То, что цепляет меня...

[Пятница]

"...Жертвой ты становишься там, где ты особенно уязвим.
В том месте, в той зоне, в тех обстоятельствах, где у тебя не утверждено право на защиту, на поддержку. Порой – просто на право быть.

Часто эта зона – слепая. Ты не видишь, как тебя используют. Ты соглашаешься с гонениями, считая себя заслужившим их.

Сегодня у меня много было клиентов, которых сделали изгоями.

….Они становились изгоями, когда были к чему-то не готовы – например, к перемене детского коллектива. Коллектив не принял – и все, ты изгой.
Как это пережить – непонятно.
Может, перетерпеть? Так ты становишься еще большей жертвой.

Может, объединиться с другими детьми против другого изгоя? Но таким путем ты не избавишься от страха, ты все равно остаешься жертвой.

Чего не хватило, чтобы остаться человеком достойным? Довольно-таки простых вещей...
Контакта с близкими: Что с тобой происходит?
Поддержки близких: Я... помогу тебе. Поговорю с..., организую..... (другую среду).
Объяснений: так бывает.... Вам нужно привыкнуть друг к другу. Не подлизывайся и не подавляй - со временем произойдет сближение...

Ты – жертва, если тебя используют. А если ты оправдываешь это использование – что поделать…. По-другому было нельзя….
Если ты оправдываешь тех, кто тебя использовал, тебя всегда будут использовать, потому что у тебя есть наготове оправдание.

Или будешь отрицать это: Нет, меня никто не использовал! Я сам захотел, и вообще они – добрые и хорошие люди… Вовсе не мошенники поживиться за счет чужой энергии.

Ты будешь жертвой до тех пор, пока не признаешь: Я сейчас – жертва. Мне чего-то не хватает, чтобы ею не быть.

Мне этого не хватало и тогда, когда это произошло впервые. Чего же?

Признания того, что насилие – это насилие, а не забота?
Поддержки, в которой я нуждалась, и которую не могу себе обеспечить до сих пор?
Права на границы, которые нельзя переходить никому, без исключений?

Мне не хватало доверия кого-то важного, что я сам(а) способен… справляться со своей жизнью – как могу?
И теперь, не доверяя себе, не обеспечивая себе важных прав, я по-прежнему завишу от того, кто «раздает» ресурсы? Позволяю себя использовать?

Единственный «бонус» Жертвы – это возможность быть маленькой, отдав ответственность за себя кому-то "большому".

Однако этот «бонус» сомнителен, и чрезвычайно дорого обходится.
Нужно отдавать себя в руки Другого и всякий раз надеяться на чудо, как он своей властью распорядится.

Разумеется, Другой возьмет эту власть (или откажется) совсем не так, как тебе это нужно.

Не бойся."
Вероника Хлебова

[Пятница]

"ДЖЕТЛАГ

Привыкаю я заново к времени. Перепутано время у суток. Мысли шепчутся в области темени, вязко капают капли минуток. То ли ночь за окном, то ли птица. Мой джетлаг, как проклятье, как бедствие. Перепутано время. Не спится. Мысли шепчут о чем-то, как следствие.
И в полоске фонарного света, я связал в узелок свои нервы. Наша жизнь это лишь эстафета, где любой хочет быть только первым. И на выбранной лично дороге, собирать золотые монеты. Даже если слепой и безногий, даже если и цели-то нету.
За металл гибнут люди и страны, и друг друга грызут бультерьеры, и согласно проектного плана достигают любви и карьеры. Предают, продаются за фанты, этот путь очень долог и тонок, и не мальчики, а бриллианты во френдах на фейсбуке у телок.
Этот мир по кредиту, в рассрочку, как пузырь мыльный, солнечный зайчик...

Я играл вчера с маленькой дочкой и водил по квартире за пальчик. И она, ухватив со всей силы, для неё каждый шаг, как работа...
И меня в этот час осенило. Люди, знаете, мы идиоты.
Деньги, статус, удобства и званья, жемчуга, злато, мягкий диванчик— это чушь!
Смысл существованья— пятерня, что схватилась за пальчик.
Перепутал я день с тёмной ночкой. Ничего не решают таланты.
Моя жизнь это сын и три дочки.
Ну, какие к чертям, бриллианты..." (с)

[Пятница]

vBulletin [media]

[Пятница]

"Бессилие, всесилие и власть

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.

К примеру, родительская власть. Она переживается так:

Я – родитель своего ребенка, и по факту обладаю властью над ним.
Только от меня зависит, какие у нас будут отношения. Другие люди и обстоятельства влияют на отношения значительно меньше меня.
Я признаю, что в некоторых случаях переживаю бессилие. Например, когда встречаюсь с тем, с чем не могу справиться.
Я соглашаюсь, что маленький ребенок бессилен, и ему нужно опираться на мою власть.
Я соглашаюсь, что растущий ребенок имеет право, по силам, принимать свои решения, то есть присваивать свою власть.
………………………..
…Мама одной моей клиентки совсем не имела сил с ней заниматься. Не только чем-то особенным вроде совместной игры, но и простыми бытовыми вещами. Лечить, например, если дочка простыла. Или стирать испачканное платье. Все эти заботы казались ей неимоверным грузом. Но, судя по всему, она не признала свое бессилие.

Что значит – признать свое бессилие?

В данном примере - сказать себе честно: играть, ухаживать, тратить энергию на материнство сил не имею. Ну, совсем.
Эта правда может столкнуть с чувствами стыда и вины за родительскую неидеальность. И все же она, эта правда, целительна.

Она может запустить осознание: ….Ужас-то какой. Как же так? А куда силы мои уходят? На что я их трачу?

Черная дыра непременно найдется. А также выяснится, что нужно теперь как-то обойтись с дефицитом энергии.
Не переваливая вину на ребенка за свое бессилие.

Увы… В этой истории все сложилось традиционно печально.

….Дочь усвоила: сама во всем виновата. В том, что заболела, платье испачкала, и вообще чего-то хотела.
Не решила сама свои проблемы.
Не избавила маму (теперь уже свою новую семью) от своих «проблем».

Потому что мама внушила иллюзию всемогущества: все зависит от тебя. Нет никаких других факторов и обстоятельств. Все из-за тебя.

Так рождается и подкрепляется иллюзия всемогущества: если что-то идет не так, то это я плохо постаралась. Нет никаких смягчающих факторов.
Все дела – крупные и мелкие зависят от моих усилий.

А бессилие…. Это ужас. Я не имею на него права. Быть бессильной – значит, снова стать обременительной, а значит – виновной и плохой.

… Еще одна женщина переживала развод с мужем.
Развод не решил проблему сепарации, а усугубил ее. Взаимные обиды, обвинения и придирки не утихали несколько лет.

Переживая бессилие повлиять друг на друга, они искали поддержки у 10-летнего сына.
«Смотри, как твоя мать развалила семью»
«Смотри, какой твой отец скандалист»

Страдающий ребенок невольно принял власть, которую не мог нести на своих плечах. Выдерживать жалобы родителей, заступаться за более слабого, разруливать скандалы….

Так растет комплекс всевластия.

Мать, будучи в терапии, смогла разобраться со своими чувствами. Увидела и признала свое бессилие изменить мужа и попытки повлиять на него, используя ребенка.

Через год сын спросил ее: «Мама, почему я могу влиять на папину жизнь, а на твою – нет»?
«Потому что я могу справиться сама», - был ответ.

Пережив свое бессилие, женщина смогла ощутить власть – принимать свои решения, невзирая на риски. Теперь на свою мать может опереться сын, отдав не принадлежащий ему груз.

Взрослым людям с комплексом всесилия кажется, что неприятности происходят, потому что они что-то не предусмотрели. А в действительности им нужно признать тщетность попыток влиять на вещи, явления и людей, на которых нельзя повлиять.

Вслед за крушением иллюзий приходит облегчение и появляется шанс обрести настоящую власть. Влиять на то, что подвластно.
На что тратить время своей жизни. Какие выбирать ценности и приоритеты. Принимать решения в пользу того, что ценно.
………………………

Сегодня еще одна клиентка рассказывала, как трудно ей переносить бессилие отца.
Он был для нее большим….. Почти великим.
Этот человек управлял большими деньгами и был вхож в узкий круг известных людей.

Он как будто поставил на свою работу все, что имел, принеся в жертву близкие отношения с семьей. Но все рухнуло из-за банальных интриг конкурентов.
Отец до сих пор не может признать свое падение, пытаясь вернуть всевластие.

Признание поражения, бессилия могло бы привести к пересмотру ценностей и приоритетов.
Так ли надежны были те ценности, на которые делались ставки? Что они принесли? Так ли уж важно сохранять иллюзию своей крутости? Что могут дать крепкие близкие связи?

Переживать бессилие близкого человека тоже нелегко. Моя клиентка призналась, что ежесекундно колеблется между порывами спасать и верой в то, что отец справится. Полагаю, в такой ситуации нужно дать шанс человеку разобраться с ценностями, предлагая искреннее сочувствие.
Отдать ему власть над его решениями, не пытаясь влиять на них ни спасательством, ни тиранией, ни жалобами.

Мы выражаем своим близким уважение, признавая их власть принимать решения в своей жизни. Даже если считаем их ошибочными.

Личная власть всегда имеет ограничения. Они обозначены индивидуальными границами." (С)

[Пятница]

Часто с огромным удовольствием читаю риелторский форум.

Сегодня просто в восторге вот от этого поста в одной из тем.

"Эх, не понимаете Вы про нас, продажников, ничего)
Это очень азартная и многообразная профессия. Мы мир видим больше и четче. Страсти в нас всегда кипят какие-нибудь. Мир один большой, но состоит множества маленьких. Мы входим в каждый из них и может быть в течение жизни не обойдем вообще все на свете, но увидим очень-очень много, а ведь они почти все друг с другом никогда не пересекутся в этой жизни. Там разные люди с разными центрами своих вселенных. И мы их всех видим. Вот такими прекрасными, вот такими непохожими и удивительными. Мы с ними проживаем тысячи жизней вместо только одной.
А Вы не представляете, что такое продавать недвижку, которую ХОЧЕШЬ. Ты своими руками отдаешь то, что ты сам буквально физически ХОЧЕШЬ. Это даже круче, чем секс. Продаешь и сердце рвется.. одновременно ищешь деньги, чтобы купить самому. Как же больно это отдавать, если выкупить не можешь, вырываешь из себя! Этот домик рядом с Кропоткинской... я его до сих пор помню. Он мой! Каждый кирпичик в его 400 метрах - это мой кирпичик, каждый этажик - это мой этажик, от фундамента и кованной решеточки до крыши - всё мое... Может быть я в нем жила три жизни назад, хотя я и не верю ни в какие прошлые жизни. Я не знаю почему так, но он точно мой. И он будет мой. Пусть не сейчас, но я его когда-нибудь обязательно заберу себе. Я до сих пор стараюсь туда не ездить, чтобы душу не травить.
Они там в переговорке дкп подписывают, а ты находишься рядом и умираешь с каждым росчерком в договоре. Своими руками отдала.. Ух..
В Вашей профессии наверняка такого нет, а у нас есть " (с)

[Пятница]

Опять коллеги жгут )))
Вот люблю я риелторов. За многое люблю.
И за то, что вот так умеют образно писать. ))

"Я по честному пыталась скончаться...
Прямо как и эта тема - вчера.

7.30. Последний раз пересматриваю документы.
7.45 Голоса почти нет, сил нет, мышцы не слушаются, в голове туман, глаза закрываются, впереди суд.
Таблеток внутрь.
9.10 Иду по зданию суда. Шатает.
О, Боже! 5 дел назначено на наше время + судья на 1,5 часа опаздывает + перед нами так же задвоенные-затроенные во времени дела. Кондеи работают как сумасшедшие. Почему я не одела шубу? Надо было шубу одеть.
Если что я умру прямо здесь в суде. Температура прет.
Вот сейчас дождусь заседания, продержусь и умру.
12.00 "Лабутены" уже не раздражают. У 4х ждущих свои заседания на звонках стоят "Лабутены". А вот эта тетка в парике со спадающими штанами - то парик съезжает, то штаны падают. Бедняга. Да когда же ты или парик, или штаны потеряешь? Сколько можно интриговать публику? Как же холодно. Почему в буфетах судов не продают спиртное? Почему буфет в суде есть, а аптеки нет?
Что бы принять ради не замерзнуть? На звонки не отвечаю. Просто не могу. Даже в интернете поторчать никаких сил.
Хм... а смотрю народ-то я наверное все-таки подпортила) Еще 4 заседания назад в наушниках музыку слушало 2 человека и все осуждающе на нас смотрели, а сегодня уже половила в ушах сидит)))
14.30 Хм... не умерла. Посидела после заседания минут 20 в в коридорчике. Вроде и ничего.
Через 2 часа сделка. Надо найти какой-то ресторанчик поближе к банку с диванами, чтобы можно было упасть и собраться силами.
15.00 Наша встреча с диваном по силе драматизма переплюнула встречу Штирлица с женой) Они-то друг друга не видели всего-то несколько лет, а мы с этим диванчиком друг друга вообще ни разу в жизни не видели))
Надо что-нибудь заказать. Заказать надо что-нибудь.
Мозг отказывается читать. Ну это правильно. Впереди сделка. Он ему надо подготовиться.
Зря.. Зря я подумала, что то, что написано в меню, и картинки напротив друг к другу относятся))) Ладно съем, что дали.
Заказать картофель жареный, картофельное пюре, салат с картофелем и суп-пюре... Ладно, уже пусть думают, что я белоруска.
15.50. "Призрачно все в этом мире бушующем" (с)
Прощай диван.
"Я тебя никогда не забуду (вру), ты меня никогда не увидишь (скорее всего это правда)" (с)
16.30 Здравствуй банк. Как хорошо, что сделка прямая. С извращениями, но прямая.
Банк-офис-банк-офис. Посмотришь на офис и сразу понятно, что его хозяин из тех динозавров, что чудом уцелели в 90х.
Все-таки офисы довольно много могут сказать о своих хозяевах и совершенно случайно выдать кучу их тайн.
Закончили.
19.30. Ура! И вот сейчас-то я на такси и пусть везут мое измученное тело домой!...
Звонок. Вот зачем я взяла трубку?
- Юль, привет! Я тут мимо проезжала и тебя на крыльце банка увидела. Надо чтобы ты ресторан посмотрела. Продаем срочно.

Бл#дь!... Ну как можно было проезжать именно в тот момент, когда я стою на крыльце и собираюсь уехать?!
Может судьба? Может правда вопрос жизни и смерти?
А вот если бы я не была рыжей, то может быть она меня бы не заметила. Надо над этим подумать.

