Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению

[Н.И. Козлов]

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны - короче, они просто люди, то есть похожи на нас. Как вы поняли, тема сегодняшней рассылки - "Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению"

Воспитывать окружающих - дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что эти самые окружающие - достаточно взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) они относятся если не всегда с протестом, то обычно без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути - не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания - недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы - перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами - по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача - воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.

То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем. Вопросу "Кто дал вам право воспитывать других людей?" противостоит вопрос не менее сильный: "Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?" Да, это дело непростое и требующее высокой квалификациии, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, - это просто необходимо и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать. Итак,

Задать формат

Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома - один формат общения, на работе - другой. С подругами одни правила общения, а с шефом обижаться уже нельзя. Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения - самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее.

Задать формат можно по-разному, главное - среагировать, обозначить "новость" в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно - обговорить происшедшее.

"Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?" - Это не обязательно говорить словами, но при желании девушка это может донести всегда и без всяких слов. Главное - уважать себя и не бояться.

Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют ребенку (когда он уже успокоится): "Я не могу угадать, чтобы ты хочешь от меня своим плачем. Пока ты плачешь - я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили - перестань плакать и скажи спокойно и ясно, что ты хочешь. Договорились?"

На Психологосе можете посмотреть качественные видеофрагменты, где показано, как задется формат в разных ситуациях (Как задать формат, Мужчина и женщина: формат М-Ж и Приучение к формату подростков).

Обсудить происходящее

Обсудить происходящее, обсудить возникшую (или, лучше - уже прошедшую обиду) - возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми - только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях - подготовленная разборка.

На что это может быть похоже, если разговор будет идти по-хорошему?

- Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло у нас днем? Что ты по этому поводу думаешь?
- Я думаю, что мы вместе были с тобою неправы.
- Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?
- (рассказ)
- Спасибо тебе. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас когда-то могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим это не говорить или не делать. Обиды - это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы у нас, пока мы не разобрались, никого плохих не было, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя такое обязательство - на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты, на будущее - могла бы взять такое же обязательство и на меня не обижаться, пока мы не поговорим?

[Сансара]

К сожалению, к диалогу готовы далеко не все.
Иногда бывает нужно сказать: стоп, я отказываюсь общаться с тобой когда ты кричишь. Или: я злюсь, когда ты так поступаешь.
Иногда это может означать: я вообще отказываюсь общаться с тобой, если такое поведение будет продолжаться.
Тут надо быть готовой реально отношения прервать.

[Сэнкс]

Хорошая статья. Мне понравилась, хотя я, обычно, люблю критиковать.

[Ксанита]

С подругами одни правила общения, а с шефом обижаться уже нельзя.

Ой, ну конечно. Если подруга скажет что-то неприятное, мы обидимся, а если шеф скажет - то останемся в просветленной безмятежности - мы ж его любим всякого, безусловной любовью. Демонстрировать обиду на шэфа - нельзя и не принято, а вот лучше или хуже от этого самому шэфу - это еще большой вопрос! Потому что обиду (внутреннюю, не напоказ) на подругу я скрывать не буду, и скорее всего ситуация быстро разрулится. А если, например, я обиделась, но по каким-то обстоятельствам должна изображать из себя дружелюбие, то сделать гадость хочется уже целенаправленно.
Ну, там где-то закон Мэрфи был, что под давлением всё ухудшается. А скрывать свои чувства - это давление.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее.

А вот это - очень важная мысль! Либо уступки получатся почти сразу, либо никогда их не будет. А то у нас много мечтателей: ну может быть когда-нибудь он...