"Чужие" дети любимой женщины

[Лета]

В этой теме мне хочется поговорить об отношении мужчин к детям любимой женщины от другого человека (предполагается, что это также был мужчина).

Мужчинам предлагается представить свою родную, горячо любимую и единственную женщину в такой ситуации и Только после этого отвечать.

Хочу собрать в этой теме всех мужских тараканов по этому поводу и рассмотреть их на предмет:
- возможностей справится с ними самого мужчины;
- возможностей помощи в этом нелегком деле от любимой женщины;
- или вообще не парится и лучше разойтись.

Для начала мнение одного из форумчан:

Да, мальчику нужно что-то вроде отэц в качестве личного примера. Сложность в том, что те, которые соглашаются на роль воспитателей чужих детей (и своих, кстати, як правило- что уж тут о чужих говорить), вряд ли эту роль качественно потянут, а те, кто потянут, вожатыми в пионерлагерь не идут...

Вот так, и без объяснений!
И начинает казаться, что жизнь - крайне сложная штука!

Ответы собираюсь использовать в сугубо личных целях, а также для составления осмысленного , корректного и подготовленного вопроса НИКу.

Любителям давать ссылки на темы на синтоновский форум, напоминаю, что некоторые здешние форумчане не имеют туда доступа, да и вообще, там было простое любопытство, и ответы были соответственно "облегченными". Здесь же я предлагаю вам, дорогие мужчины, выпотрошится без всякой жалости к себе, ну и ко мне, конечно, тоже.

Всех благодарю заранее.

[Сэнкс]

Для начала определи рамки.

Ребенок у любимой женщины уже был или он появился неожиданно для мужчины?

[Лета]

Ребенок, вернее так - дети были с самого начала их отношений. Никто никого обманывать, манипулировать, влюблять в себя не собирался.

[Сэнкс]

Есть такая фраза - "Любишь меня - люби и мою собаку".
(Ничего, что я так вот проаналогизировал?)

Кстати, если возраст детей близок к совершеннолетнему - то такие дети не в счет. Так?

Если некто влюбился в женщину, зная, что у нее есть дети - то они каким-то образом уже были включены в это его отношение к женщине. Допустим, нейтрально.

По мне, если ребенок маленький - где-то 0-3 года, то "нового" папу он воспримет совершенно так же, как родного отца. Т.е. в этом случае, любые проблемы с воспитанием будут зависеть только от собственных заморочек папы.

Ребенок может знать об усыновлении или не знать.

Если ребенок постарше, то уже вылезут его заморочки "а где ты был раньше" или "а кто ты ваще такой".

Кстати, то что писал тебе неназванный автор на Синтоновском форуме - говорит о том, что для многих отцов воспитание любых детей (родных/неродных) - неразрешимая задача. Что касается пионерлагеря - смысла этой посылки я не понял.

Неумеющие воспитывать детей отцы всегда могут использовать отмазку "это не родной ребенок, поэтому такая лажа у меня с ним". Но это только отмазка. Имхо.

В итоге,
Самую возможно-сложную ситуацию я себе представляю, когда усыновляемому ребенку где-то 5-16 лет и родной отец имеет с ним отношения.

На отношение к любимой женщине ребенок имеет отношение, естественно. Ибо это часть отношений. Если окружающая женщину жизнь капает мне на мозги постоянно - то это не может не повлиять на мое к ней отношение. Я либо - подстроюсь, либо не смогу и обозлюсь.

[Queen]

Я просто не понимаю такого словосочетания, как "чужие дети"..
Если это ребенок моего любимого человека, если я люблю его, то неужели я не смогу полюбить его ребенка?
Это намного проще, чем полюбить его маму или любимую футбольную команду.
Ведь дети сами хотят, чтобы их любили..и готовы любить почти каждого, и подружиться с ними, а потом и стать близкими - по-моему, несложно (из личного опыта).

Хотя у мужчин встречала непонятную (мне) ревность:
они ревнуют любимую женщину или к ее прошлому, или к ее же любимому ребенку..

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Есть такая фраза - "Любишь меня - люби и мою собаку".
(Ничего, что я так вот проаналогизировал?)

Ага, и ещё есть фраза - "На любое барахло найдется свой покупатель". Это мне сказал влюбленный в меня мужчина в ответ на мой вопрос по этой теме. И немедленно схлопотал по мордасам. Я подумала потом: то ли он меня не любит, то ли себя?

Кстати, если возраст детей близок к совершеннолетнему - то такие дети не в счет. Так?

Дети в счет любые, поскольку тему я открыла не в Консультарии. Если есть существенное различие в восприятии детей в 1-7-10-17 лет, то на этот момент можно специально обратить внимание.

Если некто влюбился в женщину, зная, что у нее есть дети - то они каким-то образом уже были включены в это его отношение к женщине. Допустим, нейтрально.

Согласна.

Если ребенок постарше, то уже вылезут его заморочки "а где ты был раньше" или "а кто ты ваще такой".

Если говорить обо мне, то мои дети подобные вопросы могут задать только из искреннего интереса, и звучать они будут примерно как "а где ты жил и чем ты занимался раньше". Заморочек же вообще не будет, повторяю, только в моем случае. Они хотят отца - любого и любят его уже заочно.

Кстати, то что писал тебе неназванный автор на Синтоновском форуме - говорит о том, что для многих отцов воспитание любых детей (родных/неродных) - неразрешимая задача. Что касается пионерлагеря - смысла этой посылки я не понял.

Мне думается, тут многое зависит от возраста и наличия собственных детей.
А также от степени ответственности, которую человек привык нести в жизни. Легомысленные заявления мужчины о том, что он будет любить и заботиться о чужих детях как о своих, честно говоря, не внушают мне доверия.

Неумеющие воспитывать детей отцы всегда могут использовать отмазку "это не родной ребенок, поэтому такая лажа у меня с ним". Но это только отмазка. Имхо.

Согласна.

В итоге,
Самую возможно-сложную ситуацию я себе представляю, когда усыновляемому ребенку где-то 5-16 лет и родной отец имеет с ним отношения.

На счет родного отца: тебя, к примеру, что смущает, в этом случае?
- что приходится видеть иногда бывшего мужчину своей любимой?
- что он может настраивать ребенка против тебя?
- что он может быть "лучше" тебя в восприятии ребенка?
- что приходится "делить" ребенка, в то время, как ты уже считаешь его своим?

На отношение к любимой женщине ребенок имеет отношение, естественно. Ибо это часть отношений. Если окружающая женщину жизнь капает мне на мозги постоянно - то это не может не повлиять на мое к ней отношение. Я либо - подстроюсь, либо не смогу и обозлюсь

Вот тут самое интересное. Возьмем идеальный случай (мой, к примеру ). Дети 5 и 7 лет, красивы, умны, здоровы, малость распущены. С отцом не общаются накак. К будущему отчиму настроены изначально резко положительно. Живем отдельно от всех остальных родственников.
Что может напрягать мужчину в этой ситуации? При том условии, естественно, что он меня любит.

[Лета]

Сообщение от Queen

Я просто не понимаю такого словосочетания, как "чужие дети"..
Если это ребенок моего любимого человека, если я люблю его, то неужели я не смогу полюбить его ребенка?
Это намного проще, чем полюбить его маму или любимую футбольную команду.
Ведь дети сами хотят, чтобы их любили..и готовы любить почти каждого, и подружиться с ними, а потом и стать близкими - по-моему, несложно (из личного опыта).

Мне кажется, действительно, здесь многое решает опыт. Опыт общения, опыт общения с детьми, со своими, с чужими. Если такого опыта нет, как это называют в Синтоне - неосознанная некомпетентность, то и все, что с этим связано представляется ужасно сложным, запутанным и неподъемным.

Однако, здесь мы разбираемся с мужскими тараканами. Ты упомянула ревность.
Что же нам с нею делать? Вернее, кто и как может повлиять на ситуацию?

[Afa]

Сообщение от Лета

А также от степени ответственности, которую человек привык нести в жизни. Легомысленные заявления мужчины о том, что он будет любить и заботиться о чужих детях как о своих, честно говоря, не внушают мне доверия.

А вот здесь - что напрягает? Чему не веришь?
И - кста. Глупый вопрос. Заявление - до встречи с детьми - или после?

[Лета]

Afa,
напрягает несоответствие качества жизни человека его обещаниям. В большинстве случаев, из наблюдаемых мною в жизни, к таким заявлениям склонны люди легкомысленные, ненадежные, чаще очень молодые.

Люди Взрослые, отвечающие за каждое свое слово, подходя к изменеиям в своей жизни осознанно, не спешат делать подобные заявления, как впрочем и обратные. Во всяком случае не в первый месяц знакомства. Мое верование, ничем, впрочем, не обоснованное. Возможно я не права.

А на счет твоего вопроса о том, до встречи с детьми сделано заявление или после: вот ведь как интересно - даже это имеет значение - не знаю что сказать. Объясни, в чем разница? Тебе нужно близко познакомиться с тем, кого впускаешь в свою жизнь? При встрече ты можешь мгновенно оценить перспективы своего педагогического воздействия на данного конкретного ребенка? Или может при встрече с ним ты удостоверяешься, что ребенок действительно есть, что он не урод? Или может быть общение с ребенком предполагает, что вы с его мамой уже давно знакомы? Что-то другое? Объясни, пожалуйста, мне очень интересно.

Предположу, что если любовь мужчины к женщине взаимна и любовь женщины к детям взаимна, то проблем с отношениями возникнет не более, чем с собственными детьми.

[Губернатор]

У моей жены есть ребенок не от меня. Дочке 8 лет. Отношения теплые, я ей стал родным отцом. Хотя биологический отец иногда (очень редко, раз в 3-5 месяцев) ее навещает. Знаю я ее с 1.5-месячного возраста. Познакомил ее со своей дочерью, которая живет с бывшей женой. Они подружились.

[Afa]

Сообщение от Лета

напрягает несоответствие качества жизни человека его обещаниям. В большинстве случаев, из наблюдаемых мною в жизни, к таким заявлениям склонны люди легкомысленные, ненадежные, чаще очень молодые.

Ну... Я могу подобное заявлять. Исходя из опыта общения с детьми. Примерно так 15-летнего.

Люди Взрослые, отвечающие за каждое свое слово, подходя к изменеиям в своей жизни осознанно, не спешат делать подобные заявления, как впрочем и обратные. Во всяком случае не в первый месяц знакомства. Мое верование, ничем, впрочем, не обоснованное. Возможно я не права.

После ~десятка встреч уже есть выводы о семье. Из рассказов. Наблюдений. Пусть на уровне предположений/экстраполяций.

А на счет твоего вопроса о том, до встречи с детьми сделано заявление или после: вот ведь как интересно - даже это имеет значение - не знаю что сказать. Объясни, в чем разница? Тебе нужно близко познакомиться с тем, кого впускаешь в свою жизнь? При встрече ты можешь мгновенно оценить перспективы своего педагогического воздействия на данного конкретного ребенка? Или может при встрече с ним ты удостоверяешься, что ребенок действительно есть, что он не урод? Или может быть общение с ребенком предполагает, что вы с его мамой уже давно знакомы? Что-то другое? Объясни, пожалуйста, мне очень интересно.

Мне важно впечатление ребенка от меня. Важен завязанный контакт. Совпадение реальности с предсказаниями. Если после встречи.
До встречи - вообще нет важного. Есть ожидание встречи.
ЗЫ. Был случай, когда мама уступала требованию ребенки. Чтобы я остался на ночь. Шок у обоих был.

[Лета]

Губернатор,
я видела твой ответ в схожей теме на синтоновском форуме и в паре других тем, где ты упоминал свою приемную дочь. Скажи, ты ощущаешь разницу между своими детьми? Ну, к примеру, со своей родной дочерью тебе легче найти общий язык или наоборот.
Что было в начале, были какие-то проблемы в отношениях с женой или твои личные заморочки из-за её ребенка? Если да, то как вы справлялись с этим?

[Лета]

Сообщение от Afa

Был случай..

И сколько их было всего?

После прочтения твоего сообщения у меня сложилось впечатление, что ты в течение 15-ти лет кочевал из одной семьи в другую. Я не права?

[Сэнкс]

Сообщение от Лета

И немедленно схлопотал по мордасам.

Ой.

Они хотят отца - любого и любят его уже заочно.

Любят = хотят что-то от него получить, или хотят что-то ему дать?
Им чего-то нехватает, и отец будет это что-то обеспечивать?

Легомысленные заявления мужчины о том, что он будет любить и заботиться о чужих детях как о своих, честно говоря, не внушают мне доверия.

Такие заявления могут быть истинными. В том смысле, что как уже говорилось, он и о родных детях может попросту не заботиться вообще.

На счет родного отца: тебя, к примеру, что смущает, в этом случае?
- что приходится видеть иногда бывшего мужчину своей любимой?
- что он может настраивать ребенка против тебя?
- что он может быть "лучше" тебя в восприятии ребенка?
- что приходится "делить" ребенка, в то время, как ты уже считаешь его своим?

Да. У меня в голове есть некий образ "идеальной семьи" и этот образ нарушается всеми перечисленными тобой вещами.

Что может напрягать мужчину в этой ситуации? При том условии, естественно, что он меня любит.

Мера ответственности, которую он получит сразу, вливаясь в твою семью.

[Зяблик]

Я знал одного Зяблика, чей отец погиб, когда птенец еще не вылупился из яйца. Этому Зяблику очень-очень и очень не хватало отца. И если честно, слово «очень» здесь вообще ни хрена не выражает.
Думаю, что есть гармония-взаимопонимание-любовь между Ним и Ней, то в конечном итоге и вопрос с маленькими Зябликами решается легко. А если есть траблы во взаимоотношениях, то и выползает это через детей и отношение к ним. Одно знаю точно, жизнь – это то, что лучше делать изо всех сил и прямо сейчас. Длительные расчеты и прикиды по типу «какую гарантию долгосрочности отношений Вы мне можете дать» в ней мало роляют. И если женщина хочет устроить свою личную жизнь, то это и надо делать, не откладывая на потом. И уж ни в коем случае не стоит искать «отца детям», искать надо «мужа себе». Счастливая мама может очень много дать детям даже при индифферентном папе.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Любят = хотят что-то от него получить, или хотят что-то ему дать?
Им чего-то нехватает, и отец будет это что-то обеспечивать?

Они не знают что с отцом можно делать, как его использовать. Они его просто хотят.

Да. У меня в голове есть некий образ "идеальной семьи" и этот образ нарушается всеми перечисленными тобой вещами.

Вооот он где, таракан! И что делать-то с ним? Или ты исключаешь счастье с любимой женщиной, если подлый бывший муж будет бродить поблизости? Представь - вас же этому учат в Синтоне, - её представь, ваши отношения, его, ребенка. Как бы ты стал избавляться от образа "идеальной семьи" в пользу семьи настоящей, живой любимой женщины. Что она должна говорить, что делать? Это вообще решаемая задача?

Мера ответственности, которую он получит сразу, вливаясь в твою семью.

И все дело лишь в том, насколько она окажется для него тяжелой? Или насколько он любит меня?

[Лета]

Сообщение от Зяблик

Я знал одного Зяблика, чей отец погиб, когда птенец еще не вылупился из яйца. Этому Зяблику очень-очень и очень не хватало отца. И если честно, слово «очень» здесь вообще ни хрена не выражает.
Думаю, что есть гармония-взаимопонимание-любовь между Ним и Ней, то в конечном итоге и вопрос с маленькими Зябликами решается легко. А если есть траблы во взаимоотношениях, то и выползает это через детей и отношение к ним. Одно знаю точно, жизнь – это то, что лучше делать изо всех сил и прямо сейчас. Длительные расчеты и прикиды по типу «какую гарантию долгосрочности отношений Вы мне можете дать» в ней мало роляют. И если женщина хочет устроить свою личную жизнь, то это и надо делать, не откладывая на потом. И уж ни в коем случае не стоит искать «отца детям», искать надо «мужа себе». Счастливая мама может очень много дать детям даже при индифферентном папе.

У тебя призвание. Тебе души людские врачевать надо, избавлять от сомнений и печали. Я плакала - честно.
Однако, до идеальной гармонии-взаимопонимания-любви надо еще дорасти, и что же делать нам, таким несовершенным пока? Тараканы бегают, и их надо травить. Как?
Хотя сейчас подумала, что вряд ли есть такие универсальные рецепты...

Прикидов и расчетов нет, как нет и поиска "отца детям", просто... есть потребность любить, а я... теряюсь, когда спрашивают о детях. Ну и что дети, при чем тут дети, черт побери, если ты меня любишь! Или нет этого? Есть расчет, мол сколько ответственности я могу на себя взять, а сколько будет многовато? Так? Мне вот интересно, НИК стал бы рассчитывать, сколько детей у его жены, двое, пятеро?

[Afa]

Сообщение от Лета

И сколько их было всего?

Мало. Или много. С какой стороны смотреть.

После прочтения твоего сообщения у меня сложилось впечатление, что ты в течение 15-ти лет кочевал из одной семьи в другую. Я не права?

Ммм... Кочевать - зачем? Для лучшего знакомства? Нет. Предпочитаю жить в своей, пусть и съемной квартире.

PS. Откуда впечатление появилось - понял. Привычно путаю следы. Лишнего не говорю.

[Сэнкс]

Сообщение от Лета

Они не знают что с отцом можно делать, как его использовать. Они его просто хотят.

Лета, естественно дети не думают о том, что надо от отца что-то поиметь. Естественно, они просто его хотят. Он им нужен, необходим.

Представь себе теперь: В тебя влюбился кто-то. Ты ему нужна, необходима, он без тебя жить не может. Ты сразу и без раздумий решишь принять от него эту любовь?

Или ты исключаешь счастье с любимой женщиной, если подлый бывший муж будет бродить поблизости?

Вовсе нет. И муж не подлый. Просто это навязанное мне общение, которого я могу не хотеть и с которым я буду вынужден мириться.

Представь - вас же этому учат в Синтоне

Представь, я не был в Синтоне никогда.

Как бы ты стал избавляться от образа "идеальной семьи" в пользу семьи настоящей, живой любимой женщины. Что она должна говорить, что делать? Это вообще решаемая задача?

А вот это уже конкретный вопрос и хорошо сформулированная задача! Решаемая, естественно.

Что она(ты) должна(можешь, хочешь) делать?

Меня бы напрягала мысль, что я НУЖЕН как отец для детей. А не как ЛЮБИМЫЙ для своей любимой. (Меня не устраивает вариант - "я буду все все для тебя делать, холить и лелеять и кофе в постель не говоря уж об яичнице - лишь бы только ты заботился о моих детях"). Естественно, это мой таракан - возможно кто-то с радостью согласится на холить и лелеять. Если ты будешь видеть в своем мужчине в ПРЕВУЮ осередь любимого мужчину и ВО ВТОРУЮ отца - то ему будет (мне было бы на его месте) легче и спокойнее.
Поэтому, имхо, все что ты модешь делать - это проявлять свою любовь к нему. Если она взаимна и искренна - все остальное - в том числе и любовь к детям придет со временем.

Очевидно, мужчина не может сразу полюбить не родных детей и наивно рассчитывать на это.

И все дело лишь в том, насколько она окажется для него тяжелой? Или насколько он любит меня?

Есть люди, которые не боятся решать трудные задачи, а есть те, которые рвут даже сильные чувства в страхе, что ничего не получится.

[Губернатор]

Лета

Скажи, ты ощущаешь разницу между своими детьми?

Конечно, они ведь очень разные: Саша - флегматик, интроверт, послушная, не по годам взрослая; Алиса - холерик, экстраверт, непоседа, слегка инфантильная, зато очень смышленая.

Ну, к примеру, со своей родной дочерью тебе легче найти общий язык или наоборот.

Да мне с обеими легко найти общий язык.

Что было в начале, были какие-то проблемы в отношениях с женой или твои личные заморочки из-за её ребенка? Если да, то как вы справлялись с этим?

Были, конечно. Куда ж без них. Но любовь побеждает любые заморочки.

Передаю слово моей жене:

Плюсы женщины с ребенком: весьма вероятно, она будет меньше требовать от мужа-отчима, чем требовала бы то мужа-отца: забота мужчины о родном ребенке воспринимается как нечто само собой разумеющееся, о не родном - как благородство и высшая степень порядочности.
Скорее всего, это не грудничок, так как мужчины редко разводятся так быстро после того, как станут отцами, а если это и произошло, у матери грудничка мало возможностей бегать на свидания. Т. е., если ребенок уже чуть подрос, какие-то тяжелые этапы уже позади (поддержка жены во время беременности и после родов, когда она часто выглядит хуже, бессонные ночи, пеленки и т. д.), мужчина в какой-то степени приходит "на готовенькое".
И потом, женщина, которая несколько лет была одна с ребенком, скорее всего, самостоятельная и практичная, привыкшая решать свои проблемы сама.

Это - плюсы, минусы вам и так известны.

[Лета]

Сообщение от Afa

Откуда впечатление появилось - понял. Привычно путаю следы. Лишнего не говорю.

Так мне и нужно, чтобы ты наговорил "лишнего", а иначе какой смысл было начинать эту тему.
У меня, к примеру, уже второй день с настроением полный раздрызг - то смеюсь, то плачу, и надо же было такое долгое время делать вид, что у меня все хорошо, никого мне не надо, и я с любой проблемой сама справлюсь. И что? - довела себя совсем. И главное, не обманывала, а в упор не видела проблемы. Началось все с детей, а вон куда вывернулось.
Так что буду благодарна, если поможешь разобраться! В первом сообщении этой темы все инструкции.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Лета, естественно дети не думают о том, что надо от отца что-то поиметь. Естественно, они просто его хотят. Он им нужен, необходим.

Представь себе теперь: В тебя влюбился кто-то. Ты ему нужна, необходима, он без тебя жить не может. Ты сразу и без раздумий решишь принять от него эту любовь?

В жизни мне встретилось несколько человек, любовь которых приняла бы сразу и почти без раздумий, но я не уловила связи между твоим вопросом и детьми.

А вот это уже конкретный вопрос и хорошо сформулированная задача! Решаемая, естественно.

Что она(ты) должна(можешь, хочешь) делать?

Дети по привычке будут смотреть на мать, на её отношение к мужчине и уже исходя из этого строить свое собственное. Поэтому, считаю, нужно с самого начала показать авторитет мужчины, его значимость для неё и для семьи. Я думаю, это не сложно будет сделать, потому, что я, к примеру, своего мужчину собираюсь любить и уважать. И будет за что, следовательно "придумывать" отношения не придется.

Наверное, не стоит, по поводу и без, вмешиваться в общение между детьми и мужем. Т.е. по возможности нужно отделять от себя роль "отца", и больше принимать роль "матери", т.е. любовь, ласка, принятие. Сейчас мне очень трудно совмещать эти роли, я часто останавливаюсь на половине фразы, не зная как лучше реагировать.

Сейчас всех нюансов не увидишь, поэтому думаю, что любое действие, на первых порах, должно быть внутренне оценено, а это, как мне сейчас кажется, может быть трудным, в первую очередь для мужчины.

Меня бы напрягала мысль, что я НУЖЕН как отец для детей. А не как ЛЮБИМЫЙ для своей любимой. (Меня не устраивает вариант - "я буду все все для тебя делать, холить и лелеять и кофе в постель не говоря уж об яичнице - лишь бы только ты заботился о моих детях"). Естественно, это мой таракан - возможно кто-то с радостью согласится на холить и лелеять.

Ага, меня бы тоже напрягла такая мысль. Если бы мне был нужен отец для детей, то проще было не разводиться с мужем, он меня любил и не хотел этого, но я вполне понимала, что иначе я испорчу жизнь всем.

Если ты будешь видеть в своем мужчине в ПРЕВУЮ осередь любимого мужчину и ВО ВТОРУЮ отца - то ему будет (мне было бы на его месте) легче и спокойнее.
Поэтому, имхо, все что ты модешь делать - это проявлять свою любовь к нему. Если она взаимна и искренна - все остальное - в том числе и любовь к детям придет со временем.

Согласна.

Очевидно, мужчина не может сразу полюбить не родных детей и наивно рассчитывать на это.

А я и не рассчитываю. Строго говоря это довольно сложно - "полюбить" по приказу. Раньше мне казалось, что это вообще невозможно.

[Сэнкс]

Сообщение от Лета

В жизни мне встретилось несколько человек, любовь которых приняла бы сразу и почти без раздумий, но я не уловила связи между твоим вопросом и детьми.

Я имел в виду, что факт безоговорочной любви кого бы то ни было к человеку не является решающим аргументом в установлении отношений между ними. Или: "Мне, конечно, приятно, что меня любят - но вдруг это означает, что с меня потребуют взаимности, да еще и в виде претензии - мы для тебя ах ах ах, а ты для нас фигу???"

Я думаю, это не сложно будет сделать, потому, что я, к примеру, своего мужчину собираюсь любить и уважать.

Это связано с твоим последним высказыванием про то, что теперь ты считаешь возможным "полюбить по приказу"? Что значит "собираюсь"?

Т.е. по возможности нужно отделять от себя роль "отца", и больше принимать роль "матери", т.е. любовь, ласка, принятие. Сейчас мне очень трудно совмещать эти роли, я часто останавливаюсь на половине фразы, не зная как лучше реагировать.

Это да. Совмещать трудно и, наверное даже, невозможно...