Шатающийся символ Юли клиенты довозят до ресторана.
Стремный ресторан. Страшненький-страшненький. И место унылое. Подвозившие клиенты предложили пойти со мной или взять с собой хотя бы их газовый балончик.
С улыбкой и словами "Запомните меня молодой и красивой" я шагнула к двери.
Увиденное меня почему-то не поразило. В принципе ожидала худшего. В дизайне были видны попытки создания чего-то такого среднего между этаким итальянским шиком, среднеземноморским с легким шлейфом дизайна от "Школы ремонта" и "Великолепного века". Все это сопровождалось легким непринужденным шансоном и вот этими... как их... ну знаете лампочки такие в виде сеточки понавешивают типа иллюминация. Свет они не включают - экономят электричество. Кухня французско-грузинская с роллами и борщом. Зря я у них кофе попросила. Кофемашины-то у них оказывается нет. Растворимый заваривают. Документы конечно блеск. Пожалуй, это самое прекрасное в этом месте.
Если бы они еще за землю платили, то вообще лучше некуда.
- Мы продаем готовый бизнес - ресторан.
- А здесь кроме меня, вас и мух в прошлом году кто-нибудь бывает?
- Нет.
- Шиномонтаж.
- Что шиномонтаж?
- Будем продавать как шиномонтаж. Закрывайтесь, вывозите, продавайте оборудование, увольняйте, ключи мне привезете.
21.30. Отвратительный все-таки кофе. Вот на чистых прудах кафешка... кофе - закачаешься! 1000 лет такого не пила!
Где здесь такси?
Если бы я была бандиткой и террористом, то потребовала бы сейчас такси, колдрекс и банкомат.
Чуть не забыла. Мне очень нужен банкомат. прямо с тогда и нужен. Это наверное даже важнее, чем колдрекс и такси.
22.30. Что все эти люди делают возле банкоматов в такое время?
23.30. Дом. Милый дом. Только бы народная медицина до меня не добралась. Но это уже другая история. Всё. Умерла.

P.S. А сегодня утром я все равно проснулась. Риэлторы похоже бессмертны.
Апчхи." (с)

[Пятница]

Я помню два случая депрессии в своей жизни. Нет. Три.
Первый, когда мне поставили диагноз туберкулез и отвезли в самую середину лосиного острова. Без видимых перспектив на выздоровление. В гости ко мне никто не приезжал. (Поднимите руки, кто приезжал. Не приехал один раз как бы попрощаться, а приезжал)) Депрессия длилась примерно три недели. Я честно лежала и плакала. И даже пускала кровь из носа и отказывалась от еды. Потом мне надоело плакать, я пошла в библиотеку. Прочитала все справочники в библиотеке и плакаты на стенах – врага надо знать в лицо. Он показался мне не таким уж страшным. "Х"ле страдать, пойду поем супа", – сказала себе я и пошла.
Потом помню, вышла я из больницы. Через год. Мужа уже нет. Денег вообще нет. В боку шов. Вот легла я тогда на диван и жалею себя, пускаю пузыри. И думаю, дай умру наконец. Помню, ко мне приезжала Дашка Чербуленко, просто пендалем и за волосы скидывала на пол, и тащила меня куда-то, гулять, есть, пить и, самое главное, работать! Мы придумали с ней работу, нашли офис и шили форму для всяких МТС-ов. Но пендаль в этом эпизоде – ключевое слово. А я как бы инвалид. Второй группы, с законным швом. Люди добрие, за шо?! Пендаль. Всем пендаль.
И последний раз какой-то негодяй меня покинул. А мне казалось, что это как раз был принц. Пошла я в магазин, купила желтые резиновые сапоги. Думала, буду по лесу осеннему ходить страдать. Где-там. Легла и лежу. Ничего не ем. Неделю, две. 47, 46, 43 кг. И тут мне звонит Вика Дачкина. И что, говорит, собственно, происходит за говно? А я лежу, в пузырях и обои на стене пальцем ковыряю. Через час Вика приехала. С коробкой плова в пакетиках (да, такой существует) и бананами. Как раз под мои сапоги. Что-то у нас пошло не так, плов хрустел на зубах. Я говорила, говорила, Вика меня жалела, жалела. Потом мы взяли мои сапоги, бананы и гуляли в лесу. На следующее утро я удалила все принцевы координаты, топографические признаки и привлекательные дагерротипы. И, причислив его заочно к клану орков, принялась жить дальше.
Депрессия на мне заживает как на собаке. В моем понимании это такая как бы Кысь (спасибо Татьяне Толстой), которая разъедает тебя как кислота, и ты становишься похож на поролон из тухлого дачного дивана, который стоит под дождем, на выброс.
Рецепт всегда один. Быстрый анализ – все плохие и кто раскачивает, устраняются. После, видоизмененный ландшафт залечивается/выравнивается хорошей едой, искусством, сексом, по-разному. Но главное – наличие близких с пендалем и с пловом. Чтобы если тебя совсем коротнуло, было кому с палкой подбежать в резиновых сапогах.
Это я не поучаю. Это я про себя рассказываю. Вы, пожалуйста, страдайте сколько хотите.
(с) Наталия Сенько

[Пятница]

Уступить «манипулятору».
Почему мы не слышим детских просьб.

«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».

«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».

Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.

Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?

Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.

«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.

Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.
Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели».

Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.
Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».
Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует».
«То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?»

«Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности.

«Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.
Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.

«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.

Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше?
«Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили. Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то».

Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать».

Мариам Новикова
https://m.lenta.ru/columns/2016/04/24/child/

[Пятница]

Из Подписки на ФБ.
"Антипедагогическое.

После всего, что с нами случилось, я, кажется, достигла дзена – но только в одной области. В области детского образования. Во всех остальных областях и отношениях я стала еще большим невротиком, чем была. Но в том, что касается школы, успеваемости, оценок, вообще учебы – я теперь просто Будда. Сначала я думала, что это временное, что вот мы вернемся из Берлина в Москву и мне снова станет важно и тревожно, как Саша учится, какие получает оценки, какой у нее почерк и насколько она безнадежна в математике. Но нет. Все это по-прежнему меня совсем не волнует. Я в общем даже пытаюсь периодически быть «хорошим родителем», интересоваться результатами контрольных и т.п., но получается у меня плохо, и вот – учебный год кончается, а я действительно понятия не имею, как учится Барсук и какие у Барсука итоговые оценки, да и промежуточные тоже. Может быть, хорошие. А может быть, тройки и двойки. Все эти цифры кажутся мне теперь неважными (простите меня, Сашины учителя!). В плане ее «успеваемости» мне достаточно того, Барсук пишет отличные рассказы, в этих рассказах есть фантазия, чувство композиции, чувство юмора и стиль, а орфографических ошибок почти нет. Но реально важным кажется другое.

Когда-то в прошлой жизни, несколько лет назад, у нас с Барсуком вышел скандал не то по поводу ее отвратительного почерка, не то по поводу адского бардака в ее комнате, не то потому, что она ленится делать домашнее задание, не то еще по какому-то поводу, который в то время мог показаться мне достойным нервотрепки. Я была оскорблена в лучших чувствах, Барсук был пристыжен и залит слезами, вечер был отравлен. И вот, пытаясь как-то восстановить мир, Саша написала этим своим ужасным почерком стишок и подсунула мне под дверь. Из текста я помню сейчас только последние две строчки, суть его была в том, что аккуратность и прочее – не самое главное в человеке. А последние строчки звучали так: «Я барсук - /Верный друг».

Прошло несколько лет, родился Лев, заболел муж, прежде чем я поняла – и, главное, убедилась – что это правда. Она верная. Бардачная, ленивая, неаккуратная, медленная, любящая поваляться в постели с книжкой или планшетом до полудня – она приходит на помощь вообще без просьбы с моей стороны, просто по наитию, именно тогда, когда это реально необходимо. Когда я, к примеру, легла в 2 ночи, а Лев проснулся в 6 утра, причем с температурой, - она сама, без будильника, вдруг встает в 7 утра, быстро одевается, сажает его к себе на колени и поет с ним песенки. Когда Лев, к примеру, вламывается к ней в комнату, открывает все шкафы и начинает выдергивать из ящиков мягких игрушечных зверей за хвосты, выгрызать им глаза и лизать пол с воплями «кака! кака!», Барсук мгновенно откладывает планшет/телефон/уроки и внимательно следит за тем, чтобы он не убился, не прищемил пальчик и не съел какую-то опасную дрянь.

Так что да. Ты Барсук – верный друг. А оценки – ну что оценки? Ну, в крайнем случае, будь ты этим самым дворником. На здоровье. Бывают в жизни вещи и пострашнее. И одна из них – это когда ребенок становится доктором наук, а другом – нет." (с)

[Пятница]

"Мне кажется, психология современных тренингов и их тренеров совсем похоронила свои корни – Т-группы Курта Левина и его теорию поля (а ведь эти группы им создавались как практическая ее реализация).
И одновременно переняла прекрасные идеи И.В. Мичурина: привьем яблоко к сливе – и будет сливъяб, персик к кактусу – и будет перкак. Только эти прививки на людях чреваты трагедиями. Представьте, жертву насилия пичкают идеями психологии победы, подростку, пережившему буллинг, прививают навыки победителя, а суицидента снабжают антикризисным мышлением… Жесть, как говорит моя дочь! Раньше мне не нравились абстрактные гуманисты, теперь начинаю не любить абстрактных оптимистов." (с)
Моховиков А.

[Пятница]

И опять Гавердовская Полина.

"Этот текст родился в процессе обсуждений с участниками тренинга по исследованию созависимых состояний. В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

Неоднократно возникала следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира - вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений - мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом - совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением - идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» - есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» - «Я тоже без ума от тебя».

2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать - совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина - могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное - совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так"

[Пятница]

