08.09.2006, 23:07 | #1 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
«Тест на любовь», или откуда берётся принципиальность.
В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды... Причём скандал самый настоящий, в котором вопрос ставится вплоть до разрыва отношений. И эта самая мелочь для этого партнёра является принципиальной, он не явно не готов отступать. Если его вторая половина начинает его самого в ответ прессинговать, отстаивая своё право и своё видение ситуации, то скандал может затянуться и выйти самым настоящим разводом или разрывом отношений. Да-да из-за одной не помытой тарелки, как можно подумать. Да, часто после этого разрыва все будут долго переживать, понимать мелочность и ненужность всего, что произошло, но уже часто может случиться, что ничего не вернёшь обратно. Вроде абсурд, но ведь такое бывает, причём бывает не так уж редко, это случается и между супругами, и между родителями и детьми. Причём в последнем случае – это вообще классика жизни, только детям очень сложно противостоять родителям, так как они зависимы. Что же за всем этим стоит? Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.
Самое лучшее средство – это такие ситуации разрешать во время из возникновения. Для этого следует быть немного более внимательным к своему партнёру. Его претензия по вроде не значащей для вас мелочи – может оказаться этим самым «тестом на любовь», а не претензией, по сути. И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена. И мелочная претензия исчезнет сама собой, возможно до следующего раза… Да, могу добавить, совершенно не обязательно выполнять требование основной претензии, высказанной в рамке «теста на любовь» - это не важно. Независимо от повода главной причиной возникновения провокации является именно проверка собственной значимости для партнёра. И если эта проверка будет успешно пройдена – конфликт будет исчерпан, даже не начавшись. Кстати, можно отслеживать и за собой проявление подобных желаний. Это не так просто как кажется в начале, но если вы после прочтения этой статьи, будете за собой следить – это даст вам хорошую возможность более бережно относиться к своим близким.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
08.09.2006, 23:25 | #2 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Иеро НУ эту простую истину я постигла еще в первом браке Хотя еще мама учила меня "Учись уступать в таких мелочах" А порой надо быть просто снисходительным к слабостям близких
Уступчивость - это не признак слабости, чаще, это признак мудрости. |
09.09.2006, 00:03 | #3 |
Старожил
Регистрация: 06.04.2006
Адрес: Владикавказ
Сообщений: 1,358
|
А иногда эта придирчивость может быть просто протестом. К примеру. Одного из партнеров не устраивают сексуальные отношения в браке. И в протест он начинает "наказывать другого". У моих знакомых так было. Как только наладилось с сексом - придирки закончились. У меня было такое что мои придирки были ответом на ревность мужа. Как только ревность ушла - и придирки пропали.
|
11.09.2006, 09:34 | #4 |
Летучая мышь
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: Днепропетровск, Украина
Сообщений: 273
|
Приступ придирчивости (а также раздраженности, обидчивости) - это всегда явный признак наличия некоей "критической массы" неудовлетворенности отношениями, просто пока еще не осознаваемой. Например, как говорит наташа троценко, это может быть симптомом ревности, а еще - дефицита внимания (нежности, ласки, интима), а также банальной усталости, перегруженности, отсутствие позитивных событий в окружающей среде...
