психологические выгоды любовниц женатых мужчин?

[icegirl]

Итак, если мужчина говорит любовнице, что его жена плохая, он её не любит, и т.п., то он скорее всего просто лжет. Ибо если оно действительно так, то почему он с ней живёт? Разумных причин для этого НЕТ, есть только набор собственных отмазок, для себя и для любовницы. Плюс, такой подход дарит пустую надежду на развитие каких-либо отношений вглубь, а этого скорее всего не будет. Да, бывают случаи, когда брак уже действительно распался, сохранив разве что свой скелет, и тогда появившаяся у мужчины любовница приводит к его распаду, возможно становясь новой женой для этого мужчины, но это скорее исключение из общего правила.
Другое дело, когда мужчина сразу говорит своей любовнице, что с женой у него всё ОК, но ему не хватает (... конкретика) и что он может предложить любовнице (... набор чего-либо). Тогда возникшие новые отношения являются достаточно честными и сразу понятно, какой уровень близости они могут затронуть

у нас изначально было честно. Он мне сказал, что не сможет развестись с женой, т.к. у них сохранились в семье нормальные человеческие отношения, которые были достигнуты огромным трудом. Да еще дочь. Может это все отмазки были, но было сказано искренне. Хотя он описывал реально недостатки жены и я ему верила, но ессно не сочувствовала, т.к. если он остался значит не такие уж это и недостатки для него. Говорил, что в ней ему не хватает женственности, и т.п. В общем все было подробно описано. Я изначально приняла такие условия, т.к. сильна была взаимная тяга, да и общались мы до этого долго, узнали друг друга боле-мене хорошо. Нам было о чем говорить, о чем молчать, понимали друг друга, нам было вместе хорошо. И каждый раз, когда мы встречались вместе, с каждым разом эмоции не спадали, не было скучно. В общем как-то удивительно. Мы не надоедали друг другу, нам было тепло и хорошо вместе.
Он искренне переживал по-поводу того что не может отдать мне себя полностью. Но я принимала ситуацию. Просто игнорировала то как он тщательно конспирировал наши встречи, как он старался чтоб жена не узнала, то как он торопился встречать жену с работы, хоть и хотелось ему со мной остаться, это было видно. Не знаю как это назвать.
А потом постепенно росло понимание, что с этим человеком мне могло бы быть хорошо, что можно было бы столько всего вместе напридумывать, но везде и всюду сплошные ограничения. И на выходные не съездить куда, и в субботу ко мне домой не забуриться, когда нет мамы, потому как жена дома. И на смс-ки он не отвечает, если жена дома. Потом правда говорит очень искренне, что думал обо мне, и не смог написать, т.к. жена по пятам ходит. Ну т.е. возникло сначала ощущение, что слишком уж он боится семью потерять, дорожит, что даже способен пожертвовать нашими отношениями. Хотя я видела его переживания по поводу нашей ситуации, они были искренни. Ну т.е. я видела его искреннее отношение ко мне, к нашей ситуации. Если бы я этого не видела, я бы сразу отпала, и даже не переживала наверно бы. А еще я стала понимать, что я слишком увлеклась этим человеком. Хотя это все было ответно, но ограничения уже давили. И я просто отстранилась, сказав, что не хочу рушить все, но и не знаю как дальше. Я понимаю, что если я стану прежней и все верну, то все будет также, нам будет хорошо, хотя может уже и не так горячо, но тепло остается. Но какие-то блокировки сработали.

Возвращаясь к конфликтам, могу добавить, что если не видно способов преобразования их в позитивное развитие событий относительно себя, то такие конфликты просто бесполезны на данном этапе. И если эти конфликты постоянно возникают в отношениях, то это говорит, что отношения уже умерли или близки к этому.

наши "конфликты".. хотя скорее не конфликты, а скорее выяснения отношений, происходили только из-за тех ограничений формата, наложенные им и его семьей.

Далее, читая то что ты пишешь, я могу констатировать что ты сама просто не готова к постоянным длительным отношениям, ты их боишься и избегаешь. Роль любовницы для тебя получается наиболее оптимальна, так как ты получаешь необходимое взаимодействие с мужчинами но не уходишь глубоко. Почему это так и зачем тебе оно нужно, ты можешь постараться определить сама, я лишь могу рекомендовать посмотреть свой собственный семейный сценарий.

ну а когда же я буду готова? и что делать, чтобы уже как то стать готовой. Т.к. отношения мне все равно нужны. Потому как каждый разрыв я воспринимаю болезненно. Про семейный сценарий - как я могу его определить, если даже не пробовала. Хотя примерно представляю. И эти представления наверно слишком идеалистичны.

Далее, касательно перезда, всё же рекомендую подумать ещё. Нередко именно данное кардинальное изменение в собственной жизни создаёт тот самый конструктивный конфликт в собственной жизни, что приводит к скорому решению всего того, что не могло решиться многие годы до этого.

я подумаю, но пока не представляю как это, и куда съехать. Если уж ехать, то на юга, к морю, в тепло. Да и деньжищь сколько надо. Да и страшновато остаться одной, я малоконтактна, долго привыкаю к людям. Да и страх перед болезнями и жуткой усталостью.
Хотя мечта где-то сидит (мечта идиота), домик у моря..

ЗЫ....и вообще, я чуть позже вынесу эту нашу переписку в отдельную тему, ибо это уже личный разбор, а не основа темы. Готовься

ок. мне многое хочется понять..
.....
Вот говорят страсть проходит. А тут и страсть есть и тепло одновременно. И душевность, и чуткость, и некое понимание. Но одновременно и ограничения, через подавление желания. Что это?

И еще... хочется просто расслабиться от этого, разгрузиться. Но почему то не получается, все болеется и грузится. Так и тянет писать, что-то читать, думать, переживать. Это что, нужно доболеть? Или таки расслабить себя через силу?

А еще (что-то меня седня проперло), меня все-равно будет тянуть к отношениям с налетом страсти.. к добрым, нежным, теплым, доверительным отношениям, но все таки именно с ней, со страстью, которую хочется сохранять надолго, хотя бы в теплом виде. Именно такие отношения хочется выстраивать, хочется самой становиться лучше. Но постепенно со временем я чувствую что не выдерживаю накала, я слабею, становлюсь зависимой, а потом либо от меня сваливают, либо я ухожу с ошпаренной душой. Но не хочется спокойного безэмоционального болотца, хочется страсти, горячести. Чтоб зажигалось само, естественно, а не надо было выкорячивать из себя нечто. Как закалиться?

[Агата]

У моей подруги та же история. Она себя называет "рабой любви", мучается, а расстаться с мужчиной не может. Он ей те же басни о жене рассказывает. Хотя в них есть доля правды:его жена несколько мужиковата, но машину ей новую подарил. Мою подругу называет цветочком, лепесточком клянётся что любит. Он бизнесмен и деньги для него значат больше чем слова... isigerl проведи аналогию: люди разные ситуация таже. Не знаю, но может лучше не позволять себя использовать и эмоционально тоже?

[icegirl]

да я вроде не считаю себя рабой любви. Просто не хватало именно такого мужчины, открытого, доброго, нежного, страстного. Дело в том я никогда не позволяю себя использовать эмоционально, если б что-то не получала взамен. А тут... хотя может это все как наркотик. И я для него и он для меня. Но понимаешь еще какая штука, когда я с ним, мне тепло эмоционально, и когда я без него, я не убиваюсь по поводу, что не могу без него, но некоторые ситуации и мысли делают мне больно. И еще, я давно хотела найти примерно такого, жаль что спецально не загадала холостого. Моя тут проблема, что я начала его воспринимать как одно целое со мной. И тут возникло еще одно понимание, что я забыла про свою жизнь. Если б я больше занималась своей жизнью, то мне были бы такие встречи гораздо легче. И вот что интересно, для меня такие эмоции страдательные - самый лучший стимул, пинок в сторону "а где же моя то жизнь, не его, а моя?". Может я ошибаюсь. Но рвать с корнем, повторяюсь, тут пока не получится. Если б я могла понять, как эту всю ситуацию развернуть в свою сторону. Хотя я уже пыталась понять выгоды любовниц, и вобщем то они верны, и еще раз проанализировав свою ситуацию, я поняла, что пока не так уж мне и надо, чтоб он был вечно со мной, я просто не хочу его иногда видеть, питаться энергией наших отношений, не его энергией, а именно энергией того, что между нами. Но иногда какие-то катушки съезжают, и надо их как-то вправлять.
Да, и еще такая проблема. Другие мужчины мне стали не так уж интересны. Хотя есть привлекательные экземплярчики, но чаще это просто на улице незнакомцы, или мужчины, до которых мне сложно добраться, просто не знаю как начать контакт, либо женатые опять (одного этого пожалуй мне хватит). И что же меня так тянет, каких-то мужчин себе подбирать, потом страдать, если не получается. Куда то эту энергию направить в другое русло, а вот тянет... Как будто хочу что-то реализовать с ними, а никак не получается полного качества.
Но сейчас чувствую моя задача будет такая - опять, в очередной раз, кинуться искать свою жизнь, себя. Мужчины пусть пока отдохнут, я и терять их не хочу, но и полностью растворяться в чувствах к ним - уже что-то не то. Такие конфликты личной жизни пробуждают меня от спячки, разом вскрывают все мои психологические проблемы. Но тут еще проблема в том, что я так до сих пор и не разобралась как решать их наиболее оптимально и с выгодой для себя.

[Агата]

У меня есть план (для себя).
1. Заняться Йогой ( я нашла в иннете адресс школы Йоги в нашем областном городе).
2. Пройти заочную дистанцию в Синтоне (если возьмут).
Цель: изменив себя я изменю отношение мира ко мне.
Мои бы слова да к Богу на ухо. Как ты думаешь, у меня что нибудь получится?
И если тебе интересно, чтобы отвлечьсяhttp://ryabikin.narod.ru/shavasana.htm
Шавасана-поза трупа (Йога).

[SiberianTiger]

Снегурочка, некоторые вещи ИМХО весьма просто интерпретировать.

Вспомни тему про магическую составляющую отношений между полами.

Ты пока что не знаешь, кто ты есть, и тебя тут и бросает из стороны в сторону. Потому мужчина для тебя и превращается в "дорогого руководителя", и ты потому и не живешь своей жизнью, а живешь лишь жизнью "общей" - той, какую определяет в вашей жизни он (каким бы он ни был). Потому тебе и расставатся тяжело - ведь ты лишаешься не только мужика, а как бы еще и "головы", определяющей направление твоего движения.

Вывод: тебе стоило бы задуматься и найти свое направление. тогда все-все станет в жизни легче.

П.С. Тему эту солью с "любовницами".

[ntrocenko]

Я вот тут прочла одну интересную фразу "мужчина говорит любовнице, что жена плохая. Он лжет...."
А если он не говорит что она плохая... А если он говорит что она хорошая, и он ее очень уважает. Но просто случилось так, что много лет назад, когда они создавали семью он не обращал внимание на любовь - ну нет и нет. Душа его была изранена - любимая женщина умерла, прошло несколько лет и молодой мужчина решил все же жениться. Встретил женщину, которая ему была интересна, которая была ему блазка по духу и т.д. И они прекрасно много лет прожили и вырастили детей. И вот... он встречает ЛЮБОВЬ. Жена от этого хуже не становится. И он продолжает ее уважать и жить с ней. А Любимой.... он говорит что так как есть для всех лучше....
С одной строны - молодец: семью сохранил (даже 2 свою и Любимой), детей растит.
С другой - преступление против ЛЮБВИ: тебе Судьба сделала подарок - а ты швыряешь ей это в лицо.
Вот тут мне как раз и кажется (как участнице истории), что разумно было бы остаться любовниками.. Но нет! Наш мужчина очень праведный и честный и двойнцю игру вести не хочет.
Для чего говорю? Просто чтобы рассказать, что истрии бывают разные... Наверное как и обо всем в мире, так и любовниках-любовницах не может быть однозначногг мнения.