Стой, стой, недавно приехавшая торопыжка. Прекрати метаться с фотоаппаратом по Тбилиси и по всей Грузии как больная обезьяна. Сядь, я тебе говорю. Давай я тебе расскажу как тут жить. Вот кофе. Это круглый год. Густой сладкий кофе в маленьких чашках. Представь себе год как круг. Расставь по окружности кофе. Уже спокойнее, да? Это вторая линия защиты, первая конечно горы.
Не торопишься уже?
Так вот. Вокруг горы, всегда кофе. Теперь про еду. Это не бездуховность, бестолочь. Ты можешь вообще только воду пить, но еда тут вплетена в жизнь и никуда ты от нее не денешься. Вот наш круглый год. Здесь весна, между двумя чашками кофе. После ветров и промозглости зимы, перед Пасхой, начинают продавать тархун. Не печешь пироги? Неважно. Ты все равно его купишь, принесешь домой и будешь чувствовать себя причастным. Вокруг весна, цветение, а в доме тархун. Так надо. Вот. Потом начнут варить чакапули. Это уже кнопку "вкл" нажали. Все проснулись, сняли теплую одежду, а ты будешь смотреть на буйное цветение и наблюдать как вокруг все ускоряется. Прямо после чакапули лето навалится на тебя и заставит почувствовать дрожь. Тебе захочется куда-то ехать, пересекать горы и долины.. От чакапули? Не знаю, может и от чакапули. В него вино добавляют. А ты не смейся. Это очень осмысленная, единственно правильная жизнь. Вот природа проснулась, сезонные фрукты и овощи идут строем. И ты начинаешь жить по земному календарю. Что там у нас? Июнь? Черешня. Поехали дальше. Земля раскаляется. Сгорает трава в Кахетии. Стоит гул. Потерпи еще немного, сейчас бахнет. Нет, ты никуда не уедешь, ну может в Аджарию и там тебя вдруг накроет таким ливнем на побережье, что ты от изумления пропустишь очередной кофе. А у нас уже август. Взрыв состоялся. От обилия арбузов, персиков и прочих даров природы ты сначала утомишься. Ну куда это все. А потом вспомнишь, что время идет и внезапно схватишь такой вот пушистый персик с прилавка и пожалеешь его коротенькую жизнь. А может даже унесешь его домой, такой теплый и доверчивый, и дашь ему имя.
Но рефлексировать некогда. Год тащит тебя за шиворот, заставляет смотреть вокруг. Вот уже виноград начинают собирать, деловито колесят тракторишки, везущие в прицепах грозди самоцветов. Скоро, совсем скоро все это кончится. Между кругами сыра и в круге кофейных чашек крутится мощный жернов и ты начинаешь наконец замечать как все подчинено ему. На этой мельнице не бывает перерыва. Смололи сентябрь, закинули октябрь. Все стало нежнее. расслабленнее. Ты пробуешь вино и крутишь в руках тяжелый гранат. Закрыл глаза, открыл, а в ладони уже прозрачная, стукнутая морозом хурма. Посмотри на нее и попробуй мне сейчас отделить еду от духовности. Темнеет, ветра, промозгло. Ну на этой станции можешь выйти. В нашем вагоне неуютно. Но кофе есть. Не хочешь выходить? Ну поспи немного. На следующей станции опять будет первый тархун. Да дам я тебе рецепт пирога. Конечно дам.
#tbiliclub (с)

[Пятница]

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так, либо оставьте им их настроение: захотят — сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, другое), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить, не прощаясь.

10. Вы можете не брать трубку сразу, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам: «Ты виновата, что я снова напился», — вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки и вам нравится предложение.

18. Прежде чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.
(с)

[Пятница]

Вера Полозкова

"Снова не мы" :'

vBulletin [media]

[Пятница]

С утра, услышав звонок будильника я отчего-то подумала, что каждое утро - это рождение.
И нас жизнь направляет во внешний мир из нашего знакомого уютного мирка-кроватки, где мы только что спали, а внешнего огромного мира для нас не существовало. (я)

[Пятница]

"О чем я думаю? Да вот, думаю, по-прежнему о том, как сохранить честь и достоинство в пограничной ситуации.

Размышления после анализа феноменов поля в групповой динамике в одной из групп...
грустно(

В группе обсуждают власть, кидалово со стороны партнеров, рейдерские захваты, бессилие, юридическую незащищенность и т.д. Конечно, в разных контекстах разных жизней. Но тема)))

Ох, и еще хрупкость, незащищенность. Сложность чувств заложника. Ярость. Если мы что-то построили, вложили силы, это автоматически ценность. Но если растет вокруг этого количество неприятностей, то есть желание освободиться. Возникает тогда злость к собственным ценностям. Сложно. Риск самообмана высок.
Слушаю поле)))
Аннигиляционная агрессия разлита в поле. Мы по любому становимся проводниками разрушений. Если есть злость к собственным ценностям, она очень плохо осознается. Если ты уже не хозяин той реальности, которая непоправимо изменилась, привязанность к ценностям всё равно никуда не девается. Поэтому деструктивная часть начинает жить неосознанно. Каждый раз, когда я натягиваю старую картинку на изменившуюся реальность, она рвется. И я каждый раз испытываю боль. И ярость , как все несправедливо.
Есть только один выход- очнуться, понять что реальность изменилась, изменилась непоправимо, пойти на риск пережить это и понять, что аннигиляционная агрессия всё равно что-то обязательно разрушит.
Но если я вижу реальность ясно и перестаю цепляться за старую картинку, то у меня появляется возможность выбирать- что именно я буду разрушать. У меня всё равно есть свобода выбора. Человек рожден с этой свободой.

Если я цепляюсь за старую картинку реальности, не хочу осознавать ее изменения, то другие люди будут что-то разрушать в моей жизни по своему выбору. Это неизбежно, поскольку мы есть часть ситуации поля. Уж лучше самой выбрать, что именно я буду разрушать. Чтобы, с одной стороны, случайно и неосознанно не разрушить что-то крайне для меня важное и меня образующее. И с другой, не дать власть другим нарушать меня по своему усмотрению.
Это как управляемый занос. Я выбираю, чем пожертвовать, чтобы сохранить главное. Но доступ к такому выбору не дается автоматически сам по себе. Условием его является ясное осознавание, что прежнего мира уже нет." (с)
Елена Калитеевская

[Пятница]

Логично и многое обьясняет.

"Как не стать жертвой отыгрывания

Вчера я получила довольно-таки агрессивный комментарий на Снобе в ответ на мой текст «Детские конфликты». Автор завернул свои сомнения в агрессивно-уничижительную риторику.

..Я успела отследить свои ощущения.
Сначала возникло ощущение удара, потом появилась растерянность. Потом захотелось оправдаться. Потом возникла злость, затем враждебность.