[Afa]

Попробую.
"отношение мужчин к детям любимой женщины от другого человека" и тараканы того отношения
Практически - применимо к любому возрасту и таракану.

- возможностей справится с ними самого мужчины;

Кардинальное решение - научиться любить детей. Не себя в детях. Детей. Тогда и вопроса о своих/чужих детях не появится.
Ну и - научиться видеть в детях личность. Разговаривать на равных.

- возможностей помощи в этом нелегком деле от любимой женщины;

Не мешать. Не отменять слова мужчины. Ограничительные/тренировательные функции воспитания отдать мужчине. Экспансивное, завоевательное развитие - отдать.

- или вообще не парится и лучше разойтись.

При размере тараканов больше веса мозга - пожалуй да.

Вот где-то так. Несколько универсальный ответ. Уточняй.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Я имел в виду, что факт безоговорочной любви кого бы то ни было к человеку не является решающим аргументом в установлении отношений между ними.

Я этого не утверждала. Решающим аргументом будет скорее обоюдное стремление к установлению отношений. Есть у меня подруга, четыре года замужем, у неё сын от первого брака - одногодка моего. Отношения с отчимом не сложились, на мой взгляд, по вине отчима. Сначала было равнодушие при том, что я видела, как хорошо ребенок к нему относится. А сейчас они ненавидят друг друга, не могут даже в одной комнате вместе находится. Семья на грани развода, вернее, давно бы уже развелись, но за это время появился ещё один ребенок.
Все это к тому рассказано, что любовь детей тоже кончается, если никак отношения не развивать. Возможно, иногда для этого придется наступить на горло собственному самолюбию или что там у мужчин мешается в таких случаях.
Сможешь? Или будешь ждать "вдохновения"?

Это связано с твоим последним высказыванием про то, что теперь ты считаешь возможным "полюбить по приказу"? Что значит "собираюсь"?

"Собираюсь", значит, что сейчас любимого мужчины нет.
Полюбить по приказу - может я немного неправильно сформулировала. Исходила из того, что пишет Иеро, о том, что чувствами можно управлять. На себе не проверяла, так что просто отложила как "возможно истинное".

[Лета]

Сообщение от Губернатор

Были, конечно. Куда ж без них. Но любовь побеждает любые заморочки.

А развернуто можно?

Передаю слово моей жене:

Знакомые интонации! И воспринимаются её слова, кстати, совсем иначе, т.е. понятно, что человек исходит из своего опыта. Чтож её в эту тему не пригласишь, было бы интересно услышать её мнение. Она что-то о минусах там упомянула, может все таки о них поговорим?

[Лета]

Сообщение от Afa

Кардинальное решение - научиться любить детей. Не себя в детях. Детей. Тогда и вопроса о своих/чужих детях не появится.
Ну и - научиться видеть в детях личность. Разговаривать на равных.

Уточняю: сам пробовал? Результаты?

Не мешать. Не отменять слова мужчины. Ограничительные/тренировательные функции воспитания отдать мужчине. Экспансивное, завоевательное развитие - отдать.

Согласна.

[Зяблик]

Сообщение от Лета

Тараканы бегают, и их надо травить. Как?
Хотя сейчас подумала, что вряд ли есть такие универсальные рецепты...

Приходит соседка к соседке в гости, сидят, чай пьют...
- Подруга, на одном этаже живем, стены картонные, у меня тараканы табунами, а у тебя нет?
- А я мелок китайский купила.
- И что, сдохли?
- Нет! Сидят, рисуют!
Вывод: тараканов стоит использовать в мирных целях. Ну и больше света, конечно, (что бы не сказать «света разума» ) они при нем тихо сидят.

а я... теряюсь, когда спрашивают о детях.

Гордиться надо!!!

Ну и что дети, при чем тут дети, черт побери, если ты меня любишь! Или нет этого? Есть расчет, мол сколько ответственности я могу на себя взять, а сколько будет многовато? Так?

Наверно все же стоит определиться с собственной позицией по этому вопросу. Сложно воспринимать как подарок то, что близкий человек воспринимает как обузу.
Бабушки, соседки есть? Если нет, стоит организовать и освободить время на себя и любимого.

Мне вот интересно, НИК стал бы рассчитывать, сколько детей у его жены, двое, пятеро?

Думаю, он бы стал рассчитывать не детей, а временные и прочие ресурсы. И наверняка успешно.

[SiberianTiger]

> Тараканы бегают, и их надо травить. Как?

Надо одновременно делать два дела:
1) Настраиваться на пребывание в состоянии без тараканов, которое можно предварительно определить;
2) Осознать, какие у тебя тараканы, и работать с ними непосредственно.

Ты вот знаешь, какие у тебя тараканы?

[Afa]

Сообщение от Лета

Уточняю: сам пробовал? Результаты?

В принципе - с этого и начинал. Лет с пятнадцати. Когда младший брат родился. Тогда-же и с разделением мужской и женской части ммм воспитательной работы разобрался.
Сейчас - только подверждения этой точки зрения получаю.

[Лета]

Действительно, ответственность за установление отношений между моими близкими будет лежать прежде всего на мне.
Надо сказать, этот вывод дался мне нелегко. Я надеялась, что ситуация разрешится как-нибудь сама собой или же умный и сильный мужчина возьмется за её решение, а мне нужно будет только помочь (в чем он скажет). Почему-то я была уверена, что ему это нужно. Причем, если у него не будет получаться, я решу всячески обижаться, терпеть и страдать, а скорее всего, просто развернусь и уйду. Я в ужасе. Хотя с другой стороны, есть облегчение, что эти грабли я все таки увидела, а значит будет возможность их обойти. Вернее так - я уверена, что я смогу их обойти. Скорее всего это очередной самообман, потому что как это сделать я даже и не представляю. Что посоветуете?
Все мои тараканы голосовали за поиск идеальных отношений.
Да, и ещё, я не хочу тянуть тему за уши, поэтому прошу отвечать только тех, кто хоть как-то заинтересован помочь мне. Предполагается, что я буду задавать "неудобные" вопросы, в том числе оличной жизни и об отношении непосредственно этого человека к вопросам поднятым в этой теме.

[Лета]

Нет, нет и нет. Все, что раньше написала, все это неправда. С чужих слов, с чужих мыслей. Я никогда так не думала, потому, что получала то, что хотела - даром. Просто протягивала руку и брала. А как иначе? Другое дело, что не всегда удавалось удержать. Любые мои сомнения в своем выборе немедленно выводили любимого мужчину из моей жизни. Жизнь слишком торопится исполнять мои желания. А в этой ситуации сомнений будет много...
Что же делать? Как думать правильно? И как любить мужчину не смотря ни на что?

[SiberianTiger]

Лета

Правда, неправда - мне почему-то видится у тебя стремление идти на конфликт в плане оценки себя/своей жизни мужчинами.

Я имею в виду прежде всего случай, описанный в этой теме, когда ты отреагировала агрессивно на шутку про барахло.

Такое впечатление, что ты сразу борешься за территорию, как бы стремясь выдавить из него "признание" (возможно, невербальное), что он будет любить твоих детей как своих, и относиться к ним соответственно.

Но это все - мое субъективное мнение .

[Лета]

SiberianTiger

Правда, неправда - мне почему-то видится у тебя стремление идти на конфликт в плане оценки себя/своей жизни мужчинами.

Я имею в виду прежде всего случай, описанный в этой теме, когда ты отреагировала агрессивно на шутку про барахло.

Ну чтож, за свою долю правды, он получил от меня причитающуюся долю шутки. Вообще с женщинами шутить нужно осторожно, мы можем смеяться над вашими шутками, но выводы делаем серьезные...

Такое впечатление, что ты сразу борешься за территорию, как бы стремясь выдавить из него "признание" (возможно, невербальное), что он будет любить твоих детей как своих, и относиться к ним соответственно.

Но это все - мое субъективное мнение.

Было у меня такое верование, что если мужчина меня любит, то и хорошие отношения с моими детьми у него сложатся сами собой, естественно. По моему первому посту видно, что я не относилась к этому серьезно, как к проблеме. Честно сказать, я даже не задумывалась об этом раньше. Мужчин, которые негативно относятся к "чужим" детям считала "ненормальными", "душевно ущербными", "закомплексованными" и т.д. Однако, как ни странно, среди них встречаются умные и... в общем хорошие люди. Я не могу понять где здесь норма? Кто прав? И что, собственно, делать? Кого менять и в какую сторону? Опять куча вопросов...

В Синтоне есть очень интересный тренинг «Семьеведение», где мальчиков и девочек учат общаться и понимать друг друга. Заметьте – взрослых людей, заинтересованных друг в друге, учат жить вместе. Заранее тренируют необходимые для этого навыки разбирая типичные и нетипичные ситуации, предупреждают о подводных камнях, учат останавливать автоматические реакции и прежде думать. Неужели ситуация предложенная мной, кажется настолько простой, что все можно пустить на самотек, понадеявшись на силу любви?

[Сова]

Я надеялась, что ситуация разрешится как-нибудь сама собой или же умный и сильный мужчина возьмется за её решение, а мне нужно будет только помочь (в чем он скажет).

Мужчин, которые негативно относятся к "чужим" детям считала "ненормальными", "душевно ущербными", "закомплексованными" и т.д.

"Умный мужчина = любит детей. В том числе и чужих" - интересно, откуда взялось это верование? В любом случае, прими для себя, что это не истина в последней инстанции. Это всего лишь то, во что ты веришь.

Я не могу понять где здесь норма? Кто прав? И что, собственно, делать? Кого менять и в какую сторону?

Зачем тебе знать, где норма? Зачем тебе вообще такое понятие как "норма" ? Что оно тебе дает?

Лично мое мнение - чужих детей любить трудно. Они слишком похожи на своих родителей. И с этим ничего не поделаешь, а главное, нету морального права чего-то с этим делать - ребенок имеет право быть похожим на папу, тут ничего не поделаешь. А новый муж имеет право не любить предыдущего мужа и какие-то его качества, которые передались ребенку.

[Лета]

Сова

"Умный мужчина = любит детей. В том числе и чужих" - интересно, откуда взялось это верование?

Не вижу связи между своими словами и твоим выводом. О любви к детям я не говорила, потому что любовь и хорошие отношения не всегда одно и то же.

В любом случае, прими для себя, что это не истина в последней инстанции. Это всего лишь то, во что ты веришь.

Знаешь, Сова, ты ведь тоже не истина в последней инстанции и, пожалуй, я лучше поверю себе, просто потому, что дольше с собой знакома. А верование свое считаю оч симпатичным и собираюсь его всячески развивать и укреплять, потому как оно - на пользу. А если я поверю тебе, то лучше сразу повеситься

Лично мое мнение - чужих детей любить трудно. Они слишком похожи на своих родителей. И с этим ничего не поделаешь, а главное, нету морального права чего-то с этим делать - ребенок имеет право быть похожим на папу, тут ничего не поделаешь. А новый муж имеет право не любить предыдущего мужа и какие-то его качества, которые передались ребенку.

Права, конечно, есть, причем у всех. А у меня есть обязанность создать и поддерживать в своей семье нормальные человеческие отношения, чтоб стая была не каждый сам по себе, а все вместе. Ну и что, скажи, ихние права против моей обязанности?

[Сова]

А верование свое считаю оч симпатичным и собираюсь его всячески развивать и укреплять, потому как оно - на пользу

Ну судя по этой теме, не совсем оно тебе на пользу, ибо ты переживаешь и расстраиваешься )))

А у меня есть обязанность создать и поддерживать в своей семье нормальные человеческие отношения

А разве возможны эти самые нормальные отношения, если не уважаются права других людей?

[Арина]

Неужели ситуация предложенная мной, кажется настолько простой, что все можно пустить на самотек, понадеявшись на силу любви?

Я об этом уже писала на Синтон-форуме, повторюсь.
Мой муж однажды сказал, что если два человека ставят общую цель - жить вместе долго и счастливо, то все прочее - деньги, дети, ссоры, примирения и т.д. - будут лишь средствами для достижения этой цели. Так сказать, маленькими этапами большого пути.

p.s. Мужу моему вместе со мной достался комплект разновозрастных оболтусов в количестве трех штук. Наверное, он-таки знал, о чем говорил

[SiberianTiger]

Сообщение от Лета

SiberianTiger


Ну чтож, за свою долю правды, он получил от меня причитающуюся долю шутки. Вообще с женщинами шутить нужно осторожно, мы можем смеяться над вашими шутками, но выводы делаем серьезные...

"Мы, все, как один ..." - может, все же речь идет не обо всех женщинах, а об особо воинственных, которым "Войну полов" стоит перечитать?

Мужчин, которые негативно относятся к "чужим" детям считала "ненормальными", "душевно ущербными", "закомплексованными" и т.д. Однако, как ни странно, среди них встречаются умные и... в общем хорошие люди. Я не могу понять где здесь норма? Кто прав? И что, собственно, делать? Кого менять и в какую сторону? Опять куча вопросов...

А никого и никуда менять не стоит. тут каждый выбирает для себя - ИМХО. И еще - ты ИМХО сразу подходишь с дубинкой, и потому тебе попадаются под эту дубинку два типажа (я утрирую, но все же): те, кого дубинкой можно забить до капитуляции, и другие, кого бить бесполезно.

А если тебе внутренне не нужно будет преодолевать препятствия и проблемы, тебе ИМХО будут попадаться совсем другие мужчины.

Неужели ситуация предложенная мной, кажется настолько простой, что все можно пустить на самотек, понадеявшись на силу любви?

Ситуация данная, как и многие другие, зависит от "игроков"/участников. Если тебе внутренне хочется любви - получишь любовь; если внутренне хочешь возмущаться и воевать - получишь повод и второго такого "боевика".

ИМХО.

[Лета]

Сообщение от SiberianTiger

"Мы, все, как один ..." - может, все же речь идет не обо всех женщинах, а об особо воинственных, которым "Войну полов" стоит перечитать?

Да что ты! Я совершенно неконфликтный человек. Другое дело, что я жуткая зануда в деле разгадывания всяческих (в основном психологических) загадок. Если, конечно, это дело меня сильно зацепит, как, например, сейчас. Оно как заноза не дает успокоится, пока не узнаю ответ, или сама себе не отвечу на все вопросы, привлекая весь мир в советчики. Частенько именно из-за моего занудства прекращались отношения с очень хорошими людьми. Ну доставала я их просто. Понимаю все, хочу измениться, оставить в отношениях немного недосказанности, неопределенности, свободу для маневра, но...жуткий характер, просто жуткий. А что делать? По-моему это страх - неопределенность мешает мне полностью контролировать ситуацию, поэтому я пытаюсь любыми средствами докопаться до истины. Спасибо, что заставил задуматься, будем копать в этом направлении. Эх мои бы таланты, да на благо Родины.

А никого и никуда менять не стоит. тут каждый выбирает для себя - ИМХО. И еще - ты ИМХО сразу подходишь с дубинкой, и потому тебе попадаются под эту дубинку два типажа (я утрирую, но все же): те, кого дубинкой можно забить до капитуляции, и другие, кого бить бесполезно.

Это не дубинка, это скальпель. Разрезать, рассмотреть, самому ему показать, удариться в размышления... А вообще-то я разная, сегодня нахожу единственно правильное решение, завтра сомневаюсь, послезавтра понимаю какая же я непроходимая дура, еще через день, услышав авторитетное мнение, возвращаюсь к первому варианту, ну и т.д. Иногда все умещается в один день, и даже несколько минут.

А если тебе внутренне не нужно будет преодолевать препятствия и проблемы, тебе ИМХО будут попадаться совсем другие мужчины.

Ты мне скажи, Тигр, как это сделать. Убрать препятствия? Не замечать их? Или перестать преодолевать?

Ситуация данная, как и многие другие, зависит от "игроков"/участников. Если тебе внутренне хочется любви - получишь любовь; если внутренне хочешь возмущаться и воевать - получишь повод и второго такого "боевика".
ИМХО.

Я не знаю чего я хочу: замуж вроде не хочу, но в то же время все делаю, чтобы туда попасть. Зачем? Может себя лучше погрызть, но так и до шизофрении недалеко...

[Afa]

Сообщение от Лета

Ты мне скажи, Тигр, как это сделать. Убрать препятствия? Не замечать их? Или перестать преодолевать?

Напомнить старенькое "Видеть цель. Не замечать препятствия. Чувствовать уверенность в себе" (с)?

[Лета]

Сообщение от Afa

Напомнить старенькое "Видеть цель. Не замечать препятствия. Чувствовать уверенность в себе" (с)?

ага, и притом ни о чем не спрашивать, быть женственной и милой, спокойной и доброжелательной, уступать, понимать, принимать...
Не въезжа я, не въезжа...

[Afa]

Лета, а методика достижения цели очень слабо связана с твоим состоянием/самоощущением.
Ну и, уступки, понимания принимания... Ты айкидо позанимайся. После некоторых моих уступок можно так провалиться, шо и перед стеной не остановиться.

[ntrocenko]

расскажу случакй из жизни.
У моей подруги вротой брак. От первого сын и от второго сын. Старший сын не помнит отца и отец с ним не общается, но он знает, что этот папа не его родной. У них с отчимом нормальные отношения как у отца с сыном. НО! При всем при этом ребенок (только мне и по секрету - я не выбалтываю, тк не называю фамилий) говорил, что ему бы хотелось, чтобы его любил и родной папа..... "нет, я бы не стал папу (имеется ввиду отчима) любить меньше.... просто мне хочется чтобы все меня любили".
Малегнькие дети всегда испытывают недостаток любви, даже если ее очень много! Им никогда не лишнее еще одно любящее сердце.
У моего дяди вторая семья. В первой двое уже теперь взрослых детей. Во второй 12 лет сыну. Все любят друг друга - одни дети, другие, вторая жена первых детей, первая младшего. И всем комфортно! И самому дяде - он построил нормальные хорошие отношения!

[Лета]

ntrocenko, несомненно есть мужчины, которые способны постороить нормальные отношения с любыми детьми - это даже не вопрос. Мне даже разводится для этого не нужно было Другое дело, что я с ними не нахожу общего языка.

Обычно женщины в моей ситуации идут по одному из трех путей:
- Самопожертвование. Женщина "забывает" о себе, и живет только интересами своих детей.
- Женщина выбирает мужа "для себя". Оно бы и хорошо, но зачастую потребности детей и вовсе не учитываются.
- Женщина выходит замуж за "удобного" мужчину. Ради того, чтобы быть с ней, мужчина готов идти на компромиссы - ему это даже не трудно. Я лично воспринимаю такой брак как вариант самопожертвования.

А есть ещё любовь, говорят... В общем-то, если её нет, то и говорить не о чем. Вопрос в том, достаточное ли она условие для создания нормальных отношений в семье с неродными детьми или нужно что-то ещё знать, уметь... женщине, мужчине, а может даже и детям? В простой, обычной семье, в той, которую буду строить конкретно я. Понятно, что в семье, скажем Зяблика или НИКа, таких проблем не возникнет...
Если вы об этом уже говорили, то, пожалуйста, попробуйте это сказать другими словами, может я просто не поняла.

[Арина]

Сообщение от Лета

несомненно есть мужчины, которые способны постороить нормальные отношения с любыми детьми - это даже не вопрос. Мне даже разводится для этого не нужно было Другое дело, что я с ними не нахожу общего языка.

А у тебя нет ощущения, что ты сама ответила на свой вопрос о том, по какому пути следовать?

А есть ещё любовь, говорят... В общем-то, если её нет, то и говорить не о чем. Вопрос в том, достаточное ли она условие для создания нормальных отношений в семье с неродными детьми или нужно что-то ещё знать, уметь... женщине, мужчине, а может даже и детям?

Какая-то попытка алгеброй гармонию поверить, имхо

Если есть любовь, то эта любовь принимает человека полностью - таким, какой он есть - с детьми, с проблемами, сложностями, плохим настроением, грустными мыслями...

Складывается ощущение, что ты, Лета, отчаянно хочешь выяснить "как правильно?" (никто тебе этого не скажет) вместо того, чтобы понять "как хочется?". Вот интересно - почему?

[ntrocenko]

"Вопрос в том, достаточное ли она условие для создания нормальных отношений в семье с неродными детьми или нужно что-то ещё знать, уметь... женщине, мужчине, а может даже и детям? "
Любовь это прекрасно.... но к сожалею ее недостаточно для создания любой семьи не важно дети там уже есть или еще кто-то.
Но яэто для меня так... Просто моя первая семья была основана на такой любви!!!! и что??? Ничего... А вот вторая - без особых страстей и все великолепно.
Что мне нужно для семьи? Уважение, понимание, сочувствие....Самое главное это чтобы все основывалось на доброте.
Я искрене надеюсь, что у вас все будет хорошо. Потому как советы в таком деле мало помогают....
Удачи.

[Лета]

Сообщение от Арина

А у тебя нет ощущения, что ты сама ответила на свой вопрос о том, по какому пути следовать?

У меня есть ощущение своего инопланетного происхождения, потому как я хронически не понимаю в этой жизни ничего. С детства. Может мама мною заразилась при раскопках на каком-нибудь кургане. Это жизнь слишком сложна для меня, замените, пожалуйста...

Какая-то попытка алгеброй гармонию поверить, имхо

Если есть любовь, то эта любовь принимает человека полностью - таким, какой он есть - с детьми, с проблемами, сложностями, плохим настроением, грустными мыслями...

Ты говоришь о реальных людях? Может быть о себе? Или о своих мечтах? Ага, тогда у нас очень схожие мечты.

Складывается ощущение, что ты, Лета, отчаянно хочешь выяснить "как правильно?" (никто тебе этого не скажет)

Я в курсе. Я даже знаю, что правильно - никак. Это задача другого уровня.

вместо того, чтобы понять "как хочется?"

и это тоже

Вот интересно - почему?

когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь...

Сообщение от ntrocenko

Что мне нужно для семьи? Уважение, понимание, сочувствие....Самое главное это чтобы все основывалось на доброте.

не понимаю я... вот хоть убейте! Что такое уважение, понимание, сочувствие, доброта? Может, нормальному земному мужику от моей доброты сбежать захочется.

Я искрене надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Тональность у меня такая, что мне "плохо" бывает редко и недолго, только вот от этого жить как-то не легче ни разу.

[Арина]

Сообщение от Лета

Ты говоришь о реальных людях? Может быть о себе? Или о своих мечтах? Ага, тогда у нас очень схожие мечты.

О реальных. И о себе - в том числе. И о том, что мечты отличаются от целей, в общем, самой малостью - мечтая, мы освобождаем себя от действий по сбыче мечт, а ставя цели - их достигаем

когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь...

Знаешь, я давно уже заметила такую любопытную закономерность: если делаешь фиг знает что, на выходе получаешь обычно оно самое А что - понть, чего тебе хочется - так страшно?

не понимаю я... вот хоть убейте! Что такое уважение, понимание, сочувствие, доброта?

Опаньки! Вот тут позволь тебе не поверить. Ты же не чурбан железный, бесчувственный, и дети у тебя есть... Хочешь сказать, что ты никогда по отношению к ним добрых чувств не испытывала? Не сочувствовала? Не старалась понять?

Может, нормальному земному мужику от моей доброты сбежать захочется.

А вот интересно - почему тебе хочется так думать? Чтобы ничего не делать?

[Лета]

Сообщение от Арина

Знаешь, я давно уже заметила такую любопытную закономерность: если делаешь фиг знает что, на выходе получаешь обычно оно самое

Правда? А у меня наоборот получается - истинное удовольствие я получаю только от делания фиг знает чего. Причем количество получаемого удовольствия напрямую зависит от бессмысленности и бесцельности выбранного занятия. Это мой личный способ понять себя и прийти к согласию с миром. Никому не навязываю, просто мне так легче, чем, как делают остальные, ставить цели, искать пути, ресурсы и пр.

А что - понть, чего тебе хочется - так страшно?

Мне вот интересно, почему ты употребила именно это слово - "страшно"?
Ничего не могу сказать - полный ноль, нет никаких ощущений и мыслей по этому поводу.

Опаньки! Вот тут позволь тебе не поверить. Ты же не чурбан железный, бесчувственный, и дети у тебя есть... Хочешь сказать, что ты никогда по отношению к ним добрых чувств не испытывала? Не сочувствовала? Не старалась понять?

Я о другом. Взять нас с тобой - кажется, что мы говорим на одном языке и вроде бы должны понимать друг друга, но этого нет: я про одно, ты про другое... Чтобы понять другого нужно выйти за рамки шаблонов, какими бы удобными они не казались, потому, что меня, к примеру, ты там не найдешь. Отсюда все растет: если нет понимания, то нет и и истинного сочувствия и доброты.

А дети - это я.

[ntrocenko]

"не понимаю я... вот хоть убейте! Что такое уважение, понимание, сочувствие, доброта? Может, нормальному земному мужику от моей доброты сбежать захочется."

Тогда это либо нернормальный, либо не Земной мужик! Я пока не встречала ни одного человека вообще кому бы это было не нужно... Может я ни там хожу... Может других людей встречаю, но с самого раннего детства и до настоящей минуты - все мое окружение хочет быть понятыми, хочет уважения и хочет чтобы ему не делали зла. Вот спрашиваю сотрудника - отвечает да конечно, жена меня уважает, я ее не оставлю... хотя может на сторону и схожу. Вот дугого спросила - у нас верующих вообще не может быть двоякого мнения: только уважение и хорошее отношение.
Так что.... А Что? и не знаююю..... Это у меня так, у моих окружающих. А может у вас по иному - тогда ищите пути которые вас приведут в нужное место, к цели.
В любом случае - удачи!

