22.10.2019, 21:09 | #31 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Как-то, во времена, когда я был студентом, пришлось добираться поздно вечером с малознакомого района домой. Транспорт почти не ходил, в кармане последние триста рублей, а ехать далеко. Триста рублей деньги совсем не большие и на такси не хватало, поэтому решил поймать бомбилу. Парень я был скромный, торговаться не умел, поэтому дал себе установку, какую бы цену мне не назвали, буду лаконично отвечать - "триста!". И вот стою голосую, в голове по кругу репетиция диалога с таксистом. Наконец останавливается приличный седан. Я, скрестив пальцы, иду к передней двери. В голове только одна мысль, триста, триста, триста. Хоть бы отвез за триста, а то уже замерзать стал. Подхожу к открытому окну. Далее диалог с водителем, который длился всего четыре секунды:
В: Куда едем? Я: Улица такаята дом пять. В: Двести. Я: Триста!! В: Поехали. И мы поехали. За триста. https://kukmor.livejournal.com/2841425.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
20.12.2019, 14:35 | #32 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
"Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье" от того же кукмора
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
29.12.2019, 18:40 | #33 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Наши наземные РЛС (радиолокационные станции) размещаются в прицепах, одном или нескольких.
Прицепы напичканы всевозможной аппаратурой. Иногда там есть рабочие места для операторов, следящих за воздушной обстановкой. Иногда, в прицепе только узкий проход, для обслуживания аппаратуры. Как-то работали в одном из прицепов. Ко мне подошел один старенький инженер и вкрадчивым голосом сказал «Змея в прицепе». А змей я не то чтобы не люблю, просто побаиваюсь сильно. Но надо соблюдать спокойствие. Аппаратура включена, шумят вентиляторы, мигают лампочки, отдаёт тёплым воздухом от нагретой аппаратуры. В такой обстановке змея взбесится может, она сама, бедная перепуганная, похоже, кто её знает, может со страху и на людей бросаться станет? Смотрю на потолок прицепа, там проложен жгут с всевозможными кабелями. Вот один кабель экранированный, серебристого цвета. И вдруг он зашевелился. Это не кабель — а настоящая змеюка, да ещё и на потолок залезла! В прицепе нас человека три. Один офицер, он и оказался самым смелым. Схватил фуфайку, валявшуюся на полу, обхватил ею змею. Дверь мы открыли. И фуфайка вместе со змеёй была выброшена на улицу. Уф! Потом мы вышли. Осторожно пошевелили фуфайку. Змеи уже не было — убежала, сердешная. Пришли к выводу, что змея была не ядовитой, скорее всего это был степной полоз. https://miihaaiil.livejournal.com/50801.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
02.01.2020, 02:15 | #34 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".
от кукмора
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
06.01.2020, 15:58 | #35 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
"Они живы"?
Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное — сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив — посему как говорится, "имеет полное право". Но что–то не клеилось. То одно не так, то другое. И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей — жен по 1 другу — знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится". Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение — зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная — на другом конце от входа. Шеф говорит тост, и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок — косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и т.п. — Маша, что случилось? — Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко — дойду. А на полпути четверо гопников привязались — хотели сумку отнять вместе с шубой. В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе", "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и т.п. И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает: — Маша, ОНИ ЖИВЫ? — Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала.... P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки — себе дороже)))) https://gmorder.livejournal.com/11531869.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.01.2020, 17:09 | #36 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Люди умеют отрываться!
11 января, 12:01 Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 20:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном охуе смотрели на этот сюр. Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 20:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!! https://kukmor.livejournal.com/2942690.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. Последний раз редактировалось Tytgrom; 11.01.2020 в 17:13. |
23.01.2020, 17:05 | #37 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный. Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный. Друг им: -"Парни, стойте!" Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему. Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.02.2020, 20:19 | #38 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Кому повторную смерть?
Декабрь. Сижу в очереди, жду своего приёма. Всё толпятся, матерятся. Сотрудники перекрикиваются: - Таня, кому смерть нужна? - Вот, мужчине! - Нет, ему рождение, а кому смерть нужна? - Обычная? - Нет, повторная! - За повторной смертью бабушка приходила, но она в банк пошла! Зима. ЗАГС. Просто люди работают.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
13.03.2020, 21:44 | #39 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Не люблю эту суматоху после посадки самолёта. Когда просят всех оставаться на местах с пристёгнутыми ремнями, но обязательно находятся люди, которые спешат забрать вещи с полок, как будто их в самолёте закроют. Всегда жду, когда же они выйдут, чтобы спокойно собраться.
Сижу я как-то у прохода. Самолёт приземлился. Табло "пристегнуть ремни" горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В её глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям: туда, в проход. А я-то сижу и жду. Мне и выйти-то некуда. Тут толпятся и куртки надевают. Но женщина всё стремится поскорее избавиться от моего общества. Она ждёт, нервничает, порывается... И не выдерживает: — Вы выходите? — спрашивает она. - Нет. Мне на следующей.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
29.04.2020, 20:34 | #40 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,332
|
Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки? В ответ тишина... - Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки. Тут мой знакомый и сказал: - Ну я разные немецкие слова знаю. - Ну-ка, скажи! - Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген... - Стоп! Ты завтра выходной!! - Но я еще много немецких слов знаю. - Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!! https://kukmor.livejournal.com/3129508.html
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |