Анекдоты.

[Рыжий Кот]

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

[Темур]

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнер.

[Рыжий Кот]

Очень скоро попа из кареты превратится в тыкву. В случае с попой это хорошие перемены. ((c) Слава Сэ)

Прочитал я и закручинился...

[Tytgrom]

Пароход "Генерал Ватутин" уплыл из Украины в Россию. Первый в истории случай, когда корабль убежал от тонущих крыс.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! — Вы в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

[Che]

Каждый вечер перед сном Бабай заглядывает в шкафы. Чтобы убедиться, что там не притаился Чак Норис.

[Светлана18]

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать и ворчать.

[Tytgrom]

— Ты куда собралась? — Замуж... — А что вещей так мало? — Так я ненадолго...

— Ты верная жена? — Ну, как верная... ленивая

— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

[Ирис]

"Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.

[voha5]

Рррржааакккааа!!)))

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!
” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” :
“А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[if]

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
звёзды

**

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

**

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

**

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

**

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

**

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

**

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.