И только потом вернулось ощущение власти и выбора.
Я стала размышлять о том, как я хочу ответить, чтобы не вовлечься в сценарий, в который меня очень активно втягивали. И хочу ли я вообще отвечать.

Через некоторое время я решила, что не хочу, и попросту удаляю коммент. Потому что меня в контакте не было. Мой текст что-то разбудил – то ли чувства вытесненные, то ли нужды не признанные. И чувства, не осознанные, за которые не взяли ответственность, выплеснули на меня.

Я стала размышлять: почему же я сразу не оказываюсь в состоянии выбора, а поначалу проживаю свою жертву со всеми чувствами и стандартными реакциями?

И пришла к выводу, что, к сожалению, мой опыт участия в треугольнике жертва-спасатель-тиран намного больше, чем опыт выбора. Именно он автоматичен, и срабатывает первым.
А выбор – это новый опыт, недолгий, и он требует пока что внутренней работы. А ее много!

Сперва я заново, в каждом эпизоде нападения, сознательно присваиваю право опираться на свои чувства.
…Ведь говорили же, что критика недостатков – это правильно, надо становиться лучше! А еще говорили, что на обиженных воду возят. И что не надо обращать внимания (на свои чувства). И много чего еще, после чего …этот базовый инструмент для защиты себя не укоренялся.

Потом признаю вторжение.
….Ведь говорили же – это для твоего блага! И пугали плохостью. И ответственность за вторжение не признавали. А с пассивной агрессией, когда дерьмо завернуто в красивую обертку, еще сложнее. Сколько нужно времени, чтобы поверить себе, что вторжение было?

Потом нужно право на то, чтобы чувства прожить.
…Разве не говорили, что эмоции надо контролировать, и включать голову? Разве не показывали множество примеров, как можно избегать чувств? От заедания и телевизионного отупления до самосовершенствования?

А еще, проживая злость и враждебность, перестать считать себя плохой. Разве не говорили…?

А еще дать себе право не втягиваться в чужие эмоциональные процессы, которые направлены непосредственно на тебя. Ты на автомате попадаешь в ребенка, жертву, который должен доказать тирану, взрослому, что не плох!

…Разве не говорили, что это эгоистично и высокомерно - отказаться от общения с теми, кто так или иначе активно требует жертвы? И хочет воспользоваться тобой, чтоб выплеснуть свои чувства?

Выбор приходит не сразу и не автоматически. Однако приходит, и теперь довольно быстро))

Мой выбор – не предоставлять своего личного пространства для отыгрывания из треугольника. И, наоборот, я готова разделить пространство с теми, кто осознает свою ответственность за личные процессы.

То есть, когда мой партнер:

- проявляет интерес к моему опыту;
- отзывается своим опытом;
- переживает свои чувства – любые, хоть ненависть – осознавая, что это его личные процессы, и может говорить «Я». Например: «Я не верю что то, о чем ты пишешь, возможно»;
- способен ценить мою готовность делиться своим опытом, переживая благодарность;
- отказываясь от контакта со мной, осознает – что это его выбор, основанный на несовместимости ценностей." Вероника Хлебова

[Пятница]

Полина Марчук
Благодаря марафону #свобода_писать, открыла свою Любовь к стихам, останавливаться не хочется...

Я позволю себе уходить оттуда, где плохо,
Не терпеть чужих ахов и охов, праведных вздохов.
Позволю быть слабой, ленивой, безвольной,
Не хотеть, не любить, не жалеть и быть недовольной.

Я буду Любить себя разной,
Глупой, бездарной и безобразной.
Отвратительной, злобной, грязной,
Творящей ошибки, не идеальной и слишком банальной.

Разрешу себе быть истеричной стервой,
Разрушающей все, уходящей первой.
Нетерпимой, безрадостной и беспричинной,
Окутаюсь темной своей паутиной.

[Пятница]

Я что-то не в курсе. Здесь пару слов обсценной лексики можно или нет?
А то из песни слов не выкинешь, потому пока вот с матом.

"Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там. Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.

Вообще, положа руку на сердце, мужчине в икее делать нехуй. Конечно, на заре взаимоотношений можно конвоировать его туда за какой-нибудь мебелью в качестве тупой тягловой силы, но на этом, собственно, все. Многовековые исследования показали, что подопытным глубоко похер на цвет посуды, а на цвет штор - глубоко похер в кубе. Но мы же все прекрасно знаем про вот эти тайные струны в духе "ну это же НАШ дом, ну неужели тебе ВСЕ РАВНО, ну как же ты можешь?".

