Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.07.2018, 20:14   #2911
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,330
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
С той же олимпиады

На леда выходила финская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, проиграем" Проиграли
На леда выходила канадская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, проиграем" Проиграли
На леда выходила советская команда, капитана говорила "Плохой леда, ребята, фисима (хусима) выиграем"
Благодаря таинственному заклинанию "фусима" победила советская команда
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2018, 16:17   #2912
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,330
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom на форуме   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2018, 21:04   #2913
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

**

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

**

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

**

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

**

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

**

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

**

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

**

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

**

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

**

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

**

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

**

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

**

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

**

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

**

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

**

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2018, 03:18   #2914
Рыжий Кот
Пророк без порток(с)Тутти
 
Аватар для Рыжий Кот
 
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,424
Рыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мираРыжий Кот мозаика мира
Цитата:
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Ты подсматривал подслушивал за моим соседом!
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca
Рыжий Кот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.08.2018, 19:18   #2915
Che
Старожил
 
Аватар для Che
 
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
Che мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мираChe мозаика мира
Похоронная процессия, умерла женщина. Когда несли гроб, случайно ударили им о стену. Вдруг оттуда раздался слабый стон. Гроб открыли, и оказалось, что женщина еще жива. Она прожила еще 10 лет. Умерла. Похоронная процессия. Муж говорит носильщикам гроба: "Осторожно, не зацепите стену!"


В похоронном бюро надпись на выходе: "Спасибо, приходите еще."


3 тетушки и 4 дядюшки всё повторяли племяннику на свадьбе его брата: "Теперь ты достаточно взрослый, теперь твоя очередь."
На похоронах дедушки племянник сказал тетям и дядям: "Теперь вы достаточно взрослые. Ваша очередь."


Девочка возвращает попугайчика в зоо-магазин, клетка накрыта платком. Продавец спрашивает, в чем проблема с попугайчиком. Девочка отвечает: "Он больше не поет." Продавец снимает платок с клетки и говорит: "Так он же умер."


Пассажир в такси на заднем сидении похлопал водителя по плечу: "Мне здесь выходить". Водитель такси закричал, потерял управление машиной, задел автобус, вылетел на тротуар и остановился в метре от витрины магазина.
Пассажир сказал: "Извините, я не знал, что мое похлопывание по плечу вас так напугает." Водитель объяснил: "Я только сегодня начал работать водителем такси. До этого я водил похоронный минивэн."
Che вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2018, 17:59   #2916
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
- Белый на пляже отчитывают местного афроамериканца: ты такой ленивый, вот я смотрю, целый день ты лежишь на пляже, ничего не делаешь, а мог бы за это время поработать, да вот хоть сапоги почистить. Заработал бы немного...
- А зачем???
- Ну как... Жил бы скромно, сумел бы накопить денег и открыть свое дело, скажем автомастерскую...
- А зачем???
- Нет, ты не понимаешь. Лет через двадцать накопил бы денег и построил завод...
- А зачем???
- А годам к 60-и стал бы мультимиллионером...
-- А зачем???
- Как зачем? - Вот тогда ты мог бы спокойно отойти от дел, лежать на пляже, ни о чем не думать и ни о чем не беспокоиться, даже о еде,...
- Сэр, вы не заметили. Я и так лежу на пляже, ни о чем не думаю, и ни о чем не беспокоюсь... протянул руку и съел упавший с пальмы банан.

**

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

**

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

**

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

**

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

**

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

**

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

**

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

**

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

**

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

**

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2018, 03:59   #2917
RI
Алиса 2.0
 
Аватар для RI
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: Пограничье
Сообщений: 12,861
RI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мираRI мозаика мира
Нашла на другом ресе:

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы!

))))))))))))))))))))
__________________

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом :rofl:
© бес


"Это мир недостроенных иллюзий. Пусть в нём никого не будет. Только я одна... Среди этих руин... Но здесь не будет фальши.."
(с) Е. Рыбакова
RI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2018, 09:19   #2918
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

**

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

**

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

**

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

**

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

**

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

**

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

**

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2018, 12:38   #2919
if
Per aspera ad Astra
 
Аватар для if
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщений: 5,584
if мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мираif мозаика мира
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

**

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

**

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

**

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

**

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

**

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

**

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

**

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

**

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

**

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

**

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

**

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

**

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

**

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

**

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

**

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
__________________
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
if вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2018, 23:09   #2920
Tytgrom
реал зовет
 
Аватар для Tytgrom
 
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,330
Tytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мираTytgrom мозаика мира
17 глава от Марка

Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».


Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:

— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:
— Привет, Пятачок!


«Горько!»

Однажды в университетском домовом храме проходило венчание молодой пары. Как и положено, после венчания была организована трапеза, куда пригласили настоятеля, прихожан храма и друзей-однокурсников новобрачных.

Невеста очень волновалась и, краснея, заранее предупредила всех друзей: ни в коем случае не кричать во время праздничного обеда «Горько!». Уговаривала, увещевала, заклинала — мол, неприлично в храме целоваться. Друзья в ответ смеялись, подтрунивали, но в итоге согласились.

И вот, настал момент, когда началось праздничное застолье. Первый тост поднял настоятель. Пожелав счастливой паре многая и благая лета, громогласно выдал: «Го-о-орько!». Последовал взрыв смеха, пунцовой невесте ничего не оставалось, как поцеловать своего еле сдерживающего смех мужа.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны.
Tytgrom на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 12:54.