Фразы, формирующие сценарии

[Сэнкс]

Как я понимаю, с точки зрения сценарного анализа, наиболее важным является возраст человека до 6-ти лет. Именно в это время в ребенка закладывается то, как он воспринимает мир, окружающих людей, себя в этом мире и с этими людьми.

Идет процесс воспитания, ребенок слушает, впитывает родительские наставления. А как они проявляются? Часто - в случайно оброняемых родителями фразах.

Встретил интересную статью, небольшую и содержательную, имхо. Автор - Алексей Луньков. Вроде как он являлся (является?) старшим научным редактором издательства "Просвещение". Вообще, автор работал над вопросами адаптации школьников в наших школах, над проблемами взаимодействия педагогов и учеников. Но статья немного о другом. А именно, о тех самых фразах, которые, на первый взгляд не содержат в себе ничего особенного. А если приглядеться - то содержат сценарные установки, весьма мощные.

Итак, сама статья называется "Фразы, которые мешают нам жить",
приведу ее текст полностью ниже.

[Сэнкс]

Алексей Луньков – психолог, доктор педагогических наук, автор нескольких книг; одна из последних – «Учимся быть счастливыми» (в соавторстве с В. Лосевой и Н. Русаковой, Смысл, Питер, 2005).

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.

«Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного.

«Думай о других»

"Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права".

Этим свойством могут пользоваться другие люди: "Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу". Или сам человек начинает шантажировать окружающих: "Я все для тебя делаю, а ты!.." В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих - напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение.

«Ты можешь сделать лучше!»

Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший.

Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил.

Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает.

«Нужно быть сильным»

То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир - в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности.

Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила".

«Кто знает, а вдруг пригодится»

Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство.

Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест "про запас", не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.

Это можно сказать по-другому

Сами став родителями, мы невольно передаем сыновьям и дочерям скрытые послания, усвоенные нами в детстве. Что слышат дети в наших привычных наставлениях?

Мы говорим…	Ребенок слышит…	Скажите иначе…
Осторожно – упадешь! Не трогай собаку – укусит!	Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.	Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.
Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!	Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.	Уменя 10 минут. Сколько нужно времени тебе? (Попробуйте договориться.)
Не хнычь. Не ори. Не смейся. Не плачь.	Не выражай своих эмоций.	Ты, наверное, устал. Ты чего-тоиспугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка.)
Ну сколько можно повторять (объяснять)!	Ты глупый, ты неудачник.	Ты справишься,попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.
Мальчики не должны бояться (плакать).Девочка должна быть послушной.	Мужчина не имеет права на чувства.Женщина – всегда жертва.	Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право этопереживать.
Как тебе не стыдно!	Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.	Все мы ошибаемся.Ошибка – это шаг вперед, к умению и знанию.
Посмотри, как хорошо он/она делает, а ты?!	Ты хуже других.	Я люблю тебя таким,какой ты есть.

PSYCHOLOGIES №4,

2006

[Сэнкс]

Если кто-то вспомнит какие-нибудь СВОИ фразы, или фразы своих родителей, произносимые "между делом" своим чадам - это будет весьма в тему и кстати.

[Лара]

По моему личному опыту уже можно писать книгу "Как нельзя воспитывать детей или почему они все-таки вырастают хорошими людьми?".

Особенных своих часто упоминаемых фраз я не помню. Но сейчас на традиционное провожальное пожелание перед школой: "Пятерочки получай, будь осторожна!", она отвечает:"Ну щас! Ага!"

[Samirat]

Две фразы моих родителей, которые у меня снарядами торчат в голове до сих пор:

"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала" (если я что-то сделала не идеально)

и

"Наташа, головой об стенку!" (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате).

[Любовь]

Слова моей мамы, которые навсегда впечатались в мою память "Не верь словам - верь поступкам".

[Лара]

А у меня родительские фразы вообще не отложились!

Вот только бабушкина - "Моешь лицо, мой и задницу!", применялась во всех случаях, когда я что-то не доделывала до конца или пыталась показать себя с лучшей стороны.

[Сэнкс]

Сообщение от Влажный шелк

"Пятерочки получай, будь осторожна!"

Пятерки не так уж важны, тебя может подстерегать опасность?

Сообщение от Самира

"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала"

Результат важнее, чем процесс?

"Наташа, головой об стенку!"

Накажи себя сама?

Сообщение от Зимняя Вишня

"Не верь словам - верь поступкам".

Оценивай услышанное, сопоставляя это с наблюдением. Слова что-то значат только совместно с какими-то действиями.

[Лета]

Мне не нравятся фразы, предложенные взамен - какие-то пресные, неэнергетичные. Что они могут сформировать? Скуку, лень, равнодушие? Уж во всяком случае не остановят летящего ребенка.

[Samirat]

Сообщение от Сэнкс

Результат важнее, чем процесс?

Нет. Они так боролись с моей ленью. Процесс и инициатива всегда поощерялись. Но было требование выполнить как можно лучше.

Накажи себя сама?

Нет. Не беззразличие. Так боролись с истеричностью. Итог (взрослый) - даже, когда хочу и надо закатить истерику, не получается. Ком в горле - да, слезы навернулись - да, но сказать ничего не могу.