[Тома]

Хочу собрать в этой теме всех мужских тараканов по этому поводу

Чужой ребенок-ходячее напоминание мужчине о том, что у жены был другой мужчина, другая любовь.
Своего можно и выпороть, а чужого нет.

[Арина]

Лета

у меня наоборот получается - истинное удовольствие я получаю только от делания фиг знает чего. Причем количество получаемого удовольствия напрямую зависит от бессмысленности и бесцельности выбранного занятия. Это мой личный способ понять себя и прийти к согласию с миром. Никому не навязываю, просто мне так легче, чем, как делают остальные, ставить цели, искать пути, ресурсы и пр.

Легче - не всегда лучче

Мне вот интересно, почему ты употребила именно это слово - "страшно"?

Потому что "полный ноль, нет никаких ощущений и мыслей по этому поводу" - это и есть проявление страха. Работа психофильтра - на надо об этом думать, не надо, а то надумаешь чего-нибудь такого... Такого - это ломающего привычные-родные стереотипы, они же - ограничивающие верования

Взять нас с тобой - кажется, что мы говорим на одном языке и вроде бы должны понимать друг друга, но этого нет: я про одно, ты про другое...

Ты будешь смеяцца... Я тебя прекрасно понимаю. И тот язык, на котором ты говоришь, еще не успела забыть И твои страхи прекрасно понимаю. И то, что ты пока не готова СКВОЗЬ эти страхи пройти - понимаю тоже.

А дети - это я

Это - ограничивающее верование. Вредное в первую очередь для детей. И - обман самое себя.

Тома

Чужой ребенок-ходячее напоминание мужчине о том, что у жены был другой мужчина, другая любовь.

И что?

Своего можно и выпороть, а чужого нет.

А, собссно, почему? Кто это сказал?

[Тома]

И что?

Может кому и ничего, но многих напрягает.

А, собссно, почему? Кто это сказал?

Есть такое убеждение у мужчин.

[Лета]

Правомерно ли обобщать говоря: если человек не способен полюбить тех, кто искренне и открыто любят его, то он не способен любить вообще?
Почему я готова его простить и понять?
От чего зависит способность любить?

когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь...

Из книги, которую сейчас читаю:

Волк выглядит на редкость забавно, когда потеряет след и старается найти его снова: он подпрыгивает вверх, он бегает кругами, он пашет землю носом, он царапает ее когтями, он носится взад-вперед, он стоит как вкопанный. Можно подумать, что он помешался. На самом же деле он собирает все ключи, которые удается найти. Он выкусывает их из воздуха, он наполняет легкие запахами на уровне земли и на уровне плеч, он пробует воздух, чтобы узнать, кто недавно проходил, его уши поворачиваются, как локаторы, улавливая вести издалека. Собрав все ключи вместе, он знает, что делать дальше.

[Арина]

Сообщение от Лета

Правомерно ли обобщать говоря: если человек не способен полюбить тех, кто искренне и открыто любят его, то он не способен любить вообще?

Не думаю. Имхо - любые генерализации, вообще, вредны.

Почему я готова его простить и понять?

Хочется
А вот зачем тебе хочется именно этого - уже другой вопрос

От чего зависит способность любить?

Есть мнение, что эта способность есть в каждом из нас. Надо только позволить ей быть

[Лета]

Сообщение от Арина

Не думаю. Имхо - любые генерализации, вообще, вредны

Ага, и твоя тоже. А, собственно, почему вредны то?
По-моему логично предположить что

если человек не способен полюбить тех, кто искренне и открыто любят его, то он не способен любить вообще

Я не вижу противоречий. Ты против генерализаций вообще или против этой конкретно? Тогда можно о ней конкретно и поговорить.

Хочется

Ага

А вот зачем тебе хочется именно этого - уже другой вопрос

Вероятно, мне самой необходим опыт безусловной любви.

Есть мнение, что эта способность есть в каждом из нас. Надо только позволить ей быть

Вопрос стоял: от чего зависит способность любить. "Позволение быть" - это как?

[Арина]

Сообщение от Лета

А, собственно, почему вредны то?

Потому что любая генерализация предполагает, что [b]так[b] - всегда и у всех. А у всех - по-разному

Ты против генерализаций вообще или против этой конкретно?

Против всех вообще, и этой конкретно. Тем паче, что я, например, не вижу никаких аргументов в пользу твоей генерализации. Их есть у тебя?

Вероятно, мне самой необходим опыт безусловной любви.

Опыт подобной любви начинается с безусловной любви к самомму себе

"Позволение быть" - это как?

Да просто. Вот ты - живешь. Пребываешь в этой жизни. Дышишь. тебе нужны какие-нибудь дополнительные условия для того, чтобы дышать? Ты сильно задумываешься перед какждым вдохом-выдохом? Вот так же и любовь

[Лета]

Сообщение от Арина

Потому что любая генерализация предполагает, что так - всегда и у всех. А у всех - по-разному
Против всех вообще, и этой конкретно. Тем паче, что я, например, не вижу никаких аргументов в пользу твоей генерализации. Их есть у тебя?

Думаю, что если изначально поставить человека в ситуацию, когда он может выбирать только из двух вариантов, одним из которых является уход, а вторым любовь, то у некоторых все же найдутся силы выбрать второй вариант и жить в нем. Возможности человека безграничны . Это жестко, но иначе в некоторых случаях просто нельзя. Поиск компромисса - это унизительное потакание не лучшим своим качествам. ИМХО.

Опыт подобной любви начинается с безусловной любви к самому себе

На сайте у Раковского видела такую связку: любовь - сострадание. Хочу открыть две темы, чтобы поговорить об этом.

Да просто. Вот ты - живешь. Пребываешь в этой жизни. Дышишь. тебе нужны какие-нибудь дополнительные условия для того, чтобы дышать? Ты сильно задумываешься перед какждым вдохом-выдохом? Вот так же и любовь

Буковки, которые ты написала, я поняла, а суть этого состояния - нет

[Арина]

Сообщение от Лета

Думаю, что если изначально поставить человека в ситуацию, когда он может выбирать только из двух вариантов, одним из которых является уход, а вторым любовь, то у некоторых все же найдутся силы выбрать второй вариант и жить в нем.

Вот теперь я ничего кроме букавок не поняла
Это что ж за любовь из-под палки такая?

Поиск компромисса - это унизительное потакание не лучшим своим качествам.

Заметь - слово "компромисс" лично я не произносила Интересно, откуда у тебя всплыла эта ассоциация?

Буковки, которые ты написала, я поняла, а суть этого состояния - нет

А не надо понимать. Надо чувствовать.

[Лета]

Сообщение от Арина

Вот теперь я ничего кроме букавок не поняла
Это что ж за любовь из-под палки такая?

Так ведь никто ж не принуждает, и не держит, заметь. Это не условие "любить", а условие идти к этому. Делать конкретные шаги, а не заниматься самокопанием в попытках объяснить, почему не хочется этого делать. Я не перекладываю решение на мужчину, но делю с ним ответственность.

Заметь - слово "компромисс" лично я не произносила Интересно, откуда у тебя всплыла эта ассоциация?

Я наблюдала многие семьи, где муж, допустим, "не может справиться со своей ревностью" или "не может полюбить детей" и исходя из этого находятся не самые лучшие способы совместного жития. Я называю это компромиссом, ты можешь назвать по другому.

[laysi]

Сообщение от Лета

В этой теме мне хочется поговорить об отношении мужчин к детям любимой женщины от другого человека (предполагается, что это также был мужчина).

Ну что ж рискнём...

Мужчинам предлагается представить свою родную, горячо любимую и единственную женщину в такой ситуации и Только после этого отвечать.

Не вапрос...но тогда уж и вы ...ээээ не сачтите за труд представить своего любимого мужчину в роли вдовца например...и у него есть ребёнок от неё...а вы его любите...вы мачеха...и вы его горячо любите, он же единственный для вас... ...как вам ситуация?

Немного в сторону...эээ мне не всегда ясно, а собстна почему любимый должен быть объязательно единственным...такое очучение, что любавь настолько скупа и мала, что хватает только на одного...

Хочу собрать в этой теме всех мужских тараканов по этому поводу и рассмотреть их на предмет:
- возможностей справится с ними самого мужчины;

Все мужчины разные...и женщины и дети...возможность есть всегда, если у чела душа открыта и его любовь к женщине не так однобока...то шанс есть...

- возможностей помощи в этом нелегком деле от любимой женщины;

Ха...дело...блиииин...а собстна что нуна делать то??? И чем собстна может помочь любимая женщина? Это ведь отношения между взрослым мужчиной и ребёнком...сумеют найти контакт...наладят отношения, не сумеют, отношения так и так будут, но какими? Устраивающие любимую женщину...устраивающие всех и вся?...устраивающие только ребёнка или толька мужчину...и воще, желания что б между моим ребёнком и любимым было....???? А может они не хотят этого?

- или вообще не парится и лучше разойтись.

Действительна...эт ж пара пустяков...сошёлся-разошёлся...как бараны на случке...а чё такова то...есть масса др мужчин...и женщин без детей...

Я прашу пращение не всегда охота читать всю ветку...

[Лета]

Сообщение от laysi

Ну что ж рискнём...
Не вапрос...но тогда уж и вы ...ээээ не сачтите за труд представить своего любимого мужчину в роли вдовца например...и у него есть ребёнок от неё...а вы его любите...вы мачеха...и вы его горячо любите, он же единственный для вас... ...
как вам ситуация?

нормально.

Немного в сторону...эээ мне не всегда ясно, а собстна почему любимый должен быть объязательно единственным...такое очучение, что любавь настолько скупа и мала, что хватает только на одного...

Так и есть: большинство и одного-то любить не могут - не получается, силенок не хватает. Немножко любят себя, немножко - самых нужных людей: детей, если послушны, родителей, если помогают, друзей, буде таковые найдутся, до тех пор, пока они (друзья) для чего-то могут пригодиться, ну и мужчину, пока здоров, деньги таскает, помогает иногда и ваще, для статуса.

Все мужчины разные...и женщины и дети...возможность есть всегда, если у чела душа открыта и его любовь к женщине не так однобока...то шанс есть...

Как это трагично - "шанс есть"... Это тот, который выпадает только раз? На фиг его. Не верю я, что все в этой ситуации зависит от везения. Мол, посчастливилось повстречать умного (сильного, доброго,...) человека среди мужчин...

Ха...дело...блиииин...а собстна что нуна делать то??? И чем собстна может помочь любимая женщина? Это ведь отношения между взрослым мужчиной и ребёнком...сумеют найти контакт...наладят отношения, не сумеют, отношения так и так будут, но какими? Устраивающие любимую женщину...устраивающие всех и вся?...устраивающие только ребёнка или толька мужчину...и воще, желания что б между моим ребёнком и любимым было....???? А может они не хотят этого?

Ребенок, как мне кажется, лет до 12-14-ти все равно будет искать расположения взрослого, который постоянно находится рядом. Ему это нужно. Да и мужчине это понадобится, потому как чужие люди вместе не живут...эээ, в смысле - это извращение, имхо. Т.е. здеся мне видится только два пути: либо постепенное сближение, либо отдаление, игнорирование и конфликты.

Действительна...эт ж пара пустяков...сошёлся-разошёлся...как бараны на случке...а чё такова то...есть масса др мужчин...и женщин без детей...

Я не поняла, ты вроде сам про шанс говорил... а ежели не выпадет то что? не изображая баранов жить все равно как бы вместе?

[laysi]

Сообщение от Лета

нормально.

Хе-хе...значит вы приняли условия игры...

Так и есть: большинство и одного-то любить не могут

Ндаааа...складываеца такое ощущение, что любовь - это работа, тяжёлая, кропотливая и монотонная, похожая на каждодневный конвеер...
Слышица упрёк...мол не могут любить...Летаааа, а скажи, а что ты вкладываешь в эти слова?...Не могут любить...это что, они рожденны таковыми или как???

- не получается, силенок не хватает.

Боже Лета...что я слышу...??? для того, что б любить нужны силёнки...??? а какие нужны силёнки...для чего? На сколько я помню любовь - это чувство...эээ, ты думаешь, что на чувства нужны силёнки? Может от этого эта "бабское" оправдание...типа: "бъёт, значит любит"...так?

Немножко любят себя, немножко - самых нужных людей: детей, если послушны, родителей, если помогают, друзей, буде таковые найдутся,

Так я не понял...значит любят всё таки, не смотря на нехватку сил??? Может это некая ревность...ну всам деле, их он любит, за то и это...а меня, такую всю классную, которая делает и то и это, не любит...несправедлива получаеца...а???

до тех пор, пока они (друзья) для чего-то могут пригодиться, ну и мужчину, пока здоров, деньги таскает, помогает иногда и ваще, для статуса.

Ну это объяснение, почему они рядом...а потаму, что...пригождаюца, деньги, власть, статус...очень всё логично...и именно до тех пор, пока есть в этом потребность, совершенно верно, а у вас Лета, рази иначе...?

Как это трагично - "шанс есть"... Это тот, который выпадает только раз? На фиг его.

Да неееееее...это о другом, что если есть определённые условия, то есть шанс, если этих условий нет, то и шанса тоже нет...это как пазл...если он совпадает по фигуре и цвету, то вставить его на место шанс есть, но это не факт, что этот пазл туда вставят, и далее если этого условия нет, не подходит не цвет не форма, то и шанса нет никакова, хоть силой туда впихивай, не встанет...вот я о чём...

Не верю я, что все в этой ситуации зависит от везения.

Но у людей именно такая реальность...люди слепы, и у людей нет ни малейшего понятия, кто им нужен и кто подходит? В большинстве люди ориентируюца только на децкие критерии...нравица-ненравица, хорошо с ним-плохо, хочу-нехочу, возбуждает -невозбуждает...так что ж вы хотите от таких критериев то? Вспомните детей в песочнице...увидел детёнок новую игрушку, "загорелся" хочу и всё...поиграл и нечтоже не сумняшись выбросил за ненадобностью...эти дети взрослеют физически, но ум остаёца на том же уровне...от этого и действия похожие...

Люди называют везением то....например ей встретился...он такой прекрасный...прожили жизнь... она души в нём не чаяла...вот это и называют везеньем...но никто о второй половине не знает, повезло ли ему с ней?

Мол, посчастливилось повстречать умного (сильного, доброго,...) человека среди мужчин...

Этого недостаточно...даже если встретица такой (эээ во всех смыслах ТАКОЙ) то что вы, "обычная", будите делать с ТАКИМ? Но шанс и надежды есть, так, как все без исключения наделенны от рождения ТАКИМ потенциалом, но мало кто стараеца расскрыть этот потенциал...вот и существуют такие повсеместно...встречаюца, расстаюца, обижаюца...короче тыкаюца друг в друга как слепые кутята, а птом обвиняют другова в несовершенстве и в неготовности...а кто готов, и что это значит?

Ребенок, как мне кажется, лет до 12-14-ти все равно будет искать расположения взрослого, который постоянно находится рядом. Ему это нужно.

Несомненно, дети как губки...они впитывают и требуют...это их свойство...

Да и мужчине это понадобится, потому как чужие люди вместе не живут...эээ, в смысле - это извращение, имхо.

Да нууууу ...Лета ...эээ, а кто для вас СВОЙ? Люди живут вместе, так легче выжить, живут бок о бок с другими...называя=навешивая на них ярлыки свой-чужой...ха, причём каждый индивидуально , в силу своего понимания трактует этого своего-чужого...в этом смысле тут иллюзия наслаиваеца на другую иллюзию...это похоже на извращение, а что поделать...как быть?

Т.е. здеся мне видится только два пути: либо постепенное сближение, либо отдаление, игнорирование и конфликты.

А что это изменит?...можно так, можно иначе, можно терпеть, можно выгонять, можно всю жизнь прожить отдельно...но факт останеца фактом, и в том и в другом случае, вы как были слепыми и не понимающими другова, так ими и останетесь...

Я не поняла, ты вроде сам про шанс говорил... а ежели не выпадет то что? не изображая баранов жить все равно как бы вместе?

А у вас что...есть выбор, есть альтернатива...??? Это данность...так живут миллиарды людей...начните хотя бы с признания, что да это так (что я живу подобным же образом и меня это не устраивает)...от этого можно начинать "плясать"...иначе остаёца тока один вариант...эээ..."бухтеть на весь мир" обвиняя его в несовершенстве...

[Лета]

Сообщение от laysi

Хе-хе...значит вы приняли условия игры...

Не поняла, что за игра, но на всякий случай - аха, играть я люблю.

Ндаааа...складываеца такое ощущение, что любовь - это работа, тяжёлая, кропотливая и монотонная, похожая на каждодневный конвеер...

Временами бывает и такое, она - разная, а людЯм охота, чтобы она была всегда белая и пушистая, я ж не виновата ...

Слышица упрёк...мол не могут любить...

Ты там, на аватаре, случаЁм, не слуховой аппарат свой жуешь, звиняюсь...

Летаааа, а скажи, а что ты вкладываешь в эти слова?...Не могут любить...это что, они рожденны таковыми или как???

Некоторые рождаются таковыми (наследственность подкачала), но их не так много... хотя, в масштабах всего мира, наверное, всё таки много, но не большинство. А вот большинство... грят вроде как нормальными рождаются, т.е. способными всячески, в том числе и любить, однако ж воспитание наше зверское делает свое черное дело. Опять же, детки, не имеющие возможности наблюдать любовь в процессе, на примере своих родителей, не могут воссоздать энтот процесс и в своей взрослой жизни. Вот и делают как получится и как научили, а получается в основном хреноооова... Такие вот пироги. Но ты ж все это знаешь давно, чё спрашиваешь то?

Боже Лета...что я слышу...??? для того, что б любить нужны силёнки...??? а какие нужны силёнки...для чего? На сколько я помню любовь - это чувство...эээ, ты думаешь, что на чувства нужны силёнки?

Скорее не чтобы (любить), а на борьбу со своими (и/или чужими) стереотипами, верованиями. У меня, во всяком случае, так...

Так я не понял...значит любят всё таки, не смотря на нехватку сил??? Может это некая ревность...ну всам деле, их он любит, за то и это...а меня, такую всю классную, которая делает и то и это, не любит...несправедлива получаеца...а???

А як же без любви то? Ну что ж, другого слова не придумали пока. Можно "любовь" заменить на "пользу". Я ж говорю - как получитсо, т.е. любят (пользуются) до тех пор пока...(послушные, помогают, деньги таскает и т.д.). Т.е. вроде как ограничение имеется.
А мене вот не нравится общий расклад, хоть тресни. А как нада - не знаю. Посему никому от меня никакой пользы .

Ну это объяснение, почему они рядом...а потаму, что...пригождаюца, деньги, власть, статус...очень всё логично...и именно до тех пор, пока есть в этом потребность, совершенно верно, а у вас Лета, рази иначе...?

А у меня наоборот

Да неееееее...это о другом, что если есть определённые условия, то есть шанс, если этих условий нет, то и шанса тоже нет...это как пазл...если он совпадает по фигуре и цвету, то вставить его на место шанс есть, но это не факт, что этот пазл туда вставят, и далее если этого условия нет, не подходит не цвет не форма, то и шанса нет никакова, хоть силой туда впихивай, не встанет...вот я о чём...

Ну вот здрасти! Мало того что шанс, так скать, не каждый день, так к нему ещё и условия подавай, а иначе не вставица. А можно на примере, а то с паззлами я не очень...

Но у людей именно такая реальность...люди слепы, и у людей нет ни малейшего понятия, кто им нужен и кто подходит? В большинстве люди ориентируюца только на децкие критерии...нравица-ненравица, хорошо с ним-плохо, хочу-нехочу, возбуждает -невозбуждает...так что ж вы хотите от таких критериев то? Вспомните детей в песочнице...увидел детёнок новую игрушку, "загорелся" хочу и всё...поиграл и нечтоже не сумняшись выбросил за ненадобностью...эти дети взрослеют физически, но ум остаёца на том же уровне...от этого и действия похожие...

А научить можешь как нада, а?

Люди называют везением то....например ей встретился...он такой прекрасный...прожили жизнь... она души в нём не чаяла...вот это и называют везеньем...но никто о второй половине не знает, повезло ли ему с ней?

Если жил с ней, значит повезло. А если не повезло, то только с мозгами, сочувствую.

Этого недостаточно...даже если встретица такой (эээ во всех смыслах ТАКОЙ) то что вы, "обычная", будите делать с ТАКИМ?

Мне везет всегда заслуженно - верование у меня такое, оч удобное, кстати.

Но шанс и надежды есть, так, как все без исключения наделенны от рождения ТАКИМ потенциалом, но мало кто стараеца расскрыть этот потенциал...вот и существуют такие повсеместно...встречаюца, расстаюца, обижаюца...короче тыкаюца друг в друга как слепые кутята, а птом обвиняют другова в несовершенстве и в неготовности...а кто готов, и что это значит?

Т.е. суть в том чтобы "раскрыть потенциал", так? Тогда и шансы появятся и условия сложатся... да? Ну и что можешь посоветовать?

Да нууууу ...Лета ...эээ, а кто для вас СВОЙ?

Дети мои, например. А также любой человек, который открыто выражает свои мысли и чувства, настроен позитивно по отношению к другим людям и много чего ещё... Проще же - я чувствую его душу... он не закрывается. Тока не надо к словам придираться, не знаю как объяснить.

Люди живут вместе, так легче выжить, живут бок о бок с другими...называя=навешивая на них ярлыки свой-чужой...ха, причём каждый индивидуально , в силу своего понимания трактует этого своего-чужого...в этом смысле тут иллюзия наслаиваеца на другую иллюзию...это похоже на извращение, а что поделать...как быть?

Вполне достаточто, имхо, разобраться со своими иллюзиями, а за чужие я не в ответе. Я вообще не понимаю, как, каким образом возможно не суметь договориться по любому поводу среди своих людей?

А что это изменит?...можно так, можно иначе, можно терпеть, можно выгонять, можно всю жизнь прожить отдельно...но факт останеца фактом, и в том и в другом случае, вы как были слепыми и не понимающими другова, так ими и останетесь...

Я не поняла: чё делать то?

А у вас что...есть выбор, есть альтернатива...??? Это данность...так живут миллиарды людей...начните хотя бы с признания, что да это так (что я живу подобным же образом и меня это не устраивает)...от этого можно начинать "плясать"...иначе остаёца тока один вариант...эээ..."бухтеть на весь мир" обвиняя его в несовершенстве...

Жить одной, типа, чем что попало есть...
А я не бухтю, между прочим, мне просто интересна: может чего нового скажите...

[Слепое пятно]

такое очучение

Лайси, можно я за тобой образцы грамматики буду собирать? «Очучение» - это ж новый прорыв в словотворчестве!
А вот по поводу

складываеца, пригождаюца, ориентируюца, нравица-ненравица, остаёца, встретица, стараеца, встречаюца, расстаюца, обижаюца, наслаиваеца

могу совершенно точно сказать, что пишутся они через «тся» или «ться».
складывается, пригождается, ориентируются, нравится, остается, встретиться, старается, встречаются, расстаются, наслаивается

«Не» с глаголом всегда отдельно.
Глагол – это слово, которое обозначает действие и отвечает на вопросы:
Я что делаю, делал, буду делать;
Ты что делаешь, делал, будешь делать;
Вы что делаете, делали, будете делать;
Они что делают, делали, будут делать.

Не хочу, не возбуждает, не уходи, не думай, не скучай

И не порти нам Лету, а то она за тобой уже «цакать» начала.
Подстройка – это, конечно, вещь, но не таким же образом.

А в целом, вполне даже поучительные дебаты, читаю с удовольствием. Сорри, что влез, очень уж глаза колет.

P.S. В ворде выделяешь текст, далее "сервис" - "правописание". Рекомендую.

[laysi]

[QUOTE]

Сообщение от Лета

Не поняла, что за игра, но на всякий случай - аха, играть я люблю.

Ну это когда согласились с условиями роли или игры...типа: я мачеха....я синтоновец...я несчастна...

Временами бывает и такое, она - разная, а людЯм охота, чтобы она была всегда белая и пушистая, я ж не виновата ...

А никто и не винит...акромя вас самой...но это не о любви...это скорее об отношениях...причём тут другие люди?...скажите что это лично вам охота, что б ваши отношения с партнёром были белыми и пушистыми...

Ты там, на аватаре, случаЁм, не слуховой аппарат свой жуешь, звиняюсь...

А что...есть подозрения, что я что-то не так слышу?

Некоторые рождаются таковыми (наследственность подкачала), но их не так много... хотя, в масштабах всего мира, наверное, всё таки много, но не большинство.

Это невозможно такое...это не зависит от наследственности.

А вот большинство... грят вроде как нормальными рождаются, т.е. способными всячески, в том числе и любить, однако ж воспитание наше зверское делает свое черное дело. Опять же, детки, не имеющие возможности наблюдать любовь в процессе, на примере своих родителей, не могут воссоздать энтот процесс и в своей взрослой жизни. Вот и делают как получится и как научили, а получается в основном хреноооова... Такие вот пироги. Но ты ж все это знаешь давно, чё спрашиваешь то?