В любом случае - это что-то вроде флажка: мне плохо! Для думающего человека этот флажок - сигнал, что нужно включить рационализацию и попытаться разобраться: что же происходит со мной и моим близким человеком на самом деле? Если вовремя не разобраться, последствия могут стать разрушительными, как для отношений, так и для психики и здоровья самого раздражающегося и его окружающих. длительное состояние раздражительности может быть симптомом более глубинных процессов: возрасного личностного кризиса, падения иммунитета, обострения гипертонической болезни или невроза... |
11.09.2006, 11:20 | #5 |
Набегами тут :)
Регистрация: 15.02.2006
Адрес: Ека
Сообщений: 329
|
мне кажется что приступы придирчивости не всегда являются проверкой на любовь. Это бывают именно приступы придирчивости, чтобы скинуть эмоцию. У меня как-то по другому дыло. Обычно проверкой на любовь было просто отстранение, сдержанность в чувствах. тогда и начинаешь думать - а что случилось, что я не так сделала, как вернуть обратно? Меня в общем-то также тянет - проверять. Ничего не поделаю с собой. А вот если на меня раздражаются, или я раздражаюсь - то это ничего хорошего. Это не проверка. Это нужно просто пережить и оно пройдет. Если ты отреагируешь спокойно, то партнер успокоится и все будет хорошо, до следующего раздражения. А если он позволяет себе постоянно раздражаться, то значит он уже несколько рискует отношениями. Значит чувствует, что можно позволить себе вот так разряжаться за счет партнера. И если партнер само спокойствие и флегма - то это идеальный союз
|
11.09.2006, 12:03 | #6 | ||
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
woman
Цитата:
Но не обязательно. Это может быть ещё следствием того, что у "проверяющего" появилась реальная возможность завязать новые отношения с кем-либо. И тогда возникает потребность проверить ценность прежних отношений или спровоцировать их разрыв. Так что этот момент то же необходимо учитывать. icegirl Цитата:
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
||
11.09.2006, 14:37 | #7 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Иеро, возможно сгодится такой вариант: сейчас сдаться, но позже в более безопасной обстановке провести разбор полетов на уровне взрослый-взрослый.
|
11.09.2006, 14:47 | #8 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Sergey
Фишка в том, что не надо сдаваться. Надо просто поймав момент, дать партнёру знак, который он ждёт. А разбор - да. Потом. Когда уже будет другая обстановка без эмоций.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
11.09.2006, 15:09 | #9 | |
Пользователь
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 90
|
Цитата:
Я совершенно согласен с тем, что такие претензии могут вызываться накопленным раздражением и недовольством. Причем, не обязательно к партнеру - например, на работе были неприятности, пришел домой, сорвался на мелочи "выпуская пар". Но совершенно не согласен, что уступить и извиниться - это лучший выход. Имхо, в большинстве случаев это постепенно приведет к привычке срывать на вас весь негатив, поднимать за ваш счет свою самооценку и т.п. В итоге, для партнера будет день - не день, если он пару раз не ткнет вас носом в грязную тарелку и не прослушает извинений . По сути, вы сами воспитаете на свою голову морального иждивенца. Надо вам такое? Вообще говоря, если человек позволяет себе такие "наезды" и считает это нормальным - это уже крайне нехороший симптом, как для самого человека, так и для отношений. И если вы хотите все же сохранить отношения - то реакцию нужно выбирать продумано и каждый раз индивидуально. Хотя я лично не понимаю, как можно поддерживать хорошие и уважительные отношения с человеком, который по сути нуждается в регулярной психотерапии и жить без нее не может. Естественно, что каждый раз встречать такие наезды ударом в лоб - не лучший выход (хотя, имхо, это лучше, чем каждый раз уступать и извиняться). Причем, вряд ли это закончится разрывом отношений (если это будет так, значит уже отношений и не было, а партнеру просто нужет был предлог разорвать и их видимость). Скорее взаимно выпустите пар и разойдетесь на пару часов по комнатам... потом все вернется на круги своя. В общем, имхо, лучший вариант в таких случаях - ответить спокойно, с участием (и м.б. сочуствием), вежливо, но твердо. И без всяких имитаций чуства вины. Скорее наоборот, показать, что вы понимаете состояние человека и потому вы прощаете ему этот "выпад", но впредь предлагаете держать себя в руках. И одновременно дать понять, что вы готовы ему помочь, если у него действительно есть проблемы.
__________________
Зри в корень! |
|
11.09.2006, 15:40 | #10 | ||
Кошкообразное
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Самара
Сообщений: 1,252
|
Цитата:
"Любить" и "терпеть" - это две большие разницы. А про "уступить и извиниться" вообще, речи нигде не было. Цитата:
Если "прощаете" - значит, предварительно обвинили. А в чем обвинили-то? В том, что человек был самой собой, а не играл придуманную пертнером роль "хорошего мальчика" или "хорошей девочки"? И мы его/ее, сволочь, на первый раз простим, но дальше - пусть играет как миельнкий/ая, да еще и делает вид, что ему/ей в это в удовольствие? Нафиг-нафиг... чур меня от таких благодеяний... |
||