками переубедить, перевоспитать, обучить... делаешь то же самое, на то и жалуешься - пытаешься навязать другим людям свои представления о правильности.

Чтобы перестать воевать - надо перестать быть противником. Просто - отпустить ситуацию.
Ребята, у вас - своя жизнь, у меня - своя, и каждый из нас имеет право испортить свою жизнь так, как сам считает нужным...

[SiberianTiger]

У самого родители из серии:
- Чем отличается еврейская мама от террориста?
- С террористом хоть можно договориться .


Мне кажется, чуть ли не единственный способ - внутренняя перестройка, чтобы потом можно было играть с ними в другую игру (по Берну).

Но для этого может понадобиться расставание на некоторое время.

[Левконоя]

А почему они такие, Тигр? Не могут не воевать. Издержки строительства социализма? Китайские пионеры, которые создают себе трудности, а потом сами преодолевают? Или возраст? Неужели мы тоже такими можем стать? И как нас воспринимают наши дети?

[SiberianTiger]

Сообщение от Левконоя

А почему они такие, Тигр? Не могут не воевать. Издержки строительства социализма? Китайские пионеры, которые создают себе трудности, а потом сами преодолевают? Или возраст? Неужели мы тоже такими можем стать? И как нас воспринимают наши дети?

А я такими вопросами не задаюсь. Точнее, задаюсь, но не в качестве "основного блюда", а лишь в качестве приправы.

А основное - что можно сделать.
И тут, как мне кажется, рецепт один (основной): изменить себя, выработать другое состояние. После чего удерживать это состояние всеми силами (чему очень поможет навык рефлексии), в том числе и в контакте с родителями.

А если его удерживать, да еще и из лидерской позиции - они через какое-то время под него подстроятся, и характер отношений изменится. Скорее всего .

А даже если их позиция/поведение не изменится - тебя это уже так задевать не будет: ведь ты будешь совсем в другом состоянии .

[Левконоя]

Спасибо, будем работать. Над собой , как всегда.