Ну вот и ты это знаешь...знаешь, что любить они могут...

Скорее не чтобы (любить), а на борьбу со своими (и/или чужими) стереотипами, верованиями. У меня, во всяком случае, так...

Нуууу у каждова предпочтение, для любимых игр...ты хочешь играть в борьбу...в борьбу со своими (и/или чужими) стереотипами и верованиями...наверна для тебя это на данный момент интересней...да и фотка об этом твоя говорит...лучше бороца, чем отдаваца... извини за коломбур .

А як же без любви то?

Да очень просто, есть тёплые отношения, есть деловые, есть ещё чёрт знает какие...каждому своё...каждый играет в свои игры...

Ну что ж, другого слова не придумали пока. Можно "любовь" заменить на "пользу". Я ж говорю - как получитсо, т.е. любят (пользуются) до тех пор пока...(послушные, помогают, деньги таскает и т.д.). Т.е. вроде как ограничение имеется.

Именно так...зачем менять слова...лучше купаца в иллюзиях слов...так приятнее...

А мене вот не нравится общий расклад, хоть тресни.

Кто мешает тебе сделать свой рассклад?

А как нада - не знаю. Посему никому от меня никакой пользы

Ха...хе-хе...а никто не знает...а "польза" - это слово миф...нет ему объяснений

А у меня наоборот

Да?...а как у тебя...и почему печальная мина от этава..???

[laysi]

[quote=Лета]

Ну вот здрасти! Мало того что шанс, так скать, не каждый день, так к нему ещё и условия подавай, а иначе не вставица. А можно на примере, а то с паззлами я не очень...

Хм...пример...он тракторист в колхозе, а она городская учительница русского и литературы...между ними страсть...завязываюца отношения...ну и на счёт три...какие будут прогнозы этого обобщёного дуэта?

Вот вам шанс...между ними вспыхло чувство...чувство нежности, чувсто своего...но условия воспитания...статуса...понятийного уровня...

А научить можешь как нада, а?

А вот для этого вам и дарованна ЖИЗНЬ...и птом идея синтона научить не прокатывает...научить никаво ничему нельзя...

Если жил с ней, значит повезло. А если не повезло, то только с мозгами, сочувствую.

Хм...а с ней ли ОН жил?...Она, да, жила с ним...а он не факт...может он всю жизнь другую любил, но обстоятельства и программы вставленные в него с децтва приказвали ему подчиница и жить около неё...да ты права...мозги - это очень сильная штука...контроль...что б не сказали другие, чтоб репутация...что б по "божески"...нееееее...это ещё долго такая песня лица будет...

Мне везет всегда заслуженно - верование у меня такое, оч удобное, кстати.

Хм...это не верование ...это - ЭГО твоё...раздутое...

Т.е. суть в том чтобы "раскрыть потенциал", так? Тогда и шансы появятся и условия сложатся... да? Ну и что можешь посоветовать?

Да, совершенно верно...а я не советчик...извени.

Дети мои, например.

Они не совсем твои...ты их родила, они пришли в этот мир с твоей помощью...

А также любой человек, который открыто выражает свои мысли и чувства, настроен позитивно по отношению к другим людям и много чего ещё...

Миф какой та....надо же...как в децтве...принц на белом коне и весь в белом...

Проще же - я чувствую его душу... он не закрывается.

Чувствую...надо же...какая ты чувствительная...эээ это не аргумент...извени, не принимаеца...пока...на данном уровне. Закрываеца - открываеца...это пока пустые слова.

Тока не надо к словам придираться, не знаю как объяснить.

А вот это принимаеца...

Придирка к словам - это всего лишь намёк, что б ты задумалась об употребляемых тобой словах...что эти слова означают, и означают ли они твой смысл?...

Вполне достаточто, имхо, разобраться со своими иллюзиями,

Ты разобралась со своими иллюзиями...???

а за чужие я не в ответе. Я вообще не понимаю, как, каким образом возможно не суметь договориться по любому поводу среди своих людей?

Ты всегда договариваешься со своими детьми...и твои договара всегда в твою пользу???

Я не поняла: чё делать то?

Лета...тут форум, а не зал для тренировок...

Жить одной, типа, чем что попало есть...

А ты и так одна живёшь...никто за тебя не болеет, и никто за тебя не умрёт...

А я не бухтю, между прочим, мне просто интересна: может чего нового скажите...

А для чего вам Лета новое?...вы со старым ещё не управились...а уже новое...и птом, дело в том, что ничего нового вы в своей жизни уже не услышите...

[Лета]

[quote=laysi]

Ну это когда согласились с условиями роли или игры...типа: я мачеха....я синтоновец...я несчастна...

"нормально" - в смысле "нормальная ситуация", проблем - ноль. С дитем всегда можно общий язык найти, своим ли чужим - без разницы...

А никто и не винит...акромя вас самой...но это не о любви...это скорее об отношениях...

Вас мое "ты" не коробит? Я могу и на "Вы", запросто, коли уж Вам так нравится...

Да, на мой взгляд, любовь - то что притягивает, а отношения при этом могут быть совершенно разными... а интересно: иногда отношения имеются, а любви и нет, и не надо... хорошие стал быть отношения, самодостаточные. Да ради бога, если кому-то нравится.

причём тут другие люди?...скажите что это лично вам охота, что б ваши отношения с партнёром были белыми и пушистыми...

А вот не скажу - глупо хотеть невозможного.

А что...есть подозрения, что я что-то не так слышу?

Ага , слышится Вам то, чего я не говорила - про упрек, что любить не умеют.

Это невозможно такое...это не зависит от наследственности.

Не буду утверждать с чужих слов, а сама я не генетик, так что замнем для ясности.

Ну вот и ты это знаешь...знаешь, что любить они могут...

Могут...знаю... и кому от этого стало хорошее?

Нуууу у каждова предпочтение, для любимых игр...ты хочешь играть в борьбу...в борьбу со своими (и/или чужими) стереотипами и верованиями...наверна для тебя это на данный момент интересней...

не то чтобы интересней, мне разные игры нравятся, но некоторые я просто не знаю.

да и фотка об этом твоя говорит...лучше бороца, чем отдаваца... извини за коломбур .

Чего Вы там рассмотрели, что я не вижу?

Да очень просто, есть тёплые отношения, есть деловые, есть ещё чёрт знает какие...каждому своё...каждый играет в свои игры...

Для этого не обязательно ведь жить вместе. Но удобнее, наверное... кому-то...

Кто мешает тебе сделать свой рассклад?

Не знаю как.

Да?...а как у тебя...и почему печальная мина от этава..???

Пресекаю всякие "полезные" связи, делаю что-то для других исключительно по душевной потребности, которая не всегда бывает. От этого имею всяческое отношение по полной программе.

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Хм...пример...он тракторист в колхозе, а она городская учительница русского и литературы...между ними страсть...завязываюца отношения...ну и на счёт три...какие будут прогнозы этого обобщёного дуэта?

Ежели для обобщеного дуэта - похоже на всё что угодно. А в жизни, как всегда, по разному могет быть. Может быть и шанс, причем условия:

условия воспитания...статуса...понятийного уровня...

на мой взгляд, вторичны. Уж если от генов не зависит, то от статуса, наверное, тем более... Тут что то другое определяет...
В фильме "Москва слезам не верит" похожая ситуация, одновременно и сказочная и реальная - типичный шанс в моем понимании этого слова.

А вот для этого вам и дарованна ЖИЗНЬ...и птом идея синтона научить не прокатывает...научить никаво ничему нельзя...

Ничё не поняла... что исть ЖИЗНЬ?(которая, подразумевается, учит) Вот я сижу на форуме, с Вами разговариваю - это жизнь? Или что?

Хм...это не верование ...это - ЭГО твоё...раздутое...

Это тоже по фотографии определяется? Ты то откуда меня знаешь настолько, чтобы делать такие выводы?

Они не совсем твои...ты их родила, они пришли в этот мир с твоей помощью...

Т.е. совершенно чужие люди, так? Иногда да, бывает такое ощущение. Как же определить своего человека? По каким критериям? Может любовь и есть критерий?

Ты разобралась со своими иллюзиями...???

С несколькими, которые в особенности мешали жить, но не со всеми, конечно.

Ты всегда договариваешься со своими детьми...и твои договара всегда в твою пользу???

Поймал . Что это значит? Что дети - чужие или что со своими договориться не всегда получается?

Лета...тут форум, а не зал для тренировок...

А кто нам, собственно, мешает? Или что?

А ты и так одна живёшь...никто за тебя не болеет, и никто за тебя не умрёт...

Не нада за меня болеть и умирать. Мое раздутое Эго подсказывает мне, что за меня нада жить, вдохновляться и достигать . Хотя и этого нет, конечно, тоже . Не знаю, устраивает меня это или нет... вроде не с чем сравнивать...

А для чего вам Лета новое?...вы со старым ещё не управились...а уже новое...и птом, дело в том, что ничего нового вы в своей жизни уже не услышите...

Очень оригинальная мысль, буду думать...

[laysi]

[quote=Лета]

"нормально" - в смысле "нормальная ситуация", проблем - ноль. С дитем всегда можно общий язык найти, своим ли чужим - без разницы...

Что то, я дюже самневаюсь в этом, с дитём на данный момент найти общий язык и можно, но вот, жить рядом с ним и каждый день строить с ним отношения...зная, что это не твой ребёнок, что это ребёнок знает тебя как чужую...ой не прооооста...

Вас мое "ты" не коробит? Я могу и на "Вы", запросто, коли уж Вам так нравится...

Ты прикольная... просто я имею такую привычку с новым человеком говорить на вы...

А вот не скажу - глупо хотеть невозможного.

Просто ты не веришь в это...ииии... не знаешь, а собстна почему у тебя с "ним" именно такие отношения, а не те, о которых ты мечтала...

Ты хочешь...очень хочешь, но у тебя не получаеца...

Не буду утверждать с чужих слов, а сама я не генетик, так что замнем для ясности.

Хороша ясность...эээ какая то замятая...

Могут...знаю... и кому от этого стало хорошее?

Блин...рассвет...солнце встало...цветы распустились...слышно трель сольвья...и кому от этого стало хорошее?

не то чтобы интересней, мне разные игры нравятся, но некоторые я просто не знаю.

Наоборот...свою игру бороца, ты знаешь на ЯТЬ...а вот другие игры, ты можешь быть аутсайдером...но ты ведь ЛЕТА, посмотрись в зеркало то, рази ты можешь проигрывать? А в тех играх, которые ты ещё не знаешь, придёца по началу проигрывать...

Чего Вы там рассмотрели, что я не вижу?

Ха...это показывать нада, а не рассказывать...

Для этого не обязательно ведь жить вместе. Но удобнее, наверное... кому-то...

А жить вместе вооще не объязательна...ты чё это??? Может ты сразу в отношения жить начинаешь, а???

Не знаю как.

"Свой расклад"...- это твоё бытиё...естественное, отвечающее только тебе, независимое от внешних факторов, то, чем являешься лично ты...это не делание...делание - это исскуственность, а "расклад" - это натуральность...соответствие твоей натуры...

Пресекаю всякие "полезные" связи,

Может они и не полезны вовсе...???

делаю что-то для других исключительно по душевной потребности, которая не всегда бывает.

А вот это бред...или по душевной потребности и тогда никаких сомнений, а только в своё удовлетворение...или ради того, что б КАЗАЦА хорошей, что б все грили какая ты доообрая, что б думали о тебе позитивна...

От этого имею всяческое отношение по полной программе.

Несамненна...я даже предполагаю какие это отношения...

Ежели для обобщеного дуэта - похоже на всё что угодно. А в жизни, как всегда, по разному могет быть. Может быть и шанс,

Вот видишь, что такое шанс ты уже усваиваешь паманеньку...

причем условия:на мой взгляд, вторичны. Уж если от генов не зависит, то от статуса, наверное, тем более... Тут что то другое определяет...

Лопе де Вега очень хорошо это показал в "собаке на сене"...статус - это каста...если ты принцесса, то претенденты на твою...ээээ руку, будут только соответствующие твоему рангу...ну не женяца принцессы на дровосеках...это нонсенс...

В фильме "Москва слезам не верит" похожая ситуация, одновременно и сказочная и реальная - типичный шанс в моем понимании этого слова.

И в этом фильме это показанно достаточно хорошо...пока героиня была простой лимитчицей, ей ничего не светило, как выйти замуж за лимитчика, что опять таки показанно в фильме, одна из подруг как раз и вышла за себе подобного, другая, как была провинциалка так ею и осталась, даже выйдя замуж за звезду хоккея, она так и не смогла адаптироваца, да и хоккеист тоже, а героиня смогла найти сваво принца только САМА СТАВ ПРИНЦЕССОЙ, иначе...никак...нет тут никакова шанса, а бывают чистые случайности, которые подтверждают закон...

Ничё не поняла... что исть ЖИЗНЬ?(которая, подразумевается, учит)

Ненене...жизнь не чему не учит...хм...жизнь просто преподносит тебе ситуации (и даже не тебе лично, а просто так как оно ЕСТЬ), а уж ты вольна...учица, "плевать", наступать на те же грабли, обвинять других и мир во всех тяжких, внимательно наблюдать, набираца опыту...это можешь делать ты...а можешь не делать...тебе решать...

Вот я сижу на форуме, с Вами разговариваю - это жизнь? Или что?

А какие есть ещё варианты?

Это тоже по фотографии определяется?

Да, это можно по фото определить...

Ты то откуда меня знаешь настолько, чтобы делать такие выводы?

А сколько нужно для тебя время, что б ты могла делать такие выводы о другом?
Я знаю тебя именно на столько, что б делать такие выводы...

Как же определить своего человека? По каким критериям? Может любовь и есть критерий?

Это только тебе решать...

С несколькими, которые в особенности мешали жить, но не со всеми, конечно.

Неа...ничего ты не разобралась...как витаешь в иллюзиях так и продолжаешь витать...

Что это значит? Что дети - чужие или что со своими договориться не всегда получается?

Договор с детьми действует только на сегодня, завтра па новому договариваца...и так до тех пор пока ребёнок не повзраслеет...прикинь, а некоторые вооще взраслеть не хотят...вот с такими ты приэмущественно и живёшь...(это не о твоих личных детях, а о твоих мужчинах) вечные договора...а-чу-меть...

А кто нам, собственно, мешает? Или что?

Поймала...

Мое раздутое Эго подсказывает мне, что за меня нада жить, вдохновляться и достигать .

Это как это...??? ...ха...есть такой мульт "вовка в тридевятом царстве", были там "двое из ларца одинаковых с лица"...ты хочешь, что б они за тебя жили, вдохнавлялись и достигали...ты в этом уверенна???

Хотя и этого нет, конечно, тоже

.

Бедная...никто за тя не хочет ничего....

Не знаю, устраивает меня это или нет... вроде не с чем сравнивать...

Без коментариев...

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Что то, я дюже самневаюсь в этом, с дитём на данный момент найти общий язык и можно, но вот, жить рядом с ним и каждый день строить с ним отношения...зная, что это не твой ребёнок, что это ребёнок знает тебя как чужую...ой не прооооста...

Да элементарно. Просто не надоедать ребенку своим общением на первых порах, ежели какие негативные реакции - не замечать, попытки общения - поддержать по настроению. И строить никаких отношений не надо - само всё придет, просто не надо для этого что-то ДЕЛАТЬ СПЕЦИАЛЬНО. Ну ребенок как ребенок, ну не мой, так и мои, как выяснилось, тоже не мои - так что разницы особой нет . Кстати, мои дети - такие же пофигисты: ну папа как папа, ну не наш, а какая разница? Давай грят, уже замуж выходи наконец, своего заимеем, надоело с чужими общаться. А какой, спрашиваю, надо? - Да любой сгодится (вот, мол, проблему нашла)

Просто ты не веришь в это...

не верю, да и скучна, когда все белое да белое, пушистое да пушистое ... наверное ... с другой стороны может мне и понравилось бы, кто ж его знает...

ииии... не знаешь, а собстна почему у тебя с "ним" именно такие отношения, а не те, о которых ты мечтала...

знаю, чё тут сложного то: слишком серьезна я мужчину воспринимаю, зацикливаюсь, о себе забываю... так получается, что любофь всегда во вред всей остальной жизни, при том, что мои проблемы никто решать не торопится... короче, приходится выбирать... ходят потом под окнами... ну их на фиг.
Либо не тех люблю, либо не так, или вообще не люблю, играюсь только... не знаю...

Ты хочешь...очень хочешь, но у тебя не получаеца...

Ну да, не получаеца...

Блин...рассвет...солнце встало...цветы распустились...слышно трель сольвья...и кому от этого стало хорошее?

Наоборот...свою игру бороца, ты знаешь на ЯТЬ...а вот другие игры, ты можешь быть аутсайдером...но ты ведь ЛЕТА, посмотрись в зеркало то, рази ты можешь проигрывать? А в тех играх, которые ты ещё не знаешь, придёца по началу проигрывать...

Да это не страшно - проиграть, а учиться я люблю, только вот не знаю что это за игры такие, какие правила, у кого учиться то.

Ха...это показывать нада, а не рассказывать...

загадки все...

А жить вместе вооще не объязательна...ты чё это??? Может ты сразу в отношения жить начинаешь, а???

по разному можно, но мы же о семейных отношениях говорим, и о детях. Они как то всё очень традиционно воспринимают.

"Свой расклад"...- это твоё бытиё...естественное, отвечающее только тебе, независимое от внешних факторов, то, чем являешься лично ты...это не делание...делание - это исскуственность, а "расклад" - это натуральность...соответствие твоей натуры...

Мой расклад вообще не реален, поскольку в этом мире надо ещё деньги делать. Вот щаз, надо клиентам отвечать, а я на форуме сижу. Везде приходится идти на компромисс. Как ты себе это представляешь - "независимое от внешних факторов"? Неее... в компромиссе всё очень толково увязано, не дает расслабляться... и в отношениях тоже.

Может они и не полезны вовсе...???

полезны, в смысле, могут мне что то принести из вещей, которые не всегда нужны, типа деньги, статус. Лень мне и вообще противно.

А вот это бред...или по душевной потребности и тогда никаких сомнений, а только в своё удовлетворение...или ради того, что б КАЗАЦА хорошей, что б все грили какая ты доообрая, что б думали о тебе позитивна...

Вот казаца то и не хочется - лень и противно, а натуральная я - ой-ой, шибко на любителя. А живу то среди людей, которым нада, чтоб всё понятно было и предсказуемо... противоречие, аднака.

Несамненна...я даже предполагаю какие это отношения...

Ну да, они самые...

Лопе де Вега очень хорошо это показал в "собаке на сене"...статус - это каста...если ты принцесса, то претенденты на твою...ээээ руку, будут только соответствующие твоему рангу...ну не женяца принцессы на дровосеках...это нонсенс...

если говорить о внутреннем статусе, так скать, о том как человек себя чувствует в жизни - комфортно или нет, какую планочку себе ставит, то да, согласна, отношения определяет совпадение этих статусов. Это даже не статус, а ощущение жизни. А внешний статус особой роли не играет. Они, как ум и красота, иногда совпадают в одном человеке, иногда - нет. Со стороны, совпадение внутреннего статуса у людей из разных социальных групп выглядит как шанс. Я правильно тебя поняла?

И в этом фильме это показанно достаточно хорошо...пока героиня была простой лимитчицей, ей ничего не светило, как выйти замуж за лимитчика, что опять таки показанно в фильме, одна из подруг как раз и вышла за себе подобного, другая, как была провинциалка так ею и осталась, даже выйдя замуж за звезду хоккея, она так и не смогла адаптироваца, да и хоккеист тоже, а героиня смогла найти сваво принца только САМА СТАВ ПРИНЦЕССОЙ, иначе...никак...нет тут никакова шанса, а бывают чистые случайности, которые подтверждают закон...

Ну да, согласна.

Ненене...жизнь не чему не учит...хм...жизнь просто преподносит тебе ситуации (и даже не тебе лично, а просто так как оно ЕСТЬ), а уж ты вольна...учица, "плевать", наступать на те же грабли, обвинять других и мир во всех тяжких, внимательно наблюдать, набираца опыту...это можешь делать ты...а можешь не делать...тебе решать...

Ежели жизнь преподносит мне тебя, который говорит большей частью загадками, то что я должна делать? Надо ж ведь понимать чего мне говорится...

А какие есть ещё варианты?

Ну может быть жизнь - эта душевные и физические испытания на грани возможного, я ж не знала, что ты подразумеваешь под "ЖИЗНЬ".

Да, это можно по фото определить...

Может я тоже по твоему настоящему фото чё-нить смогу определить, а? Ты задел мое Эго и оно требует компенсации

А сколько нужно для тебя время, что б ты могла делать такие выводы о другом?

Кста, у тебя со твоим Эго тоже всё в порядке: ничуть не меньше моего

Я знаю тебя именно на столько, что б делать такие выводы...

Все то обо мне знают больше меня самой...

Это только тебе решать...

Значит, пусть будет любовь

Неа...ничего ты не разобралась...как витаешь в иллюзиях так и продолжаешь витать...

А я говорю - разобралась! Только иногда забываю об этом и продолжаю действовать как привычнее, потом вспоминаю, потом опять забываю... чёрт... ну нельзя же так серьёзно к жизни подходить, прям экзамен какой-то.

Договор с детьми действует только на сегодня, завтра па новому договариваца...и так до тех пор пока ребёнок не повзраслеет...прикинь, а некоторые вооще взраслеть не хотят...вот с такими ты приэмущественно и живёшь...(это не о твоих личных детях, а о твоих мужчинах) вечные договора...а-чу-меть...

Я о договорах впервые слышу. Счас спрошу - ты опять не ответишь, конечно... а что за договора? и как надо договориваться надолго? Это про то что я даю и что беру взамен?

Поймала...

Тогда говори, неча отнекиваться .
Хотя ты вот интересные вопросы задаешь. Думается про них...

Это как это...??? ...ха...есть такой мульт "вовка в тридевятом царстве", были там "двое из ларца одинаковых с лица"...ты хочешь, что б они за тебя жили, вдохнавлялись и достигали...ты в этом уверенна???

Ага, а я за них. Соответственно

Бедная...никто за тя не хочет ничего....

И не гри - безобразие! Принцессы на дороге не валяются!

[laysi]

[quote=Лета]

Да элементарно. Просто не надоедать ребенку своим общением на первых порах, ежели какие негативные реакции - не замечать, попытки общения - поддержать по настроению.

Собстна, если всё так элементарна, то почему ты это не применишь к мужчинам, а? Чем мужчины, отличаюца от детей ?)))))))))))))))))))))

И строить никаких отношений не надо - само всё придет, просто не надо для этого что-то ДЕЛАТЬ СПЕЦИАЛЬНО.

Да?....странна, с детьми у тебя может и прокатывет (а может дети тя бояца и не связываюца, а?...а може и мужчины...??? те мужчины, которые около тебя...и почему именно эти мужчины , а не другие???), а вот с мужчинами нет...какой то парадокс...

Ващета ничего само сабой не приходит, "под лежачий камень и вода не течёт"...делать спецом и не надо, но вот быть естественной и не играющей роль нуна, ой как нуна для мусчин...

Думаю ты вечно для мужчин не понятная, то ты такая, то ты иная...а где ты настоящая???????????

не верю, да и скучна, когда все белое да белое, пушистое да пушистое ... наверное ... с другой стороны может мне и понравилось бы, кто ж его знает...

Угу...играть роли, подстраиваца, выглядеть...иной раз надоедает до скукоты...с другой стороны, откуда тебе знать? может и понравилось бы...

знаю, чё тут сложного то: слишком серьезна я мужчину воспринимаю, зацикливаюсь, о себе забываю...

Откуда такой вывод??? ...ничегошеньки ты не знаешь...

так получается, что любофь всегда во вред всей остальной жизни, при том, что мои проблемы никто решать не торопится... короче, приходится выбирать... ходят потом под окнами... ну их на фиг.
Либо не тех люблю, либо не так, или вообще не люблю, играюсь только... не знаю...

Это не любовь...любовь не бывает во вред...и любовь не "бюро добрых услуг", что б решать твои мифические проблемы (я понимаю, что мол: "...Чужую беду, рукой отведу").

Да это не страшно - проиграть, а учиться я люблю, только вот не знаю что это за игры такие, какие правила, у кого учиться то.

Действительна...Лета выходит, руки в боки..."нука, покажите мне энтва...эээ у каво тут учица разным непонятным играм?...счас они у меня жива станут понятными...эээ как миленькие" ... прикольна ...))))))))))))))))

по разному можно, но мы же о семейных отношениях говорим, и о детях. Они как то всё очень традиционно воспринимают.

Моооожна...а как у тебя?

Мой расклад вообще не реален

,

Скажите футы-нуты...пальцы веером..."мы все такие неожиданные, все такие нереальные...хлоп, хлоп глазками..."

поскольку в этом мире надо ещё деньги делать.

Обязанность родителей кормить и одевать своих детей...я понимаю...но кормить, а не закармливать, я слышал, что от переедания люди мрут чаще чем от голода...да...тут ещё "канары"...праздник жизни...ну куда ж без этих "талонов на жизнь?")))))))))))))))))))))))))

Вот щаз, надо клиентам отвечать, а я на форуме сижу.

Ну паплачь...расскажи, как тебе трудно и одиноко...

Везде приходится идти на компромисс.

Да?...и с мужчинами тоже....??? Предстааааавляяяю я себе...энтот компромисссс

Как ты себе это представляешь - "независимое от внешних факторов"?

Это когда внутри тебя всё ровно и спокойно...независимо от внешних факторов...этому способствуют понимание и медитации...

Неее... в компромиссе всё очень толково увязано, не дает расслабляться... и в отношениях тоже.

А для чего тебе это напряжение? ...почему ты не хочешь-можешь? расслабица..., а?
Да, виден твой компромисс в отношениях...что то, он как то, не ахти...ты не находишь?

полезны, в смысле, могут мне что то принести из вещей, которые не всегда нужны, типа деньги, статус. Лень мне и вообще противно.

Полезны, но аднака лень и пративно...ох, я вся такая противоречииииваааяя...))))))))))))))))))))))))))) ))))))

Вот казаца то и не хочется - лень и противно, а натуральная я - ой-ой, шибко на любителя.

Так какая ты на самом деле то???...Вот этого и не понимают мужчины...дети понимают...эээ патаму, что дети, а мужчины неа...

На любителя гришь?...так может тебе и быть ВСЕГДА такой...эээ на любителя...вот "любитель" и найдёца, а?)))))))))))))))))))))))))))))))

А живу то среди людей, которым нада, чтоб всё понятно было и предсказуемо... противоречие, аднака.

Нееее...людЯм нада по закону, а понимать савсем не объязательна...

если говорить о внутреннем статусе

,

Нет такова...эээ внутреннего статуса...статус - это всегда внешнее и относица к играм ЭГО.

так скать, о том как человек себя чувствует в жизни - комфортно или нет, какую планочку себе ставит?

Это не относица к статусу...вот тебе и вопрос...к чему это относица ?

то да, согласна, отношения определяет совпадение этих статусов.

Людские отношения безусловно, но не Человеческие.

Это даже не статус, а ощущение жизни.

Вишь...какая ты вся противоречивая...так что же это такое, ощущение жизни?)))))))))))))))))

А внешний статус особой роли не играет.

Да нууууу...рассказывай сказки..... можно подумать, что ты независима от чужого мнения о себе, что и как о тебе скажут люди...???))))))))))))))))

Они, как ум и красота, иногда совпадают в одном человеке, иногда - нет. Со стороны, совпадение внутреннего статуса у людей из разных социальных групп выглядит как шанс. Я правильно тебя поняла?

Неа...нет там никакова шанса...

Ежели жизнь преподносит мне тебя, который говорит большей частью загадками, то что я должна делать? Надо ж ведь понимать чего мне говорится...

Понимание - это таинственный процесс...обычно говорят я знаю, на этом и успокаиваюца...
Пониманием обладают дети до 3-5 лет, потом понимание вымирает как вид...обычное явление - "ты меня не понимаешь"...и так же обычно - "я знаю".

Ну может быть жизнь - эта душевные и физические испытания на грани возможного,

Ндаааааа...каките уж тут игры...))))))))))))))))))))))

я ж не знала, что ты подразумеваешь под "ЖИЗНЬ".

А теперь знаешь?

Может я тоже по твоему настоящему фото чё-нить смогу определить, а? Ты задел мое Эго и оно требует компенсации

Может быть, может быть...

Кста, у тебя со твоим Эго тоже всё в порядке: ничуть не меньше моего

Вот и компенсировала...)))))))))))

Все то обо мне знают больше меня самой...

Я ж грил, это обычное явление...

Значит, пусть будет любовь

Любовь аж поперхнулась....))))))))))

А я говорю - разобралась! Только иногда забываю об этом и продолжаю действовать как привычнее, потом вспоминаю, потом опять забываю... чёрт... ну нельзя же так серьёзно к жизни подходить, прям экзамен какой-то.

А кто грил, что легко...?...и птом, до экзамена....эээ а собстна куда торопица то?))))))))

Я о договорах впервые слышу. Счас спрошу - ты опять не ответишь, конечно... а что за договора? и как надо договориваться надолго? Это про то что я даю и что беру взамен?

По разному договариваюца...но прежде о словах...о том что видят одинаково...передоговариваюца лет через 5-7...
Во-во...хрен его знает, что ты имеешь в виду, когда даёшь ЭТО, и хрен тя знает, что ты потребуешь взамен...))))))))))))))))))))

Тогда говори, неча отнекиваться .

говорю ужо...

Ага, а я за них. Соответственно

Ненененене....они...и только за тебя...едят, пъют, живут, радуюца...всё только они, и только за тебя...ты только наблюдаешь...

И не гри - безобразие! Принцессы на дороге не валяются!

Да?...ты так думаешь????

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Собстна, если всё так элементарна, то почему ты это не применишь к мужчинам, а? Чем мужчины, отличаюца от детей ?)))))))))))))))))))))

Не особенно отличаются, ты прав. Однако... дети не оценивают, а просто любят, а мущины (да и женщины тоже) делают ВЫВОДЫ ...

Да?....странна, с детьми у тебя может и прокатывет (а может дети тя бояца и не связываюца, а?

дети меня не боятся вроде - с чего бы?

...а може и мужчины...???

а вот мужчины, наверное, да... с опаской... только не пойму почему.

те мужчины, которые около тебя...и почему именно эти мужчины , а не другие???),

Уже второй человек меня об этом спрашивает: почему именно эти мужчины?.. Какие - эти? Они все - разные...

а вот с мужчинами нет...какой то парадокс...

Да почему же парадокс?

Ващета ничего само сабой не приходит, "под лежачий камень и вода не течёт"...делать спецом и не надо, но вот быть естественной и не играющей роль нуна, ой как нуна для мусчин...

Быть естественной - это как? Это, должно быть, очень легко, да?.. для сильного человека. А с чего ты взял , что я чувствую себя сильной? Мало ли какое впечатление я произвожу. Сильный не стал бы на форуме такую тему заводить... вот ты ведь не заводишь, или Сенкс, или Зяблик, или Тигр - вам этого не нужно, вы свои проблемы сами решаете...

Думаю ты вечно для мужчин не понятная, то ты такая, то ты иная...а где ты настоящая???????????

не знаю я...

Угу...играть роли, подстраиваца, выглядеть...иной раз надоедает до скукоты...с другой стороны, откуда тебе знать? может и понравилось бы...

не нравится, нисколечко.

Откуда такой вывод??? ...ничегошеньки ты не знаешь...

ты поди знаешь... чёй то ты там про знание и понимание говорил ...

Это не любовь...любовь не бывает во вред...и любовь не "бюро добрых услуг", что б решать твои мифические проблемы (я понимаю, что мол: "...Чужую беду, рукой отведу").

Не... как бы это объяснить... просто я не умею делить чувства и совмещать разные занятия, в каждый конкретный промежуток времени я увлечена и занимаюсь только чем то одним: если люблю, то погружаюсь в это полностью, и тогда страдает работа и детям внимание перепадает редко, наоборот, если работаю, то страдают отношения... как то так.

Действительна...Лета выходит, руки в боки..."нука, покажите мне энтва...эээ у каво тут учица разным непонятным играм?...счас они у меня жива станут понятными...эээ как миленькие" ... прикольна ...))))))))))))))))

Что я действительно так выгляжу? Кошмар!

Моооожна...а как у тебя?

У меня давно и вообще никак, то исть абсалютна... шарк-шарк ножкой .

Скажите футы-нуты...пальцы веером..."мы все такие неожиданные, все такие нереальные...хлоп, хлоп глазками..."

Я не такая вообще

Обязанность родителей кормить и одевать своих детей...я понимаю...но кормить, а не закармливать, я слышал, что от переедания люди мрут чаще чем от голода...да...тут ещё "канары"...праздник жизни...ну куда ж без этих "талонов на жизнь?")))))))))))))))))))))))))

Не, я этими игрушками не увлечена.

Это когда внутри тебя всё ровно и спокойно...независимо от внешних факторов...этому способствуют понимание и медитации...

Это, наверное, из тех же лёгких вещей, что и естественность... Понимание - его где взять? Медитация... ой, тяжелая это работа...

А для чего тебе это напряжение? ...почему ты не хочешь-можешь? расслабица..., а?

Кто то должен быть за рулем, а?

Да, виден твой компромисс в отношениях...что то, он как то, не ахти...ты не находишь?

Компромисс - это всегда не ахти, хороших компромиссов не бывает...

Так какая ты на самом деле то???...Вот этого и не понимают мужчины...дети понимают...эээ патаму, что дети, а мужчины неа...

Разная, до того, что меня часто "не узнают", "не ожидают от меня такого". Детям эта прикольна, а мужчины не понимают.

На любителя гришь?...так может тебе и быть ВСЕГДА такой...эээ на любителя...вот "любитель" и найдёца, а?)))))))))))))))))))))))))))))))

Это ж какой любитель должон быть... экстремал прям, которого ничем не удивить

Это не относица к статусу...вот тебе и вопрос...к чему это относица ?

Вишь...какая ты вся противоречивая...так что же это такое, ощущение жизни?)))))))))))))))))

Не знаю к чем это относится, но зависит от внутренней энергетики, наверное.

Да нууууу...рассказывай сказки..... можно подумать, что ты независима от чужого мнения о себе, что и как о тебе скажут люди...???))))))))))))))))

Зависима от мнения значимых людей и в очень малой степени от мнения чужих.

Неа...нет там никакова шанса...

Тогда я ничего не понимаю. Когда условия созданы, то шанс - это уже не шанс, а закономерность, необходимость, естественность. Шанс же - это совсем другое, когда совмещается несовместимое. Ну то есть я так понимаю.

Понимание - это таинственный процесс...обычно говорят я знаю, на этом и успокаиваюца...
Пониманием обладают дети до 3-5 лет, потом понимание вымирает как вид...обычное явление - "ты меня не понимаешь"...и так же обычно - "я знаю".

Да уж... ничё не понимаю...

А теперь знаешь?

Если уж ты спрашиваешь... даже гадать не буду... захочешь - сам скажешь

Любовь аж поперхнулась....))))))))))

А кто грил, что легко...?

Может, мне просто пофигу... потому как легко бывает только когда интересно.

...и птом, до экзамена....эээ а собстна куда торопица то?))))))))

Да и после экзамена вроде тоже торопица некуда

По разному договариваюца...но прежде о словах...о том что видят одинаково...передоговариваюца лет через 5-7...

Это всё равно, что распланировать жизнь лет на 5-7 вперед - насколько это реально - не знаю... не все же Козловыми родились... А форс-мажор?

Во-во...хрен его знает, что ты имеешь в виду, когда даёшь ЭТО, и хрен тя знает, что ты потребуешь взамен...))))))))))))))))))))

Я вообще ничего не требую и даже умею краснеть и смущаца

Ненененене....они...и только за тебя...едят, пъют, живут, радуюца...всё только они, и только за тебя...ты только наблюдаешь...

Не было такого и вряд ли когда будет.

Да?...ты так думаешь????

Пришел поручик Ржевский... и всё пришлось передумывать заново но это на пользу, спасибо.

[laysi]

[quote=Лета]

Не особенно отличаются, ты прав. Однако... дети не оценивают, а просто любят, а мущины (да и женщины тоже) делают ВЫВОДЫ ...

И что, эти выводы мешают тебе жить?

дети меня не боятся вроде - с чего бы?

Пади узнай, что у них на уме?...ты спроси детей на прямую...

А вот мужчины, наверное, да... с опаской... только не пойму почему.

Уже второй человек меня об этом спрашивает: почему именно эти мужчины?.. Какие - эти? Они все - разные...

Они разные...но одинаковы в том, что все они около тебя...но не с тобой

Да почему же парадокс?

Ну если дети и мусчины одинаковы, а отношения у тебя с ними разные...это и есть парадокс...блин.

Быть естественной - это как?

На этот вопрос ответить, как на вопрос как ты спишь?...типа научи меня спать...

Хм...ты естественна по крайней мере в одном месте...эээ в туалете, вот там расслабуха па полной...а иначе милая трындец...без этава в туалет не сходишь.

Это, должно быть, очень легко, да?.. для сильного человека.

Да как те сказать...???)))))))))))))

А с чего ты взял , что я чувствую себя сильной?

А с чего ты взяла, что я считаю тебя сильной?

Мало ли какое впечатление я произвожу.

Нууу впечатление ты производишь...эээ прикольная ты)))))))))))))

Сильный не стал бы на форуме такую тему заводить...

Наоборот...блииин, всё на оборот, это слабый тему не заводит, это слабый на трениги не придёт, это слабый молчит, делая вид что он умный=сильный, это слабый, на всё что способен критиковать то, что никогда сам не пробовал...о как.

вот ты ведь не заводишь, или Сенкс, или Зяблик, или Тигр - вам этого не нужно, вы свои проблемы сами решаете...

Ты посмотри как активен Сэнкс, Тигр или Зяблик на форуме, они так решают свои проблемы...и птом, сам решить один проблему невозможно...это нонсенс.

ты поди знаешь... чёй то ты там про знание и понимание говорил ...

Не... как бы это объяснить... просто я не умею делить чувства и совмещать разные занятия, в каждый конкретный промежуток времени я увлечена и занимаюсь только чем то одним: если люблю, то погружаюсь в это полностью, и тогда страдает работа и детям внимание перепадает редко, наоборот, если работаю, то страдают отношения... как то так.

Это отдельная тема...открой эту тему...поговорим.

Что я действительно так выгляжу? Кошмар!

Вот от этава кашмара мужчины и шарахаюца...

У меня давно и вообще никак, то исть абсалютна... шарк-шарк ножкой .

Ндааааа.....а ведь на манашку ты не похожа...))))))))))))))

Я не такая вообще

Да, да...если учесть, что какая ты?, тебе не известно...

Не, я этими игрушками не увлечена.

Кхе-кхе...ээээ вазможно в укромном месте у тебя другие игрушки...эээ тайныя

Это, наверное, из тех же лёгких вещей, что и естественность... Понимание - его где взять? Медитация... ой, тяжелая это работа...

Да нееее...медитация - это не работа...но для тебя по началу будет не совсем легко...

Кто то должен быть за рулем, а?

Ха, но пачему всегда ты???

Компромисс - это всегда не ахти, хороших компромиссов не бывает...

Тогда для чего тебе компромисс, если он не хорош???...значит хорош...лукавая ты аднака...

Разная, до того, что меня часто "не узнают", "не ожидают от меня такого". Детям эта прикольна, а мужчины не понимают.

А ты сама то понимаешь?...понимаешь себя?

Это ж какой любитель должон быть... экстремал прям, которого ничем не удивить

Такое очучение, что ты в роли быка на корриде...ты чё, ЛЕТА???

Не знаю к чем это относится, но зависит от внутренней энергетики, наверное.

Разберись с этим, это важно...

Зависима от мнения значимых людей и в очень малой степени от мнения чужих.

Да, да...свежо питание, да серица с трудом....

Тогда я ничего не понимаю. Когда условия созданы, то шанс - это уже не шанс, а закономерность, необходимость, естественность. Шанс же - это совсем другое, когда совмещается несовместимое. Ну то есть я так понимаю.

У людей из разных социальных групп нет никаких шансов, эээ условие, это когда ты из одной социальной группы переходишь в другую, а шанс...это когда соблюденны все условия...и у тебя происходит встреча именно с ним...вот это шанс...но встреча, это ещё не факт вашей совместной жизни. Как уж вы в двоём используете этот шанс, аллах его знает...

Это всё равно, что распланировать жизнь лет на 5-7 вперед -

Глупее не придумаешь...

насколько это реально - не знаю...

Человек предполагает, а Бог располагает...

не все же Козловыми родились...

Одного его хватает па самые уши...второго не нада...

Я вообще ничего не требую и даже умею краснеть и смущаца

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

И что, эти выводы мешают тебе жить?

А ты как думаешь? чужие ожидания, несбывшиеся надежды. Такое ощущение, что иду по трупам... бррр... а кто их просил обо мне что-то придумывать? Я же потом крайней и остаюсь... децкий сад. А так чтоб без ожиданий - и не было никогда

Пади узнай, что у них на уме?...ты спроси детей на прямую...

Любим, говорят, даже когда орешь как йерихонская труба и кидаешься валенками и стульями. Блин, никакова авторитета... и не бояца нифига.

Ну если дети и мусчины одинаковы, а отношения у тебя с ними разные...это и есть парадокс...блин.

Да не одинаковы они, с чего ты взял, я ж говорю - дети не оценивают, а принимают все как есть. Мужчины начинают меня придумывать... вот ты, к примеру, уже придумал что я прикольная, а если я начну писать глупости не весёлые, а грустные и скучные, ты подумаешь "фе" и больше со мной обчаться не будешь...

вишь, сколько я всего напридумывала о тебе

Знаешь, что я подумала... есть один человек, я всё ЖДУ, когда же он меня на фиг пошлёт, НУ НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, ЧТОБЫ Я ДО СИХ ПОР БЫЛА ЕМУ ИНТЕРЕСНА, я уже ПРОВОЦИРУЮ его всякими выходками, ЧТОБЫ ОН ВО МНЕ, наконец, РАЗОЧАРОВАЛСЯ, а он не обижаеца нифига...странно всё это, нетипично для мущин и плакать хочеца, ну ничё, вот мы встретимся, он меня увидит, пообщается, и сразу поймет какая я дура и некрасивая и всё встанет на свои места.

вот представляешь, Лайси, что я в себе откопала? Вот это да! Ай да я!!! Такой подлости от себя не ожидала...

Нууу впечатление ты производишь...эээ прикольная ты)))))))))))))

В смысле, смешная? Чёй то говорили, что, мол, смех есть защитная реакция... чтобы не было так страшно Чё ж меня все боятся то так?

Ндааааа.....а ведь на манашку ты не похожа...))))))))))))))

Да вроде и не чувствую себя такой... хотя в монастырь уходила... отец Кирилл отговорил, дуй, грит, отседова, детей рожай... вот тебе и выбор, вроде как выбрала для себя одно, а за меня выбрали другое, но в итоге всё равно добровольный монастырь...

Ха, но пачему всегда ты???

вечно чего-то боюсь... что что-то не так пойдет... даже определить не могу... чего боюсь? что пойдет не так?

Тогда для чего тебе компромисс, если он не хорош???...значит хорош...лукавая ты аднака...

Не, поэтому и от отношений отказываюсь, что компромиссы надоели, вернее, нет такого человека, ради которого можно на компромисс пойти.

А ты сама то понимаешь?...понимаешь себя?

Да вроде начинаю кое-что понимать... как всё запущено...

Разберись с этим, это важно...

почему важно? и как с этим разобраться? информации недостаточно

Глупее не придумаешь...

Дык я об том же! Как договариваться-то?

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

[Арина]

[quote=Лета]

Сообщение от laysi

Мужчины начинают меня придумывать...

... ну ничё, вот мы встретимся, он меня увидит, пообщается, и сразу поймет какая я дура и некрасивая и всё встанет на свои места.

Так кто кого, все-таки, придумывает: мужчины - тебя или ты - их?

в монастырь уходила... отец Кирилл отговорил, дуй, грит, отседова, детей рожай... вот тебе и выбор, вроде как выбрала для себя одно, а за меня выбрали другое, но в итоге всё равно добровольный монастырь...

В итоге - да.
А что в основе? От чего ты уходишь, от какого страха?

[Лета]

[quote=Арина]

Сообщение от Лета

Так кто кого, все-таки, придумывает: мужчины - тебя или ты - их?

по ходу, я - себя

В итоге - да.
А что в основе? От чего ты уходишь, от какого страха?

боюсь близких отношений, того что выяснится, что я вовсе не такая замечательная, какой хотела казаться. А взаимность - это вообще терра инкогнита, жуть и ужас

[Арина]

Сообщение от Лета

по ходу, я - себя

Ага, похоже
Только, скорее, не себя, а кого-то, кем ты не являешься. Такую, знаешь, "сильную женщину"... А зачем?

боюсь близких отношений, того что выяснится, что я вовсе не такая замечательная, какой хотела казаться.

Лета, солнышко, я бы посоветовала тебе поискать в загашниках своего бессознательного установочки насчет того, что мужчин (а, возможно, и вообще людей) нужно опасаться и в их присутствии никогда нельзя терять контроля над собой. Имхо - их есть там

[laysi]

Сообщение от Арина

Лета, солнышко, я бы посоветовала тебе поискать в загашниках своего бессознательного установочки насчет того, что мужчин (а, возможно, и вообще людей) нужно опасаться и в их присутствии никогда нельзя терять контроля над собой. Имхо - их есть там

Канэшна нэ зя, а то мужчины воспользуюца её безконтрольностью и наивностью, ищи их потом свещи...нееее так незя, нужно мусчин бдеть, следить за ними неустанно, дабы чего не вышло, ат них всего можно ожидать...

[laysi]

Сообщение от Лета

боюсь близких отношений, того что выяснится, что я вовсе не такая замечательная, какой хотела казаться. А взаимность - это вообще терра инкогнита, жуть и ужас

Канешна это выясница, несомненно и они узнают что ты вовсе не такая, какой хотела казаца, что взаимность, это не такая уж терра инкогнита, что это не серпинтариум, а даже можно сказать...эээ иногда и приятно

[Лета]

Сообщение от Арина

Ага, похоже
Только, скорее, не себя, а кого-то, кем ты не являешься. Такую, знаешь, "сильную женщину"... А зачем?

Наверное, чё-то от этого во мне всё же есть .

Канэшна нэ зя, а то мужчины воспользуюца её безконтрольностью и наивностью, ищи их потом свещи...нееее так незя, нужно мусчин бдеть, следить за ними неустанно, дабы чего не вышло, ат них всего можно ожидать...

Не нашла я людёв люблю и мусчин в особенности... какие-то они... необычные...странные и притягательные...волнующие...даже страшно...ну их подальше...

[Арина]

Сообщение от Лета

Наверное, чё-то от этого во мне всё же есть .

Есть.
То, что ты сама себе сочинила под влиянием этой установки.

я людёв люблю и мусчин в особенности... какие-то они... необычные...странные и притягательные...волнующие...даже страшно...ну их подальше...

Вот именно
Я их, конечно, люблю (сознательный уровень), но они страшные и ну их подальше (бессознательный уровень).
Лета, а чем страшны мужчины?

[Лета]

Сообщение от Арина

Есть.
То, что ты сама себе сочинила под влиянием этой установки.

Давай не будем так категоричны У тебя есть основания считать меня слабой? Потому что оказалось, что я сама себя обманываю? Или потому, что я сама об этом сказала? Мне интересно...

Лета, а чем страшны мужчины?

Я росла с семи лет без отца, говорят, это сказывается. Я подумаю, позже напишу...

[laysi]

Сообщение от Лета

У тебя есть основания считать меня слабой? Потому что оказалось, что я сама себя обманываю? Или потому, что я сама об этом сказала? Мне интересно...

Какая же ты слабая? Только сильные могут любить, и обманывать себя одновременно...это какой же силой нужно обладать, что бы отталкивать тех каво любишь...

[laysi]

[quote=Лета]

А ты как думаешь? чужие ожидания, несбывшиеся надежды. Такое ощущение, что иду по трупам... бррр... а кто их просил обо мне что-то придумывать?

Их никто не просил, они иначе не умеют...

Я же потом крайней и остаюсь... децкий сад. А так чтоб без ожиданий - и не было никогда

И ты иначе не умеешь...

Да не одинаковы они,

Тогда почему мужчин сравнивают с детьми???

с чего ты взял, я ж говорю - дети не оценивают,

Да конеееечно...

Знаешь, что я подумала... есть один человек, я всё ЖДУ, когда же он меня на фиг пошлёт, НУ НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, ЧТОБЫ Я ДО СИХ ПОР БЫЛА ЕМУ ИНТЕРЕСНА, я уже ПРОВОЦИРУЮ его всякими выходками, ЧТОБЫ ОН ВО МНЕ, наконец, РАЗОЧАРОВАЛСЯ, а он не обижаеца нифига...странно всё это, нетипично для мущин и плакать хочеца, ну ничё, вот мы встретимся, он меня увидит, пообщается, и сразу поймет какая я дура и некрасивая и всё встанет на свои места.

вот представляешь, Лайси, что я в себе откопала? Вот это да! Ай да я!!! Такой подлости от себя не ожидала...

И чёты бушь с этим делать?

вечно чего-то боюсь... что что-то не так пойдет... даже определить не могу... чего боюсь? что пойдет не так?

Вооо...эт ближе...

Не, поэтому и от отношений отказываюсь, что компромиссы надоели, вернее, нет такого человека, ради которого можно на компромисс пойти.

Такое тоже бывает...слишком много условий для того, ради кого можно пойти на компромисс

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Тогда почему мужчин сравнивают с детьми???

Их не только с детьми сравнивают, и что теперь?

Вот интересно: сравнивая мужчин с детьми, чаще всего, имеют ввиду непосредственность, а женщин - инфантильность и капризы но это так, к слову... вообще, мужчина - это такое универсальное существо, которое можно сравнить с любым предметом этага мира

И чёты бушь с этим делать?

Мне будет интересно понаблюдать за собой на предмет а что же я буду делать дальше?.. у меня впервые есть выбор Жутко интересно

Вооо...эт ближе...