[icegirl]

Не знаю Тигра, не его голова и руководство тут главное, ибо был у меня МЧ, который тоже был в общем-то головой, придумывал сам развлечения и все такое. Мне важно в этом мужчине - его нежность, его страстность, его открытость, его глаза, его живость, его привязанность ко мне. Ну вобщем, вроде я уже повторяюсь. Конечно не все идеально, и я пока не знаю Что Это. Какой-то хаос в голове. Неужели вот такая потребность (нежности, страстности и т.п.) - это есть признак того, что не умею жить своей жизнью. Неужели "самодостаточные" (ну или самостоятельные, зрелые) люди от этого шарахаются?
Нтроченко, спасибо, я тоже как-то пришла к понимаю что не так все просто, и зачем это ломать - только из-за того, что он женат, не совсем свободен для меня. Зато я пришла еще к одному понимаю - зато я свободна от него. Я и с ним могу встречаться, и своей жизнью жить. А с ним мне просто хорошо. И еще тут я могу учиться не требовать большего, чем могут дать. И вообще могу много говорить на эту тему, много непонятного. Но одно знаю точно - мне всегда с ним хорошо. Наркотик? Не знаю... ему тоже со мной хорошо. Нам вместе просто и естественно.

[ntrocenko]

Вот и славно, icegirl, что тебе хорошо! Ведь это очень важно, чтобы тебе и вокруг людям было хорошо (и это не наркотик - это Любовь).

[suzane vega]

.

Какие плюсы пока вижу я?
* есть наши чувства, и нет вокруг свободных мужчин, с которыми бы возникали в последнее время такие эмоции, а их как-раз мне не хватает
* есть близость душ.. к тому же тянет друг к другу, всегда вместе интересно, накрайняк просто хорошо и тепло, есть некое взаимопонимание (в 100%-ное понимание я просто не верю, это если люди 20 лет живут вместе)
* ну про близость плотскую скромно умолчу, оно само собой..
* есть Его опыт отношений, общения, и вообще жизни, который я беру
* он заботлив, внимателен и чуток, как никто из моих прошлых мужчин, и вместе с тем я его воспринимаю как мужчину, настоящего мужчину

Согласна со всем вышесказанным, могу дополнить лишь двумя фразами.
Любовница -от слова любовь.А вот брак, по Марксу - экономическая категория...Из сказанного делайте выводы. (Уже правда 3 фразы вышло, но надеюсь, форумчане простят).

[Аусма]

Никогда не была ни на той, ни на этой стороне (не была любовницей женатого мужчины и не была женой мужчины, имеющего постоянную любовницу) Со стороны всякое пришлось наблюдать, как и жилетку от слез выжимать. То были слезы как любовниц, на которых никак не хочет женится их любимый и с женой разводиться, так и жен, которыз покидали (или не покидали, но связи не рвали) их неверные мужья.

Однозначно ни на чью сторону становиться не хочу и не буду, ибо ситуации разные.
Но вот что меня всегда удивляло.
Все без исключения любовницы говорили эти самые слова

Любовница -от слова любовь.А вот брак, по Марксу - экономическая категория...

И вместе с тем... 90% любовниц стремилось, хотело, пусть скрывая, но скрытое вырывалось наружу, узаконить отношения, т.е. перейти в ту самую экономическую категорию... Почему?