Я, честное слово, не знакома с женщинами, которые бы не освоили флейту этих водосточных труб. Мужчина - существо незадорное и безынициативное, и ему без сомнений, "все равно", но при этом очень не хочется скандала и отвода от борщей. Хуй с ней, как-нибудь перетерплю, - обреченно думает он про себя, и давит на педальку газика, уносящую его в мрачную муть ближнего замкадья. И терпит, да. Бог мой, как же прекрасно он терпит! Я специально обращала внимание - последнее место, где пациент проявляет признаки жизни - это отдел с кухонной хренью. Вот там они еще как-то дышат, ходят, и даже сучат ручонками, пытаясь выдрать плошку или прихваточку. Впрочем, выдирают неопытные. Тертые - молчат и щемятся по углам. Я сегодня видела парочку. Сразу поняла, что свежеиспеченные, потому что она взяла такую малюсенькую сковородочку на однояйцовую глазунью, которая будет приготовлена ею один раз в жизни - первый и последний, а он зачем-то имел дурь ей про это сказать. Прям вот реально - взял и во весь свой рот ляпнул "зачем нам яичница из одного яйца?". Я даже не знаю, что мне захотелось сделать больше - перекрестить его или обнять.
Дорогие дядьки - я вас сейчас научу одному лайфкаку. Нет, двум. Или даже трем. Во первых, за вопрос "зачем", заданный в икее, черти положат двойную порцию дров под ваш котел. Во вторых, кухонный отдел - один из самых дешевых. Если не в вмешиваться в процесс, есть шанс, что она доверху завалит телегу силиконовыми формочками для льда, и уже где-нибудь в районе подушек усовестится, и вы наконец-то уедете из этого проклятого места. И, в третьих, если тетка не доберет свое в кухне, то она стопудов оторвется в текстильном. А в текстильном - записывай! - вам всем пизда - и свежеиспеченным, и опытным, и каким угодно. Так что, берегись, маленькая Виргиния, и делай все что угодно, но только не попадай в текстильный.

Каждый год я хожу туда, и каждый год картина мира не меняется. Толпы баб перебирают отрезы с таким таблом, как будто защищают докторскую. Вот ей богу, как будто съезд совета галактики - только без церемониальной одежды и джедайских мечей.
- А как у вас на Альфацентавре, носят ли желтое?
- У нас не носят, но если пришить к нему коричневую тесьму, то, наверное, будет ничего.
- Отличная идея! А что это у вас там в углу такое красное, и выглядит так, как будто вот-вот умрет?
- О, не пугайтесь, коллега, это мой муж, у нас Марсе они удивительно живучи, сейчас я его ударю и он поменяет цвет. Что вы там говорили про коричневую тесьму?
Я вот, честное слово, не удивлюсь, если смертельные случаи действительно имели место быть. Потому что дяденек я там видела всяких - и красных, и зеленых, и даже уже синеть начинающих. Со здоровым цветом лица - ни одного, клянусь. Но зато мне очень нравится, что они там все умиротворенные. Не взбрыкивают, рта без команды не открывают, так только - шапчонку теребят. Тут, кстати, у меня тоже есть один лайфхак для марсианского мужа. Прям вот советую выучить. Как только она тебе показывает вторые по счету гардины - прям вот заворачивайся в них как цезарь, и говори, что всю жизнь о таких мечтал, а лаврушку на балду купишь в цветочном. Если в достаточной степени восхитишься, вы, скорее всего, купите эти чертовы шторы и уйдете. При этом обращаю внимание - первые гардины хвалить нельзя, потому что это будет считано как "ему похер". И не вцепиться во вторые шторы тоже нельзя. Это прям самое страшное нельзя из всех нельзя. Потому что в этом случае есть шанс, что она отправится в пошив. Да-да, в икее есть пошив. Смерть в пошиве - самая мучительная, потому что придется выбрать ткань, фасон, дождаться негодяйского продавца и, самое главное, отправиться в икею во второй раз за готовым изделием. Единственное, чем могу утешить - если ты прошел пошив - все, ты пиздец воин, можешь оторвать ручку от маленькой сковородки и привесить ее себе вместо ордена.

Ну и, собственно, до главного мы дошли, до свечей. Я бы сразу с него и начала, но вы бы тогда всей сути не поняли. Потому что да - на первый самое страшное адище - это текстильный. Но нет, маленькая Виргиния, нет.
Итак, у нас имеется дяденька, который все это вышеописанное выдержал. И подушки, и ковры, и даже вот шторы, не к ночи они будут упомянуты. И в этот момент у него уже отчетливо брезжит свобода. Она вот там вот буквально - рукою подать. В шуме касс ему слышится рокот прибоя, крики чаек и даже как будто бы трепет парусов. И я могу еще предложений 20 написать по поводу того, что там переживает дядечка, но не буду.
Потому что любая девочка, зашедшая в отдел свечей, остро чувствует только одно: кассы рядом, а она не добрала говна. И на этом дядечка заканчивается. Совсем. Навсегда. Свечные баталии - самые страшные из всех баталий. Можете поверить на слово, потому что я в этом вопросе - профессионал. Да, меня два раза пытались убить канделябром, а они у них тяжелые, будь здоров. И ничего, выжила Катя. При этом и канделябр у меня есть, и фонарики, и вообще, когда на даче свет отключают, я могу всю улицу вооружить. Да что там улицу - берите шире - у меня все Михнево сиять будет, ни один дом без свечи не останется, клянусь. Но, к сожалению, лайфхака на этот счет у меня нет. Есть только наблюдения. Мужик в свечном лицом страшен, и рыком силен, но это, в общем, агония. Тут, главное, не пугаться. Оно потопает-потопает, но все равно сдохнет. А если не сдохнет - то свечи теперь дублируют прямо перед кассой. И не благодари ;-)"
Екатерина Величкина

[Пятница]

Кот.

Автор Елена Пинталь.

[Пятница]

Дачник.

Автор тот же.

[Пятница]

А этот теперь мой. Василёк. ))

[Che]

Симпатишные