Ближе к чему?

Такое тоже бывает...слишком много условий для того, ради кого можно пойти на компромисс

И не гри, будто он единственное такое существо на планете

[laysi]

[quote=Лета]

Их не только с детьми сравнивают, и что теперь?

Да уж....сравнивая таким образом мужчин унижают...

Вот интересно: сравнивая мужчин с детьми, чаще всего, имеют ввиду непосредственность, мужчина - это такое универсальное существо, которое можно сравнить с любым предметом этага мира

Хм...ничего себе непосредственность , взрослого, опускают до ребёнка сравнивая его поступки с децкими...а предмет, это вооще нечто туповатое...гыыыы

а женщин - инфантильность и капризы но это так, к слову... вообще

Ну это скорее от того, что у мужчин нехватает терпения, на женские бесконечные "выходки"...

Мне будет интересно понаблюдать за собой на предмет а что же я буду делать дальше?..

Умница...супер... вот ты и ответила сама...всё на что ты способна ОДНА - это наблюдать, и не более...вот и думай, ты всего лишь способна на наблюдение, а вот изменить, ты ничего не в состоянии одна.

у меня впервые есть выбор Жутко интересно...

Да, да...

Ближе к чему?

К знанию того, что ты не доверяешь миру...что только от тебя зависит..., что только ты можешь..., что только твое решение правильное...этот контроль, ходит за тобой как "хвост"...этот хвост завут ЭГО.

[Арина]

Сообщение от Лета

Давай не будем так категоричны

Давай

У тебя есть основания считать меня слабой?

У меня есть основания предполагать, что ни один из нас не является Железным Дровосеком.
Что все мы бываем слабыми. Растерянными. Обиженными. Грустными. Нуждающимися в поддержке, помощи или простом сочувствии. Причем, у женщин еще и архетип способствует...
И все попытки быть постоянно сильной... самой сильной - это просто такое неуклюжая попытка бегства от своей сущности - женской и человеческой. Все тот же страх - нельзя расслабляться, расслабляться нельзя...

Поверь, я знаю, о чем говорю... Я сама была такою... триста лет тому назад

Я росла с семи лет без отца, говорят, это сказывается.

Как я понимаю, мама твоя больше замуж не выходила?

[Арина]

[quote=Лета]

Сообщение от laysi

Вот интересно: сравнивая мужчин с детьми, чаще всего, имеют ввиду непосредственность, а женщин - инфантильность и капризы

Кто именно это имеет в виду?

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Да уж....сравнивая таким образом мужчин унижают... Хм...ничего себе непосредственность , взрослого, опускают до ребёнка сравнивая его поступки с децкими...а предмет, это вооще нечто туповатое...гыыыы

Может и будем говорить о мужчинах как об особенных, ни с кем и ни с чем не сравнимых существах?

Ну это скорее от того, что у мужчин нехватает терпения, на женские бесконечные "выходки"...

Дело всё в том, что сравнивая женщину, допустим, с ребенком, и относясь к ней соответственно, мужчина как бы задает ей модель поведения, поскольку женщина (я конкретно) внушаема и даже не желая сознательно, все же стремлюсь соответствовать ожиданиям. Я думаю, это относится и к мужчинам, хотя и в меньшей степени. С другой стороны, человек отражает на меня моё же отношение...

Умница...супер... вот ты и ответила сама...всё на что ты способна ОДНА - это наблюдать, и не более...вот и думай, ты всего лишь способна на наблюдение, а вот изменить, ты ничего не в состоянии одна.

Одна... не способна... хорошо, а кто же мне сможет и захочет помочь? И каким образом? Ты предлагаешь обратиться за профессиональной помощью?

К знанию того, что ты не доверяешь миру...что только от тебя зависит..., что только ты можешь..., что только твое решение правильное...этот контроль, ходит за тобой как "хвост"...этот хвост завут ЭГО.

Не доверяю. Насколько вообще возможно доверять другому человеку, пусть даже самому-самому? Он - ДРУГОЙ? У него свои цели, свои желания...
Про ЭГО - отдельный разговор. Давай договоримся о словах . Это чё за сущность такая?

Мой бизнес безуспешно пытается накрыться медным тазом, что раздражающе отвлекает от творческого самоосознания . Постараюсь отвечать по мере возможности.

[Лета]

Сообщение от Арина

У меня есть основания предполагать, что ни один из нас не является Железным Дровосеком.
Что все мы бываем слабыми. Растерянными. Обиженными. Грустными. Нуждающимися в поддержке, помощи или простом сочувствии.

Редко, очень редко, веришь? Просто я умею всё очень хорошо для себя объяснять и действительно мало завишу от окружающего мира: и от людей и от вещей... Никто ничего не должен... Хорошо это или плохо? На данный момент я не вижу другого пути, да и привыкла уже...

Причем, у женщин еще и архетип способствует...
И все попытки быть постоянно сильной... самой сильной - это просто такое неуклюжая попытка бегства от своей сущности - женской и человеческой.

Не самой сильной, просто уметь самой решать свои проблемы, пусть даже и с помощью других.

Все тот же страх - нельзя расслабляться, расслабляться нельзя...

Как ты себе это представляешь - расслабиться? Что это значит?

Поверь, я знаю, о чем говорю... Я сама была такою... триста лет тому назад

Оч интересно... и что же случилось?

Как я понимаю, мама твоя больше замуж не выходила?

Да, не выходила.

Кто именно это имеет в виду?

Другие люди, хотя чаще женщины о мужчинах, а мужчины о женщинах.

[Арина]

Сообщение от Лета

Редко, очень редко, веришь?

С тех пор, как перестала сама себя обманывать - уже не верю

я умею всё очень хорошо для себя объяснять и действительно мало завишу от окружающего мира: и от людей и от вещей...

Рационализации - штука удобная, но простых человеческих желаний и эмоций не отменяют. Вытесняют - да, но не отменяют.

Никто ничего не должен...

У тебя это - пока лишь теория. Перечитай свои предыдущие посты - у тебя там постоянно сквозит то, как важно соответствовать ожиданиям.

Как ты себе это представляешь - расслабиться? Что это значит?

Перейти от теории к практике.

и что же случилось?

Устала
Это очень утомительно - постоянно пытаться контролировать все на свете - себя, детей, окружающих... Пытаться соответствовать чему-то придуманному, такому хорошему, чтобы и придраться-то было не к чему - умному, сильному, самостоятельному... По жизни все эти попытки в итоге приводят к жуткому ощущению: "если у меня все так хорошо, то почему мне так фигово?!".

Да, не выходила.

А почему?

Другие люди, хотя чаще женщины о мужчинах, а мужчины о женщинах.

И что - все верить надо?

[laysi]

[quote=Лета]

Может и будем говорить о мужчинах как об особенных, ни с кем и ни с чем не сравнимых существах?

Вот так просто...мужчины - это просто существа...пусть ни с чем не сравнимые но существа...эээ я тоже тя люблю Лета...

Дело всё в том, что сравнивая женщину, допустим, с ребенком, и относясь к ней соответственно, мужчина как бы задает ей модель поведения, поскольку женщина (я конкретно) внушаема и даже не желая сознательно, все же стремлюсь соответствовать ожиданиям.

Ну знамо дело...мужчины такие коварные...внушают и внушают, а мы женщины такие податливые...эээ как пластелин, всё хотим соответсвовать и ведь именно вам мужчинам...ну что вам ещё та от нас бедных женщин нужно...уж и так иза всех сил стараемся...прикольна...

Я думаю, это относится и к мужчинам, хотя и в меньшей степени. С другой стороны, человек отражает на меня моё же отношение...

Люблю самокритику.... ну отражает, и чё?...Что ты с этим отражение собираесся делать?

Одна... не способна... хорошо, а кто же мне сможет и захочет помочь? И каким образом? Ты предлагаешь обратиться за профессиональной помощью?

Да предлагаю....иди в школы, секты, на тренинги, к психологам...но не к подругам или соседкам...

Про ЭГО - отдельный разговор. Давай договоримся о словах . Это чё за сущность такая?

Ты находишь объяснение ЭГО, а мы с тобой это обсуждаем...а готов на этих условиях с тобой это обсуждать

[Лета]

Сообщение от Арина

С тех пор, как перестала сама себя обманывать - уже не верю

Знаешь, Ариш, с самого первого твоего ответа в этой теме мне кажется, что ты пытаешься затолкать меня в какой–то ящик своих представлений обо мне . Не обижайся, ты мне очень нравишься, но в данном случае ты не права. Однако, размышляя над твоим сообщением, я пришла к очень неожиданным для себя выводам (в очередной раз) и вот за это тебе спасибо.

Я думала над тем, а зачем же мне вообще нужен мужчина? Вспомнила нашу с Тигром переписку ещё на СФ в моей теме про воздержание, там я этот вывод даже сформулировала походя, но почему-то не прочувствовала, не задело меня.

Конечно, я не Железный Дровосек, бываю и слабой грустной, обиженной и растерянной, нуждающейся в помощи и поддержке, но для того чтобы справиться с этими эмоциями, для меня НЕ нужен мужчина. Во-первых, потому, что эти состояния не длятся дольше пары дней и от них отлично лечит прогулка под дождем, книга Стругацких или сон. Не говоря уже о том, как приятно иногда погрустить, просто классно поплакать о своей несчастной доле, так здорово почувствовать себя растерянной и нуждаться в помощи... Где трагедия?

И во-вторых это просто некрасиво – использовать любимого человека заместо антидепрессанта. Точно также, как некрасиво использовать его для зарабатывания денег, для ублажения себя любимой, для воспитания потомства (ежели потомству надо, то оно само прекрасно умеет мотивировать родителей на то, что им нужно ) Если ни к чему рациональному и полезному его не прикладывать, то… Для чего же женщине нужен мужчина? (или женщина мужчине (кстати, отличная новая тема)) Я уже ответила себе и хочу, чтобы ты тоже ответила, мне интересно…

Как видишь, Слепое пятно (обращаюсь к духу виртуального Зяблика ), если объяснить мне другими словами, или задавать харррошие вопросы, то даже я в состоянии понять такие простые вещи

Рационализации - штука удобная, но простых человеческих желаний и эмоций не отменяют. Вытесняют - да, но не отменяют.

Не отменяет и не вытесняет. А ты думаешь, я чего на этом форуме делаю?

У тебя это - пока лишь теория. Перечитай свои предыдущие посты - у тебя там постоянно сквозит то, как важно соответствовать ожиданиям.

Соответствовать ожиданиям любимого человека приятно, не соответствовать - прикольно

Перейти от теории к практике.

Я ещё раз спрашиваю: а чем я, по твоему, здесь занимаюсь? Ты полагаешь, мне очень нужны высокоумные диспуты? Я чего то ещё не знаю в этой жизни?

А почему?

Не знаю, говорит, что обстоятельства - возраст, двое детей, деспотичные родители, следящие за каждым её шагом. У меня сейчас то же самое, но я считаю, что это отговорка. Может не хотелось, да и папуля ей психику попортил… жили они не ладно… мягко говоря…

[Арина]

Сообщение от Лета

Для чего же женщине нужен мужчина?

А ни для чего
Мужчина - не телевизор и не холодильник, нет у него четкого и однозначного функционального назначения. Особенно сейчас, когда и прожить, и детей вырастить вполне без проблем можно в одиночку.
Просто с ним лучше, чем без него, вот и вся надобность
Чисто бытово, например, я без моего мужа вполне спокойно бы прожила. И в качестве "жилетки" он тоже мне не нужен. Он мне, по большому счету, "низачем" не нужен. Как, впрочем, и я ему. Нет нам друг с друга какой-то выгоды, которую можно было бы исчислить и учесть.
Но я, например, без него очень многого бы в жизни до сих пор не понимала.

Соответствовать ожиданиям любимого человека приятно, не соответствовать - прикольно

А какая, вообще, речь может идти о каком "соответствии", если мы говорим о любяших людях?
Любящие, они ведь тем и отличаются, что не обвешивают любимого ожиданиями и не ждут, что эти ожидания будут сбываться. Они просто живут с этим человеком. С человеком. А не со своими ожиданиями.

Может не хотелось, да и папуля ей психику попортил… жили они не ладно… мягко говоря…

То есть, обжегшись один раз на молоке, потому всю жизнь на воду дула... А ты сейчас, похоже, повторяешь ее путь. У тебя один раз не получилось, и теперь ты пытаешься отквантовать всю мужскую породу с целью выяснения "где же у него кнопка?!"

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Вот так просто...мужчины - это просто существа...пусть ни с чем не сравнимые но существа...эээ я тоже тя люблю Лета...

Этимологии слова «существо» не знаю, но оно у меня ассоциируется с понятиями «сущее», т.е. то, что имеет место быть и «тварь», т.е. нечто сотворенное и живое. А что я ещё могу сказать о мужчинах, кроме того, что они существуют и, блин, натурально живые? Я просто учусь внимательно относиться к словам

Ну знамо дело...мужчины такие коварные...внушают и внушают, а мы женщины такие податливые...эээ как пластелин, всё хотим соответсвовать и ведь именно вам мужчинам...ну что вам ещё та от нас бедных женщин нужно...уж и так иза всех сил стараемся...прикольна...

Не, всё происходит неосознанно, а как же иначе, как и всё остальное, впрочем…

Люблю самокритику.... ну отражает, и чё?...Что ты с этим отражение собираесся делать?

Ровным счетом ничего, а что ещё можно с отражением делать? Смотреться в него

Да предлагаю....иди в школы, секты, на тренинги, к психологам...но не к подругам или соседкам...

У меня нет подруг, с соседями я разговариваю про урожай, поэтому и пришла сюда поговорить с теми, кто знает предмет так скать непосредственно, т.е. с мужчинами…

Ты находишь объяснение ЭГО, а мы с тобой это обсуждаем...а готов на этих условиях с тобой это обсуждать

Вот-вот, уже и условия пошли…

Эго мне представляется именно сущностью, т.е. ни живой ни мертвой… или нет – и живой и мертвой. Оно боится. Слов не понимает, но чувствует отношение. Вообще, живет только в отношениях, поэтому иногда живая, иногда мертвая. Вот, допустим, когда я сижу в туалете, то там его нет. Хотя кто его знает… загадочная сущность, никогда не знаешь здесь она или нет… а может это и не Эго вообще…

Любит, когда его гладят. Когда боится, то заставляет чувствовать странные вещи, например, только что был родной человек рядом, а тут слово сказал и как-то сразу становится чужим… Потом Эго можно успокоить, но оно очень нервное, по любому поводу начинает бояться. И ещё, оно не любит, когда о нем говорят. Любит исправлять ошибки, особенно в словах, чтобы никто не подумал, что я глупая и не знаю как писать. Знает, что нужно делать в любой ситуации, чтобы не побили и очень нервничает, когда я делаю что то не так. Оно похоже на мою маму

[Лета]

Сообщение от Арина

А ни для чего
Мужчина - не телевизор и не холодильник, нет у него четкого и однозначного функционального назначения. Особенно сейчас, когда и прожить, и детей вырастить вполне без проблем можно в одиночку.
Просто с ним лучше, чем без него, вот и вся надобность
Чисто бытово, например, я без моего мужа вполне спокойно бы прожила. И в качестве "жилетки" он тоже мне не нужен. Он мне, по большому счету, "низачем" не нужен. Как, впрочем, и я ему. Нет нам друг с друга какой-то выгоды, которую можно было бы исчислить и учесть.
Но я, например, без него очень многого бы в жизни до сих пор не понимала.

Так всё таки нужен или "низачем"? А если нужен, то зачем? Простой вопрос. Что такое - с ним лучше?

А какая, вообще, речь может идти о каком "соответствии", если мы говорим о любяших людях?
Любящие, они ведь тем и отличаются, что не обвешивают любимого ожиданиями и не ждут, что эти ожидания будут сбываться. Они просто живут с этим человеком. С человеком. А не со своими ожиданиями.

Красиво сказала, прям пестня :D…

То есть, обжегшись один раз на молоке, потому всю жизнь на воду дула... А ты сейчас, похоже, повторяешь ее путь. У тебя один раз не получилось, и теперь ты пытаешься отквантовать всю мужскую породу с целью выяснения "где же у него кнопка?!"

Я знал! Я знал!!!!! Не лезу я в один ящчик, попробуем засунуть в другой :D.

[Арина]

Сообщение от Лета

Так всё таки нужен или "низачем"?

Как бы тебе объяснить?... "Низачем" - в том плане, что на фактическо-материальном уровне мне от него ничего не нужно.
Я, в случае его ухода, с голоду не умру, самоубиваться с горя не буду (он, кстати, тоже).

Что такое - с ним лучше?

Ну, тут совсем не знаю, как объяснить... и можно ли это объяснить? Может, это можно только почувствовать? Когда с человеком просто хорошо, когда не нужно пытаться казаться лучше, чем ты есть, чему-то там соответствовать. Когда тебя понимают. Когда говорить можно абсолютно обо всем. И когда от этих разговоров умнеешь и начинаешь что-то такое, доселе неведомое, видеть и понимать. Я даже из наших ссор выношу какое-то новое понимание - прежде всего, себя самой.
Все это, в общем, пустяки, мелочи, которые до масштабов холодильника, конечно, не дотягивают. Но без которых жизнь, наверное, была бы беднее и скучнее. И - в конечном итоге - хуже, ага.

Я знал! Я знал!!!!! Не лезу я в один ящчик, попробуем засунуть в другой :

D.

Слушай, ну откуда у тебя постоянное ожидание подлянок со стороны окружающих? Оно тебе зачем?

[laysi]

[quote=Лета]

Этимологии слова «существо» не знаю, но оно у меня ассоциируется с понятиями «сущее», т.е. то, что имеет место быть и «тварь», т.е. нечто сотворенное и живое. А что я ещё могу сказать о мужчинах, кроме того, что они существуют и, блин, натурально живые? Я просто учусь внимательно относиться к словам

Брава...5 тебе, за объяснения...

Ровным счетом ничего, а что ещё можно с отражением делать? Смотреться в него

Если ничего, тогда зачем смотреть туда...да ещё наблюдать за этим...?

У меня нет подруг, с соседями я разговариваю про урожай, поэтому и пришла сюда поговорить с теми, кто знает предмет так скать непосредственно, т.е. с мужчинами

Поздравляю...

Вот-вот, уже и условия пошли…

Именно...и только так...

Эго мне представляется именно сущностью, т.е. ни живой ни мертвой… или нет – и живой и мертвой. Оно боится. Слов не понимает, но чувствует отношение. Вообще, живет только в отношениях, поэтому иногда живая, иногда мертвая. Вот, допустим, когда я сижу в туалете, то там его нет. Хотя кто его знает… загадочная сущность, никогда не знаешь здесь она или нет… а может это и не Эго вообще…

Любит, когда его гладят. Когда боится, то заставляет чувствовать странные вещи, например, только что был родной человек рядом, а тут слово сказал и как-то сразу становится чужим… Потом Эго можно успокоить, но оно очень нервное, по любому поводу начинает бояться. И ещё, оно не любит, когда о нем говорят. Любит исправлять ошибки, особенно в словах, чтобы никто не подумал, что я глупая и не знаю как писать. Знает, что нужно делать в любой ситуации, чтобы не побили и очень нервничает, когда я делаю что то не так. Оно похоже на мою маму

Какое милое у тебя ЭГО, может не стоит от него избавляца, а?

[Лета]

Сообщение от Арина

[/font][/color]

Как бы тебе объяснить?... "Низачем" - в том плане, что на фактическо-материальном уровне мне от него ничего не нужно.

Я понимаю, что мужчина как холодильник, тебе не особо надобен… это мы выяснили.

Я, в случае его ухода, с голоду не умру, самоубиваться с горя не буду (он, кстати, тоже).

Ясен пень – есть же другие мужчины, чё убиваться-то?

Ну, тут совсем не знаю, как объяснить... и можно ли это объяснить? Может, это можно только почувствовать? Когда с человеком просто хорошо, когда не нужно пытаться казаться лучше, чем ты есть, чему-то там соответствовать. Когда тебя понимают. Когда говорить можно абсолютно обо всем. И когда от этих разговоров умнеешь и начинаешь что-то такое, доселе неведомое, видеть и понимать. Я даже из наших ссор выношу какое-то новое понимание - прежде всего, себя самой.
Все это, в общем, пустяки, мелочи, которые до масштабов холодильника, конечно, не дотягивают. Но без которых жизнь, наверное, была бы беднее и скучнее. И - в конечном итоге - хуже, ага.

[color=black][font=Verdana]

Во всём тобою перечисленном мужчину с успехом может заменить близкая подруга… или две… или авторитет какой-нить, типа Учитель…

Ещё раз спрашиваю: в чём нужность именно мужчины?

Слушай, ну откуда у тебя постоянное ожидание подлянок со стороны окружающих? Оно тебе зачем?

Заметила, что ты редко говоришь «не знаю», считаешь, вероятно, что всё в этом мире поддается объяснению с точки зрения предыдущего опыта.
Но когда-то ведь этого опыта не было…
я хочу, чтобы ты вспомнила это время…
а растолочь, перемешать, упаковать и наклейять этикетку всегда успеешь… я те помогу, лады?

[Лета]

[quote=laysi]

Сообщение от Лета

Если ничего, тогда зачем смотреть туда...да ещё наблюдать за этим...?

интересна...

Именно...и только так...

денех не потребуешь за консультацию?

Какое милое у тебя ЭГО, может не стоит от него избавляца, а?

Избавиться от Эга??!! Это как это от него возможно избавиться?

Заметила пока только три состояния, когда его влияние не особо чувствуется:
1. Творческая работа;
2. Экстремальная ситуация на грани физического и/или нравственного выживания;
3. Любовь (экспериментально не проверено, но верить хочеца ).

[Наталия]

Продолжу эту тему, потому что про "тараканов"...
У меня похожая ситуация, двое детей 12 и 10 лет. Бывший муж живет в другой стране и с детьми общается редко, но интенсивно 2 раза в год. Поэтому дети непрочь заиметь нового папу, по их словам: "Чтоб интереснее было".
И вот тут начинается самое интересное. Дело в том, что мы с детками уже несколько лет живем по принципу "Никто никому ничего не должен". Предполагается, что мужчина, входящий в нашу семью, тоже будет жить по этому принципу. К чему они, мужчины, готовы и рады этот принцип претворять в жизнь, если бы не одно "но".. Тот самый "жирный таракан". Мужчины (пишу во множетсвенном числе, ибо ситуация с пугающим постоянством повторяется) категорически отказываются признавать, что ДЕТИ тоже ничего не должны. Начинаются всевозможные наезды: "дети должны...", на что мои отпрыски реагируют полным игнором, ибо действительно не понимают, чего от них хотят. В ответ претендент на роль папы начинает наезжать еще активнее. Я пытаюсь объяснить человеку, что к чему, в ответ следует полное непонимание или того хуже, упреки в том, что я их защищаю... Ну и разрыв отношений.
Причем, если один случай я еще могу объяснить тем, что человек сам воспитывался авторитарными родителями в духе "дети должны молчать, когда взрослые разговаривает". То у второго претендента ничего подобного в анамнезе не наблюдалось...

Что это? Мои подсознательный выбор? Последствия советского воспитания? Или что еще?

[Аусма]

Вообще принцип "никто никому не должен" несколько кривоват, на мой взгляд. Может привести к незодоровому пофигизму. Мне он не нравится.
Мой нынешний муж женился на мне, зная, что у меня уже 4 воспитанника. Двое взрослых, одна на пороге самостояьельности была и мальчик со мной жил. Он знал, что он ДОЛЖЕН принят моих детей как часть меня. Он знал, что он ДОЛЖЕН уважать моих детей. Независимо от возраста. К Илье он относится с огромным уважением. Дети знают, что они ДОЛЖНЫ уважать моего мужа. Никто никого не насилует. Просто надо помнить, что взаимоуважение - это краеугольный камень построение любых взаимоотношений.
Вместе с мужем у меня в семье появился еще один мальчик - сын его близкого друга. Сначала временно, а потом, после его смерти остался навсегда.
Конечно, всякое бывает, как в любой семье Идеального нигде и никогда не будет. Но главное есть у всех - это взаимоуважение.
И вот что интересно. Илюшка, который "мой", которого я с пеленок вынянчила, меня зовет по имени и воспринимает скорее как старшую сестру, мужа стал называть отцом. Как-то так незаметно получилось Сережка, который "его", его называет "дядей" (память отца для него святое, он его очень любил), а меня стал называть мамой

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Он знал, что он ДОЛЖЕН принят моих детей как часть меня. Он знал, что он ДОЛЖЕН уважать моих детей. Независимо от возраста. Дети знают, что они ДОЛЖНЫ уважать моего мужа. Никто никого не насилует.

Спасибо. Аусма.
Но я не понимаю, как состыковать твое (ваше? как лучше?) - "ДОЛЖЕН уважать" и "никто никого не насилует"?
ИМХО любое "должен" есть насилие по определению.

Я не могу сказать, что ни один из моих избранников не уважал детей. Уважали, но при этом навязывали им это самое "должен", стремясь подогнать к своему внутреннему образу ребенка и образу поведения ребенка.
Причем, по отношению ко мне такого не было, никаких подгонок к образу.
Вот и возникает мысль, то ли детей (чужих в данном случае) трудно принять безусловно до конца? То ли что-то еще?

