Анекдоты.

[Tytgrom]

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Обещали, что все с бородой

[voha5]

Идет мужик по парку ,прогуливается..
Смотрит,молодой парень со своей собакой в шахматы"рубится".Мужик подошел,посмотрел на игру,и сказал--
--Какая умная у Вас собака!!!!
--Нифига она не умная!!!! Я веду--5:4 !!!!!!

[voha5]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант,извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало..

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

-Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось? -Ку! -А почему так ма?...

Знак"туфелька" на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем инфузория.

- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? - Да просто денег не хватило…

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

[Темур]

Две линии обороны друг против друга.
Из турецкого окопа:
- Сириец, сдавайся!
Из сирийского в ответ:
- І де ж ти бачив, щоб сирійський парубок здався?!


В испанской группе лекция о французской революции. Читает лекцию заместитель директора Института Мировой революции товарищ Холованов:
— Жил-был король Луй. Не первый Луй. А шестнадцатый. Французские товарищи с этим не смирились. Они поймали Луя и отрубили ему…
Внимание слушательниц заметно возросло.
— … голову.

[voha5]

Дневник студента...
Понедельник --получили стипендию!!!
Вторник --ничего не помню.....
Среда -- ничего не помню....
Четверг -- очень хочется есть!!!

[Tytgrom]

пропустила
суббота - очень хочется кушаит
воскресенье - очень хочется кушать
(но у нас было по числам)

[Темур]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[voha5]

Дневник онаниста...
Понедельник -- дрочил правой --"СУПЕР"!!!
Вторник -- дрочил левой -- великолепно!!!
Среда --дрочил правой ногой --нормально...
Четверг --дрочил левой ногой --так себе...
Пятница--трахнул телку-- жалкое подобие левой ноги!!!!

[Tytgrom]

Вообще все не так
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

[SmileMan]

Сообщение от Tytgrom

пропустила
суббота - очень хочется кушаит
воскресенье - очень хочется кушать
(но у нас было по числам)

Два часа назад я хотел кушать, час назад хотел есть, а сейчас я хочу жрать! :о)