[Аусма]

Уважали, но при этом навязывали им это самое "должен",

Уважение исключает любое навязывание.
ДОЛЖЕН уважать - тут я не вижу никакого насилия. Потому что это приходит через осознание. Не делать вид, что уважаешь. А именно понимать и УВАЖАТЬ.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

ДОЛЖЕН уважать - тут я не вижу никакого насилия. Потому что это приходит через осознание. Не делать вид, что уважаешь. А именно понимать и УВАЖАТЬ.

Но тогда, наверное, это называется иначе? ХОЧУ уважать, УВАЖАЮ, МНЕ ВЫГОДНО уважать?
Иначе, как осознать ДОЛЖЕН?

[Kosta]

Сообщение от Аусма

Вообще принцип "никто никому не должен" несколько кривоват, на мой взгляд. Может привести к незодоровому пофигизму. Мне он не нравится.
... Он знал, что он ДОЛЖЕН уважать моих детей. Независимо от возраста. К Илье он относится с огромным уважением. Дети знают, что они ДОЛЖНЫ уважать моего мужа. Никто никого не насилует. Просто надо помнить, что взаимоуважение - это краеугольный камень построение любых взаимоотношений....

И приводит к пофигизму, когда в семье нет уважения детей ко взрослым и взрослх к детям. История не понимания в семьях сикоко угодно.
А насчёт - ДОЛЖЕН, нефиг если я не вижу за что можно уважать человека то и никто не заставит. И как Вы предложите подростку уважать взрослого, если он совершает подлость, малодушие, врёт. Уважение заслуживается, никаких ДОЛЖЕН. Хотя вначале Вы можете делегировать часть уважения относящегося к Вам на мужчину. Но это так же надо подтверждать.

[Наталия]

Сообщение от Kosta

ИХотя вначале Вы можете делегировать часть уважения относящегося к Вам на мужчину. Но это так же надо подтверждать.

В принципе, я так и делаю. Вернее, дети так это воспринимают. "Любишь меня, люби и мою собаку", только наоборот.
А вот подтверждения не получается...

[Аусма]

Kosta

А насчёт - ДОЛЖЕН, нефиг если я не вижу за что можно уважать человека то и никто не заставит.

Теоретически ты прав. В моем конкретном случае взаимоуважение между ними сформировалось как-то само собой Сразу все сладилось Потом были моменты трения, которые достаточно легко разрешились. Просто мой муж полковник в отставке, военный пенсионер и у него свои взгляды на воспитание мальчиков. И он не был согласен с некоторыми моими подходами к воспитанию Илюши. Но он понял, что сразу к его методам этот ребенок просто не был готов. Сейчас постепенно к этому пришел.

Уважение заслуживается,

Согласна. Взрослыми уважение заслуживается. А ребенок просто имеет право на это уважение. На тол что он тоже ЛИЧНОСТЬ. И эту ЛИЧНОСТЬ в нем надо уважать.

[Kosta]

Сообщение от Аусма

Теоретически ты прав. В моем конкретном случае взаимоуважение между ними сформировалось как-то само собой Сразу все сладилось Потом были моменты трения, которые достаточно легко разрешились. Просто мой муж полковник в отставке, военный пенсионер и у него свои взгляды на воспитание мальчиков. И он не был согласен с некоторыми моими подходами к воспитанию Илюши. Но он понял, что сразу к его методам этот ребенок просто не был готов. Сейчас постепенно к этому пришел.

Нормальный адекватный мужчина, Вас можно только поздравить с такой находкой.

Сообщение от Аусма

Согласна. Взрослыми уважение заслуживается. А ребенок просто имеет право на это уважение. На тол что он тоже ЛИЧНОСТЬ. И эту ЛИЧНОСТЬ в нем надо уважать.

Имеет право, согласен. Но не уважение , а на Вашу любовь, с этим никаких споров нет. Но если я вижу Вашего сына впервый раз, он у меня никах чуств не вызывает, за день вагон и маленькая тележка проходит мимо. Но если я вижу поведение подростка заслуживающего осуждения и/или пресечения то о каком уважении может быть речь. Хотя может быть Вы говоря об уважении, а подразумеваете равенство.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Согласна. Взрослыми уважение заслуживается. А ребенок просто имеет право на это уважение. На тол что он тоже ЛИЧНОСТЬ. И эту ЛИЧНОСТЬ в нем надо уважать.

Но тогда получается, что в семье у всех РАЗНЫЕ ПРАВА? Ребенок имет право, а взрослый - нет?
Согласна, с Костой - уважение это наша реакция на поступки человека.

[Аусма]

Но если я вижу поведение подростка заслуживающего осуждения и/или пресечения то о каком уважении может быть речь.

А стоит ли так категорично сразу лишать уважения?
А стоит ли спешить осуждать? А может лучше для начала попытаться ПОНЯТЬ почему он совершает такой поступок? А потом, через это понимание и уважение помочь разобраться в себе?

Понимаете, в мире нет идеально плохих и идеально хороших людей.
И даже в том же подростке, который какими-то поступками вызывает у вас негатив, обязательно внутри есть что-то очень хорошее, достойное УВАЖЕНИЯ. Вот это хорошее наду увидеть, за это уважать и ему показать, что за это он достоин уважение. И просто привести его к тому, что он сам захочет исправить то, что делал недостойно.

[Аусма]

уважение это наша реакция на поступки человека.

Нет... ошибиться может КАЖДЫЙ. И если переставать уважать лишь за ошибки и заблуждения... то никакое это не уважение.
Даже ошибающийся и заблуждающийся достоин уважения.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Даже ошибающийся и заблуждающийся достоин уважения.

Аусма... С уважением у нас все ОК. Но вот в чем вопрос - почему это самое уважение, тем не менее деат человеку право чего-то ТРЕБОВАТЬ, причем именно от детей?

[Аусма]

почему это самое уважение, тем не менее деат человеку право чего-то ТРЕБОВАТЬ, причем именно от детей?

вопрос в том - ЧТО ИМЕННО он требует?

[Наталия]

Последний...
Чтобы дети не встревали в разговоры взрослых.
Чтобы просили разрешения взять что-то.
Чтобы слушались и исполняли без задавания наводящих вопросов "А зачем!" (делай, как я сказал!).
Может смахнуть на пол их вещи (чьи-то тут книги валяются!), а если я скажу, что это я положила - поднимет и извинится.
А дети не понимают, что значит "взрослый", у нас не было никогда такого противопоставления "взрослый - ребенок", все имеют равные права и обязанности.

[Kosta]

Сообщение от Аусма

А стоит ли так категорично сразу лишать уважения?

Как можно лишить того чего не было? Назовём это как отношение к равному.

Сообщение от Аусма

А стоит ли спешить осуждать?

Опять же кто говорил об осуждении человека, осуждать более эффективно в воспитательном ракурсе поступки.

Сообщение от Аусма

А может лучше для начала попытаться ПОНЯТЬ почему он совершает такой поступок? А потом, через это понимание и уважение помочь разобраться в себе?

Это всё правильно, но всегда ли возможен такой подход. Пример Вы идёте по улице и видите ребёнка терзающего кошку, что Вы будете разбираться почему и как. Если да -Вы замечательный человек и Вам до всего есть дело. Я лично просто сделаю так, что бы кошка оказалась подале от маленького живодёра и пойду далее.

Сообщение от Аусма

Понимаете, в мире нет идеально плохих и идеально хороших людей.И даже в том же подростке, который какими-то поступками вызывает у вас негатив, обязательно внутри есть что-то очень хорошее, достойное УВАЖЕНИЯ. Вот это хорошее наду увидеть, за это уважать и ему показать, что за это он достоин уважение. И просто привести его к тому, что он сам захочет исправить то, что делал недостойно.

Прекрасно Вас понимаю, вот только делать это буду только с близкими мне людьми, теми кто для меня дорог. Я иногда вижу женщин (почему то больше чем мужчин) , которые выкладываются в воспитании чужих детей в школе (сестрёнкины подруги), что на своих их уже и не хватает. Поэтому я скажу крамольную мысль: чужих детей имеет право воспитывать тот у кого свои выросли - ЗАМЕЧАТЕЛьНЫМИ ЛЮДЬМИ.

[Аусма]

Kosta

Поэтому я скажу крамольную мысль: чужих детей имеет право воспитывать тот у кого свои выросли - ЗАМЕЧАТЕЛьНЫМИ ЛЮДЬМИ.

Спасибо за крамольную мысль. Хм... и что делать мне, коли свои дети не успели вырасти замечательными, потому что погибли в трехлетнем возрасте, а все остальные - приемные. Ась?

[Kosta]

Сообщение от Наталия

Последний...
Чтобы дети не встревали в разговоры взрослых.
Чтобы просили разрешения взять что-то.
Чтобы слушались и исполняли без задавания наводящих вопросов "А зачем!" (делай, как я сказал!).
Может смахнуть на пол их вещи (чьи-то тут книги валяются!), а если я скажу, что это я положила - поднимет и извинится.
А дети не понимают, что значит "взрослый", у нас не было никогда такого противопоставления "взрослый - ребенок", все имеют равные права и обязанности.

Нормальное желание стать главным через подавление других, начал со "слабых", закончил бы Вами Наташ.

[Наталия]

Сообщение от Kosta

Нормальное желание стать главным через подавление других, начал со "слабых", закончил бы Вами Наташ.

Тогда получается, что я бессознательно выбираю таких... Грустно.

[Наталия]

Сообщение от Kosta

Прекрасно Вас понимаю, вот только делать это буду только с близкими мне людьми, теми кто для меня дорог.

Т.е. если человек дорог, то делаю. Если не дорог - то не делаю.
А наоборот, работает? Не делаю, значит не дорог?
Тогда получается, что дети любимой (придраться не к чему) женщины все-таки не дороги?

[Kosta]

Сообщение от Аусма

Спасибо за крамольную мысль. Хм... и что делать мне, коли свои дети не успели вырасти замечательными, потому что погибли в трехлетнем возрасте, а все остальные - приемные. Ась?

Мне очень жаль, если чего лишнего сболтнул - сорри.
Могу добавить только я не апостол и указаний давать прав мне никто не давал, так сам взял и пишу . Считаете что в силах, и сможете - вперёд, я думаю им лучше с вами чем без никого, но я по себе знаю если бы я сейчас начал воспитывать своих детей с малолетства, то многих бы ошибок не сделал и детки были бы получше
Как там в "Маленьком принце" Мы в ответе за тех кого приручили".

[Аусма]

Последний...
Чтобы дети не встревали в разговоры взрослых.
Чтобы просили разрешения взять что-то.
Чтобы слушались и исполняли без задавания наводящих вопросов "А зачем!" (делай, как я сказал!).
Может смахнуть на пол их вещи (чьи-то тут книги валяются!), а если я скажу, что это я положила - поднимет и извинится.
А дети не понимают, что значит "взрослый", у нас не было никогда такого противопоставления "взрослый - ребенок", все имеют равные права и обязанности.

Тут вам нужно проявить мудрость и стать неким буфером между детьми и мужем.
Мне тоже порой приходилось быть таким буфером
Детям объяснять, что он требует от них, желая им добра (т.е. те же самые вещи просто объяснить, ПОЧЕМУ так не надо делать) Попросить их понять его и великодушно принять его характер (взрослому человеку труднее перестраиваться и меняться)
Мужу объяснить (не ругаться, а очень мягко и ненавязчиво), что да, понимаю, что ты делаешь это из лучших побуждений, но такие методы воспитания - не самые лучшие. И объяснить почему

[Kosta]

Сообщение от Наталия

Т.е. если человек дорог, то делаю. Если не дорог - то не делаю.
А наоборот, работает? Не делаю, значит не дорог?
Тогда получается, что дети любимой (придраться не к чему) женщины все-таки не дороги?

наташ я ведь про себя пишу, как там у кого поручиться не могу. Могу добавить, что разбираюсь иногда в причинах поведения чужих детей тогда, когда просят. Да и не совсеми можно контакт найти.

[Аусма]

Kosta

Считаете что в силах, и сможете - вперёд, я думаю им лучше с вами чем без никого, vbmenu_register("postmenu_23704", true);

Э... некогда считать, делать надо Трое у меня уже взрослые. И это достойные замечательные люди Каждым из них у меня есть все основания ГОРДИТЬСЯ Хотя я их просто люблю.

А что касается, что им со мной быть лучше... они само меня выбрали, я не искала и даже не думала, что когда нибудь смогу воспитывать не родных по крови детей.
Парни у меня просто замечательные.
И вообще... их просто надо любить и понимать. Все остальное придет.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Тут вам нужно проявить мудрость и стать неким буфером между детьми и мужем.

Пытаюсь, но меня надолго не хватает.. На практике оказывается проще расстаться, чем целыми вечерами "быть буфером".

Детям объяснять, что он требует от них, желая им добра (т.е. те же самые вещи просто объяснить, ПОЧЕМУ так не надо делать)

Тогда вопрос, как можно объяснить ПОЧЕМУ дети должны молчать, когда говорят взрослые? И ЧТО здесь - для их блага?

Мужу объяснить (не ругаться, а очень мягко и ненавязчиво), что да, понимаю, что ты делаешь это из лучших побуждений, но такие методы воспитания - не самые лучшие. И объяснить почему

Объясняю... В ответ слышу: "Почему твои методы воспитания лучше моих?"
Мой ответ: "Потому что что они работают, а твои вызывают ответный негатив" не устраивает товарисча.

[Аусма]

Да и не совсеми можно контакт найти.

Было бы желание. Я со всякими детками общалася, когда добивалась и организовывала открите социального приюта. И с очень трудными из очень асоциальных семей. Контакт находила со всеми.
P/S Только не подумайте о том, что я педагог. Я банкир. Забота о детях - это просто мое хобби.

[Аусма]

ПОЧЕМУ дети должны молчать, когда говорят взрослые? И ЧТО здесь - для их блага?

А перебивать и встревать в чужой разговор - это вообще бескультурно. Независимо от возраста. Нужно учиться культуре поведения и общения, если хотят чего либо в жизни добиться

Пытаюсь, но меня надолго не хватает..

Тут просто нужно терпение и спокойное отношение к обстановке и все

Мой ответ: "Потому что что они работают, а твои вызывают ответный негатив" не устраивает товарисча.

Это слишком категоричный ответ, который несомненно вызывает негативную ответную реакцию. Попробуйте просто мягко аргументировать ПОЧЕМУ ваши методы работают, а его нет.

Э... уж если мне удалось убедить бывшего офицера (а нет упрямей мужчин, чем они ) то у вас получится убедить и вашего мужа (если, конечно, он тоже не при погонах )

[Наталия]

Сообщение от Kosta

наташ я ведь про себя пишу, как там у кого поручиться не могу. Могу добавить, что разбираюсь иногда в причинах поведения чужих детей тогда, когда просят. Да и не совсеми можно контакт найти.

Я понимаю... Просто анализируя результаты общения, пришла к выводу, что я дорога, а вот они - нет.
Хотя их поведение не содержит ничего выходящего за рамки и списать это на поведение как-то не получается...
Нормальные дети, в меру шумные, очень веселые, не способные на подлость, в школе считаются воспитанными.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

А перебивать и встревать в чужой разговор - это вообще бескультурно. Независимо от возраста. Нужно учиться культуре поведения и общения, если хотят чего либо в жизни добиться

С этим трудно не согласиться. Но вот на практике получается, что взрослым МОЖНО встревать в разговоры детей, переключать телевизор, когда они его смотрят, на свою программы, не спросив, согласны ли они, а детям - нельзя.
Отсюда и вся пробелма. В его требованиях - задекларировано неравенство.

[Kosta]

Сообщение от Наталия

.... взрослым МОЖНО встревать в разговоры детей, переключать телевизор, когда они его смотрят, на свою программы, не спросив, согласны ли они, а детям - нельзя.
Отсюда и вся пробелма. В его требованиях - задекларировано неравенство.

А я часто так делал , но аргументы у меня были железные "Я так хочу"

[Аусма]

Но вот на практике получается, что взрослым МОЖНО встревать в разговоры детей, переключать телевизор, когда они его смотрят, на свою программы, не спросив, согласны ли они,

НЕЛЬЗЯ, если только они уважают детей.
Если нам нужно встрять в их разговор, мы говорим "Ребят, извините пожалуйста, можно вас прервать?"
Если мы заходим в их комнату, то мы стучим и говрим "Извините, нужно сделать то-то и то-то. Мы вам не помешаем?"

И неважно какие они (как говорит Коста), плохие или хорошие. они ЛИЧНОСТИ и имеют право на уважение.
Как вы к ним будете относиться так они и ответят вам. Поведение детей - это зеркало вашего поведения.

Я с детьми с 2-3 летнего возраста разговаривала только так.
Я совсетовалась и спрашивала "Как ты думашь, как нам лучше сделать?"

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Как вы к ним будете относиться так они и ответят вам. Поведение детей - это зеркало вашего поведения.

Я с детьми с 2-3 летнего возраста разговаривала только так.
Я совсетовалась и спрашивала "Как ты думашь, как нам лучше сделать?"

Аусма. Так я с ними ИМЕННО ТАК и общаюсь. Но приходит "папа" и начинает качать права. Поэтому я и опасаюсь, что они начнут "отвечать ему", а заодно и всем окружающим, копированием его поведения.

[Аусма]

Нормальные дети, в меру шумные, очень веселые, не способные на подлость,

А дети вообще не способны на подлость. Т.е, те поступки, которые взрослые считают подлостью могут таковой быть только в отношении взрослого человека. Небенок же совершает действия по своему неразумению... Не научили, не помогли осознать и прочее. Не надо спешить в детях видеть подлецов. Надо просто им объяснить и суметь увидеть в ним доброе светлое и хорошее.

Шумные, веселые, нормальные - и ни минуты не сомневаюсь, что замечательные детки.

[Аусма]

Наталия Мягко папе объяснить. С детьми вступить в заговор (а что делать?) Типа "Вам не нравится? Не берите пример. Его уже поздно воспитывать. Но это же не значит, что он дурной человек, да? Ну отнеситесь к этому снисходительно " Пордружитесь на этой почве с детьми и в этом содружестве просто принимайте его таким, какой он есть
Мужу объясняйте "А если с тобой так будут вести, тебе понравится?" Ненапвязчиво, но часто. вода камень точит

[Наталия]

Сообщение от Аусма

С детьми вступить в заговор (а что делать?) Типа "Вам не нравится? Не берите пример. Его уже поздно воспитывать. Но это же не значит, что он дурной человек, да?

Но тогда получается, что они вынуждены терпеть ЕГО, ради моего семейного счастья? Меня это напрягает. Мне проще и комфортнее расстаться с ним, вернув мир и понимание в моей семье.

[Аусма]

Наталия

Но тогда получается, что они вынуждены терпеть ЕГО, ради моего семейного счастья?

Хм... Прежде всего, они научатся терпимости и пониманию. В жизни им это пригодится еще не раз. Хороший урок.
Допустим, они проявят свою терпимость и понимание РАДИ МАТЕРИ которую любят и уважают, уважают ее выбор и ее чувства!

Потом они вырастут, сделают свой выбор и мама в ответ будет УВАЖАТЬ их выбор, принимая своих невесток, став прекрасной мудрой свекровью.

Что касается комфортности - жертвенность тоже не всегда может привести к хорошему. Дети будут расти уверенными что все РАДИ НИХ. А на мамину личную жизнь и ее счастье начхать. Так?
Я думаю, если вы сумеете все правильно объяснить детям, если вам дорог этот человек, то им не составит труда, просто принимать СНИСХОДИТЕЛЬНО его такое поведение. И дискомфорта они ощущать не будут. Вот и все. Разрушить всегда легче. А вот научиться выживать в социуме - сложнее Вот пусть они и учатся И вы все вместе будете учиться

[Наталия]

Сообщение от Аусма

если вам дорог этот человек, то им не составит труда, просто принимать СНИСХОДИТЕЛЬНО его такое поведение. И дискомфорта они ощущать не будут. Вот и все. Разрушить всегда легче.

Я каждый раз мучительно думаю, прежде чем разрушить... И всякий раз прихожу к пониманию, что в данный конкретный момент этот человек мне уже НЕ ДОРОГ. И дискомфорт именно у меня. Я не чувствую себя рядом с ним защищенной, уверенной, я теряю ощущение семьи, единства и партнерства, которое было ДО НЕГО. Дети, как ты справедливо заметила, просто дистанцируются от него и снисходительно пропускают мимо ушей все его замечания.

[Наталия]

Сообщение от Аусма

Дети будут расти уверенными что все РАДИ НИХ. А на мамину личную жизнь и ее счастье начхать. Так?

Нет. У нас никто никому ничего не должен.
И, они не являются инициаторами разрыва. Идея, как и исполнение - мои!

[Аусма]

Наталия

И всякий раз прихожу к пониманию, что в данный конкретный момент этот человек мне уже НЕ ДОРОГ. И дискомфорт именно у меня.

Понимаю. Сама состою в четвертом браке уже.

Я не чувствую себя рядом с ним защищенной, уверенной, я теряю ощущение семьи, единства и партнерства, которое было ДО НЕГО.

Не твоя половинка. Ищи свою. И потом все эти проблемки разрешатся сами собой легко и просто.

Дети, как ты справедливо заметила, просто дистанцируются от него и снисходительно пропускают мимо ушей все его замечания.

Главное, чтобы они не получили психологических травм и ваши отношения не разладились Чтобы несмотря ни на что они понимали, что вы вместе по-прежнему "банда" (это так мои пацаны любят говорить -вместе мы сильны потому что вместе и мы банда )
Главное - конечно ВМЕСТЕ

[Арина]

Во-первых, привет пришедшим!
Во-вторых, Кость, здесь принято обращение на "ты".
В-третьих, собсвенно по сабжу...

Наташ, есть ощущение, что ты не с того угла на ситуацию смотришь...
Вот ты пишешь:

Сообщение от Наталия

Дети, как ты справедливо заметила, просто дистанцируются от него и снисходительно пропускают мимо ушей все его замечания.

То есть, дело-то не столько и не столько в детях... Дело в тебе:

всякий раз прихожу к пониманию, что в данный конкретный момент этот человек мне уже НЕ ДОРОГ. И дискомфорт именно у меня. Я не чувствую себя рядом с ним защищенной, уверенной, я теряю ощущение семьи, единства и партнерства, которое было ДО НЕГО.

Дело в том, что мужчина - он другой, не ты. И у него свои взгляды на многое в этой жизни, в том числе и на воспитание детей. Он эти взгляды через всю жизнь пронес, они ему дороги, и в один секунд он их не изменит, даже если очень захочет. А ты, похоже, ждешь, чтобы это изменение произошло именно в один секунд. Ну, ладно, за пару-тройку недель... И в результате все сводится к выяснениям того, "чья правда правдивее".
В общем, вижу тут целую кучку верований:
- верование о том, что ты "обязана" обеспечить детям "хорошего папу" ;
- верование о том, что все "обязаны" относиться к твоим детям так, как относишься ты;
- верование о том, что методы воспитания, отличные от твоих - а, по сути, всего лишь принятие объективно реальной информации о том, что не весь мир так добр и справедлив, как мама - "обязаны" нанести детям жуткие моральные травмы.
Ну и пресловутый отказ "простить другому то, что он - не ты".

Спорить будешь?

[Наталия]

Спасибо...
И привет!
Спорить не буду.

Я не ставлю супружество как самоцель, у меня отличная семья, прекрасные партнерские отношения с детьми. Вот и думаешь, стоит ли это все подвергать риску...
Или я действительно слишком много хочу от него.
Как понять, это я не способна наладить с ним отношения? Или он к ним внутренне не готов?

Тем более, что речь идет не о паре секунд, и не о тройке недель. В первый раз это было 1,5 года. Во второй - чуть больше.

[Арина]

Сообщение от Наталия

Я не ставлю супружество как самоцель, у меня отличная семья, прекрасные партнерские отношения с детьми. Вот и думаешь, стоит ли это все подвергать риску...

Наташ, солнце, а почему так сразу о риске-то? Ну, вот чем конкретно ты рискуешь? Можешь перечислить?

Или я действительно слишком много хочу от него.

Есть мнение, что немножко слишком.

Как понять, это я не способна наладить с ним отношения? Или он к ним внутренне не готов?

Знаешь, есть такая штука, называется "семейная терапия". Говорят, самое что ни на есть ага для подобных случаев.

[Наталия]

Сообщение от Арина

верование о том, что все "обязаны" относиться к твоим детям так, как относишься ты

Насчет этого верования хотелось бы поподробнее.
Понимаешь, ВСЕ относится именно к потенциальному папе. Меня совершенно не задевают отношения учителей, знакомых, росдтвенников и т.п.
А тут все в конечном счете приводит к нарастанию напряженности в семье, может это и напрягает?. Когда приходишь домой и чувствуешь шкуркой - предгорозовую тишину. В один прекрасный момент это начинает напрягать. С тоской вспоминаешь прежнюю атмосферу, когда летела домой, как на крыльях.
И чувство раздвоенности. Я либо с ним, либо с ними. Вместе не получается. Сразу отчаянная ревность со стороны детей.
Возможно, это тоже верование в "единство семьи". Но в единой семье мне как-то комфортнее, чем в такой вот дискретной.

[Наталия]

Сообщение от Арина

Знаешь, есть такая штука, называется "семейная терапия". Говорят, самое что ни на есть ага для подобных случаев.

А то я не пробовала?
Цитирую: "Я что, псих. Сама говоришь, я не должен. А мне и так хорошо!"
Ну и - все в сад!

[Наталия]

Сообщение от Арина

Наташ, солнце, а почему так сразу о риске-то? Ну, вот чем конкретно ты рискуешь? Можешь перечислить?

Отчасти - перечислено выше.
Наверное, ты права. не рискую... но, теряю.
Теряю это наше общее "мы". Взамен приобретаю 2 "мы". Между которыми мучительно болтаюсь.
Спросишь, зачем?

[Арина]

Сообщение от Наталия

Теряю это наше общее "мы".

Натуль, ты теряешь иллюзию. "Я и дети" как единое целое - это иллюзия. Еще несколько лет - и дети начнут ежедневно демонстрировать тебе, что они - сами по себе мальчки и девочки, свои собственные. И сфера твоей компетенции в их жизни будет сужаться неуклонно и стремительно. И на многое - ох, как на многое! - они будут смотреть совсем иначе, чем ты. И ты запростяк услышишь от кого-нибудь из них: "Мама, что ты понимаешь в жизни?!". Я от своего старшего такое в его 15 лет услышала. И честно констатировала, что в его жизни я и впрямь мало какого фига понимаю.

Свияшей перечитай, ага? Там, где насчет идеализаций и их неуклонного разрушения жизнью.

[Kosta]

Сообщение от Арина

Во-первых, привет пришедшим!
Во-вторых, Кость, здесь принято обращение на "ты".

Привет Алён, если бы не Наташ и не знал бы где тебя искать. Мне здесь ндравиться.
По существу: Я надеюсь за это здесь не банят, а мне привычней обращение на Вы.

[Наталия]

Сообщение от Арина

Натуль, ты теряешь иллюзию. "Я и дети" как единое целое - это иллюзия.

Может иначе "Наша семья" это некое целое?
Потому что этой иллюзии я уже переболела, и давно..

Еще несколько лет - и дети начнут ежедневно демонстрировать тебе, что они - сами по себе мальчки и девочки, свои собственные. И сфера твоей компетенции в их жизни будет сужаться неуклонно и стремительно. И на многое - ох, как на многое! - они будут смотреть совсем иначе, чем ты. И ты запростяк услышишь от кого-нибудь из них: "Мама, что ты понимаешь в жизни?!". Я от своего старшего такое в его 15 лет услышала. И честно констатировала, что в его жизни я и впрямь мало какого фига понимаю.

Понимаешь, мы все это уже прошли, годиков эдак 5 назад. И сферу компетенции, и зону ответственности, и смотреть на все совсем иначе, а "сами по себе, свои собственные" это вообще с рождения, из моей родительской семьи досталось
Я как-то анализировала наши с ними отношения, получилось, что мы с ними больше КОЛЛЕГИ и ПАРТНЕРЫ, чем МАМА и ДЕТИ.
Все это уже обдумано-переобдумано и прочно уложено в головах у всех.
Но появляется "новенький" и...
Думаешь, эта иллюзия снова "всплывает"?

[Kosta]

Сообщение от Наталия

Но появляется "новенький" и...
Думаешь, эта иллюзия снова "всплывает"?

Наташ, а может не вводить тогда этого новенького в устойчивую систему, ну если он "как правило" выводит её из равновесия? Пусть будет сбоку, только для тебя.

[Наталия]

Сообщение от Kosta

Наташ, а может не вводить тогда этого новенького в устойчивую систему, ну если он "как правило" выводит её из равновесия? Пусть будет сбоку, только для тебя.

Вот и я так думаю... Сейчас очередной "междупапский" период. В принципе - все всех устраивает...
Но, мысль бродит, а может есть другое решение.
Помнишь, с чего все началось - никто никтому не должен, но дети - должны? Вот мне и интересно - как такое может быть.

[Kosta]

Сообщение от Наталия

Сейчас очередной "междупапский" период. В принципе - все всех устраивает...
Но, мысль бродит, а может есть другое решение...

Может следует принять, что тебя это НЕ устраивает и обьявить это деткам. Тогда и мысль будет бродить конструктивнее.

[Наталия]

Сообщение от Kosta

Может следует принять, что тебя это НЕ устраивает и обьявить это деткам. Тогда и мысль будет бродить конструктивнее.

Не поняла...
Может, и ты не понял..
Сейчас с очередным мужчиной общение на уровне регулярных встреч без совместного проживания. Приезжает к нам раз в неделю. Т.е. он как-бы и есть только для меня.

[Kosta]

Сорри я думал всё более запущено :-)

[Арина]

Сообщение от Наталия

Может иначе "Наша семья" это некое целое?

А что ты под этим подразумеваешь? Что все думают одинаково, поступают предсказуемо? Что-то еще?

Я как-то анализировала наши с ними отношения, получилось, что мы с ними больше КОЛЛЕГИ и ПАРТНЕРЫ, чем МАМА и ДЕТИ.

Партнеры в чем? Партнерство, оно ведь подразумевает некую цель и наличие неких долгосрочных обязательств с обеих сторон.

А для мужа у тебя аналогичная структурка-схемочка есть? Он кто?

[Наталия]

Сообщение от Арина

А что ты под этим подразумеваешь? Что все думают одинаково, поступают предсказуемо? Что-то еще?

Нет. Боже упаси!
Все друг друга принимают такими, как есть. Не нужно играть и не нужно никому ничего доказывать. Понимаешь, я могу честно сказать, что я обещала купить торт, чтобы отметить дочкины успехи, но так устала на работе, что не было сил зайти в магазин. Никто не будет скулить, что вот, обещала а сама. Никто не будет обижаться и кривить губы. Наоборот, утешут, скажут: "Ничего, мам, переживем, ляг лучше отдохни", - и чаю принесут. Т.е. примут мое право устать.

Партнеры в чем? Партнерство, оно ведь подразумевает некую цель и наличие неких долгосрочных обязательств с обеих сторон.

Цель - та самая семья, где... см. выше.
Долгострочные обязательства? Мда.. Даже не знаю... Пока мыть посуду и пол по очереди и понимать, что все, что ты делаешь, ты делаешь для себя.

А для мужа у тебя аналогичная структурка-схемочка есть? Он кто?

Поскольку нет официального мужа, то нет и схемочки... Пока формат отношений не тот, чтобы делать такие глубокомысленные выводы. Встречанья - провожанья.
Как вариант предлагается существующая. Дальше его выбор.

Ален, я и говорю, парадокс весь в том, что кандидаты с предлагаемой схемой согласны, но соблюдать ее в отношении детей (only!) у них не получается. По отношению к ним начинаются требования и ожидания.

[Арина]

Сообщение от Наталия

Нет. Боже упаси!
Все друг друга принимают такими, как есть. Не нужно играть и не нужно никому ничего доказывать.

Угум. Однако своих мужчин ты принимать таким, какие они есть, отказываешься. Неувязочка получается, не находишь?

и понимать, что все, что ты делаешь, ты делаешь для себя.

Нат, а если с этой позиции рассмотреть твои расставания с мужчинами?
Вот если вычеркнуть детей из "списка жертв"? Лет через несколько они совсем вырастут, уйдут из твоего дома в свою взрослую жизнь... Тогла тебя сильно будут нервировать отличные от твоих взгляды мужчины на воспитание подрастающего поколения?

{quote]Поскольку нет официального мужа, то нет и схемочки...[/quote]

Видится мне, что есть. И мужчины в эту схемочку не вписываются, потому и идут в сад.

Ален, я и говорю, парадокс весь в том, что кандидаты с предлагаемой схемой согласны, но соблюдать ее в отношении детей (only!) у них не получается. По отношению к ним начинаются требования и ожидания.

Лапуль, в чем мне лично видится принципиальная ошибка ситуаций... на уровне имхи... что обеим сторонам - и тебе, и твоим мужчинам - имеющиеся схемочки того, как должны выглядеть отношения "ребенок-взрослый" дороже собственно ваших взаимоотношений. Проще говоря - любви-то нет.

[Наталия]

Сообщение от Арина

Угум. Однако своих мужчин ты принимать таким, какие они есть, отказываешься. Неувязочка получается, не находишь?

Отказываюсь или нет? Пожалуй, что нет, ибо в остальном принимаю ведь - и приходим к компромиссам и выстраиваем отношения. А тут, наверное, обоюдная упертость - с его стороны нежелание отказаться от "детских" стереотипов, с моей - нежелание переходить к менее эффективным. Т.е. его модель, как менее эффективная приносит следом кучу проблем. Причем, я-то вижу ее неэффективность, и дети видят, а он - нет, ибо ему не с чем сравнивать. А их "обратную связь" понять тоже не может, принимая за капризы.
А потом, как ты верно заметила...

обеим сторонам - и тебе, и твоим мужчинам - имеющиеся схемочки того, как должны выглядеть отношения "ребенок-взрослый" дороже собственно ваших взаимоотношений. Проще говоря - любви-то нет.

Только наверное не сами схемочки, а то, что получается в результате из реализации... Ему ПРОЩЕ найти другую семью без детей или с "нормальными" установками на их воспитание. Мне ПРОЩЕ вернуть все на круги своя и снова получить семью - тихую гавань. Каждый для себя!

Вот если вычеркнуть детей из "списка жертв"? Лет через несколько они совсем вырастут, уйдут из твоего дома в свою взрослую жизнь... Тогла тебя сильно будут нервировать отличные от твоих взгляды мужчины на воспитание подрастающего поколения?

А я сама над этим думала... Жертвы ли они на самом деле и в моем восприятии? Понимаешь, у нас с бывшим мужем последние годы брака была тихая позиционная война. Может отсюда и моя, и дитячья нелюбовь к любой напряженности в отношениях?
Естественно, я понимаю, что мороженое не может быть теплым и твердым одновременно. И быть хорошим мужем мне и одновременно идеальным отцом им – может далеко не каждый.
Вот и пытаюсь разобраться, откуда берется наша с ним упертость в вопросах воспитания детей.
И не проще ли мне просто подождать 10 лет, покуда это вопрос перестанет быть актуальным?

[Kosta]

И не проще ли мне просто подождать 10 лет, покуда это вопрос перестанет быть актуальным?

А что Наташ ты станешь моложе? мужчин больше? что даст 10 лет, только отсутствие детей!? Но это можно устроить и сейчас, что кстати ты и сделала. Тогда стоит ли что-то менять?

[Наталия]

Сообщение от Kosta

А что Наташ ты станешь моложе? мужчин больше? что даст 10 лет, только отсутствие детей!? Но это можно устроить и сейчас, что кстати ты и сделала. Тогда стоит ли что-то менять?

Наверное ты прав. Тем более в реальной жизни все устраивает

[Лета]

Если повторюсь, простите, конец темы не дочла.

Сегодня услышала: нет для мужчины детей своих и чужих, есть дети от любимых женщин и нелюбимых женщин. На самом деле очень правильно, по-моему. Самое что интересное, не могу сказать, что я этого не знала. Вернее, не чувствовала. Получается, первоначально я просто неправильно сформулировала вопрос.

[Сероглазая]

Сообщение от Лета

Сегодня услышала: нет для мужчины детей своих и чужих, есть дети от любимых женщин и нелюбимых женщин.

А как вам такой взгляд - мужчина любит ребенка до тех пор, пока любит мать ребенка?

[laysi]

Что значит - мужчина любит ребёнка?...каков смысл вы вкладываете?...он должен любить чужого ребёнка как?...как пример...вы становитесь женой своего мужа...у мужа есть мама...вы как его жена, будите любить эту чужую для вас женщину?

А любить его ребёнка от другой женщины?...и как вы видите в себе лично такую любовь к другому ребёнку от другой женщины и втоже время от вашего мужа?...бред какой-то...вы б хоть определись...о чём вы говорите?

[Сероглазая]

Сообщение от laysi

Что значит - мужчина любит ребёнка?..

.
Кто ж ответит на такой вопрос, кроме мужчины?

он должен любить чужого ребёнка как?..

разве вообще возможно заставить любить? Любовь она есть или ее нет... Почему-то...

как пример...вы становитесь женой своего мужа...у мужа есть мама...вы как его жена, будите любить эту чужую для вас женщину?

Нет, я не могла любить свою свекровь только потому, что на мать моего мужа, но через годы я научилась ее уважать и ценить, и мне ее не хватало после ее смерти.
И вот эти слова

мужчина любит ребенка до тех пор, пока любит мать ребенка

(имеются ввиду родные дети) принадлежат моей свекрови...

[Экзисто]

Сообщение от laysi

Что значит - мужчина любит ребёнка?...каков смысл вы вкладываете?...он должен любить чужого ребёнка как?...

Я думаю, что можно полюбить чужого ребенка как продолжения любимой женщины.

[Аусма]

Для меня не бывает вообще чужих детей. Как и для моего мужа тоже.
И это нас здорово объединяет. Племянник моего бывшего мужа Илюшка не чужой моему мужу. Сережка, сын друга моего мужа не чужой мне. И ни у одного из них не возникает и капли сомнения в том, что мы их любим, и они нам дороги.

[Сероглазая]

Сообщение от Аусма

Для меня не бывает вообще чужих детей.

Потрясающе! Вряд ли я смогла бы так сказать о себе. Я и к маленьким детям отношусь также, как и к взрослым - кто-то мне приятен, кто-то нет.
Когда я подрабатывала ночной няней в детском садике Большого театра, родители дарили подарки в расчете на то, чтобы мы получше относились к детям. Но я любила или не любила каждую конкретную "детишку", невзирая на подношения и мне очень не нравилось, когда приходилось с улыбкой и благодарностями принимать конфеты или что-то еще от родителей тех детей, которые не были мне по сердцу. Я такие конфеты никогда сама не ела, отдавая их кому-то другому, как будто оправдывая свое право на нелюбовь к их детям.

[судак]

Лета, я постараюсь вывести маленькую теорию через свой опыт.
Возможноя буду писать сухо и жёстко, но по делу, тк чувствую для вас важно услышать мужчину.
Брать женщину с ребёнком интереснее, когда ребёнку от 3х до 4х лет.
В этом возрасте дети быстро забывают отца и привязываются к новому человеку.До трёх лет пелёнки, заботы и прочие прелести, которые могут в минуты усталости возбудить в мозгу мужчины картины -как этот ребёнок получился, да и кто любит пелёнки и вопли?
К четырём годам ребёнок сама непосредственность, и если мужчина не дебил, то он быстро становится отцом, тк ребёнок очень стесняется заявлять в садике,что он сирота, а так папа приходит.
К пяти годам и дальше дети приобретают не ВАШИ черты и не ваш характер, что очень отталкивает, они признают только мать и вы чужой.
В стадии после 12 ребёнок уважает только силу и пост мужчины - авто, крутая работа, неприменная атрибутика уважения. Конфликты неизбежны. А так, как ребёнок не ваш, мать всегда в конфликте встанет на защиту своего дитя и тогда конец браку.
ИНтересен брак когда ребёнок на ногах и ХОРОШО зарабатывает. В этом случае он оставит вас с матерью в покое и только будет за вас рад.
Многие мои друзя вернулись к старым семьям именно из-за конфликтов, когда мать не давала в "обиду" СВОЁ дитя чужому дядьке.
Главное в ситуации - взял с ребёнком-быть полностью согласным с мужем в деле воспитания дитя,ибо ребёнок быстро соображает, что вы мать родная и всегда пожалеете и вот здесь надо выступать против ребёнка общим фронтом- никаких поблажек. Он должен чувствовать , что вы с мужем одно целое.Удачи.

[Маричка]

вот здесь надо выступать против ребёнка общим фронтом- никаких поблажек.

Воевать против ребенка - дурацкая мысль, замечательный мужчина Судак
А выступать перед ним - ваше просто смешно и часто фальшиво

Он должен чувствовать ,

Что мама всегда его любит, а папа уважает и всегда готов помочь. А так же понимать, что есть общие для всех в этой семье ценности и требования.

Главное в ситуации - взял с ребёнком-быть полностью согласным с мужем в деле воспитания дитя,

В семье вырабатывается общая жизненная тактика и стратегия, включающая в себя принципы воспитания детей, путем обмена мнениями и обсуждения плюсов и минусов различных позиций. Важно, ребенку не дать возможность манипулировать родителями, сводя на нет их общую позицию. Но ребенку будет полезно наблюдать образование/построение общей родительской позиции, и учавстовать в принятии семейных решений по общим вопросам.

никаких поблажек

Себя же мы балуем иногда, ребенка тоже иногда приятно и полезно побаловать.

[судак]

Не воевать, а иметь ОДИНАКОВЫЕ позиции, которые выражаются в Одинаковых действиях в ситуациях, когда ребёнок шалит.
Ребёнок не должен думать, что поплакав мамочке в жилетку ,он получит поблажку.Чужие дети когда взрослеют быстро понимают, что можно добиться вольницы, путём изгнания мужчины из семьи через любовь матери к ним.Здесь существует только один способ- дети должны понять, что с мужчиной уйдёт и мать, пусть это будет блеф, но дети должны в это верить. Эта вера остудит их порывы жить без присмотра.
При заумных родителях, дети неуспевают учавствовать в построении принятий решений по общим вопросам.
А что? Папа любитиь не может?Только уважать?

[Крайт]

Ребёнок не должен думать, что поплакав мамочке в жилетку ,он получит поблажку.Чужие дети когда взрослеют быстро понимают...

Тут нет никакой принципиальной разницы между "своими" и "чужими"; "свой" умеет манипулировать родителями (родными или нет - пофиг)ничуть не хуже .

[Лара]

Хотите личный опыт. Я развелась с мужем 4 года назад, моей дочери было тогда 10, сейчас 14 лет. В нашей новой семье у нее неплохие отношения с моим нынешним мужем. При этом улучшились отношения и с родным отцом, который, увидев конкурента, стал больше уделять ей внимания. Как мне сейчас кажется, здесь главное это отношения ребенка с матерью, основанные на доверии и взаимопонимании. Не надо ставить ребенку условий и уж тем более ультиматумов. Если уйдет он, уйду и я. Ребенок - моя плоть и кровь, и что бы ни случилось, он знает, что мама всегда будет с ним. И принять того, кто любит любимую маму, ей (ему) все равно придется. Терпения в общении с "чужим" ребенком надо иметь море. Только позиции согласовывать без ребенка, чтобы разногласия между мамой и ее новым мужем не стали для него заметными. Он должен твердо знать, что они - единое целое. Вот этому и надо учиться вместе с любимой женщиной. Тогда авторитет мамы и ее мужа будет для ребенка одинаковым. Это мое личное мнение, основанное на собственном опыте.

[судак]

Сообщение от Крайт

Тут нет никакой принципиальной разницы между "своими" и "чужими"; "свой" умеет манипулировать родителями (родными или нет - пофиг)ничуть не хуже .

Это только в розовых книжках нет разницы или в детсаду.
В чём разница?
1 Только родной отец имет в глазах матери полное право наподдать ребёнку за проступок по одному месту.
2 Чужой ребёнок всегда будет пытаться неповиноваться чужому дяде, на том основании, что он чужой и его распоряжения не имеют силы, прямо ему об этом и заявляя.
3 Чужой ребёнок всегда будет пытаться вбить клин между мамой и дядей, для своей выгоды - дядька плохой, дядька злой, мама пожалей.
4 Чужой ребёнок это субъект, который отнимает время общения с любимой женщиной.
5 Завоевав женщину, вы должны завоевать и ребёнка, иначе женщина впадёт в транс - двойное напряжение души и сил.
6 С возрастом чужой ребёнок приобретает совсем не ваши черты характера, что сильно бросается в глаза.
7 После 16 чужой ребёнок возводит настоящего отца в ранг святых, особенно если тот умер или далеко живёт., а приёмному отцу оставляет роль друга семьи, которому в болезни можно поднести кружку воды, но необязательно плакать на его могиле.
ps. личную жизнь судака не трогать.

[Крайт]

судак
Подозреваю, что данная уверенность имеет довольно мало общего с реальностью .
Ибо близко знаю как минимум 3 семьи, для описания состояния в коих большинство из перечисленного малоприменимо.
Впрочем, при желании действительно можно создать и именно такую картину. Особенно если работать в ключе

Завоевав женщину, вы должны завоевать и ребёнка...

Тот самый случай, когда лексика идеально отражает подоплёку.

[Арина]

Сообщение от Крайт

Ибо близко знаю как минимум 3 семьи, для описания состояния в коих большинство из перечисленного малоприменимо.

Ну и я еще парочку знаю. Мою с мужем и детьми и моей ближайшей приятельницы, у которой отчим - лепший друг.

[судак]

Я просто выпячиваю проблемы, которые могут возникнуть , а могут и не возникнуть.
Вот я воспитал девочку с четырёх лет и полностью её папа и что?
РОдной папа умер в 97, не выдержал перестройки.Да я вожу её на могилку,правда там не бываю вместе с ней, являюсь первым советчиком в крупных делах, в женских - мать. НО проблемы, которые смог преодолеть ,прочувствовал по полной схеме. С пяти лет до 13 был первым её другом, потом пять лет отчуждения, а потом всё восстановилось. Мы втроём одна семья и самое главное мы смогли состыковать свершенно разные интересы в одной квартире.

[JIuca]

Сообщение от Аусма

Для меня не бывает вообще чужих детей. Как и для моего мужа тоже.
И это нас здорово объединяет. Племянник моего бывшего мужа Илюшка не чужой моему мужу. Сережка, сын друга моего мужа не чужой мне. И ни у одного из них не возникает и капли сомнения в том, что мы их любим, и они нам дороги.

Ну, ну.
Племянник и сын друга.

А пацан из второго подъезда? А те, которые под окном играют на гитаре всю ночь?
Если у кого-то одно и то же отношение к ЛЮБЫМ детям, то значит он не любит никого.
Потому что если нет далёких отношений, то значит нет и близких.
При этом вполне можно любить детей вообще. Но принимать как нечужого всех - нереал. Они же личности. Невозможно принимать ЛЮБую личность с одинаковой приязнью.

[SmileMan]

Оживляем темы трёхлетней давности?

А вот интересно, можно ли жить с женщиной с "чужими" детьми, не становясь им отцом? Насколько это морально?

[Афродита]

Что Вы имеете в виду под выражением "не становясь им отцом"? Для меня аморально, например, вступать в интимные отношения с дочерью женщины, с которой живете.

[SmileMan]

Сообщение от Афродита

Для меня аморально, например, вступать в интимные отношения с дочерью женщины, с которой живете.

Даже если (к примеру) жить в одной квартире с матерью собственной жены? Нет, я не об этом.

Сообщение от Афродита

Что Вы имеете в виду под выражением "не становясь им отцом"?

Оказывется, мне сложно это объяснить.
Не поощряя называть папой как минимум. Принимая самое минимальное участие в воспитании. Хотя и при полной материальной поддержке

[Афродита]

Сообщение от SmileMan

Не поощряя называть папой как минимум.

Это зависит от возраста ребенка, его отношений с биологическим отцом и от его желания видеть в Вас отца. Поощрения тоже могут быть разными, вплоть до прямых запретов.

Принимая самое минимальное участие в воспитании. Хотя и при полной материальной поддержке

Что есть воспитание? Иногда достаточно личного примера.

[JIuca]

Сообщение от SmileMan

Оживляем темы трёхлетней давности?

О, да. Я местный диггер.
И потом: 3 года назад меня здесь не было. И 2 года назад тоже. И даже год назад не было))) Я столько всего пропустила))

Сообщение от SmileMan

А вот интересно, можно ли жить с женщиной с "чужими" детьми, не становясь им отцом? Насколько это морально?

Можно.
Нельзя заставить себя реально стать отцом. Это естественный процесс.
Если ты любишь женщину, то ты принимаешь её детей как данность - это ты сделал. Заставить себя полюбить их ты не обязан, хотя было бы хорошим поступком попытаться это сделать.

Но мне почему-то кажется, что ты для них гораздо больше, чем говоришь. Просто не хочешь это признавать. Потому что это ещё одно обязательство - а ты ими не разбрасываешься, насколько я понимаю. Зато делаешь больше, чем некоторые с обязательствами.

[RI]

ИМХО - можно. Нельзя НАСИЛЬНО кого-то полюбить. Тем более дети не всегда бывают с "простым" характером и плевать им на этику - говорят, что думают. Да и взрослые - разные. ИМХо - достаточно просто неконфликтного доброжелательного взаимодействия между мужчиной и ребёнком.

[Анжелика]

На мой взгляд, мужчина не обязан ЛЮБИТЬ чужих детей! ведь не секрет...даже с родными возникают трудности в ЛЮБВИ-НЕЛЮБВИ...Можно найти массу других проявлений,которые будут устраивать всех. И требовать этого не возможно. Правда в социуме навязывается мнение-любишь женщину, значит должен любить и ее детей.Сомнительно это.

[Афродита]

В идеале, любить нужно всех, а вот долженствование здесь совершенно неуместно. Вы не находите?

[Анжелика]

Сообщение от Афродита

В идеале, любить нужно всех,

Этого достигли только единицы, просветленные и не от мира сего...
Все остальное треп! Кто больше всех говорит о ЛЮБВИ и признается всем подряд...сомнительного качества у него-эта ЛЮБОФФФЬ..